Manque d’intérêt dans les échanges

Coucou.

J’ai fait un triste constat dans mes derniers échanges sur les sites de rencontres et même dans ma vie, les gens ne s’intéressent plus aux autres.

Lorsque je commence à discuter avec une personne ici ou ailleurs, je m’intéresse à cette personne mais pas seulement de façon "basique", pas juste savoir quel métier et quelles passions elle a, mais aussi pourquoi elle les a choisit, pourquoi elle les aime, pour vraiment apprendre à connaitre la personne, de même si je ne comprends pas bien ce qu’une personne veut me dire, et pour ne pas aller trop vite aux conclusions et interpretations personnelles, je vais poser des questions pour mieux la comprendre. Si par exmeple, elle me dit qu’elle a besoin de beaucoup d’attentions, je vais lui demander ce qu’elle entend vraiment par là, ca se traduit comment concrètement ? Et en général, elles sont très bavardes pour parler d’elles, mais posent très peu de question pour apprendre à me connaître moi, et vont très vite aux conclusions dans ce que je leur dit...

Je dis certaines choses "spontanément" en rebondissement à ce qu’elles me disent pour quand même dévoiler certaines choses sur moi, mais j’avoue ne pas aimer cette façon de fonctionner ^^.

Exemple, si je dis que j’ai 3 enfants, je suis forcément indisponible pour une relation, alors que ça n’a jamais posé problème dans mes anciennes relations. Si je dis que je suis quelqu’un d’assez indépendante, j’ai forcément envie d’une relation la plus libre possible, alors que tout ce dont je rêve c’est d’une "vraie" relation" ou on partage vraiment des moments de qualité ensemble, que je ne veux plus d’une relation où on est juste colocataire avec toute la charge pour moi et qui m’ont poussées à devenir hyper indépendante !

Bref, j’ai souvent la sensation que les gens aiment parler d’eux, de leurs envies, de leurs problèmes, mais à part demander "ça a été ta journée ? Qu’as tu fait de beau aujourd'hui ?" Ils n’ont pas envie de vraiment connaître l’autre en profondeur.

Alors je comprends bien que sur les sites de rencontres, quand on a déjà fait connaissance avec peut-être 15- 20- 30 personnes sans résultat, on aie moins envie de prendre le temps de connaître quelqu’un et qu’on aille peut-être plus vite aux conclusions pour "zapper" au suivant, mais j’ai ce constat dans ma vie de tous les jours, avec les personnes qui se disent être "mes proches", elles parlent d’elles, de leurs problèmes, et je pose des questions pour comprendre, je leur demande de quoi elles ont besoin et j’ai souvent la sensation d’être "la psy" qu'on appelle dès qu'on a besoin mais ces "proches" ne cherchent pas à en savoir plus quand moi j’ai un problème, ne cherchent pas à savoir de quoi j’ai besoin, elles ramènent tout à elles, à leur vécu, et on finit toujours par parler d’elles ^^.

J’ai vraiment la sensation que les gens ne s’intéressent qu'à leur petite personne, à leurs petits ou grands problèmes, à leurs besoins et envies et que les seules questions qu’elles vont se ou me poser est de savoir si je pourrais combler leur besoin en relation sans chercher à me connaître moi, ni même sans chercher à me comprendre vraiment, en allant vite aux conclusions... alors je comprends qu’on se pose aussi ces questions de "compatibilité", je le fais aussi, c’est même très important pour moi, et je me rends compte que je suis peut-être mal entourée, par des personnes qui profitent de ma gentillesse, de ma disponibilité, de mon investissement, et quand moi j’en ai besoin, y a plus personne ^^

D’autres qui vivent et ont constaté la même chose ?

Aloha @Stephi,

Je comprends ton sentiment du manque d'intérêt de la part des autres. Ce que tu décris montre ton intérêt à l'autre et c'est une belle manière d'aborder les relations.

MAIS ( oui sinon c'est pas drôle) peut-être que certaines personnes fonctionnent différemment de toi, et c'est mon cas, même si je ne suis pas dans ta démarche.

Je pose très peu de questions directement liées à l'autre, pour ne pas paraître intrusive, je préfère que la personne se dévoile d'elle même au fil des conversations. Et plus la confiance s'installe , plus l'autre se dévoile et si quelqu'un se sent écouter et compris, il ira de plus en plus loin dans la confidence.

C'est un Art de la communication de savoir comment poser des questions plus personnelles, sans se sentir maladroite ou trop intrusive . Et je connais quelqu'un qui excelle dans cet art . D'autres, malheureusement, peuvent être plus centrées sur elles-mêmes, consciemment ou non, c'est un fait.

Si tu ressens que les gens ne te posent pas assez de questions ou ne s'intéressent pas à toi, peut être pourrais tu essayer de le placer subtilement dans la conversation. Par exemple, tu pourrais dire quelque chose comme : "J'adore apprendre à connaître les gens, mais je m'aperçois que parler de moi n'est pas instinctif, alors n'hésites pas à me poser des questions ."

Bon ok , la subtilité est peut-être pas le meilleur mot 🤣.

