Répondre ou ne pas répondre quand la personne n'est pas votre style ?

Hello tout le monde,

J'ai pas mal vu, lu et réfléchi sur la question des réponses quand quelqu'un ne nous plaît pas sur un site de rencontre et j'ai l'impression que c'est un sujet qui divise.

Personnellement je fais partie de la team ne pas répondre et vous allez sûrement me dire tu es malpoli mais j'aimerais quand même m'expliquer.

Je fais rarement le premier pas sur les sites de rencontres mais quand je le fais bien que des fois c'est positif ça arrive souvent qu'on ne me répond pas et ça m'arrive aussi souvent de recevoir un message du genre je ne suis pas intéressé ou tu es mignon mais tu n'es pas mon style.

Mais vous savez quoi ? Ce qui me fait le plus mal c'est bien ceux qui répondent. Si on se prend un râteau de temps en temps ça irait mais quand tu enchaine les je suis désolé je ne suis pas intéressé ou tu n'es pas mon genre et bien non seulement ça fait mal a l'ego mais en plus on se sent comme inférieur a tous ces gens là et on commence a se dire bizarre que beaucoup pensent la même chose.

Alors qu'une non réponse ça permet de laisser le doute et souvent on n'y pense même plus a la personne car on a pas eu d'échange avec elle. On se dit il a pas envie de répondre, il est peut être occupé, il est dans le doute, il n'aime pas notre profil bref laisser le doute ça permet de ne pas sentir ce coup de poignard qui vous dit souvent que vous n'êtes pas le style de la personne.

Et comme on dit souvent ne fait pas ce que tu ne veux pas qu'on te fasse c'est pour cela que je préfère aussi ne pas blesser la personne en face et la laisser dans le doute.

Bien sûr les mecs très beaux vont sûrement dire non je ne suis pas d'accord etc car ils ne se prennent pas au moins 2/3 fois ce genre de message par jour quand ils prennent l'initiative.

J'aimerais bien avoir votre avis sur le sujet.

Et je ne souhaite pas qu'on se prend la tête sur tout ça. J'ai sûrement tort sur ma façon de faire et je le comprends bien donc essayons de dialoguer sans tension :)

Bonjour Sam9,

Le sujet que tu abordes est un point crucial, à mon sens, du fonctionnement d’un réseau social tel que les sites de rencontres dont il est question. C’est pourquoi je te partage volontiers mon point de vue :)

Je m’applique le plus souvent à répondre, par respect et sympathie pour la démarche entreprise par l’autre (j’ai conscience que ce n’est pas évident pour tout le monde de faire le premier pas), même s’il ne me plaît pas ou que nos attentes respectives ne concordent pas suffisamment. Inversement, je préfère également obtenir une réponse quand j’envoie un message à quelqu’un : j’ai ainsi le sentiment d’avoir été écouté et entendu.

Ensuite, je trouve important et nécessaire d’accepter le refus et de décevoir : c’est source d’enseignement et de résilience, mais également de respect envers l’autre et soi-même (l’autre a le droit d’exprimer son ressenti, et j’ai le droit d’exprimer le mien ; le tout dans le respect mutuel). Certes, on peut être blessé de ne pas plaire à qui nous plaît, mais la réponse apportée éclaire toujours plus qu’une incertitude ou une illusion. Pour ma part, une réponse correcte, voire sympathique, me laissera une impression plus douce et sereine sur le long terme, quand bien même elle me provoque de la déception sur le moment.

En revanche, je ne réponds pas toujours quand j’estime que l’autre ne s’est pas un minimum renseigné sur mon profil avant de m’envoyer un message, surtout si le message en question n’est pas correctement redigé.

J’imagine, enfin, que répondre ou non à quelqu’un qui ne nous plaît pas, dépend de nos croyances, attentes, valeurs, expériences personnelles, etc.

Rester authentique et à l’écoute me paraît la meilleure option, en conclusion :)

C'est bien sympa de voir vos points de vue .

Vyna nous avons l'air de partager le même point de vue . Alors j'insiste que personne n'a forcément tort ou raison mais je pense comme toi dans le sens où des fois répondre c'est pas forcément la chose la plus utile sur le coup car on sait qu'on est en train d'écrire un truc pas sympa .

A la limite dire que la recherche ne correspond pas a nos envies ça blesse un moins car un profil ce n'est pas qu'une photo. C'est aussi une description, une couleur de peau, des origines, une taille et bien sûr chacun a aussi ces critères sur ces points soyons honnête.

Mais quand tu dis clairement tu n'es pas mon type ou je ne suis pas intéressé c'est super clair et on fait très bien que ça vient du physique.

Sylpheno je comprends tout a fait ton point de vue et je dirais même que c'est très respectueux de ta part d'être comme ça. De ne pas mal prendre les choses et de pouvoir répondre à la personne pour ne pas la laisser se poser des questions.

Après j'ai quand même deux questions à te poser.

