aromantique en couple par obligation, que faire? help!

Bonjour,

Cela fait 2j que je cherche un forum où quelqu'un aurait le même problème que moi..

Je suis dans une relation avec quelqu'un qui n'accepte pas mon aromantisme.. Je m'y suis un peu sentie brusquée et je le vis comme une condamnation..

Je lui ai dit que je ne pouvais pas lui renvoyer l'amour qu'il me donne mais que je tiens quand même à lui, et que je ne ressens absolument pas le besoin d'être en couple. Je lui ai envoyer divers articles qu'il dit avoir lu aussi mais j'en doute.. Il m'a dit que je ne pensais qu'à moi et que si je l'aimais je ferais tout pour qu'il se sente heureux, et voici comment je me suis retrouvée dans ce cataclysme sans issue.. Il n'arrêtait pas d'exprimer son amour et de me dire que notre amitié ne lui suffisait pas, que je le faisais souffrir..

Sauf que maintenant c'est moi qui souffre, je tiens beaucoup à lui et notre amitié était un squish je pense car le contact physique avec lui ne me dérangeait pas (ex: lui tenir la main) bien que je n'ai jamais rien ressenti lors de câlins, nous étions assez fusionnels..

Il m'embrasse, me prend dans ses bras, me fait des bisous dans le cou mais je ressens rien du tout! Dans ma tête il s'agit juste de quelqu'un qui me prend pour une glace à priori.. Je n'ose même pas lui dire par peur de sa réaction ou qu'il me redise que je n'ai pas de coeur..

J'ai l'impression que c'est moi le problème et je me sens coupable de ne pas pouvoir l'aimer comme il m'aime d'autant plus que je n'ai aucune idée de ce que ça fait.. De plus, je viens tout juste de découvrir cette orientation romantique alors c'est le bouleversement émotionnel total..

Le refus, le déni et la dénigration qu'il renvoie de mon aromantisme me brûle à petit feu.. Il souffrait de ne pas être en couple avec moi mais maintenant je souffre du fait d'être en couple avec lui!

Que faire? Des conseils? parce qu'en 2j de relation c'est déjà assez pénible pour moi mais je veux pas le blesser ou qu'il recommence à dire que j'ai pas de coeur ou que j'ai un coeur en pierre.

ps: je savais pas dans quelle rubrique mettre je pensais que je trouverais une spéciale aro mais absolument pas

Bonjour Vapidrainbow

Pas de gros problèmes pour chacun de vous deux, soyez rassurée.

Avec le peu d'éléments à lire et ce n'est pas une remarque désagréable, il faut bien commencer par un petit bout 👍 , à mon humble avis, j'y vois juste ce qui se nomme une distorsion relationnelle (DR) qui se forme avec les envies/besoins décalés...

Il y a plusieurs choses que je relève :

Vous tenez beaucoup à lui mais vous ne ressentez rien du tout ! :

'Ne rien ressentir' peut être une attente de ressentir... il me semble, à développer... une dichotomie entre l'imaginaire de qqchose et la confrontation avec le réel. C'est une piste que je perçois mais d'autres ici y verront une autre facette probablement...

...et 'tenir à lui' est bien sûr issu d'un 'confort d'être avec lui'. C'est une piste cohérente avec la présence de votre message qui signifie que vous tenez à votre relation, à ne pas le perdre,

Aussi, et c'est important, une relation interpersonnelle est une relation à deux... c'est-à-dire que les deux parties participent à la relation...

Pour être synthétique, une conversation téléphonique ne peut exister que SI une des deux personnes appelle l'autre ET SI (obligatoire) l'autre décroche le téléphone pour engager la conversation... Je souhaite mettre le doigt sur les deux implications conjointes.

Alors, aucun n'est franchement responsable mais il y a actes des deux. Pour vous, dans ce que je lis, commencez par déculpabiliser : ni vous ni lui n'est la source ou le 'responsable' de votre DR...

