La fidélité dans un couple gay: une utopie?

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La fidélité dans un couple gay: une utopie?

D'après vos expériences, ne trouvez-vous pas que le "milieu gay" est encore plus plus "pourri" que celui des hétéros. C'est vraiment le marché de la chair, même les vieux beaux se cherchent des minets qui pourraient avoir l'âge de leur enfant!... C'est sûr il y a plein de tentations autour de nous, mais, à part si le couple est dit"libre", encore que je ne crois pas tellement que cela peut fonctionner, alors comment faire confiance à la personne aimée? Sur quelles bases peut se construire un couple si la peur de la trahison est toujours présente... Autant de réflexion qui trottent dans ma tête... Le vrai amour existe-t-il? Plus l'âge avance et plus j'ai des doutes... Le Prince Charmant, c'est dans le monde des Bisounours!
Rencontre gay
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bonsoir !

j'ai seulement 24 ans, alors je ne peux pas prétendre avoir la même expérience que la tienne, mais moi je ne trouve pas, quand je regarde la vie de mes amis, pour la plupart hétéros:
un ami s'est fait récemment largué par sa copine pour un autre mec, un autre a trompé toutes ses ex, mon cousin a beaucoup souffert en amour de déceptions amoureuses, et je peux continuer encore.. à côté de ça un ami gay est super heureux avec son copain

ceci dit, je crois probable que les gays qui trainent seulement avec des gays (donc, comme on dit, qui ne sont pas "hors-milieu) auront davantage tendance à être infidèles, du fait qu'il y ait tout le temps une tentation autour d'eux.

De manière générale, je pense qu'en effet les couples durent moins longtemps, hétéro ou gays, pour plusieurs raisons:

- nous sommes de plus en plus mobiles. Là ou mes parents ont vécu toute leur vie au même endroit et ont bossé pour la même boite, moi je serai amené à changer d'entreprise et de poste, et donc probablement de lieu ou j'habite tous les 3/4 ans, et donc cela peut avoir un impact sur les relations amoureuses. cela joue un rôle sur les divorces je pense

- nous sommes dans une société de la consommation: certains voient les relations amoureuses comme un objet de consommation, donc s'ils sont plus satisfaits ils "jettent" l'autre, comme on change de marque de soda.

- aussi une différence générationnelle je pense: les gens de ma génération, et même ceux d'avant la mienne à mon humble avis ont plus tendance à être impatients, à être dans la culture de l'instant, donc dans un couple à abandonner à la moindre difficulté sans chercher à vraiment la résoudre

Bon voilà ce que j'en pense, j'ai un peu l'impression de dire des banalités mais bon ^^
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Je pense que tout à fait raison. Notre société a évolué vers un monde "Kleenex". On prend on jette quand on n'en veut plus, ou qu'on n'en a plus besoin... Je trouve cela très triste d'en être arrivé à ce point...
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Bienvenue dans les temps modernes !

J'approuve tout ce qui a été dit précédemment, nous évoluons dans un monde kleenex et égocentré.
Et malheureusement, une grande majorité de gays semblent accentuer le trait déjà passablement épais.

Pas très fier de la tournure que prend notre monde, entre dégout et ennui.

J'avance dans la vie, réalise mes projets professionnels et personnels mais ne parviens pas à construire une relation amoureuse.
Le vrai amour, j'ai tendance à penser que c'est une utopie pour nous.
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L'infidélité est dans tous les milieux malheureusement... C'est l'un des plus grands maux de cette société pourrie de consommation.
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Malheureusement, par (mauvaise) expérience personnelle, je peut te dire que certains gays pensent qu'être infidèle, c'est vivre "avec son temps". J'ai été considéré "rétrograde" ou "étroit d'esprit" car je refusait d'être "libre" ... ou infidèle en fait.
Donc non, certains gays seront fidèles, d'autres non...
Question de moeurs, d'éducation, d'habitude? J'en sais rien.
Mais ce qui est sur, c'est qu'on ne peut pas faire d'un cas une généralité, et qu'on trouvera bien un jour chaussure à notre pied. :)
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Citation de Littleswan
L infidélité est dans tous les milieux malheureusement... C est l un des plus grands maux de cette société pourrie de consommation.


N'exagérons pas, les tromperies et l'adultère ne datent pas du XXIème siècle.
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Elion a écrit : "C'est plutôt un préjugé de penser que les homos ne peuvent pas être fidèles car beaucoup de couples hétéros ne sont pas fidèles non plus. "

Elion, l'infidélité des gays n'est pas un préjugé mais une réalité.
Comme toujours, tout le monde n'est pas à mettre dans le même panier, les gays fidèles existent, mais ils sont tellement rares...

J'ai des amis hétéros, des amis gays, un peu d'expérience accumulée au fils des années et je persiste et signe, l'infidélité est érigée comme une norme par une majorité de gays.

