Phénomène de ghosting

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Phénomène de ghosting

Ce sujet est un débat, échangez et partagez dans la bonne humeur

Bonjour bonjour,  vous avez déja été sauvagement plaqué par la disparition soudaine et incompréhensible ? Ou l'avez vous déja fait à quelqu'un pour vous en débarrasser? alors ce sujet est fait pour vous. Faites valoir votre opinion ! :D 

Derrière le mot anglicisé de ghosting se cache un phénomène de société qui se répand à vitesse grand V avec l'expansion des technologies connectées.
Ghosting / Fantôme se caractérise par la disparition soudaine d'un contact virtuel ou réel. 
Les ruptures sociales se font de manière connectée et à double tranchant. Prenons par exemple deux personnes A et B ; elles se rencontrent , se voient régulièrement, puis lorsque l'un des deux décide d'arrêter cette relation plus ou moins avancée, elle décide tout simplement de disparaitre, et de ne plus donner de nouvelles par SMS, appels, facebook, skype ou tout autre logiciel. 
Il y a alors rupture amoureuse (ou pas amoureuse), car certains préfèrent faire le mort. 
Il s'agit là d'un moyen pas très classe de rompre. 

Il m'est arrivé (trop) souvent d'avoir affaire à ce phénomène qui ne date pas d'hier. Mais j'ai remarqué que cela se faisait trop fréquemment avec des personnes issues des sites de rencontre. Cela peut soulager celui qui veut rompre de la "difficulté" d'annoncer la rupture, mais cela peut aussi entrainer des incompréhensions et un trouble émotionnel chez le partenaire. C'est pourquoi je condamne cette pratique inhumaine et hypocrite de ne pas faire face aux choses.
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Faire le mort est aussi naze que donner une excuse bidon lors d'une rupture, certaines personnes manquent simplement de c*uilles.
Faut les comprendre aussi, c'est facile, on arrête de parler à son partenaire, pas besoin de s'expliquer, de se prendre la tête, on évite de voir la personne en face pleurnicher et il n'y a plus qu'à draguer d'autres personnes et c'est reparti pour de nouvelles aventures. 

Ils ont tout compris en fait. 
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ça ne m'est jamais arrivé du point de vu amoureux, mais plusieurs fois avec des ami(e)s très proches. Enfin, que moi je considérais très proches, visiblement c'était pas réciproque, ou pas autant que je pensais. Disparition du jour au lendemain, plus de réponses à mes mails, pas mieux pour le téléphone :s. Franchement ça fait vraiment beaucoup plus mal que s'ils m'avaient dit franchement qu'ils voulaient passer à autre chose, ou que s'ils s'étaient éloignés progressivement. Parce que l'éloignement progressif, tu le vois venir tranquillement, et tu restes avec les bons souvenirs, ça fait parti de la vie. Il y en a certains où même plusieurs années après j'y pense encore un peu...

Par contre pour des relations pas très proches, genre on discute un tout petit peu sur internet puis disparition, je ne le fais pas du tout rentrer dans la même case, c'est limite naturel, je trouve.
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Eistian ; Oui, mais c'est moche! xD
Ils ont peut être compris beaucoup de choses, mais pas tout. Comme le fait d'être honnête! 

David91 : C'est exactement ça, tu passes énormément de temps avec une personne, et tu te dis que t'es un ami proche et puis du jour au lendemain , pouf ! xD 
Je préfère encore avoir le coeur brisé que de me sentir encore "proche" avec la personne même si il n'y a plus de contact. C'est se faire des illusions. De faux espoirs inutiles. 
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Je vais être un peu dure avec mes mots, mais je trouve que c'est un comportement absolument lâche induit par une personne qui n'assume pas son choix. Quand à savoir pourquoi elle n'assume pas son choix, c'est une autre histoire.

Ca ne m'est jamais arrivé, mais je trouve que c'est une réaction assez malsaine en soi.
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Kiirito a écrit :
inhumaine et hypocrite


Objectivement, c'est un comportement humain, qui résume souvent d'autre chose que d'une simple "incapacité" à le faire en face à face. Hypocrite... Pas réellement, non, les mots sont très mal choisis. Si il y a bien quelque chose qui m'insupporte, c'est de me faire catégoriser d'hypocrite. Enfin d'un côté, ce sujet a plus l'air d'un QQ/rage topic, que d'un débat. Quelqu'un d'honnête ne te dit pas forcément les choses en permanence en face. D'un autre côté, ma franchise absolue m'a coûté tellement cher que je préfère m'en remettre à des choses un peu plus discrète, comme cette pratique de disparaître, ça évite les pertes de temps, & beaucoup de choses indésirables. Question de lâcheté, non plus. Vous catégorisez quelque chose que vous ne comprenez pas en le rabaissant, juste pour vous valoriser "supérieurement" à ces personnes ? Après ça vient parler d'"inhumain". Là, c'est de l'hypocrisie. Voyez, c'est tellement facile ce petit jeu d'attaques personnelles, mais c'est aussi très lâche de se mettre à cracher sur des gens sans comprendre pourquoi ils agissent. Gardez bien en tête que tout ce que vous crachez vous représente. Vous l'admettez, vous ne comprenez pas, mais vous imposez un jugement. & ce n'est donc pas un débat. 

