Comment dompter sa jalousie, voire en finir avec elle

Bonjour tout le monde.

Cela fait un an que je suis en couple avec un homme qui vit en colocation avec son ex, dans le cadre de leur activité professionnelle. Nous n'habitons pas ensemble car plusieurs kilomètres nous séparent, sans parler des obligations professionnelles. Bien que je constate que leurs rapports soient distanciés, je ne peux m'empêcher d'être jaloux lorsque j'entends mon bien-aimé souhaiter à son ex, "Bonne journée,bisous", ou lorsqu'il me dit qu'ils partent, son ex et lui à Paris ou ailleurs, que ce soit pour un motif professionnel ou tout simplement pour faire une pause.

Je sais que ce que j'éprouve est puéril, et mon bien-aimé m'a dit à plusieurs reprises: "si tu as des doutes, c'est que tu ne me fais pas confiance". En ce qui concerne son ex, je ne l'aime pas, mais je me suis astreint à rester au diapason en sa présence, à rester poli et respectueux, mais c'est plus fort que moi car cet homme cumule les amants et me répugne. C'est d'ailleurs pour ça que mon bien-aimé n'est plus en couple avec lui.

Bonjour, veuillez m excuser, mais pour moi " je suis en couple avec quelqu'un qui vie avec son ex" c'est un non sens dans l annoncé.

Je sais que ça va choquer, mais il faut parfois être réaliste sur les situations.

Je sens que je vais être banni de ma réponse même si elle est honnête

Citation de Sourirefroid #531260

Hello,

La jalousie est dû à un manque de confiance en soi par rapport à un traumatisme dû à un événement du passé.

Qu’il te trompe ou pas, le savoir serait un coup du hasard.

La réponse à la question de comment dompter sa jalousie. Tu connais la réponse que tu sais que ça ne t’apporte rien et ça ne fera qu’empirer les choses.

Exprimez ce que tu ressens, c’est reconnaître qu’il y a un mal-être. Alors qu’il est censé te réconforter, il te sort « tu n’as pas confiance en moi ». Ce que sorte généralement les personnes qui y sont confrontées. Il pourra te le dire 100 fois que ça ne changera rien. Bref…

Si tu es vraiment jaloux par nature, il faut régler le problème à la source, ce qui a provoqué ce traumatisme.

Si c’est la situation qui te rend jaloux, c’est un problème que vous devez régler à deux.

Ou troisième choix, vie ta vie quand il est loin de toi et vivez votre vie quand vous êtes à deux. Tout ce qu’il y a en dehors devrait être sans importance. Et que si cela devait arriver, alors ça arrivera puis tu avisera selon ce que tu ressens au moment voulu.

Après, ça dur depuis un an… font des sorties ensemble… habitent sous le même toit… en gros, ils vivent en couple mais l’un couchant avec une personne et l’autre avec plusieurs. Et je laisse cette partie à ce qu’a pu dire Skyquiver.

En aucun cas dans un couple, il devrait y avoir de la souffrance.

Bon courage à toi.

Citation de LinkinSky #531290

Je ne pense pas que la jalousie soit un manque de confiance.

C'est quelque chose qui ne se contrôle pas lorsque l on a une relation charnelle et que l on ne tolère pas quelqu un autre puisse avoir un contact avec la personne aimée ( qu il y ait sexe ou non, un contact trop proche

La jalousie avant tout une question de mes estime de soi, et de projection de ses propres peurs sur l’autre.

Ça peut aussi avoir un lien avec le sentiment d’abandon dans l’enfance.

Bref, c’est quelque chose qui se travaille, notamment dans un parcours thérapeutique

Citation de Openmind #531285

Citation de Némésis Inu #531299

Oui pardon d’estime de sois 👍😇

Et non de confiance en sois

Némésis toujours au top. Je te bénis de ma lumière lunaire. ❤️

Sorrrryy

Némésis, je pense que ton avis thérapeutique est vraiment très tranché, en effet c'est une éventualité.

Mais pour une bonne partie des couples, le conjoint se doute très bien qu il y a une forte probabilité qu il y ait tromperie ou non dit, c est vraiment autre chose.