Je connais des gays fidèles tout comme des hétéros infidèles mais la proportion de ces derniers n'a rien à voir avec celle des gays infidèles.

Arrêtons avec la vision bisounours du monde gay.
Si tout était si rose, je ne serais pas sur les sites de rencontres depuis de trop longues années.
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Bonsoir, Je rejoins le rang des sceptiques... Akudo à très bien expliqué le contexte sociétal qui ne favorise pas du tout la fidélité dans les couples de tous horizons. Je prolongerai son point de vue, en rajoutant que les valeurs morales fortes deviennent rares. De plus en plus de gens, ont une moralité "flexible" sans meme le realiser ou les deranger. Comprendre souvent : "je peux tromper ou séduire mais pas mon partenaire parce que ce n'est pas convenable". A partir de là...
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Bonjour !

Je voudrais ajouter mon petit son de cloche.
Ayant vécu une relation de 5 ans (avec maison, chien et tout le bazar) qui s'est terminée pour des raisons autres que sexuelles, je peux dire que la fidélité existe.
J'ai eu d'autres relations plus courtes, de quelques mois, et à chaque fois, dans la fidélité.

Je suis maintenant célibataire depuis 3 mois et donc de retour sur les sites de rencontre. Je vois de quoi vous parlez : c'est un grand marché au bétail. Mais en 2 semaines, j'ai rencontré plusieurs hommes dans le même état d'esprit que moi. Et que vous.

La question, c'est plutôt de savoir pourquoi on est attiré par les infidèles alors que des fidèles, il y en a un peu partout, sur ce site-ci comme ailleurs.
Une partie de la réponse, pour moi, est que l'homme (gay ou hétéro) cherche d'abord un physique. Après seulement, il s'intéresse à la personnalité, aux affinités, à la vision du couple, etc. Il me semble que c'est prendre les choses à l'envers.
En trouvant des hommes qui recherchent la même chose que moi (relation durable, fidélité, construire une vie à 2), je fais déjà un tri et j'évite de devoir supporter les "agressions" des autres mâles en rut. Il vient alors le temps de faire connaissance et de voir si, physiquement, il se passe quelque chose ou pas.
C'est comme ça que j'ai rencontré ma plus belle histoire d'amour. Je suis certain que sur photo, j'aurais dit non. Mais je ne l'avais pas vu en photo. Alors on a discuté. Et on avait beaucoup d'affinités. On s'est rencontrés. Et en effet, physiquement, ce n'était pas mon genre. Mais il y avait quelque chose. Et finalement, on est restés 5 ans ensemble et c'était une belle histoire pour moi.

Je suis d'accord qu'il y a beaucoup d'infidélité dans le milieu gay, bien sûr. Mais si ce n'est pas ce qu'on recherche, il vaut mieux se tourner vers ceux qui sont fidèles. Et oui, je trouve que ça se voit. Même si bien sûr, on peut se tromper (dans les 2 sens du terme). Il y a toujours un petit risque à prendre quand on fait confiance à quelqu'un.

Bonne recherche à tous. Si vous voyez trop de négatif, tournez-vous vers le positif.
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Pour ma part je suis un "minet" comme tu dit et oui bcp de personne âgé cherche des jeunes pour baiser et ça me dégoute rien que d'y penser !

Mais je ne suis pas d'accord sur un truc ! Il n'y a pas que des infidélité je n'ai jamais trompé mon copain j'ai tjrs été srx et moi ce qui m'attire ce n'est pas le sexe c la tendresse , les câlin et les bisous !!!


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Moi je suis resté 15 ans avec mon ex et je ne l'ai jamais trompé... Pourtant, on fréquentait le milieu plus ou moins régulièrement pendant une petite dizaine d'années, on avait des amis gays dont certains avaient avoué être attirés par l'un ou par l'autre de nous deux. Non, je n'ai jamais eu envie de le tromper même quand on s'engueulait, même quand la passion puis l'affection s'est unilatéralement éteinte.

Je pense que les LGBT sont des gens normaux avec les mêmes limites, les mêmes aspirations que les hétéros. Le Milieu, les applications type Grindr, ce sont des systèmes qui formattent les usagers qui adaptent leur comportement en conséquence mais dans le fond, ils sont comme les autres. J'en discute avec mes amis gays, mes amis hétéros et j'ai le même écho. Plus surprenant de prime abord mais dans la même ligne, j'ai le même écho sur mes discussions sur les sites de cul (pas de rencontre, de cul) : après la branlette, si la discussion prend racine, on découvre des mecs normaux aux attentes normales, avec leurs blessures, leurs envies (des mecs comme moi en somme...).

Faut pas être superficiel et essayer de casser ce vernis qui est parfois très solide.


