Comment "guérir" de ma phobie de l'intimité?

Bonjour,

Je suis une jeune femme de 31 ans, banale - ni belle ni moche - parfois même mignonne selon certain(e)s. Ça m'arrive de plaire, et pourtant ! À mon âge, je suis vierge et j'en souffre.

Un papa qui tape maman, un tonton un peu tactile (et cerise sur ce bon gros gâteau de m*rde, un trouble anxieux généralisé) plus tard, voilà que chaque fois qu'un homme m'exprime son intérêt (même un peu réciproque), je fais des crises d'angoisses terribles et l'idée d'être toucher me hhhhhhhhhhh. Pas moyen.

Des réflexions sur le fait que je sois vierge, je m'en suis prise des tas - surtout au début de la vingtaine. On m'a même forcé à regarder du porno pour me "décoincer"... Faut être honnête, le pourquoi du comment, concrètement la société s'en fiche et vous juge. Et puis il y a la solitude qui va bien plus loin que le simple fait d'être célibataire - on est juste au banc de touche de la vie. Mes amis sont en couple, font des enfants et moi, le fait qu'on pose juste sa main sur mon épaule me file la gastro-entérite (pour rester chic).

J'ai beau actuellement faire de mon mieux pour vivre ma vie, soigner ce qu'il y a soigné mais ça j'ai vraiment l'impression que c'est peine perdue. Parce que même si je plaisais à quelqu'un et que tiens, je me dis que pourquoi pas? Ma virginité et ses raisons le feraient sûrement fuir. Et puis qui aurait envie d'être avec quelqu'un qui ressent de l'effroi à l'idée que vous la touchiez et aurait la patience pour que vous l'outre-passez ?

Vous allez dire sûrement que y'aura bien quelqu'un qui saura, mais je devrais être rejetée à plusieurs reprises pour trouver ? Je suis suffisamment fragile comme ça.

J'ai lu certains postes ici traitant de VT et la plupart l'acceptait mais qu'en parlant de personnes de moins de 25 ans. Ça en dit long. J'ai vu aussi que certains hommes étaient débutés parce que c'était "trop de responsabilité". Responsabilité de quoi ??? On parle pas d'enlever Excalibur de son rocher (ou devrais-je plutôt dire la remettre?), juste d'être à l'écoute des besoins du partenaire ; ce qui devrait être le cas dans toute relation. Au delà de mes problèmes personnels, je constate que la vision des gens sur la virginité est peu bizarre, tantôt sacraliser, tantôt honteuse.

Bref, je ne sais pas si je viens ici en quête d'aide ou quoi que ce soit, mais ça m'aura permis de vider un peu mon sac.

Bonjour Anonyme, tu t'inquiètes trop pour pas grand chose, ne fais pas une fixation sur le fait d'être vierge ou non car beaucoup n'y prêteront aucune importance, c'est seulement toi qui va les intéresser pour ta personnalité et pas ce que tu as déjà eu ou non comme expériences avec d'autres.

Je trouve que Plume résume bien les choses, lors d'une rencontre avec une personne qui est attentive aux besoins de sa partenaire il n'y aura aucun jugement, seulement de l'attention et de la compréhension.

Que tu angoisses à l'idée qu'on te touche, ça ne va pas être facile pour toi, il faudra que tu sois vraiment en confiance avec la personne que tu auras choisie, mais peut être que tu peux inverser les rôles, peut être que c'est moins difficile pour toi de toucher l'autre que d'être touchée, ça te mettras en confiance et le reste viendra naturellement.

Tu devrais voir un(e) sexologue.

Citation de Anonyme #370407

Ou peut-être es-tu asexuelle ou demi-sexuelle n'ayant pas encore trouvé la bonne personne? Tu n'es peut être pas attirée par les hommes ? As tu deja ressenti de l'attirance pour une femme et eu envie d'essayer avec elle?

Ce ne sont que des pistes de question parmi tant d'autres?

Laisse toi vivre ... fait ce que tu as envie toi! ( et pas par comparaison aux autres)

Et pour ce qui est du sexologue, pourquoi pas mais seulement si tu te sens en confiance! Une mauvaise prise en charge ou un mauvais feeling dans ce cas peuvent littéralement empirer la situation...

Citation de Anonyme #370407

Tu sais Anonyme ton “problème” d anxiété généralisé est le premier point à soigner , tu parles d un père violent envers ta Mère si j ai bien compris ?

Si c est le cas comment veux tu avoir une image rassurante des hommes en ayant pour exemple cette violence qui s exerce sur la femme qui t as mise au monde ... je ne suis pas psy mais il faudrais peu être en voir un vrai pour en parler ... et cet histoire d oncle (le frère de ton père?) tactile par dessus tout ça ... franchement comment veux tu être rassurée ou sereine ?