En tout cas courage à toi.

Merci pour vos réponses :)

@Phoenix73, merci pour ton éclairage mais c’est quelque chose dont j’avais déjà conscience aussi, que tout le monde ne fonctionne pas de la même façon, c’est bien pour cette raison que j’essaie de plus parler de moi spontanément, mais malgré tout ça ne fonctionne pas ^^

Je ne sais pas, quand tu apprends à connaître quelqu’un tu lui poses quand même un minimum de questions non ?

Genre, si une fille me dit qu’elle est artiste peintre, ou qu’elle écrit des poèmes, ou n’importe quoi d’autre, je vais lui demander si je peux voir ce qu’elle fait ? Elle peut me répondre non bien sûr, que c’est trop tôt ou je ne sais quoi, mais en général elles sont plutôt enthousiastes à l’idée de me montrer ce qu'elles font... il est très rare qu’on me demande de montrer ce que je fais ^^ ni même pourquoi j'ai choisit mon métier qui est quand même assez particulier pour une femme. Et je ne vais pas insister à parler de moi si je vois que l’autre s’en fou et ne parle que d’elle... je trouve ça bizarre comme fonctionnement.

Et pour te répondre je l’ai déjà fait, dire clairement à l’autre que j'ai du mal à parler de moi spontanément, que je comprends qu’on a pas la même façon de communiquer, qu’en général je pose beaucoup de questions pour apprendre à connaître l’autre, et que j’ai du mal à m’ouvrir si on ne m’en pose pas. La fille s’est sentie vexée parce que je lui disais qu’elle ne me posait pas de questions, ce qui était la vérité, de plus je me suis rendue compte que le peu de chose que je lui ai dit spontanément, soit elle l’avait mal interprété parce qu’elle ne demandait pas de précision, et l’a juste vu sous son prisme à elle sans chercher d’explication, soit elle ne l’a tout simplement pas retenu... elle pensait que j'étais instit alors que je suis peintre en bâtiment ^^. Du coup je me ferme et j’ai plus envie de parler.

Je me demande si il y a des personnes qui fonctionnent comme moi ^^

Citation de Stephi #529902

Tu as raison comment connaître l'autre sans lui poser certaines questions ? Si chacune se dit "je ne veux pas être intrusive"... comment échanger ?

Parfois, certains sujets peuvent dévoiler des morceaux de vie de l'autre. Mais encore faut-il que l'autre soit disposée à le faire...et à s'y investir...

Que ce soit sur un site ou dans l'IR. Encore que sur un site, la communication se fait par le biais de l'écrit au début. Cela peut rendre plus difficile l'interprétation du ton, de l'humour, ou des intentions de l'autre.

Citation de Stephi #529902-elle pensait que j'étais instit alors que je suis peintre en bâtiment ^^. Du coup je me ferme et j’ai plus envie de parler.

Moi je trouve important, dans un échange, de retenir ce que l'autre nous confie sur ce qui lui tient à cœur. Parfois c'est tellement compliqué d'aller vers l'autre qu'on souhaite que l'autre s'intéresse aussi à minima à ce qu'on lui dit ou écrit.

T'aurais pu lui répondre avec humour que t'assurais plus avec un pinceau qu'avec une craie

Merci pour ta réponse @Siwa, pas mal la petite touche d’humour, j’y penserais 😁

Citation de Stephi #529904

Effectivement je suis d accord avec toi. Souvent on arrive avec ses attentes et c est la déception au bout.

Cependant toi même réponds tu toujours aux messages bienveillant et sans arrières pensées qui te sont adressés ?......

Citation de Rebelle32 #529907

Désolée je ne comprends pas bien ce que tu veux dire. Peux tu développer ?

Citation de Stephi #529908

Je t avais simplement écrit une fois et je n ai eu aucune réponse...

Mais avec çà ce n est pas grave...

Ça ne me touche pas.

Citation de Stephi #530000

Ce n est pas grave...

Bonne soirée, je te souhaite beaucoup d échanges et n aie pas peur de poser des questions.....

Citation de Rebelle32 #530002

pour moi c'est grave... je suis vraiment désolée de ne pas avoir répondu à ton message mais sincèrement je ne me souviens pas du tout que tu m'aies écrit.

Merci 😊 bonne soirée à toi aussi ;)

Citation de Stephi #530003

Dis toi que dans la vie il y a des choses bien plus grave...

Bonne soirée.

Citation de Stephi #529902 Je ne sais pas, quand tu apprends à connaître quelqu’un tu lui poses quand même un minimum de questions non ?Genre, si une fille me dit qu’elle est artiste peintre, ou qu’elle écrit des poèmes, ou n’importe quoi d’autre, je vais lui demander si je peux voir ce qu’elle fait ?

