Questionnement sur l'orientation sexuelle de mon copain

Membre Anonyme - Modification par filleperdue le 15/02/2019 - 11:44:30

Bonjour à tous, je me permet de venir sur ce forum pour parler un peu de mes ressentis et j'ai besoin d'avis éclairé à ce sujet. Je suis en couple depuis 7 ans et demi. Depuis 4 ans, j'ai fait la découverte que mon copain était inscrit sur des sites/chat gay. Donc discussion, échange de photos...quand je l'ai découvert, il m'a assuré n'avoir jamais rien fait avec un mec et que c'était juste par curiosité et n'y allait plus que cela ne c'était produit que peu de fois, que petit, il avait subit un attouchement ( je lui ai évoqué l'idée d'aller voir un psy mais il n'a pas mis en place ). Plusieurs mois après, ça continué, ça a changé de forme, car après les sites et internet, il y a eu les échanges sur les plateforme téléphonique de plans cul. Avec au final sur les factures , des heures d'appel, même pendant ses heures de travail, du temps de midi, les soirs quand j'étais pas là...alors que quand moi par exemple je lui envoyais des ptis textos au boulot, je pouvais n'avoir aucune réponse d'une matinée et on me disait mais tu crois que j'ai le temps de répondre à tes sms....Un petit côté de moi s'est toujours dit qu'il ne me disait pas tout, et avant hier soir, après une dispute assez lourde, il me balance avoir eu une relation avec un mec avant notre rencontre. Pour au final, hier, en bout de course m'avoir dit avoir eu une autre relation, il y a 4 ans et demi, à un moment où notre relation était au plus bas et séparé depuis 1 semaine. Il me dit qu'il n'est pas attiré par les mecs, ne pas avoir trop aimé ces deux expériences...qu'en pensez vous ? J'ai bien peur de me voiler la face, je me dis que peut être, il y en a eu bien plus des relations et pendant notre relation. Je précise aussi que niveau sexuel entre nous, il me dit que c'est super mais en même temps c'est toujours moi qui entreprend, qui prend les devant , lui l'est très peu. Même parfois, il me dit non c'est pas le moment, c'est trop tard ou autre...Merci à vous

Membre Anonyme - modifié par Keiros le 15/02/2019 - 12:28:40

Désolé d´être si franche, mais après avoir lu ton post, j´ai le sentiment que ton copain se fout franchement de toi.

Son comportement et ses paroles sont totalement discordants, il n´est pas du tout clair sur ses envies quand tu lui demande d´être honnête. En plus il mêle mensonges et laisse des traces ultra évidentes: factures de téléphones etc.

S´inscrire à un chat gay n´est jamais anodin. Y rester pendant des années non plus. Ressortir ses écarts de conduite lors d´une dispute n´est pas non plus ultra classe.

Là ce n´est pas tant le problème de l´acceptation de l´homosexualité ( qui est son boulot à lui ) mais du respect de sa partenaire ( toi) dans un couple. J´ai la sensation que cela ne lui pose aucun souci de mentir allégrement.

Essaye de t´affirmer face à lui. Pour ne pas prolonger la désagréable sensation qu´il se fiche de toi, sans que tu puisses rien y faire.

Membre Anonyme

salut !

Je suis d'accord avec le message de Keiros , je pense que cette situation ne va pas s'arraner par magie, malheuresement , et qui plus ai c'est recurant . Je pense ni lui ni toi ne vont etre heureux si cette situation continue . Je te souhaite vraiment bonne chance pour la suite

Membre Anonyme

Merci pour vos réponses, oui j'ai cette impression, d'être prise pour une imbécile...Qu'on n'est pas franc ni honnête

Franckright

Il ne l'est pas plus avec lui qu'avec vous, vous ne pourrez pas le changer quoiqu'il arrive. De plus, vous avez "violé" son jardin honteux et secret, soyez consciente que son regard sur vous a changé également.

Membre Anonyme

Je ne demande pas de changer les personnes, mais je pense que l'honnêté est un peu la base dans un couple non ? On peut avoir un jardin secret mais à partir du moment où ça impacte la relation, où on est dans le mensonge, qu 'est ce que cela veut dire ? On peut tout se permettre en couple ?

Franckright

Je ne réponds qu'a votre dernière question, tant que l'autre l'ignore oui ou/puis tant qu'il l'accepte.

Membre Anonyme

Merci en tous cas de prendre le temps de me répondre, i'm lost....

Franckright

Le site est la pour cela et je comprends tout a fait votre perte de repaires.

Je ne sais ce (si ?) que vous avez décidé pour l'avenir ni même ce qu'il vous en a dit.

L'important c'est vous (et vos enfants s'il y a lieu), quoiqu'il en soit, l'avenir vous le déciderez pour vous-même par vous-même.