Quand on voit les gens souvent ils t'envoient limite chier . Entre "je suis désolé je ne suis pas intéressé" merci et "salut ça va bien je te remercie pour ton message mais ton profil ne correspond pas à ce que je recherche" pour moi il y a une énorme différence !

Et souvent c'est plutôt la première phrase limite un peu autain qu'on retrouve sur les sites .

Du coup ma première question et comme tu présentes les choses? Tu dis clairement que tu n'es pas intéressé ou pas ton style ou tu écris un message plus globale sans envoyer trop chier?

Ma seconde question c'est de savoir si tu as souvent vécu ça? Car c'est super simple de dire moi je fais ça mais est ce que les gens te disent souvent non je ne suis pas intéressé par toi. Comment tu prends les choses quand tu reçois ce genre de message plusieurs fois par semaine ?

Tiens tiens bonjour...

Alors en tant que victime de trop nombreux ghosting au cours de trop longues années passées sur les applis de rencontres...

Citation de Sam9 Mais vous savez quoi ? Ce qui me fait le plus mal c'est bien ceux qui répondent. (...) Alors qu'une non réponse ça permet de laisser le doute et souvent on n'y pense même plus a la personne car on a pas eu d'échange avec elle. #519654

... je dois dire que je ne m'attendais pas à entendre l'avis inverse, mais à mes yeux laisser planer le doute est de la TORTURE pure et simple.

Je m'excuse si je suis un peu brutal avec mes mots, mais prenez bien conscience de ce qui se passe pour une personne qu'on laisse dans la doute, s'il vous plait !

Doutes = Faux espoirs, attente, frustrations, relance, recherche... parfois même on se bloque d'autres rencontres, parce qu'on veut se convaincre que la personne en face est réellement "réceptive", mais qu'elle a XXX raisons de ne pas répondre. On lui trouve des excuses...

Je comprends que recevoir des rejets à la chaine peut être blessant, mais franchement par respect pour vous et la personne en face, il me parait réellement ESSENTIEL de mettre un point final clair net et précis à d'éventuels espoirs.

C'est désagréable, mais ça fait parti du jeu des réseaux, et je crois qu'il est important de savoir l'assumer, même si cela doit nous donner "le mauvais rôle" : Ne pas apprécier ou ne pas être séduit par quelqu'un est une situation totalement normale et naturelle dans un contexte de contact réguliers avec différentes personnes. Il n'y a rien de honteux à cela qui mérite d'être caché.

Loversity comme je le dis au début de mon message je n'ai jamais dis que la méthode ne pas répondre est la plus respectueuse et je le dis clairement que c'est du limite impoli mais j'ai justifié les raisons qui font faire ce genre de chose.

Par contre je ne suis pas du tout d'accord avec toi. De la torture? Carrément ? Tu ne trouves pas ça excessif ? Tu n'as même pas échanger avec la personne, tu ne sais rien d'elle , tu as juste vu ces photos et a la limite deux trois phrases sur son profil et le fait de ne pas te répondre ça serait de la torture ?

J'ai un peu du mal a m'imaginer comment on pourrait accorder autant d'importance juste à un profil avec 2 ou photos et qui en plus ne te répond pas.

Ça me fait penser aux gays qui courent derrière des hetero dans la vraie vie et se font tout un film pour au final être déçu quand ce fameux ami hétéro coupe les points ou devient distant quand il voit la chose venir.

Après je m'attache peut être moins facilement que certains ce qui fait que mon point de vue est biaisé.

Par contre ghoster après discuter oui ça je suis d'accord que c'est plus difficile car on a quand même partager des choses, on a appris a se connaître etc puis d'un coup la personne disparaît.

Pour ce genre de cas je me suis toujours dis que la personne a peut être décidé de ne plus aller sur les sites où elle a trouver son bonheur où elle a un problème dans sa vie.

Par contre quand tu vois la personne se connecter sur le site a nouveau et continuer a t'ignorer la on comprend tout de suite que la personne ne veut plus te parler .

Merci d'avoir partagé ton point de vue en tout cas

Citation de Sam9Par contre je ne suis pas du tout d'accord avec toi. De la torture? Carrément ? Tu ne trouves pas ça excessif ? Tu n'as même pas échanger avec la personne, tu ne sais rien d'elle , tu as juste vu ces photos et a la limite deux trois phrases sur son profil et le fait de ne pas te répondre ça serait de la torture ? #519662

J'avais enregistré un podcast il y a quelques temps sur la valeur que peuvent avoir les relations virtuelles. S'il y en a qui sont intéressé pour l'écouté, je vous mets le lien au cas où ici : https://soundcloud.com/lyos-andovers/podcast-4-rencontres-et-relations

Sinon il y a de nombreuses raisons qui peuvent justifié une forme d'attachement avec une personne en ligne, même après quelques mots échanger... Je sais que certaines peuvent sembler absurde ou insensé à de nombreuses personnes, pourtant elles ont sens bien réel pour certains.

