Manque d'affection dans le couple

Bonjour à tous,

Je voulais savoir s'il vous était déjà arrivé d'être en couple et de vous sentir tout de même en manque d'affection ?

Je m'explique .. Je suis une femme lesbienne de 36 ans et en couple avec ma femme depuis 3,5 ans.

On a une façon très différente de considérer l'affection dans le couple. Pour elle les bisous ou les câlins par exemple avant de partir au boulot, ou avant de s'endormir s'apparentent à de la routine, presque une obligation .. donc c'est fréquent que notre premier bisou de la journée parfois soit un micro-bisou le soir. Nos contacts physiques journaliers peuvent se résumer à un micro-bisou le matin et un le soir qu'elle semble bien vouloir me concéder. Il arrive qu'elle accepte mes câlins ou bisous un peu à contre-coeur, je m'en rends compte car elle a l'air soulée ou elle souffle .. et honnêtement ça me brise le cœur à chaque fois. Je ne suis pas un pot de colle, loin de là, mais je suis quelqu'un d'affectueux qui aime les démonstrations d'affections régulières, sinon j'ai l'impression que l'on est en coloc ! Elle dit que ces "habitudes" ne sont pas spontanées et préfèrent quand ce n'est pas à un moment précis de la journée.. que pour elle un câlin c'est parfois très intense.

Alors oui j'entends que nos besoins affectifs sont très différents, et par période je m'en accommode et j'arrive à me contenter de ce qu'elle arrive à me donner mais pendant d'autres périodes je n'y arrive pas, je n'arrive plus à aller vers elle parce que je prends ses réactions comme du rejet et que je n'ai plus envie de ressentir cela .. et quand elle vient vers moi pour un câlin je n'arrive même plus à en profiter.

Sexuellement il ne se passe pas grand chose, là aussi cela a toujours été plus ou moins difficile. Bien sûr au début de notre relation c'était très intense, et nous avons la chance d'être raccord, à l'écoute de nos envies et ouvertes à la discussion. Mais très vite elle trouvait milles raisons pour rendre notre sexualité difficile ... durant notre premier année de relation j'avais grossi et cela ne lui plaisait pas et elle me disait " tu avais promis de ne pas grossir tu sais que je n'aime pas ça" forcément c'est une période ou j'ai perdu confiance.. Entre temps j'ai pas mal maigri car je fais un sport qui me plait. Puis cette fameuse spontanéité qui semble être son maitre mot .. " c'est toujours le soir", "toujours après la douche" .. je peux concevoir que parfois le désir se nourrie de nouveauté mais quand on a des vies actives il faut parfois comprendre qu'on a pas d'autres moments pour se retrouver amoureusement. Je compte même plus le nombre de fois ou je me suis pris des remarques. Dont une ou nous étions en vacances et ou elle m'a sorti " ah .. je savais que tu aurais envie pcq on est en vacances" ..Autant dire que tout cela me refroidi et que je n'ai plus envie d'initier... résultat si je n'initie pas force est de constater qu'il ne se passe plus grand chose.

C'est quelqu'un de très cérébral, qui a du mal à redescendre, à se détendre et à être ouverte à l'autre quand le quotidien prend le dessus. Et même en solitaire elle ne fait plus rien.

Autant vous dire que c'est dur d'aimer et de désirer autant l'autre et de se sentir ainsi privé de son affection.

D'un autre côté pour moi la sexualité ne doit jamais être une obligation et je refuse qu'elle puisse se sentir contrainte ou le faire pour me faire plaisir et donc je me refuse à insister sur le sujet. J'ai déjà vécu des relations, avec des hommes par le passé, ou je le faisais pour avoir la paix ... et qu'elle puisse un jour ressentir cela avec moi m'effraie.

Alors oui on partage tout de même de belles choses, je sais qu'elle m'aime ça je n'en doute pas et on a tout de même un belle complicité. On est un soutien indéfectible l'une pour l'autre .. au delà de ça je dirai même qu'on a une relation plutôt équilibrée. On fait des activités communes et on a des activités chacune de notre côté .. mais tout cela me pèse bien plus que je veux bien l'imaginer.

