[Sondage]: comment vivez-vous votre homosexualité?

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[Sondage]: comment vivez-vous votre homosexualité?

Je sais qu'il y a un champ dans le profil betolerant qui permet de savoir comment on vit sa sexualité, mais je souhaiterais affiner les réponses et surtout les rendre totalement anonymes.  La question du sondage est la suivante : comment vivez-vous votre homosexualité ? (acceptation, non acceptation et les nuances entre deux). Vous êtes libres de faire des commentaires dans ce thread également.
Rencontre gay
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Dire que je la vis bien serait mentir, j'ai toujours une espèce de gêne et je me dis très souvent que ce serait plus simple d'être hétéro. Après le milieu musical est relativement ouvert, mais il subsiste une résistance à l'originalité dans les petits villages. Puis c'est très rageant quand j'entends "emmenez vos femmes" à x ou x truc, puis ben toi tu sais bien que si tu ramène ton homme ça va être ingérable... 

Qu'on ne déforme pas, non je n'ai pas honte, de loin pas. Juste qu'à l'heure actuelle cela reste plus simple d'être hétéro.
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9 remerciements
Très mal vu le peu de personnes qui le sont :( !
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Ça ne me pose pas de problème d'être homo. Ce qui pose problème c'est d'être homo dans notre société. 
J'habite un petit village, et très peu de gens savent que je suis homo.
Je n'ai pas honte d'être ce que je suis, j'ai juste envie de vivre en paix. 
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Pour les plus sensibles et perceptifs d’entre nous, c’est plus difficile, parce que nous avons une certaine conscience du décalage entre les valeurs de surface et les valeurs profondes de notre société. Les valeurs de surface ont évolué, surtout ces dernières années, c’est l’acceptation (de papier) des homosexuels, à travers la reconnaissance du mariage pour tous et un politiquement correct à notre avantage. Mais d’un autre côté, les valeurs profondes nous sont encore antagonistes.

Au fond, la majorité des gens considère encore que l’homosexualité, ce n’est pas tout à fait normal, que c’est dégoûtant (ils ont des images dans la tête) et que c’est la marque d’une immaturité. Un hétéro d’environ 25 ans m’a dit récemment quand il a su que j’étais homo, que je n’avais pas grandi à un certain niveau, que j’étais encore un enfant attaché à sa maman. En gros, que je n’étais pas encore un homme adulte.

J’ai fait un gros travail personnel, j’ai beaucoup appris sur moi-même et ce genre de commentaire me touche malgré moi, parce que je sais que ce n’est pas complètement  faux. Je sais aujourd’hui, que je ne suis pas né homosexuel, mais que je le suis devenu en raison d’un dysfonctionnement familial et c’est pour cela que pour moi, c’est très compliqué d’accepter complètement mon homosexualité, car j’ai le sentiment d’avoir été abusé dans mon enfance et que l’on m’a volé mon identité. Je n’en veux d’ailleurs pas à mes parents qui ont fait ce qu’ils ont pu et je sais que c’était prévu dans le plan de vie de  cette âme en amont. Malgré tout, je n’arrive pas à digérer complètement ce dysfonctionnement et je souffre encore aujourd’hui d’une profonde blessure de rejet (liée à mon père), prolongée dans mon rapport aux autres à travers le vécu homosexuel.

L’homosexualité réactive continuellement cette blessure de rejet, probablement pour la rendre consciente d’une part et d’autre part, la soigner, mais (pour moi en tout cas), c’est le travail d’une vie.

Note : je ne fais pas de mon vécu une généralité, donc ne m’insultez pas, svp. Je ne fais qu’exposer mon vécu.
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Pour ma part, très très bien!

J'ai fait mon coming-out il y a déjà 3ans! Mes amis l'ont très bien pris, au contraire, il préfère qu'il n'y pas de secret entre nous. Ma famille, à ma grande surprise l'ont pris extrêmement bien! Mes tantes veulent absolument voir mon copain (que malheureusement je n'ai pas... ^^"), mes oncles n'ont pas été choqués, l'un d'eux m'a même dit que si un gars ose me traité de "pédale" il va lui régler son compte! (c'est rassurant! Je pense... ) mes cousins m'ont honnêtement dit que.. ils s'en fiche. Dans le sens ou je reste leur cousin malgré tout et tant que je suis heureux, ils s'en fiche! Mes soeurs n'ont pas été choquées non plus, ma mère s'en doutais même si elle aurait voulu que je lui ramène une belle-fille et mon père n'accepte pas totalement mais il m'a dit que je reste son fils quoi qu'il arrive! 
Alors honnêtement je pense que j'ai pas à m'en plaindre! ^^
Et sinon pour la vie de tous les jours, certes le célibat et le fait que dans mon entourage il n'y est pas beaucoup d'homosexuels (sens large, gay, lesbienne, pan, etc.) ça me zappe un peu le moral, il y a des fois j'aimerais parler de certains sujets avec quelqu'un qui comprend mieux ma situation, mais sinon, je vie dans la joie et la bonne humeur tout le temps, et je suis fier d'être ce que je suis aujourd'hui! 

Donc voilà pour mon témoignage!
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Personnellement je le vis très bien et m'assume totalement maintenant que je m'affirme complètement  (au niveau de mon caractère et sur ma façon de penser et de voir les choses,..) et pourtant dans ma famille certaines personnes me sortent qu'elles aimeraient me voir avec un garçon mais je n'en ai rien à faire de ce qu'ils disent et je les envoie même bouler xD
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Merci de vos témoignages. Je ne sais pas si vous avez vu, mais il y a un sondage dans mon premier post. Je le remets ici : sondage.
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Je le vis bien, en fait je m'en fous maintenant, ça fait partie de moi je me vois pas autrement ( genre je me vois pas hétéro ça me semblerait improbable )
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Je pense qu’il y a différents niveaux d’acceptation de son homosexualité. Par rapport à soi-même d’abord, on peut ne pas avoir de doute et la voir comme une évidence (ou pas). Ensuite, par rapport à son environnement familial et enfin, par rapport à la société.
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Je le vis bien honnêtement. Je ne le cris pas sur tous les toits et ça se passe bien. Bon, j'ai toujours une petite gêne quand je parle de mon copain à mes parents mais je pense que ça aurait été pareil avec une copine, je suis quelqu'un de mystérieux xD En tout cas je ne regrette pas de l'être (on n'a pas le choix de toute façon).
Ce dont j'ai peur par contre, c'est si le FN passe en 2017. Je pense que des fachos se sentiront pousser des ailes et auront envie de casser du noir, de l'arabe, du pédé et tout ce qui n'est pas normal à leurs yeux.
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Je ne dirais pas que j'accepte mon homosexualité car pour moi, c'est une part intégrante de moi-même. C'est comme si on ne demandait si j'acceptais d'être grand. C'est absurde, je n'ai pas eu le choix.

