Tomber amoureux ou reproduire un schéma ? - Page n°2

Citation de OffRoad #546153

Merci d'avoir pris ce temps pour m'écrire ce message et ces conseils de lecture. C'est adorable comme comportement 🙂

Tu dis :

"je préconise donc de laisser ton histoire dans les livres" Toutefois, je n'ai pas besoin d'aide en venant écrire sur ce poste, simplement à participer de façon lambdas.

Avant de tourner le dos il faut découvrir, comprendre, accepter et traverser ce dont on parle ! Autrement, ce serait fuir sans savoir quoi et encore moins comprendre pour désactiver.

"Ceux qui ne se souviennent pas du passé sont condamnés à le revivre." [George Santayana]

Ce serait contre productif pour le moment. Je n'en suis clairement pas à ce stade dans ma construction. En France, on a vraiment cette fâcheuse idée de fuir, mettre sous le tapis et forcer l'avancé, pire encore aller contre soi-même ! C'est important de le reconnaître, je suis vulnérable et imparfaite. Sur une corde à nœud on ne peut pas commencer par le second noeud, chaque chose en son temps et chaque chose à son tour. Et pour l'amour que je mérite également que je me porte, je prendrai tout le temps de ma vie pour mon bonheur et mon épanouissement si c'est ce dont j'ai besoin ❤️☺️

Je prends note des titres pour plus tard hihi

Citation de DarkCarolus #546183

Effectivement, nous sommes adultes aujourd'hui, plus des enfants dont la survie dépendant des parents. Ce qui signifie prendre et assumer nos responsabilités pour notre propres épanouissement 👍

Citation de DarkCarolus #546045 Ainsi je vous pose la question : pensez-vous être toujours dans cette dynamique de reactivation de vos traumas avec votre partenaire ? Est-ce que vos relations vous permettent de mettre en lumière votre positionnement vis-à-vis de vos insécurités affectives ? Pensez-vous qu'on puisse parvenir à regler totalement nos schémas toxiques et à donc s'affranchir de notre référence familiale ?

Ce sujet me pousse à la réflexion. Pour répondre plus personnellement (sans le courage de @Tornade 🌹), les exemples concrets sont souvent plus parlants.

Donc je pense que c’est une bonne chose de se dévoiler un peu.

Je sais pertinemment que la dynamique est là, je me renferme assez facilement dès qu’un événement suscite en moi des émotions. J’ai besoin de les éteindre pour rester rationnelle dans mes décisions. Mais plus jeune, c’était une réelle fuite pour ne rien ressentir et surtout ne pas agir. Donc oui, la réaction aux traumas est là, mais elle évolue. Peut-être qu’un jour je n’aurai plus besoin de ces quelques jours de silence. Que je pourrai accepter mes émotions sur le fait et les vivre rationnellement…

Mais est-ce que ce sera une guérison complète ? Je n’en suis pas sûre. Car nos émotions sont le discours de nos parcours, et ne sont-elles pas celles qui décrivent le mieux qui nous sommes ? Et nous sommes nos histoires. (Je m’égare un peu là, je crois !)

Je pensais sincèrement m’être affranchie de ma famille et de ses schémas, déjà en condamnant toutes les mauvaises décisions qu’ils ont pu prendre, en étant sûre de ne pas vouloir générer chez l’autre ce que j’avais subi. Et je suis devenue maman… olalalalala 😂

J’ai éduqué mes enfants dans un tout autre environnement et pourtant… ils portent mes souffrances, celles de ma famille. J’étais là (évitante), ils ne m’ont pas vue ! Ils ont leur part de reproches aussi. Ainsi va la vie ! Aurais je pu faire mieux? Surement pas, je ne peux pas donner ce que je n'ai pas reçu.. et je ne peux pas effacer ce que je porte, et je pense que nous ne devons pas culpabiliser d'être qui nous sommes dans nos relations. Demander pardon, discuter, se rattraper quand on merde, bien évidemment, surtout quand on tient le rôle du parent.

Et pour parler du couple, je suis seule, donc on en reparle dans quelques années..

Je me dis juste que je dois trouver la personne qui saura me comprendre et qui pourra patienter face à mes silences. 🙂

Citation de @Fanny #546197

Nos réflexes de protection sont difficiles à conscientiser au moment où ils entrent en scène et encore plus à dépasser.