Ta sexualité ou ton absence de sexualité sincèrement ça n est pas un problème , c est sûrement plus une conséquence de ce que tu as vécu et tu le sais ... te forcer à regarder du porno va juste te dégoûter un peu plus , je ne comprends pas bien l idée , et puis forcer quelqu un deja c est quelque chose qui m est carrément insupportable , en plus pour regarder ce genre de truc ... décidément tu m a l air d être moyennement bien entouré ...

Maintenant perso je ne vais pas te rassurer en te disant que tous les hommes (et femmes) ne sont pas pareil et que tu va trouver un homme attentionné , doux et qui va te donner confiance en toi parceque tu peux comme tout le monde tomber sur une pourriture ... et tu ne sembles pas armée pour affronter une telle éventualité ...

Maintenant je te souhaites de tout mon cœur qu un jour tu sois heureuse et épanouie en couple (ou non d ailleurs) mais pour ça je ne crois pas que la solution soit de subir la pression sociale qui voudrait qu à tel âge on soit comme ci et comme ça ... ce sont des codes et des normes qui appartiennent à certains ... qu ils se les garde , comme leurs idées archaïques sur le patriarcat et autre

Tu es une personne qui as besoin de soutient ... si tu veux parler ici en MP ou consulter un psy , tu es libre de faire ce qui te parait le mieux ...

les soit-disant bonnes idées, recette miracles existe pas, c'est a chacun de créer son chemin, les autres sont juste la pour donner des indications

sa PEUT etre vrai que en montant dans les ages les gens se déintéressent voire préfèrent éviter un/e vierge, mais il y en a aussi que sa dérange pas du tout, c'est simplement une ouverture d'esprit

-est ce que trouver quelqu'un qui serait totalement passif, te laisserais faire tout le rapport sexuel de la manière qui te plaît te conviendrait / te rassurerais ?

par exemple si la personne ne te regarde pas, style les yeux bandés tu te sentirais mieux ?

pour les histoires de genre / orientations, je suis pas assez calé sur le sujet pour donner mon avis ^^

En cas d'abus sexuel dans l'enfance, ce qui pourrait être à l'origine de votre blocage, vous pourriez essayer de conscientiser cet abus.

C'est ce qu'a fait le chanteur Axl Rose. Il a fait de l'hypnose régressive et a pris conscience des abus dont il avait été victime.

Je ne saurais vous conseiller un thérapeute, ni vous dire combien de séances sont nécessaires.

Citation de Marcus25 #370461

Je pense qu'il faut arrêter de "psychologiser" tout à tout prix. Le fait de faire revenir et de conscientiser certains traumatismes de l'enfance ne guérissent pas les symptômes ! Ils ne font que donner une indication assez floue qui ne peut que cristalliser les symptômes en faisant revivre encore plus intensément les traumatismes ! Et la priorité ce n'est pas trouver les causes ( ça c'est pour les grands scientifiques et leurs belles publications) mais la santé et l'equilibre de la PERSONNE!

Et c'est la personne, ici anonyme, qui est la meilleure placée pour exprimer ce qu'elle veut et ses besoins...

Hey !

Moi j'ai juste une petite question pour toi : pourquoi veux tu guérir de ta peur de l'intimité ? Est-ce que c'est pour toi ou pour les autres ? Parce qu'il me semble que ce sont deux choses radicalement différentes.

As-tu le désir d'avoir une relation sexuelle ? Dans ton message je lis surtout de la peur et de la pression sociale, donc je ne suis pas sûre.

Peut-être qu'au moins dans un premier temps tu pourrais chercher à vaincre ta solitude avec des amitiés ? Une amitié ça apporte beaucoup, aussi, et puis c'est peut-être moins angoissant, moins exigeant d'aspect. Comme ça a été dit plus haut, on n'est pas obligé d'être en couple pour être heureux. Et si on te dit le contraire t'as le droit de dire zut. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire mais s'assumer c'est précieux et ça écarte en bonne partie les gens aux conseils aussi foireux que "si si force toi à regarder du porno". Parce que si tu t'assumes, si tu t'imposes comme tu es, comme quelqu'un de pas fan du contact (t'as pas à expliquer pourquoi) et qui non n'a pas d'amant.e (et alors ?), les gens auront moins le réflexe de te croire forcément malheureuse et de chercher à t'aider/te soigner/te presser.