Et donc depuis mon coming out à l'age 16 ans, je vis en parfaite harmonie avec cette part de moi. Je ne l'ai jamais caché, que ce soit au lycée, à la fac, au boulot, chez le dentiste ou encore à la caf :) Si on me pose des questions sur ma vie conjugale, je réponds que je suis en couple avec un homme.
Si on me dit " emmenez madame" - non moi j’emmène monsieur
                      " c'est pour madame ? " - non pour monsieur 
Si les autres ne l'acceptent pas, tant pis pour eux, moi je ne perds rien. Mais je pense qu'il ne faut pas être susceptible non plus si la personne en face ne sais pas comment réagir sur le coup. Ça ne veut pas dire qu'elle est homophobe. Au contraire, c'est parfois par peur de paraître homophobe que les gens ne disent rien. Tout simplement parce qu'il n'y a pas de mots juste ou correct. 

Le problème majeur, c'est que pour un bonne partie des gens, quand ils entendent "homosexuel/le" ils s'imaginent tout de suite le sexe entre deux hommes/femmes. Ils se posent la question de savoir ce qui se passe dans notre lit. Hors le sexe dans la société actuelle est un sujet tabou. On en parle pas. C'est évoqué mais pas détaillé. 
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Moi personnellement je le vis très mal ???? ,car être homo chez les noirs cest juste très mal perçus ce qui fait que j'ai super a vivre avec il y a de cela 2 mois jai dû avoué a mon petit frère de mon homosexualité suite a une rupture dont j'avais du mal a vivre et maintenant ca va , avec lui les choses sont plutôt super depuis qu'il le sait et jai 3 potes qui sont aussi au courant pour moi excepter la famille qui eux loue terre et ciel de me voir en couple avec un mec :(, et ce qui fait que je le vis encore très mal cest plutôt le fait de vivre encore chez mes parents ,mais comme j'aimerai quitter et partir loin afin de pouvoir vivre pleinement mon homosexualité mais malheureusement je pas car étant a la recherche d'un emploi cest pas facile d'ou ma souffrance si je puis dire.... Mais vivement la trouvailles d'un taf que je puisse enfin avoir mon appart et vivre ma life :).. Comme je le souhaitesouhaite.. "Chez les familles africaines cest vraiment très dur d'être homosexuelle"
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Citation de BlackLesbi : Moi personnellement je le vis très mal ???? ,car être homo chez les noirs cest juste très mal perçus ce qui fait que j'ai super a vivre avec il y a de cela 2 mois jai dû avoué a mon petit frère de mon homosexualité suite a une rupture dont j'avais du mal a vivre et maintenant ca va , avec lui les choses sont plutôt super depuis qu'il le sait et jai 3 potes qui sont aussi au courant pour moi excepter la famille qui eux loue terre et ciel de me voir en couple avec un mec , et ce qui fait que je le vis encore très mal cest plutôt le fait de vivre encore chez mes parents ,mais comme j'aimerai quitter et partir loin afin de pouvoir vivre pleinement mon homosexualité mais malheureusement je pas car étant a la recherche d'un emploi cest pas facile d'ou ma souffrance si je puis dire.... Mais vivement la trouvailles d'un taf que je puisse enfin avoir mon appart et vivre ma life .. Comme je le souhaitesouhaite.. "Chez les familles africaines cest vraiment très dur d'être homosexuelle"


Comme je te comprends! C'est vraiment pas facile d'être noir et homo. Je te souhaite bonne chance dans tes recherches pour le boulot.
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Très très bien
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1 remerciement
Citation de Desiles54 : Ça ne me pose pas de problème d'être homo. Ce qui pose problème c'est d'être homo dans notre société.

exactement d'accord avec toi!!!! :o
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Pour ma part, j'ai pris mon orientation comme un long chemin de transition, débuté à une date précise quand j'ai rendu un des derniers éléments fondamental à une fille que j'ai aimée dans le passé. C'est daté précisément de début avril 2016. J'ai un copain grâce à ce site depuis un mois. Extrêmement peu de personnes savent mon homosexualité.
Depuis quelques jours je suis confronté à une grosse embûche dans mon parcours: ma soeur et ma mère commencent à se douter que j'ai une relation extra-amicale avec mon copain, ce qui me met très mal à l'aise. Conséquence: je n'ose même plus le voir depuis dimanche, et on ne se revoit que samedi. En dehors, les personnes continuent de croire que je vais finir par trouver une fille car officiellement je suis encore hétérosexuel [ personne dans mon réseau de connaissances est venu vérifier mon orientation sur ce site, ou les dizaines d'allusions sur Twitter tant mon audience est devenue faible ]. Autre problème: une fille refait apparition, je l'ai connue dans un contexte très particulier suite à une grave crise avec l'ancienne fille dont j'étais amoureux. Elle a des sentiments pour moi mais je n'en ai pas pour elle. En revanche, j'ai la sensation de l'utiliser comme un paratonnerre, comme celle qui reste encore un trait d'union avec mon ancienne vie d'hétérosexuel, celle qui me rappellerait que ma place est avec une fille et non avec un garçon. J'ai l'impression de faire une petite marche arrière depuis quelques jours.
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Merci pour la sincérité et l’authenticité de vos témoignages.

Je constate déjà une tendance générale : plus la personne est jeune et mieux elle semble accepter son homosexualité, sur les trois niveaux décrits plus hauts (par rapport à soi, à la famille et à la société. Chaque niveau incluant le précédent). Les générations précédentes semblent avoir été davantage touchées par l’homophobie ambiante ou en tout cas l’ont moins bien vécu dans leur jeunesse.

Cela me fait penser à « l’échelle du degré des mentalités de la société sur l’homosexualité », inspiré des travaux de la psychologue américaine Dorothy Riddle :

Niveau 1 : La répulsion / le rejet. L’homosexualité provoque un sentiment de répulsion, de dégoût, qui justifie les actes de suppression (physique, curative ou eugénique).
Niveau 2 : L’incompréhension. L’homosexualité est jugée comme anormale,et peut provoquer incompréhension, dégout, peur, honte, ce qui justifie le rejet et l’évitement des homosexuels ou la volonté qu’ils deviennent hétérosexuels.
Niveau 3 : La tolérance. L’existence de l’homosexualité est implicitement reconnue, mais reste considérée comme anormale et non souhaitable, et doit rester discrète car relevant de la vie privée.
Niveau 4 : La reconnaissance. L’homosexualité n’est plus considérée par principe comme anormale mais comme une manière acceptable (ou comme une autre) de vivre sa sexualité. Un inconfort individuel face à l’homosexualité peut persister lorsqu’elle devient visible et concrète.
Niveau 5 : L’acceptation. Les homosexuels sont reconnus comme des êtres égaux aux hétérosexuels. Toutefois, une gêne peut persister lorsque l’homosexualité concerne un proche dans l’environnement familial.
Niveau 6 : L’intégration. Les gens n’ont pas de honte ou d’inconfort à aborder le sujet de l’homosexualité, ou à côtoyer des gays et des lesbiennes.
Niveau 7 : L’homophilie. Les homosexuels sont appréciés, voir leur compagnie recherchée. Possible transformation des normes sexuelles vers une augmentation d’expériences homosexuelles.

