Travestissement en couple non assumé par ma partenaire

Bonjour à tous,

Je suis un homme de 30 ans, ça fait 10 ans que je suis avec ma copine, nous avons 1 enfant et bientôt un 2ème.

Depuis mon adolescence (avant de la rencontrer), j'aime porter des jupes, robes, collants, chaussures à talons, me travestir quoi.

Au début de ma relation, je ne lui en ai pas parlé. Mais de temps en temps je la sondais (par exemple, faire un jeu et si je perdais je devais porter une robe, quand elle se maquillait pour une soirée lui proposer que je me mette un vernis à ongles discret). Mais à chaque fois je me prends un mur : NON, hors de question ! Puis un jour, lors d'un mariage en plein été (à 30°C à l'ombre) j'étais en costume, et je voyais toutes les filles en robes légères. Je lui ai dit que j'avais trop chaud et que j'aurai aimé porter une robe. Et là c'est le drame : "Si tu veux porter des robes, ce sera sans moi". Je lui ai donc expliqué mon ressenti sur les vêtements "féminins" plus de choix dans les couleurs, les coupes, les formes ...

Elle m'a plus ou moins posé un ultimatum :

• Soit je continue dans mon "délire" (c'est son mot) de travestissement et on se sépare.

• Soit j'oublie complètement cette idée et on reste ensemble.

Je suis allé en parler à une psy, qui m'a dit que si je suis contraint de suivre ses goûts et ne pas m'épanouir, de continuer ma route sans elle, mais je l'aime. La psy m'a également proposé de rencontrer ma copine aussi pour comprendre son point de vue. Et elle m'a dit "ce n'est pas moi qui ai un problème, c'est toi".

Pour le moment, on est toujours ensemble mais je profite d'être tout seul (merci télétravail) pour me changer et être comme je veux.

Avez-vous déjà été confronté à ce genre de situation ? Avez vous fait des rencontre travestis ?

Tilly

Bonjour,

Il y a un autre post concernant un couple ayant une différence de libido et pour moi, c'est à peu près la même chose: on ne peut pas forcer quelqu'un à faire ce qu'il ne veut pas. Ton amie a été claire. C'est à toi de savoir ce qui est le plus important en respectant son point de vue. Il est possible qu'une autre partenaire t'accepte pleinement tel que tu es et si tu veux ou attends que cela se produise, il est primordial d'être en mesure d'accepter que l'autre soit pleinement tel qu'il est.

Effectivement, l'autre post sur les différence de libido est assez proche.

Dans les 2 cas, au moins l'un des deux souffre.

J'ai quand même la chance de pouvoir m'habiller comme je le souhaite lorsque je suis en TT, mais je dois tout ranger avant qu'elle ne rentre de son travail. C'est donc possible, mais un peu contraignant. Ce qui me plairait, c'est de sortir pour des soirées ou simplement se promener.

J'ai pensé à la quitter et trouver une partenaire qui accepterai mes envies, mais ce n'est pas ce que je souhaite actuellement. Je continue donc comme je fais maintenant, et je vais voir si ça évolue un jour.

Citation de Tilly_D #389758

Coucou Tilly,

Pour moi la problématique dont tu parles est essentielle,

car elle touche à une zone très profonde en nous :

"Vais-je pouvoir un jour exprimer librement qui je suis ?"

Beaucoup de posts du forum ont abordé ce thème,

et tu trouveras peut-être des éléments de réponse

ici ou là en parcourant ceux dont le lien est ci-dessous ?

-> https://betolerant.fr/forum/19287/les-petits-moules-genres-dans-lesquels-on-met-nos-enfants

-> https://betolerant.fr/forum/20844/il-se-met-du-vernis

-> https://betolerant.fr/forum/19245/une-femme-peut-elle-aimer-un-homme-feminise

-> https://betolerant.fr/forum/20824/que-signifie-pour-vous-la-non-binarite

-> https://betolerant.fr/forum/20845/une-rencontre-d-un-instant-qui-vous-a-marque-a-vie

-> https://betolerant.fr/forum/20034/quel-serait-votre-ideal-en-amour

-> https://betolerant.fr/forum/19896/voyager-en-tant-qu-homme-et-travesti

-> https://betolerant.fr/forum/19341/existe-t-il-des-femmes-cisgenres-attirees-par-les-femmes-trans

Citation de Dorémi #389765

Effectivement, il y a des sujets qui sont semblables au mien, donc ça fait un peu doublon (je ne les avais pas vus quand j'ai parcouru le forum).