Par exemple la plupart des "cocus" savent très bien qu il y a tromperie, mais pour ne perdre le partenaire volage il ferme les yeux même si c'est douloureux

Citation de Openmind #531303

Mais tu peux être cocus sans être de base jaloux -se, c’est 2 choses différentes.

Par contre tu peux devenir jaloux -se après avoir été cocufier mais ce n’est pas systématiquement le cas

il y a des gens qui sont de nature à faire plus facilement confiance à leur partenaire que d’autres

Donnez sa confiance à l’autre n’est pas chose aisée et après une relation ou il y a eu tromperies on peu avoir peur que le schéma se répète : soit on devient méfiant car on transporte nos peurs de la relation passée sur la présente et du coup on veut « devancé » le risque de tromperie par la surveillance de son -sa conjoint-e et de la naît la suspicion et vient la jalousie, soit on décide de faire table rase de la relation passée et on est capable de refaire confiance à qqn .

Les personnes ayant été témoins de infidélité de leurs parents sont aussi plus sensibles selon moi à la jalousie ( mais là aussi ce n’est pas une fatalité ni un automatisme)

Mais ce n’est qu’un avis je ne suis pas une spécialiste 🙂

Oui dans jalousie on peut voir un terme de possession très prononcé.

Citation de Skyquiver #531306

Parce que pour vous quand il y a pathologie ou trouble cela vous exempte de tout?

@openmind: vous parlez de possession et je suis tout à fait d’accord quand on est jaloux, on est aussi possessif.

Mais je peux vous assurer que personne ne naît Possessif, en général, on le devient, et quand on le devient, c’est qu’il y a une raison( valable ou non ) derrière. c’est en ça que je dis qu’il y a un travail qui peut être fait derrière, parce que quelqu’un de jaloux n’est pas condamné à l’être jusqu’à la fin de sa vie.

Citation de Openmind #531303

Entre fidélité et infidélité, c’est du 50/50.

Personne n’est à l’abri d’une infidélité, mais il ne faut pas en faire une psychose non plus.

C’est tuer se vie à penser qu’à ça. Personnellement, j’ai d’autres choses à faire de ma vie (vu que ma vie était pire qu’un épisode de desperate Housewives, moins que la Princesse Sarah). 🤣

Personne ne m’a fait cocus jusqu’à présent avec plus de 40 expériences ou que je ne le savais pas. J’ai toujours privilégiés l’honnêteté et la sincérité, que si une tentation venait il fallait en parler. De comprendre pourquoi et comment y remédier. Ils savaient aussi ce qu’ils allaient perdre en retour car il faut aussi savoir se rendre indispensable et savoir entretenir la relation.

Il faut prendre le temps de connaître la personne aux premiers rendez-vous pour être sur. Pour cela, il y a des critères qui ne mentent pas même si elles sont subjectives : quelqu’un qui se lasse vite, qui a peur de s’engager, qui n’aiment pas le moulin rouge 🤣😁, qui aiment trop le sexe, qui n’aiment pas la routine… j’ai ma liste a la zombi land sauf qu’à la place des zombies, c’est des hommes. Mdr et ça marche.

C’est vrai que le peu de plan que j’ai fait, ils étaient pour la plupart en couple. La raison pour laquelle j’ai arrêté. 😟

Si jamais, c’était le cas et je ne fermerais jamais les yeux si je l’apprenais. Je passerai à autre chose et voilà. Tout en me repassant la bande de son F**cking perfect de Pink, tout en regardant un épisode de Ally McBeal.

Et si je devais terminer seul de bien tant mieux. Au moins, je n’aurai pas de cornes (enfin si, j’ai trompé deux fois… trois fois… rho. J’entends les « bouh ». Ma raison, d’avoir été traité comme un chien).

Oui c'est sur.

Mais la on s éloigne un peu de la situation de départ de sourire froid.

Une relation ambiguë a distance avec une cohabitation avec un ex partenaire.

C'est quand même une situation......

Je n ai pas d adjectif pour la situation

Citation de Openmind #531310 Une relation ambiguë a distance avec une cohabitation avec un ex partenaire.

C’est sûr que la situation est difficile.

Le fait d’être à distance demande une grande confiance presque aveugle en l’autre. C’est sûr.

Quant au fait de la cohabitation avec l’ex partenaire, c’est souvent pour des questions. économiques/pratique, et aussi de temps.

