fellation, entre fantasme et réalité - Page n°2

Citation de Flexiblestr8 #454691

Salut

En tout cas tu n'es pas seul, je suis dans la même situation que toi. Et c'est vrai que c'est très délicat parce que c'est le genre de fantasme qui revient sans cesse et qui peut vraiment torturer l'esprit.

Et personne ne peut répondre à notre place. Les "fais-le" ne conviennent pas et agrravent déjà notre culpabilité, et les "ne le fais pas" ne conviennent pas non plus parce que le désir est trop fort...

Et une soirée à plusieurs ça lui dirait pas ? Moi ça me gênerait mais peut être pas toi 😅

Bonjour, un fantasme peut n'être qu'un fantasme... ou bien être la faille qui révèle quelque chose de plus profond. Faire quelque chose à l'insu de ta compagne me semble une mauvaise idée, surtout si après coup tu devais évoquer des risques de contamination avec elle. Mais si tu ressens le besoin d'en parler, c'est peut-être qu'il y a quelque chose de plus profond dessous. Sommes-nous tous faits pour être monogames ? Ou nous contenter d'un seul mode de sexualité ? Ou de relation ? Elle même ne semble pas prête à cette pluralité de relations. Elle a peut-être peur de te perdre. Mais peut-être te perds-tu toi-même si tu te coupes d'une partie de tes désirs. Je vais jouer la provoc : et si elle met un gode ceinture ?

Citation de LonelyPlanet #455362 Je vais jouer la provoc : et si elle met un gode ceinture ?

Je crois que sont fantasme était de faire une fellation à un homme donc pas sûr que ça réponde à sa demande à lui.

Citation de Berserkr #455042 Et une soirée à plusieurs ça lui dirait pas ?

Étant donné qu’elle même ne souhaite pas d’autres partenaire ni pour elle ni pour lui en quoi une soirée à plusieurs serait une solution ?

Bonjour,

Le fait qu'elle me pénètre n'est pas quelques chose qui m'attire beaucoup à vrai dire, les caresses manuelles ou buccales à cet endroit sont très excitantes mais la pénétration moins. Si elle ne ressentait l'envie ou si c'était un kink pour elle je lui laisserais faire sans aucun doute, son excitation d'alors m'exciterait en retour. Mais ce n'est pas le cas.

Si je devais ramener une ist à la maison je serais anéanti, je n'imagine pas lire l'incompréhension, le doute, la remise en question dans son regard.

C'est un peu différent de la non-monogamie dans le sens où à mes yeux c'est plus de la curiosité pour quelque chose que je ne connais pas. Je n'ai aucune envie de fréquenter d'autres femmes.

Ma chérie s'imagine bien faire une/des soirées avec des multiples partenaires, ça nous est arrivé une fois en club ( elle, une autre femme et moi) mais ce n'est pas pour autant qu'elle aimerait me voir avec un homme dans ce cadre.

très belle journée à toutes

Citation de Flexiblestr8 #454358

Bonjour, je suis nouveau et je ressens les mêmes envies. C'est compliqué car l'on aime notre vie de couple avec nos enfants, mais il y a cette envie de sucer un mec, de découverte qui reste en nous. Je pense qu'il faudra que je le fasse pour que cela se passe.

Je te conseille un p'tit sauna pour une découverte de tes fantasmes...

Je suis allé il y a peu à l'Atlantide où j'ai pratiqué mes deux 1ères fellations...whaou enfin !

Un plan à 3 qui m'a donné beaucoup de plaisir.

Et je ne ressens aucune culpabilité vis-à-vis de ma femme...mais on en a parlé il y a longtemps maintenant.

Je connais bien le problème... J’ai envie de te dire : tu es légitime à ressentir ce que tu ressens. Tu es légitime dans tes envies et aspirations,

Il y a des personnes qui s’ouvrent au libertinage en se donnant un cadre sérieux et consenti. D’autres choisissent l’union libre ou le polyamour. Ça se travaille, ça se discute. Il y a plein de ressources dans le polyamour pour gérer la jalousie, ouvrir un couple dans le respect de l’autre.

Comme pistes, il y a l’idée du cadre et de comprendre où sont ses inquiétudes. Est ce qu’elle voudrait connaître la personne ? Être présente ? Ou au contraire ne rien savoir ? Quelles règles vous donner dans ce genre de cas ? Cela signifie aussi de l'autoriser elle. Quelles sont ses envies ? Veut elle en parler ?

Maintenant, il n’est pas possible de savoir ce que ta compagne sera en mesure s’accepter dans le futur. Ni en positif, ni en négatif.

