Manque d’intérêt dans les échanges - Page n°2

Citation de Stephi #532478 et Oui ! et c'est un peu penible des gens comme ca. C'est pour cela que justement ... l'astuce que j'ai suggeré .. histoire de lancer une vraie communication avec ce (ou ces) genre de personnes. je partage totalement ton ecrit 1er sur le topic (sujet lancé) je constate la meme chose - J'essaie de les "degrisés les ouvrir relax et avec le sourire et humour, mais ca fait ramer tout de meme. Pas grave ! je suis patiente comme femme, et pas avare de "petits cadeaux" sympas ici ou la

Citation de Stephi #532493

Ok Stephi ! tu es une femme sympathique, et plein de bon sens (tes ecrits) + ta facon de t'exprimer. j'aime bien

Citation de Alexandra92 #532494

Merci Alexandra 😊 je te trouve très sympathique aussi :)

Je suis tombée sur un truc hier soir... La petite vidéo parfaite (à partager, ou pas) pour exprimer notre sentiment de frustration durant une conversation pénible. Le plus drôle, c'est que même les noms du compte Facebook et de la vidéo sont accordés. Ca donne la couleur. 😼 : https://www.facebook.com/100079624534587/videos/991673234257014/

Citation de Elegy #532647

Pas sûre que la personne en face comprenne en lui envoyant juste cette vidéo, mais ça m’a bien fait rire 😅

Citation de Stephi #532830 "Pas sûre que la personne en face comprenne en lui envoyant juste cette vidéo"

Flute, alors !

😎

Je ressens exactement la même chose. Mais bon il y a quand même de rare personnes sur ce site qui s'intéressent aux autres sans être dans le jugement.Par exemple est-ce que tu es déjà venu m'écrire ? Ba non ! Coucou je suis là 😆😄😀.

Je comprends la sensation de devoir faire le monologue seule. Pas de question en retour. Ça gratte pas asser pour connaître la personne. Coucou ça va ? Oui et toi ? Alors ta journée ? Ba pas grand chose tu sais. Bon... Eu... Il n'y a pas l'effet ping-pong ce n'est pas fluide et c'est pénible. C'est comme faire marié au premier regard, dire oui , s'engager pour une personne qui en face manque de curiosité. Pour connaître une personne il faut avoir cette curiosité. Et parler que de soi c'est être un poil narcissique. Parler de soi oui ok... Mais il faut savoir rebondir sur la personne, l'écouter, s'intéresser à elle. Sinon bin tu peux parler de toi même à ton chat au mieux il te répondra par miaou, ou miaaa si celui-ci veut de la pâté.

Quand tu vois que la personne à un manque d'intérêt il ne faut pas forcer. Ça en dit long sur une personne. Comme avoir le feeling ou non. Il y a aussi des personnes qui se connecte que très rarement qui vont répondre à ta question 3 mois après.

Tout le monde ne fonctionne pas de la même manière.

Et a contrario, il y a des gens qui parlent beaucoup, énormément, mais qui ne sont pas intéressants pour autant... Parfois le silence est meilleur. C'est relaxant en tout cas

Moi, ce qui me plonge dans la perplexité depuis que je suis ici, ce sont ces personnes qui font la démarche de me contacter mais semblent attendre que je mène la conversation, que je me dévoile sans rien donner, sans vraiment partager, sans rebondir sur un élément de ma bio assez fournie ou de mes posts souvent longs...

J'avoue que je ne comprends pas.

Normalement, c'est eux qui ont le désir de me parler, d'établir un lien, alors pourquoi se comportent-ils comme si c'était l'inverse ? Pourquoi donnent-ils si peu d'eux-mêmes ou bien pourquoi ne se saisissent-ils pas de tout ce que je laisse transparaître pour créer des occasions de discussion ?

C'est très étrange. D'autant plus étrange que normalement, le machin introverti, mal dans sa peau et dysfonctionnel socialement parlant, c'est moi ! 😂 😎

Les gens sont bizarres...

Citation de Fushijogu #533360

Avoir de la personnalité avec des idées cohérentes me paraît être un bon début déjà

Citation de Visitoramus #533385

Dans ce cas il y a plein de personnes intéressantes alors.

