Pourquoi le coming out d’une orientation sexuelle ?

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David59
Homme de 37 ans
La Bassée
Pourquoi le coming out d’une orientation sexuelle ?

Ce sujet est un débat, échangez et partagez dans la bonne humeur

Salut à tous.

Le coming out m'énerve un peu. C’est vrai quoi, pourquoi les personnes LGBT sont les seules à faire ça ? On n’assiste jamais à un coming out d’hétéro ! 🤔

On n’entend jamais dans les médias qu’un jeune a été mis à la porte de sa famille car il est hétéro ! Ou qu’un autre s’est donné la mort car son père refuse qu’il côtoie sa petite amie… on l’entend jamais ça !

Finalement, cela revient encore à accepter une norme qui a été inventée pour différencier ceux qui sont « normaux » de ceux qui ne le seraient pas.

J’ai l’impression que le coming out cloisonne les personnes et crée davantage de souffrances.

La sexualité est propre à chacun et il en existe tout un tas, alors pourquoi donc faire un coming out que les hétéros ne font jamais ?

Merci pour vos avis, j'espère qu'ils m'éclaireront.


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Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Bonjour, si je peux te rassurer, tu peux ne pas appeler ça coming out, ça peut ne même pas y ressembler. La dernière fois que j'ai fait comprendre que j'aimais les hommes dans une conversation entre ami.e.s, personne ne s'est comporté comme si c'était un évènement. Ils ont sans doute estimé apprendre un détail sur ma personne, mais un détail à peine plus important que la couleur de mes yeux (à peu de choses près 😁 ). Certes, je vis dans un milieu assez tolérant, ce qui contribue sans doute à effacer cette notion de coming out, mais je pense qu'on peut aussi y faire quelque chose en considérant ça comme normal quand on en parle nous aussi. On ne dirait plus, solennellement "Je suis gay/lesbienne/trans...", mais ça serait un détail comme un autre dans une conversation. Pour prendre à nouveau un exemple personnel, des filles parlent d'un mec, j'approuve en disant qu'il est plutôt pas mal sans me sentir obligé de faire un mini coming out!


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David59
Homme de 37 ans
La Bassée

Je suis relativement d'accord avec ce que tu écris et je comprends que tu es dans un milieux assez tolérant, mais, par exemple, ce genre de conversation que tu décris vers la fin, ne peut exister sur un lieu de travail.

Car dans la majorité des cas nous serions discréminés automatiquement, jugés et rejetés.

Au final, nous ne pouvons être soi-même complétement.


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Mehdi797
Homme de 26 ans
Paris

Ta question me rapel le film :

Love,Simon

Apres tu es libre de vouloir le faire ou non et surtout tu dois decider de la maniere et a qui tu l'annonces


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Martial69003
Homme de 58 ans
Lyon

Je rejoins l'idée première : le "coming-out" n'a pas à prendre, forcément, la forme d'une déclaration solennelle. Cependant quand, comme moi, tu dois aller voir le corps de ton compagnon mort (avant qu'il soit emporté au Portugal), il y aurait eu un sentiment de trahison chez moi, si je n'avais pas déclaré sur le papier d'absence : "Mon comapgnon est décédé. Je vias le voir à la morgue, une dernière fois".

Voilà aussi comment cela se passe : la nécessité a surmonté toutes mes habiletés à dissimuler, et je m'en trouve bien, pacifié, d'accord avec moi-même !

Un coming- out, oui, peut être ta manière vivre, tout simmplement et ton amour des hommes. Et avec qui tu vis ouvertement. En somme : l'honnêteté envers les autres, c'est d'abord reconnaître qui l'on est ; c'est une affaire de cohérence interne, me semble-t-il.

Voilà, j'espère ne pas saouler : je suis nouveau !


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Martial69003
Homme de 58 ans
Lyon

Heu, j'ai laissé échapper des fautes d'orthographe, que l'on m'excuse. Merci !


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C'est sans doute plus délicat quand on est de générations plus anciennes, mais vous en savez sans doute bien plus que moi là dessus!

(Sinon @Martial, pour les fautes, tu peux toujours modifier ton commentaire, c'est toujours reposant de se dire qu'on a une deuxième chance!)


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AposJk
Non binaire de 28 ans
Toulon

Salut,

Le coming out m'énerve un peu. C’est vrai quoi, pourquoi les personnes LGBT sont les seules à faire ça ?