Pour exemple par mon expérience, j'apprécie beaucoup la compagnie avec une personne à qui j'ai signalé mon attirance. Elle m'a dit que cela est réciproque mais qu'elle est déjà dans une relation, ok. Un jour alors que nous étions chacun séparés, nous avons commencé une vie en couple. Au bout de quelques semaines, elle m'a signifié que cela n'allait pas. Nous avions une DR : nous nous sommes séparés et nous nous voyons régulièrement avec joie, nous passons de bonnes soirées, discuss au tél, etc. C'est un plaisir conjoint avec une distance... à respecter... ☝️ C'est bien mon expérience, pas un conseil de faire pareil bien sûr, juste un 'possible dénouement'...

Enfin, il y a un autre aspect que je relève, Vous exprimez qu'il attend de vous un retour de sentiments... à l'identique ! Une sorte de 'donnant-donnant' qu'il réclame ? Voir avec les autres réactions ici car je peux me tromper... Chantage ? 🤔

Attendons les autres réactions,

Bien à vous toustes 🤗

Si je me retrouvais avec quelqu'un qui n'éprouve aucun sentiments et qui se veut être en couple avec moi, je me demanderais bien ce que je ferais avec cette personne. Si les câlins ne te font aucun effet, qu'est-ce que ça doit être au lit!?

Quand on est en couple c'est parce qu'on éprouve des sentiments sinon ça ne sert à rien, c'est juste de l'amitié. Il ressent des sentiments pour toi, et toi de ton côté...rien! Je ne vois pas et surtout ne comprends pas pourquoi tu es et restes avec lui. C'est le faire souffrir inutilement! Il a envie d'être avec quelqu'un qui ressent la même chose. Je ne dis pas que les sentiments doivent être identiques à 100% car ça n'existe pas mais lui montrer que tu l'aimes ou tout autre sentiment qui pourrait le rassurer. Ce n'est pas avec du blabla que les choses changeront. Ce sont les actes qui comptent le plus. Alors forcément si quand il te prend dans ses bras, te fais des bisous, tu ne ressens rien ça ne lui donne pas une bonne image de toi et de la relation. Ça fait genre, vide de l'intérieur et personne n'aime ça.

Quand on se veut en couple et quand on l'est, on veut que ce soit réciproque et c'est tout à fait normal. Tu ne peux pas lui en vouloir. Tenir à quelqu'un peut être vécu dans tous types de relations y compris l'amitié. Donc si tu ne ressens rien pour lui vaudrait mieux le laisser se trouver quelqu'un qui le rendra heureux car là c'est clairement pas le cas. Il est malheureux et le sera tant que tu ne sauras pas exprimer tes sentiments ni ne prendra de plaisir avec lui.

Ce serait moi, je t'aurais dit NEXT dès que j'en aurais eu l'occasion. Les fameux articles ne t'aideront pas car comme je l'ai dit, du blabla et même des articles ne veulent rien dire. Ce qui compte ce sont les actes et il jugera sur ce que tu fais et non ce que tu dis car c'est trop facile d'embobiner les gens avec du blabla et des articles trouvés sur internet. Tout le monde peut le faire. Je sais que mon message parait méchant mais c'est juste que je ne trouve pas ça normal de te plaindre que ton copain ceci, cela, alors qu'il doit sûrement t'aimer et toi...non. Tu ne ressens rien, tu le dis et l'exprime clairement alors laisse-le vivre sa vie avec quelqu'un qui aura des sentiments pour lui et qui le rendra heureux et garde-le comme ami. Ce serait le mieux que tu puisses faire pour lui.

Salut !

Euh même sans être aro, si une amie pour qui je n'ai pas d'attirance physique ou romantique me demandait des gestes d'affection.. je vois pas trop ce que je pourrais lui donner de plus qu'en tant qu'amie platonique (le fait que le contact physique ne me dérange pas avec Une-telle, ne rend pas ça plus proche du désir que si j'avais eu du dégout, ça reste de l'indifférence sexuelle/amoureuse quoi).