J’ai un fonctionnement polyamoureux ,. Avec un gros travail, j’ai pu être autorisé.e à être ami.e proche avec des personnes que j’aime (discussion privée a distance possible, par contre pour voir la personne en vrai c’est plus compliqué mais possible. Ca demande du boulot ou qu’elle soit là). Ce n’est pas du polyamour, mais c’est un progrès quand même.

Sache aussi qu’elle a probablement peur que tu la quitte pour un homme. Même si cn’est irrationnel, c’est probable. J’ai connu ça aussi. Grosse crise quand j’ai abordé le sujet où il n’était même pas question à l’époque de passer à l'action. Juste dire que je pensais être bi. Au final je suis pansexuel. Mais ça change peu le raisonnement ou la problématique.

Hello,

Je vais apporter mon point de vu, si tant est que cela soit intéressant, afin de nuancer un peu les avis déjà donnés et apporter une vision plus fermée (je le reconnais) et dite "classique"; car il est possible que sa femme refuse pour les mêmes raisons.

Il est possible aussi qu'elle soit attachée à l'image qu'elle a de l'homme hétéro. Je sais que cela fait débat ici, mais c'est comme les attirances, ce sont des choses qui ne se contrôlent pas et/ou que l'on a tout simplement pas envie de changer non plus pour diverses raisons, ne serait-ce que pour se respecter soi-même.

Pour parler de mon cas, si mon homme me parlait d'une telle envie ça mettrait un sacré coup à mon attirance et amour pour lui, et bien que l'on puisse me le reprocher, je ne contrôle pas cette part de moi. Je suis consciente que cela détruirait l'image que j'ai de l'homme, je parle de l'image de l'homme qui m'attire, l'homme qui fait que j'ai envie d'être avec lui. C'est ridicule je le reconnais, certains diront que l'on peut travailler là dessus, évoluer, mais j'avoue poser d'office mon véto car ce n'est tout simplement pas comme ça que j'envisage ma relation avec mon homme. Et il aura beau m'en reparler régulièrement, il ne fera qu'accroitre en moi le sentiment que cet homme n'est plus pour moi.

En outre, je verrais aussi cela comme une tromperie. Que ce soit avec un homme ou une femme, il s'agit quand même de partager l'homme que j'aime pour un acte qui reste un acte sexuel -quoi qu'on en dise c'est ma vision- et qui n'est pour moi pas anodin du tout. Le fameux "sucer n'est pas trompé" n'a aucune valeur à mes yeux et ne sert qu'à se déculpabiliser pour celle et ceux qui ont pratiqué.

En gros, bien malgré moi, je tombe complètement dans le "ça ne me dérange pas chez les autres, mais je n'en veux pas chez moi". Si je dis tout cela c'est uniquement pour donner un avis qui peut, peut-être, expliquer le refus de madame quant à la réalisation d'un tel fantasme. Ca fait une piste en plus parmi tant d'autres.

Citation de Dayzelle #456185

Est ce que pour toi si ton homme a le fantasme de donner / prendre du plaisir avec un homme serait un manque de virilité ?

Citation de Dayzelle #456185

Hello ! J'ai envie de te remercier pour ton honnêteté. Je remarque que c’est quelque chose qui réactive des vieux souvenirs douloureux. Bon ça va, j’ai bossé dessus et je sais aujourd'hui que je peux être aimé.e avec ce que je suis.

Et ça montre qu’il y a des choses sous le plan de conscience. Probablement influencé par la culture et ce qu’un homme doit être. En réalité, il reste qui il est.

Mais j’ai envie de préciser quand même que ce n’est absolument pas une généralité. Dans mon cas, c'était plus la peur de me perdre pour ma compagne. Mon coming out n’a pas influencé son image de moi. Je dis ça pour les personnes qui ont peur pour leur coming out.

Citation de Dayzelle #456261Si ça se produisait, je respecterai son choix,mais je me respecterai tout autant.

I like it!!!

Bonjour

Je suis homo et je connais un heureux père de famille qui m’a fait part de ses fantasmes de fellation, lors d’une nuit arrosée, exactement ce que vous décrivez. J’ai d’abord pensé qu’il voulait se confier, mais j’étais quand même mal à l’aise : il était alors mon collègue de travail.

Récemment, à l’occasion d’une nuit encore plus arrosée, nous sommes passés à l’acte, et plus encore.

Depuis je n’ai pas de nouvelles et j’avoue que je m’inquiète beaucoup pour lui. Je l’imagine au fond du trou plein de regrets et de dégoût.