Parmi ces raisons, on peut compter par exemple notamment le "love bombing" (dont j'ai parlé sur un autre forum) et toute la sensibilité qu'on peut y avoir : Souffrant de notre solitude, nous nous jetons sur la première personne qui exprime suffisamment d'enthousiasme comme un lion assoiffé se jetterait dans une mare. Il suffit parfois d'un seul message assez enthousiaste, suivi d'un "changement d'avis" du jours au lendemain... évidemment, ce n'est pas l'exemple d'une relation réellement équilibré, mais ça n'en reste pas moins très difficile pour la personne qui subis ce ghosting. (j'ajoute que je donne cet exemple mais il y en a bien sûr 1 millions d'autre)

Parce qu'à moins de jouer un peu aux hypocrites en envoyant un "ok :)" tous les 3 jours, se taire [ne pas te blesser en t'avouant que tu ne me plait pas] revient les 3/4 du temps à se taire tout court.

Bien sûr je crois qu'on avait déjà eu l'occasion de discuter du love bombing et attention je suis aussi tout a fait d'accord que ceux qui viennent parler puis te Ghost ça peut faire mal.

Il est vrai que dans mon cas cité je suis sur une personne qui ne va pas te répondre ou te dire je ne suis pas intéressé donc aucun échange n'aura vraiment eu lieu d'où ma remarque sur comment on peut s'attacher a un profil qui nous a jamais parler et ne souhaite apparemment pas nous parler vu qu'il nous dit clairement qu'il n'est pas intéressé.

Sinon oui je vois bien le ok tous les 3 jours ou tout simplement les messages qui sont de moins en moins nombreux et qu'on sent venir a des km le silence radio.

Sur le coup je préfère aussi quelqu'un qui me dit finalement on partage pas le même point de vue ou les mêmes envies etc mais j'insiste que ça fait beaucoup moins mal que tu ne me plaît pas , tu ne m'intéresse pas.

Dans un cas tu touches directement le physique de la personne et qu'on ne peut malheureusement pas trop changer car on est comme on est et dans l'autre cas on peut toujours changer les choses et on se sent moins prisonnier car on se dit tant pis si lui il préfère tel caractère ou tel relation etc et bien je vais continuer a chercher quelqu'un sur la même longueur d'onde que moi.

Citation de Sam9 #519665

S'il s'agit juste d'un rejet sur la base physique ("tu es moche"), effectivement, ce n'est pas exactement la même chose. Quoi que j'aurais tendance à croire que c'est une excuse "facile" pour éviter de donner plus de détails gênants du genre "j'ai trouvé quelqu'un de plus intéressant" ou alors "tu me saoûle".

Certainement à ne pas toujours prendre au pied de la lettre, du coup. D'autant qu'en terme d'apparence (tout comme la personnalité d'ailleurs) on ne peut jamais plaire à tout le monde...

Citation de Sam9 #519654

Bonjour,

En général je répond toujours avec courtoisie en remerciant la personne de son attention mais que je ne suis pas intéressée.

Je me dis toujours que même en message, la personne prend sur elle pour rentrer en contact Et que lui répondre, même si je ne suis pas intéressé, ne me coûte pas grand-chose.

Il n’y a que pour les personnes qui me demande seulement une autorisation d’accès à mon album privé, qui me propose des plans bizarres, que là je ne réponds pas, et je bloque Direct

Citation de Némésis Inu #519671

Du coup c'est une question de feeling. Il y a des gens à qui on a envie de répondre juste par sympathie, notamment sur beto qui est spéciale (sur Her, tinder ou autre c'est l'usine alors si c'est la croix, bah c'est pas le coeur y a pas de message, next).

Ça dépend vraiment du contexte. Pour moi il ne faut pas se formaliser.

Sur Beto c'est un peu à part car comme y a le forum, juste ignorer quelqu'un qui par ailleurs est actif ça serait bizarre. Ce serait comme au travail ignorer quelqu'un pour x ou y raison ca se fait pas.

Mais franchement sur d'autres applis ou c'est vraiment l'usine, pour moi tant qu'il y a pas eu premier contact, pas besoin de répondre. Chacun son point de vue. (Parce qu'on peut "ripper" sur le coeur alors qu'on voulait pas et ça fait match, ça m'est arrivé parce que je suis un boulet, l'inverse aussi d'ailleurs, bah tu vas pas contacter la personne après tant pis... C'est gênant je comprends mais bon, c'est difficile à gérer les applis de rencontre s'il faut ménager la susceptibilité de chacun alors qu'on les connait même pas)

(Je me vois pas contacter la personne pour lui dire "déso, j'ai swipé à droite mais c'est par erreur... 😅)

En vrai je plaisante, mais je souffre tout pareil de tout ça et je le fais subir, c'est la vie et c'est le problème d'être derrière un écran. Pour moi ça fait partie du jeu des apps de rencontre. Il n'y a pas de meilleure solution.

