Manque d’intérêt dans les échanges - Page n°3

Citation de Fushijogu #533393 Après toi tu es loin, c'est dommage. Moi aussi je cherche du réel.

Je cherche aussi du réel et en Suisse c'est mort, c'est pour ça que je réponds plus aux MP. Je me fait plus d'illusions.

Citation de RedRose #533757 "Ça peut être juste un mauvais jour, parce qu'il y a de jours avec et des jours sans.."

A vérifier ! Je me méfie des promesses qui disent "tout va bien, chérie, avec moi ça va être simple". 😼 😎

En ce moment même, je suis en train de planifier (me taper tout le sale boulot) une soirée resto-bar avec un pote. C'est bibi qui envoie la programmation musicale, fait les recherches, check les distances avec le métro, donne le jour de rencard et rappelle le jour de rencard parce que le pote a du mal à suivre. Tu vois ? C'est jamais simple... Je lui ai dit de se charger de la résa du resto. Je ne sais pas à quelle heure on va manger..... ni quel jour.... Si ça se trouve, on va finir au café du coin comme la dernière fois parce que le resto était fermé. 😎

Citation de Elegy #533760

😅 ah ouaiiiss ! En fait t'es hyper organisée ! Vous pouvez aussi vous donner rencart en ville et chercher ensemble un bar/resto.. ca laisse la place à quelques surprises et forcera ton pote à s'y mettre aussi..

Citation de RedRose #533763

Ben non, justement, on ne veut pas de surprise cette fois-ci. On a tous les deux un agenda chargé et très peu de disponibilités pour se voir. Cette fois-ci, on veut tester un nouveau resto bien précis et une soirée spéciale bien précise. On se voit pour se les faire ensemble. Donc, il y a intérêt à ce que ça roule bien sur la route ! On est organisés et motivés, là. 🚨 😎

Ps : En vrai, je ne suis même pas sûre qu'on sorte du resto un jour. On est trop des concierges tous les 2... Ca blablate pendant des heures... Et lui, plus que moi. (oui, j'accuse !) haha 💜

Citation de Elegy #533764

👍

Citation de Elegy #533721 Les points de départ, c'est important. Je n'ai rien contre le fait de commencer une conversation par "Salut, comment ça va ?" mais il faut que ce soit immédiatement suivi d'un démarrage sur un sujet de discussion. C'est pour ça que j'ai créé ma chaîne YouTube et que je la mets en guise de bio.

Moi, je suis une vieille chose, alors j'en reste à la bio... mais oui, j'approuve totalement.

Et si les gens étaient un peu malin, ils pourraient déjà rebondir sur des choses aussi simples que le pseudo (je ne te connais pas vraiment, mais bon, à première vue "Elegy", ça fleure bon l'univers emo-gothic ou romantique au sens littéraire) de même que l'avatar un peu cyberpunk/anime, cela permet déjà d'avoir une amorce...

Citation de Elegy #533721 Pour moi, "sociabiliser", c'est se donner, être authentique, aller en profondeur avec un véritable intérêt pour l'autre/le connaitre (sa vie, son passé, ses émotions, ses pensées etc), lui consacrer du temps de qualité. Mais, peut-être que pour une autre personne, "sociabiliser", s'apparente plus à "créer du contact/rester sur un échange superficiel/se divertir en compagnie des autres etc". Ce sont deux approches assez différentes... Peut-être que la frustration dans l'échange vient aussi de là, de ce désaccord entre les deux personnes, dès le départ, sur ce que chacune recherche et souhaite donner/partager.

Pas faux.

Mais autant je comprends la nécessité de créer du discours superficiel de socialisation dans mon cadre familial (avec les personnes dont je ne suis pas proches mais que je ne peux pas ignorer), avec mes voisins ou dans le cadre professionnel ou militant pour garder de bonnes relations, témoigner à l'autre un minimum d'attention...