Je le retrouve dans vos posts Flexi et Besker, sauf que je ne pense pas qu’il en avait parlé à sa femme. D’où ma conclusion : je pense qu’il est bien plus torturé maintenant 😞

Mais socialement parlant, est-ce que sucer c'est tromper ?

Citation de Boulanger44 #456520

Ça dépends ce :

• avec qui tu fais l’acte

• si tu es dans un couple ouvert ou non

• si tu considère cet acte sexuel comme étant un acte intime et donc réservé exclusivement à ton partenaire ( principal)

Merci Dayzelle pour ton intervention. Tu as réussi à écrire mieux que je l'aurais fait ce que ma chérie ressentirait dans le cas où elle me voyait ou savais que je fais des fellations. Cela viendrait bouleverser l'image qu'elle a de moi, et par le même coup l’attirance, le désir qu'elle ressentirait.

Pierrot, ce que décrit illustre parfaitement que ce fantasme, parce qu'il n'est pas partagé, ne peut être totalement satisfait. Soit parce qu'il ne pourra jamais être raconté, évoqué avec sa compagne s'il est réalisé, et qu'il provoquera sûrement des remords et de la culpabilité. S'il n'est pas réalisé, il continuer à titiller une curiosité insatisfaite. Dans le cas de ton ami tu crois qu'il se sent mal car ça remet en question son orientation et il ne sait pas comment faire avec sa femme ou parce qu'il va devoir garder ce secret et se sentir coupable vis à vis de sa compagne?

Citation de Berserkr #455042

Bonjour, alors si tu veux aller au bout (pardon) c'est facile, je l'ai fait pour un copain qui avait le même fantasme récurrent, j'ai organisé un weekend entre garçons sur le thème de la vérité.

J'ai conseillé à mon pote de déballer pendant leur weekend ce fantasme si particulier et pourtant assez courant .

De mon coté j'ai organisé un autre weekend pour leurs épouses et compagnes.

Tout le monde s'est bien amusé et il ne s'est rien passé jusqu'à ce que mon pote m'appelle et me dise qu'un des participants l'avait relancé par sms. Il avait envie d'essayer .

Réponse favorable et ils se sont retrouvés dans une ville voisine ils ont passé le weekend ensemble sagement, timidement et puis au dernier moment avant de faire les valises ils sont passés à exécution, moralité ils ont pris leur lundi aussi.

Jérôme, le copain, était bouffi de honte en me revoyant mais aussi ..comment dire : complètement radieux.

J'ignore s'ils ont continué, je pense que oui

Leurs compagnes ne sont absolument pas au courant et personne ne culpabilise des ces parenthèses .

Je pense que l'exécution d'un fantasme peut être ratée ou réussie à vous de peser le pour et le contre, il n'y a pas de recette précise.

Récemment, à l’occasion d’une nuit encore plus arrosée, nous sommes passés à l’acte, et plus encore.

Mais pourquoi faut-il se souler pour faire des choses qu'on regrette après ??

J'ai pour règle de ne jamais associer sexe et alcool... je suis psycho-rigide ?

Je préfère faire mes choix en pleine conscience, quitte à garder des inhibitions.

Bon ok, je fais un topic.

Citation de Flexiblestr8 #456541

Je pense qu'il regrette profondément, et s'agissant de quelqu'un que j'apprécie beaucoup, je ne vis pas bien d'être passé du rôle de confident à un objet de regret. C'est comme ça.

Je serais très intéressé d'avoir des retours de mecs dans vos cas qui ont passé le cap pour savoir ce qui peut se passer dans sa tête.

Dayzelle, je pense que ton point de vue serait partagé par la plupart des femmes hétéros, il fallait que cette contribution fasse partie du débat.

Bonsoir,

Je continue à penser qu'il est inutile de tenter de refouler, sans cesse, des fantasmes récurrents.

Il faut trouver sa voie pour se libérer et respecter sa moitié...dur dur...mais, un moment où l'autre, çà partira en couille !

Passer à l'acte à l'occasion d'une beuverie n'est pas à prendre à la légère, cela révèle les frustrations dont on n'a parfois même pas conscience.

Il faut apprendre, en couple, à vivre avec la possibilité d'un passage à l'acte et d'en fixer les limites en amont.

Être honnête l'un envers l'autre et garder son jardin secret sont 2 composantes indispensables à mon avis.

Enfin, concernant les risques infectieux, la Prep et la vaccination contre les hépatites réduisent le danger mortel de relations sexuelles débridées 😉

Citation de Swann Du75 #458756 Il faut apprendre, en couple, à vivre avec la possibilité d'un passage à l'acte et d'en fixer les limites en amont.