Et par rapport à ce qui a été dit juste avant ma réponse, à nuancer qu'on est peut-être dans un cas de douce manipulation, et de culpabilisation (puis y'a une telle pression sociale à être en couple et à aimer de telle façon, que je comprends qu'on puisse avoir envie d'essayer, de se remettre en question etc, même si maintenant ça m'apparait clair qu'une relation ne devrait jamais être commencée comme une fatalité ou un "c'est comme ça que les gens font".

Le passage "Il n'arrêtait pas d'exprimer son amour et de me dire que notre amitié ne lui suffisait pas, que je le faisais souffrir..", montre quand même un très fort déni du côté du copain, et de la pression.

Pour le fait d'être en couple, je pense pas que ce soit réservé qu'aux non-aros, parce que va définir ce qu'est un couple, ou va définir le romantisme.. certains cherchent la passion, d'autre un(e) allié sur le long terme, ou les deux, ou autre.

Il y'a des amis qui se câlinent tout le temps, il y'a des couples sans vraiment de démonstration physique.. bref l'étiquette de la relation ne dicte pas tout.

Du coup le gros de la question me semble pas de savoir ou pas ce qu'on met derrière le mot Amour, ou de faire accepter ton orientation aromantique par quelqu'un qui veut de la romance (c'est comme tenter de faire accepter ton statut de boulangère à quelqu'un qui a soif d'un cocktail, mais qui continue d'aller chez toi en espérant que tu finisse par te reconvertir). Mais le fait que l'amitié sans couple t'allait bien, et que maintenant t'as juste une étiquette collée à votre relation, qui te donnes l'impression de devoir changer tes gestes ou ta façon de faire.

Tu ne lui dois rien, comme il ne te dois rien, mais chercher à changer quelques chose que tu ne ressens pas naturellement est du déni de la part de ton partenaire, voir du chantage affectif.

Rompre avec l'étiquette du couple veut pas forcément dire ne plus aimer la personne ou ne plus avoir de relation du tout, mais s'il est amoureux il faudra sûrement un certain temps de deuil avant que vous puissiez (éventuellement) redevenir amis platoniques plus tard

Consentement!!!

Tu n'a a te forcer à rien, si tu n'en a pas le désir, rien ne t'y oblige.

Tu lui a dis comment tu voyais les choses, si il ne comprend pas, si il force, si il ignore ce que tu lui dis, alors il est en tort.

Si il veux être en couple, alors il dois respecter ce que tu es, et ne pas forcer.

Je valide d'ailleurs complètement le message de GrillePain

Merci pour les réactions (je sais pas trop comment ça marche ici si vous verrez sans citation de pseudo) mais le problème est que lui-même il n'est pas prêt psychologiquement à être en couple, j'ai voulu l'aider il m'a souvent parlé de suicide et j'étais là pour lui. J'ai pas envie que si je le quitte il fasse une connerie, il l'a clairement sous-entendu avant même que quelque chose commence.

Il se rétracte assez vite c'est le bordel dans sa vie, je lui ai dit qu'il n'était pas prêt et je crois qu'il pense que c'est la solution mais je lui en ai déjà parlé plusieurs fois il ne m'écoute pas!

Il n'a pas arrêté de me dire qu'il veut que moi et que les gens ont raison de lui dire qu'il sera jamais en couple si je veux pas, que y'aura personne d'autre que moi moi moi - il a dit que je refuse de le comprendre.

Mais il le sait que je ressens rien. J'ai pas arrêté de lui dire également et que ça me rendrait mal à l'aise mais il n'a pas trop l'air de s'en préoccuper car il pense souffrir plus que moi? je sais pas

Je reconnais la relation dans les termes de distorsion relationnel qu'on m'a citée plus tôt..