Que ce soit le love bombing qu'on réalise avoir imposé trop tard (comment sortir de cette situation sans faire souffrir l'autre ?), l'éradication douce de la relation par message monosyllabes de plus en plus espacé parce que juste... On ne sait plus quoi dire et on n'est pas motivé, sans qu'il y ait eu non plus de relation claire donc on ne peut pas juste dire "c'est fini entre nous !" 🤔

Ou alors la question de savoir comment dire à l'autre qu'on n'est pas intéressé : lui déballer ce qui nous plaît pas ? (Non très mauvaise idée qui fait juste souffrir à mon avis) Ou alors juste dire un pseudo mensonge du style j'ai rencontré quelqu'un d'autre qui habite plus près je voudrais arrêter la... (Oui cest le mieux en fait 😄 enfin c'est ce que je préfère qu'on me dise même si c'est faux car je me dis que c'est pas moi le problème mais la distance)

Bref, c'est tout un art ces questions là. Et on n'est pas tous doués pour ça. Et surtout chacun a ses préférences.

Ne pas répondre à un message d'une personne inconnue ne me paraît vraiment pas etre la chose la plus horrible à faire subir à quelqu'un. Et encore une fois personnellement je préfère ça à quelqu'un qui me dit "t'es pas mon style", je réagis donc comme moi j'aimerais qu'on le fasse.

Citation de Vyna c'est difficile à gérer les applis de rencontre s'il faut ménager la susceptibilité de chacun alors qu'on les connait même pas)519673

J'aime comparer un peu ça à comme un salon de job dating (principe similaire au dating d'ailleurs?! 😁)

Tu viens pour trouver quelque chose, examiner les propositions mises en avant... Et de temps en temps tu prend effectivement sur toi et va tchater avec des candidats et/ou des recruteurs.

Tu peux dire bonjour, prendre leur plaquette et repartir avant qu'ils aient eut le temps de dire "ouf". Ça fonctionne, même si bon voilà...

Citation de Vyna #519673

De feeling et d’intérêt aussi par exemple les personnes longue distance même en amitié c’est mort pour moi ( après j’ai rencontré des Betos hors de ma région mais c’est des Betos avec qui j’ai échanger sur le forum et que j’ai rencontrer soit par hasard qd j’etait en week-end dans leurs ville donc rencontre non programmée ou qui était de passage à Paris et qui m’ont contacté).

Pareille pour les profils qui me draguent alors que j’ai écrit un gros que j’étais en couple et monogame, Leurs répondre ne servirait à rien à part les exciter d’une certaine façon, donc là aussi je zappe Direct

Alors, je pense qu il faut être un minimum honnête avec soi-même.

Ok la personne ne nous intéresse pas d après sa photo où éventuellement son profil mais peut être que au final si on discute avec cette personne on peux la trouver interressante donc je pense que il faut discuter avant de tirer un trait sur le profil.

Après au bout de quelques temps tu sais si la personne t interresse ou pas

Beaucoup dise dsl pas mon style et quand on leur demande leur style c est j en ai pas...

Phénix moi aussi je n'ai jamais compris ceux qui te like puis te mettent un vent ou ils viennent dire salut ça va pour ignorer la personne la seconde d'après.

Franchement c'est méchant ce que je vais dire mais je me dis que ces personnes ont sérieusement un gros problème mental .

Sinon pour revenir au sujet je vais vous faire une comparaison toute simple (mon meilleur pote).

Donc par exemple mon meilleur ami est hétéro et il aime draguer en IRL car sur le net il galère pas mal alors qu'il n'est pas moche mais trop de concurrence.

Du coup souvent il c'est pris des râteau. Mais vous savez ce que disent 90% des filles quand il va les draguer? Tout simplement qu'elles ont un copain et que c'est gentil quand même . Certaines disent que ça fait plaisir car il le fait avec courtoisie.

Mais le fait de dire qu'elles ont un copain ça permet de s'en débarrasser sans lui faire du mal et lui il reste dans le doute en se disant elle a peut être vraiment un copain ou elle a peut être dit ça pour se débarrasser de moi.

Imaginez juste que toutes ces filles étaient honnêtes.

La première lui dit je ne suis pas intéressé désolé, la deuxième tu n'es pas mon style etc etc vous pensez vraiment qu'il aurait toujours envie de trouver une copie si 15 filles sur 20 lui disent clairement qu'il les intéressent pas?

Je pense donc que des fois dans la vie il vaut mieux jouer la carte du silence car de blesser une personne.

Comme on dit la parole est d'argent mais le silence est d'or (le proverbe).

Plein de raison de liker sans donner suite. Par exemple :

1. Être un boulet avec son téléphone tactile, enlever une poussière et swiper à droite

2. Avoir fait plein de likes à la chaîne, engager une discussion sérieuse avec quelqu'un, et faire partie des gens qui n'aiment pas mener plusieurs discussions en même temps, donc les autres, potentiellement, sont ignorés.

3. Changer d'avis, ne plus avoir envie de parler à des gens pour plein de raisons perso et se retirer de l'appli même après avoir liké des gens

4. ... plein d'autres raisons.