v J'suis parfaitement calme, j'éprouve pas la colère. Jamais. Donc je suis toujours calme.
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Mais non calme toi, nous on rage mais tu peux défendre aussi ta position xD On impose rien vu qu'on donne notre avis, aussi extrême soit il. 
Edit : et j'avoue ne pas comprendre la position qui fait qu'on souhaite minimiser les choses, ce n'est bon que d'un seul côté. Pour le caractère inhumain, il est vrai qu'il ne s'agit pas de tuerie, mais j'assimile cela à une cybernétisation (si toutefois le mot existe...) et une automatisation des modes opératoires. On penche plus du côté machine que du côté relationnel qui fait qu'on est entre individus responsables
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Oui ça m'est arrivé! ^^
En soi chacun fait ce qu'il veut, tout dépend du contexte (comme toujours). Perso, proche ou non, si on décide d'arrêter de me parler, ben j'irais pas harceler la personne pour qu'elle m'explique. C'est surement qu'elle à jugé bon pour elle de le faire, si je la connais pas (genre parlé quelques fois vite fait) je m'en fous totalement, si on commençait à devenir proche, ben ça fait chier mais d'un autre coté pour des raison qui regarde l'autre c'est peut être pas plus mal.
Après il y a disparaitre et disparaitre, si comme ça du jour au lendemain alors que A et B parlent normalement et tout A arrête de répondre (dans un premier temps je me dirais "merde, tout va bien?" mais prenons le cas où la personne va bien) j'avoue que je ne comprendrais pas trop. Si A et B parlent et que B force un peu trop alors que A lui a fait comprendre que "ok pour ami, pas ok pour plus" et que B ne comprend pas, alors le fait que A disparaisse est compréhensible.
En tout les cas les personnes qui disparaissent comme ça du jour au lendemain ont surement une bonne raison. Il n'y a pas de quoi dramatiser, c'est chiant mais la vie est faite de rencontres! :)
Après je suis d'accord sur le fait que ça laisse quand même pas mal d'interrogations et que ça peut blesser..
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Atchoum78 tout à fait d'accord, on ne va pas dramatiser, c'est une histoire de vie comme une autre, une expérience :p
J'ai connu le cas où A et B "On reste amis ok? " " ok! " puis après 2 mois de sorties ordinaires, disparaît xD tu comprendras mon incompréhension (yeah)
Mais sinon j'en veux à personne chacun fait ce qu'il veut, même si c'est pas très propre, pour la personne qui le fait, et que c'est pas justifié. 
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Ouais c'est sur! Je comprends tout à fait ^^ mais yolo! Profite juste de ce qui t'arrives :)

Le fait que ce ne soit pas justifié rend plus incompréhensible la chose en effet mais bon, chacun son point de vue, peut être que l'autre ne veux pas blesser aussi ?
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Au final à force de zapper les gens , c'est le zappeur qui se retrouve tout seul.
Vivre avec cet état d'esprit ca interessera que les mecs qui veulent des plans et qui ne pensent pas à construire une vraie relation avec de vrais liens.
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Klasu a écrit :
@Shadd38: Ce peut justement être le but des personnes qui font cela, si elles ne souhaitent que des relations éphémères, qui serions-nous pour les juger ? Chacun fait ce qu'il veux, comme il le veux, tant que cela ne viole pas la loi il me semble.


On s est pas compris , je disais dans l optique oú l'un est attaché et l'autre le zappe.
Faire un plan en faisant croire à l'autre qu'on l'aime c'est assez minable...
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"tant qu'on ne viole pas la loi"
Hum, ça dépends quelle loi ^^ Je dirais plutôt, tant qu'on atteint pas les libertés des autres! ;)
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Vado33
Homme de 35 ans
Bordeaux

7 remerciements
C'est intéressant comme sujet, ça m'est plus ou moins arrivé, je pensais être tout seul. :p
Un pote que je côtoyais pendant deux ou trois ans, tout à coup a décidé de ne plus communiquer... Mais suite à un changement de ville... Jusque là, tout va bien, on va dire.
Mais quand il ne répond plus aux mails, sms, coups de fils, invitations facebook... Bah je me pose des questions. J'ai fini par penser qu'il ne voulait tout simplement plus me parler, et qu'il n'osait pas le dire... C'est con. :)

Mais du coup, je n'aurai jamais son point de vue (ou pas ? ^^)
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Eben07
Homme de 21 ans
Viry-Châtillon
Salut ^^,

Je me permets de relancer un débat vieux de deux ans 😝 .

C'est rassurant de savoir que ce phénomène n'est pas un cas isolé. J'ai été ghosté par une personne que j'avais récemment rencontré.

J'ai un avis tranché sur ce phénomène. Je n'ai jamais ghosté une personne quelle qu'elle soit (ou du moins cela paraissait naturelle de s'éloigner petit à petit de ces personnes et réciproquement). Par considération pour la personne et même si parfois c'est maladroit de ma part, j'essaie d'expliquer, de débattre si je souhaite avoir une discussion avec elle . Cependant, j'ai déjà connu une situation où la seule solution qui s'offrait à moi était la fuite. Certains de ces ghosteurs doivent aussi avoir leur propre raison, on n'a pas forcément des comportements, des solutions rationnelles à apporter quand un obstacle se dresse sur notre chemin; d'autres au contraire ont prémédité leur coup et après mûres réflexions ont jugé que c'était la meilleure solution à apporter face à un dilemme.

Mais même si beaucoup ont recours au ghosting et que c'est devenu un phénomène "banale", ce n'est pas non plus une pratique à tolérer si effectivement on ne le cautionne pas et qu'on se retrouve blessé. Je crois malgré la difficulté à encaisser, la douleur, que la seule chose que puisse faire une victime est de vivre sa vie sans se poser de question, ne pas trop y porter d'intention, ça serait accorder de l'importance à une personne qui ne le mériterait pas. Il n'y a pas à culpabiliser ou à se torturer l'esprit tant que les choses n'ont pas été dîtes choses que les ghosteurs ne nous permettent pas de faire. On doit faire le deuil d'une relation sans trop savoir les raisons, le ghosting est unilatérale, on ne l'a pas choisi, on ne l'a pas accepté, on nous l'impose, c'est littéralement un fantôme qui nous hante, torture l'esprit quand on s'y penche un peu trop sur le sujet, c'est une violence passive qui ne dit pas son nom "la parole est d'argent, mais le silence est d'or". Le ghosteur a choisi de ghoster et il sait à quoi il s'expose et qu'elles en sont les conséquences mais nous aussi avons le choix d'agir et nous pouvons choisir de ne plus le subir en essayant de passer à autre chose.

Mon cas est assez spécial car mon "ami" et moi étions préparés pour éviter ce genre de problème. Mais bon, la dure réalité a peut-être, en quelques sortes, enlever le voile sur nos faiblesses et nous exposer plus tôt sur le fait accompli. Je m'estime chanceux que cela se soit passé bien plus tôt, car la chute aurait été plus importante si les choses étaient devenues plus sérieuses.

Il m'arrive aussi de douter d'être victime de ghosting mais après 3 semaines de silence et une centaine de messages envoyés (choses à ne pas faire, c'est du harcèlement puis ça vous donne une mauvaise image de soi qui souvent n'est pas le cas), je ne doute plus sur le caractère de son silence. Il doit avoir un jugement peu flatteur sur moi pour me faire subir cela sachant qu'il connaît une partie de mon histoire, de mon bagage sentimentale au sens large du terme et qu'il se doute bien que c'est une pratique que j'ai du mal à tolérer.