Ton partage de résilience m'aide à dédramatiser tout ça. Comme tu dis, nous faisons tous ce que nous pouvons avec les moyens que nous avons. Le tout est de ne pas faire de nos tares un poids trop lourd sur les épaules de l'autre. Mais c'est aussi pour cette raison que je me dis que si c'est le cas, on peut essayer de trouver des solutions pour ne pas mettre l'autre en insécurité. Le problème est de savoir jusqu'où aller dans cette démarche car effectivement, on a vite tendance à se remettre en permanence en question pour essayer d'être le plus parfait possible. Or on sait tous que c'est une quête impossible et intenable.

Finalement, comme tu dis, il est mieux d'être avec quelqu'un qui comprend et accepte nos failles, même si elles sont inconfortables. C'est aussi de cette façon que l'on peut éprouver si l'amour que l'autre nous porte est réel.

Comme tu l'as très bien dit, nous faisons et feront toujours des erreurs avec l'autre, nous seront forcément maladroits, mais tant que nous n'ignorons pas ces maladresses et que nous tentons de les réparer sincèrement alors c'est déjà pas si mal et au final, c'est pas forcément donné à tout le monde de le faire.

Je te souhaite en tout cas de trouver cette personne qui te tente tant 😉

P. S : par association d'idée, une chanson de Youssoupha pour sa fille qui finalement peut s'adresser à tous les gamins que nous restons malgré nos âges avancés...

https://youtu.be/kXY-alVP22I?si=couHcZlxuTEkCGkS

Sujet intéressant et qui me parle...

J'y reviendrai plus tard

Me concernant, je reproduis un schéma... cette conclusion tout à fait pertinente est ressortie de l'ensemble de mes séances de thérapie cognitive.

Je pense être attirée par ce qui éveille la passion en moi, dans le but de me sentir vivante. Et le tandem Fougue amoureuse/Douce confrontation passionnée est un moteur qui guiderait ma vie depuis l'enfance (grâce à la relation qu'entretienaient mes parents, et que mes grand-parents paternels ont transmis à mon papa...).

C'est étrange de se sentir vivant(e) en s'approchant volontairement si près des braises, sachant pertinemment que nous allons finir pour nous enflammer...

Mais certaines valeurs morales m'ont parfois préservée d'un incendie prévisible, non sans avoir lutté douloureusement en amont ...

Citation de DentsDeSabre #546103

@DentsDeSabre

Bonjour, je me reconnais dans ce que vous exprimez la....

Depuis quand entamez vous cette reconstruction après votre "coming out" identitaire si je puis le dire comme ça ? Et vous faites ce chemin seule ou accompagnée ?

Citation de DarkCarolus #546183

💪 force et honneur

Citation de @Fanny #546197

?🌹?😘

Citation de DentsDeSabre #546186

👍 la réussite social n'est pas un critère de résilience,c'est l'épanouissement. On ce remet à vivre le moi mal possible/DE BORIS CIRULNIK. 👍 😉

Bonjour les BeTonnes ! Bonjour les passionnées.s !

À vous lire Toustes, et comme vous connaissez maintenant mon autisme permanent, j'ai plein de pistes sur vos interventions...

Pour les fainéantes comme DarkCarolus ("...en mode grosse feignasse..." 😁 ), je vais y aller molo-molo-ssement (doucement) !

Juste les thèmes :

Citation de @Fanny #546197 : "...je me renferme assez facilement dès qu’un événement suscite en moi des émotions..."

Cette réaction à un évènement atypique (agression, drague, incident, accident, etc..) est issu de notre ADN (instinct déclencheur) et surtout de nos premières interactions avec l'entourage lors des premiers évènements inconnus jusque-là.

Trois réactions possibles : repli sur soi ou agression en retour ou fuite. Aucune n'est 'bien' ou 'pas bien' : c'est instinctif.

Citation de DarkCarolus #546183 : "...on n'effacera pas en 10 minutes des années d'habitudes."

Les injonctions tel que oublie le passé, passe à autre chose, etc sont basées sur des inepties. C'est-à-dire que concrètement impossible. Nos évènements engrammés* le sont d'autant plus définitivement que l'émotion du moment est forte (applaudissement pour vous, violence directe).

(*) Engrammé signifie qu'une série de neurones seront liés en chapelé comme des perles sur un fil par les liaisons constituées d'un fil (dentrite) et d'une prise, d'un raccordement (synapse). Un "alignement de neurone" forme une pensée, un mot, une idée. Je reste superficiel ! 😉

Citation de Funambule #546149 : "... les personnes désireuses et surtout capables de comprendre leur mécanismes"

Merci Funambule d'avoir écrit cela ! la notion d'être "capable de comprendre" est très intéressante à étudier car, après analyse, la vérité est plus nuancé. Pour faire court, la capacité à comprendre dépend presque uniquement de la volonté, de l'intéressement ou de la nécessité. La pédagogie ou la méthode de Coué - les publicités aussi - sont des autres méthodes dites "de force". "Avoir connaissance", "appréhender", "connaître", "admettre" puis "comprendre" sont les étapes successives pour y arriver comme l'indique DentsDeSabre ("Sur une corde à nœud on ne peut pas commencer par le second noeud, chaque chose en son temps et chaque chose à son tour.")

