Pansexualité / Bisexualité et régression de l'auto-acceptation

Salut tout.e le monde,

Bon c'est la première fois que j'écris sur un forum pour partager un questionnement, mais j'ai vraiment besoin de relater avec des personnes là dessus, si jamais ça parle à quelqu'un.e :) je me sens seule avec ça. Pour contexte j'ai 32 ans et je m'identifie comme une femme/queer.

Alors voilà j'ai toujours eu une attirance pour des personnes de genres et orientations multiples, ce depuis l'enfance, même si j'ai vraiment pu le comprendre en grandissant à l'adolescence (J'étais en milieu rural et il n'y avait pas trop les réseaux sociaux à ce moment et encore moins de personnes queer donc pas trop d'infos sous la main). Jusqu'au jour où à 20 ans je suis partie vivre à Paris et j'ai rencontré de supers personnes pansexuelles avec qui j'ai pu échanger et qui m'ont fait mettre des mots sur mon orientation/identité et mieux le vivre.

Sauf que depuis quelques années j'ai l'impression de «régresser» dans mon acceptation de moi-même.

Je m'explique : plus jeune je n'avais pas de mal ni honte à aller vers des femmes et personnes non-binaire/queer, je n'ai jamais fais de coming-out officiel mais je ne m'en suis pas cachée non plus, c'était assez naturel, sans être vraiment un sujet.

Sauf que ces dernière années j'ai fréquenté exclusivement des hommes cis. Avec qui j'ai eu de très belles relations pour certains et encore aujourd'hui. Sauf que maintenant j'ai l'impression d'avoir développé une peur viscérale d'aller vers les femmes et autres personnes. Ça me terrifie à tel point que je ne me sens plus du tout légitime à en fréquenter et même à m'assumer publiquement comment queer, j'ai l'impression d'être une fraude. Bref ça me paraissait bien plus simple et fluide pour moi avant, j'ai du mal à comprendre ce revirement. Pourtant mon attirance est toujours là. J'ai l'impression d'être retournée «dans le placard». Pourtant j'ai la chance de subir peu de pression extérieure sur mon identité, j'ai l'impression que c'est plus interne.

Et ça revient me piquer régulièrement, mais ces derniers temps c'est beaucoup plus fort et ça me cause une profonde tristesse. D'autant que je suis dans une super relation tendre et ouverte avec un homme cis.

Enfin voilà l'histoire... si jamais ça vous parle :)

Tu peux être hétéro romantique comme moi je suis homo romantique et être pansexuelle dans ta manière d'être. Après c'est que des étiquettes à la con.

Hello, merci pour vos réponses et réflexions, ça m'aide à prendre du recul et me réconforte :)

C'est vrai qu'il s'agit peut être d'une histoire de transfert, j'ai l'impression que c'est arrivé après une de mes ancienne relation en particulier. Peut être que ça m'a plus marqué que je ne l'avais pensé, peut être que j'ai minimisé la situation!

En tout cas ça me donne un piste à explorer !

Et oui j'avoue ne pas tant tenir aux étiquettes habituellement, cependant à des moments de la vie ça peut m'aider de m'identifier à d'autres personnes et expériences, sans que ce soit cloisonnant pour autant !

En tout cas merci encore ✨