On ne trouve pas de logement du jour au lendemain quand on se sépare ça demande un temps de cohabitation forcée il est légitime de se poser des questions tout en essayant de ne pas se faire de film

Citation de LinkinSky #531309

👍

Je reste perplexe quant à la situation, on peut se trouver tous les prétextes du monde, mais pour l avoir vécu, c'est pas du tout faisable,un mois ou deux en attendant une solution oui, après c'est vraiment que la situation est un peu voulue

Citation de Openmind #531312

ça dépend des gens, moi aussi je l’ai vécu et je suis celle qui finalement ai pu partir, mais je n’ai pas pu le faire tout de suite parce que forcément quand tu es une femme seule pour trouver un logement c’est compliqué😅

Tout dépend de comment ça s’est fini aussi avec l’ex :

Si les choses sont claires et nette dans le cœur de chacun et que la séparation évolue des deux alors ça peut se faire mais dans un temps limité je suis d’accord.

Par compte si pour l’un des deux la séparation N’est peut-être pas une évidence Là ça pose souci.

En association,on assiste beaucoup les femmes pour un départ,c est bien plus facile que pour un homme.

La on est pas égaux de ce côté.

Citation de Openmind #531315

J’avais même pas pensé à faire appel à une asso et pas sur que mon profil aurait été prioritaire.

J’ai eu bcp de chance d’avoir trouvé un logement grâce à mon taf mais ça a pris plusieurs mois

@Némésis Inu

"Parce que pour vous quand il y a pathologie ou trouble cela vous exempte de tout?"

Il faut vraiment que tu arrêtes de me faire dire ce que je n'ai pas dit.

Skyquiver: "C'est un peu maladroit d'associer simplement cela à un simple traumatisme du passé à travailler, en associant tout phénomène de jalousie à une sorte de pathologie ou de trouble du passé, la jalousie devenant alors, dans votre raisonnement ici, automatiquement synonyme d'une culpabilité unilatérale, uniquement pour celui qui la ressent."

Rien que l'emploi des adverbes "simplement", "automatiquement", "uniquement" dans mon paragraphe expriment ici que l'on ne peut PAS simplement, automatiquement, uniquement, juste être aussi tranché comme l'a relevé Openmind, mais qu'il faut savoir NUANCER. J'ai précisé qu'il y a à mon sens une forme de jalousie qui n'est pas pathologique, mais normale, ressentie par la plupart des êtres humains, et en particulier ceux qui recherchent ou vivent une relation exclusive.

Pire encore, je me ferais même l'avocat du diable, en disant qu'une pointe de jalousie n'a jamais fait de mal à personne (Attention ! J'ai bien écrit "une pointe de jalousie", ne me faites pas dire/écrire à nouveau ce que je n'ai pas dit/écrit, merci !) dans certaines situations, et qu'elle peut aussi être perçue indirectement comme une preuve d'amour, d'attachement à l'autre.

Citation de Skyquiver #531318

J’ai poser une question ( d’où le « ? ») et non affirmer quoi que ce soit. Sinon j’aurai utiliser l’affirmative avec le « ! » ou un point.

Ne jamais douter de l’importance de la ponctuation 😁

Oui, j'ai bien vu que c'était une question, mais je l'ai pris sur le ton de l'insinuation avec le "cela pour vous cela vous exempte de tout" !

Citation de Openmind #531315

Le sujet est de savoir, « comment calmer la jalousie » donc en quoi suis-je « hors sujet » ? 🤣

De prendre le temps de connaître la personne avant de s’imaginer des choses. D’être prévoyant avant de s’aventurer dans une relation à longue distance, de tourner la page si ça ne convient pas, de se faire une liste exhaustive pour savoir si la personne est viable ou non…

Tout dépend de la personne et comment elle le gère.

Par contre : Le problème est que certaines en font une psychose ou une maladie sans jamais se remettre en question, jusqu’à en devenir possessive et autoritaire, à rejeter toujours la fautes sur les autres ou sur le système.

———

Le pire, et là, je vais être hors sujet 😘 est que certaines la rejettent directement sur les autres prétendants comme si eux aussi étaient déjà coupables.

Mes exs ne sont pas mon conjoint actuel, à ce que je sache.