Selon cette échelle, la France culminerait, au mieux, au niveau 5, d’après les auteurs. En tant que société, il nous reste encore à atteindre les niveaux 6 et 7.

J’ai des questions pour ceux qui acceptent leur homosexualité, la vivent ouvertement, sans se cacher (@JazzShia que je remercie, a déjà en partie répondu à ces questions) : avez-vous déjà été confronté à une forme d’homophobie et comment réagissez-vous à cela ?  Diriez-vous que vous rencontrez davantage de comportements positifs que négatifs lorsque vous évoquez directement ou indirectement votre homosexualité ?

Comme l’ont évoqué @Steph4190 et @Liv08, la personnalité joue un rôle important dans l’expression de soi. Un introverti aura probablement plus de mal à parler de sa vie privée qu’un extraverti. D’autant plus, si l’introverti est timide.

Ensuite, il y a des communautés où c’est peut-être plus difficile, comme l’ont expliqué @BlackLesbi et @Desiles54, mais ce n’est pas systématique (cf. @PandaRoux, sauf erreur de ma part).

@MonsieurS : merci de témoigner sur ta transition. Quand as-tu pris conscience que tu étais attiré par des garçons et quand as-tu pris conscience que tu étais homo, plutôt qu’hétéro ou même bi ?
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Citation de Enneathusias : @MonsieurS : merci de témoigner sur ta transition. Quand as-tu pris conscience que tu étais attiré par des garçons et quand as-tu pris conscience que tu étais homo, plutôt qu’hétéro ou même bi ?

J'en ai pris conscience à 13 ans, et l'acceptation de mon homosexualité date d'il y a 7 mois.
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Comme je ne le dis pas à tout le monde, je n'ai jamais été confronté à l'homophobie. Les seules fois où je l'ai dit à des gens que je ne connaissais pas, c'était en compagnie d'amis (en soirée) et tout s'est bien passé. Bien sûr ils ont pu cacher leur pensée devant mes amis et moi mais je n'y crois pas ^^ On m'a traité une seule fois de "pédé" et c'était au lycée ... mais j'étais loin de savoir pour moi-même et j'étais amoureux d'une fille xD

Y'a un truc sur lequel j'aimerais bien avoir votre avis. Mon copain lui se dit que ça aurait été plus simple d'être hétéro et aurait préféré l'être (bien qu'il assume d'être homo). Il m'a quand même dit un jour qu'il avait l'impression que c'était à la mode d'être gay, qu'on en voyait partout maintenant. Qu'en pensez-vous ? (j'ai déjà ma petite idée xD) Perso, je lui ai dit que c'était normal parce que c'est plus accepté dans la société et comme les femmes, les noirs etc..., on en voit plus dans les médias qu'avant. Pour moi y'a pas plus de gays, c'est juste que globalement, c'est plus accepté donc ils se cachent moins (et encore).
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2 remerciements
J'ai pas de souci en ce qui concerne mon homosexualité, je ne le crie pas sur tous les toits parce que je pense que ça ne concerne que moi et les personnes qui comptent, et qu'au fond on s'en fiche un peu si quelqu'un est hétéro, homo, autre :p Je ne me verrais pas être hétéro, et trouver ça plus facile peut-être, mais c'est pas pour autant que je souhaiterais l'être, ça serait pas moi quoi. Je suis gaucher, c'est plus facile d'être droitier mais c'est une des choses qui fait qui je suis, tout comme le fait d'être gay :D Et ça rend la rencontre avec la bonne personne encore plus précieuse, ce petit côté "unique" !

Citation de Liv08 : Y'a un truc sur lequel j'aimerais bien avoir votre avis. Mon copain lui se dit que ça aurait été plus simple d'être hétéro et aurait préféré l'être (bien qu'il assume d'être homo). Il m'a quand même dit un jour qu'il avait l'impression que c'était à la mode d'être gay, qu'on en voyait partout maintenant. Qu'en pensez-vous ? (j'ai déjà ma petite idée xD) Perso, je lui ai dit que c'était normal parce que c'est plus accepté dans la société et comme les femmes, les noirs etc..., on en voit plus dans les médias qu'avant. Pour moi y'a pas plus de gays, c'est juste que globalement, c'est plus accepté donc ils se cachent moins (et encore).

Justement comme tu l'as dit, c'est un peu les médias qui mettent l'homosexualité très en avant, comme si c'était une tendance et LE truc moderne par excellence. Voilà globalement comme la tolérance est majoritaire maintenant en France, les gays ont tendance à s'affirmer et à ne plus se cacher, d'où cette impression que y en a de "plus en plus" :) 
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29 remerciements
Enneathusias : avez-vous déjà été confronté à une forme d’homophobie

Oui
Enneathusias : comment réagissez-vous à cela ?

Généralement je m'en fous, je peux pas baby-sitter tout le monde, pas ma faute si y a des cons, pas le temps pour ces conneries
Enneathusias : Diriez-vous que vous rencontrez davantage de comportements positifs que négatifs lorsque vous évoquez directement ou indirectement votre homosexualité ?

J'essaie de trainer avec des gens normaux et intelligents, donc"positifs" même si j'ai plus envie de dire "neutres".
J'annonce pas que je collectionne les chats empaillés, je dis juste que j'suis pd, donc j'aime qu'il n'y ai aucune réaction, parce que c'est pas quelque chose d'extraordinaire u_u
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Ce qui me frappe entre le témoignage de MonsieurS et Liv08,c’est que vous ayez pu tomber amoureux d’une fille à un moment et vous révéler homo, plutôt que bi. Ça m’épate. Même si j’ai un membre éloigné de ma famille qui a suivi un parcours similaire (il s’est même marié et a eu des enfants avant d’assumer son homosexualité). Donc aujourd’hui, vous ne pourriez plus tomber amoureux d’une fille ?
 