Et bien, je te rejoins complètement puisque c'est pour ça que j'ai écrit sur un autre sujet :

[...] je n'ai jamais trop aimé le terme de coming-out : oui, je sais, c'est encore de mise, et ça représente beaucoup, mais pour moi ça revient à devoir passer devant les assises 😣

Disons que je n'aime pas l'idée que je trouve trop "formelle" de "coming-out". Il y peu de partages d'information sur soi qui porte un nom spécifique, non ?

Après c'est toujours pareil, en parler, c'est une chose. Cela peut se faire très naturellement sans idée de "déclaration officielle" comme il a été dit plus tôt. Selon le milieu, une déclaration plus ou moins formelle est nécessaire. Mais c'est surtout la manière dont le perçoie la personne qui reçoit l'information qui change beaucoup de choses : si elle le prend comme une information purement indicative, comme le dit Gwalior, ou si elle le prend comme la révélation de l'année quoi...


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Sinon il y a l'expression québécoise, "sortir du placard", qui me fait sourire car j'imagine littéralement la scène et c'est vraiment absurde!


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Lindos
Homme de 36 ans
Lyon

41 remerciements

Il y a eu un engouement pour les CO notamment familiaux mais aussi publics, pour des raisons de confort personnel, ou miliantes visant à promouvoir la visibilité des gays, mais aussi parce que dans les familles de culture judéo-chrétiennes - autrement dit une majorité des familles françaises - les mineurs protégés par la loi prenaient moins de risques à faire leur CO que leurs parents à prendre des mesures de rétorsion (moins mais pas aucun, sinon l'assoce Le Refuge ne serait pas débordée).

Les idées conservatrices reprenant progressivement du service en réaction aux difficultés économiques, flux migratoires, revanches géo-politiques ou religieuses, dégradation envirementalo-climatiques, etc, faire son CO c'est un peu ajouter une incertitude dans un monde déjà incertain, c'est-a-dire augmenter inutilement le niveau de risque.

A contrario il aussi aussi très humain qu'une minorité de gens tiennent une posture militante, résistante, lorsque le risque communautaire augmente. Personnellement je n'en ai pas encore atteint ce seuil, mais il existe certainement.


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Ancien membre
Utilisateur désinscrit

comming out fait à moitié, je part du principe que çà me regarde et ma famille et mon entourage n'ont pas besoin de savoir, peu militantcomming out fait à moitié, je part du principe que çà me regarde et ma famille et mon entourage n'ont pas besoin de savoir, peu militant (du moins publiquement) > Citation de


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Martial69003
Homme de 58 ans
Lyon

Mais, il n'est nul besoin d'être militant ou de penser être tranparent et de s'abstenir, notre vie se charge de faire connaître ceux ou celles que nous aimons et avec qui nous couchons.

Je reviens toujours à cette idée d'une honnêteté envers soi-même : c'est là le premier coming out ; il s'ensuit le reste.

A moins d'être un homme invisible, messieurs, votre manière d'être, les regards que vous portez, vos attirances DISENT et les paroles explicites deviennent alors utiles s'il y a des attaques contre vous.

A ce qu'il me semble ! :)


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Martial69003
Homme de 58 ans
Lyon

Citation de Gwalior #279549

Ben, pas forcément ! Je crois avoir davantage jouer à cache-cache avec moi que je n'ai eu affaire à des homophobes féroces, sauf lors du mariage pour tous, où le mépris était à son comble, le mariage homosexual devenant équivalent aux plus répugnantes représentations, comme la zoophilie. Un brave dame m'avait dit : "Tant qu'à faire, je vais me marier avec mon chien !"


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Ancien membre
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je pense que cette convesrsassion va vite me faire virer...

franchement en 2018 parler encore de coming out.... je trouve ca tellement ridicule.


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Kriffo
Homme de 23 ans
Villeurbanne

Salut tout le monde !

Alors personnellement je pense que le(s) coming-out est (sont) propre(s) à chacun. Certains pensent que ça ne les concerne qu'eux alors que d'autres se sentent de l'avouer à leurs proches, à leur collègues et pour certains même au monde. Pour ceux qui font leur CO auprès des autres, il y en a qui le font naturellement sans forcément avoir peur, pour d'autres il leur faut du temps, de la réflexion et du courage.

