Détruit.e car il se cherchait encore...

Salut à tous.

Bon, je ne sais vraiment pas par où commencer ce sujet. Mais grossièrement, j'ai rompu il y a presque un mois avec quelqu'un que j'ai aimé pendant 6 ans. Et que, malgré moi, j'aime encore...

Quand je l'ai rencontré, tout semblait aller bien. J'ai juste été un peu troublé.e par ses colères et ses difficultés à la maîtriser. Il ne ferait pas de mal à une mouche sinon. J'ai tendance à croire que sa consommation d'herbe n'a pas aidé à cela et à peut-être encore plus gâté son sentiment d'être différent.e.

Mais voilà. Le garçon avec les cheveux devant les yeux que j'ai rencontré s'est avéré bisexuel. Petit à petit je l'ai vu virer plus androgyne. En apparence uniquement je dirais. Moi qui ait des problèmes d'identité j'ai parfois dû esquiver les moments intimes. Je le voyais alors s'énerver visiblement de ça. Pas de tendresse rien (cela à je pense contribué à ma propre dysphorie...)

Il n'a pas arrêté l'herbe pour autant (il semble voir tous les effets négatifs comme part de sa personnalité on dirait)

Je suis également, au début de la relation, tombé.e sur des conversations où il se laissait draguer par des messages vraiment vulgaires d'un homme. Répondait en taquinant. Sans vraiment repousser.

Ça m'a ravagé.e émotionnellement. Il est venu s'excuser en s'agenouillant dans un parc devant moi. J'apprends alors qu'il est bisexuel et que c'est une façon de continuer à explorer cette facette de lui. Je l'accepte même si à mon sens c'est déjà une trahison émotionnelle... Voir un genre de libertinage qui n'a rien à voir avec la bisexualité. Le temps est passé. Puis rupture au bout de 3 ans. À son initiative car j'avais des soucis de santé ingérables. J'ai travaillé sur moi-même. Vu mon état s'améliorer (peut-être par amour, j'imagine, j'ai voulu aller mieux...)

Courant 2021, la relation reprends car il voit que je vais mieux. Mais toujours pas de projet de vie ensemble. Tout se passe bien jusqu'au jour où je vois des notifications Grindr sur son téléphone. Reprise des avances de personnes inconnues.

Mais plusieurs trucs pêchent... (et ma curiosité malsaine, peut être par obsession amoureuse me pousse à aller voir son profil)

Son profil l'indique passif etc. et la curiosité de notre dernière rupture me pousse à creuser.

Il me disait qu'il souhaitait se faire des amis avec qui être lui même mais... Sur Grindr ? Vraiment ? Et pourquoi faut il que lesdits amis sachent pour son "rôle" ? Cela me mettait vraiment mal à l'aise car d'une certaine manière, il perçait un trou dans notre intimité et en donnait une facette à des gens que je ne connais pas du tout... Il s'est aussi mis à porter des vêtements plus féminins en présence d'amies trans. Ce qui m'avait fait mal au cœur car nous n'avons eu aucune discussion il a évolué comme l'aurait fait une personne célibataire qui se cherche. J'aurais sûrement accepté avec plaisir si il m'en parlait. Mais... Rien. Je serais, au mieux, passé comme un gros connard de première car l'idée qu'il se balade en crop-top en présence d'autres personnes me faisait mal au cœur (c'était quelque chose entre nous)

Désormais son profil (avec une fausse date de naissance mais bien localisé là où il habite...) affiche aujourd'hui... trans. Je ne saurais pas dire si c'est transfeminin ou trans dans le sens non-binaire.

Je tombe des nues. Je l'avais vu changer de genre le long de notre relation mais j'ai vraiment le sentiment qu'il ne comprennais rien à mes propres problèmes de genre et de dysphorie (il faisait fréquemment des blagues dessus sans se rendre compte de la façon dont je le vivais)

Je ne sais plus qui j'ai aimé mais j'ai vraiment peur de ne plus pouvoir réussir à aimer sans avoir l'impression d'aimer une façade. Il n'avait aucune conversation non plus, très peu de capacité de concentration lorsque je l'avais au téléphone, et il préférait également les loisirs à des discussions humaines... Dès que nous avions des soucis il fuyait les conversations importantes. Il m'a souvent laissé penser que notre relation n'avait pas d'autre intérêt que sur un plan physique. Même si je sais que ça lui ferait de la peine à lire. C'est la conclusion à laquelle je suis arrivé.e... moi qui me sens non-binaire, cela me détruit car j'ai le sentiment que ma personnalité réelle était une énigme et qu'il attendait de moi que je monologue en sa présence sans aucune interaction/dialogue de sa part. Comme si je devais raviver la flamme de notre relation (a-t-elle déjà été allumée ? J'ai essayé de le charmer avec des dessins, musique, textes... Il était content puis éternellement distrait... Je n'ai jamais vu de traits "amoureux" alors j'ai étouffé tous les miens par honte à la fin... Ça me tords les tripes un peu)

Enfin bref... Que dire de tout ça...