Citation de Tilly_D #389769

"Effectivement, il y a des sujets qui sont semblables au mien, donc ça fait un peu doublon (je ne les avais pas vus quand j'ai parcouru le forum)."

Ohlala, pas du tout, je t'ai juste recherché (ça m'a pris un peu de temps), copié et collé ces liens en guise de réponse en pensant que ça pourrait utilement accompagner ta réflexion, je suis désolé.e de t'avoir donné l'impression que ton post est en doublon : ce n'est pas du tout le cas, bienvenu à toi et à ton questionnement ! 🤗

Salut Tilly.

C'est surement une sorte de mise en danger de sa propre construction que de voir son partenaire se féminiser (ou masculiniser). Mais l'Amour, dans le sens Agape, dans le sens d'aimer l'autre pour lui-meme et non pas pour ce qu'il nous apporte n'invite-t-il pas à réfléchir sur tout ça ? Je dis ça comme ça. Chacun voit midi à sa porte. Bonne vie à toi en tout cas.

Je te comprends très bien, trop bien.

Ma situation est semblable

Citation de Tilly_D #389745Si tu veux porter des robes, ce sera sans moi"Soit je continue dans mon "délire" (c'est son mot) de travestissement et on se sépare.elle m'a dit "ce n'est pas moi qui ai un problème, c'est toi".

Au vu des réactions de ta femme , le dialogue ou une conciliation voir des compromis me semble mal engagé ...

Je comprends ta frustration mais sincèrement je ne vois pas ce que tu pourrais faire pour lui faire accepter quelque chose qui semble la révulser .

Rien ne t empêche de te travestir sans lui imposer comme tu le fait actuellement

Désolé de n avoir pas de solutions miracles à te proposer

Hello,

En effet, cela me semble bien mal engagé...

Moi je me situe de l'autre côté et je ne peux concevoir que mon homme se travestisse ou se féminise, et ça y a rien à faire c'est non négociable et ne le sera jamais. Je me permet de dire cela car la réaction de ta copine est semblable à la réaction que j'aurai si mon homme évoquait ça un jour. D'aucuns diront que si y a l'amour blablabla ou que l'on est tolérant blablabla... n'empêche que chaque personne a ses propres attirances et ses propres réticences pour des raisons qui lui sont propres, et je dirai même, souvent dictées par notre inconscient. De la même manière que certains sont hétéro, d'autres homos etc. et si leur partenaire commence à vouloir négocier ça, je ne vois pas trop comment ça pourrait bien se passer.

J'aime les hommes pour ce qu'ils sont au sens commun et classique du terme et ne suis pas attirée par les femmes. Donc si mon homme veut se féminiser, se travestir ou aller plus loin encore, c'est pour moi inconcevable. Si je dis cela ce n'est pas pour t'enlever tout espoir, néanmoins ce serait te mentir que de te dire "oui mais bon... peut-être que... en parlant... et tout et tout... elle finira par s'y faire où changer d'avis", aussi je pense qu'il vaut mieux être franche plutôt que de t'enfoncer dans l'espoir que la situation puisse évoluer étant donné les réactions de ta compagne. Tu auras très probablement un choix à faire, alors autant s'y préparer maintenant; que ce soit pour toi, ou pour elle afin qu'elle ne souffre pas trop le jour où ta dysphorie ou plaisir de te travestir prendra clairement le dessus et conduira à une séparation.

Bon courage en tous cas !

La réponse me paraît assez claire, ta compagne te l'a donné elle même : si tu veux être libre de t'habiller et vivre comme tu l'entends, il faut se séparer. Espérer éventuellement qu'un jour elle change d'avis est illusoire, et une séparation ne veut pas nécessairement dire que tu ne l'aimes pas. C'est plutôt admettre que vos envies et trajectoires sont trop differentes pour se concilier sainement.

Moi je suis assez d'accord avec Daizelle. Je suis en couple avec une femme. Je suis une fille manquée depuis toujours.

Au lieu de faire les choses comme un homme, j'ai des gouts, des envies, une nature féminine ! mon amie le sait me tolère des choses me freine beaucoup et ne le vit pas bien. et c'est normal c'est une femme qui souhaite vivre avec un homme.

Je pense que toute personne par amour peut accepter des choses les comprendre mais il y une limite.