Honnêtement, je ne porte ni de haine, ni de rancœur envers mon ghosteur. Je trouve dommage qu'il n'ai pas su/pu/voulu trouver un moyen de communiquer avec moi autre que par le silence mais bon YOLO, la vie est trop courte pour se préoccuper de ce genre de détail ^^.
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Ancien membre
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C'est facile de dire qu'il ne faut pas y prêter attention ou chercher à comprendre. Une personne que j'ai connu pendant 14 ans et de qui j'étais très proche m'a fait le coup et, honnêtement, mon univers s'est écroulé, j'en dormais plus et après près d'un an d'attente - parce que quand tu tiens à la personne, tu lui donnes 50 000 chances de se rattraper - je finissais par nourrir un intérêt particulier pour les rails de chemin de fer.

Le ghosting c'est peut-être l'épreuve la plus dure que j'ai eu à vivre. C'est totalement irresponsable et ça n'est en rien une futilité !

Par contre, on ne peut pas exiger d'une connaissance récente qu'elle se justifie. Si elle veut prendre la fuite, qu'elle prenne la fuite. Là il faut se demander si la personne te doit quelque chose et se désengager émotionnellement si ce n'est pas le cas.
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Ancien membre
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Ah, et juste un mot : ce n'est pas du harcèlement si la personne ne te signale pas qu'elle ne souhaite pas être contactée.

Et c'est important de le dire parce que le ghosteur justement ne peut pas rompre son silence s'il souhaite te faire du mal. Cette pression de messages est nécessaire. Moi j'en envoyais au début tous les deux mois, puis tous les moins, puis toutes les deux semaines, puis j'ai attendu, et je suis revenu à la charge et la personne s'est expliquée (lamentablement, sans apporter de réelle réponse et en ne reconnaissant pas du tout son tort). Là elle a signifié qu'elle ne voulait plus me parler, et le fait de se l'entendre dire, c'est une telle délivrance que ça mérite vraiment d'insister. Il ne s'agit pas de blesser intentionnellement la personne pour provoquer une réaction, il faut la responsabiliser.
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Eben07
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Lampadaire, je crois que tu m'as mal compris. Je n'ai pas dis non que c'était facile de pouvoir passer à autre chose, au contraire ! d'où le fait que j'ai parlé de difficulté, de souffrance. Ce n'est pas la première fois que l'on me ghost mais la deuxième fois en un laps de temps très court (de l'ordre du mois). Par futilité, je veux dire par là, que l'on a tendance à accorder beaucoup plus d'importance à des choses qui effectivement nous font souffrir alors que l'on sait pertinemment que cela ne va pas arranger grand chose sinon nous enfoncer encore plus bas dans notre douleur

Je suis maladroit et j'ai du mal à trouver mes mots, cependant, mon raisonnement ainsi que ma pensée penche pour un avis assez défavorable envers le ghosting.
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Eben07
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Citation de Lampadaire
Ah, et juste un mot : ce n est pas du harcèlement si la personne ne te signale pas qu elle ne souhaite pas être contactée.

Et c est important de le dire parce que le ghosteur justement ne peut pas rompre son silence s il souhaite te faire du mal. Cette pression de messages est nécessaire. Moi j en envoyais au début tous les deux mois, puis tous les moins, puis toutes les deux semaines, puis j ai attendu, et je suis revenu à la charge et la personne s est expliquée (lamentablement, sans apporter de réelle réponse et en ne reconnaissant pas du tout son tort). Là elle a signifié qu elle ne voulait plus me parler, et le fait de se l entendre dire, c est une telle délivrance que ça mérite vraiment d insister. Il ne s agit pas de blesser intentionnellement la personne pour provoquer une réaction, il faut la responsabiliser.


Tu me rassures un peu Lampadaire, au départ je pensais la même que toi, mais est-ce nécessaire de "se rabaisser" à cela et de devenir une personne que l'on n'est pas juste pour confirmer le fait qu'effectivement cette personne ne veut plus nous contacter ?

Perso, ça me fait plus de mal qu'autre chose que d'être dans cette position à vouloir quémander la vérité à une personne qui ne m'estime et que je n'estimerai pas en retour.
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Eben07
Homme de 21 ans
Viry-Châtillon
Citation de Lampadaire
C est facile de dire qu il ne faut pas y prêter attention ou chercher à comprendre. Une personne que j ai connu pendant 14 ans et de qui j étais très proche m a fait le coup et, honnêtement, mon univers s est écroulé, j en dormais plus et après près d un an d attente - parce que quand tu tiens à la personne, tu lui donnes 50 000 chances de se rattraper - je finissais par nourrir un intérêt particulier pour les rails de chemin de fer.


Je comprends ce genre de sentiment et je crois que je suis dans cette phase là...

J'espère que le temps fera son oeuvre...
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Ancien membre
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En fait j'avais besoin de préciser que le ghosting peut vraiment revêtir un caractère existentiel, que ce qui se cache derrière peut être vraiment important pour celui qui en est victime, et pas juste surévalué sous le coup de l'émotion. Ça peut être quelque chose de profond, parce que ça remet en cause son passé avec la personne à l'origine la violence psychologique. Une personne que tu as rencontré depuis peu, tu n'as pas des passé avec, elle ne t'a pas ouvertement dit qu'elle t'aimait pendant des années ou prouvé par son comportement qu'elle était engagée personnellement dans la relation, que tu avais de la valeur à ses yeux et qu'elle souhaitait que ça continue ad vitam. Être ghosté nous fait nous sentir comme une merde, on se heurte à l'indifférence de l'autre et cette indifférence est en telle contradiction avec l'engagement passé que cette dissonance peut te toucher dans ta personne.

J'oubliais. Il ne s'agit pas de quémander la vérité. On a le droit à la vérité, mais quand on est victime de ghosting, il faut se faire une raison : on ne l'aura pas. Par contre, le fait que la personne ne dise même pas "au revoir", ne t'envoie même pas chier, c'est l'insulte ultime et ça justifie, pas de quémander, d'exiger cette attention. On n'est pas des bêtes.
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Citation de Lampadaire
J oubliais. Il ne s agit pas de quémander la vérité. On a le droit à la vérité, mais quand on est victime de ghosting, il faut se faire une raison : on ne l aura pas. Par contre, le fait que la personne ne dise même pas au revoir , ne t envoie même pas chier, c est l insulte ultime et ça justifie, pas de quémander, d exiger cette attention. On n est pas des bêtes.