Oui en effet, dans ce sens là, je vais surfer dessus, si la personne en parle. Mais dans ma tête, je pensais aux questions directes dans le cadre de 1er échanges en me comparant à la reine des questions, je suis vraiment petite joueuse. Je n'irais pas poser de questions "tu fais quoi comme métier?" Si la personne n' aborde pas le sujet par exemple. En revanche oui je vais rebondir dessus, si on m'ouvre la porte . A l'écrit, j'ai plus de facilité qu'en mode réel et j'admire l'aisance relationnelle que certains ont a poser toutes sortes de questions avec le bon dosage dans une 1ere rencontre surtout en réel (peu importe le cadre -amical , amoureux etc).

Savoir poser des questions avec tact est un art, savoir parler de soi peut l'être aussi et c'est pas évident pour tout le monde.

Citation de Phoenix73 #530015

Exacte ce n est pas évident de savoir parler de soi, si des banalités... mais pour approndir la discussion il faut avoir confiance . Au début de la connaissance pour moi cela ne peut être que de l amitié , la suite vient au fil du temps, ... c vrai que l écrit nous fait découvrir l autre , je le ressens énormément... tu vois quand l autre a peur, et n a plus confiance.. c dommage car il faut savoir tendre la main ou la joue......

Que risque t elle....?

Citation de Stephi #529894

Hello ‘

Déjà fait bien distinguer les échanges dans le contexte de site de rencontres otre et les autres.

Pour le 1er, Ça va très vite, les gens veulent du rendement, aller vite et ne pas perdre de temps, du coup ils vont à l’essentiel.

Personnellement je prends toujours mon temps pour connaître une Personne, même via les sites de rencontre, ne serait-ce que pour des questions de sécurité et de me sentir à l’aise mais je sais que ce n’est pas le cas de tout le monde.

En dehors de ce cadre là, je dirais que tout dépend des personnes que tu rencontres et de ce que tu en attends, et bien sûr de ce temps l’autre personne de toi dans le sens quel type de relation souhaite-elle construire avec toi. Par exemple, dans le milieu professionnel, j’apprécie que mes collègues sachent certaines choses de moi sont trop Métalé non plus, et nos échanges sont plutôt riches, mais sur des sujets uniquement professionnels.

Dans le contexte amical, ça va dépendre du sujet abordé mais pour moi, il est évident qu’avec des amis, un échange riche, développer et extrêmement important, il en va de même avec ma future compagne/compagnon.

Mais les échanges que Je trouve les plus intéressants sont avec les chauffeurs de taxi que je prends régulièrement, on peut parler du tout politique, société, vacances loisirs, famille, santé, etc. Idem parfois avec des inconnus, Quand tu attends dans une salle d’attente par exemple pour passer le temps.

Je suis le genre de personne qui peut "parfois" parler beaucoup sur certains sujets, en mode "je suis seule sur mon autoroute, je vis ma meilleure vie". Ceci étant, mon interaction fait toujours partie d'un Tout, d'un partage mutuel, donc je tiens compte de la personne avec qui j'échange. Même si je monologue, je suis toujours plus attentive à l'autre qu'à moi et ma priorité est toujours l'autre. Pour ma part, je m'intéresse à l'autre, je suis toujours très curieuse de l'autre, de son bien-être dans les échanges etc. Je suis plutôt le genre de personne à mitrailler de questions/sujets de discussion et à passer du coq à l'âne. Par contre, si je sens que la personne n'est pas à l'aise avec les questions, avec mon côté trop curieux et intrusif, je vais modifier ma communication et laisser l'autre exprimer d'avantage son propre rythme, le laisser interagir comme ça l'arrange mieux à cet instant de l'échange. L'idée, c'est de trouver une fluidité dans l'échange et de ne pas provoquer une "fermeture" chez l'autre. Je ne sais pas si tu aurais eu cette sensation que je ne m’intéresse pas à toi si je t'avais eu en MP. En tout cas, ça m'aurait fortement ennuyée parce que c'est à l'inverse total de ma façon d'être. Si j'avais perçu que tu t’effaçais devant moi en te réfugiant dans le silence, je me serais débrouillée pour te sortir des coulisses et te replacer sur la scène. Soit on est les 2 stars du film (à notre manière), soit c'est rien.

Il m'est difficile de voir comment ça se passe vraiment lors de tes échanges en MP. Tu donnes des indices mais bon... En revanche, je me demande si, sans le vouloir, dans ta façon d'agir, tu n'auto-alimentes pas ce schéma en laissant trop de place à l'autre dans l'échange. Un échange, une conversation, une relation, c'est un partage d'espace. Chacun y prend sa place. Chacun doit se sentir légitime d'y prendre sa place et de prendre la parole même quand on ne nous la donne pas. Est-ce que, en général, tu n'aurais pas tendance à trop laisser ta place à l'autre ? A trop attendre de l'autre une attention ou un soutien alors que tu n'as pas exprimé clairement un besoin d'attention, d'écoute et d'aide de ton côté ? Penser, désirer, ce n'est pas faire comprendre, ce n'est pas exprimer. Quand je te lis, j'ai l'impression qu'il y a ce schéma là. Bon, en soi, ce n'est pas bien grave de laisser beaucoup plus de place à l'autre, d'être très curieux et soucieux du bien-être de l'autre. Là où ça commence à être déséquilibré, c'est quand toi tu vis mal ce genre de situation. Peut-être que ta sensation que les autres ne s'intéressent pas à toi est décuplée par le fait que toi-même tu as du mal à prendre ta place, à dire "moi aussi" ou "moi d'abord" etc. Peut-être que les personnes avec qui tu parles en MP ne sont pas les meilleurs castings du siècle, mais peut-être aussi que toi tu n'es pas si à l'aise que ça pour te dévoiler, te mettre au premier plan et prendre ta part du gâteau, comme tout le monde. Du coup, ça se répercute dans tes échanges, tes relations. Ca déséquilibre le rapport avec l'autre. Je ne sais pas, qu'est-ce que tu en penses ?