Le problème des gens c'est qu'ils en ont rien à foutre, ils veulent se montrer et derrière ne veulent pas de relation humaine.

J'ai dit que ça n'était que le début. Après il faut aussi une certaine connexion au niveau des sujets partagés.

Si A parlé sans arrêt d.un sujet que B n'aime pas du tout ou qui l'indiffère totalement, ça ne peut pas fonctionner non plus.

Il y a certainement plein de gens intéressants mais tout autant de gens inintéressants

Et même, ce n'est pas parce qu'une personne est éventuellement intéressante que l'on est obligé de l'apprécier ou de connecter avec

Citation de Fushijogu #533339

J’ai constaté la même chose ^^

C’est vrai que les gens sont bizarre.

Et maintenant je ne perds plus mon temps avec ces personnes, avant je posais des questions pour "entamer" la conversation, à l’heure actuelle si la personne n’engage pas vraiment la conversation, je passe mon chemin !

Citation de Visitoramus #533388

Oui c’est comme pour tout, il faut une certaine compatibilité, une connexion, mais on est pas obligés d’aimer les mêmes choses pour "s’entendre". Si chacun arrive à s’intéresser un minimum à l’univers de l’autre, ça peut être très riche :)

Après je suis d’accord que si on est passionnée par un sujet, qu’on en parle non stop et que ce sujet n’intéresse pas du tout l’autre personne, elle risque vite de se lasser ^^

Après toi tu es loin, c'est dommage. Moi aussi je cherche du réel, ça m'énerve un peu les messages virtuel. Mais bon si je viens dans ton coin je te ferai signe et là on pourra se rencontrer.

Citation de Fushijogu #533393

Avec plaisir 😉😁

Citation de Fushijogu #533339 "Je comprends la sensation de devoir faire le monologue seule. Pas de question en retour. Ça gratte pas asser pour connaître la personne. Coucou ça va ? Oui et toi ? Alors ta journée ? Ba pas grand chose tu sais. Bon... Eu... Il n'y a pas l'effet ping-pong ce n'est pas fluide et c'est pénible."

Tu as oublié la question : "Tu fais quoi de beau ce we ?"

Moi : Ben je sors, vois ma famille et regarde Netflix.

L'autre : Pareil !

Ok super...

Parfois, la fille nous dit faire un super WE "j'apprends à vivre comme Robinson Crusoé". Du coup, tu te dis que c'est génial que tu vas pouvoir développer sur le sujet de ses intérêts. Bon début de commencement de conversation, en bref. Mais, quand ce n'est pas le cas et que tu tombes sur la mauvaise semaine où elle est fatiguée et fait des activités tranquilles, t'es marron. Va falloir attendre les we prochains pour lui reposer la même question chaque semaine... 😎

Citation de Elegy #533618

Ma chérie sur vibes c'est : Coucou comment ça va ?

Ensuite elle répond en parlant un peu plus (sachant que de base c'est l'autre personne qui venait vers elle)

Et après elle lui répond désolée je dinais 🤣.

Que fais-tu de beau ? Mais ça s'arrêter là. Tu vas bien ? C'est cool moi aussi.

Citation de Stephi #529894

Ce que je pense c'est que bien évidemment une partie des personnes qui viennent sur les applis cherchent a "plaire" et ne s'intéresse a l'autre qu'en surface afin de flatter leur ego

Mais je pense aussi qu'en se positionnant en "écoutant" on prend automatiquement cette place très désagréable de devenir rien d'autre que "l'écoutant".

C'est malheureux mais les personnes aiment parler d'elles et plus on va leur laisser la possibilité de le faire :avec beaucoup de questions, une attention accrue sur chaque réponse et plus cela deviendra une habitude pour les personnes écoutés...

Il y a et heureusement d'ailleurs ! Des personnes qui vont aussi être a l'écoute, même si elles se font rare et si l'échange (repose sur la même base : apprendre a connaître l'autre car l'autre nous intéresse et pas pour se faire flatter) alors les relations peuvent devenir très belles et profondes.

Après je pense qu'on est tous différent en terme de sociabilité et ce n'est pas toujours un manque d'intérêt pour l'autre ou un irrespect quand une personne ne pose pas de questions mais juste une autre manière d'appréhender l'échange.