Membre Anonyme

A mon avis il te prend pour une imbécile.

Il est peut-être attiré par les deux sexes et ne parvient pas à se l'avouer à lui-même. D'après ce que tu racontes j'ai l'impression qu'il reste auprès de toi faute de trouver mieux selon lui.

Peut-être que retenter un break te permettrai de savoir si tu l'aimes ou non. Le break que vous aviez fait il y a quelques années était peut-être déjà lié à ce type de problème ?

Membre Anonyme

Merci pour ces éléments, ça fait mal de se prendre cette conclusion dans la figure

Membre Anonyme

Après, nous avons déjà vécu une 1ère union tous les deux et avons des enfants chacun de notre côté. Ce que j'aimerais comprendre c'est est ce que lui même, il se voile la face car pour lui , il se considère comme 100% hétéro. J'ai l'impression qu'il est pourtant addict à ces sites, chat, échanges et photos. Il ne sait pas ce que cela lui apporte. Et j'ai l'impression que même niveau sexe, il est pas très motivé avec moi mais par contre, addict aux échanges avec des mecs. D'autant que maintenant, je sais qu'il a vraiment passé à l'acte.

Franckright - modifié par franckright le 15/02/2019 - 23:53:11

Je suis réellement ennuyé pour vous répondre. Alors je vais édulcorer au mieux.

Je ne peut dire que ce que j'en pense au vu de ce que vous avez dit le tout, basé sur ma propre (mais conséquente) expérience.

1° Il ne se voile pas la face, pas dans le sens ou vous l'entendez, il est conscient de sa bi sexualité, mais pour des raisons, soit/tant de simplicité, soit/tant de "qu'en dira-t-on" soit/tant de peur, soit/tant de désir d'enfant, soit/tant de honte, soit/tant de stabilité, soit/tant de carriérisme, (et jen oublie certainement) il a choisi de procéder ainsi, je peux vous assurer qu'il n'est pas seul dans ce cas, loin s'en faut.

2° Il est addict aux conversations a la pornographie, à l'émulation... c'est un homme... (le 1er qui me jette la pierre sur ce point devra m'apporter la preuve que ce n'est pas SON cas et que ce n'est pas le cas de la très très grande majorité d'entre nous)

3° " Il ne sait pas ce que cela lui apporte. " lol si si il le sait bien, et vous aussi.

4° "Et j'ai l'impression que même niveau sexe, il est pas très motivé avec moi mais par contre, addict aux échanges avec des mecs." https://www.lemonde.fr/societe/article/2017/01/10/les-femmes-de-plus-en-plus-infideles-mais-toujours-moins-que-les-hommes_5060379_3224.html enquête basé sur des sondages avec les biais que l'on connait.

5° "D'autant que maintenant, je sais qu'il a vraiment passé à l'acte. " vous avez "violé" son jardin.

Je suis conscient qu'il n'y la dedans rien de nature a vous expliquer concrètement la situation et encore moins a vous rassurer. Comme je vous le disais plus haut quelque chose s'est cassé, maintenant vous le tolérez ou non.

Faith141

Salut, merci à Franckright d'apporter un regard un peu différent sur ce post.

Salut Fille perdue.

Sur un autre site (ce n’est pas un site de jeu sur pc genre fortnite) je discute avec un homme de 38 ans qui est en couple depuis un paquet d'année avec une femme. Ils vivent ensemble.

Au début j'étais pas mal gêné même contrarié, car pour moi il trompait son amie . Même s'il n'a rencontré personne IRL (en reel), il ne fait que discuter.

Plus jeune, il a eu une expérience homo. Et je pense qu'en venant sur ce site de rencontre c'était un peu comme s’il recherchait ça madeleine de Proust (sans jeu de mots).

Il est très amoureux de son amie, mail il ressent un vide dans sa vie. Il culpabilise régulièrement. Mais il est totalement perdu.

A mon avis tu devrais discuter avec ton ami, mais en essayant de la faire sans le culpabilisait et dans le calme, ce te permettra peut être d'avoir plus de réponses (réponse que tu es en droit d'avoir).

Pour ce qui est de la fréquence de vos rapports. Tu devrais faire un sondage autour de toi et tu verras qu’au bout de quelques années la fréquence devient faible pour beaucoup de couples.

Ce qui est le plus important selon moi, c'est la tendresse. Se poser l'un contre l'un pour mater un film à la TV, etc.

Membre Anonyme

1 - Ne pas vous voiler la face , ni l'un ni l'autre ...

2 - Cette situation vous convient-elle à tous les deux ?

Le titre en dit déjà beaucoup , les développements aussi .