Etant une personne assez timide, peureuse, réfléchissant un peu trop, assez pessimiste et légèrement parano, avant de faire mon CO auprès de certains de mes amis, j'ai longtemps pesé le pour et le contre, je ne l'ai toujours pas fait auprès de mes parents par peur du rejet et pareil pour certains de mes amis. Il y a longtemps que je sais que je suis gay et que je l'ai accepté mais assumer complètement non. Ainsi pour moi, faire son CO, c'est faire un pas en avant vers l'acceptation de soi mais aussi un geste pour montrer que tu as confiance en l'autre ou alors que tu te fiches de ce que l'autre pense XD


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Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Salut à tous !

C'est la première fois que j'écris sur ce forum, et ce sujet m'a donné envie de m'exprimer.

Pour moi, le coming out, quand il prend la forme d'une déclaration solennelle devant un proche, a un côté un peu dérangeant. C'est un peu comme si on passait aux aveux, comme si on devait reconnaître un crime qu'on a commis ou une maladie incurable et contagieuse qui nous touche. Comme si on était anormal et, surtout, qu'on le devenait au moment même où les mots "je suis homosexuel" sont prononcés. Au fond, ce n'est pas le fait de le dire qui fait peur, c'est la réaction qui s'ensuit qu'on appréhende.

Mais d'un autre côté, je pense que dire qu'on est homosexuel est nécessaire, au moins à ceux en qui on a confiance. Dans ma situation, ça m'a permis de me libérer d'un poids, je pouvais enfin parler en toute sérénité, sans avoir peur de commettre de "gaffe". Ca m'a permis d'avancer, de m'accepter un peu plus aussi, car ça n'a pas été facile pour moi de m'accepter et encore moins de le dire à d'autres personnes. Mais en le faisant, je me suis enfin permis de voir les sentiments que je pouvais avoir pour un garçon. Donc je pense que finalement, le coming out peut avoir un effet libérateur sur soi-même et d'être un peu plus naturel avec certaines personnes, d'être moins dans le contrôle, de souffler et de vivre.


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David59
Homme de 37 ans
La Bassée

Dans l'ensemble, je suis assez d'accord avec tout ce qui a été écrit, mais je reste perplexe sur le fait qu'une seule "catégorie" de personnes le font.

Comme je le disais dans mon post, aucun hétéros ne fait son coming out. Et c'est justement cette différence qui me pose problème.

Car cette action (le coming out), à mon sens, favorise par moments et dans certains milieux conservateurs, notre mise à l'écart et nous désigne comme "différents". (Avec toutes les conséquences qui en découlent...)

Je suis aussi conscient qu'il n'y a aucune obligation à le faire.

Peut-être suis-je un peu idéaliste finalement ? Effectivement, si nous étions dans un monde normal, sans discriminations, nous n'aurions aucun besoin de faire ça.

La sexualité homo serait naturellement acceptée comme faisant partie intégrante du fonctionnement général.

Nous serions alors ~ réellement~ à égalité avec les hétéros.

C'est cette égalité qui me manque.


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Kriffo
Homme de 23 ans
Villeurbanne

D'après moi, c'est juste que la majorité des gens sont hétéros et qu'au niveau des cultures, l'homosexualité a été (et a toujours selon les endroits et les personnes) mal vue. Et donc il faut simplement du temps avant que l'homosexualité soit vu au même niveau que l'hétérosexualité. De même qu'il y a eu et qu'il existe encore des inégalités et de la discrimination contre les femmes et contre les gens de couleurs, on ne peut pas demander à ce que ce problème soit réglé dans l'immédiat même si c'est injuste. Il faudra se battre pour faire entendre notre voix, montrer aux autres que c'est normal.

Et puis pour avoir fait un CO auprès de mes amis, j'ai l'impression qu'auprès d'une population non négligeable, l'homosexualité n'est pas quelque chose d'extraordinaire que ce soit en bien ou en mal. Quand on fait son CO, je pense que beaucoup de gens s'attendent à une réaction, qu'elle soit bien ou mal alors que parfois on obtient un simple "okay" ou quelque chose dans ce style, ce qui montre que pour beaucoup de personnes, l'homosexualité est "normale" ou en tout cas, il n'y a pas de quoi en faire tout un plat.


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Ancien membre
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D'après moi, c'est juste que la majorité des gens sont hétéros et qu'au niveau des cultures, l'homosexualité a été (et a toujours selon les endroits et les personnes) mal vue

je suis assez d'accord avec l'idée, je viens d'un côté campagnard et très honnêtement ca reste un milieux relativement fermé moralement... avouer que t'es Homos,etc, et on arrete la chasse aux sanglier pour passer a la chasse aux pd. J'ai tres mal vécu mes années de petit campagnard.