@Liv08 : c’est indéniablement plus simple d’être hétéro dans ce modèle de société. Quant à la mode d’être gay, c’est un argument qu’on entend aussi chez beaucoup d’homophobes (je ne dis pas que ton copain l’est). Comme tu l’as très bien exprimé, nous sommes simplement plus visibles en tant que groupe, pas plus nombreux qu’autrefois, simplement moins cachés, mais il est vrai que la représentation médiatique et cinématographique de l’homosexualité est influencée par l’idéologie de gauche de promotion de la différence. Ce qui fait que l’on est souvent représenté dans les œuvres télévisuelles et cinématographiques (il y a très souvent un personnage gay dans les séries par exemple) et c’est tant mieux. Au fond, c’est normal qu’il y ait de tels personnages, ça change d’avec la représentation, pour le coup inexistante, des années antérieures aux années 80. Donc beaucoup de gens trouvent ça curieux.

@Bremmus et @Khloroforme : oui, je suis également pour le droit à l’indifférence. On ne devrait pas avoir à « avouer » son homosexualité, on devrait l’évoquer naturellement dans la conversation si c’est pertinent, mais sans contrainte particulière. Beaucoup d’hétéros ne comprennent pas que l’on puisse évoquer même dans des situations pertinentes notre homosexualité. On l’a vu encore récemment avec l’animateur Frédéric Lopez, beaucoup ont considérés sa révélation très naturelle et totalement appropriée par rapport au thème de l’émission et d’autres ont dit qu’il n’avait pas à évoquer cela, que c’était son problème. Dans ce dernier cas, c’est ce qu’on appelle l’homophobie ordinaire, ils ne voient même pas en quoi leur réaction est homophobe.

@Khloroforme : le mieux en effet est encore de s'entourer de personnes sur la même longueur d'onde, positives ou neutres par rapport à la question. Tu as raison.
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Citation de Enneathusias : Ce qui me frappe entre le témoignage de MonsieurS et Liv08,c’est que vous ayez pu tomber amoureux d’une fille à un moment et vous révéler homo, plutôt que bi. Ça m’épate. Même si j’ai un membre éloigné de ma famille qui a suivi un parcours similaire (il s’est même marié et a eu des enfants avant d’assumer son homosexualité). Donc aujourd’hui, vous ne pourriez plus tomber amoureux d’une fille ? 

Pourquoi cette orientation ne pourrait-elle pas évoluer avec le temps ? Tu étais hétéro hier et te réveilleras homo demain.
Je ne pense sincèrement pas qu'elle soit figée, et qu'il faut suivre ses sentiments plutôt que d'essayer de se conformer à une quelconque orientation.
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Oui, c’est vrai et je sais depuis longtemps que c’est possible, mais je ne peux m’empêcher d’être épaté, car je me demande comment c’est possible de devenir homosexuel exclusif quand on a été hétérosexuel exclusif.  Je me demande quels sont les ressorts psychologiques. Je sais que je suis gay depuis que j’ai 9 ans et j’ai fait mon coming out à cet âge d’ailleurs, mais je n’ai jamais été vraiment attiré par les filles.

EDIT : c'est clairement lié à ma tendance à vouloir catégoriser les comportements (mon esprit scientifique), alors que mon ami virtuel @Paisible m'a dit plusieurs fois qu'il fallait éviter de mettre les gens dans des cases, car on est tous différents. Lorsque l'on est dans l'amour, on accepte tout tel quel et on se complique moins la vie. ;-)
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Je dirais que c'est au gré des rencontres que tu peux faire. Peut-être que quelque chose que tu refoulais ressort (car c'est souvent dans le sens hétérosexuel -> homosexuel que ça se produit), ou alors juste que de nouvelles envies occultent les précédentes.
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J'ai pas du tout tout lu, donc si je répète quelque chose que quelqu'un a déjà dit, je m'excuse par avance.
En plus mon commentaire va pas être super constructif.

Personnellement, après l'avoir annoncé à ma famille proche et à ma meilleure amie, je l'ai tout de suite beaucoup mieux vécu dans le sens où ça ne me pesait plus du tout.
Au jour d'aujourd'hui, je le vis bien et ne l'affiche clairement pas au grand jour, mais je ne m'en cache pas. 

J'attends juste de trouver la bonne personne pour voir comment cela pourrait se passer lorsque je serais en couple (Si je trouve quelqu'un, c'est pas encore dit) et en public dans le sens où je ne veux pas m'en cacher non plus (Je ne parle pas de l'extrême "Se rouler des grosses pelles à l'arrêt de bus dont certaines personnes m'ont déjà parlé ).

Affaire à suivre, peut-être. Mais je pense qu'il ne faut pas trop se prendre la tête avec ça ! J'ai le droit de ressortir la phrase "On est comme on est..." ? ;p
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Citation de Youhou : J'ai pas du tout tout lu, donc si je répète quelque chose que quelqu'un a déjà dit, je m'excuse par avance. En plus mon commentaire va pas être super constructif. Personnellement, après l'avoir annoncé à ma famille proche et à ma meilleure amie, je l'ai tout de suite beaucoup mieux vécu dans le sens où ça ne me pesait plus du tout. Au jour d'aujourd'hui, je le vis bien et ne l'affiche clairement pas au grand jour, mais je ne m'en cache pas.  J'attends juste de trouver la bonne personne pour voir comment cela pourrait se passer lorsque je serais en couple (Si je trouve quelqu'un, c'est pas encore dit) et en public dans le sens où je ne veux pas m'en cacher non plus (Je ne parle pas de l'extrême "Se rouler des grosses pelles à l'arrêt de bus dont certaines personnes m'ont déjà parlé ). Affaire à suivre, peut-être. Mais je pense qu'il ne faut pas trop se prendre la tête avec ça ! J'ai le droit de ressortir la phrase "On est comme on est..." ? ;p


Merci pour ton témoignage. Et oui, tu as le droit de ressortir la phrase : "on est comme on est" ! :-) C'est très juste, maintenant, il faut être capable de l'appliquer cette maxime...et c'est une autre histoire.

@Oyodoo : oui, je pense aussi
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@Enneathusias: Si je dois refaire l'histoire de mon orientation, elle est entièrement influencée par les contextes.

2005-2006: Je prends conscience progressivement de mon attirance pour les garçons. Je constate au fil des témoignage que ma prise de conscience est relativement tardive, mais à un âge encore moyen [ la fourchette est large, entre 9 et 12 ans ]. Il y a un contexte qui m'a fait réfléchir - mon incompatibilité de forme avec les filles, les bagarres permanentes, l'incompréhension de leurs sentiments - et un autre qui a retardé ma prise de conscience - dans mon éducation et autour de moi, l'homosexualité n'existait pas. Avant l'âge de 13 ans, je ne savais même pas concevoir un couple homosexuel.