Citation de Stephi #529902 "je me suis rendue compte que le peu de chose que je lui ai dit spontanément, soit elle l’avait mal interprété parce qu’elle ne demandait pas de précision, et l’a juste vu sous son prisme à elle sans chercher d’explication, soit elle ne l’a tout simplement pas retenu... elle pensait que j'étais instit alors que je suis peintre en bâtiment ^^. Du coup je me ferme et j’ai plus envie de parler."

Bon là, il y a soit un désintérêt profond chez elle, soit un souci dans la communication/compréhension. Ce n'est pas possible d'en arriver à se tromper autant sur l'information communiquée.

Se fermer n'est pas forcément la bonne réponse à apporter. Peut-être aussi qu'il faut poser des limites ou des obligations du style "je te demande de me comprendre ou de faire l'effort de me comprendre. Si ce n'est pas le cas, alors au revoir."

Citation de Elegy #530022

Merci pour ton commentaire qui est très intéressant et qui me permet de réfléchir à certaines choses sur moi et ce que je pourrais peut-être changer pour améliorer mes échanges.

Ce que tu dis sur le fait de "prendre ma place" n’est pas faux je pense 🤔 j’avoue que j’ai du mal à "m’imposer" dans les échanges, à parler de moi, parce que j’ai besoin de sentir que la personne s’intéresse un minimum à moi pour pouvoir "m’ouvrir". Si j'ai la sensation qu’elle ne parle que d’elle et qu’elle ne me pose aucune question sur ce que je peux lui dévoiler de moi, j’ai vraiment beaucoup de mal à continuer la conversation.

Je pense que je suis un peu comme toi dans les échanges, je pose beaucoup de questions, parfois indiscrètes, mais je dis toujours que si je suis trop intrusive, il suffit de me le dire et je comprends qu’elle ne réponde pas à la question, qu’il n’y a pas d’obligation de répondre.

Par contre je ne parle pas facilement de moi spontanément, c’est peut-être ça mon soucis 🤔 mais il est vrai aussi que dans mes anciennes relations et dans mon enfance, j’ai eu l’habitude de m’effacer parce qu’on ne m’écoutait pas... aujourd'hui j’arrive à m’imposer dans mes relations mais il est possible que j’ai du mal à le faire avec des inconnues et que j’attende d’elles qu’elles me posent des questions pour me dévoiler... mais pour moi c’est normal de poser des questions pour apprendre à connaître l’autre, ça montre qu’on s’intéresse à elle, j’ai du mal avec les personnes qui ne cherchent pas plus que ça à connaître l’autre, qui ne posent pas de questions, je me dis qu’elles ne sont pas intéressées donc je passe mon chemin 🤷🏼‍♀️

Je me ferme peut-être trop vite 🤔

Citation de Stephi #530029

Hello Stephi, merci pour ce sujet intéressant.

Je me retrouve dans ce que tu amènes, quand tu parles de personnes qui vont beaucoup te parler d'elles, mais te poser peu de questions sur toi, voire peu s'intéresser à toi, à ta vie...

Les interactions humaines sont tout un art, que certains maitrisent, d'autres moins bien. Tu as certainement une capacité d'écoute et de compréhension que les gens ressentent, et tu sais rebondir sur leur propos, les questionne sans que ça leur paraît intrusif, sinon ils te le feraient savoir.

Je fonctionne aussi comme ça, et d'ailleurs c'est une partie de mon métier de faire parler les gens d'eux, de leurs problèmes, mais d'une façon qui ne ressemble pas à un interrogatoire, ni n'est intrusif.

Personnellement, je n'aime pas parler de moi, il faut que je soie vraiment en confiance pour me livrer, et surtout que je me sente comprise. Mais j'adore faire parler les personnes que je rencontre, qui m'intéressent par leur personnalité. Et les gens en général aiment parler d'eux.