Mais ici, à quoi bon ?

Personne n'a nécessité de me contacter, je suis juste un anonyme parmi tant d'autres.

Mon avatar et mon pseudo n'ont rien de particulièrement émoustillants et ma bio est hyper longue, alors pourquoi me contacter moi, parmi la multitude ?

Ceux et celles qui le font ont bien une raison.

Alors pourquoi ne l'énoncent-ils pas ?

Ou même s'ils le font, pourquoi n'approfondissent-ils pas ?

Cela leur a demandé un certain investissement de me choisir parmi d'autres, de m'envoyer un mp, alors pourquoi lâchent-ils immédiatement si je ne fais pas le boulot à leur place ?

Cela me rend quand même perplexe.

Cela fait deux fois ce mois-ci que cela m'arrive.

Certes j'ai été un peu interrogateur et je ne me suis pas livré immédiatement, mais je n'ai fermé la porte à rien et j'ai rebondi sur les messages. Et au bout d'un ou deux jours : plus de réponses.

Ces gens viennent me solliciter alors que je ne demande rien et que, pour ma part, ma socialisation se fait IRL ou ici sur la partie forum (avec d'éventuels mps uniquement envers les personnes qui retiennent mon attention sur les forums), et visiblement ils s'attendent à un déferlement de chaleur complice et de don éperdu de ma part dès leurs premiers messages...

Ce n'est pas raisonnable ! 😂

Citation de Elegy #533721 Aller dans un échange en profondeur très rapidement, c'est dire implicitement à l'autre "Je suis là pour du sérieux, une vraie et durable connexion avec toi, qu'elle soit amoureuse ou amicale. Voilà qui je suis émotionnellement et intellectuellement et j'attends ça dans notre relation".

En effet, cela fait le tri.

Citation de RedRose #533757 Moi justement j'ai longtemps cru que les gens fonctionnaient comme moi, donc forcément il y avait des problèmes de compréhension et communication 🙄

C'est vrai que c'est naïf, mais en même temps, c'est logique d'extrapoler le fonctionnement psychique des autres à partir du sien. c'est plus compliqué de l'extrapoler à partir de comportements qui nous sont étrangers... ou nous paraissent peu compréhensibles.

L'expérience permet en partie de le faire un peu, la somme des œuvres littéraires ou cinématographiques vues aussi (cela enrichit notre bibliothèque intérieure d'expériences inaccessibles à notre seule existence).

Citation de Narikya #533770 "Et si les gens étaient un peu malin, ils pourraient déjà rebondir sur des choses aussi simples que le pseudo (je ne te connais pas vraiment, mais bon, à première vue "Elegy", ça fleure bon l'univers emo-gothic ou romantique au sens littéraire) de même que l'avatar un peu cyberpunk/anime, cela permet déjà d'avoir une amorce..."

Eh oui... C'est un indice sur ce qui pourrait me plaire et un sujet possible de discussion. D'ailleurs, je ne sais pas si tu as remarqué mais avant, sur les sites de rencontres, les pseudos étaient personnalisés. Les gens ne mettaient pas leur prénom en tant que pseudo. Aujourd'hui, il n'y a plus que ça. Quand tu décides de ne pas mettre ton prénom parce que ça n'a rien d'original, de personnel et que ça comporte ses risques de hacking, on te prend presque pour quelqu'un qui a quelque chose à cacher... Je regrette le manque de pseudos personnalisés sur les sites de rencontres. Ca, c'est vraiment le genre de détail qui me donne envie d'aller à la rencontre de l'autre ou pas. Ca participe à l'habillement de la personne. Il parait que notre façon de nous habiller nous représente. Ben voilà...