Merci de le préciser, moi-même maintenant, je retournes vers les personnes qui "disparaissent" pour essayer de comprendre pourquoi, je renvoi toujours un ou plusieurs messages de relance sans passer mon temps à ça non plus, mais si la personne concernée ne répond toujours pas après un certain temps, j'évite d'insister pour ne pas tomber moi-même dans le concept inverse, c'est à dire le harcèlement (au sens du "spam"). Ça fait mal d'avoir l'impression de se faire juste jeter à la poubelle et ça n'a rien de rare comme situation, ce n'est même pas exclusif aux relations amoureuses, une vraie amitié de longue date (ou non d'ailleurs) qui s'arrête brusquement et sans raisons alors que tout se passait bien, ça peut faire très mal aussi et ça peut aussi durer des années avant qu'on réussissent à "tourner la page".

J'ai aussi, il y a moment, recroisé ici quelqu'un qui m'a personnellement fait le coup alors qu'on était ensemble, qui a tout simplement décidé de disparaître du jour au lendemain et qui venait parler de sa solitude suite à une rupture (Je ne donnerai aucun pseudo en privé, inutile de demander, si on aborde le sujet c'est qu'on se parle depuis un moment pour apprendre à se connaître et dans ce cas, je donnerai un prénom), j'avoue que moralement, ça m'a fait du bien. Je m'étais senti tellement pas bien quand c'est arrivé que quelque part, même si il y avait apparemment eu une "vraie fin" à sa relation contrairement à celle qu'on avait eu, ce que je me suis dit à se moment là c'est: "Et bien maintenant... tu comprend aussi :)".

Voir ça m'a permis de tourner la page moi-même, sans rien d'autre, je n'était pas désolé pour cette personne, j'ai juste ressenti de la satisfaction puis plus rien ensuite. Être satisfait de la tristesse de quelqu'un d'autre, ce n'est pas une habitude chez moi ni quelque chose que j'aime mais là c'était le cas, à tel point que je n'avais plus besoin de comprendre quoique ce soit, bref, tout ça pour dire qu'il faut faire attention à se qu'on fait, vous pouvez réellement blesser profondément les gens avec ça, sans compter la sensibilité de chaqu'un qui peut varier, c'est le même sentiment de vide d'après avoir dû faire face à un décès (Et je sais de quoi je parle en disant ça) avec en plus l'impossibilité de comprendre pourquoi et comment c'est arrivé ou encore si ça a un rapport avec quelque chose qu'on aurait dit ou fait... Ne pas pouvoir comprendre c'est se poser des questions en boucle et à la fin de celles-ci se trouvent celles qui vous feront penser que c'est de votre faute à vous, qui n'avez pas disparu, même si ce n'est pas le cas.
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Ancien membre
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Je suis d'accord au sujet de l'amitié. C'est ce qui m'est arrivé. J'y repense encore parfois. Je ne ressens plus d'anxiété, parce que j'ai obtenu mes adieux, ça permet vraiment d'éliminer le sentiment de menace, d'urgence, mais les sentiments qui restent n'ont rien d'agréables. En fait je trouve ça pire de faire ça à un ami, car il n'y a rien qui oblige les amis à être proches et exclusifs comme peuvent l'être un couple, et des critères comme les critères physiques ou même des centres d'intérêt ne sont pas aussi importants : c'est plus facile sur le papier d'être amis, donc je n'imagine même pas quel peut être le motif de fuite, qu'est-ce qui est à ce point honteux qu'on n'ose pas s'expliquer ou dire au revoir, alors que je peux en concevoir plusieurs pour un couple (même si les concevoir ne remplace pas le fait de se les entendre dire).

C'est drôle que vous mentionniez le harcèlement. Un truc que j'ai pas précisé c'est que je n'ai pas essayé d'appeler une fois. Ça me semblait trop intrusif. Je respectais l'espace privé de quelqu'un qui visiblement me conchiait. Ça aussi ça fait drôle. Moi aussi j'ai pensé au harcèlement. On a peur de harceler alors que c'est nous qui sommes victime de violence psychologique... mais comme elle est passive, elle ne dit pas son nom et c'est nous qui culpabilisons car c'est nous qui sommes actifs.

J'en ai parlé à une autre amie quand c'est arrivé et elle ne comprenait pas du tout. Pour elle c'était normal : elle ignorait les gens quand elle ne voulait pas leur parler, et puis elle revenait les voir quand elle en avait envie. J'étais vraiment choqué, et l'opinion que j'avais d'elle en avait pris un sérieux coup. Et puis ça lui est arrivée aussi. Juste pendant 4 jours. Pendant 4 jours, un date ne lui répondait pas au téléphone et ne répondait pas à textos et à ses messages sur Facebook avant de lui avouer qu'il n'était pas intéressé. Elle était dans tous ses états. Je lui ai dit que je compatissais mais j'ai pas pu m'empêcher d'ajouter que c'était franchement de la petite bière comparé à ce que j'avais vécu. Elle s'est excusée de ne pas avoir compris et ça m'a fait un peu de bien, un peu comme si c'était mon autre amie qui s'excusait.

Je pense que les personnes habituées à recevoir beaucoup d'attention n'ont aucune idée de comment elles traitent les autres et de ce qu'ils peuvent ressentir. Quelqu'un qui en a chié, qui a déjà été ghosté ou simplement rejeté, je ne pense pas qu'il soit capable de faire ça à quelqu'un d'autre. Je ne peux pas le concevoir.
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Liloup30
Homme de 24 ans
Montpellier
Bonjour bonjour, je suis nouveau ^^

Pour avoir....non pas pratiqué du ghosting mais avoir simplement cessé de répondre aux messages de certaines personnes je peux expliquer mon point de vue.

Le virtuel et le numérique facilite la rencontre, mais c'est à double tranchant. Ca facilite aussi la déconnection entre les gens.

En ce qui me concerne j'avais eu une histoire avec qqun qui m'avait dit ne plus vouloir continuer. Puis à changé d'avis, il y a eu moult discussions pendant laquelle je crois (j'estime) avoir dit clairement ce que je voulais et ne voulais pas et finalement, la personne a continué à m'envoyer des messages de temps à autres, auxquels j'ai cessé simplement de répondre texte souligné

De temps en temps, je reviens vers elle, et demande des nouvelles, mais n'obtient que peu de réponse.