Tu dis que tu ne parles pas facilement de toi, et que c'est un souci. Je ne vois pas en quoi c'est un souci, ça fait partie de toi, de ta personnalité, c'est aux gens avec lesquels tu échanges à te laisser un espace sécure pour te permettre de te livrer, mais surtout à ton rythme. Certains vont le faire naturellement, d'autres non, c'est un fait. Je ne pense pas que ce soit réellement un manque d'intérêt (ou alors tu n'as pas rencontré les bonnes personnes), mais plutôt que ce n'est pas leur fonctionnement. C'est quelque chose qui m'a étonnée pendant longtemps, quand je croyais que tout le monde autour de moi fonctionnait comme moi, puis je me suis faite une raison 🤷‍♀️...Et quand les personnes me livrent un bout d'elles, parfois je le fait aussi, sans qu'elles aient besoin de m'interroger, c'est aussi ce qui contribue à des échanges de qualité 🙂

Parfois, c'est difficile de démarrer une conversation quand on ne connait pas la personne. Dès le départ, on a pas d'information sur elle, sur ce qu'elle aime, sur sa façon de communiquer, sur sa nature à bavarder beaucoup sur tout et rien, ni même sur ses attentes réelles. Parfois, la bio, entre autre, apporte cette information. Parfois, non. Souvent, on est obligée de se jeter dans le vide, dans l'inconnu. Alors, quand on a déjà une nature à avoir du mal à se dévoiler facilement, à faire le premier pas, à prendre sa place, à se sentir légitime de dire "je suis là, j'existe avec mes besoins aussi importants que les tiens et j'arrive pour te le montrer", quand on a déjà du mal à ne pas se sentir craintif de blesser l'autre ou de le mettre mal à l'aise par notre attitude, c'est difficile d'entrer aisément dans une conversation et de s'y sentir bien tout le temps. Si on n'a pas en face de soi, une personne qui ouvre déjà totalement la porte et nous laisse nous asseoir sur la place qu'elle nous réserve déjà pour regarder le film avec elle, alors il faut forcer son arrivée ou bien se rendre à l'évidence que la partie ne va pas être facile à jouer. (faut que j'arrête avec mes images...)

Par ailleurs, la façon de se dévoiler et d'amener l'autre à se dévoiler, peut jouer beaucoup dans l'échange. Il y a des personnes qui ne sont pas très à l'aise pour poser des questions ou répondre à des questions de but en blanc. Elles peuvent préférer parler d'elles et faire parler l'autre à travers un sujet X ou Y. Elles vont peut-être avoir plus tendance à recueillir les informations sur la nature de l'autre et sur ses intérêts en parlant, de manière générale, d'éducation, de vision artistique, de goûts musicaux etc. Chaque sujet, chaque tournure de conversation, chaque angle de vue permet de dévoiler d'autres parties de soi et de nourrir l'échange. Personnellement, je fais plutôt partie de la Team "Je pose peu de questions directes, je n'aime pas qu'on m'en pose mais je rebondis sur tout pour la faire parler d'elle et me faire parler moi". Les questions directes, de but en blanc, ne me mettent pas forcément à l'aise. Ca peut même avoir tendance à me refroidir dans l'échange car c'est une approche que je trouve trop hors contexte, trop brutale, sans accroche émotionnelle, sans inspiration. Ca me donne l'impression d'aller chercher une canette de coca au distributeur pour aller sociabiliser. C'est très "déconnecté de l'émotionnel" pour moi, même si je comprends bien l'intérêt de le faire de cette manière. Dans mon cas, pour découvrir l'autre et me dévoiler, je préfère serpenter, amener progressivement les sujets de discussion et les confidences en envoyant un lien musical, ou en parlant d'un sujet complètement banal. Je rebondis beaucoup sur les détails, les impressions, les analyses qu'elle me donne. Ensuite, de fil en aiguille, j'approfondis sur une thématique. Bon là, quand je te dis ça, c'est dans l'idée d'approfondir la connaissance de l'autre et de vérifier s'il y a un réel feeling entre nous. Évidemment que si je veux savoir si elle est monogame, je ne vais pas attendre et perdre mon temps. Je vais poser la question direct, sans serpenter.

Tout ça pour te dire que, si l'autre ne pose pas de questions directes, ça ne veut pas forcément dire qu'elle ne s’intéresse pas à toi. Peut-être aussi que la méthode que vous utilisez toutes les deux pour vous connaitre et vous dévoiler est différente. Tu vois ? Peut-être aussi que le temps nécessaire à chacune pour se sentir plus à l'aise sur un sujet ou une confidence est différent. Peut-être qu'en te sentant plus en confiance, de manière générale, sur ce que tu donnes et prends aux autres, ça modifiera ton approche et tes perceptions dans l'échange.

Tu sais, moi aussi j'ai des échanges très frustrants malgré le mal que je me donne pour faire parler l'autre, pour aller vers l'autre (qui est venu vers moi, me parler en premier !). Quand ça ne veut pas venir ou mal s'emboiter (pas de feeling), on ne peut pas y faire grand chose. Le responsable, ce n'est pas forcément soi ou l'autre. C'est juste une combinaison qui n'est pas possible. Un bon échange, une bonne connexion, c'est aussi une complémentarité. C'est une personne qui fait naturellement ce que l'autre à du mal à faire naturellement, sans avoir à se poser la question, sans se forcer. Elle prend le relai, elle bouche les trous sans pour autant s'imposer à l'autre ou la laisser s'effacer. Trouver la bonne personne avec qui il y a naturellement feeling et avec qui on ne se pose jamais la question de ce qu'on va bien pouvoir lui dire et comment on va être écoutée, n'est pas si courant que ça. Ce n'est jamais une évidence, une normalité. On attend que ça le soit mais, en réalité, ça ne l'est pas vraiment. Les connexions fluides et les intérêts réciproques sont moins courants qu'on le pense. Mais, ils existent et ce sont ceux-là qu'il faut aller chercher. Et, lorsque tu as trouvé une personne avec qui il y a cette connexion, alors tes doutes, tes inquiétudes, tes recroquevillements dans ta coquille disparaissent avec le temps.