J'ai donc dû rompre. Tout ça à fait trop de mal à mon égo. Mais maintenant je me sens complètement brisé.e et avec de grandes difficultés à faire confiance.

Je pense avoir retrouvé quelqu'un à qui je pourrais potentiellement m'ouvrir. Peut-être un peu non-binaire mais je n'en sais rien du tout.

Physiquement, c'est tout bonnement impossible. Les agacements que j'ai reçu de mon tout premier partenaire que je decris dans ce post me font me dire que j'avais une valeur utilitaire. Là encore, iel détesterait l'entendre mais c'est mon ressenti. J'ai même parfois ressenti une misogynie (j'ai une apparence qui est plus féminine)

Maintenant c'est vrai que j'aurais tendance à vouloir tout éviter par sécurité...

Et naïvement, je me demande... Y'a-t-il des signes de transidentité ? Les silences étaient ils un signe ? Ou est-ce le cannabis qui aurait détruit ses capacités sociales ? Tout me semble opaque. Je ne sais plus par où donner de la tête. J'ai juste envie de me fermer comme une huître. Et pourtant, malgré tout le mal qu'il a pu me faire par son ignorance et enfermement je l'aime encore... Je sais qu'il faut que je me force à passer à autre chose, suite à la rupture, il est vraisemblablement complètement fermé au dialogue (faut dire que c'est sûrement dur à encaisser)

Mais je suis absolument terrorisé.e à l'idée de retomber sur d'autres transgenres/non-binaires. Peur d'avoir à faire à des façades constantes. À partir de quel moment peut-on être sûr.e de la personnalité de la personne en face ? Quand elle nous parle d'elle même de ses troubles ? Iel ne me parlait jamais. Toujours des discussions en mode "ça va oui et toi" et il ne disait juste... Rien.

Il a exposé notre intimité à d'autres malgré lui et je ne sais pas si je peux pardonner cela.

Bref. Désolé.e...

Ce post est sûrement décousu je m'en excuse. Une grosse pelote de rancœur, d'amour, sentiment d'avoir envie de le protéger (mais il s'en passe volontier vu qu'il était sur Grindr et que tout est tombé à plat...) et beaucoup d'incompréhensions me bouffent le cerveau...

J'ai l'impression d'avoir de la bouillie dans la boite crânienne quand je pense à lui. Et je m'en sens encore mièvre à vouloir continuer de le charmer mais je l'ai déjà perdu et l'ai... Comme toujours perdu, de toute façon. J'ai l'impression.

Comment on réapprends à aimer après ça ? J'essaye d'être gentil.le, ouvert.e, compréhensif.ve... mais est-ce suffisant ?

Comment ne pas craindre les gens qui montrent le moindre bout d'androgynie ? Ça m'attire un peu mais maintenant j'ai juste l'impression que je vais me brûler les ailes et (métaphoriquement) me remanger un bus dans la figure.

Help...

Citation de Anonyme #517335

Bonjour à vous, dans votre écrit, on semble beaucoup de douleurs et d’incompréhension.

Pour répondre à la question, « je ne sais plus qui j’ai aimé ». Je dirais que vous avez aimé une partie de la personne qu’il était Et qu’il est sûrement toujours. Plus on avance dans le temps, plus on change, on évolue que l’on soit hétéro bis, lesbienne ou transgenre.

La personne que vous avez aimé, a grandit, a évolué et c’est découvert , peu à peu avec d’autres envies, d’autres ressentis et d’autres attentes, Je comprends totalement votre désarroi, mais vous n’y pouvez plus rien.

D’après ce que vous me dites, je Pense qu’il s’est pas mal questionné sur son identité de genre.

Parfois, on confond un peu identité, genre et orientation sexuelle :

Par exemple je suis moi-même bisexuelle Et je reste pour autant une femme Cis Bien dans sa peau.