Pourquoi je lui jetterai toutes les erreurs passées de mes exs sur lui ? 😆

(Fin de la parenthèse).

———

Qu’est ce que ça apporte en sois d’être possessif, autoritaire, méprisant, jaloux, hystérique ?

La division donc des ruptures ou à être seul et ceux ci même en couple.

Que ce soit en amour, en amitié et dans la vie.

Le but est d’être tolérant aux avis diverses et d’apporter des solutions cohérentes à la problématique. Ce que je fais.

Car personne ne détient la vérité absolue quand cela se base sur des idéologies. ✌🏼 ☮️

Citation de Skyquiver #531323

Vous avez donc supputer / supposé pas de soucis, mais vous auriez pu émettre un minimum de doute quand même car il n’y avait pas de second degré ou de message caché ou je ne sais quoi .

L’écrit ne peu déterminer une intonation de voix d’où les emoji

Du coup j’ose plus vous demander d’y répondre !😭

Petit Hors Sujet:

Citation de Skyquiver #531306 C'est un peu maladroit d'associer simplement cela à un simple traumatisme du passé à travailler, en associant tout phénomène de jalousie à une sorte de pathologie ou de trouble du passé,

la psychologie et le psychiatrie ne sont pas un four tout pour excuser une personne de ses actes , mais une science médicale qui sert à comprendre pourquoi la personne en est arrivé là afin de trouver le meilleur traitement pour entamer le parcours de soin vers la guérison.

Quand vous tomber malade, le médecin fait une enquête sur l’état de votre entourage, votre lieu/ conditions de vie ( hygiène, alimente etc), vos antécédents… pour vous proposer un traitement efficace mais aussi adapté. Bah c’est la même chose en psy, ce sont des facteurs (environnementaux, familiale etc).

Et croyez moi rien n’est « simple » dans ce domaine car la psyché est d’une énorme complexité.

On est tous d'accord que la jalousie à l'état pur que vous évoquez LinkinSky et Némésis est toxique et qu'elle peut relever de troubles et souffrances du passé, de névroses, ou que sais-je encore ! Qu'elle ne peut que faire fuir l'autre personne, à moins que cette dernière ne soit pas assez "libre" et reste dans les cas les plus sensibles, par amour ou par peur, par dépendance affective, financière, etc. et subisse "les foudres" de la jalousie , qui peut finir par s'accompagner de violences psychologiques ou même physiques.

C'est un fait, on est d'accord, et si le titre choisi est effectivement propice à échanger sur le sujet, la publication, elle, fait référence à une demande par rapport à sa propre situation, qui demande une analyse du sujet lui-même et pas uniquement du titre maladroitement choisi pour pouvoir lui répondre, car Openmind a bien précisé que le titre n'est effectivement pas assez concomitant au vue de la situation évoquée.

En effet, l'auteur ne ressent pas de jalousie toxique et maladive, il ne semble pas "harceler" son copain, il nous évoque une situation que la majorité des êtres humains aurait bien du mal à gérer ou même accepter.

Donc, répondre uniquement et directement sur le sujet de la jalousie "maladive" qui n'est pas vraiment présente ici, et pas à la demande du betonaute, c'est être à moitié hors sujet, même si ce n'est en rien un problème de l'évoquer et de nous parler de ce que tu ressens ou tu as vécu, on comprend tout à fait, Linkin ! On déborde tous souvent en hors sujet parce que l'on s'égare assez facilement en pensées, en émotions, et au moins on peut dire que ça anime le sujet !

Citation de Skyquiver #531328

Alors soyons clair, à aucun moment, je n’ai parlé de Jalousie maladive ou de névrose.

Je t’invite à relire mes interventions.

Je ne parle pas du tout de la jalousie excessive qui amène à sentir les vêtements et sous-vêtements du conjoint dès qu’il rentre pour être sûre qu’il a pas une odeur de sexe ou un parfum d’une autre personne!😅

De ce que j’ai lu, c’est la situation de son couple qui La rend anxieuse et ça peut se comprendre non seulement une relation à distance, mais en plus la personne vit avec son ex pour le moment.

C’est cette situation qui la rend anxieuse sur sa relation et qui met le doute sur la fidélité de son conjoint.

