Je crois que j'ai peur de connaître l'amour

Je crois que j'ai peur de connaître l'amour, alors dit comme ça c'est assez étrange mais bon voilà.

Je me suis toujours renfermé sur moi même et j'ai toujours eu peur d'aller vers les autres. Jusque là tout va bien mais en réalité à force d'avoir peur de tout je me suis convaincu que je ne connaîtrais jamais l'amour et que je n'en ai pas besoin.

Je ne parviens pas à cerner clairement ma personnalité mais il me semble évident aujourdh'ui avec le recul que je veut avoir quelqu'un dans ma vie mais que j'ai trop peur de partager ma vie avec cette personne. Un peut comme si j'avais honte d'aimer quelqu'un et de devoir l'annoncer à ma famille. Pourtant je sais que ma famille sera toujpurs avec moi peut importe que je choisisse de me mettre en couple avec un homme ou une femme. Mais je sais que l'amour n'est pas nécessaire et je m'en sert comme excuse pour éviter d'avoir des relations avec qui que ce soit en me disant que de toute façon personne ne m'aime parce que je n'aime personne. J'ais conscience que c'est un problème mais je ne sais pas comment changer de mentalité. J'ai l'impression d'avoir peur de tout. J'ai même peur de demander de l'aide (mais haureusement l'anonyma d'internet me permet de m'exprimer plus facilement).

Je sais pas si mon problème est claire mais bon qui ne tente rien n'a rien.

Je comprend ce que tu veut dire mais là est tout le problème, dès que je rencontre quelqu'un j'ai envie de fuire même pour me faire de simples amis. Du coup si j'évite les gens c'est dur de trouver l'amour. C'est dans ma manière d'être que se trouve le problème et j'ai toujpours été comme ça et je n'arrive pas à changer. Je me doute qu'il n'y a pas de solutions magique pour sortir de sa coquille et accepter de changer mais je poste ici juste au cas où.

C'est déjà très courageux de ta part et ça montre que tu agis dans le bon sens. Continue, tu verras les choses vont bouger. Je te le souhaite en tout cas.

Merci de l'encouragement c'est pas évident de communiquer sur ce genre de sujet. Même si c'est plus facile sur internet que face à des gens en vrais.

Je comprends ce que tu veux dire car moi meme je le ressent un peu. Mais pour sortir de sa coquille il faut faire des efforts (attention ce n'est pas un reproche), si quelqu'un, ici ou ailleur viens te parler, chercher a faire durer plutot que de chercher a fuir. Je pense que ça vient d'un manque de confiance en soi. Entraine toi sur internet, cherche a tenir une discussion avec quelqu'un que tu rencontre ici, et tu verras que la personne est un etre comme toi, avec elle aussi ses peurs ^^. Je ne sais pas si mon com sera constructif mais essaye de te rapprocher d'une personne qui te plait bien, tu auras l'habitude du contact avec les autres et je pense que ça ira mieux avec le temps ^^. Quoi qu'il en soit courage ^^

Merci Ramund c'est de bon conseils je vais continuer dans ce sens.

Salut!

Ah ce sentiment prenant qui fait qu'une fois que tu crois être amoureux, tu veux fuir car tu es envahi par quelque chose qui te dis : "Tu vas souffrir" - "Tu n'es pas pris au sérieux" - "Tu n'es pas aimé comme tu aimes l'autre".

La peur de décevoir et d'être déçu.

Cela je pense repose sur une question de confiance en soi et de capacité à être heureux tout seul. Car si déjà on est heureux seul, on le sera à deux...

Conclusion de ma dernière rupture XD

On est bien seul car on fait ce que l'on veut et on ne deçois jamais personne, on a du temps à accorder aux autres, etc... Ce n'est pas de l'égoïsme, enfin j'espère lol, mais plutôt une volonté de ne pas décevoir l'être aimé par des actes ou des pensées que l'on aurait mais qui pour lui seraient non concevables.

Bref je m'égare!

Aies confiance en toi!

Tu mérites d'être aimée autant que celui ou celle que tu aimeras. Prends du recul pour savoir la teneur de tes sentiments, même si ce n'est pas toujours évident.