Ca ne doit pas être pris personnellement, car ça ne peut pas être personnel ! Vous ne vous connaissez pas.

C'est mon point de vue, pour dédramatiser un peu tout ça. C'est dommage de souffrir à cause d'un.e inconnu.e derrière son écran à des km de là.

Je suis entièrement d'accord avec ta conclusion.

Je pense aussi que le débrief après une rupture ou (surtout) pour mettre fin à une relation qui commençait à peine, c'est pas nécessaire et ça fait souffrir. On dirait le RH qui essaye de t'aider dans ta recherche d'emploi en disant ce qui n'était pas bon et ce qu'il faut améliorer pour les prochains entretiens.

Non, mais en amour ça marche pas pareil, pas de débrief merci. Juste salut ! (si c'est une relation longue c'est différent, mais plutôt expliquer pourquoi on part que ce qui déplaît chez l'autre je pense)

Bref... c'est compliqué, mais oui, déballer ses quatre vérités à la personne qui souffre déjà d'une relation qui s'arrête ou qui ne commence pas, ça ne sert à rien.

Sam, ta référence aux hétéros me fait beaucoup penser à ton premier forum où tu cherchais énormément la comparaison avec la vie hétéro "plus facile"...suis je le seul à m'en souvenir ? ^^

Les filles que ton ami a rencontré ont effectivement eut la délicatesse de rembarrer gentiment ton ami.

Ce qui à mon avis est un cas très isolé et assez peu représentatif de la drague chez les hétéros... peut être certains en parleraient mieux que moi (côté mec ou fille), surtout avec la méfiance ambiante des femmes envers les hommes...

Sinon je me permettrais de citer une petite auteure pas du tout connu qui résume très bien l'expérience qu'on peut avoir en cas de mauvaise communication, pour tout un tas de raison que j'ai développé plus tôt 😁

Je partage l'avis de Sam9, je préfère qu'on ne me réponde pas.

Au tout début quand j'avais commencé les applis de rencontre ça me rendait zinzin, mais j'ai fini par m'y habituer. Après ça ne fait pas plaisir c'est sûr, mais je préfère encore ça que de recevoir un message qui me dit "Nope pas envie, bye bye". Un jour quelqu'un m'a envoyé un petit paragraphe de ce style et j'ai clairement détesté.

Outre la petite notification du message qui te donne de l'espoir pour mieux t'assassiner juste derrière, le fait que quelqu'un dépense de l'énergie, même infime, pour écrire un message et te dire "j'ai pas envie" ça fait mal à l'égo 😅

Citation de Sam9 #519660

Pour répondre à tes deux questions, Sam :

« Désolé, je ne suis pas intéressé » n’est, à mon avis, pas hautain du tout : c’est correct, sans plus. Aucun des mots employés dans ce genre de réponse n’a de valeur péjorative ou méprisante. On peut même reformuler la réponse par « Je suis désolé de ne pas être intéressé ». Ce qui peut te heurter, car cela me heurtait initialement, c’est la brièveté de la réponse qui s’oppose à l’effort qu’on a pu faire. Cependant, tu peux ensuite adapter l’énergie que tu mets dans tes futures approches. Il est évident que la deuxième réponse que tu proposais était plus attentionnée, et certains opteront pour cette communication. Mais je pense qu’il ne faut pas interpréter au-delà de ce qui est écrit. Les gens qui manquent de considération pour autrui n’écriraient pas « désolé, je suis pas intéressé » (et ne répondraient tout simplement pas, s’ils n’ont pas de "temps à perdre", logiquement). Et aussi : répondre, c’est accorder de l’attention (voilà un point positif à retenir pour accepter les refus).

De manière générale, une communication courtoise n’est pas nécessairement amicale. La sympathie est un plus appréciable pour les refus dont il est question, mais pas obligatoire : la courtoisie seule est de rigueur, je pense, et elle est dans les deux exemples de réponses que tu donnes présente.

Pour ta deuxième question, je te dirai que j’ai choisi de répondre à post parce que je me suis justement senti concerné : ceux qui m’intéressent ne me répondent quasiment jamais (absence de réponse ou blocage direct) et c’est leur droit, même si ce n’est pas gentil ou poli. Sinon, quand il y a réponse c’est justement pour dire quelque chose comme « Désolé, pas mon style » ou « Désolé je ne suis pas intéressé ». Par ailleurs, quand on me contacte (et ce n’est pas souvent), ce sont la plupart du temps des gens qui ne me plaisent, tout ou en partie : j’essaie d’être clair dans ma réponse, suivant ce que je suis capable d’envisager ou non. Ça peut aller du «Salut, je ne suis pas intéressé par ton profil, désolé » en souhaitant une bonne soirée ou journée (ou week-end) à quelque chose de plus attentionné, suivant qui interagit avec moi.

Donc je te parle d’expérience et de mon ressenti, si c’est bien ce que tu voulais savoir :)

J’espère avoir répondu à tes interrogations :)

Citation de Sam9 #519654

Hello,

Je n’ai jamais prêté attention aux messages qu’elles ont été répondues ou non car j’ai été trop focalisé avec qui j’avais réussis à avoir des échanges.