Vous ! ...qui lisez ces lignes, vous êtes déjà dans la connaissance de l'existence des phénomènes mentaux qui vous animent, qui vous gênent et qui vous font ressentir le bonheur !

À suivre... 🤗

Citation de Tornade #546222la réussite social n'est pas un critère de résilience,c'est l'épanouissement. On ce remet à vivre le moi mal possible/DE BORIS CIRULNIK.

L'épanouissement réel, découle de tellement de paramètres que nous n'aurons jamais à copier coller l'épanouissement de l'autre pour en faire le sien ! Nous sommes toustes différent.e.s ! Et là, je te rejoins, la réussite sociale n'est pas un critère de résilience (je diverge ensuite) ni même un critère unique de l'épanouissement 🤗

Citation de Funambule #546212Depuis quand entamez vous cette reconstruction après votre "coming out" identitaire si je puis le dire comme ça ? Et vous faites ce chemin seule ou accompagnée ?

J'arrive enfin au stade de la construction depuis quelques jours !!! Je touche cette construction du bout des doigts depuis facilement plus de 8 ans ! Mais je n'avais pas trouvé le bon noeud à délier en premier ! Et sincèrement, enfant je pensais que j'étais dans une famille parfaite. Je ne la remettait pas en question puisqu'il n'y avait pour moi aucun danger dans une famille comme la mienne. Mais j'y baignait comme une grenouille dans de l'eau bouillante 😅

J'ai vu une psychologue de mon propre chef (avec un soutien de mon ex compagne pour voir la professionnelle qu'elle voyait avant). C'est en parlant que l'on trouve plus facilement et que l'on avance plus allègrement 🙂 je le conseille à toustes avec une personne pro ! Puisqu'il n'y a pas d'enjeux ni d'intérêts de la part du pro !

Citation de OffRoad #546244 la notion d'être "capable de comprendre" est très intéressante à étudier car, après analyse, la vérité est plus nuancé. Pour faire court, la capacité à comprendre dépend presque uniquement de la volonté, de l'intéressement ou de la nécessité. La pédagogie ou la méthode de Coué - les publicités aussi - sont des autres méthodes dites "de force". "Avoir connaissance", "appréhender", "connaître", "admettre" puis "comprendre" sont les étapes successives pour y arriver comme l'indique

Pour vous répondre, et avec un exemple :

Quand un parent est dans le déni au risque de s'effondrer sur lui même, car la connaissance ou la compréhension remet en question l'ensemble de son vécu, sa responsabilité, sa culpabilité, ça relève la de la capacité mental et psychique. Et aussi encore faut-il qu'il en ai les capacités cognitives également pour en saisir toutes les implications....

@DentsDeSabre

Je vois ce dont vous parlez pour la casserole d'eau bouillante en effet 😆

Oui toute aide peut permettre un déclic et changer alors de stratégie, exactement.

(lol bah comme quoi les bons praticiens ça se partage). Bravo à vous pour ce cheminement.

DarkCarolus parle d’insécurité. Justement, je me pose la question : qu'en est-il du sentiment de sécurité qu'on apporte à/construit chez l'autre dans le couple quand nous même nous sommes en insécurité ? Est-ce que la personne en insécurité affective sécurise l'autre ou bien c'est un impossible du fait de ses comportements ? Je me dis que, dans un couple, tous les deux ont le devoir de construire le sentiment de sécurité et la confiance pour créer la base solide de la relation. Seulement, la personne insécure peut-elle la construire pour le couple et chez l'autre ? Et si ce n'est pas le cas, qu'est-ce qu'il se passe pour le couple et le/la partenaire ?

Citation de DarkCarolus #546202 "Le problème est de savoir jusqu'où aller dans cette démarche car effectivement, on a vite tendance à se remettre en permanence en question pour essayer d'être le plus parfait possible. Or on sait tous que c'est une quête impossible et intenable."