2007-2008: Des éléments commencent à apparaître physiquement et dans mes discours que je sous-entends n'être attiré par aucune fille. Pris de peur, j'ai complètement revu ce discours car je n'étais absolument par prêt pour un coming-out. C'est une époque quand c'était encore la honte au lycée, et en plus je me faisais insulter alors même que je n'avais pas procédé au coming-out. C'était parce que j'étais légèrement efféminé.

2009: Décès de mon père. Inversion de mon orientation, je perds temporairement mon homosexualité car je tombe amoureux d'une fille juste après être sortie avec une autre, cette dernière étant tombée amoureuse de moi 22 jours après le décès de mon père. Avoir une amoureuse et être amoureux m'ont profondément changé. En quelques semaines j'ai gagné rapidement en virilité et je n'avais plus de côté efféminé. Ces changements sont structurels car aujourd'hui j'ai encore mon apparence d'homme viril, voire elle s'est renforcée par les quelques événements récents.

Fin 2010 à septembre 2015: La décente aux enfers. Les rapport avec celle dont j'étais amoureux se dégrade de semaine en semaine, je me retourne contre le monde entier jusqu'à une hospitalisation pour problèmes de santé.

Début avril 2016: Sans rentrer dans le détail, il s'agit d'un contexte particulier dans lequel je range un dernier souvenir de la fille dont j'étais amoureux en 2009, mais aussi j'ouvre mes discussions aux homosexuels. C'est à ce moment-là que je prends conscience que ma décente aux enfers de 2010 à 2015 est peut-être à cause d'une orientation sexuelle que j'ai obtenue temporairement en 2009 et qui a périmé un an et demi plus tard. Inconsciemment j'ai pris peur de voir resurgir mon homosexualité et que j'ai préféré rentrer en résistance, en guerre avec le monde autour de moi plutôt que de m'assumer.

En conclusion, je pense que j'ai une double orientation, mais que mon homosexualité n'a pu s'exprimer que tardivement ainsi que mon hétérosexualité a profité d'un moment très particulier pour prendre le dessus. Aujourd'hui, il n'est pas improbable que mon hétérosexualité revienne. J'en ai même parlé à mon copain.
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Pour être honnête je n'ai pas lu les messages qui précèdent celui que je suis entrain d'écrire, je préfère d'abord être subjectif.

À l'origine, c'était assez compliqué, je ne savais pas vraiment vers quoi me tourner sachant qu'il n'y a pas vraiment de modèle à prendre, j'étais assez spontané lorsque j'étais plus jeune, de fait je ne l'ai jamais caché, je me souviens que l'un de mes professeurs de collège m'avait dit qu'en cours, lors d'un débat sur ce thème j'avais posé la question suivante : "Monsieur, je suis gay, est-ce que c'est mal ?"

J'étais vraiment naïf, ahah :)
En grandissant ce fut plutôt une période de troubles, je savais depuis presque toujours que j'étais attiré par les garçons, puis ma famille le savait, ce n'est pas comme si je le cachais étant donné que je trouvais cela normal et que ma famille ne m'a pas tellement fait comprendre le contraire, ce qui est quelque chose de bien, très bien je trouve.

Bon, je ne suis pas si grand que ça, je ne vais avoir que vingt ans, mais je me suis rendu compte qu'il s'agit d'un monde plutôt obscur, obscur par rapport à la vision abstraite que j'ai de cet univers, par ma crainte et de mauvaises rencontres.
Néanmoins j'essaye de dépasser cela, je me dis que des mauvaises rencontres nous en faisons à chaque coin de rue, c'est vrai que j'ai la mauvaise habitude d'attirer des types bizarres, mais c'est la vie.

Pour synthétiser, je suis plutôt ambivalent, à la fois dans une vision naturelle des choses (ce que je viens de dire est TOTALEMENT SUBJECTIF) étant donné qu'être homosexuel a toujours été normal chez moi.
Cependant, la société m'a obligé à prendre quelques dispositions afin de me "protéger".
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@MonsieurS : ton homosexualité est donc antérieure à l’épisode d’hétérosexualité qui pourrait correspondre au besoin de répondre aux attentes supposées de ton père à ton égard, après son décès. Mais l’homosexualité semble plus profonde et elle a resurgi au bout d’un an et demi de refoulement. Cela dit, rien n’est gravé dans le marbre et tout est possible. Ce sont les mystères de l’inconscient…donc, attendons de voir ce que demain sera fait et que cela ne nous empêche pas de vivre et de profiter du moment présent !

Merci pour ton témoignage ! Je ne sais pas si tu as pris l’habitude d’écrire les événements de ta vie et ton ressenti (moi c’est ce que j’ai fait durant ma jeunesse) et c’est une habitude très saine pour mettre de l’ordre dans ses pensées et ses sentiments.

Autre chose, durant la période précédant ton hospitalisation, tu sembles avoir usé à l’excès d’un mécanisme de défense que l’on appelle Projection. Il est d’ailleurs possible qu’avec ton type de personnalité, ce soit ton mécanisme de défense principal.  Il consiste à projeter sur les autres, la société, le monde, la responsabilité de notre souffrance (notamment) afin d’éviter d’avoir à y faire face en soi. Ce que l’on porte en soi est projeté sur l’autre que l’on va accuser d’intentions malveillantes. Je pourrais te donner des références pour explorer cet aspect chez toi.

@Souliers : merci pour ton témoignage. Ce que tu appelles ta naïveté, c’est une forme extrême de subjectivité, qualité qui paraît dominante chez toi. Tu vois le monde d’abord à travers ta subjectivité.  Avec le temps, tu vas contrebalancer avec une objectivité qu’il te reste à développer (tu as déjà commencé, bien sûr). Le MBTI explique très bien comment et quelles fonctions quelqu’un à dominante subjective doit développer pour rééquilibrer sa vision du monde et éviter les travers de la naïveté par exemple.
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Hello tous le monde !

Alors, personellement je dirais que je vis plutôt bien le fait d'être gay.