Ok il faut donc vraiment que j'ai plus confiance en moi. Je vais essayer.

C'est un peut ça en effet. Mais la différence c'est qu'on est obligé de mourrir et qu'on est pas obligé d'aimer. Comme aimer n'est pas une obligation je ne fait pas assez d'efforts par manque de courage. Et je me justifie en me disant que c'est pas si grave mais je me rend compte que c'est stupide de dire ça.

" j'ai peur de connaître l'amour

j'ai toujours eu peur d'aller vers les autres

j'ai trop peur de partager ma vie avec cette personne

J'ai l'impression d'avoir peur de tout.

J'ai même peur de demander de l'aide

j'ai envie de fuir"

Je ne sais plus qui a dit : On peut aimer la solitude mais non s'en trouver bien.

C'est bien là toute la question : nous sommes des animaux sociaux qui non seulement perdons à ne pas partager, mais nous ne nous sentons pas bien, ne serait-ce que parce que différents, et ne partageont pas l'ensemble des émotions habituelles chez les humains.

Je pense que tu as bien identifié le facteur commun, la peur. Elle peut avoir des tas de causes, se fixer sur des tas de choses différentes, et s'exprimer des tas de façons différentes.

Je ne pense pas qu'on puisse changer fondamentalement, surtout lorsqu'on est déjà adulte.

Mais on peut décider les cas échéant de rechercher les causes ce cette peur (quoique ce ne soit pas non plus indispensable et soit un peu moins à la mode), on peut apprendre à l'affronter (par contre ça c'est très en vogue, permet au moins de vivre à la frontière et non plus à l'extérieure de celle-ci).

Et puis lorsqu'on encore jeune adulte comme toi, on peut décider brusquement que ça vaut la peine d'être belle, changer l'habit dans la perspective de changer le moine, ne serait-ce que pour changer le regard des autres, qui vont venir vers vous.

L'ensemble de ces petits pas changeant la donne...

Un peu comme toi, je suis peu sociable, en plus de cela, j'aime assez peu parler d'amour avec des amis, avec la famille, si j'en parle je préfère dire que c'est le néant, au bien j'en parle au passé, pour parler de blessures presque cicatrisées. Par contre, contrairement à toi, je n'ai jamais pu me convaincre que je pourrais vivre sans amour. Je sais que je pourrais vivre seul, sans être aimé, il s'agit seulement d'accepter la fatalité quand on est pessimiste comme je le suis. Mais malgré tout ça, j'ai l'impression que j'ai besoin d'aimer quelqu'un, je finis toujours par éprouver une trop grand affection pour quelqu'un et j'aime de nouveau. Faut-il donc lier volonté et amour? J'ai plutôt l'impression de m'attacher malgré moi, parfois à des garçons qui n'étaient que des amis mais pour lesquels j'ai éprouvé une affection grandissante. La seule volonté que je retiens après ça, c'est soit celle d'aller plus loin, soit celle de couper court quand rien n'est possible, sinon une douloureuse amitié (pour moi). La question est-elle celle de la prise de risque? Est-ce la notion de risque qui fait ta réticence? Accepter de souffrir potentiellement, pour potentiellement être heureux à deux?

Je veut bien rechercher la cause de mes peurs et de les affronter mais je ne sais pas comment. Sinon je comprend qu'il faut savoir prendre des risques pour connaître de nouvelles choses mais c'est pas si facile de tout risquer et de plonger vers l'inconnu juste pour potentiellement être heureux.

Ce n'est pas facile, je n'oserais pas te contredire sur ce point, à titre personnel, je suis tenté de mettre la peur de côté quand les regrets l'emportent sur la peur de l'échec, quand la solitude passe de choisie ou acceptée à subie. S'ouvrir est sans doute difficile,il y aura peut-être de la déception, sans doute de la maladresse et d'autres choses peu agréables, mais je finis par trouver insupportable de ne rien risquer! Et puis si je peux te rassurer, tu ne risqueras pas "tout" 😉

Bon disons que ça me rassure un petit peut.