Citation de Narikya #533770 "Mais autant je comprends la nécessité de créer du discours superficiel de socialisation dans mon cadre familial (avec les personnes dont je ne suis pas proches mais que je ne peux pas ignorer), avec mes voisins ou dans le cadre professionnel ou militant pour garder de bonnes relations, témoigner à l'autre un minimum d'attention... Mais ici, à quoi bon ? Personne n'a nécessité de me contacter, je suis juste un anonyme parmi tant d'autres. (etc)"

Peut-être, qu'en MP, ce n'est pas la socialisation de base qui va s'exprimer le plus, mais sa propre capacité et volonté à sociabiliser de façon plus "poussée". Ce n'est pas parce qu'on décide d'aller échanger avec l'autre qu'on a envie de donner autant que l'autre. Ni même, qu'on en est capable. Par ailleurs, une personne qui aime entrer en profondeur durant l'échange, peut dégager quelque chose d'intriguant, de spécial, de rassurant, comme elle peut dégager quelque chose d'effrayant, de trop intense pour une personne qui n'est pas en recherche d'autant de proximité, d'implication, de connexion profonde. Une personne qui répond peu ou quitte rapidement la conversation peut se dire que c'est trop pour elle ou trop décalé par rapport à sa propre recherche. C'est pour ça que je fais bien la différence entre celle qui vient me voir parce que je l'intrigue ou la rassure (mais qui, au fond, n'a pas forcément quelque chose d'intéressant à me dire), et celle qui vient me voir parce qu'elle pense que nous sommes compatibles, que nous avons des sujets de discussion préférés en commun... Il y a un monde entre les 2. Tu sais, sur certains autres forums, je passe la plupart de mon temps à esquiver les fantasmeuses... Des personnes qui pensent que notre recherche similaire fait le feeling, la connexion, l'envie de la rencontre. Ben non. Sûrement pas. S'il n'y a rien dans le coffre, je ne prends certainement pas la route avec l'autre. (Et y a pas d'âge, pas de profil type chez ces personnes)

Quand tu demandes "Pourquoi toi ? Pourquoi pas une autre personne ? Pourquoi autant d'investissement de leur part à te rechercher pour ne rien te dire au final ? Etc" En fait, qui dit que ces personnes se posent autant de questions à ton sujet et sur leurs actions ? Qui dit qu'elles lisent vraiment ton profil ? Qui dit qu'elles s'investissent réellement dans leur recherche de profil ? Qui dit que l'entente intellectuelle et émotionnelle, la compatibilité, est au centre de leurs préoccupations quand elles sociabilisent avec toi ou quelqu'un d'autre ? Ce sont des suppositions que l'on se fait mais qu'en est-il réellement ? Moi, perso, je ne crois qu'aux preuves. On vient me voir sans avoir rien à me dire ? Donc, tu n'as pas lu/compris mon profil ou alors la prise de contact t'intimide tellement que ça te fait buguer devant ton clavier... Ca commence déjà mal... Du coup, je lance la conversation pour briser la glace, mais si ça ne suit pas derrière, je laisse tomber. D'expérience, j'ai appris que c'est une perte de temps d'essayer de chercher de la profondeur quand elle n'arrive pas dès le début de la conversation ; quand, toi ou une autre personne, ne fait aucune différence dans l'esprit de la personne qui vient te voir. Moi, j'aime faire ma Princesse qui cherche sa Reine. Je veux être choisie et je veux la choisir, elle, et pas une autre.

De plus, il ne faut jamais oublier que derrière un profil qui ne parle pas/très peu et te balance des phrases toutes faites, se cachent des fakes. Ce ne sont pas toujours des personnes timides qui ont du mal à démarrer une conversation. Ces fakes te testent, ils prennent la température pour savoir à qui ils ont affaire. S'ils voient que tu creuses profond, tu vas les faire fuir puisque tu risques de découvrir qu'ils travaillent sous couverture. Je pose ça là, mais c'est une réalité. Les personnes qui réfléchissent, qui ont des conversations profondes et attaquent dans le vif, font fuir les petits malins comme la peste. (A moins de tomber sur un fake, tout seul et tristoune dans sa vie, qui cherche avant tout de la compagnie. Ca arrive.)