Je suis au Canada depuis maintenant 3 mois et je peux affirmer que depuis mon arrivée ici, je vis quand même beaucoup plus sereinement mon homosexualité. La grande ouverture d'esprit canadienne n'est pas un mythe (pas selon moi en tout cas) et c'est très agréable de pouvoir etre soi même sans ressentir la gêne que l'on peut parfois avoir en France. Je pense que le retour dans quelques mois sera difficile... ^^

La prise de conscience de mon homosexualité à été très tardive puisque je n'ai commencé à me poser sérieusement des questions qu'à partir de 18ans avec mon entrée à la fac (même si j'avais pu avoir quelques questions à ce sujet qui me traversaient l'esprit depuis mes 13/14ans je n'y prêtais pas vraiment attention et occultais la chose rapidement). Cela s'est fait aussi tard pour deux raisons je pense : la première est qu'avant ça je n'ai jamais chercher à rentrer dans une relation amoureuse avec qui que ce soit (c'était quelque chose qui ne m'intéressait pas), mais également parce qu'ayant d'autres "soucis" à régler, mon cerveau à mit un peu ça de côté en attendant un moment plus opportun.

Quoi qu'il en soit a partir de ce moment, il ne m'a pas fallu longtemps pour m'accepter et m'assumer (1an pour m'accepter, 6 mois de plus m'assumer (même si ça n'est pas encore tout à fait fini)). J'ai eu la chance d'avoir des proches géniaux qui ont tous accepté mon comming out et qui pour certain l'ont même fait pour moi à ma place si je puis dire ^^ (c'est le cas de mes parents et de mon meilleur ami surtout). Le fait de connaître depuis toujours des homos dans mon entourage à sûrement aidé aussi.

Tous mes amis, les parents et mon frère sont au courant. Je ne l'ai pas dit à ma famille car je m'entend très bien avec eux et, même si la grande majorité sont très ouverts sur la question, certains sont extrêmement obtus alors je veux éviter les embrouilles (quand on voit que mes grands parents paternels (catholiques très conservateurs) ont pété une durite quand ma cousine et son copain on décidé de se pacser plutôt que de faire un mariage... on comprend mieux mes réticences ^^).
Le fait que certains ne sachent pas pour mon homosexualité amène parfois à des situations embarassantes mais ayant beaucoup d'humour et un certain tact, j'arrive à passer au travers de ces moment sans pour autant mentir ou ne pas être moi même.

J'ai des tas d'anecdotes à racconter pour illustrer tout ce que j'ai dit (assez pour écrire un bouquin de la taille d'un dictionnaire je pense) mais je vais m'arrêter là. ^^

En bref tout ça pour dire que je vis bien mon homosexualité même si quelques petits détails rendent parfois le vécu un peu plus compliqué... :-)
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@ Enneathusias : Pour répondre à ta question, j'ai longtemps été amoureux de cette fille (qui est devenue une amie et ce malgré le râteau qu'elle m'a foutu xD) et sur la fin, je me suis dit que j'étais peut-être bi parce que je commençais à découvrir cette autre facette de moi. C'était surtout par facilité (je ne prends pas mon cas pour une généralité bien sûr). Je ne pense pas pouvoir retomber amoureux d'une fille et de me mettre avec elle car déjà, j'en fréquente beaucoup et elles ne sont pas toujours faciles à vivre. J'aime bien la simplicité que peuvent avoir les hommes en général (bon j'ai choisi la mauvaise personne pour ça mais je l'aime alors tant pis xD). Et puis pour moi, dans une relation de couple, il doit y avoir du sexe et avec une femme, ça ne serait pas possible. Ca ne m'attire pas du tout. Après rien n'est définitif mais étant donné que j'ai pas envie de quitter mon copain, vaudrait mieux que ça le soit xD

J'en termine avec cette fille : il y a quelques années, elle me présente ses collègues de Disney et parmi eux, son futur copain. Apparemment, quand ils se sont mis ensemble, il lui a dit qu'il avait été un peu jaloux, certainement inquiet que je puisse le lui voler ... et bah c'est une de mes plus grande fierté xD C'est bête mais parfois ça fait du bien à l'égo ce genre de choses. Bon, ils vont se marier dans 2 ans mais quand même xD
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J'accepte mon homosexualité, enfin je n'arrive jamais à me décrire en temps que homo ou bi. Mais ce n'est pas important. 
Je sors avec une fille et j'accepte totalement mon amour pour elle. Par ailleurs, j'ai parfois du mal à être face à cette société, mais je ne me cache pas non plus. J'ai beaucoup travaillé sur moi même.
Je n'ai pas vraiment subit d'actes homophobes j'ai juste eu au collège des reflexions du type : ahmais je préfèrerai que tu sois avec une fille. 
Puis dans la rue quand j'embrasse ma copine j'ai le droit à des sourires pervers de la part des hommes mais bon. 
Je vis maintenant ça très bien grâce à ma famille qui l'accepte totalement et mes amis. Depuis que j'ai grandi et que j'étudie dans un milieu artistique les gens sont beaucoup plus ouverts à ça. 
Et les réactions sont positives même un peu exagérées comme : han tu sors avec une fille haaan c'est trop mignon.
Je ne vois pas ce qu'il y a de mignon xD
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MAL
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@Guiguiid : le Canada semble avoir joué en quelque sorte le rôle d’un sas de protection pour toi, où tu as pu vivre ton homosexualité dans un contexte totalement différent de celui où tu as grandi. Tu as pu développer un regard neuf sur toi-même et ton approche de l’homosexualité. Et comme tu dis, l’ouverture d’esprit canadienne y est pour quelque chose aussi :-)

Le fait que tu aies pris conscience aussi tardivement de ton homosexualité t’a aussi quelque part protégé, car tu as eu le temps de développer les ressources personnelles pour faire face plus facilement (que des homos plus jeunes) à cette prise de conscience. Plus on est jeune lorsque l’on réalise son homosexualité et plus le risque est important que l’on vive une crise identitaire majeure.

L’environnement proche joue aussi un rôle primordial pour l’acceptation de soi.

@Liv08 : d’accord, donc tu n’as jamais eu de relation sexuelle avec une fille, c’était une belle relation amoureuse purement platonique. Ce sont des moments d’une vie très précieux car cela contribue à construire un équilibre. Quant au futur mari qui était jaloux, ça t’a peut-être donné l’impression d’être, à juste titre, considéré sur un pied d’égalité avec un autre homme (hétéro). C’est une forme de reconnaissance par la communauté des hommes que l’on recherche tous, car parfois on peut en douter.

@stelmaria : après le droit à la reconnaissance de la différence, on veut le droit à l’indifférence ! :-) ça viendra ! (jspr) :-) Le fait que tu sois amoureuse, ça rend un peu plus facile l’acceptation de soi, parce que l’amour nous rend plus acceptant et aussi plus courageux.
 