On ne peut pas tous et toutes être compatibles.

C'est pour cela qu'il faut bien se pencher sur les valeurs que défendent les personnes avec qui on communique... Histoire de s'assurer qu'on est sur la même longueur d'ondes : qu'on appréhende les relations sociales de la même manière...

Citation de Blue Eyes #533652

LE RESPECT DE L AUTRE....

C quoi de nos jours...?

Citation de Fushijogu #533627

Raison pour laquelle je n'aborde jamais l'autre de cette manière (et cherche toujours à faire dévier l'autre très vite sur des discussions plus personnelles et intellectuelles/émotionnelles), sinon on tourne vite en rond et le "flop" se fait entendre très vite. Pour rebondir là-dessus, c'est très compliqué. Comme, en plus, je n'ai aucune patience et intérêt avec les "dynamiques plates dans une conversation", faut vite enchaîner sur des sujets plus passionnants sinon je décroche.

Citation de Elegy #Raison pour laquelle je n'aborde jamais l'autre de cette manière (et cherche toujours à faire dévier l'autre très vite sur des discussions plus personnelles et intellectuelles/émotionnelles),

Au premier abord ?

J'avoue que j'aurais du mal à me livrer au premier abord sur des discussions personnelles, émotionnelles, avec un inconnu. Il ne faut pas déjà être un peu à l'aise avec la personne pour en arriver là ?

Citation de Ran Mouri #533679

Disons que, au lieu de lui demander si elle a passé une bonne journée, je vais plutôt attaquer direct sur ce qu'elle dit sur son profil. Si, par exemple, elle dit aimer le cinéma d'auteur, je vais lui demander ce qu'elle regarde/ses films préférés et pourquoi ce cinéma là et pas un autre. C'est pour moi, entrer dans un échange intellectuel et émotionnel puisqu'on met, sur ses choix/préférences, quelque chose d'intime en soi. Ca permet de se faire un petit aperçu rapide sur sa profondeur, sa façon d'analyser les choses et elle-même, sa sensibilité, ses goûts, sa spontanéité, sa sociabilité etc. En bref, ça me permet de savoir assez rapidement si l'échange avec elle va être naturel et fluide pour moi ou pas. C'est sûr que je ne vais pas lui demander depuis quand date sa dernière relation dès le début de l'échange parce que c'est un sujet intime qui demande un peu de temps avant d'être abordé. Après... Je ne dis pas que c'est la meilleure façon d’interagir avec une personne. C'est seulement la meilleure pour moi, par rapport à mon fonctionnement personnel. Si ça ne matche pas dès le départ, si ça n'entre pas de suite en profondeur, ça va être compliqué pour moi. Je ne vais pas être capable de suivre sur la longueur, je vais décrocher.

Citation de Elegy #533680

Ah, je comprends complètement ça. C'est une façon de vite aller à la rencontre de "l'humain.e" derrière le profil et d'échanger à cœur ouvert, et de se rendre compte d'une forme de compatibilité/entente. Je fais exactement ça. Une fois la discussion bien amorcée les choses se font seules ensuite, qu'il s'agisse de broutilles ou de sujets sérieux.

Citation de Elegy #533680

J'apprécie ta façon de fonctionner, qui se rapproche de la mienne...

C'est vrai que c'est une certaine approche le "t'as passé une bonne journée ?", bien mieux que "cc sa va?", mais que répondre à ça ? Est-ce que si je réponds :"ben pas terrible en fait, je me suis réveillée avec un mal de tête, puis j'ai renversé mon café du tit dej, je suis arrivée en retard au bureau et me suis rendue compte que j'avais oublié mes clés" , ça donne envie à l'autre de poursuivre ? 😆

Alors on va plutôt répondre le classique "oui, et toi?", et la conversation retombe comme un soufflet.

Je le constate lorsqu'on vient me parler en mp, c'est souvent ça....alors à force, sincèrement je n'ai même plus envie de répondre...