Ensuite, je tiens à dire que je veux pas l'emprisonner, j'ai jamais voulu plus que de l'amitié, je l'ai clairement dit, clairement et surtout explicitement mais il veut pas l'entendre, je le laisse me faire des bisous des câlins.. Mais il est tellement sur son propre intérêt que je pense même pas qu'il remarque le fait que je ne réagis pas tant que ça et que je ne réclame pas car il semble super heureux bien que je ne le suis pas.

Quand il me prend dans ses bras je réfléchis je me demande si c'est une bonne idée, j'ai aucune expression. Lorsqu'on est ensemble je souris parfois car j'apprécie sa présence. Mais pas.. Vous savez je sais pas l'expliquer. Mon esprit commence à s'obscurcir seulement lorsque ce que l'on fait dépasse mes limites en terme d'amitiés en gros.. Puisque pour le coup, pour me sentir mieux j'essaie de d'imaginer que l'on est encore amis

Citation de Vapidrainbow #382324

Chantage affectif, égocentrisme et j'en passe. Peut-etre vaut-il mieux fuir sans quoi tu risques d' y perdre ton latin.

Citation de Dime #382325

wow mais c'est mon ami, c'est la personne la plus proche de moi (enfin c'était mon ami)

Citation de Vapidrainbow #382326

L'amitié est une chose. L'amour en est une autre. Si on mélange, ce n'est plus dans l'amitié. Peut-etre pourrais-tu en revenir à de l'amitié et refuser toute geste amoureux ?

Citation de Dime #382328

Avant que ça finisse comme ça, j'avais déjà essayé de prendre mes distances mais il agit de manière assez dépressive, et quand on a une relation fusionnelle avec quelqu'un c'est non seulement dur de se séparer de cette personne mais c'est encore plus dur de la voir souffrir

Citation de Vapidrainbow #382330

Que dire. Tu sembles déjà prises dans ses filets. A toi de voir ce que tu veux, trouver la balance entre ton besoin de lui et ce que tu ne veux pas accepter. Fait attention à ne pas voir ta liberté d'agir supprimée.

Citation de OffRoad #382327

Ah oui je lui ai dit qu'il devait voir un psy mais apparemment il l'a déjà fait et il m'a dit que ça changeait rien, il en a vu depuis la primaire et la dernière fois qu'il en a vu un c'était il y a 5/6 ans, mais merci beaucoup. Si j'arrivais à le persuader de prendre contact avec des personnes spécialisées un jour, ce serait un gros gros poids qui s'en irait enfin mais pour l'instant il n'a que moi pour en parler (enfin je crois bien, c'est ce qu'il dit mais parfois les gens mentent)

Citation de Vapidrainbow #382333

Alors P.A.S. : Protéger puis Alerter puis Secourir.

Se protéger ne signifie pas le condamner. Alerter passe par des services mais aussi par d'autres proches de lui.

Quant à secourir, vous n'avez pas les outils, il me semble au vu de votre désarroi. Très douloureux de se sentir impuissante. Courage

🤗 pour vous deux

si tu veux continuer tu as interet a etre trés forte .. mais toi dans l histoire tu te laisseras faire . ptet tu y trouveras ton bonheur , tu dis etre fusionnel ... si tu l'etais tu serais comme lui .. je sais pas , peut etre que vous aimez ca finalement .. en tout cas , bon courage car ca va pas etre une partie de plaisir .

Citation de Ciel é Nuage #382363

Oula, j'ai juste pas envie qu'il fasse une bêtise, je me suis un peu sentie obligée comme si c'était mon devoir et il arrêtait pas de me répéter les mêmes choses tous les jours, dire que je suis la seule à qui il pense etc tout en sachant que ça me mettait extrêmement mal à l'aise.

Après je me suis sentie coupable de ne pas être capable de ressentir la même chose, lui même le disait que si je faisais pas ça c'est que je voulais pas son bonheur car je vois très bien qu'une relation amicale ça ne lui convenait absolument pas

Citation de Dime #382325

👍👍👍👍👍

Moi aussi je vois le gros problème là.