Ces conditions peut amener à avoir un comportement d’une personne jalouse, parce que clairement elle voudrait être auprès de son partenaire et éjecter ex (normal).

Maintenant, si la situation ne lui convient pas à elle de voir si elle s’obstine à continuer cette relation, ou si elle stoppe la relation car la situation de son partenaire n’évolue pas.

Mais encore une fois on ne connaît pas son partenaire, c’est tout à fait probable que ce soit une personne réglo, qui, pour des raisons économiques ne peut pas se permettre d’avoir pour le moment, son logement seul, et qui, pour des raisons professionnelles ne peut pas se rapprocher géographiquement d’elle.

et rassurer un partenaire anxieux à distance . Ce n’est pas simple.

Dans tous les cas, il faut qu’elle choisisse la réponse en fonction de ce qu’elle est capable de supporter ou non, car l’anxiété qu’elle ressent sera de plus en plus fort et difficilement gérable et aura de toute manière des répercussions sur son couple

@Némésis :

Le doute vient du fait que j'ai été clair et que tu trouves à redire.

Et enfin !Mais de quoi est-ce que tu parles ?

"Petit Hors Sujet:

Citation de Skyquiver #531306 C'est un peu maladroit d'associer simplement cela à un simple traumatisme du passé à travailler, en associant tout phénomène de jalousie à une sorte de pathologie ou de trouble du passé,

la psychologie et le psychiatrie ne sont pas un four tout pour excuser une personne de ses actes , mais une science médicale qui sert à comprendre pourquoi la personne en est arrivé là afin de trouver le meilleur traitement pour entamer le parcours de soin vers la guérison.

Quand vous tomber malade, le médecin fait une enquête sur l’état de votre entourage, votre lieu/ conditions de vie ( hygiène, alimente etc), vos antécédents… pour vous proposer un traitement efficace mais aussi adapté. Bah c’est la même chose en psy, ce sont des facteurs (environnementaux, familiale etc).

Et croyez moi rien n’est « simple » dans ce domaine car la psyché est d’une énorme complexité."

C'est même un énorme hors sujet que tu nous fais ! Tu aimes déformer ce que j'écris, pour je ne sais quelle raison.

Donc, j'écris que ton raccourci est trop "simple" pour évoquer que le fait que la jalousie n'est pas automatiquement issu d'un trouble parce que je distingue, à mon sens, différentes jalousies ou niveau de jalousie, et tu viens encore à la charge avec tes seules idées à imposer comme quoi tout cela relève de troubles psychiatriques inexcusables. Il faudrait penser à redescendre, sinon, plus personne n'aura le droit de ressentir d'émotions parfois négatives qui font autant partie de la vie que les émotions positives. On n'est pas automatiquement malade parce qu'on a des moments d'égarement, de tristesse, de jalousie ou même de colère. A moins d'être un robot, je ne sais pas...

Je ne vais pas rerentrer dans la discussion, ça risque d’être long et de poursuivre dans le hors sujet.

Je n’ai clairement pas ni le temps, ni les moyens ni l’envie de modifier les propos des uns et les autres, d’ailleurs quand je réponds, je cite les personnes et le propos concerné ce que j’ai fait avec tes propos avant d’y répondre.

Je n’ai encore une fois pas parlé de maladie. D’ailleurs dans mon dernier poste, j’ai bien parlé d’anxiété , dû à la situation de couple que l’autrices du poste vit et qui est totalement compréhensif, rares sont les personnes qui peuvent vivre une relation à distance, saine, et encore moins quand la personne que l’on aime, vit encore sous le même toit de son ex.

Rien d’autres à ajouter

Citation de Openmind #531285

Soyez sans crainte, votre avis est le bienvenu. Donc selon vous, le fait qu'il partage le même toi que son ex, signifie qu'il pourrait y avoir quelque chose entre eux? D'un autre côté, je ne vois dans cela qu'un rapport de dépendance pour des besoins professionnels, mais je mentirais en prétendant que cela ne me met pas mal a l'aise.

Qu il y ait quelque chose, ou que se soit platonique, ça fait quand même un peu malsain comme situation.

C'est mon avis,et j ai vécu la difficulté de séparation à cause de l argent, mais j ai Franchi le cap d un seul coup, sinon ça peut durer