Et… honnêtement, je m’en fou de ce que peut bien penser des inconnus. XD

J’ai tendance à me focus sur le positif et je sais ce que je vaux.

Il y a cet état de conscience qu’on ne peut pas plaire à tout le monde surtout quand on fait partie d’une minorité, puis d’une minorité, puis d’une minorité… et qu’à ce moment, la seule alternative est de se concentrer sur le positif, de faire de ce qui est considéré comme une faiblesse aux yeux des autres, une force.

En y pensant, je me suis fais rarement rejeté lorsque je faisais mes recherches. J’ai bien plus de mal à nouer des liens depuis que je suis en couple XD. Après, c’était l’époque des chats de discussions où il y avait un minimum d’échanges humain plus que virtuel entre plusieurs personnes. Cette belle époque qui n’existe plus. Là, où le côté intellectuel jouait autant que le physique.

Au début je répondais mais au fur et à mesure, j’ai compris que ça faisait plus de mal que de bien, peu importe la manière de s’exprimer. Par contre depuis que je me suis remis au virtuel, je me suis jamais fait autant ghost de ma vie. XD mais tu sais quoi ? Peu importe les fins tristes, ce que je retiens le plus c’est ces moments de joies et de rires qu’on a partagé. Dommage qu’on n’est pas surmonté nos différences.

Mais tu as raison. C’est vrai que ça a tendance à influencer son propre jugement quand plusieurs personnes te juge d’une manière identique. Surtout quand des rabaissements ont eu lieu pendant tout le long de la vie et surtout quand on se bat pour s’en défaire pour être juste une personne normale. Les efforts ont beau être fait qu’une sorte de réalité refait surface. C’en est tel que ça peut bouffer de l’intérieur (cela concerne évidement juste pour des personnes qui se remettent en question, pas ceux qui rejette systématiquement la faute que sur les autres sans se remettre en question aussi).

Donc dans le système actuel de victimisation et de consommation, honnêtement, je préfère faire parie de ta team. C’est à dire de ne pas répondre. Sinon, ce qui me ferait le plus peur, ce serait ne pas avoir de réponse du tout, d’échange du tout ou de ne recevoir que des réponses négatives. :) mais ça c’est un autre sujet de débat.

« Ce qui me fait le plus mal c'est bien ceux qui répondent. »

Ce que j’admire dans ta façon de faire est que tu apprends sur tes actes pour devenir meilleur, que tu essaies de voir entre le mal ou le bien des conséquences de tes actes…

Je sais que ma voix ne comptera jamais que celles des autre mais Sam, tu es beau. :) J’espère te redonner un peu de baume à ton cœur et surtout, te redonner un peu le sourire.

Sujet très intéressant. Bravo, mon champion.

Citation de Sam9 #519660 Imaginez juste que toutes ces filles étaient honnêtes.

C’est vrai que toutes les femmes sont des mytho en puissances 😅 sérieusement ?

Pour être sortie avec hommes et femme c’est du kiff kiff! Combien m’ont dit à peine un bonjour ça va «  tu viens chez moi on s fait une soirée Netflix? » mais biensur !

Pourquoi faudrait se justifier pour refuser des avances au faite ? Si on n’est pas intéressé on est pas intéressé !

Oui ça m’est arrivée de dire que j’étais en couple à qqn qui me draguais parce que la personne a besoin d’une raison à ce refus, elle ne se contente pas du non en faite faut s’expliquer comme si c’était inconcevable pour cette personne d’avoir un refus.

Parfois c’est aussi pour ne pas blesser l’autre, ne pas briser sa confiance en lui/ elle

Et oui il y a aussi l’effet du choix illimité de potentiel partenaire, on se dit qu’on tombera sur mieux si on cherche encore

C’est pas une question de genre ou d’orientation sexuelle / amoureux, c’est une attitude spécifique à chacun-e

Une fois j’ai dit non à un hommes en lui disant poliment que je n’étais pas intéressé il répondu en retour : sale P*te! Tu te prend pour qui ?

Voilà…

Question : sur beto essentiellement, vous allez en mp que pour pecher le poisson ?

A mon avis si on a un peu d'éducation, du bon sens et un minimum d'empathie on sait trouver la 'juste" réponse à la question.

Se cacher pour ne pas affronter les difficultés, que ce soit en assumant ce que l'on pense, ou en acceptant que les autres pensent autrement...me semble révélateur de ce que devient notre société.

Oui la vie ne vas pas toujours dans le sens que l'on veut. Un peu de maturité !

J'adore ce sujet qui déchaîne les passions 😄

C'est comme pour ou contre le pop-corn dans les cinémas !

Y a des gens modérés, et des gens qui pensent qu'il y a une bonne façon d'agir et une façon d'agir en rustre (oui parce que les anti-popcorn utilisent le mot rustre souvent)

En vrai j'adore les sujets comme ça, et je trouve que pour l'instant il ne s'enflamme pas et fait l'objet de beaucoup d'arguments pour ou contre.