Qui cherche un partenaire parfait sinon seulement la personne en insécurité ? Les personnes sécures ne cherchent pas la perfection ni chez elles, ni chez l'autre, ni dans le couple. J'ai l'impression que c'est seulement une problématique et une quête chez les personnes en manque de sécurité affective qui font une fixation sur la perfection/l'irréprochabilité/la performance... Je ne sais pas... Qu'est-ce que tu en penses ?

Citation de DarkCarolus #546202 "Finalement, comme tu dis, il est mieux d'être avec quelqu'un qui comprend et accepte nos failles, même si elles sont inconfortables. C'est aussi de cette façon que l'on peut éprouver si l'amour que l'autre nous porte est réel."

Je suis un peu chiffonnée par ces phrases... Je ne pense pas que l'on puisse se reposer sur l'endurance (le sacrifice) de l'autre à subir pour vérifier la force de son amour... D'expérience, malgré tout l'amour du monde, malgré toute la bonne volonté du monde, l'amour ne peut pas (et ne doit pas) résister à tout, sinon je me demande si on ne prend pas le risque de dévier vers une relation toxique dans laquelle l'insécure peut devenir le bourreau de son/sa partenaire sécure. En toute logique, une personne sécure devrait poser des limites à ne pas dépasser et partir quand c'est "trop à supporter" pour elle. Tout ceci n'a rien à voir avec de l'amour pour moi mais avec le respect de soi et de son bien-être personnel. L'inconfort/la souffrance acceptée par la personne sécure n'a pas pour rôle de valider quelque chose chez la personne insécure, selon moi (dans ce contexte). Je connais des couples dont la personne sécure a beaucoup accepté/subi pour rester avec l'autre. Parfois, les choses se sont arrangées avec le temps et ces couples sont restés ensemble. Ceci étant, la personne sécure a-t-elle eu raison ou tort de rester affronter les tempêtes alors qu'elle cherchait la paix ? C'est un grand débat... Personnellement, quand la situation s'est présentée à moi, j'ai pris la décision de partir pour ne pas devenir folle. Ai-je eu raison ou tort de privilégier ma santé mentale ? Pourtant, je les aimais très fort ces filles et j'ai fait preuve de beaucoup de sacrifices, de flexibilité, et de preuves d'amour... Pour en avoir discuté par le passé avec une pote insécure en couple, il en est ressorti de la conversation, qu'à mon sens, il y avait des personnes plus résistantes que d'autres et dont les bagages personnels permettaient probablement d'aller plus ou moins loin dans l'inconfort mais que tout ceci n'avait rien à voir avec de l'amour. A mes yeux, c'était davantage une question de "capacité mentale". Ceci étant, à ce moment-là, je n'avais pas pensé que le partenaire "supposément" sécure pouvait aussi être un profil insécure opposé et avec qui la relation pouvait tenir... Je viens de lire un peu de documentation sur le sujet qui dit que les profils insécures ensemble (un anxieux avec un évitant, par exemple) pouvaient s'attirer et se compléter justement... Bref, je n'ai pas vraiment cherché plus d'infos sur le sujet mais ça questionne. Non pas sur le fait que le couple puisse être possible mais si on est dans un "bon" couple finalement...

Citation de Funambule #546325

Je suis d'accord, bravo à moi-même pour mon cheminement ! J'ai fait un sacré chemin, de sacrés chemins même !

Et de ton côté, comment se passe le voyage ? La découverte ? L'aventure ? Et comment la nomme tu d'ailleurs, cette réflexion, cette déconstruction ?

Citation de DentsDeSabre #546249

Du moment que tu te sent épanouie que demander de plus XD 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Citation de Tornade #546361

Oui, s'épanouir est un objectif à atteindre sur la ligne du temps ! Je m'épanouie pour sûr mais j'ai encore du travail !

Comme les saisons sont nécessaires pour que la vie suive son cycle 🙂

Citation de DentsDeSabre #546363

Oui je comprends il y à du chemin faut y aller à son rythme 👍

Citation de Tornade #546364

Absolument ! Dès lors que nous ne respectons pas notre rythme... Cela deviendra impossible d'en arriver ou que ce soit ☺️

Citation de Funambule #546212

Je suis née sans avoir demandé à naître, comme une petite branche poussant là où le vent l’a laissée tomber. Mes parents n’ont pas vraiment voulu construire ma vie?; ils ont poursuivi la leur, sans se demander ce que cela signifiait d’avoir un quatrième enfant. Moi.

Pourtant, je ne suis pas restée à l’ombre. J’ai appris à me tenir debout, à parler à mes blessures comme on parle à de vieux amis, à transformer chaque déception en une étincelle qui éclaire mon chemin.