Pourquoi cesser de répondre à des messages ?

Parce que de 1), il peut y avoir une forte différence culturelle, entre la façon dont les deux ont été élevé durant l'enfance. Je dirais que ceux qui ont été élevés à la campagne comme moi, se sentent beaucoup plus en phase, et accorde beaucoup plus d'importance dans notre vie à nos relations réelles, par rapport à toutes nos interactions qu'on peut avoir via du numérique.
Mes relations réelles du moment présent = 90 % >>>>> aux relations via support électroniques.

Donc on peut comprendre que les gens qui préfèrent voir des gens en vrais se lassent si on ne prend des nouvelles que par message, si le temps passé ensemble en virtuel est très supérieur au temps passé ensemble en réel sur plusieurs mois à moment donné est-ce que ça vaut le coup de continuer ? Tu vas pas passer les 3/4 de ta vie dans ta chambre avec ton ordi ou dans de magnifiques lieux les yeux rivés sur ton téléphone.

De 2) l'instantanéité de la réponse. Beaucoup de personnes sont demandeuses d'immédiateté dans la réponse, quand elles t'envoient un message tu dois répondre tout de suite.
Et bien non ! Bordel de m***, je suis désolé mais si je me lève le matin, que je vois que j'ai des messages sur facebook via mon téléphone, et que j'ai pas envie de consulter parce que ce n'est pas le moment, là j'ai envie de me préparer et prendre ma douche, me concentrer sur ce que je fais pour bien préparer ma journée, au lieu de perdre du temps à répondre à des messages et une fois sur mon lieu de travail me rendre compte que je n'ai pas eu le temps de faire ça et ça et que je me sens inconfortable toute la journée à cause du temps bouffé par la réponse aux messages, je vais l'avoir mauvaise.

Donc la communication virtuelle ce n'est pas si facile et ça demande que de nombreux facteurs soient réunis, perso je suis contre abandonner du temps à sa vie virtuelle quand ça interfère avec notre vie réelle.

Sylvain
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Eben07
Homme de 21 ans
Viry-Châtillon
Lampadaire... Je te remercie beaucoup, je culpabilisais de vouloir demander des explications surtout que ça n'a pas duré très longtemps entre nous et qu'il serait peut être normal de passer à autre chose sans dire aurevoir...

Cette situation m'affecte plus que je le croyais, il n'y a pas un jour où j'y repense, où ça m'obsède...

Je ressens ce sentiment de vide, d'avoir été la dinde de la farce, surtout qu'on avait parler plus ou moins de ça...

Dans mon cas, j'ai la certitude d'avoir été bloqué : le tel qui vous amène directe sur le me répondeur, des mms non ouvert mais qui s'ouvre habituellement automatiquement...

Je ne sais donc pas comment obtenir des explications sans justement me montrer invasif...

Je crois que j'aurais besoin de vos conseils
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Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Les noms "relation réelle" et "vie réelle" me choquent. On n'a qu'une vie et toutes les relations sont réelles.

le seul truc avec lequel je suis d'accord c'est avec l'immédiateté et le rythme de vie, mais c'est pas vraiment lié au ghosting. Des messages intempestifs ce n'est pas une relation de qualité. Il faut viser la qualité, c'est tout.

Beaucoup de personnes tiennent ton discours et c'est bien dommage parce que comme toi ils sont conscients du phénomène de déconnexion, qui est totalement psychologique, mais ils ne luttent pas du tout contre et n'hésite pas à laisser leurs relations se dégrader. Dans ces cas là il faut se quitter. C'est pas grave de se dire au revoir, au contraire : se quitter c'est une relation, même si elle est courte, et tu peux faire en sorte que ce soit une relation de qualité. Au contraire, laisser un truc pourrir c'est une relation parce que l'autre est dans l'attente, il est toujours lié toi, mais c'est une relation de mauvaise qualité.

je ne sais pas si c'est un effet lié à l'âge mais je sais que j'ai attaché de plus en plus d'importance à la qualité de mes échanges avec le temps et ça ne m'étonnerait pas que des gens plus jeunes soient naturellement moins respectueux et plus "sauvages".

Mais j'avoue que c'est un phénomène qui existe surtout sur les sites de rencontre. Personnellement, quand j'ai commencé à parler avec quelqu'un et qu'au bout d'un moment le soufflé retombe, j'attends quelques jours en silence puis je dis simplement au revoir formellement à la personne. Parfois on se rend compte qu'on s'attendait mutuellement, d'autres fois j'ai la confirmation que c'est la bonne attitude en recevant le remerciement et les adieux chaleureux de la personne ne face.

Qualité
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Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Eben, ce qui a marché pour moi c'est de passer du temps avec mes amis.

On n'y pense pas dans ces cas là, c'est un eu con, on se sent complètement abandonné et isolé alors qu'en fait il y a des gens qui nous respectent autour de nous. passe du temps avec eux et tu te sentiras beaucoup mieux.

On a tendance à se considérer en fonction de comment les autres nous traitent. C'est con mais c'est comme ça.
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IlohaJ
Femme de 21 ans
Clermont-Ferrand
Moi je veux bien comprend que le ghosting, ça soit mal pris. Mais à un moment, quand un inconnu t'envoie au bout de 5 messages: "T'aime la sodomie?" ou "ça te dérangerais pas si ton mec se fait sucer à coté de toi?" , excusez moi, mais je me sent légitime de zapper vu l'aberrance des propos et du manque de tact.

Après je ghost et je me fais ghoster, et c'est la vie!
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Eben07
Homme de 21 ans
Viry-Châtillon
Salut IlohaJ,

Je crois que tu as compris que l'on parlait de ghosting dans le cas où c'est une personne assez proche qui nous le fait subir, quand il y a eu un investissement émotionnel (ou un début).
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IlohaJ
Femme de 21 ans
Clermont-Ferrand
Ca m'est arrivée aussi, et certe ça fait mal, mais comme on y peut rien et qu'on est la seule personne à souffrir... Autant passer à autre chose!
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Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Tu n'as pas lu le reste du fil de discussion. On parle d'idées suicidaires ici. Le ghosting peut être très grave.