Citation de Stephi #530029 "Je me ferme peut-être trop vite 🤔"

Non, ne te referme pas. C'est en déployant tes pétales, que tu prendras ta place et c'est en ne pliant pas sous les coups de vent que tu maintiendras ta place. 🌼

Le risque, quand on se ferme trop vite, quand on n'ose plus aller vers l'autre, c'est que l'autre finisse par ne jamais nous connaitre, connaitre nos joies, nos craintes, nos peines, qui nous sommes et ce que nous vivons. C'est le risque de justement perdre ou empêcher cette connexion à l'autre. Que ce soit avec une inconnue sur un site de rencontres ou dans ses relations amicales, familiales. Puisque tu as envie et le besoin de connexion, de partage et d'écoute, alors vas-y : ouvre-toi et papote, même si tu entends un bâillement. On s'en fout. La discussion, ça réveille, parait-il. 😎 Moi, par exemple, il m'arrive de tenir la bavette à mes chéries quand elles sont sur le point de se coucher. Elles adorent ça (ou pas). Tu vois ? Il n'y a pas d'heure, pas de limite. Bon... Je plaisante, ne suis pas du tout mon exemple... haha

Désolée pour mes images de ce soir. J'étais inspirée. Si tu ne comprends pas certains passages, demande-moi une traduction !

Citation de Elegy #530044

Merciiiii, j’adore ce qui est imagé et expliqué avec autant de clarté.

J’avoue tu m’as fait pleurer ? j’avais sans doute besoin de lire (d’entendre) que je pouvais prendre ma place aussi.

Tout ce que tu dis me fais réfléchir, le soucis c’est que j'ai la sensation de vouloir prendre ma place mais qu’on ne me la laisse pas 🙃

J’en ai fait part à une amie hier qui a tendance à "monopoliser" la conversation, quand elle a un soucis, elle m’écrit ou m’envoie un vocal, je lui demande toujours des précisions sur ce qu’elle me dit, je lui pose des questions et lui demande de quoi elle a besoin, je lui propose qu’on s’appelle ou qu’on se voit, je lui demande si elle veut qu’on fasse quelque chose pour se changer les idées. De mon côté quand je lui fais part d’un soucis, elle me répond juste "ah oui, c’est triste ou c’est dommage, mais ça va aller". Bref j’ai la sensation qu’elle clos la conversation 🙃😄 et quand on discute en face à face, si je lui raconte quelque chose sur moi, elle va systématiquement me couper pour raconter ce qu’elle a vécu de semblable... je sais qu’elle fait ça pour me faire part de son expérience et que celle-ci me serve peut-être de leçon, mais encore une fois, on ne fait que parler d’elle finalement, elle ne me laisse pas finir mon histoire.

Elle me dit comme toi, que je n’ai qu’à m’imposer et dire ce que j’ai à dire mais c’est compliqué pour moi de m’imposer quand je sens que je ne peux pas m’exprimer librement sans être interrompue tout le temps et en sachant que de toute façon, ça ne m’aidera pas d’en parler avec elle parce que je vais ressentir cette frustration de devoir "me taire", que son vécu fait office de "modèle" et que je n’ai qu'à m’en tenir à ça 😄

J’adore écouter, m’intéresser vraiment aux autres, en profondeur, partager les bons et les mauvais moments, être vraiment là pour mes proches, pas juste de façon "superficielle", et je pense que j’attends la même chose d’eux, ce qui est rarement le cas.

J’en viens à être stressée quand on doit se voir, parce que je sais qu’elle va parler les 9/10 du temps et que quand je vais vouloir dire quelque chose sur ce que je vis, ça va juste être balayé par une phrase du type t’inquiète ça va aller, t’es forte... ou qu’elle va juste embrayer sur son vécu...

Et j'ai ce ressenti avec plusieurs personnes dans mon entourage, dont la 1ere, ma mère a qui je ne confie plus rien 😄 elle a toujours vécu pire, ou plus incroyable, etc... et pareil avec d’autres "amies". Constat que j’ai eu dans plusieurs relations passée également que j’ai totalement coupé maintenant.

La seule amie avec qui je n’ai pas ce ressenti, c’est une amie virtuelle qui habite à 700km de chez moi, je peux tout lui dire, elle est toujours là pour moi et inversement évidemment, dommage qu’elle soit si loin...