Je commence à m’épanouir, à goûter la liberté de choisir qui je veux être. Comme une feuille portée par le soleil, je m’élance vers le monde, fragile et forte à la fois, décidée à faire de ma vie un lieu où mes rêves ont le droit de pousser.

Et même si je ne suis que le fruit de circonstances qui n’étaient pas les miennes, je me rappelle chaque jour que je peux écrire la suite, et que cette suite sera la mienne.

si on est dans un "bon" couple finalement...

Bonjour,

Dans ces histoires "sécure/insécure" , il y a les grandes lignes, la théorie... et la pratique. Dans les faits, personne n'est obligé à RIEN, et comme le disait Edouard Baer, "il n' y a pas de bonne ou de mauvaise situation" :) C'est à chacun de voir le degré d'insécurité qu'il ou elle peut supporter. Dans mon cas, ma tolérance est assez faible: si je vois que ça tremble, que ça ballotte, que ça hésite, que ça se sent pas trop sûr (bref: que la personne n'a pas fait le travail en amont), je coupe court: je supporte plus toutes ces conneries (je le dis violemment, de façon caricaturale, même si je sais bien que la personne en face fait de son mieux). Je n'ai pas tort ou raison (certaines relations auraient pu être sauvées si j'avais fait un effort ... mais pour combien de temps ?), c'est juste que, en toute lucidité, je préfère couper court que de m'épuiser et me sentir mal... j'ai déjà donné.

les profils insécures ensemble (un anxieux avec un évitant, par exemple) pouvaient s'attirer et se compléter >justement...

J'attire l'attention sur le fait que les "profils" peuvent changer au cours du temps ! J'ai été très sécure à certaines périodes de ma vie, insécure à d'autres... ça dépend vraiment de ce que la vie vous envoie dans la gueule (essayez d'être sécure dans vos relations en étant gravement malade) , et des personnes qui vous aiment ou prétendent vous aimer...

Avec l'âge, les expériences, on se connait mieux, on dépend moins des autres. On apprend à devenir "sécure par défaut". Mais il ne faut pas vivre ces étiquettes comme des injonctions à une espèce d'idéal mental.

Si on vous aime, on vous aimera pour ce que vous êtes, et réciproquement.

Dans mon cas, ma tolérance est assez faible: si je vois que ça tremble, que ça ballotte, que ça hésite, que ça se sent pas trop sûr (bref: que la personne n'a pas fait le travail en amont), je coupe court: je supporte plus toutes ces conneries (je le dis violemment, de façon caricaturale, même si je sais bien que la personne en face fait de son mieux). Je n'ai pas tort ou raison (certaines relations auraient pu être sauvées si j'avais fait un effort ... mais pour combien de temps ?), c'est juste que, en toute lucidité, je préfère couper court que de m'épuiser et me sentir mal... j'ai déjà donné.

@Occamj

Tu as des exemples concrets de ces "tremblements" ?? Parce qu'à te lire, je l'avoue, je grince des dents. S’il y a des hésitations de la part de quelqu'un qui se sent en insécurité c’est bien pour une et des raisons. Envoyer bouler sans laisser le temps à quelqu'un de se poser c’est franchement limite. Et après on s'étonne que tellement de gens se replient dans leur coquille ? Tu dis avoir déjà donné. Ok c’est compréhensible. Mais on est nombreuses/nombreux dans ce cas. Donc laisser le temps à une personne de se découvrir est épuisant ?

Citation de Omphe #546380

C’est au resssenti, capacité et envie de chacun-e-s.

Pour le coup je suis comme @Occamj, j’ai énormément investi dans mes relations auprès de gens qui avaient et se savaient avec certaines carrences affectives, psychologiques, sociales… et qui finalement s’appuyaient bcp trop sur moi alors qu’ils ou elles auraient du faire un travail en amont.

Je donne déjà dans ce domaine dans ma vie professionnelle, je ne tiens pas à retrouver ces mêmes problématiques dans mon couple. A un moment il fait aussi savoir se préserver si on a pas la épaule pour ou si simplement on ne souhaite pas avoir ce rôle.

Les relations pansements c’est plus pour moi 😅

@Némésis Inu**

Ok expliquer comme ça je cerne mieux le problème... C'est certain qu’on ne peut pas être le psy de quelqu'un. Un couple ne devrait pas servir d'assistanat. De mon côté je pensais plutôt à l'idée d’une personne avec des traumas plus ou moins lourds et qui ne peut pas se donner à l’autre comme ça en claquant des doigts. Par exemple je suis quelqu'un qui a besoin de temps pour aller à son rythme. J’ai mes doutes. Mes appréhensions aussi. Et moi non plus j’ai franchement pas envie d’avoir face à moi une personne qui dit perdre son temps parce qu'elle est incapable de saisir cela. C'est violent et ça fait mal.