Par contre, arriver en ville, quelle bonheur que l'indifférence totale 😂 (surtout dans les grandes villes), bon je dis ca mais y a toujours un ou 2 cons dans l'histoire et inversement, des gens très bien a la campagne.... Bref tout ça pour direr que je penses aussi que le milieu dans lequel tu baigne favorise l'envie ou non de parler de ta "sexualité".

au boulot c'est pareil, comme on aime a me le rappeler, j'ai choisit un millieu de femme, mon equipe est composée que de femmes..... la première question quand t'arrive "t'es PD ?" (oui j'exagère un petit peu, mais on en est pas loin). Je devrais pas avoir honte de ce que je suis pourtant la seul réponse qui m'est venu "pourquoi tu dis ça ?!" aujourd'hui encore, le doute plane (bon en plus je suis pan, ca facilite pas non plus les choses, je crois qu'on est encore plus mal vu que de pures homos/lesb 🤔 )

Après la ou j me suis un peu agacé dans un ancien poste c'est que, ca me fou en rogne qu'en 2018 on soit obligé de parler de CO alors que ca devrait être naturel et pas un evenement a annoncé a tout le monde. (cela dis je penses aussi que ca peu être plus important pour le sujet, que pour les personnes qui l'entoure)

Il faudra se battre pour faire entendre notre voix, montrer aux autres que c'est normal.

c'est déja le cas avec la gaypride (oui puisque avec les années ca a un peu dévié de la marche originale)


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AposJk
Non binaire de 28 ans
Toulon

je viens d'un côté campagnard et très honnêtement ca reste un milieux relativement fermé moralement... avouer que t'es Homos,etc, et on arrete la chasse aux sanglier pour passer a la chasse aux pd.

Pardon mais alors comme j'ai ri 😂 et pour cause : j'ai bien connu ce que tu as vécu ! Partir pour les études après c'était vraiment la délivrance !! J'ai complètement eu les images en tête, même si comme tu dis tout le monde n'est pas ouvert en ville et pas fermé à la campagne !


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Lindos
Homme de 36 ans
Lyon

41 remerciements

"on arrete la chasse aux sanglier pour passer a la chasse aux pd"

Très drôle ^^

Je crois que l'un n'empèche pas l'autre.

Mais dans les campagnes touristiques cela peut se passer mieux, surtout si on amène des clients (mais pas trop car cela ferait des jaloux ^^)


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Ancien membre
Utilisateur désinscrit

a vu sous cet angle 😁

ouai non la d'ou je viens, les petits villages où tout le monde se connais tu sais, des parents bien connu par la populasse.... oualala, pas tenter le diable la lol


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AposJk
Non binaire de 28 ans
Toulon

Personnellement je viens d'un gros village plutôt "touristique" grâce à son patrimoine culturel, ça ne change pas grand chose. Il y a "les vrais" et "les autres", les touristes font bien ce qu'ils veulent, de toute façon ce sont "des étrangers pas du coin". Mais par contre attention ! Si t'es d'ici tu fais pas n'importe quoi hein 😝

Les homosexuels étaient et sont toujours (ça s'arrange quand même avec le temps) mis à l'écart et regardés de travers. Officiellement non mais tu entends toujours "ah mais moi j'suis pas homophobe, mais..." et "moi j'suis pas raciste, mais..." 😂 et n'empêche que ça jase et que tu entends de tout et n'importe quoi sur ce qu'est un homosexuel et comment le reconnaître quand tu le croises dans la rue... On te sait homo, y en a comme partout que ça indiffèrent et d'autres qui changent de trottoir... et pour certains en gros c'est la honte sur la famille pour trois générations 😅

C'est d'ailleurs toujours le moyen n°1 du coin pour discréditer une personne, exemple : élections municipales ? Y paraît que le candidat adverse "il en est" rires moqueurs parce que c'est trop drôle quoi et après on ne parle plus que de ça...


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Ancien membre
Utilisateur désinscrit

c´est exactement ca 😅


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Sanzo
Homme de 33 ans
Rennes

Salut tout le monde (ça va ? ^^)

Je pense comprendre la question originale "pourquoi est-ce-que nous, LGBT, on devrait faire notre CO alors que les autres n'ont pas à le faire ?".