Je ne me considère pas impolie si je ne réponds pas à un message non sollicité sur un site de rencontre. Je ne me formalise pas si je ne reçois pas de réponse aux miens, même si la personne se connecte régulièrement par ailleurs.

Beto est un tout petit peu différent car on peut se contacter par MP pour réagir à ce qu'on a dit sur un forum, ou juste parce qu'on a envie de parler amicalement à une personne qui semble avoir des points communs (expériences communes sur lesquelles on veut échanger).

Donc sur beto j'aurais tendance à répondre par défaut mais à très vite espacer mes réponses si je sens que c'est plutôt en mode "rencontre" et que moi je ne le souhaite pas. Et en fait je n'ai pas de règle, parfois je ne réponds pas.

Je ne prends pas de popcorn au cinéma mais c'est parce que c'est 4 euros, l'arnaque, sinon j'en prendrai ça fait partie de l'ambiance. (je suis rustre, à ne pas confondre avec cuistre qui ne veut pas du tout dire la même chose)

Oui je suis content de voir qu'on débat sans forcément dire moi j'ai raison et toi tu as tort car je déteste les gens qui raisonnent comme ça.

Comme dis plus haut et c'est très gentil d'ailleurs je vois bien ce que je fais de mal et ce que je fais de bien et je sais que la réponse parfaite serait de dire qu'il faut répondre a tout le monde par respect mais des fois aller dans le sens d'une personne éduqué et logique n'est pas forcément la bonne solution !

J'aimerais que les gens voient plus loin que de simple règle de politesse ou a l'inverse ceux qui pensent qu'ils sont des apollons car ils sont sollicités sur les sites .

Il faut savoir penser a ce que la personne derrière son écran peut subir par la réponse ou non réponse . Je trouve que sur les applis on s'en fou totalement de ces actes. On veut juste notre truc , notre recherche et perdre le moins de temps possible.

Donc on peut envoyer chier quelqu'un, on peut se permettre de lui dire qu'il ne nous intéresse pas physiquement ou on peut l'ignorer alors qu'on a fait connaissance avec lui mais qu'en vrai on s'en fou de lui.

Pourtant moi j'ai pour principe de me comporter la plupart du temps de la même manière que je le ferais dans la vraie vie.

Si un comportement pourrait faire du mal a quelqu'un en IRL alors je me dis que c'est la même chose derrière un écran .

Némésis bien sûr que tu n'as aucune justification a donner a qui que ce soit. Mais tu ne trouve pas ça un peu dur de raisonner comme ça?

C'est pas par ce que quelqu'un est hyper mauvais que tu vas lui dire tu es un gros nul arrête ça tout de suite.

C'est pas par ce que quelqu'un est pas doué pour parler que tu vas lui dire désolé je ne te comprends pas bye.

Si quelqu'un arrive avec une calvitie mais qui essaye quand même de se coiffer et te demande ton avis tu ne vas pas lui dire non c'est moche tu as une calvii. Si tu es honnête tu vas lui dire c'est bien tu as essayé de te coiffé ou encore c'est pas mal mais on voit bien que tu n'es pas totalement convaincu mais au moins tu n'as pas blessé la personne.

Et c'est pas par ce que quelqu'un ne plaît pas physiquement ou qu'il n'est pas forcément beau qu'il faut lui dire non merci tu ne m'intéresse pas.

On est des humains et on peut tous permettre aux gens de donner le meilleur d'eux même et les encourager et je pense que sans mentir a quelqu'un selon ce qu'on dit on peut pousser quelqu'un vers l'avant plutôt que de le pousser vers le bas. Et pour ça il suffit d'un mot ou d'une phrase ou d'une action pour tout changer.

Donc oui ne pas répondre ça donne aussi de l'espoir a la personne qui se dit ce n'est pas forcément moi le responsable alors que comme dis plus haut répondre en négatif c'est déjà un espoir en se disant il m'a envoyé un message puis en le lisant on redescend sur terre en se disant c'est ma faute je ne plaît pas et je n'y peux rien en plus.

Je pourrais prendre des tonnes d'exemple encore mais je vais m'arrêter là.

Citation de Vyna #519702

👍

Je dirais que c'est un peu comme dans la vie de tous les jours. Parfois, on répond à un "bonjour" dans la rue, et parfois non, parce qu'on n'est pas toujours réceptif aux sollicitations d'inconnus. Qui n'a jamais changé de trottoir ou discrètement détourné le regard en apercevant quelqu'un que l'on connaît, simplement parce que ce n'est pas le bon moment pour discuter ? Que ce soit la fatigue, le stress ou des préoccupations personnelles, on n'a pas toujours l'énergie ou la disponibilité pour engager la conversation. À d'autres moments, quand les circonstances sont plus favorables, on se sent plus à l'aise et on prend le temps de répondre. C'est pareil en ligne : répondre à tout le monde n'est pas toujours possible, ni nécessaire. On est juste humain, ne l'oublions pas.