Euh… non🤣!

Pourquoi je devrais faire une croix sur une voie monogame annoncer au départ pour satisfaire la curiosité de mon/ ma partenaire ?

Ça c’est juste rendre le cocufiage acceptable.

N’est ce pas égoïste ?

Par exemple Beaucoup veulent être en couple avec des bisexuel-le-s pensant forcément qu’on est polygame, libertin et que ça autorise l’autre naturellement d’aller voir ailleurs.

Le cocufiage deviendra une réalité tôt ou tard !!!

Il n'y a pas de traitement médical contre les envies dévorantes...

Alors, soit tu aimes l'autre pour ce qu'il/elle est pour toi et tu acceptes de lâcher un peu de leste en maintenant une certaine confiance, soit tu vis dans la parano d'être un jour cocu.

Citation de Némésis Inu #458758

D'accord avec toi. Inutile de se mettre en couple dans ce cas là. Autant rester célibataire autant qu'il nous plaît afin de s'envoyer en l'air.

Citation de Swann Du75 #458761

C’est TA réalité pas la mienne!

Je n’ai JAMAIS trompé personne moi!

Être attiré par quelqu’un qui nous éveille des fantasmes, des envies autre que notre partenaire oui ça arrive et je l’accepte mais le passage a l’acte c’est autre choses surtout en cachette, c’est de la lâcheté.

Jouer l’amoureux-se le jour et l’amant-e avec un-e autre la nuit c’est pas acceptable pour moi.

C’est bien aussi de savoir gérer sa frustration hein!

Citation de Swann Du75 #458761 Alors, soit tu aimes l'autre pour ce qu'il/elle est pour toi et tu acceptes de lâcher un peu de leste en maintenant une certaine confiance, soit tu vis dans la parano d'être un jour cocu.

Ou alors c’est à toi d’assumer le fait de ne pouvoir te contenter d’un partenaire et dans ce cas te mettre en couple avec qqn qui partage l’envie d’être en couple dit ouvert

Bonjour,

Je pense que ce genre de choses doit être entendue très tôt dans un couple.

Si j'ai envie sexuellement de quelqu'un, je le dis à ma compagne. Si elle me dit non, ben ça sera "non".

Et si je passais outre, ça serait la fin du couple.

Je précise que l'accord est mutuel.

A chaque couple ses enjeux et ses accords. L'important c'est de s'y tenir, et de façon strict. Cette notion "d'écart", ce sont des enfantillages. Dans un couple on se respecte à 100%, pas à 50.

Mon point de vue.

Bonsoir. Oui le respect est important. Y être à 100% est une mission bien difficile.

Il y a tellement d'enjeux de respect dans un couple tout aussi "nobles" : la bienveillance, l'éducation des enfants, la sécurité financière, l'accompagnement dans la maladie, l'adequation morale, l'entente intellectuelle, l'harmonie physique, l'?coute psychologique, la protection contre les dangers, la réalisation de projets... etc, etc...

On est rarement à 100% dans tous ces critères à la fois.

Être adulte, c'est aussi trouver le meilleur équilibre possible entre toutes ces formes de respect que l'on a pour son/sa conjoint. Exemple tarte à la crème : vaut-il mieux abandonner le foyer pour ne pas être infidèle ou continuer son rôle de parent et financeur de la famille tout en étant infidèle ?

Le couple est un long fleuve pas très tranquille. Il faut essayer de faire au mieux pour l'autre et ne pas se dedouaner de ses responsabilités.

vaut-il mieux abandonner le foyer pour ne pas être infidèle ou continuer son rôle de parent et financeur de la famille tout en étant >infidèle ?

En effet, il faut juste être clair.e et ne pas prendre la décision seul.e. Mon ex et moi avons divorcé mais avons tenu strictement nos engagements d'un point de vue parental et financier. Je veux pouvoir me regarder dans une glace tous les jours, transition ou pas, divorce ou pas...

Il faut essayer de faire au mieux pour l'autre

Je dirais pour les deux membres du couple. Respecter et se respecter. Je me suis longtemps "oubliée" dans l'équation et c'était clairement pas bon.

👩‍💻

L'infidélité peut trouver sa source à bien des endroits, et n'est pas le propre de l'homme.

Elle n'a pas de genre !

Toutefois je crois volontiers que certains actes impactent potentiellement plus fortement les femmes... De là à en faire les seules victimes, bof ! Je n'adhère pas ! 🙂