Bonjour,

Globalement je pense les précédents t'ont déjà dit ce qu'il fallait. Je pense aussi qu'un manque de confiance en soi est probable dans ton cas. Il y a toujours des assos et des spécialistes qui pourront t'aider. Et comme dit précedemment soit tu finiras par faire des rencontres, soit ton état d'esprit saura devenir plus maléable avec le temps.

Je suis aussi de nature peu sociable car je crains les relations hypocrites, donc je ne m'emballe pas avec les gens. Cela ne m'a empêché de trouver l'Amour, c'est plutôt en relations amicales que je fais parfois peur aux gens :) Donc après, tu peux tenter ma technique : personnellement j'ai appris à ne pas chercher. Ni en amitié comme je n'ai jamais cherché l'amour. Du coup ça me délivre des craintes de déception (décevoir/être déçu) et au détour d'une belle rencontre, je me laisse surprendre à trouver ce que je n'ai pas cherché. J'ai l'impression que beaucoup de craintes sociales sont liées à nos propres attentes et aux attentes qu'on pense être celles des autres.

Sinon tu es jeune, tu as le temps. Inconsciemment tu n'en es peut-être pas encore à une phase de ta vie que ce type de vie tente vraiment. Et j'ai l'impression que tu te mets un peu la pression, ce qui peut fortement contribuer à ton blocage. Pour moi ça relève beaucoup de ce fameux concept de normes sociales d'ailleurs. On voit toujours et entend toujours partout toute notre enfance et adolescence que le but d'une vie c'est le mariage et les enfants, donc entre 20 et 25 ans beaucoup de jeunes se disent ou entendent de leur entourage "je ne suis pas en couple, j'ai raté ma vie", de manière plus ou moins consciente, et ça met une pression de fou sur les épaules. Bref, je pense qu'il faut laisser le temps au temps et que tout vient à point à qui sait attendre 🙂

"Je veux bien rechercher la cause de mes peurs et de les affronter mais je ne sais pas comment. Sinon je comprend qu'il faut savoir prendre des risques pour connaître de nouvelles choses mais c'est pas si facile de tout risquer et de plonger vers l'inconnu juste pour potentiellement être heureux."

En effet tout le monde la pas la même notion de risque acceptable. Et il existe toujours un revers à une médaille. Par exemple s'attacher à quelqu'un ce n'est pas seulement prendre le risque d'êtrre abandonné, mais aussi qu'il tombe malade, qu'il meure, etc. Mais en principe l'attachement réciproque présente le même risque pour l'autre, mais aussi le même bonheur. C'est un peu le principe de la vie.

Pour rechercher les causes des peurs et apprendre à les apprivoser il existe des spécialistes, dont le nom comme par psy... Il existe aussi des solutions prêtes à l'emploi, telles que les activités valorisantes, se confronter progressivement à ses peurs, l'hypnose médicale, changer de style, etc.

Comme je le disais il ne faut pas négliger de décider de se rendre beau ou belle, personnellement c'est ce que j'ai fait en sortant de l'adolescence et j'ai été très surpris de plaire.

Un exemple parmi d'autre, sur ta photo tu caches un de tes yeux derrière tes cheveux, je suis sur qu'un psy y verrait une dissimulation à affronter ^^

En général quand on decide de plonger, on change de style, et on cherche à être lumineux pour les autres. Et cela fonctionne même pour les gens moches, ce qui n'apparait pas être ton cas.

Je tiens à préciser que j'ai déjà été voir un psy se qui ne m'a pas aidé.

Ensuite sur la photo je cache pas volonairement mes yeux mais de toute manière n'ayant pas de photo de moi plus réscente j'ai mis celle-ci alors que depuis je me suis coupé les cheveux.

Je ne veut pas placer l'apparence au premier plan et je préfére qu'on s'intéresse à la personne que je suis et pas à l'apparence que j'ai.