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@Adri815 : Pour ma part je suis un "minet" comme tu dit et oui bcp de personne âgé cherche des jeunes pour baiser et ça me dégoute rien que d'y penser !

Faut pas mettre tous les vieux dans le même panier... J'en discutais justement en MP (sur la différence d'âge puisque je suis de ceux qui ont des réticences envers les mecs du même âge ou plus agés que moi) : ce que les "daddies" recherchent chez les "minets" , c'est l'énergie, la fraicheur avec laquelle les jeunes affrontent encore la vie, de manière frontale et entière (même quand ils dépriment, ils le font sans nuance) alors que les vieux grigous ont appris à relativiser, à prendre des trajectoires plus optimisées, à prendre le temps dans une crique isolée pendant que la tempête de la vie gronde... Il arrive que des minets recherchent ça. Tant mieux (pour refaire American Beauty :D ?). Ce n'est pas ton cas, tant mieux aussi, faut de tout pour faire un monde. Mais s'il faut arrêter de considérer les jeunes systématiquement comme des chattes en chaleur, ça vaut aussi dans l'autre sens, plus vieux ne veut pas systématiquement dire pervers libidineux (ou du moins pas différemment des jeunes... Un peu de tolérance :D).


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Fuong,

"ce que les "daddies" recherchent chez les "minets" , c'est l'énergie, la fraicheur avec laquelle les jeunes affrontent encore la vie, de manière frontale et entière (même quand ils dépriment, ils le font sans nuance) alors que les vieux grigous ont appris à relativiser, à prendre des trajectoires plus optimisées, à prendre le temps dans une crique isolée pendant que la tempête de la vie gronde... Il arrive que des minets recherchent ça."

Le problème de fond c'est que ces attributs de jeunesse ne sont pas éternels, peuvent rendre les plus jeunes "jetables", et les plus vieux des frustrés permanents. Certes l'insconstance est souvent aussi un attribut de jeunesse, mais elle dans l'ordre des choses. La maturité des plus vieux doit être aussi de savoir vieillir.

Ce n'est pas pour autant qu'il devrait avoir une stratification physique des générations, c'est la tendence actuelle qui n'est bonne ni pour les jeunes ni pour les vieux chacuns ayant à apporter aux autres, et qui prend même un orientation paranoiaque. Mais un respect sexuel minimal serait de bon alloi en cas de forte différence d'age, notamment en présence de mineur puisque c'est un mineur qui a posté. Pour le reste la stabilité est habituellement un attribut de l'age, et peut être recherché par un plus jeune.

Ce débat ne se limite pas aux différences d'âges, les relations hommes-femmes sont un débat comparable. Avec d'ailleurs les mêmes réponses excessives qui brouillent la visiblité de ce qui est spécifique à chacun, qu'il peut apporter à l'autre.

Les relations humaines se comportent comme un balancier, quand il part trop d'un coté, il repart trop de l'autre ^^


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Ouuuuh! Un sujet qui me chatouille!

Je dois être un bisounours ou un retrograde dans ce monde de consommation humaine pour satisfaire un ego.

Je me démoralise parfois de me dire que jamais je trouverai un homme qui saura évoluer avec moi sans draguer tout ce qui passe et s'envoyer quinze mecs par mois, pour être bien avec moi.

Enfin, les hétéros sont pareils... peut être un peu moins. Les femmes ont ce côté psychologique qui leur permet d'être plus fidèles, peut être, que les hommes qui fonctionnent beaucoup plus mécaniquement.


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Un monde kleenex, disent certains , on prend, on jette quand on a plus besoin okay ....

Mais alors, pourquoi existe-t-il toujours autant de personne cherchant l'amour, de relation sérieuses et durables ! Je ne comprend pas cette contradiction entre les faits et les envies que je vois s'afficher partout !

Pourquoi autant de gens souhaitait construire une véritable relation ne trouvent pour autant pas la chaussure à leur pied ?! Sommes nous devenue trop exigent ?


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@Someya : Tout à fait d'accord avec toi. Nous sommes devenus trop exigeants. Moi le premier et l'âge avançant n'aide en rien ^_^


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Je me demande ce qui nous pousse à rechercher voire exiger la fidélité... et là cette réflexion concerne aussi bien les homos que les hétéros.

L'amitié non exclusive est admissible et même banale dans notre culture. Il est parfaitement correct d'avoir un "meilleur ami" , des amis moins importants et de simples connaissances.