Bref, peut-être qu'il ne fait pas bon de mélanger les Teams "small talk" et "deep talk" ensemble. Elles ont du mal à se comprendre et à s'entendre... 😎 Ou, du moins, peut-être que notre premier job à faire, quand on se trouve sur un profil, est de repérer celui/celle qui fait partie de sa Team pour éviter d'enchaîner les conversations frustrantes des deux côtés.... (je me demande s'il faut que je le mette sur mon profil ça, tiens... 😎 ) Sur forum, tu arrives à voir assez rapidement à quelle Team la personne appartient. Mais, en MP, avec une personne qui ne remplit pas son profil/sa bio, c'est plus difficile à dire. De mon côté, je ne me prends pas la tête. J'aime la vie simple. "Tu ne remplis pas ton profil = tu n'as rien à me dire/tu cherches juste du cul. Point barre.". C'est peut-être très vite emballé mais je n'ai pas de temps à perdre à faire de l'enquête. Je n'ai ni le temps, ni l'énergie pour jouer à cache-cache.

Citation de Elegy #533783 D'ailleurs, je ne sais pas si tu as remarqué mais avant, sur les sites de rencontres, les pseudos étaient personnalisés. Les gens ne mettaient pas leur prénom en tant que pseudo.

Je dois confesser que c'est bien la première fois que je me retrouve sur un site de rencontres (et encore, c'est pour de mauvaises raisons : ma psy m'a poussé à nouer contact avec d'autres personnes aux problématiques trans ou non-binaires pour que je parte à la découverte de moi-même et donc je suis juste là pour la partie forum). 😎

Mais je retiens l'info.

J'ai l'impression qu'ici, c'est un peu 50/50 entre vrais pseudos et simples décalques du prénom.

Après, je suis un vieux rôliste, je suis habitué à trouver des noms pour mes personnages de jeu de rôle (que ce soit sur table ou informatique), utiliser un pseudo est donc une seconde nature pour moi. Et cela permet de jouer avec des significations cachées.

Citation de Elegy #533783 Ça participe à l'habillement de la personne. Il parait que notre façon de nous habiller nous représente. Ben voilà...

En effet, une parure numérique et symbolique.

C'est également quelque chose à laquelle je suis attaché.

Il y a en ces lieux des personnes qui ont des pseudos intrigants ou qui claquent, ou des avatars étonnants ou sublimes. Cela donne du charme à leur identité numérique.

Et puis, tout simplement, je trouve dommage de ne pas user des potentialités de la littérature, de l'image ou autre pour se créer des doubles fantasmatiques, pour explorer ou être un peu ce que l'on ne peut être dans notre vie matérielle.

Citation de Elegy #533783 Par ailleurs, une personne qui aime entrer en profondeur durant l'échange, peut dégager quelque chose d'intriguant, de spécial, de rassurant, comme elle peut dégager quelque chose d'effrayant, de trop intense pour une personne qui n'est pas en recherche d'autant de proximité, d'implication, de connexion profonde. Une personne qui répond peu ou quitte rapidement la conversation peut se dire que c'est trop pour elle ou trop décalé par rapport à sa propre recherche.

Oui, j'ai bien conscience d'être potentiellement intimidant (même si en même temps cela fait bien rire mon être intérieur qui s'est longtemps senti totalement désemparé face à l'autre).

Citation de Elegy #533783 Ce n'est pas parce qu'on décide d'aller échanger avec l'autre qu'on a envie de donner autant que l'autre. Ni même, qu'on en est capable.

Certes.

Mais cela reste assez étrange à mes yeux.

Il y a quand même un paradoxe à tenter le diable en contactant quelqu'un qui n'a rien demandé et peut t'envoyer bouler aisément ou ne même pas te répondre et à n'avoir en même temps ni endurance ni courage de pousser un peu.