C'est sans doute à nous aussi de faire une partie du chemin et renoncer à l'autre (chemin !). Moi par gout et par nature j'aime la lingerie et j'ai la chance de pouvoir porter des culottes, de dormir en chemise de nuit et j'en passe... mais je sais que je ne peux pas par correction par amour également obliger mon amie à me voir en jupe. Alors j'en porte de temps en temps quand j'ai envie et je suis tout seul.

Pour ne pas tout casser j'ai fait le choix de rester un homme. C'est dur !!! mais il faut faire des compromis.

Le matin quand je pars travailler, je passe du temps dans la salle de bain (je prends soins de mon corps (crème de jour, anti cerne, séchoir, laque (coupe féminine)...) je porte toujours un fouloir, des bijoux,un sac à main ... et je part habillé comme un homme. Même si je préférais m'habiller plus féminine par gout !!! la aussi je compose.

Je crois que c'est une solution...

Bises Murielle

Merci à tous pour vos réponses, remarques, conseils et expériences :)

Je comprends que si je veux aller plus loin dans mon travestissement (soirée avec des amis ou autres), il faut que "j'oublie" si je reste avec mon amie actuelle.

Pour le moment, je vais rester comme actuellement (profiter des moments où je suis seul pour me changer) et je vais voir plus tard comment ça évolue.

J'ai quand même réussi à m'acheter et porter en sa présence des vêtements dans les rayons "femme" (mini short, Tee-short) mais ce n'est quand même pas pareil qu'une jupe ou une robe.

Tilly

Salut,

Je crois que je me suis trompé de débat mais je ne peux pas supprimer

Monique

Tilly,

Au risque d'en choquer, je pense (pour avoir vécu la même chose côté libido), que tu ne dois pas t'oublier ! J'ai faillit m'oublier, je me suis retrouvé humilié et j'ai faillit en finir !

J'ai rencontré une femme il y a 19 ans qui me savait comme ça et qui voulait évoluer avec moi dans sa vie sexuelle car elle le sentait. On en a parlé pendant des années. Mais n'assumant pas, elle a tout bloqué et m'a harcelé après que nous ayons eu 2 enfants... On s'est quitté. J'ai continué ma vie et suis devenu polyamoureux et libertin: une révélation !

Une personne qui te t'accepte pas comme tu es n'est pas en amour ! Il ne faut pas s'étonner de voir tant de tromperie en ce monde ! Perso, je suis libertin, poly et respectueux puisque j'ai trompé qu'une seule fois (une ex avec qui je m'étais rabiboché). (Une fois de trop d'accord mais sur la quantité de relations que j'ai eu c'est un exploit.)

L'amour, c'est accepter l'autre comme il est et le respecter. Se travestir te fait te sentir bien, c'est même peut-être vital. Je pense que tu dois en parler sérieusement car effectivement c'est elle qui n'est pas dans l'acceptation. Son préjudice est juste une blessure de narcisse !!!!

Soit elle évolue, soit tu seras (pour te protéger) obligé de t'épanouir en cachette.

Courage !

Citation de TillyDebreiz #389745

Bonjour Tilly. J'ai lu ton témoignage et je me suis inscrite uniquement pour te répondre ! Mon compagnon est travesti... Il a été très clair dès le début, ne m'a rien caché. Il est attiré par les vêtements féminins depuis l'enfance et se travestit en secret depuis l'adolescence. Il a toujours pensé qu'il était anormal et cachait sa sensibilité derrière une "attitude bonhomme" avec bagarre, clopes, alcool, canabis... le gros cliché.

Au début, nous étions juste amis lui et moi (les hasards de la vie) et après un mois de discussions honnêtes nous sommes tombés amoureux ! Et maintenant voilà trois ans que je partage la vie de mon homme travesti et je trouve cela merveilleux ! Pourquoi ? Parce que c'est de la créativité pure et un anti-routine au quotidien ! Je déteste la routine (j'ai été mariée à des hommes et j'ai divorcé deux fois). J'aime que ça bouge, que cela soit créatif au lit comme dans la vie.

Pourtant cela n'a pas été facile au départ. Je me suis remise en question, j'ai remis notre couple en question... et parfois je suis un peu méchante avec lui lorsque je lui dis qu'il est un homo refoulé. Nous avons la quarantaine et nous avons eu le temps de faire nos expériences et lui s'est beaucoup questionné sur sa sexualité. Il a eu des expériences avec des hommes et des travestis. Il sait aujourd'hui que cela ne l'attire pas, qu'il est hétéro et veut vivre son travestissement et ses fantasmes sexuels auprès d'une femme qui prendra soin de lui...