J'ai eu pleins d''amis' qui me faisaient couler avec eux. Si vous voulez l'aider, demandez lui d'abord si lui, il a envie. Si oui, alors on est bon. Et ensuite, quelles sont vos ressources et vos soutiens pour le faire ?

Sinon, totalement d'accord avec Dime.

Allez courage.

Signé : une inconnue qui passait par là

Citation de Vapidrainbow #382366

"une relation amicale ça ne lui convenait absolument pas"

Salut sister,

Peu importe ce dont il a besoin, c'est sa responsabilité :

toi tu es responsable de ton propre bonheur,

donc ne te soumet jamais (jamais !) au désir

d'une autre personne, fût-ce ton meilleur ami !

Écoute ta voix intérieure, ta vérité à toi,

tant qu'il en est encore temps.

S'il t'aime il doit te respecter !!!

https://betolerant.fr/media/blabla/488323/186339.jpg

Dorémi au pouvoir !

Citation de Farf #382477

Help, nooooon (se réfugie dans un trou de souris)

Citation de Farf #382477

Ben naaaan ! encore un dictateur ! 😜 😄

Citation de OffRoad #382481

🤔

Citation de Dorémi #382484

Mouarff ! je délire 🤗

Citation de OffRoad #382485

😁

Coucou,

Encore merci à tous!! haha alors petit update:

Cela fait 1h que l'on est plus ensemble.

Lorsque je lui ai expliqué que la situation ne me convenait pas puisque comme il le sait, je ne suis pas amoureuse et surtout je ne suis pas heureuse et sa réaction a été comme je l'avais dit, enfin, avec de la chance il ne m'a pas parlée de mort..

Je lui ai dit que ça m'avait fait mal le fait qu'il dise que je n'ai pas de coeur et vous savez quoi? il a confirmé alors je me suis déconnectée. C'était par message, je me suis dit si je me déconnectais et que je ne cédais pas il se calmerait.

Bah non.. Il m'a appelée pour me le redire de vive voix, à l'entendre j'ai presque cru que toute cette histoire était de ma faute; mais grâce au forum j'ai pu voir la manipulation en plein processus..

Plan A me faire culpabiliser, surtout qu'il sait que je tiens à lui - quand je me suis déconnectée sans me battre il s'est sûrement senti perdre le contrôle..

C'est alors qu'il élabore le plan B. C'est à dire m'exprimer à quel point je lui ai fait du mal blablabla.

Il m'a même dit "je te dirai bonjour comme les autres" comme pour me rabaisser, alors qu'avant la relation comme j'ai dit on était fusionnels.

Je vais même vous copier coller ses derniers messages (je lui ai proposé qu'on se voit demain pour discuter, il a refusé donc je lui ai dit qu'il ne voulait plus me voir et il a répondu ça):

"Pense se que tu veux

Moi j'ai plus la force pour poursuive cet discussion car tu sais pas comment je suis en ce moment

Dans un état que tu m'avais jamais vue

Bonne soirée"

Pour moi il n'y a plus aucun doute, y'a vraiment quelque chose de pas normal dans tout ça.

Je l'aime beaucoup vous savez mais je suis qu'un être humain. On verra bien ce qu'il en est.

Merci encore! et bonne soirée/journée

Citation de Vapidrainbow #382805

À suivre donc, on reste avec vous deux...

C'est bien d'être venue en discuter ici avant de décider d'un choix qui de toute façon est le votre avec plusieurs avis.

Ne le lâchez pas quand même. Le plus difficile va être de se comporter de façon neutre surtout sans revenir sur cette période. Laissez-le prendre ses nouvelles distances...

Bien à vous deux 🤗

Citation de OffRoad #382810

Haha oui, je serais toujours là pour lui.

Merci, merci, merci, au début je l'ai mal vécu mais ça m'enlève un très gros gros poids sur les épaules!