(Je ne parle pas des gens qui font juste du rentre dedans et appartiennent à une autre catégorie).)

Cela fait plusieurs fois que je suis contacté par des demoiselles qui ont l'air d'avoir une certaine sensibilité (a priori) et chercher un vrai contact et à chaque fois, elles décrochent très vite, incapables d'autre chose que de micro-réponses très peu poussées.

Étrange.

Elles me font penser à mes élèves qui ne cessent de vouloir tout faire au talent, sans s'assurer d'en avoir réellement dans le domaine en question.

Ils essayent de me contredire sur des sujets qu'il ne maîtrisent pas, ils essayent de passer mes évaluations sans travailler sur la base de leur instinct. Et évidemment, sauf petit génie qui en paiera le prix plus tard quand le niveau de difficulté aura trop grimpé, bah... ça ne marche pas.

Mais cela ne les empêche pas de recommencer, encore et encore, pour se planter, encore et encore.

Nos contacteurs petits bras sont, à l'image de la majorité de mes élèves, des lemmings qui surgissent la fleur au fusil et disparaissent dans le no man's land numérique de nos boîtes à mp.

Mais bon, ce n'est pas si grave. C'est juste bizarre de tenter de me conquérir sans s'armer d'un peu de répartie. Bizarre et vain. Parce que je suis snob et ne me laisse pas aisément captivé.e.

Citation de Elegy #Disons que, au lieu de lui demander si elle a passé une bonne journée, je vais plutôt attaquer direct sur ce qu'elle dit sur son profil. Si, par exemple, elle dit aimer le cinéma d'auteur, je vais lui demander ce qu'elle regarde/ses films préférés et pourquoi ce cinéma là et pas un autre. C'est pour moi, entrer dans un échange intellectuel et émotionnel puisqu'on met, sur ses choix/préférences, quelque chose d'intime en soi. Ca permet de se faire un petit aperçu rapide sur sa profondeur, sa façon d'analyser les choses et elle-même, sa sensibilité, ses goûts, sa spontanéité, sa sociabilité etc. En bref, ça me permet de savoir assez rapidement si l'échange avec elle va être naturel et fluide pour moi ou pas. C'est sûr que je ne vais pas lui demander depuis quand date sa dernière relation dès le début de l'échange parce que c'est un sujet intime qui demande un peu de temps avant d'être abordé. Après... Je ne dis pas que c'est la meilleure façon d’interagir avec une personne. C'est seulement la meilleure pour moi, par rapport à mon fonctionnement personnel. Si ça ne matche pas dès le départ, si ça n'entre pas de suite en profondeur, ça va être compliqué pour moi. Je ne vais pas être capable de suivre sur la longueur, je vais décrocher.

Ah d'accord, je comprends mieux. Surtout sur le côté échanges intellectuels et émotionnels, ça fait sens.

Je pensais à rentrer dans du personnel d'emblée sur des discussions personnelles (pas seulement en termes de relations amoureuses) comme des sujets familiaux, situation professionnelle etc.

Citation de Ran Mouri #533912 "Je pensais à rentrer dans du personnel d'emblée sur des discussions personnelles (pas seulement en termes de relations amoureuses) comme des sujets familiaux, situation professionnelle etc."

Ah non non, jamais. Je ne fais jamais ça d'emblée. Dévoiler sa vie privée, est quelque chose que je demande peu ou, sinon, qui va demander du temps. Ce que soit la sienne ou la mienne. Ca, pour moi, c'est vraiment des jardins secrets qui ne s'ouvrent que si on a envie de les partager. Et, pour moi, il ne devrait jamais y avoir d’obligation à ouvrir ses jardins secrets, à qui que ce soit et qu'elle qu'en soit la raison. Je suis très protectrice et compréhensive là-dessus. Je comprends autant le besoin de bavarder là-dessus que le besoin de garder le silence là-dessus.