Bref je pense que tu soulèves un point intéressant sur une croyance peut-être bien ancrée que je n’ai pas le droit de prendre ma place et qui me fait revivre le même schéma pour le conscientiser 🤔

Et peut-être qu’à cause de ça, je mets la barre "trop haute" lors d’échanges avec des inconnues, que j'ai sans doute trop d’attentes sur comment doit être la conversation pour me sentir à l’aise. J'ai sûrement peur de retomber sur ce genre de personne totalement indisponibles pour moi :/ donc je vais me méfier et avoir du mal à m’ouvrir si on ne s’intéresse pas un minimum à moi. Pourtant je suis quelqu’un qui parle facilement, de n’importe quel sujet, je m’ouvre facilement mais je constate que je peux me refermer très vite aussi 😬😅

Encore merci pour ton commentaire 😊

Ah, bon bah ça va si mon message était suffisamment clair. haha

Je ne vais pas sortir des phrases toutes faites qui sortent des films de super-héros mais oui, pour moi, tout le monde a droit aux mêmes droits. C'est un point qui n'est jamais négociable pour moi. De ce fait, il ne me viendrait jamais à l'esprit qu'une personne ait moins de besoins ou d'envies qu'une autre, même si elle ne l'exprime pas. Du fait même que cet humain existe, alors sa place est réservée, point.

Les gens ne seront pas toujours disposés à nous laisser une place. Plein de raisons peuvent expliquer ça. Nous-même, nous pouvons, à certains moments de notre vie, ne pas en laisser aux autres. Mais, ce n'est pas parce que la place est difficile à prendre qu'on ne peut pas tenter de la prendre. Puis, on a aussi le choix de partir et d'aller là où cette difficulté de faire sa place n'existe pas. C'est toujours une question de choix. Ce que je veux dire par là, c'est qu'il n'y a pas de notion de "valeur" à mes yeux. On ne vaut pas plus ou pas moins qu'un autre. On vaut autant mais, parfois, les circonstances font que c'est plus difficile de se faire entendre. Quand ça l'est, alors c'est à nous de voir si on affronte la difficulté ou bien si le meilleur choix n'est pas plutôt d'aller là où l'herbe est plus accueillante.

Au sujet de ton amie qui monologue, c'est difficile pour moi de me faire un avis sur ses agissements et sur la dynamique de votre relation. Je ne peux me fier qu'à ta perception des choses et... la perception personnelle peut être trompeuse parce qu'on emporte avec soi notre regard personnel, nos préjugés, nos blessures etc. Il faudrait que j'observe la scène pour me faire un meilleur avis. Peut-être que naturellement, tu te places en second, que tu as une approche attentiste (c'est-à-dire que tu attends qu'on vienne te voir et que l'autre sache, par lui-même, ce que tu n'exprimes pas clairement), peut-être que ton attitude "entreprenante" à apporter beaucoup d'attention à l'autre en premier peut renvoyer le message que tu n'as besoin de rien, que tu ne ressens pas le besoin de te confier sur un souci personnel. Par conséquent, peut-être que l'autre peut penser que la personne qui va monopoliser la conversation va être celle qui est la plus en demande à cet instant (donc, elle). En bref, peut-être que par ta nature très attentionnée, maternante (dans le bon sens du terme), aux petits soins pour l'autre et à te faire discrète, tu peux renvoyer les mauvais messages. Tu vois ? Ou bien, peut-être que derrière ton besoin de partage et d'écoute, tes attentes sont trop fortes à combler pour que qui que ce soit y réponde. Peut-être qu'il y a un travail à faire sur soi, des blessures à réparer de ton côté, aussi. (sans jugement négatif de ma part sur ce point). Ou alors, peut-être que cette amie se dit que la meilleure façon de t'écouter et de t'aider est de te donner des conseils, de t'envoyer des ondes positives, au lieu d'imaginer que ce qui t'aiderait davantage, c'est l'écoute. Il y a des personnes qui préfèrent ou ne sont capables d'attention que par le "reboostage de moral et la distribution de solutions" alors, qu'en vrai, être attentif et aidant, c'est apporter ce dont l'autre a vraiment besoin. (ici, l'écoute, la discussion etc). Ou alors, peut-être que ton amie est juste une personne égoïste, qui prend sans donner. En d'autres mots, c'est un mauvais casting. Bref, je ne peux pas dire ce qu'il y a réellement à comprendre de vos interactions et de votre relation. La seule chose que je peux te dire, c'est qu'il faut que ça t'aille à toi. Si tu ne te sens pas à l'aise, écoutée, alors tu peux en discuter avec cette personne. Lui dire que tu as besoin de plus d'attention et que ça se traduit par de "l'écoute" chez toi. Et, si rien ne change, alors faire avec ou partir. Tout ceci est quelque chose qui t'appartient. C'est toi qui décides pour toi ce qui te fait te sentir bien avec les autres. Moi aussi, je suis du genre à être la première à dire "Allez ! Bouge ! Affirme-toi ! Ne te laisse pas faire, combats ! Le bien-être, c'est dans l'action et la résolution de problèmes !" Menfin, on a tous des natures et des besoins différents. MA solution du bien-être n'est pas forcément TA solution. C'est un point sur lequel j'ai dû travailler pour mieux comprendre et être aidante avec mes amies. C'est toujours quelque chose qu'il m'est un peu difficile à faire. Le manque d'action, d'immédiateté chez l'autre est toujours très frustrant et douloureux pour moi parce que j'ai envie de l'aider et qu'elle se sente mieux "maintenant". Mais, avec le temps, je comprends mieux et j'essaie de faire preuve de patience et d'apporter ce dont l'autre a besoin et non pas ce que je pense qui lui conviendrait mieux. Nous avons tous des fonctionnements et des rythmes différents. Une personne qui se confie et solutionne ses problèmes par la discussion, la confidence et le temps n'est pas moins combative et solutionneuse que moi. Elle le fait juste différemment. Il n'empêche, même si j'ai une nature "action-réaction" qui domine en moi, je suis bien contente de l'avoir cette amie qui écoute, qui fait preuve d'une patience infinie, qui ne juge pas et qui m'apporte les petits soins et les mouchoirs quand je m'énerve, me plains et que j'ai besoin d'écoute, moi aussi. Donc, si tu devais avoir un regard négatif sur ta nature et tes actions, vraiment, ne le pense pas. Certaines personnes qui font l'autoroute, le monologue, ont besoin de toi et te sont reconnaissantes, même si elles sont trop fières pour l'avouer.