Si on remplace le mot "ami" par "amoureux" alors cette dernière phrase paraît soudain scandaleuse... Pourquoi ça ne marche pas de la même manière pour les relations amoureuses ? Après tout, il y a également des sentiments dans une relation amicale. Je suppose donc que ça vient de notre modèle familial... on ne fonde pas une famille avec des amis. La fidélité au sein d'un couple avec enfants semble être garante d'une stabilité, et pour aller plus loin, il semble nécessaire d'être ""monogame"" pour être un bon parent (voilà pourquoi le parent infidèle a généralement moins de droits que l'autre lors d'un divorce, en particulier si c'est le père). Y a comme un amalgame entre l'exclusivité amoureuse et la capacité à bien jouer son rôle auprès de l'enfant. Personnellement ça m'a toujours paru bancal comme raisonnement (de la part des juges dans ces affaires)... Et les homos ont envie de reproduire ce modèle dominant alors qu'il est beaucoup plus difficile pour eux d'avoir des enfants dans des conditions "normales".

Je dis bien "ont envie de reproduire", car comme cela a été dit, la réalité est loin d'être rose. Même avec de bonnes intentions au départ, un amour sincère, et une honnêteté certaine, le temps finit par venir à bout de cette règle imposée de l'extérieur. Si tant de gens galèrent à ce niveau, ne serait-il pas temps de reconsidérer ces principes potentiellement inadaptés à notre nature, notre psychologie au lieu de jeter l'opprobre sur les coupables ? On passe son temps à souffrir comme des cons, d'un côté comme de l'autre (le trompé souffre évidemment, mais celui qui va voir ailleurs, sauf exception, n'est pas vraiment fier de lui et culpabilise). Encore heureux qu'on n'applique pas ces principes drastiques à l'amitié, sinon on aurait pas fini de souffrir (quoique, la jalousie amicale existe aussi ^^).

Pourquoi l'amour charnel devrait-il être exclusif à un seul partenaire ? Est-ce une réelle preuve d'amour ? J'ai plutôt le sentiment que celui qui exige la fidélité parfaite n'est pas dans l'amour mais la peur. Peur d'être quitté, peur que l'être aimé en préfère un(e) autre, etc. Parfois ça s'apparente même à de la jalousie (et on sait bien que le problème du jaloux excessif vient de lui même, pas des autres). Vous me direz que celui qui va voir ailleurs a parfois des problèmes de peur également. Il a envie de se sentir exister, de nourrir son égo... et ça je le conteste pas, mais il faut étudier toutes les facettes de ce problème.

Je ne suis pas en train de faire l'apologie du mensonge et de la trahison, je remets juste en question ce concept de fidélité amoureuse. Je suis peut-être parti un peu loin dans mes interprétations, mais si on creuse, le lien avec la famille me paraît clair.

Après, ce n'est pas parce que je dis cela que je cautionne la consommation en mode "kleenex", cela n'a rien à voir... je reprends encore une fois l'exemple de l'amitié, on peut apprécier rencontrer de nouvelles personnes et les respecter sans les voir comme des bouche-trou pour passer le temps.

J'ai conscience que mon message peut choquer. Malgré les apparences, je suis assez neutre sur la question, je ne suis pas pro-infidélité, mais vu que seuls les pro-fidélité se sont exprimés, j'ai voulu parler de "l'autre côté". Et tout ça, c'est une analyse intellectuelle : même si je partais dans une relation de couple libre, peut-être en viendrais je à souffrir et ressentir de la jalousie...


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Bonjour, je viens de lire le topic, et au vu de mes expériences personnelles je crois fortement qu'hétéros, homos, hommes et femmes sont dans le même bateau à ce sujet, peut-être est-ce juste plus visible chez les gays mais des mecs ou des nanas qui vous mentent juste pour "tirer un coup" j'en rencontre très régulièrement, et très souvent ceux qui exigent la fidélité dans le couple sont ceux qui succomberont le plus facilement à la tentation, pour ma part j'ai toujours était trompée par celles qui me demandaient d'arrêter mon côté "volage"...

Pour ma part, je ne suis pas sûre que de définir une relation libre soit une porte ouverte à la surconsommation, en tout cas c'est toujours plus franc et ce n'est pas parce que la porte est ouverte qu'on a envie de la franchir... Le problème est avant tout humain je pense et ne dépend aucunement de ton sexe ou de ton orientation sexuelle.

Et effectivement l'infidélité n'est pas moderne, il n'y a qu'à étudier un peu l'histoire pour s'en apercevoir...

A priori je préfère avoir un/e partenaire qui m'exprime son désir d'aller voir ailleurs, au moins cela permet le dialogue et démontre son respect pour votre union. Mais même dans ce contexte, il y a des personnes qui ne peuvent s'empêcher de mentir...


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Pluton86, un truc me gène dans tes arguments, c'est notre supposée nature différente qui entraine des conséquences différentes et donc éventuellement une "stratégie" différente. J'ai pas les sources sous la main mais il me semble qu'il y avait une étude qui avait montré que chez les couples hétéro, le mariage et le fait d'avoir un enfant ne prolongeait pas la période de désir et d'amour pour le conjoint. C'était parfois une stratégie pour recoller mais tout à fait vaine dans la moyenne. Du coup, l'aspect familial reproductif du couple ne serait qu'un ciment artificiel ou plutôt inefficace qui rendrait cet aspect finalement indépendant de la durabilité d'un couple.