Là on ça me "rassure", entre gros guillemets, c'est qu'elle sait qu'elle a parfois un caractère assez difficile et je compte plus le nombre de fois qu'elle me dit "merci de m'aimer malgré mon inconstance" ..

Bref .. honnêtement je lui ai déjà parlé plusieurs fois de tout cela et à part la faire culpabiliser et penser que je suis malheureuse avec elle cela n'apporte au final rien sur le long terme.

Mes excuses pour ce pavé :) je suis juste très perdue en ce moment car cela m'affecte et je n'arrive parfois plus à voir le positif .. malgré mes efforts pour accepter son fonctionnement je me sens réellement en manque de son affection et de son désir.

Tout vos retours d'expériences seront les bienvenues.

Citation de EnCoursdeMoi #554176

merci pour ton retour :) Tu as raison c'est difficile de se faire une idée sur un simple poste, d'autant que forcément je ne peux pas être complétement objective moi-même !

Je me remets beaucoup en question dans cette relation, j'ai parfois peur de trop lui en demander ou d'être "trop" affectueuse ! Mais elle m'a toujours dit que non je ne suis pas du tout comme cela, par contre elle me dit qu'elle a toujours été peu affectueuse, aimant peu les bisous ou les longs câlins .. donc au moins elle se sait comme cela. J'aimerai que cela m'impacte moins, mais force est de constater que j'ai besoin d'affection et de contact pour me sentir pleinement épanouie.

Elle a grandi dans une famille également très peu démonstrative et franchement maltraitante (violences physiques et psychologiques) en ne devant rien attendre de ses proches parents. Bien heureusement elle a réussi à dépasser beaucoup de choses et c'est quelqu'un de très ouvert et très lucide sur son tempérament mais également exigeante autant avec elle qu'avec les autres.

Il est vrai que cette question du poids a duré plusieurs mois mais je vois bien qu'elle " provoque" parfois l'éloignement car malgré que j'ai bien maigri et sois assez sportive cela n'a rien changé.

Malgré le manque d'affection et de contact physique, elle me montre tout de même qu'elle m'aime et je ne doute pas de ses sentiments.

Je n'aime pas la diaboliser et je culpabilise beaucoup de verbaliser ce mal-être mais je n'arrive pas à trouver de solution à cela, je doute qu'elle puisse changer car cela serait contraire à sa façon d'être

Je ne crois pas que tu la diabolises, et je suis sûre qu'elle a plein d'autres qualités, sinon tu ne serais pas en couple avec elle ! 😉

Mais justement, c'est à toi de voir si tout ce qui fait que tu l'aimes est plus important que ce que te fais ressentir son absence de démonstration d'affection.

Et ce que je peux te dire, par expérience, ne t'oublie pas dans la relation. Tu comptes aussi.

Tu dis qu'au début, votre relation était intense.

Qu'est ce qui a changé, de son point de vue ? Est-ce qu'elle se forçait ? Est-ce que tu as changé de comportement, d'attitude ? Il faudrait lui poser la question.

Je te livre mon témoignage, sans savoir si ça résonne avec ta situation, au cas où...

J'ai vécu la situation inverse avec un homme. Au debut, il était très prévenant, aux petits soins, à mon écoute. On faisait plein de trucs ensemble. Et on avait une vie sexuelle satisfaisante. Puis on a emménagé ensemble, et il s'est refermé sur lui, ses loisirs (la musique), ne faisant manifestement plus attention à moi, qui étais devenue la cuisinière, lavandière, etc, et étais supposée m'occuper toute seule (sauf quand il était disponible, là, il fallait que je le sois aussi, notamment pour la gaudriole).

Du coup, je n'avais plus du tout envie de lui, et le moindre bisou me pesait...

Ça n'a peut-être rien à voir avec ta situation, je n'en sais rien...

Bonjour LifeDust!

Je comprends que cette situation t'affecte; ce n'est jamais agréable d'avoir cette impression de délaissement de la part de la personne qu'on aime. Je ne pense pas aussi que tu diabolises ton amie; tu n'as pas à te culpabiliser d'exprimer ce qui te fait souffrir. Il semblerait effectivement que votre relation soit devenue un peu déséquilibrée avec des attentes affectives différentes.