@Sam9 je n'avais pas vu ton post, on se rejoint un peu..

Citation de Némésis Inu #519695

Si j’étais célibataire et que je voulais te convoiter. Je ne dirais pas : « tu viens chez moi on s fait une soirée Netflix? ». Non, non, non.

Je dirais : « tu viens chez moi, on s fait une soirée Sailor Moon ? » mdr. « J’ai le sceptre lunaire. » pas d’arrière pensée, je l’avais vraiment et il était trop beau, importé du Japon s’il vous plait. Enfin je l’ai plus, on me l’a offert et je l’ai donné à une petite fille a la sœur d’un ex (j’ai été faible et fière d’avoir été faible). Elle était habillée toute vêtue en Sailor, elle était sans un sceptre (enfin un bâton rose avec un noeud papillon rouge), à 9 ans et quand je suis revenu pour le lui donner. Toute cette joie, ces larmes de joie (sauf ces cries à crever les tympans… waouaw).

On est réduit à ça ? A Netflix ? Sérieux ?

Ça n’existe plus ? L’époque du café, les balades au bord de la rivière, les musées, les longues journée à discuter sur un banc… même si c’était que pour un plan. C’est triste…

Pour dire, parfois quand je ne voulais pas apprendre plus sur la personne et que je voulais converser par rapport à mon refus. Pareil. Je me suis fais insulté et traité de tous les noms : tu te prends pour qui ? Petite B*** ; tu es comme tous les autres un manipulateur ; t’es un faux genrtil ; tu es plus que moche que moi ; beaucoup de propos raciste. La facilité. La question du « pourquoi tu me réponds si c’est pour m’envoyer boulet ? ». Et j’ai été plus que correct. Je répondais toujours : j’ai bien fait. Ciao. Pour le peu que j’ai voulu comprendre toute cette rage. C’était surtout une question de confiance.

Allez un petit popcorn, en regardant Sailor Moon sur « Netflix » ? XD

Citation de Sam9 Pourtant moi j'ai pour principe de me comporter la plupart du temps de la même manière que je le ferais dans la vraie vie. On est des humains et on peut tous permettre aux gens de donner le meilleur d'eux même et les encourager et je pense que sans mentir a quelqu'un selon ce qu'on dit on peut pousser quelqu'un vers l'avant plutôt que de le pousser vers le bas. Et pour ça il suffit d'un mot ou d'une phrase ou d'une action pour tout changer.

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C'est exactement les arguments qui me poussent à préférer la communication au silence.

Bien sûr, des fois ça ne fonctionne pas, et il faut aussi s'avoir s'arrêter le moment venu.

Vyna parler de "ménager la susceptibilité". En vrai, je pense pas forcément. Evidemment, quand on n'est pas "poliment rejeté", ça heurte notre confiance en soi. Mais comme je disais ça fait parti du jeu, et je pense qu'il faut savoir aussi savoir mettre un peu sa fierté de côté.

Je préfère qu'on me dise franchement "tu ne m'intéresse pas" ou "j'ai trouvé quelqu'un d'autre", même si c'est désagréable. Après, plutôt que de s'enfoncer dans la culpabilité de "je ne suis pas assez bien", on peut avoir le recul d'accepter qu'on ne peut tout simplement pas plaire à tout le monde.

Citation de Sam9Donc oui ne pas répondre ça donne aussi de l'espoir a la personne qui se dit ce n'est pas forcément moi le responsable alors que comme dis plus haut répondre en négatif c'est déjà un espoir en se disant il m'a envoyé un message puis en le lisant on redescend sur terre en se disant c'est ma faute je ne plaît pas et je n'y peux rien en plus #519706

Je trouve ça marrant d'entendre une telle position, parce que je pense que c'est très personnel. Chez moi c'est tout le contraire !

Si la personne semble m'éviter, je vais beaucoup me culpabiliser en me disant "mais qu'est ce que j'ai encore fait ?". Alors que le fait de ne pas plaire, ce n'est pas ma faute, justement ! C'est juste que je ne suis pas fait pour tout le monde. 🤔

Je me souviens Sam qu'il y a longtemps tu te sentais encore responsable de ta séduction, comme si les critiques qu'on pouvait te faire étaient des vérités universelles... ce qui est faux, bien sûr, car ce n'est jamais que des opinions. La séduction ça se joue à au moins 2 personnes 😉

perso je répond toujours, sauf quand: manifestement, la personne n'a rien lu de on profil, et visiblement n'y correspond pzs du tout, donc ne fait que "projeter" ses "envies" sur moi.

et deux: ça va: à 60 ans, je ne suis plus "innondé" de messages... 🤣

Politesse ? je ne sais..mais en tout cas: oui, clairement: je prefère dire que l'autre ne me plait pas.. plutot que,comme on dit par chez moi "lui laisser un vent"....

Mais: oui: cela veut dire AUSSI: que nous sommes nous même capables "d'encaisser" un "non" ;-)