Citation de DentsDeSabre #546366 Pourtant, je ne suis pas restée à l’ombre. J’ai appris à me tenir debout, à parler à mes blessures comme on parle à de vieux amis, à transformer chaque déception en une étincelle qui éclaire mon chemin. Je commence à m’épanouir, à goûter la liberté de choisir qui je veux être. Comme une feuille portée par le soleil, je m’élance vers le monde, fragile et forte à la fois, décidée à faire de ma vie un lieu où mes rêves ont le droit de pousser.

Tu redeviens maître de ta vie. Fragile, mais forte oui ! Tu es courageuse. Sent toi libre désormais, et ne laisse plus personne choisir pour toi.

Citation de DentsDeSabre #546360 Et de ton côté, comment se passe le voyage ? La découverte ? L'aventure ? Et comment la nomme tu d'ailleurs, cette réflexion, cette déconstruction ?

Je n'en suis qu'à la déconstruction, et la compréhension ! ^^ Chaque jour j'apprend à une vitesse folle à relativiser et à me faire de nouvelles opinions, en restant fidèle à mes valeurs.

Je commence à reprendre contact, avec le coeur, avec certaines personnes de ma famille, parce que je n'en pouvait plus de me taire, de m'oublier à petit feu, et qu'on me colle une identité que je n'ai pas. D'être celle dont on parle à la troisième personne, comme-ci je n'avais pas l'esprit ou l'intelligence. Je suis restée cette enfant pour eux. Mais une enfant qu'ils délaissent à son sort. Peut importe leurs réponses désormais, si on me répond par le coeur, tant mieux, si ils admettent leurs torts, tant mieux, mais je n'y crois plus. Mais j'ai fait ce que je devais faire, dire ma vérité, et ce qui est dit est dit. Et ce n'est fini... J'ai hâte de commencer cette nouvelle vie, j'espère.

C'est pour ça, de voir que tu traverse cette métamorphose avec surement plus d'avance, ça me fait quelque chose :)

Citation de Omphe #546404 Et moi non plus j’ai franchement pas envie d’avoir face à moi une personne qui dit perdre son temps parce qu'elle est incapable de saisir cela. C'est violent et ça fait mal.

Préférerais tu qqn qui va attendre 6 mois de relation pour finalement t’avouer qu’elle ne peu pas gérer tes trauma? Je trouve cela plus honnête de le dire assez vite.

Une fois une nana m’a dit ne pas pouvoir être avec moi à cause de mon handicap ( visuel) alors que je suis très indépendante, mais j’ai apprécié sa franchise , peu importe qu’elle eu la fausse impression de devoir gérer un handicap ou la peur peut-être du regard des autres , elle m’a éviter de me faire perdre mon temps … et le sien car je sais qu’il y a des gens chez qui cela pose aucun soucis.

C’est violent sur le coup et ça blesse oui … mais crois moi c’est bien plus douloureux et violent des mois après t’être attacher à la personne

Citation de Musenoire #546209

C'est cool que tu aies pu mettre le doigt sur ce schéma et sur ce qui te pousse à le réitérer. Si jamais ça t'intéresse je mets un lien que j'ai trouvé intéressant parce que l'auteur décortique bien ce qui se joue dans les boucles affectives et propose une autre logique pour s'en libérer :

https://youtu.be/XQ9Os663RcY?si=gOIJQ5Zlozio7jQP

Citation de OffRoad #546244

Merci de penser à ma flemmingite aiguë ! J'aime quand tu mets la traduction 😁🤣 tu es prof 🤓 et je suis simplet 🤪

Qui fait Blanche-Neige ?? Battez-vous ! 😁😅

Citation de Elegy #546328

Quand je parle d'être le plus parfait possible, je parle avant tout de suradaptation à l'autre pour que la relation fonctionne. De se perdre dans les besoins, envies, parfois exigences de l'autre. Par peur de ne pas être aimé (où là effectivement c'est plutôt chez les personnes insecures) mais ça peut être aussi par gentillesse, mode de fonctionnement, volonté de rassurer l'autre sur ses intentions, bref, pour potentiellement plein de raisons différentes selon les personnes. Mais je ne pense pas que tous ceux qui tentent de répondre au mieux aux besoins de l'autre soient forcément dans une logique d'insécurité affective. Elles peuvent seulement être dans une démarche de don, de partage, d'engagement dans la relation. Mais si l'autre en face ne s'investit pas à la même hauteur ça créé fatalement un déséquilibre.