Moi ce qui me manque dans ton argumentation, c'est la notion d'investissement et de disponibilité. Si on raisonne polyamour ou un truc dans ce genre, on commence à penser trio et à se dire que c'est probablement faisable mais pour creuser le truc, il faut pousser le modèle dans ses limites. Passons à 100 par exemple, soyons bourrin et irréaliste (quoique, c'est une relation ouverte comme on peut en retrouver ici et là). Il y a un moment où il y a assymétrie : où l'un (A) voudrait être avec l'autre (B) mais l'autre n'est pas disponible parce qu'il est avec quelqu'un d'autre (C, D, E, etc.). Situation qui génère potentiellement une gamme de sentiments qui peut aller du dépit passager à la frustration chronique. Si B tient à A, il faut réduire ce genre de situation en réduisant les interactions avec les autres amants. A pourrait être moins exigeant et moins attendre de B, etc. Quand on creuse, on se rend compte qu'une sorte de contrat se dessine. Contrat implicite mais avec quand même des clauses réelles en terme d'investissement l'un envers les autres. Ca implique de bien se connaitre soi-même, de bien connaitre tous les tenants de ce contrat pour ne frustrer/léser personne. Et personnellement, je ne suis pas certain que tous les relations polygames se fassent sous ces termes là et qu'à un moment, la méconnaissance des désirs des autres partenaires (qui peuvent changer) ne mène à une dissymétrie chronique et délétère.

La monogamie, c'est un contrat déjà suffisamment compliqué à mettre en place mais c'est celui qui offre le meilleur "rendement" en terme d'investissement et de disponibilité l'un envers l'autre. A mon avis, l'erreur de la monogamie, c'est de penser qu'elle est éternelle parce qu'on pense que les gens ne changent pas. Personnellement, je trouve que c'est plus qualitatif d'avoir une séquence de relations exclusives.


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Amusant, le topic est amusant parce qu'il pose la question en gros "est ce que tous les homos sont infidèles?"

😂 Et tout le monde repond joyeusement "oui" "non" "peut etre" "ni pour ni contre bien au contraire". Je trouve que c'est grave: l'homosexualité n'est pas génétique, elle n'influe pas sur le caractère de la personne. Enfin jsais pas quand je me présente, j'dis pas "Bonjour je suis homo alors si vous voulez connaître ma personnalité et mes aspirations tapez "homosexuel" sur google!" 😆

Ainsi donc si un type sortait un livre: "L'homosexualité, codes, caractères, déchiffrage pour reconnaître un homosexuel et le comprendre" je serais le seul choqué? 😆

Oh meeeeeerde


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En fait, l'homosexualité masculine est principalement génétique (mais contrôlée par plusieurs gènes différents et il y a donc plusieurs homosexualités masculines différentes). Ceci dit des gènes au caractère psychologique, y a beaucoup d'étapes effectivement.


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Donc il y avait un fond de vérité dans les théories du petit moustachu à l'accent germanique?

Oh meeeerde


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Oui Fuong, la monogamie est plus simple à mettre en place.

Après, je ne suggérais nullement un "modèle polygame" où chaque rôle serait équitable. ^^ Même dans le domaine des relations amicales, c'est irréaliste d'attendre une symétrie parfaite dans un réseau de personnes (sinon le concept de meilleur ami n'existerait pas).

Donc pourquoi pas un meilleur chéri sans s'interdire d'avoir des chéris plus ou moins secondaires ? lol

Faut pas croire, moi même je me trouve gonflé de formuler cette question, mais cette sensation d'être gonflé vient de quoi au juste ? y a pas de vrais arguments en dehors du dogme moral bien ancré "l'adultère est interdite, il faut fidélité exclusive à son conjoint"....


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Dans l'amitié, je pense que ça tient parce que les besoins de disponibilités sont moindres. Après y a des exceptions, j'ai vécu une amitié étouffante où si j'avais écouté cet ami, je n'aurais fréquenté personne d'autre sans lui. Mais globalement, je pense que les moindres besoins font que l'asymétrie est plus acceptée et donc la polyamitié facile à mettre en place ou du moins génère moins de problèmes à long terme.

Après moi non plus je ne juge pas la polygamie ou le polyamour, j'ai juste l'impression que soit il y a quelqu'un qui se fait enfler plus ou moins consciemment, soit c'est super difficile à mettre en place et à tenir sur la durée. C'est pour ça que j'ai mis "je ne sais pas" dans mon profil. A priori, je pense que ce sont des emmerdes mais on n'est pas à l'abri d'un beau truc.


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Oui encore une fois tu as raison sur les besoins de disponibilité...