Les femmes sont très sollicitées sur les sites de rencontre, pour plein de raisons. Elles sont habituées à ignorer les messages émanant de personnes qui ne les intéressent pas (pas que les messages déplacés), mais ce n'est pas grave : tu ne dois quasiment rien à un inconnu. C'est au pire une petite entorse à la politesse, et pour les filles les plus populaires, elles n'ont même pas le choix : il y a trop de messages de toute façon.

Cette pratique n'est pas du tout du ghosting. Le ghosting ne porte pas ce nom pour rien : la victime a l'impression que l'autre est mort, ou plutôt, porté disparu : il n'est même pas possible de faire le deuil de la relation. On parle de relations dans lesquelles il y a déjà de l'attachement et dans lesquelles l'agresseur a donné, au minimum, à la victime des raisons de penser que l'attachement était réciproque. Ce qui blesse dans le ghosting, c'est bien-sûr le manque de respect, mais aussi et surtout la dissonance entre les comportement passé de l'agresseur qui était aimant, et son indifférence actuelle : c'est incompréhensible et cette incompréhension fait perdre vraiment tous tes moyens à la victime.

Les dégâts psychologiques du ghosting dépendent de la force de la relation initiale.

Attention à ne pas t'habituer, à ne pas banaliser ce comportement, parce que, s'il est omniprésent dans le cadre du "dating", au point où il fait même presque partie des règles du jeu (ce qui est écoeurant, mais soit) et où les gens arrivent assez facilement à se désensibiliser, si tu reproduis ça avec quelqu'un qui t'aime... tu le détruis. Rien de moins.
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Eben07
Homme de 21 ans
Viry-Châtillon
Plus j'y repense, plus je me dis que les phrases du style "c'est la vie", "c'est humain" n'ont aucun sens car à ce jour, l'Homme est le seul animal qui tue pour des motifs autres que pour sa survie et celle des autres. Pourtant cet acte est "humain", c'est un acte qui peut faire partie de la "vie" d'une société, d'une communauté (les chasseurs qui ne chassent que pour le plaisir de chassr par exemple).

Le ghosting est devenu un acte banal mais doit-on le tolérer ? Jusqu'à récemment, le viol était un acte banal en Inde. Heureusement qu'en 2013, une loi est passée pour interdire pénalement ce crime mais aurais-tu tolérer ce genre de pratique bien avant 2013 (et même maintenant) où cela semblait monnaie courante là-bas ?

Le ghosting est un acte violent, ce n'est jamais agréable d'en être victime. Déculpabiliser les auteurs de cet acte, c'est les encourager à perpétrer cette violence.

Je crois que Lampadaire a parfaitement résumé la chose et je te remercie d'avoir expliciter ce que beaucoup ont du mal à exprimer.

Mes amis sont d'un grand soutien moral, je n'ai pas attendu longtemps pour le leur faire part. C'est dans ces moments là que l'on aperçoit la valeur que l'on accorde aux autres et celles que l'on reçoit. Puis le fait d'en parler ouvertement, me soulage aussi.
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IlohaJ
Femme de 21 ans
Clermont-Ferrand
J'ai été ghostée par ma meilleure amie, alors je sais bien par où on passe! Mais maintenant que j'ai remonté la pente, en introspection, je me dis ç: j'aurais du la ghoster de mon esprit aussi, et ne pas me faire mal pour quelqu'un qui s'en fiche.

Cette pratique est déplorable, on est d'accord, je la ferais pas à quelqu'un pour laquelle je compte, mais quand on est confronté à ça, c'est la faute du ghosteur, pas de la victime.. alors si on peut éviter de souffrir et passer à autre chose, pourquoi hésiter?

Après oui, on est pas tous prêt à tourner la page aussi facilement que moi, et je le respecte. Simplement, de mon avis personnel, il n'y a rien d'autre que l'on puisse faire...
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Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Je pense que ça dépend du contexte parce que personnellement quand ça m'est arrivé je me suis demandé ce que j'avais fait de mal. C'est une punition le silence.
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Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Eben, c'est pas la première fois que j'entends "ça arrive ", "c'est la vie" ou "je suis juste moi" . Ce sont des pensées magiques pour se sentir moins coupable de faire de la merde. Il est évident que personne n'est parfait, mais quand on se rend compte qu'on a merdé, la chose à faire ce n'est pas de se rassurer avec une petite phrase, c'est de présenter des excuses.

Sur ce forum on m'a fait découvrir une chaîne youtube sympa qui a fait une vidéo sur comment présenter ses excuses. Demandez-vous combien de personnes font ça ^^


https://www.youtube.com/watch?v=GVfSVv0eDfA
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Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Effectivement, si tu dis clairement à quelqu'un que tu ne veux plus lui parler, ce n'est pas du ghosting. Elle peut toujours rationaliser "OK, elle m'a dit qu'elle ne voulait plus me parler, elle ne me parle plus... bon...".

Le ghosting, honnêtement, il y a des cas où tu peux légitimement te demander s'il la personne n'a pas eu un accident de voiture ou quelque chose de grave, parce que tu as zéro indice. Et même si tu t'es engueulé avec la personne, si c'est quelqu'un de proche et que c'est pas la première fois, tu n'as aucun moyen de penser que ça aura été la dernière.
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Ancien membre
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Ah ^^ un post fantôme ;) heureusement que je ne t'ai pas citée.
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Mawalou
Femme de 26 ans
Avignon

2 remerciements
(j'ai supprimé mon post sans faire exprès, la honte)

Ouais ça m'est arrivé de me faire ghoster comme ça et c'est vrai que sur le coup j'ai eut envie de casser des figures. Après coup je me dis que les personnes qui font ça au final elles valaient pas la peine de rester dans nos vies et qu'elles laissent la place à de meilleures (comment transformer du négatif en positif :p)
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photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Bah je sais pas. C'est facile de dire que les personnes sont "toxiques" (on m'a dit ça pour me rassurer), mais ça marche pas du tout quand tu respectes la personne qui ne t'a pas respecté.

Avec le temps on peut se dire ça remarque, mon niveau de respect pour cette personne a violemment baissé, mais j'ai lutté contre au début, j'ai cherché une raison, je me suis blâmé pour tout et rien...