Et puis il y a ceux qui disent s'intéresser aux autres et en mp......c'est le désert......même en essayant d'initier des sujets en rapport avec le profil de l'autre, en retour tu n'as qu'une phrase toute mini sur laquelle tu ne peux pas rebondir, et tu te demandes si l'autre attends que tu mènes la discussion ou si tu le(la) gonfles....

J'ai testé tout ça et j'avoue que ça m'a bien refroidie, depuis, je discute très peu en mp.

Citation de Elegy #533680

A titre personnel, cela me paraît la manière la plus naturelle de faire et aussi la plus respectueuse de le faire. Notamment, parce que tu ne contactes pas l'autre en le sommant de répondre à ton désir de communiquer et de créer un lien mais sans accroche, sans point de départ, comme si le simple premier pas devait être récompensé d'un don total de soi.

Bref, je préfère mille fois les êtres comme toi que les "Salut, j'ai trop envie de te connaître mais je n'ai rien à dire."

Citation de RedRose #533687

Entièrement d'accord, d'autant qu'il ne me paraît pas insurmontable de rebondir sur tes interventions forum, Redrose, ou celles d'Elegy ou les miennes ou celles de ceux et celles que je lis régulièrement...

Alors pourquoi les gens qui veulent nouer des liens avec nous ne prennent pas la peine de rebondir sur notre profil ou nos interventions ?

_ Par flemme de lire (et d'écrire) ?

--> un choix audacieux quand on noue contact en mp par l'écrit.

• Par espoir que leur seul premier pas sera récompensé d'un don total de notre part parce qu'on sera forcément hyper flatté.e.s d'être contacté.e.s ?

--> on va dire que le monsieur en rouge avec une barbe blanche qui descend par la cheminée n'existe pas et que les statistiques à mon avis ne sont pas favorables à cette approche...

• Par difficulté à gérer la frustration et manque de patience ?

--> un positionnement risqué quand on veut tenter de nouer des liens, apprivoiser une personne, susciter la confiance voire la complicité.

Bref, les gens sont bizarres.

(Et pourtant j'ai cru toute ma vie que l'être dysfonctionnel sur le plan social, c'était moi... 😎 )

Citation de Elegy #533680

Je fais la même chose encore faut-il que la personne écrive dans son annonce. Sinon bin ça vire question bateau. Qu'elles sont tes passions etc...

Et pareil si la discussion est plate je vais décrocher et je vais préfère regarder une série ^^.

Citation de Narikya #533693 Par espoir que leur seul premier pas sera récompensé d'un don total de notre part parce qu'on sera forcément hyper flatté.e.s d'être contacté.e.s ?

Bah oui faut être flatté quand je viens en mp puis quoi encore ! 😁

Citation de Kanizsogma #533686

C'est ça. 😎

Citation de RedRose #533687 "C'est vrai que c'est une certaine approche le "t'as passé une bonne journée ?", bien mieux que "cc sa va?", mais que répondre à ça ? Est-ce que si je réponds :"ben pas terrible en fait, je me suis réveillée avec un mal de tête, puis j'ai renversé mon café du tit dej, je suis arrivée en retard au bureau et me suis rendue compte que j'avais oublié mes clés" , ça donne envie à l'autre de poursuivre ? 😆"

Ooooh moi oui. J'aime rire dans la vie. haha Plus sérieusement, il y a moyen que je rebondisse là-dessus. Elle est pleine d'information cette journée de l'enfer. Le plus drôle, c'est qu'elle n'est pas finie ! 😈

Vraiment, on peut déjà voir, à travers cet échange, si l'autre prend du recul sur sa nature maladroite/tête en l'air/malchanceuse, si elle en rit ou pas, si elle a envie d'en rire avec toi pour créer une interaction légère et drôle. Mais aussi, ça permet de sonner quelques alarmes si on devait pousser plus loin la relation (amicale ou amoureuse). Peut-être que ce sera à nous d'organiser/planifier certaines choses à sa place pour être sûr qu'on rentre bien tous à la maison sains et saufs. 😎 Bon... je plaisante, mais l'idée est là. A travers des détails, on peut découvrir plein de choses sur la nature de l'autre et sur une entente possible.