Après, sans parler de polyamour, mais juste un couple libre.... donc une monogamie avec "écarts autorisés". Je ne vois pas pourquoi ça marcherait moins bien qu'un couple dit fidèle. Au contraire, certaines personnes risquent de se sentir emprisonnées dans un couple avec règles strictes, et seront paradoxalement plus tentées de passer à l'acte que des personnes plus libérées dès le départ.

Et dans un couple libre, personne se fait enfler, sous réserve que les deux partenaires soient bien d'accord (si y en a un qui accepte à contre coeur pour faire plaisir, ça commence mal).

PS : Là je suis en train de me griller avec tous les participants de Betolerant qui lisent ce forum.... ^^


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Oui, tu es plus que cramé, tu es carbonisé.......


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Ben c'est souvent ça une relation ouverte, un mec qui est moins ouvert que l'autre, qui joue la survie de la relation en acceptant une soupape pour relacher la pression de la monogamie.

Y a d'autres enflés potentiels : perso, je n'aime pas trop les plans anonymes, j'aime bien connaitre un minimum les mecs avec qui je vais faire des galipettes, faut qu'il y ait un bon feeling même pour une seule fois. Dans ma version d'un bon feeling, il faut que ce soit réciproque, que le mec en face ne se force pas, etc. du coup. Si j'étais dans une relation ouverte et que j'allais voir ailleurs, il y a aurait plus de "risques" que mon amant s'attache et donc que ça fasse de lui un dommage collatéral s'il n'a pas signé de son côté à lui le "contrat implicite de relation libre".


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C'est sûr que c'est pas simple tout ça.... et justement, pas sûr que l'évitement de la complexité par un modèle apparemment simple (monogamie exclusive) soit la solution "ultime"... On voit bien que ça ne marche pas. Les cas de rupture d'un commun accord sans mensonge/trahison sont rares parmi les couples gays fidèles à mon humble avis. Ça doit être terrible de s'être investi dans une relation fidèle exclusive pour se rendre compte qu'on nous a menti pendant des mois, des années.

Sinon, tant pis si je suis grillé, cramé, carbonisé... lol. Je dis tout haut ce que certains pensent tout bas. (Cela étant dit, j'ai pas été souvent en couple, mais je n'ai jamais trompé pendant les courtes périodes où je l'étais ^^)


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@Theudric

Je suis bien d’accord, l’homosexualité n’est pas génétique.

Cependant, le fait d’être une minorité, avec les complications que cela implique à un moment ou l’autre dans la vie, implique des changements de caractères.

Je ne doute pas qu’une certaine maturité t’a permis de constater le rapport étrange qu’ont les gays avec la fidélité.

Loin de moi l’idée de croire à l’inexistence de l’infidélité chez les hétéros. Elle est bien présente mais pas au point d’être un raz-de-marée.

Pour avoir discuté avec mes amis hétéros, je m’en suis rendu compte : entre ce qu’ils ont vécu et ma vie, c’est le grand écart.

100 fois oui, il y a un problème chez les gays. Toujours ce schéma récurrent de la superficialité et de l’infidélité.

Bon sang, je ne serais plus sur les sites depuis toutes ces années si la DIVERSITE des recherches était là.

Une armée de clones sans personnalité à la recherche d’un « vide couille » à belle gueule.

Dieu que je m’ennuie…


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La fidélité est plutôt un problème de mecs que de gays à mon avis.... Je n'ai aucune connaissance en matière d'infidélité entre filles, mais si elle est plus faible que celle des couples hétéros, alors ça confirme ma "théorie" : le plus il y a de mecs dans un couple, le plus le risque statistique d'infidélité est accru. ^^


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Pour ma part durant 3 ans de ma carrière j'ai été prpfessionnellement dans un milieu particulièrement machiste avec des déplacements fréquents dans tout l'hexagone, j'étais le seul homo sur une centaine de bonhommes et je peux témoigner que 80% d'entre eux se faisaient bien plaisir durant les déplacement (un peu en mode marin, une femme dans chaque port). pourtant ceux qui étaient célibataires pouvaient se compter sur les doigts d'une main et bien 50% étaient mariés...

Alors l'homo particulierement infidèle... Je peine à y croire.

Mon ex a même été particulièrement suspicieux à mon égard à cause de tous mes collègues hétéros qui s'envoyaient en l'air au mépris de leurs cheres et tendres qui les attendaient à domicile.

Je me souviens même avoir entendu un collègue me dire à propos d'un garçon d'hotel: "Il est plutôt mignon nan? Allez tente le coup" . Puis lui rappelant que j'étais en couple "Y'a pas de raison que tu ne puisse pas, fais toi plaiz, ce qui se passe en déplacement reste au deplacement". Merci la grande fidélité hétéro 😂


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Travaillant dans une société traitant de projets à l’international, j’ai vu quelques cas d’infidélité mais c’est plus les virées touristiques qui intéressent mes collègues.