Quand c'est quelqu'un qu'on ne connaît que peu c'est plus facile, mais sommes-nous dupes ? Qui n'a vraiment aucun mérite dans ce monde ? On est tous humains et, dans le fond, pour la majorité toujours, de bonnes personnes, en tout cas on aime tous le penser.
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Lindos
Homme de 36 ans
Lyon

41 remerciements
Le ghosting tend peut-être vers l'égalité : en dehors des certifications IRL telles que les fiançailles, le mariage et le PACS, être un objet sexuel n'est plus spécifique aux femmes.
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Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Citation de Lindos
Le ghosting tend peut-être vers l égalité : en dehors des certifications IRL telles que les fiançailles, le mariage et le PACS, être un objet sexuel n est plus spécifique aux femmes.


Être un objet sexuel? Vous pensez réellement que ça se limite à ça? Si ça n'avais été qu'une histoire de "on s'est vu, j'ai eu se que j'ai voulu et maintenant, je me tire" là effectivement, je pourrais me dire que ça arrive, malheureusement, même si c'est méprisable et que je n'ai qu'à tourner la page et trouver mieux mais on en est BIEN loin. J'ai même été concerné par des cas ou l'aspect physique, par exemple encore une fois, dans une relation d'amitié, où ça m'a fait exactement le même effet, comme le disait Lampadaire:

Citation de Lampadaire
Le ghosting, honnêtement, il y a des cas où tu peux légitimement te demander s il la personne n a pas eu un accident de voiture ou quelque chose de grave, parce que tu as zéro indice. Et même si tu t es engueulé avec la personne, si c est quelqu un de proche et que c est pas la première fois, tu n as aucun moyen de penser que ça aura été la dernière.


Bref, ON S'INQUIETE avant de ressentir d'autres sentiments comme de la tristesse, de la colère etc... quand on a enfin fini par comprendre devant quelle situation on était et pas pour notre propre situation ou se que ce nous fera ensuite émotionnellement mais bien pour la personne en question. Je ne dit pas que le ressenti des femmes (et les hommes...) devant une situation d’abandon suite à une relation (quelle soit physique ou non) n'est pas le même, c'est tout aussi douloureux, mais ça n'a rien d'une bonne chose qui nous apportera la tant attendue égalité, ça ne fait que détruire des gens, l'un ne justifie certainement pas l'autre et inversement. Ce n'est pas en se rejetant la faute mutuellement comme d'habitude qu'on avancera sur quoique ce soit, mais en faisant en sorte de ne pas sois même faire vivre ce genre de concepts.
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Reaver
Homme de 20 ans
Nancy
J'ajoute mon grain de sel !

Pour ma part l'amour, c'est le seule domaine où je me comporte comme un imbécile, naïf et faible.
Peu importe ce qu'il ce passe je vais penser que la personne n'est pas sincère dans ce qu'elle fait ou bien qu'elle n'ose pas me dire la vérité, ou qu'au plus profond d'elle elle continue de m'aimer...

Ca met arriver une fois que mon copain disparaisse pendant une semaine, pour refaire surface me dire des choses horrible. La encore j'avais tout accepté bien docilement, jusqu'à ce qu'il y a la goutte de trop. Puis j'ai claqué la porte, et si je un jour je repasse à Limoges, je fous le feu à la ville !

Bref tout ça pour dire que ce n'est vraiment pas évident de ce détacher de quelqu'un qu'on aime de toute son âme, même si cette personne ce montre horrible...
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Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Salut Kiirito,

Je crois qu'on s'accordera à peu près tous et toutes pour dire que le Ghosting, c'est mal. En réalité, c'est une forme de violence psychologique. Sur une échelle allant de "lâche" à "schizophrène", je ne sais pas trop où placer cette pratique, mais ça ne sera de toute façon pas flatteur pour l'individu. Mais... si ce ghosting intervient dans une situation qui le justifie totalement, c'est différent. Car, oui, il y en a une : s'il répond à une forme de comportement vraiment déplacé, du harcèlement ou une agression sérieuse.

Par exemple, ce Jean-Clothaire avec qui vous papotez depuis 1 jour de philosophes Grecs et de poètes Russes puis qui se met à balancer des dickpics en cascade parce que feuilleter l'Universalis avec son joystick pour trouver de quoi vous surprendre, ça a bouleversé sa tcholle. Ou, cette Jill, qui vous fait une formidable et très colorée crise de La Tourette après que vous lui ayez dévoilé qu'elle n'était pas votre type de femme (ou tout simplement d'être humain compatible).

Dans ce cas, j'estime ça justifié... Autrement, c'est vraiment laid.
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photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Coucou,

Personnellement, je m'en fiche. Si la personne n'a plus envie de me parler ou de me répondre, c'est qu'il y a une raison et, si après plusieurs demandes, celle-ci ne souhaite pas me communiquer ces raisons, alors je passe à autre chose.

Bien sûr, cela me rendrait triste pendant un certain temps, mais chacun a ses raisons pour chaque acte effectué.

Cela prouve simplement que cette personne est immature, pas franche et qu'elle ne vous mérite pas. Tout est bénéfique pour vous, vous avez évité une mauvaise relation avec la mauvaise personne.

Souriez, oubliez-la et passez à autre chose :)

Cela ne sert à rien de rester avec des sentiments négatifs ;)

PS : A moins qu'elle soit morte, cette personne, si elle vous aimait vraiment, elle ne vous traiterai pas ainsi. "On a ce que l'on croit mériter."
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photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Honnêtement, je ne connaissais pas le nom de ce comportement. maintenant je sais ! Ça m'est arrivé beaucoup de fois! Ceux font cela, quelque soit la raison (à part celle d'échapper a un harceleur), pour moi ce sont des gens immatures, lâches, impolis et irrespectueux qui repousse tout l’énergie et l'investissement que l'on a mis en eux ainsi que les sentiments humaines les plus profonds et intimes qui sont, pour certains, difficile à exprimer après beaucoup de combats menés et d'humiliation/traumatismes dans ce monde!

Un simple message, qui dit POURQUOI vous cassez la relation sera déjà BEAUCOUP pour limiter la souffrance de cette personne avec qui vous souhaitez arrêter la relation... A moins que vous n'aimiez faire souffrir? Peut être aimez vous faire souffrir tout en ne reconnaissant pas votre responsabilité? Dans ce cas, je laisse la vie juge de ce qui vous mérite de vous arriver.