Et oui ça faire peur de se rapprocher des gens car ça peut ne pas marcher, on peut me rejeter mais ce que je craint le plus c'est surtout qu'on se serve de moi ou de ma naïveté pour me faire du mal. Par exemple là je viens de bloquer quelqu'un que je viens de rencontrer sur ce site hier et sui voulais m'arnaquer. J'ai touours eu peur de m'ouvrir aux autres pour ce genres de raisons car à chaque fois que des gens se sont approcher de moi c'était pour me voler quelque chose. J'ai bien réfléchis et je pense que ma peur viens de là.

J'approuve ce que dit Lindos sur la valorisation, si on se néglige soi-même, il est encore plus improbable de susciter l'intérêt de quelqu'un d'autre! Sans parler seulement d'apparence physique, de beauté et de silhouette, il faut aussi compter le style, l'attitude, la posture, ces choses là se travaillent, elles ne sont pas gravées dans le marbre! On peut avoir une attitude plus ouverte, une posture plus confiante, etc... L'image qu'on a de soi-même peut ainsi influencer l'image qu'on renvoie. Certes, ces choses là sont plutôt pour la vie matérielle, moins pour la vie virtuelle, mais les appliquer dans la première peut rendre plus confiant dans la seconde aussi! Et pour la manipulation, eh bien, la prudence et la patience sont des clés, s'ouvrir oui, mais sans doute ne pas s'ouvrir trop vite!

J'imagine que vous devez avoir raison. Mais l'idée de soigner mon apparence où mon attitude pour plaire, je n'aime pas trop ça. Je pense que mon style me conviens très bien, et si ça ne conviens à personne d'autre je suis pas certain que ce soit à moi de faire l'effort de changer physiquement pour plaire aux autres. Enfin dans certaines limites. Par exemple je sais que pour mon bien il serait préférable d'être plus comme si on plus comme ça. Mais je veut pas me donner un style pour plaire. Je ne crois pas que ce soit ça qui me donnerais confiance en moi.

Salut alors voila je voulais apporter ma petite contribution car je me retrouve un peu dans ton post, enfin sur certains point ;

Moi personnellement je suis un peu comme toi aussi dans le sens que suite a diverses raisons je me suis renfermer sur moi meme et c'est sur que c'est pas facile a vivre tous les jours je pense que tu sera d'accord avec moi sur ce point la .

Je suis d'accord avec toi quand tu dis que tu n'a pas a changer ta facon d'etre pour autrui , moi personnellement je part du principe que c'est soit ont t'accepte comme tu es sinon bah tampis .

Je trouve sa limite enervant cette manie de devoir s'adapter ou limite de devoir renier ce qu'on est tous sa pour satisfaire la majorité ; Apres tous ont est comme on est ;

Apres par contre il est vrai que il faut quand meme faire des compromis sur certaines choses sa je dis pas le contraire car ont a beau dire mais la sollitude a long terme je pense que psychologiquement et meme physiquement sa peut etre dangereux .

Enfaite je pense que il y'a des personnes qui sont comme sa et qui aime cette sollitude quelque part sa rassure . Mais le probleme, souvent c'est que ont perd le controle et au lieu de garder un juste miliieu de sollitude bah ont part directement dans l'extreme et apres pour en sortir bah c'est galere .

Alors je pense, justement ,pour pas que sa soit trop galere pour en sortir , il ne faut pas laisser trainer et savoir un peu se donner un petit coup de pied au fesses lol en se disant bon ok chui comme sa chui un ou une sollitaire mais bon je vais quand meme pas rester tout(e) seul(e) toute ma vie c'est pas tres joyeux et puis sa serait dommage et puis on a qu'une vie quoi !..

Je trouve que sur certains point les personnes qui ont egalement apporter leur contribution a ton post t'ont donner quelques pistes . et J'espere ue tu arrivera a debloquer cette situation . Fixe toi des objectifs, Mais toujours a ton rythme sans te brusquer sinon apres ont se braque et sa gache tout .

Enfin voili voilou je t'ai fait un petit romans je sais meme pas si sa veut dire grand choses lol mais je voulai apporter ma facon de penser sur ton sujet .. car je vis cette sollitude en ce moment et sa fait un moment d'ailleur qu'elle dure et aujourd'hui j'essaie un peut de m'en sortir justement et je sais que c'est pas facile par moment .