@samia68 : à chacun son rythme pour apprendre à s’accepter. J’en sais quelque chose ! En attendant, on apprend beaucoup sur soi et il faut accepter que l’on soit dans un processus fait de plusieurs étapes. Pour certains, c’est très rapide, ça dure quelques mois, quelques années, tout dépend de l’âge, de l’environnement familial et amical, du contexte et pour d’autres, ça prend plus de temps. Il faut accepter de se donner le temps. Peut-être changer momentanément d’environnement pour souffler et se donner la chance de voir les choses différemment sans la pression de son entourage.
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Ni même de relation amoureuse avec une fille. Y'avait que moi qui l'aimait. D'ailleurs je ne remets pas en cause cet amour que j'ai pu avoir pour elle, mais je me demande si c'était pas inconsciemment une façon d'être "normal" alors que je commençais à avoir des doutes sur mon orientation ^^
Ca m'a fait plaisir que son copain soit jaloux car je n'ai pas beaucoup confiance en moi et que ça montrait que je pouvais être un concurrent, un obstacle. Qu'en gros j'étais crédible. Après loin de moi l'envie de rendre jaloux en général (ou juste pour rigoler) : je ne suis moi-même pas jaloux et je supporte assez mal la jalousie. Alors je ne vais pas la provoquer xD
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Citation de Enneathusias :    Je sais aujourd’hui, que je ne suis pas né homosexuel, mais que je le suis devenu en raison d’un dysfonctionnement familial et c’est pour cela que pour moi, c’est très compliqué d’accepter complètement mon homosexualité, car j’ai le sentiment d’avoir été abusé dans mon enfance et que l’on m’a volé mon identité. Je n’en veux d’ailleurs pas à mes parents qui ont fait ce qu’ils ont pu et je sais que c’était prévu dans le plan de vie de  cette âme en amont. Malgré tout, je n’arrive pas à digérer complètement ce dysfonctionnement et je souffre encore aujourd’hui d’une profonde blessure de rejet (liée à mon père), prolongée dans mon rapport aux autres à travers le vécu homosexuel. L’homosexualité réactive continuellement cette blessure de rejet, probablement pour la rendre consciente d’une part et d’autre part, la soigner, mais (pour moi en tout cas), c’est le travail d’une vie. Note : je ne fais pas de mon vécu une généralité, donc ne m’insultez pas, svp. Je ne fais qu’exposer mon vécu.



Très dangereux ce genre de discours.

En attribuant sa sexualité à un "dysfonctionnement familial", tu sous-entends qu'elle aurait pu être évitée voire même "soignée".  On rejoint donc les thèses classiques et assez simplistes quand même des "tu es gay car ton père était distant et ne t'a pas aimé ou parce que ta mère t'a trop couvé..".

J'ose espérer que l'explication s'il y en a une d'ailleurs soit plus complexe que ça.
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@Liv08 : je te comprends ! D’autant que c’était une relation particulièrement significative pour toi (même si dissymétrique). Merci de ton partage.

@Nonobstant : comme je l’indique dans mon post, il s’agit de mon vécu, qui n’engage que moi. Eh oui, c’est comme ça que cela s’est passé dans mon cas, même s’il y a aussi des éléments de ma personnalité qui m’ont fait réagir à cette situation d’une certaine manière et pas d’une autre. Mais si pour toi cela s’est passé différemment, en quoi ça te dérange ? A chacun son histoire.

PS : en plus, je ne dis pas qu'il faille rechercher les causes de ceci ou de cela. C'est ma tendance à creuser les choses en profondeur qui est à l'oeuvre ici. ça présente des avantages, mais aussi des inconvénients. Donc, je ne veux pas en faire une généralité. Pour moi, les causes psychologiques de l'hétérosexualité sont très alambiquées aussi. Ne dit-on pas que l'homme hétéro recherche sa mère à travers les femmes ? L'idée, c'est que en devenant pleinement adulte, homo comme hétéro, on dépasse ces ressorts psychologiques et on atteigne à une libération des conditionnements (tout en conservant son orientation sexuelle). C'est pour ça que le jugement de l'autre (homo ou hétéro) est absurde.
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Citation de Enneathusias : [Sondage]: comment vivez-vous votre homosexualité? - Page : 3   @Nonobstant : comme je l’indique dans mon post, il s’agit de mon vécu, qui n’engage que moi. Eh oui, c’est comme ça que cela s’est passé dans mon cas, même s’il y a aussi des éléments de ma personnalité qui m’ont fait réagir à cette situation d’une certaine manière et pas d’une autre. Mais si pour toi cela s’est passé différemment, en quoi ça te dérange ? A chacun son histoire. PS : en plus, je ne dis pas qu'il faille rechercher les causes de ceci ou de cela. C'est ma tendance à creuser les choses en profondeur qui est à l'oeuvre ici. ça présente des avantages, mais aussi des inconvénients. Donc, je ne veux pas en faire une généralité. Pour moi, les causes psychologiques de l'hétérosexualité sont très alambiquées aussi. Ne dit-on pas que l'homme hétéro recherche sa mère à travers les femmes ? L'idée, c'est que en devenant pleinement adulte, homo comme hétéro, on dépasse ces ressorts psychologiques et on atteigne à une libération des conditionnements. C'est pour ça que le jugement de l'autre (homo ou hétéro) est absurde



Ton vécu ne me dérange pas, c'est les conséquences que tu tires de ton vécu, le rapport causal que tu fais entre ton vécu et ton homosexualité qui me gène.

C'est gênant car tu fais un lien entre deux choses qui n'ont a priori rien à voir, ce qui est pleinement subjectif.
C'est gênant car avec ce genre de théories, on donne du gré à moudre aux homophobes qui pensent que les homosexuels sont malades ou mal élevés.
C'est gênant car on est sur un site où la plupart des inscrits ont moins de 25 ans, beaucoup se cherchent, ne s'assument pas, sont donc influençables et je pense pas que lire ça soit bon pour eux.

Après tu penses ce que tu veux et tu analyses ta vie comme tu veux bien sûr mais j'ai tenu à apporter une contradiction à ce que tu as dit car j'ai trouvé ça dangereux.
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C'est ton opinion...à mon avis largement influencée par un moralisme qui t'est propre. Personnellement, je pense que les gens (jeunes ou pas) sont en mesure de se faire leur propre opinion. Je trouve d'ailleurs assez insultant pour eux de croire que parce qu'ils sont jeunes, ils n'en sont pas capables. Je suis dans une démarche de vérité et si ça froisse les bien pensants et autres tenants du politiquement correct, c'est leur problème. Quant aux homophobes qui détournent ce genre de témoignage ou d'interprétation pour casser les homos, là encore je dis qu'ils devraient se regarder en premier dans le miroir. ça ne veut pas dire que tout ce qu'ils disent est faux, mais ils sont dans un jugement absurde.
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moi je vie mon homosexualité tres bien  et puis si il y a des personnes qui me font chier avec je les emmerde ^^
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Citation de Fliss123 : moi je vie mon homosexualité tres bien  et puis si il y a des personnes qui me font chier avec je les emmerde


Tu as raison ! Et toc ! :-)
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Citation de Enneathusias : C'est ton opinion...à mon avis largement influencée par un moralisme qui t'est propre. Personnellement, je pense que les gens (jeunes ou pas) sont en mesure de se faire leur propre opinion. Je trouve d'ailleurs assez insultant pour eux de croire que parce qu'ils sont jeunes, ils n'en sont pas capables. Je suis dans une démarche de vérité et si ça froisse les bien pensants et autres tenants du politiquement correct, c'est leur problème.