Et puis mine de rien les amitiés ça peut aussi aider à diminuer tes angoisses et ta peur du contact, selon les amitiés dont on parle. Parfois entre amis (consentants) il peut y avoir des embrassades, des câlins de réconfort, une main sur une épaule, une tape sur la tête, etc. Donc qui sait, peut-être qu'avant de parler de contact intime, des petits contacts sans conséquences pourraient t'aider ? Sans pour autant les rechercher à tout prix et te forcer, mais juste en te laissant vivre.

Bonsoir

Bonsoir !

(Juste histoire de te débloquer 😋 )

Ahah merci je voulais être sûre d'être anonyme et je me suis retrouvée bloquée (encore!)

Merci de vos messages!

Comme je l'ai dit dans mon message, je soigne ce qu'il y a à soigner. Je vais voir un psy et j'ai déjà fait une TTC pour ma phobie sociale (ce qui m'a bien aidé).

Citation de HerMajesty #370448

Je me qualifie souvent d'asexuelle mais vu mon passé, je ne sais pas si mon appréhension de la sexualité est plutôt juste le résultat de traumas plutôt qu'une simple question d'orientation sexuelle. Je me suis longtemps posé la question (bien obligée au bout d'un moment) et je n'ai pas l'impression d'être vraiment attirée pas les femmes.

Citation de Rosso #370452

Oui on peut pas dire que je sois bien entourée, j'ai pu le constater amèrement dernièrement après un évènement tragique. On constate que passé un certain âge, si on est pas en couple ou n'a pas sa propre famille, on est au final bien seule. C'est ce qui m'a motivé à poster ici (la personne qui m'a forcé à regarder du porno n'est plus une amie pour info).

Citation de Krapate #370515

Il y a des années, j'aurais dit que oui mais maintenant ma libido a un peu disparu. Evidemment il y a une part de curiosité (le sex a l'air d'obsédé tout le monde, c'est que ça doit quelque chose), mais c'est surtout la solitude et la pression sociale qui me met en détresse. J'aimerais avoir une famille et bien sûr que des amitiés me permettraient de me sentir moins seule mais même à ce niveau, être vierge c'est handicapant. Il n'y a pas autant de gens ouverts d'esprit que ça, surtout qui le sont au premier abord. Passer un âge, on se rend compte que trouver des personnes auxquelles ont peu s'identifier, ça devient difficile. Les gens qui sont seuls sont (très majoritairement) plus jeunes que vous et ceux de votre âge ++ sont en couple etc. On s'en rend âs compte mais le sex, les relations, les enfants, ce sont des sujets qui ralient.

Citation de Kiddoc #370458

Peut-être ? Je trouve ça aussi effrayant quelque part d'avoir une personne sur soi. En tout cas les yeux bandés, certainement pas !

pour les yeux bandés, c'est l'autre que je parlais pas toi justement, pour que tu n'ai pas son regard qui te gêne et c'était juste une idée ^^

Citation de Anonyme #370545Il y a des années, j'aurais dit que oui mais maintenant ma libido a un peu disparu. Evidemment il y a une part de curiosité (le sex a l'air d'obsédé tout le monde, c'est que ça doit quelque chose),

Le sexe n obsede pas tout le monde (sûrement une grosse majorité quand même) , mais certain(e)s recherchent avant tout l amour et c est totalement différent , et certain(e)s ne s intéressent pas du tout à la sexualité ...

Citation de Anonyme mais c'est surtout la solitude et la pression sociale qui me met en détresse. J'aimerais avoir une famille et bien sûr que des amitiés me permettraient de me sentir moins seule mais même à ce niveau, être vierge c'est handicapant. Il n'y a pas autant de gens ouverts d'esprit que ça, surtout qui le sont au premier abord. Passer un âge, on se rend compte que trouver des personnes auxquelles ont peu s'identifier, ça devient difficile.

La pression sociale voudrait qu’ on soit tous hétéros , en couple avec 3 enfants par foyer , le père qui travaille et la mère qui s occupe des enfants ... si c est ça qui te bloque franchement oublie la un peu la pression sociale ...

Tu veux trouver des personnes à qui s identifier ... pour quoi faire ?

Pour te rassurer en te disant que tu es comme eux ?

Et après ça t apportera quoi ? Jouer un jeu , ne plus être toi ...

Tu devrais , si tu permets que je te dise gentiment , arrête de te comparer aux autres , surtout que la plupart des gens sont des faux culs qui jouent un rôle , moi y compris ...

Citation de Anonyme Les gens qui sont seuls sont (très majoritairement) plus jeunes que vous et ceux de votre âge ++ sont en couple etc. On s'en rend âs compte mais le sex, les relations, les enfants, ce sont des sujets qui ralient.