Je n'ai pas parlé de sacrifice ou d'endurance à la souffrance. J'ai parlé de démarche de compréhension et d'acceptation des failles de l'autre, ce qui est totalement différent.

Il est évident que si la relation te met dans un état proche de la folie, il vaut mieux se barrer et vite encore. Et si les insécurités de ton partenaire te poussent à faire des choses qui te coûtent trop de ressources (énergie, temps, argent, écoute, patience, etc) alors vaut mieux vite rééquilibrer la balance avant de finir sur les rotules. Mais en dehors de ces cas-là, on peut juste essayer de se mettre à la place de l'autre et entamer une demarche de compréhension de ses mécanismes, de son langage, de ses peurs. Pas pour l'analyser, pas pour le fragiliser, mais parce que ça fait partie de lui et surtout, preuve en est ici même, tout le monde a des insécurités. Qu'on le veuille ou non des choses échappent à notre logique, à notre volonté, à notre conscience. Et d'après moi, quand on a à cœur de prendre soin de l'autre et de la relation, on se doit d'être dans cette démarche de patience et d'écoute. Parce que c'est de cette manière qu'on prouve à l'autre qu'on l'aime avec ses imperfections et que l'on est aussi aimé en retour avec nos imperfections. Voilà pour moi la définition même d'un bon couple.

@Némésis Inu

La question n’est pas là. Crois-tu que je parle de toute ma vie aussi facilement ? J’ai besoin de temps pour me dévoiler et je ne pense pas être la seule. Je ne demande à personne de gérer quoique ce soit à ma place. Et si vous pensez ça, c'est que visiblement vous cherchez quelqu'un qui ne vous emmerde pas et soit open et dans la joie tout le temps ? Perso je me débrouille toute seule avec mes traumas merci bien. Mais lorsque quelqu'un vous semble dans l'inconfort se serait bien de le prendre en compte plutôt que de dire next. Franchement que vous le vouliez ou non ça pue un peu le mépris là.

J'ai parlé de démarche de compréhension et d'acceptation des failles de l'autre, ce qui est totalement différent. Mais en dehors de ces cas-là, on peut juste essayer de se mettre à la place de l'autre et entamer une demarche de compréhension de ses mécanismes, de son langage, de ses peurs. Pas pour l'analyser, pas pour le fragiliser, mais parce que ça fait partie de lui et surtout, preuve en est ici même, tout le monde a des insécurités. Qu'on le veuille ou non des choses échappent à notre logique, à notre volonté, à notre conscience. Et d'après moi, quand on a à cœur de prendre soin de l'autre et de la relation, on se doit d'être dans cette démarche de patience et d'écoute. Parce que c'est de cette manière qu'on prouve à l'autre qu'on l'aime avec ses imperfections et que l'on est aussi aimé en retour avec nos imperfections. Voilà pour moi la définition même d'un bon couple.

@ DarkCarolus

Tu as tout dis. Franchement ça fait du bien de lire ça 👍

Citation de Omphe #546423 me débrouille toute seule avec mes traumas merci bien

Bon je vais être plus claire : je ne parles pas de vous spécifiquement , étant donné que je ne vous connais pas, que je n’ai émis nullement le souhait de partager votre vie. La, j’ai parler de ma propre expérience et celle d@Occamj que je connais bien.

Donc là je ne parles pas de vous, vous dites gérer vos traumas et c’est parfait mais vous ne représentez pas la masse, JE ( moi/ me) suis , tombée sur des personnes qui de façon consciente ou inconsciente cherchaient dans une relation un soutien appuyé voir une guérison d’un passif douloureux, on en a tous bien évidemment mais à des degrés divers, il y en a certain-e-s qui en prennent conscience sur le tard soit le savent mais n’ont pas cherché à y remédier pour divers raisons et cela peut être un véritable poids dans couple.

Biensur je ne partais pas en courant, le premier réflexe est d’aider son/ sa partenaire mais selon la dite blessure oui ca peu être impossible pour le ou la conjointe de le supporter. On a aussi le droit de se protéger soi avant l’autre.

Étant donner le domaine de mon métier, c’est un sujet qui vient vite dans la conversation (et ce n’est pas de mon fait!) les personnes se confient plus facilement et oui si je sens rapidement que je vais m’engouffrer dans une psyché avec des blessures encore vives de l’autre je m’autorise à mettre fin à une relation.