Membre Anonyme

Merci a tous pour vos conseils. La situation qui ne me convient pas c est le mensonge et le sentiment que mon copain ne jouera jamais franc jeu avec moi, je suis plutot ouvert desprit si on est honnete avec moi, si jai le sentiment que non, je suis assez fermee. Le problème est que je nai plus confiance.

Membre Anonyme

Merci a tous pour vos conseils. La situation qui ne me convient pas c est le mensonge et le sentiment que mon copain ne jouera jamais franc jeu avec moi, je suis plutot ouvert desprit si on est honnete avec moi, si jai le sentiment que non, je suis assez fermee. Le problème est que je nai plus confiance.

Membre Anonyme

Tu as déjà des éléments de réponse dans cette dernière intervention . Je te souhaite du courage et le meilleur pour la suite ^^ (ton histoire et tes décisions)

Membre Anonyme

BONJOUR Filleperdue,

je vis un peu la meme chose que ton copain.Nous sommes en couple hetero depuis 20 ans, et je frequente les sites gay depuis 3 ans.

Nous sommes passes par 10 ans de platitude sexuelle ( je travaillais enormement) et j ai eu un retour d energie subit . Mon interet pour les choses du sexe est devenu intense.J ai essayer de la delurer mais en vain globalement et mon gout des hommes est ne sur ce terrain.C est follement exitant de braver les tabous comme embrasser un homme ou se caresser le sexe.

je suis passe a l acte, je me suis fait prendre, on s est separe.La , bizarement, mon interet pour les garcons s est calme , nous nous sommes rabiboches.

Nous avons fait ce scenario 3 fois maintenant.

il faut dire que je suis attire par ma femme, quelle est belle et que je la desire.

Mais la sexualite que nous avons ensemble, bien que tres passionne pour un couple de 20 ans, ne m apporte pas une satisfaction complete et que je desire toujours des hommes.

je ne sais vers ou aller

pouvez-vous m aider?

Membre Anonyme

Salut Laurent, j aurai bien du mal a te conseiller. As tu joue franc jeu avec ta femme ? Ete 100% honnete sur ce qui te manquait ou t attirait ? Te vois tu vivre sans elle et tes sentiments sont ils encore present?

Nokkhy

Bonjour, je ne sais pas si je suis le mieux placé pour intervenir mais j'espère apporter ma petite pierre à l'édifice.

Je pense que ce qui manque à ton partenaire Fille perdue c'est de plaire. Vous êtes en couple depuis longtemps j'ai cru comprendre et ça peut manquer à certain(e) d'avoir un regard neuf sur soit. De se savoir séduit et séduire. Peut être qui ne veux pas se l'avouer ou te l'avouer. Et peut être de te cacher cette part de lui était pour vous protéger d'une manière différente, spéciale mais différente.

Je pense que vous devriez avoir une bonne discutions entre 4 yeux mais sans jugement et sans crier. Pourquoi pas vous faire cette discutions de manière indirecte si tu as peur de trop lui rentrer dedans ?

J'espère que ça vous aidera un chouilla

Membre Anonyme

Merci a tous pour vos commentaires, ma question est aussi de savoir si son attirance/ pulsion vers les hommes va s emplifier avec le temps, va il continuer a me mentir , aura il dautres aventures masculines sans que je le sache ? Ou est ce une passade ?

Membre Anonyme

Merci a tous pour vos commentaires, ma question est aussi de savoir si son attirance/ pulsion vers les hommes va s emplifier avec le temps, va il continuer a me mentir , aura il dautres aventures masculines sans que je le sache ? Ou est ce une passade ?

Membre Anonyme

D'après ce que tu indiques, ca semble devenir régulier.

Membre Anonyme

Il y a eu énormément de conseils donc je vais essayer de ne pas être redondant.

A ta.es question.s : si son attirance/ pulsion vers les hommes va s emplifier avec le temps, va il continuer a me mentir , aura il dautres aventures masculines sans que je le sache ? Ou est ce une passade ?

Il est attiré par les hommes pour certaines raisons que lui seul pourra connaître. Peut être en a-t-il conscience mais peut être que non. Aime-t-il dominer l'homme pour se prouver que c'est un mâle supérieur capable de soumettre un homme ? Cet aspect est fréquent chez des hommes attouchés ou violés durant leur enfance, une forme de force pour se consoler de n’être pas l’enfant faible victime qu’ils ont été.

Quelle est la nature de ces relations : purement physique, sexuelle ou sentimentale.

Être trompée n’est jamais plaisant, se sentir manipulée et prise pour une c*nne ne plaît à personne.