Je me suis souvent dit aussi que ce qui se passait dans mon coeur, ma tête ou mon lit ne regardant que moi et le garçon avec qui je partage ça, et que faire son CO, c'était me résumer un peu au seul fait d'être pédé (oui j'aime bien ce terme haha XD, ca empeche de l'utiliser comme insulte ^^) alors que je suis moi, Gaël, avant d'être gay. Aimer les garçons est juste une petite de moi. Et dans le CO, comme je l'ai dit, y a un petit côté réducteur.

Après pourquoi le faire ? Il y a surement le désir d'être soi-même aux yeux du monde, et surtouy aux yeux de ceux qu'on aime et d'être accepté pour ce qu'on est vraiment.

Si la question c'était plus "Pourquoi "nous" on le fait et pas les hétéros?", je suppose que le nombre et les probrabilités font que. Je dis un chiffre à la con mais quand tu as un enfant, il y a mettons 80? probabilités qu'il soit hétéro, et donc peut-être que les gens s'entendent à ce que leur enfant fasse partie de cette majorité.

Et après, si tu te places des côté des autres (ceux à qui que voudrais faire ton CO), si ils t'aiment, ils veulent que tu sois heureux. Si tu leur présentes personne, je suppose qu'ils vont s'inquiéter parce qu'ils vroudraient te voir construire ta vie etc... Et si tu as quelqu'un, ils voudront surement rencontrer la personne que tu aimes et qui te rend heureux. Et même dans un monde idylique où tout le monde était accepté de la même façon, faire ton CO, en caricaturant, c'est juste les prévenir que la personne qui va venir manger à la maison dimanche midi est un garçon. (désolé de parler de garçon, c'est aussi valable pour vous les filles) ^^

(Après, certains ne ressente pas le besoin de fare leur CO et le vivent très bien hein ^^)


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Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Faire ou pas un CO. Je pense que si tu es bien avec ta sexualité, si tu t'assume alors tu ne cachera pas qui tu es et tu n'aura pas besoin de faire ton CO.

Maintenant si tu te sens coincé dans ta vie un CO a peut faire du bien :)


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David59
Homme de 37 ans
La Bassée

Citation de veluma #281880

Je ne parle pas de mon cas en particulier mais plutôt en général.


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David59
Homme de 37 ans
La Bassée

Citation de Sanzo #281878

Je suis d'accord avec ton analyse Sanzo.


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GrillePain
Femme de 26 ans
Toulouse

Eh bien tant que la sexualité attribuée "par défaut" car à priori majoritaire sera hétéro, le CO se fera quoi qu'il arrive à moins de vivre cacher.. que l'on fasse son CO ouvertement dans les règles de l'art, ou bien que les gens devinent par eux-même via ta conversation ou le fait que tu sois en couple devant eux, ça reste un CO : le moment de prise de conscience par les autres que tu n'es plus "hétéro par défaut" à leurs yeux.

Et comme qui dit minorité dit très souvent discrimination (même si on évolue un peu vers une égalité "morale"), ça n'a pas du tout le même impact de dire "je suis homo" que "je suis hétéro", ce n'est simplement pas comparable, à cause du contexte. Y'a une prise de risque, une envie de savoir si oui oui non ça va changer quelques chose, si les autres vont pouvoir composer avec ça.. en revanche ça reste un choix personnel de le faire ou non. Ne pas le cacher en mode "je m'en fous du CO, je vis ma vie, pas de compte à rendre car je suis l'égal d'un hétéro" et laisser les gens le découvrir EST un CO "indirect" de mon point de vue.

Autre point : beaucoup de gens me disent "ouais mais les hétéros ils passent pas leur temps à parler de leur hétérosexualité pour exister, d'ailleurs ce serait super intime de parler de son homosexualité au travail, etc", bah SI justement, quand ton collègue te parle de sa soirée pizza avec sa copine et de ses enfants, il te parle indirectement de son hétérosexualité.. ce qui serait l'équivalent d'un CO dans un monde parallèle qui serait hétérophobe. Donc en parler seulement quand on le décide et/ou se laisser être ce qu'on est sans se casser le cul avec tout ça oui, mais la réalité reste la même lorsque les autres découvrent ce qu'on aime ^^


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Desiles54
Femme de 42 ans
Audun-le-Roman

33 remerciements

Bonjour le monde!

Pour ma part, pas de CO, je me suis fait chopper en train d'embrasser une fille lol!