Citation de Omphe #546423 Et si vous pensez ça, c'est que visiblement vous cherchez quelqu'un qui ne vous emmerde pas et soit open et dans la joie tout le temps ?

C’est drôle de faire des suppositions sur du vent étant donné que vous n’avez aucune idée de ce que je cherche… Si tentait que je cherche encore quelque chose !

Je vous invite à relire les lignes que j’ai écris lors de ma première réponse qui était pourtant claires, il y a une différence entre quelqu’un qui a parfaitement conscience de ces trauma et qui a mis des choses en place pour les gérer bien avant de me rencontrer, et quelqu’un dans le déni, ou dans l’inconscience de ces trauma.

Citation de Omphe #546423. Mais lorsque quelqu'un vous semble dans l'inconfort se serait bien de le prendre en compte plutôt que de dire next.

Ce serait bien pour qui exactement ? J’estime être la seule à être en capacité de savoir ce qui est bien pour moi ou non et il y a ce que vous entendez par « être dans l’inconfort » car tout va dépendre de ça, il faudrait donc que je ne m’écoute pas pour préserver l’autre par rapport à son inconfort, et faire fit du mien? Être dans une relation ou je me voilerais la face ? Non merci je le laisse volontiers à d’autres. je préfère admettre que cette personne n’est pas faite pour moi et que je ne suis pas faite pour cette personne plutôt que de persister dans une relation où je sais que ça ne fonctionnera pas, en tout cas de mon côté.

Le titre du poste est quand même tombé amoureux, ou reproduire les mêmes schémas, eh bien moi je fais le choix de ne pas reproduire le schéma de partenaire avec des profils caractéristiques psychologique que j’ai déjà connu et avec lesquels ça n’a pas marché. C’est un choix et c’est surtout.MON choix , et il est tout aussi respectable que celui des autres

Bonsoir,

Je suis un peu navrée que certaines personnes prennent si personnellement une discussion ou je prenais appui sur ma vision de la relation amoureuse pour éclairer le debat.

Je ne méprise personne. Mépriser les autres êtres humains c'est, sur mon échelle morale, un truc proprement dégueulasse. A me connaitre un tant soit peu, d aucun se garderait de jugements hâtifs a mon égard.

Au risque de me répéter : mon jugement personnel n'a aucune prétention a l'universalisme. Qui je peux aimer, mes critères définissant les personnes avec qui je peux être durablement en couple sont les miens seuls. Je ne me suis prise en exemple que pour illustrer le fait que certaines circonstances, certains traits liés a l histoire biographique peuvent se révéler de nature a interrompre une relation.

Et alors ?

Oui, peut être suis je passée a côté de quelque chose, parfois... Juste, je connais bien mes limites, qui passeront parfois pour de l intransigeance. Elles sont le fruit de certaines expériences douloureuses, mais instructives.

De là à éprouver du mépris pour une personne qui ne me convient pas ? Vous faites fausse route.

Citation de Omphe #546423

Tu exprimes peut-être maladroitement le fait que tu aurais aimé, à certains moments dans tes relations, être écoutée et considérée dans tes difficultés relationnelles. Et tu as par là-même peut-être la désagréable sensation de ne pas être acceptée telle que tu es. Mais il faut aussi garder à l'esprit que lorsque nous avons des traumas, nous avons la fâcheuse tendance à agir par le prisme de ces traumas. Ce qui, quelque part, nous fait devenir autre chose que ce que nous sommes réellement. Imagine qui nous serions si nous parvenions à ne plus vivre avec ces filtres qui nous pourrissent la vie mais aussi celle de nos partenaires (à différents degrés selon l'impact que les traumas ont sur nos vies). Quelque part, les personnes qui expriment le besoin de poser leurs limites pour "ne pas devenir folle" selon Elegy ou "ne pas [faire] fît [de mon incorfort] " selon Nemesis ou encore pour [ne pas m'épuiser et me sentir mal] selon Occamj ont des raisons saines de le faire, et c'est tout l'objet de ce topic : parvenir à vivre des relations belles et épanouissantes exemptes d'éléments qui n'appartiennent qu'à nous mais qui, malheureusement souvent inconsciemment, peuvent nous faire passer à côté de ce à quoi nous aspirons.

L'enjeu est donc de cesser de nous identifier à nos blessures. Elles ont existé, elles ont eu un impact, mais elles ne nous définissent pas. Devenir qui nous sommes, c'est aussi changer nos habitudes de pensée qui nous sabotent et nous paralysent dans des boucles aux éternels recommencements.