Il a beaucoup souffert du rejet par le passé car il a tenu secrète sa déviance (le DSM parle bien de déviance et de perversion soft en ce qui concerne le travestissement) et lorsqu'il a révélé sa particularité aux femmes avec qui il a vécu cela s'est toujours mal passé ! Avec moi il a joué franc-jeu dès le départ parce qu'il voulait être accepté dans son entièreté... et cela a matché !

Alors oui c'est possible pour un homme travesti d'être accepté dans son choix par la femme qui partage sa vie. Pour moi c'est cool, j'ai un beau chéri qui prend soin de lui et aussi une belle chérie très sexy. Est-ce que je suis pansexuelle ? Cela ne m'intéresse absolument pas de le savoir, ce qui compte c'est l'AMOUR, et c'est uniquement cela qui guide chacun de nos pas. Il ne m'oblige à rien, je ne l'oblige à rien. Nous sommes un couple tout ce qu'il y a de plus normal... sauf que nous sommes sûrement vachement plus ouverts d'esprits que la grande majorité des couples ! :D

La vie est trop courte pour se mentir à soi-même, être mal dans sa peau et cacher la vérité. L'honnêteté est la juste vibration du coeur. Et quand quelqu'un vous aime d'amour il vous aime dans votre entièreté sinon il n'aime que sa vision erronée de vous.

Coeur sur toi...

Bonsoir,

En gros, dans ces cas là, on a:

90% du temps: la femme du couple refuse, le mari récidive et le couple périclite (frustrations, tristesse voire rupture)

10% du temps: l'amour prime, tout le monde y trouve son compte et le couple dure.

Au vu de ce que tu racontes, tu t'achemine tout droit vers le premier cas... mais qui sait.

Pas grand chose à y faire sinon parler...puis agir. Je parle en connaissance de cause.

Citation de TillyDebreiz #389745

Oui j'ai connu, et à l'époque j'ai réagi de la façon suivante : si elle me hurle dessus c'est peut etre parce que ce que je lui montre n'est pas aussi beau que je voudrais . . mais j'avais la chance d'etre plus avancée que toi, elle est tombée un jour sur des photos plutôt compromettantes, c'était plus "consistant" que les idées dont tu lui parles . . par contre elle était viscéralement transphobe, tant par culture que par religion . .

Aujourd'hui on est toujours ensemble et je vis maintenant ma petite vie de nana en mode full time . . . on sort meme souvent avec un couple comme le notre et elle adore, tout comme elle adore qu'on aille faire les boutiques ensemble et que je lui fasse part de mes conseils sur ses tenues . . elle amene souvent des amis d'enfance à la maison, qui ont la meme culture transphobe qu'elle, en me demandant simplement d'éviter les exces d'excentricité, ça se passe super bien avec eux aussi, je fais simplement dans le féminin bcbg

Avec les gamins ça s'est passé un peu plus tard, j'avais eu l'experience de ma compagne, un peu surpris au début mais vite mis en confiance, aujourd'hui ils me présentent leurs copains . . .

Et comble de l'ironie, mes gamins en ont parlé à leur mére (mon ex, elle et moi sommes divorcés) qui m'a écrit un jour par mail que "elle avait des regrets de ne pas avoir connu cette facette de moi à l'époque . . . "

Courage, il faut surtout etre patiente et te dire que sa réaction est surtout gouvernée par la peur, a toi de trouver les moyens de la rassurer

Essaie aussi de la valoriser, en lui arrachant des conseils pour mieux exprimer ta féminité : habillement, maquillage, etc, et mets la abondamment en valeur pour les bons conseils qu'elle peut te donner. Si tu deviens "sa" création elle aura plus de mal à te rejeter . . . et de toutes façons quand on débute les bons conseils sont précieux . .

Et ne te fais pas d'illusions, essayer de refouler tes envies de féminité est difficile si ce n'est impossible . . . ça s'appelle lutter contre soi même, plus tu essaieras et moins tu y arriveras, c'est humain . . .Quand à vivre ça en cachette, ça peut conduire à se retrouver entre congénéres dans des endroits tellement discrets qu'ils en sont franchement nauseabonds . . . évite si tu peux, et quel que soit l'avenir de ton couple !

Enfin pour ce qui est d'avoir un probleme, c'est toi, c'est elle ou bien plutôt votre couple qui en a un ? Ne te laisse pas trop faire non plus . . comme je dis souvent, pour nous autres, s'assumer revient parfois à découvrir qu'on a plus de c . . . qu'on pourrait le penser . . .