Il m'a été rapporté un jour par quelqu'un qui m'a fait un "ghosting" qu'il avait fait ça parce qu'il avait interprété un mot que j'ai dit... UN MOT après beaucoup de temps ensemble ! Dans ce cas là, on utilise ce que l'on appel la PNL : chaque interprétation de ce que l'autre dit vient de notre propre sentiment, personne, façon de penser et ne reflète que dans peu de cas ce que l'autre voulait vraiment dire. Dans ce cas, assurez vous d'avoir raison avant de casser quoi que ce soit dans une relations en en parlant avec votre amis/amour. Les meilleurs relations sont celles qui dures malgré les difficultés!

Les gens qui sont victime de cela ne désespérez pas ! :
- Vous êtes plus vrai que cette personne
- Tout le monde n'est pas comme ça, vous trouverez des gens qui sont honnêtes et vous apporte du bonheur!
- Cette personne sera plus malheureuse que vous... Pensez-vous que sont comportement va lui apporter dans la vie, ou lui enlever?
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photo de l'auteur Reaver
Reaver
Homme de 20 ans
Nancy
Y a pas trente-six solutions tourner la page point.
Même si j'en conviens couper la putain de tête de l'intéressé serai exaltant...
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photo de l'auteur Soveliss
Soveliss
Homme de 26 ans
Nice
Le Ghosting, c'est m'est arrivé à quasiment toutes les rencontres que j'ai fait. La personne qui coupe le contact sans raison apparente. Je n'ai jamais su pourquoi, mais je ne pense pas avoir été un stalker ou avoir fait un truc aussi grave (voir paragraphe suivant).

La seule fois ou moi j'ai ghosté quelqu'un c'est quand j'ai appris que le mec en question était un putain de stalker (et je l'ai appris venant de lui, il était bien trop au courant du moindre repas et des moindres faits et gestes d'une fille sur laquelle il avait des vues), j'ai flippé à mort et je n'ai pas su comment gérer ça, mais je pense que ça reste un cas exceptionnel. On a pas tous les jours affaire à des stalkers dans nos vies.

Voilà.
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photo de l'auteur Eben07
Eben07
Homme de 21 ans
Viry-Châtillon
Citation de Tabasko
Salut Kiirito,

si ce ghosting intervient dans une situation qui le justifie totalement, c est différent. Car, oui, il y en a une : s il répond à une forme de comportement vraiment déplacé, du harcèlement ou une agression sérieuse.

Par exemple, ce Jean-Clothaire avec qui vous papotez depuis 1 jour de philosophes Grecs et de poètes Russes puis qui se met à balancer des dickpics en cascade parce que feuilleter l Universalis avec son joystick pour trouver de quoi vous surprendre, ça a bouleversé sa tcholle. Ou, cette Jill, qui vous fait une formidable et très colorée crise de La Tourette après que vous lui ayez dévoilé qu elle n était pas votre type de femme (ou tout simplement d être humain compatible).


Je ne suis pas totalement d'accord avec toi Tabasko, je pense qu'il y a des situations qui recourent au ghosting certes, notamment pour ceux qui ne savent pas se tenir à longueur de journée, et qui le savent plus ou moins car ce genre de comportement n'est souvent pas nouveaux et si cette personne est un minimum un peu sociale, ce comportement aura été probablement réprimandé par un de ses proches, donc l'individu non respectueux sait plus ou moins les raisons du ghosting de son interlocuteur.

Cependant qui ne nous dit pas que Jill a vraiment fait une crise de la Tourette et que Jean-Luc ait été prévenu de son syndrome et ait fait mine de comprendre/ d'accepter sa maladie pour au final se sentir dépasser et fuir sans explication ? Qui nous dis que Jill ne s'est pas senti trahi lorsque Jean-Luc ait annoncé but en blanc qu'il/elle n'est pas son après avoir été berné pendant un très long moment par des mensonges ou du moins par des fantasmes dont il/elle aurait été victime ?

Les relations humaines sont tellement complexes, qu'une situation qui d'un point de vue extérieure justifierai un ghosting, ne l'est pas forcément si l'on creuse profondément les choses. Au final, ça dépend surtout du ressenti de chacun.

Tant que la situation ne semble pas alarmante, dangereuse pour soi, je crois qu'il est préférable au moins que la personne avoue clairement qu'elle ne souhaite pas faire un bout de chemin avec nous et au préalable donner des raisons pour tenter de justifier sa décision. Je crois qu'on est trop habitué à regarder autour de nous des disputes que l'on croit que toutes ruptures quelle qu'elle soit doit en être précédée, mais au moins, même si les choses ont été dîtes dans la violence, elles ont été dites. Les ghosteurs ont leurs propres raisons et ces raisons leur permettent de les conforter dans leur choix et de pouvoir faire le deuil de la relation vécue avec la victime. Mais la victime, elle, n'a pas de raisons, de réponses à laquelle s'accrocher et sur lesquelles, elle pourrait aussi faire son deuil. Elle se pose sans cesse des questions, tellement que ces questions finissent par lui pourrir la vie et de vivre sereinement.

Où est l'intérêt de faire souffrir intentionnellement une personne si elle ne fait plus partie de notre vie ? Écarter de manière explicite voire responsable, une personne de sa vie est selon moi suffisant, alors pourquoi continuer ce sadisme ?

Kirito, je ne sais pas si tu connais la web série Ghosted qui en passant met en scène de vrais personnes ayant été victime de ghosting et qui tente de rappeler leur ghosteur afin d'obtenir des réponses. Parmi ces "ghosted", un d'entre eux avait appris qu'il avait été ghosté car sa ghosteuse aurait mal interprété une de ses photos où le ghosté aurait pris une pose en mettant sa main dans le short alors que ce dernier n'avait juste pas fait attention à ce détail et n'y voyait aucun sens saugrenu ou cacher derrière cette photo.
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Arnih
Homme de 33 ans
Toulouse

[b]Citation de Reaver[/b][quote cite=https://betolerant.fr/forum/7554/phenomene-de-ghosting/40#271802] Y a pas trente-six solutions tourner la page point. Même si j en conviens couper la putain de tête de l intéressé serai exaltant...[/quote]

    1. Ce sont des gens comme ça qui rendent la vie plus moche qu'elle ne devrait l'être.


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photo de l'auteur MamGay
MamGay
Femme de 44 ans
montpellier

bonjour, question : ghosting ou pas ? voilà la situation : après 2ans et demi de la part d'une "ghosteuse", je reçois pendant un an et demi : un mail par trimestre contenant une phrase genre banal de cette personne et ce, que j'y réponde ou pas. A votre avis ?


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