Déjà, de votre côté, est-ce que vous l’avez pardonné pour ces deux dérapages ? Le fait que cela ait été avec des hommes ouvre d’autres questions que s’il vous avait trompé avec deux femmes. L’idée qu’il soit attiré par les hommes vous interroge sur le fait qu’il reste avec vous pour faire comme tout le monde et qu’il vous ment en refusant d’avouer qu’il est gay. Mais cela est votre raisonnement. Quel est le sien ? Peut-être est-il le même que le vôtre et dans ce cas, vous trouverez un accord. Mais s’il diffère, il vous faudra vous poser les bonnes questions.

L’aimez-vous ? Pensez-vous qu’il vous aime ?

Le fait que vous soyez venue ici pour questionner une communauté montre que vous souhaitez sauver votre couple et comprendre. Ce qui est louable et très beau, je trouve. Votre conjoint a-t-il conscient des efforts que vous faites ?

Est-il possible pour vous de dissocier l’amour d’un simple appel au sexe ?

J’ai eu pas mal de discussion avec des couples qui disent que cela leur est possible. Je ne dit pas que c’est normal ni même courant mais bon… au cas où.

Désolé je vous semble peut-être inquisiteur mais parfois nous avons les réponses mais nous refusons de les dire par peur, honte ou fausse naïveté…

Par contre, vous semblez souffrir profondément et cela n’est pas bon de rester ainsi. Il va vous falloir prendre une décision pour vous sentir mieux. Peut-être toujours aussi perdue mais moins souffrante de cette situation.

Membre Anonyme

Bonjour merci d avoir pris le temps de repondre. Oui effectivement je souffre. Pas d avoir decouvert tout ca, non plutot qu on m est menti menda't des annees en me faisant porte le chapeau de la parano de service. Jai toujours fait beaucoup d effort dans notre couple, sur beaucoup de plan. Je ne suis pas sur qu il comprenne les efforts que j essaye encore de faire. Jai voulu avoir une discussion franchefranche hier en lui expliquant que tu si je devais accepte cela, je devais connaitre toute la verite. Zu bout de 3 heures et encore parce qu il se sentait oblige, il m a dit avoir vu 5 mecs durant notre relation. En gros, jamais il ne cessera de mentir, comment puus je voir un reel avenir.

Membre Anonyme

Bonjour merci d avoir pris le temps de repondre. Oui effectivement je souffre. Pas d avoir decouvert tout ca, non plutot qu on m est menti menda't des annees en me faisant porte le chapeau de la parano de service. Jai toujours fait beaucoup d effort dans notre couple, sur beaucoup de plan. Je ne suis pas sur qu il comprenne les efforts que j essaye encore de faire. Jai voulu avoir une discussion franchefranche hier en lui expliquant que tu si je devais accepte cela, je devais connaitre toute la verite. Zu bout de 3 heures et encore parce qu il se sentait oblige, il m a dit avoir vu 5 mecs durant notre relation. En gros, jamais il ne cessera de mentir, comment puus je voir un reel avenir.

Membre Anonyme

Une relation basée sur le mensonge ne t'apportera jamais rien de bon. Il t'a menti et continuera de te mentir, et puis même si il ne te mentirait plus, je ne pense même pas que tu réussirais à avoir de nouveau confiance en lui. Pense à l'avenir justement et à ce que tu attends, peut-être devrais-tu juste le quitter et repartir sur de bonne base en te reconstruisant au passage.

Franckright

Ca a l'air facile a dire, et sur le papier ca l'est aussi mais dans la réalité cela pose pas mal de problème, je comprends tout a fait la position de l'auteure et qu'il lui faille un peu de temps.

Membre Anonyme - modifié par Romangel le 19/02/2019 - 12:02:53

Effectivement sur le papier c’est facile. Se reconstruire après un tel vécu peut être long, difficile et parfois handicapant.

Le fait que vous ayez eu une discussion avec lui est positif. S’il met du temps à parler, c’est qu’il cache cela car il doit avoir peur, honte, ou autre. Même si c’est dur pour vous, cela doit être aussi dur pour lui.

Essayer de rétablir la vérité. Demander lui d’être qui il voudrait être avec vous. Car vous le méritez. Et cela vous permettra de pouvoir décider de plein droit de votre avenir.

Prenez le temps de mûrir votre décision par rapport à vos sentiments.

N’ayez pas peur de vos envies et de vos désirs. Si ces derniers sont asynchrones entre vous… prenez votre décision pour pouvoir les réaliser. Une erreur ne fait jamais plaisir, surtout si elle est sentimentale et remonte à loin. Mais vous avez le devoir de vous faire du bien et de vivre comme vous l’espérez. Donnez-vous cette chance d’être heureuse. Si ce n’est pas avec lui… soyez-le au moins seule.

Si c’est avec lui, apprenez à comprendre son besoin d’aller voir des hommes pour juste du sexe.

La décision est votre mais obtenez la vérité pour pouvoir décider en toute conscience.


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