Cependant je ne suis pas dans leur chambre et c’est vrai qu’il m’est difficile d’être sûr à 100%.

Après, quand je parle de fidélité, c’est aussi au sens du couple, c’est-à-dire la capacité à établir une relation à moyen ou long terme.

Au-delà de la tromperie épisodique, le couple a tout de même des bases solides.

Chez les gays, les couples ne font pas long feu en général, 2/3 ans au mieux et tout est plié.

Et encore je suis gentil car les plans d’un soir sont les plus communs.

Franchement mes amis hétéros n’empilent pas autant de plans Q et parviennent à tisser des relations au-delà du sexe, même sur des relations qui s’éteignent rapidement.

Theudric, regarde les méthodes de drague chez les gays, ça fait pas vraiment rêver.

Ayant à peu près côtoyé tous les cas de figure de rencontres, je suis devenu un expert bien malgré moi. Et le bilan est extrêmement désespérant.

Pour mes amis gays, c’est la même chose, des célibats à n’en plus finir malgré des recherches intensives.

Force est de constater l’existence d’un problème.


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Le problème réside dans la sacralisation de l'exclusivité sexuelle, bizarrement je constate que ce sont les couples qui se mettent le plus de barrières morales qui finissent par casser au bout de 2-3 ans.


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Ouep, vous m'avez convaincu, j'vais me faire hétéro, en plus comme dit je ne serai plus le fruit d'une dégénérescence génétique 😆


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Trahison


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C'est clair qu'on ne trouve pas grand chose, mis à part beaucoup de dégénérés qui ne pensent qu'à s'enculer ! Dommage qu'on vive tous sur la même planète ! :D


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C'est clair que les âmes sensibles et raffinées ont de quoi être "heurtées" sur la plupart des sites de rencontres.

Même pour une amourette de vacances (dont je sais que je reverrai plus le mec), j'aurai besoin d'avoir créé une connexion au préalable... un simple emboitement d'organes m'intéresse pas.

Cela étant dit, la question de la fidélité est différente... j'arrive toujours pas à voir ce qui est mal dans le fait de rechercher des relations extra conjugales (en dehors des aspects mensonge, trahison, etc, je dis pas que c'est bien de faire croire qu'on a passé la soirée avec des copains alors qu'on se tapait quelqu'un à l'hôtel)....

Après tout, pourquoi mon mec "officiel" s'arrogerait-il de droits sur ce que je fais de mes organes sexuels ? je dispose librement de mon propre corps... Y a ce besoin égoïste de l'autre à vouloir contrôler, avoir pour lui seul, comme si on lui appartenait... c'est pas de l'amour encore une fois, mais de la possessivité, doublée parfois d'un certain orgueil à se croire dans la Vérité, dans des principes de vie justes.

PS : Là je suis plus seulement carbonisé, je suis passé à l'état de cendres... ^^

J'en ai marre des dogmes sociaux qui ne doivent surtout pas être remis en question... dogmes tellement intériorisés qu'on ne s'aperçoit même plus que ce ne sont pas forcément nos propres opinions, mais des programmations culturelles.


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Bref si une femme parcourt ce topic unh! Si ça lui dit une petite villa avec piscine en midi-pyrenées, 2 ou 3 enfants on verra, aussi vite on aura des jumeaux y'en a déjà quelques uns dans la famille, un golden retriever ou un labrador ce sera selon ton choix ma douce

😘

😂 😂


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Hum, là va falloir changer de pseudo pour te refaire une virginité... Oki je sors.

Mais plus sérieusement, même si je pense pas comme toi, j'entend ce que tu dis, et j'y réfléchi.


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"J'en ai marre des dogmes sociaux qui ne doivent surtout pas être remis en question... dogmes tellement intériorisés qu'on ne s'aperçoit même plus que ce ne sont pas forcément nos propres opinions, mais des programmations."

Chacun est libre de penser ce qu'il veut, et au contraire je ne me sens pas programmé pour baiser à tout va personnellement.

Je trouve qu'au contraire c'est l'hôpital qui se fout de la charité : sur tous les sites et lieux gays, on nous impose des dogmes très libertins, ouverts, et avilissants,

même dans les zoos les animaux ne baisent pas autant !


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Oui Faith141... lol

J'accepte qu'on ne pense pas comme moi. Une propre partie de moi n'est pas d'accord avec ça... j'ai les deux opinions contradictoires à l'esprit... Je suis pas tout seul dans ma tête, vous l'aurez compris.


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*Chacun est libre de penser ce qu'il veut, et au contraire je ne me sens pas programmé pour baiser à tout va personnellement.

Je trouve qu'au contraire c'est l'hôpital qui se fout de la charité : sur tous les sites et lieux gays, on nous impose des dogmes très libertins, ouverts, et avilissants,

même dans les zoos les animaux ne baisent pas autant !