Citation de RedRose #533687 "Et puis il y a ceux qui disent s'intéresser aux autres et en mp......c'est le désert......même en essayant d'initier des sujets en rapport avec le profil de l'autre, en retour tu n'as qu'une phrase toute mini sur laquelle tu ne peux pas rebondir, et tu te demandes si l'autre attends que tu mènes la discussion ou si tu le(la) gonfles.... J'ai testé tout ça et j'avoue que ça m'a bien refroidie, depuis, je discute très peu en mp."

Oui, j'ai le même ressenti. C'est horrible. C'est pour ça que j'attaque direct (je prends la main ; je mène la conversation dès la première phrase) en incitant l'autre à annoncer la couleur tout de suite. Je n'ai plus le courage d'aller creuser là où la terre est dure.

Citation de Narikya #533693 "A titre personnel, cela me paraît la manière la plus naturelle de faire et aussi la plus respectueuse de le faire. Notamment, parce que tu ne contactes pas l'autre en le sommant de répondre à ton désir de communiquer et de créer un lien mais sans accroche, sans point de départ, comme si le simple premier pas devait être récompensé d'un don total de soi."

Citation de Fushijogu #533710

Les points de départ, c'est important. Je n'ai rien contre le fait de commencer une conversation par "Salut, comment ça va ?" mais il faut que ce soit immédiatement suivi d'un démarrage sur un sujet de discussion. C'est pour ça que j'ai créé ma chaîne YouTube et que je la mets en guise de bio. Non pas pour me faire admirer en public/me créer un fan club sur YouTube (je n'en ai rien à faire), mais pour permettre aux personnes qui veulent échanger avec moi de connaitre un peu mieux une partie de mon univers, ce que j'aime dans la vie, mes passions, mon goût pour le raisonnement, ce qui me fait rire etc. Ca leur donne justement plein de points de repère et de départs de conversation pour savoir si on a des intérêts/des sensibilités en commun et des sujets/loisirs sur lesquels discuter ou à partager ensemble. Avant, je me fatiguais à écrire de longues bio mais, voyant que beaucoup de personnes ne la lisaient pas, j'ai arrêté de me fatiguer pour rien. Avec une chaîne YouTube/Pinterest/blog/autres, hop, tu mets ça dans ta bio et, si la personne en face ne veut pas s'y intéresser, tant pis. Ca veut déjà tout dire pour moi. Après... Je sais que certaines personnes le font aussi pour faire leur pub. Mais bon, on peut arriver à différencier celui qui fait dans la rencontre tactique et celui qui fait dans le commerce...

Citation de Narikya #533693 "(Et pourtant j'ai cru toute ma vie que l'être dysfonctionnel sur le plan social, c'était moi... 😎 )"

En fait, peut-être qu'une question à se poser c'est : "qu'est-ce que sociabiliser, pour soi et pour l'autre ?". Peut-être qu'on n'a pas la même manière de le faire, d'y mettre les mêmes choses. Il y a différentes formes et profondeurs dans la chose... Pour moi, "sociabiliser", c'est se donner, être authentique, aller en profondeur avec un véritable intérêt pour l'autre/le connaitre (sa vie, son passé, ses émotions, ses pensées etc), lui consacrer du temps de qualité. Mais, peut-être que pour une autre personne, "sociabiliser", s'apparente plus à "créer du contact/rester sur un échange superficiel/se divertir en compagnie des autres etc". Ce sont deux approches assez différentes... Peut-être que la frustration dans l'échange vient aussi de là, de ce désaccord entre les deux personnes, dès le départ, sur ce que chacune recherche et souhaite donner/partager.

De plus, je ne sais pas si on en a déjà parlé sur ce topic ou ailleurs mais, aller direct dans l'échange plus profond avec l'autre permet également de cadrer et d'informer l'autre sur notre recherche. Je ne suis pas certaine que les personnes intéressées par rien en particulier ou par un plan cul, s'amusent à discuter "cinéma d'auteur", "politique" et "passion pour la Formule 1" sur des pavés de texte... Aller dans un échange en profondeur très rapidement, c'est dire implicitement à l'autre "Je suis là pour du sérieux, une vraie et durable connexion avec toi, qu'elle soit amoureuse ou amicale. Voilà qui je suis émotionnellement et intellectuellement et j'attends ça dans notre relation".