Les gens d un certain âge sont tous en couple ... oui sûrement il y a 100 ou 200 ans ... la on est en 2021 , des célibataires il y en a de tous les âges sinon il n y aurait certainement pas autant de sites de rencontres ... ils en font même par tranche d âge tellement il y a de demande ... rien qu ici tu crois qu il n y a que des jeunes ? Ben non ...

Et sincèrement stp arrête de croire que ton inexpérience sexuelle est un frein pour tout le monde , qu on va tous te juger ...

Tu travaille sur ta phobie sociale , c est très bien ... travaille sur la confiance en toi

tu es une personne qui à eu un parcours qui t a blessé , tu n es pas responsable de tout ça ...

tu sembles surtout être une personne très sensible qui à besoin d une personne protectrice et rassurante à ses côtés ... je te souhaites de la trouver ...

Salut Anonyme.

J'imagine assez bien ton problème, qui ne fait surement que croitre au fil des années.

Moi je te conseillerais (comme dit plus haut) d'etre plus franche. De ne pas avoir honte de ta phobie ou de ta lenteur. Si tu as une petite accroche, explique de suite le truc à ton prétendant. Qu'il te faut bcp de temps, etc... Soit il fuit, soit il s'interresse à toi. Mais en tout cas, ça peut te permettre d'avancer et de créer du lien. D'apparaitre au grand jour telle que tu es. Sans honte et sans peur. Car si ton souci ne fait que te rendre fuyante avec tout le monde, tu ne peux pas avancer.

Comme disait une chanson " Laisse parler les gens "

Si tu te sens bien comme ça, reste comme ça, ne laisse pas la pression des autres te dicter ta conduite, si j'écoute les gens, je devrais être en couple, prévoir de faire des enfants, avoir envie d'acheter une maison avoir une voiture etc, hors rien de tout ça n'est au programme. L'intimité ne me posait pas de problème avant, aujourd'hui oui. Et effectivement on me rabâche les oreilles a longueur de journée....Mais si ça leurs fait plaisir, tant mieux? Moi je vois surtout dans ces critiques/conseils, tout les problèmes chez ces personnes, tout ceux qui s'angoissent que je n'ai aucune vie intime ni sentimentale sont surtout ceux qui plongent dans la détresse s'ils en sont privés et se retrouvent seul, surtout seul! ça les déstabilise parce que je ne suis pas comme eux, je ne pense pas comme eux, je ne vis pas comme eux.

C'est juste une image de la société, une image du " comment il faudrait vivre " et quel chemin suivre, un chanteur français bien connu le chantait déjà il y a longtemps " Les braves gens n'aiment pas que, l'ont suivre une autre route qu'eux " ;) c'était Brassens bien sûr!

J'admets être surprise du fait que ce soit un frein en amitié, d'être vierge. Personnellement mes amis ne savent pas officiellement si je le suis, tout comme je n'ai aucune certitude sur ce point à leur sujet, et tout le monde s'en porte très bien... mais certes, peut-être est-ce aussi une question de génération et puis de bonnes personnes.

Mais si tu ressens ces sujets comme fédérateurs et nécessaires, avec les gens que tu côtoies, peut-être pourrais-tu chercher à rencontrer des gens dans un autre cadre, plus spécifique, qui créerait lui même un lien ? Une association, un club de quelque chose, du bénévolat, etc ?

il me semble quand même qu'il existe des associations ou des groupes de paroles pour les adultes qui ont été maltraités et/ou sexuellement abusés étant enfant. Je ne les connais pas, mais je pense que google sait mieux. et pour la deuxième partie, les faits ne sont peut etre pas prescrits si vous croyez à ce genre de chose.

de plus, comme l'a dit une personne plus haut, ça n'avait pas l'air d'être sa virginité le problème et ça s'est réglé avec l'aide d'un psy avant de pouvoir être intime avec un homme

& je sais pas si un site lgbt c'est bien pour recevoir des propositions hétéros mais bon,

Citation de Tungstenn #370696 je sais pas si un site lgbt c'est bien pour recevoir des propositions hétéros mais bon

Et pourquoi ça serai pire qu'ailleurs ? 😉 Il y en a quelques-uns des hétéros ici, même si c'est très minoritaire, et en plus il y a un forum qui est bienveillant (la plupart du temps) ce qui est une aide non négligeable pour échanger avec d'autres de difficultés personnelles. C'est vrai que chacun donne son point de vue, ce n'est pas toujours concordant, mais c'est à elle de faire le tri dans tous nos messages et de prendre ce qui lui convient. Et si elle a envie elle peut aussi contacter certains en message privé, il y a des choses que l'on n'a pas forcément envie de mettre sur un forum public ou que l'on peut avoir envie d'approfondir avec certains. Donc beaucoup d'avantages sur BeTolerant.