Depuis 6-7 mois que je traine ici, j'ai vu un nombre incalculable de topics où des jeunes ou moins jeunes en détresse n'arrivaient pas à accepter leur sexualité,  marqués par les discours autour d'eux sur l'homosexualité comme  " maladie ",  " anormale " , je pense donc que combattre ce discours est important.
Au delà de ça le nombre d'homosexuels qui perdent de nombreuses années à vouloir se "soigner" montre que mes gens sont je suis désolé influencés.

C'est ta vérité, totalement subjective, non prouvée et je tenais à le surligner, c'est très important.
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En matière de sexualité, il n'y a pas de normalité. Donc en effet, il faut combattre les jugements homophobes qui prétendent le contraire, mais ce n'est pas parce que les homophobes utilisent une certaine argumentation pour nous rabaisser que l'on ne peut pas se réapproprier ces arguments pour apprendre à mieux se connaître et s'accepter en allant au plus près de notre vérité. Quand tu dis que j'expose là une vérité subjective, non prouvée, c'est dans la nature des sciences humaines, mais encore une fois, c'est à chacun de se faire son opinion. J'ai bien précisé que je ne généralisais pas mon cas. Je comprends parfaitement les gens qui ne se posent pas de question existentielles et sont dans l'acceptation de ce qu'ils sont. Simplement, moi, mon chemin passe par une introspection censée aboutir, je l'espère, à la même conclusion.
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J'aimerais bien savoir ce qui te fait dire ça. Un petit MP ?
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2 remerciements
J'aurais bien aimé savoir cette raison, mais je vais quand même rebondir sur ton propos : honnêtement je pense pas qu'il y aura de retour en arrière, du moins en France et dans les pays qui ont accepté les homosexuels (Amérique du Nord, Europe de l'Ouest). J'ai encore jamais entendu parler de quelqu'un de tolérant qui se mettait tout à coup à s'opposer à l'homosexualité, à moins qu'il n'y ait un chantage/menaces. :/
Les jeunes sont de plus en plus ouverts à ce sujet, pour moi on va vers une acceptation majoritaire des homosexuels (même si comme tu dis, les préjugés et idées reçues persisteront), et quand bien même il y aura toujours des gens pour nous "défendre" si l'on devait vraiment se cacher dans le futur, et ce quelques soient le gouvernement en place et la couverture médiatique. 
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Citation de Enneathusias : @MonsieurS : Mais l’homosexualité semble plus profonde et elle a resurgi au bout d’un an et demi de refoulement. Cela dit, rien n’est gravé dans le marbre et tout est possible. Ce sont les mystères de l’inconscient…donc, attendons de voir ce que demain sera fait et que cela ne nous empêche pas de vivre et de profiter du moment présent !

Ca était plus longtemps que cela. 1 an et demi après c'est l'entrée en résistance, le revers du refoulé est apparu plus de 6 ans après. Le projet a dû être plus ou moins conscientisé fin 2015-début 2016 avant que cela soit formalisé en avril 2016.


Citation de Enneathusias : Merci pour ton témoignage ! Je ne sais pas si tu as pris l’habitude d’écrire les événements de ta vie et ton ressenti (moi c’est ce que j’ai fait durant ma jeunesse) et c’est une habitude très saine pour mettre de l’ordre dans ses pensées et ses sentiments.
Autre chose, durant la période précédant ton hospitalisation, tu sembles avoir usé à l’excès d’un mécanisme de défense que l’on appelle Projection. Il est d’ailleurs possible qu’avec ton type de personnalité, ce soit ton mécanisme de défense principal.  Il consiste à projeter sur les autres, la société, le monde, la responsabilité de notre souffrance (notamment) afin d’éviter d’avoir à y faire face en soi. Ce que l’on porte en soi est projeté sur l’autre que l’on va accuser d’intentions malveillantes. Je pourrais te donner des références pour explorer cet aspect chez toi.

C'est tout à fait cela. J'ai pris l'habitude de l'expliquer, d'organiser les idées. D'ailleurs, depuis que j'ai changé le prisme de l'orientation, j'ai eu plus de facilité à raconter le résumé de la décente aux enfers de décembre 2010 à septembre 2015. Le phénomène de projection pourrait continuer à perdurer, car quand je vais devoir aborder le coming-out avec ma famille, il me sera relativement simple de resortir que je n'ai pas été soutenu entre 2010 et 2015 pour restaurer tout le pouvoir d'influence, pouvoir que je jouissais avant novembre 2010.
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Citation de MonsieurS [...]D'ailleurs, depuis que j'ai changé le prisme de l'orientation, j'ai eu plus de facilité à raconter le résumé de la décente aux enfers de décembre 2010 à septembre 2015.


Oui, car tu es davantage en accord avec toi-même. Tu as récupéré de l’énergie aussi, car ça en consomme beaucoup de prétendre vouloir être quelqu’un que l’on n’est pas. Tu étais en lutte avec toi-même quand tu es « rentré en résistance » contre ton homosexualité, mais l’abus de projection comme mécanisme de défense, t’as conduit à l’hôpital. Ton corps a dit stop à la dictature et il t’a signifié, en frappant fort, que ton égo créait un violent conflit psychique. Ta conscience a compris le message et a corrigé le déséquilibre.
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Moi personnellement je le vis comme si j'étais hétéro, pour moi c'est ,normal et je fais aussi des blagues avec mes potes ou ma famille sur les Homos alors que j'en suis un, toutes ma famille et amis savent que je suis gay mais pour nous c'est tout à fait normal, c'est comme si ma sœur me disait qu'elle est gouine (pas sûr de l'écriture =x ), ça ne me dérange pas, c'est une normalité pour moi, après je le cris pas sur tout les toits mais si on me le demande je répond oui et alors ? Je le vis bien et ceux à qui sa dérangent bah tant pis de se buter sur ce point, je n'y peut rien donc je fais ma petite vie tranquillement.  Voilà voilà =3
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