Alors courage :-)

Les gens ont le pouvoir de te blesser uniquement si tu prends leurs jugements ou les actions "au sérieux" avant même qu'il y ait un vrai lien, alors que même si dans le pire des cas c'était méchant de leur côté, c'est pas vraiment toi qui est en cause mais la représentation qu'il se font de toi.

Prenons le cas d'une critique blessante, qu'elle soit fondée ou non, ce n'est qu'une interpretation précise d'une personne extérieure (quel que soit son lien avec toi) sur une situation donnée.. une partie de toi peut-être blessée sur le coup, mais sitôt l'émotion passée, tu peux vider la critique de sa méchanceté en la transformant en simple constat "telle personne n'a pas aimé tel truc pour x raison" (perso ça me calme assez vite, car ça relativise l'incident en quelques chose de plus neutre et détaché, du coup pas de spirale négative et de baisse de confiance trop importante). A partir de là, tu peux décider réellement de si y'a quelques chose que tu veux améliorer chez toi, ou bien si tu considère que ce que les gens pensent là dessus ne te regarde pas car y'a rien de constructif à en tirer.

Pour la naïveté, c'est un peu pareil... y'a très peu de chances que quelqu'un mente spécialement pour te faire du mal, c'est plus souvent pour se protéger elle-même (du jugement, de la confrontation, etc). Tu peux au fond de toi ne pas être complètement dupe, mais accorder le bénéfice du doute au moins en apparence, et attendre un peu pour voir.. car au pire, si tu sais que c'est peut-être faux et que t'as mesuré les conséquences, qu'est-ce que tu risque de plus ?

Pour le fait de "se donner un style pour plaire", je suis d'accord avec le fait que ce n'est pas du tout obligatoire (formulé comme ça), car sinon ça sonnerait faux. Après quand une personne te plait à toi, est-ce c'est également quelques chose que tu ne prends pas du tout en compte ? A partir du moment où ton look d'aujourd'hui t'est agréable et que ça participe en bien avec l'image que tu as de toi, c'est nickel. Sinon, si c'est juste "neutre" parce que tu considère jusque là que c'est superficiel, ça peut valoir le coup de voir comment tu pourrais te plaire d'avantage dans ton ensemble (personnalité ET physique). Quelqu'un peut s'interesser grace à ton physique ou ta photo en premier, mais si cette personne est un minimum curieuse et qu'elle cherche pas à te voir qu'un soir, c'est qu'elle s'interesse à ta personnalité aussi, l'un n'excluant pas l'autre.

Soigner ton apparence ou ton attitude, ce n'est pas feindre ce que tu n'es pas ou une attitude qui n'est pas la tienne, enfin je crois. Je m'exprime peut-être mal, je ne te conseille pas d'être artificiel.le et je m'excuse si ce conseil a été perçu comme tel.

Non ne t'inquite pas il peut parfois y avoir des malentendus surtout quand on parle de choses aussi complexe. Et de toute manière peut-être que je me trompe puisque je parle sans savoir.

T'inquiète on explore nous aussi :-)

Une rencontre passe inévitablement par une séduction. L'enveloppe extérieure reste la plus accessible aux autres. Et puis plaire c'est bien souvent déjà se plaire à soi.

Sinon il y a des tas de façon de séduire, gagner au loto en est une, je ne plaisante qu'à moitié ^^

La crainte d'être agressé ou volé est naturelle, le monde n'est pas bisounours. Mais comme dit par d'autres avant moi, cela peut se prévenir ou détecter et réagir, autrement dit le risque se gérer, il faut en connaitre les méthodes.

Il y a bien entendu des gens plus vulnérables pour qui cela ne suffit pas, tels que les très jeunes qu'il faut protéger. Et certainement des adultes. La peur peut notamment la révéler, et il faut reconnaitre que les arnaqueurs ont du flair.

Mais je ne suis pas sur du tout que s'enfermer soit la meilleure méthode, après la nécessaire prudence on peut développer des anticorps, des esquives...