*

Donc pour toi, ne pas être programmé par la norme idéalisant le "couple fidèle à vie", c'est tomber automatiquement dans la catégorie des "programmés pour baiser à tout va" ?

Mon but, c'est d'identifier toutes ces programmations qui nous font penser comme des moutons de Panurge... que ce soit le troupeau des puritains ou le troupeau des débauchés.... identifier pour mieux s'en affranchir, et penser réellement par moi même.

"Chacun est libre de penser ce qu'il veut" dis--tu, et je suis d'accord, mais la pensée elle-même n'est pas forcément libre...


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Il suffit de se connaître soi même tout simplement. Pour ma part je sais que j'ai besoin de stabilité, de repères posés, de construction sans quoi je suis anxieux. Je suis extrêmement patient et constant parce que mon système global de pensée est à long terme, ce qui fait que je relativise instantanément les tracas du quotidien et j'en ris immédiatement tant que ça n'influe pas sur la suite de ma vie. Pour combler ce besoin stabilité ça passe nécessairement par un couple exclusif, monogame, de fait je ne peux pas y renoncer pour un plaisir de l'instant puisque l'instant ne fait pas partie de mon schéma de pensée, il est inutile, alors à quoi bon risquer de le rendre dangereux pour mes projets.

Si je ne trouve pas ce que je cherche j'aime mieux rester seul. La solitude ne me fait pas peur, au contraire, mal entouré j'ai hate de rentrer chez moi pour m'y réfugier.

Même dans une rupture, j'ai plus de peine pour ce qui ne sera pas (les projets que j'avais envisagé et dont je dois faire table rase) que pour ce qui ne sera plus.


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Personne ne veut aller au lit ce soir!!!!

Je rejoins un peu theudric.

Pour moi ce serait compliqué d'avoir une relation ( être en couple) avec une personne qui aurait envie de temps en temps d'aller voir ailleur.

Pour plein de raison.

Déjà j'ai des défauts : jaloux, possessive, fusionnel....

Mais surtout, je me vois mal prévoir faire un bout de chemin (qui normalement doit être assez long), avec une personne, qui irait régulièrement voir d'autres hommes. Si il rencontre d'autres personnes juste pour le sex, il peut aussi tomber amoureux......


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C'est super Theudric, tu as réellement développé une réflexion personnelle...

Et ça vient du "libertin dépravé de service" sache le.... ;-) Cela dit, si j'avais dû intervenir sur le forum Grindr (à supposer qu'un tel forum existe, et ça ne peut pas exister, là bas on veut à 90% du "direct no blabla"), là je serai passé pour une vraie nonne coincée.


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"Si il rencontre d'autres personnes juste pour le sex, il peut aussi tomber amoureux......"

Si tu as cette peur concernant ton compagnon, alors j'en déduis que tu l'as pour toi-même aussi non ? C'est assez classique de projeter ses peurs sur autrui.

Tu aurais peur toi aussi de tomber amoureux lors d'une relation sexuelle extra conjugale. Du coup, tu t'imposes la fidélité comme garde-fou.... et paradoxalement, c'est peut-être toi le plus vulnérable ... en cas de tentation... quelqu'un d'autre, pas forcément infidèle sans être un fidèle revendiqué, ne se posera même pas la question, il se sentira plus stable et moins susceptible de chavirer en cas d'écart.

Je dis "tu" mais ce n'est pas à prendre personnellement, ton raisonnement est assez partagé par la plupart des gens... du reste, je me plante peut-être totalement, auquel cas, désolé.... ;)

Et puis cette crainte est compréhensible, c'est vrai qu'une relation sexuelle c'est pas anodin...


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Sauf que moi, je ne trompe pas et je ne vais (n'irais) pas voir ailleur.

Et non, si je suis avec une personne, je ne pense qu'a cette personne. Je n'ai aucun doute ou peur de faillir.

It's impossible.


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41 remerciements

Il est facile de désirer et tomber amoureux de plein de gens qui sont magnifiques ou ont du charme, et pour certains ouverts à la séduction. Mais dans la vie on doit faire des choix, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre. Si on est attaché à quelqu'un et si cela lui - ou nous - poserait plus de problèmes de faire des infidélités que de ne pas en faire, il est logique de se tenir au principe de ne pas en faire. Après il y a la gestion des écarts, s'ils restent exceptionnels sur la durée ils sont gérables.


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Puton86: Veridic pour la projection de ses propres peurs, voire caractères. J'en ai largement fait les frais avec mon ex, il m'a fait une bonne partie de ce qu'il me soupçonnait de faire, et il nourissait ses soupçons de voyants alors j'ai dû me justifier de choses aussi irréalisées qu'irréalisable (avoir un enfant caché etc...)


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