Je suis tout à fait d'accord sur le fait que personne n'as à faire de CO, ta sexualité ne regarde que toi. Comme ça a été dit, on dirait des aveux pour un crime! C'est comme si on demandais l'approbation des autres! Hors nous ne sommes pas des humains de seconde zone! Alors pourquoi se sentir obligé d'avouer notre orientation sexuel.

Je vie à la campagne et je bosse à la mairie, un jour on m'as demandé si J avais un copain, j'ai répondu "copine" et on a continué la discussion. ...... Il ne faut pas croire que les gens dans les petites villes sont moins ouvert d'esprit que les autres! Des cons, il y en a partout dans le monde.


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photo de l'auteur Kriffo
Kriffo
Homme de 23 ans
Villeurbanne

Je suis assez d´accord avec GrillePain, répondre "j´ai un copain" à la question "t´as une copine?" (ou l´inverse pour d´autres) reste quand même pour moi un CO. C´est vrai qu´il n´y a ps vraiment de différence avec les hétéros. Mais je pense qu´on lui attribue un nom pour les LGBT parce qu´il n´y a pas tout le monde qui peut faire cet effort facilement. Personnellement, je l´ai déjà dit à la plupart de mes amis proches mais en parler quand il y a des gens qui ne le savent me demande un certain effort. Et je n´arrive pas toujours à faire cet effort ^^'


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photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Hello,

Je suis complètement en phase avec ce que dit GrillePain : c’est difficile d’éviter d’avoir à faire un CO ou un CO indirecte tout en vivant sa vie tranquille. Faire son CO direct ou pas ce n’est pas pour raconter sa vie sexuelle (souvent c’est résumé à ça parce que par sexualité on entend plus de choses que simplement la sexualité en elle-même) mais simplement pour pouvoir parler sans calculer tout ce qu’on dit : switcher habilement les pronoms, éviter d’exprimer certains goûts considérés comme clichés voire tout simplement raconter sa vie de tous les jours… Donc la fonction du CO c’est de pouvoir se permettre de ne pas être constamment dans un effort de dissimulation en présence d’une personne donnée je pense.

Et pourquoi les hétéros n’ont pas le faire : parce qu’être hétéro est dans la norme dans le sens où c’est quelque chose de tout à fait courant/ordinaire : il n’y a rien de surprenant. Or être autre chose qu’hétéro et/ou cisgenre c’est extraordinaire (si seulement les gens pouvaient employer ce mot plutôt que anormal/contre-nature/beurk ^^).


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Whitewoolf
Non binaire de 47 ans
ROCHEFORT

Bonjour, ne croyez vous pas que les hétéros font également un C.O ? Je ne suis pas sûre qu'il soit toujours évident d'avouer à son entourage, je pense aux ados en particulier, qu'on a une sexualité quelle qu'elle soit....


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photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Ce que l'on nomme Coming Out m'a toujours laissé un sentiment de gêne, je m'explique, c'est comme si les homos devaient avouer un péché,une faute, pourquoi un garçon qui en aime un autre ou une femme avec une femme devraient se justifier et etre mis au bans de la société, c'est pas normal, c'est inhumain, certains se font 0uter sur dénonciation, accusés etc..comme s'il avaient commis un crime.

Dans une société juste, chacun a le droit d'aimer qui il veut en tant que majeur et consentant....

Mais l'humain est ansi fait qu'il jugera toujours ses semblables, si j'aime un garçon d'une autre couleur, d'une autre religion , dun autre pays, d'une autre région, avec au accent different etc....


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photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Citation de whitewoolf #282288

Au sens stricte on ne peut pas dire qu'une personne hétéro (et cisgenre) peut faire un CO. Mais au sens large je peux concevoir que dans certains milieux il soit difficile "d'afficher" une relation avec une personne de couleur de peau différente, d'une autre confession religieuse... Mais je pense que dans la plupart de ces situations cela sera tout de même "moins pire" qu'un CO d'une sexualité/identité de genre différente.

Soleilmoon tu as bien raison et c'est dommage que les gens aient à faire un CO. Mais on ne peut pas faire comme si on vivait dans un monde idéal donc il faut bien se plier aux nécessités de cette vie imparfaite. Donc quand cela ne met pas en péril la vie de quelqu'un, il est tout de même préférable de faire des CO ou ,comme le dit Desiles54, de vivre sa vie sans se soucier de ce que les autres pensent (ce qui revient à faire un CO indirecte).


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