Au sujet de ta famille et de cette amie qui t'écoute, il y a des entourages qu'on choisit (amies, petites copines) et des entourages qu'on ne choisit pas (famille, collègues de boulot, etc). Comme je te le disais, tu as le choix. Quand tu peux choisir, alors choisis ce qui convient le mieux pour toi. Et quand tu ne peux pas choisir, ben... je n'ai pas vraiment de solution sinon d'en parler avec eux ou alors de faire avec et de maintenir tes distances pour en souffrir le moins possible. Sinon, tu peux aussi prendre la relation autrement, en attendre autre chose. Je sais que moi, je ne vais pas chercher à attendre quelque chose d'une personne qui ne peut pas me l'apporter. J'ai des potes qui sont des spécialistes des sorties, de l'aventure. Et d'autres qui sont plus discussion, écoute, petits soins et cuisinage de gâteaux (ce sont elles qui sont aux fourneaux pendant que moi je gloutonne tout ce qu'elles cuisinent). Donc, parfois, selon mes besoins et ce que j'ai envie de partager avec une personne, je vais voir l'une ou l'autre. D'une certaine manière, c'est une autre façon de profiter des moments partagés avec l'autre et de ce qu'il a à nous apporter. On ne va y chercher que ce qu'il peut nous apporter, sans autre attente, sans regret. Quant à ton amie avec qui tu te sens bien, tu vois ? Tu as trouvé une belle connexion. Il faut juste la multiplier, s'en faire plusieurs.

Citation de Stephi #530056 "Encore merci pour ton commentaire 😊"

De rien. Allez, attaque ! (non, je plaisante) haha Fais comme tu le sens. Fais-le toujours comme tu le sens. 😉

Je pense qu'il faut rester soi même dans la mesure où on est juste avec soi et les autres. On a tous des droits et devoirs dans la communication. Droits d'être écoutés et d'avoir une place, et devoir de faire un effort d'écoute pour amorcer un intéressement. Le dosage correspond à notre personnalité et l'important est de le trouver pour rester soi et juste.

On a le droit d'être réservé(e), il faut juste que cela ne nous pourrisse pas la vie.

L'échange "agréable" l' est à la base parce qu'il est nourrissant. Qu'il soit superficiel ou profond.

Donc si un interlocuteur se montre hermétique, il ne mérite peut-être pas de te connaitre. Il passera peut-être à côté de pleins de choses, mais tant pis pour lui: Nourrit toi et tant pis s'il lui ne le fait pas. Tu resteras dans la bienveillance et n'auras rien à te reprocher.

Dans le monde fast-food d'aujourd'hui, l'effort d'écoute, d'accessibilité, d'humilité pour s'ouvrir sont trop difficiles pour beaucoup. Les réflexions sont souvent très superficielles et formatées. C'est pour cela que peu de choses avancent dans ce monde.

Je le constate dans mes 2 taf' et dans mes post, car peu de personnes sont assez ouvertes pour faire l'effort d'un échange analytique. Beaucoup campent sur leurs idées avant même de s'ouvrir au sujet et se braquent en lisant la surface d'un sujet. C'est facile et les rassure. Je ne post donc que très rarement des sujets.

Si effectivement, les ami(e)s ne montrent pas d'empathie et d'écoute, il faut les voir pour leurs autres qualités et à l'occasion leur faire remarquer gentiment. Il n'est pas humiliant de dire à "machine" qu'on aime bien parler avec "truc" car elle sait être à l'écoute. Cela peut parfois les faire réfléchir !

Citation de TendreNeels #530098 "Il n'est pas humiliant de dire à "machine" qu'on aime bien parler avec "truc" car elle sait être à l'écoute. Cela peut parfois les faire réfléchir !"

Ha ha, effectivement, c'est une technique !