Est-ce que cette distance affective correspond aussi à un éloignement global; une impression que vous n'êtes plus sur la même longueur d'ondes dans d'autres domaines?

La meilleure discussion serait d'en discuter avec elle; d'exprimer le mal-être que tu ressens afin qu'elle comprenne à quel point ça te manque. Comme le dit si bien "En cours de moi", tu comptes aussi dans cette relation; c'est important qu'elle sache ce qui ne te satisfait pas. Ne t'oublie pas 🙂.

Sur quasiment tous les points, je retrouve ma relation dans la tienne...

Bonjour,

A ce stade, il est visible (suivant tes dires) que tu subis une situation dans ton couple dans laquelle ta frustration est importante.

Je te suggère de vraiment prendre un temps important en "arrêtant tout le reste" pour en parler avec elle.

Met les choses par écrit, avec tes mots. Qu elle en fasse de même. Et parlez-en, trouvez des actions concrètes pour remédier a cette frustration.

Les propos que tu rapportes (remarques blessantes) sont inquiétants: personne n'a a te dire des choses comme "tu m avais promis de pas grossir" ou "je savais que tu voudrais faire l amour pendant les vacances". C'est de la manipulation affective et totalement hors les clous dans une relation amoureuse respectueuse de l'autre.

Je t'enjoins a te respecter avant tout.

Plus on laisse passer de choses, plus il devient difficile de revenir en arrière.

Et les phrases du style "merci de me supporter" ne sont jamais une excuse pour un comportement malveillant.

Oui il faut discuter avec elle de ton mal être, mais oui la réponse que c'est pour la culpabiliser je connais....face à un thérapeute de couple, cela aurait peut-être un autre impact et une meilleure écoute. Mais oui un manque d'affection c'est terrible, je divorce et sous le même toit le temps de trouver un logement, c'est dur de se dire avant bisous, câlins etc et du jour au lendemain, dans mon cas, plus rien! C'est compliqué etc retrouver ça va prendre du temps...

Citation de LifeDust #554173

Oui je l’ai déjà vécu… plus d’une fois

Ce que j’ai fini par comprendre c’est que :

• notre expression d’affection est différente pour chacun-e

Que l’expression d’affection évolue dans le temps et selon nos partenaires.

Ça amène donc assez souvent à une incompréhension de chacun-e et à revoir ensemble les besoins et capacités de chacun-e-s à y répondre.

Parfois ça redonne une nouvelle respiration au couple et d’autres fois la remise en question ne fonctionne pas et conduit à ce que le couple s’éteigne de lui-même.

Citation de Némésis Inu #556749

Que d'espoir 😳🤭 ton message est plus que noir

Pour moi il faut toujours avoir de la lumière dans son cœur ❤️

Et la lumière fût 🌞😘

Bonjour,

J'ai lu ton message- bouteille à la mer et les réponses qui vont toutes dans le même sens. Je vis un peu la même chose ds une relation hétéro ( comme quoi) d'où entre autres ma présence ici. La question qui me semble t'il n'a pas ete abordée c'est celle de l'attachement. Après plus de 3 ans de relation au quotidien il y a forcément un attachement important qui s'est développé et c'est ce qui te met en situation de ne plus trop savoir quoi faire.

Les gens, quels qu'ils soient, ne changent pas ou très peu, par contre il y a des personnes qui sont prêtes à entendre.

Pourquoi ne pas engager et programmer une rencontre avec un thérapeute de couple, orienté sexotherapeute, qui ne résoudra pas tes difficultés mais qui permettra par sa présence, son écoute et sa reformulation, qui permettra à ta compagne d'entendre ce qui est vraiment important pour toi.

Rien n'est irrémédiable ou irréversible. Le changement c'est complexe, ça doit être accompagné et ça passe par une communication triangulée. Ceci de mon point de vue

LIFEDUST, nous sommes toutes et tous différents. Cependant dans un couple pour que la flamme reste, chacun doit veiller sur l'autre et répondre à une attente... ce n'est pas se soumettre, mais s'adapter et être "là". Ma réponse sera brève: la communication est le secret de la flamme de toute relation. Parle avec elle... parle, parle , parle...