Je pense que pour arriver à comprendre qu’il avait Peut-être un autre genre que celui donnait à la naissance il a dû d’abord se questionner sur son orientation sexuelle, Surtout quand ça vient sur le tard, on a tendance à confondre un peu tout, on est perdu et c’est encore plus dur quand on vit ça en étant en couple parce qu’on est tiraillé entre vivre telles que l’on est et la souffrance du partenaire qu’il va falloir affronter avec tous ces changements.

‘´

Je ne vais pas trop m’attarder sur le fait qu’il aille sur Grindr, car après tous c’est son choix, s’il préfère ce site, mais ce qui m’inquiète dans votre récit, c’est plutôt le fait que vous le surveillez, que vous le « fliquier » alors que vous êtes séparé depuis un petit moment déjà.

Ce n’est pas bon pour vous, ce n’est pas bon pour lui, ça devient malsain.

Je comprends que vous avez besoin de réponse au pourquoi de cette rupture et surtout que ça vienne de iel , Mais c’est même pas sûr Qu’il soit capable réellement à l’heure actuelle de vous l’expliquer, je ne suis pas à sa place, mais je pense que c’est un ressenti qui est propre à chaque personne.

Il faut vraiment que vous mettiez cette relation, et cette expérience, cet amour derrière vous car il est fini.

Garde le meilleur de ce qu’iel vous a donné, vous a permis d’accomplir et prenez soin de vous.

Gérez vos émotions, prenez un nouveau départ dans votre vie, comme lui, après un nouveau départ dans la sienne.

Même dans les relations les plus douloureuses, on n’en sort tout de même grandis.

Bon courage à vous

Bonsoir Anonyme,

Je partage le point de vue de Némésis Inu.

Du paragraphe

Il n'avait aucune conversation non plus, très peu de capacité de concentration lorsque je l'avais au téléphone, et il préférait également les loisirs à des discussions humaines... Dès que nous avions des soucis il fuyait les conversations importantes. Il m'a souvent laissé penser que notre relation n'avait pas d'autre intérêt que sur un plan physique.

Il semble ressortir qu'il ne conférait pas à votre couple, la même importance que vous.

Vous lui avez laisser le temps de revoir, moduler son attitude et son approche. 6 ans, c'est un beau cadeau que vous vous accordiez à tous les 2.

Pour vous même, et vos projets, aussi dur cela pourra vous paraître, il vous faut tourner la page.

Conservez les bons souvenirs, oubliez les mauvais et tournez la page.

Vous avez recouvré la santé, donc allez de l'avant. Bon courage

Très Belle soirée

Merci Némésis et François pour votre réponse.

Je ne suis pas allé.e pour loin que vérifier son profil. C'était surtout une envie de comprendre qui j'ai aimé justement, je pense.

Je crois que tout me hante encore car je sais qu'iel est bi, dans une famille intolérante.

Avec de potentiels risques de se faire agresser si sa famille l'apprenait. Bien que je ne sois pas sûr.e à 100%...

J'ai pu avoir une discussion à cœur ouvert avec un.e proche à lui récemment.

Je pense qu'il va clairement y avoir du chamboulement (et la réalisation qu'il est aimé pour ce qu'il est, c'est important) advienne que pourra de tout ça.

J'ai sûrement juste envie de continuer à panser tout ça car je sais que la tendance à l'autodestruction peut-être marqué chez les gens de notre milieu...

Citation de Anonyme #517405

Attention, le besoin absolu d’avoir une réponse à ses questionnements peu vous nuire.

Ce n’est pas en regardant ses profils sur les réseaux que vous allez le comprendre, pour comprendre quelqu’un, il faut vivre ce qu’il vit les tourment dans lequel il passe.

Par contre ce que vous avez besoin d’entendre, est que tout ce qui se passe dans la vie de votre ex n’est pas de votre fait, ça c’est très important, comprenez bien que vous n’y êtes pour rien.

On prend conscience de sa véritable sexualité parfois très tardivement, même si quand on n’y repense, il y avait des indices très fort dans l’enfance et dans l’adolescence.

Vous devez maintenant vous inquiéter pour vous essayer de prendre soin de vous avant tout , lui, il a fait le choix maintenant de vivre la vie avec tout ce qu’il est dans son identité, c’est-à-dire bisexuel et peut-être en recherche d’identité de genre, mais ça c’est son parcours à lui. Ce sont ces étapes de vie à lui pas les vôtres.

Vous inquiétez pour lui c’est une chose Mais c’est cette inquiétude qui vous permet encore d’essayer de garder maintenir avec lui et je pense qu’actuellement c’est malsain. Vous n’avez tout simplement pas assez de recul.

N’hésitez pas à vous faire accompagner pour extérioriser toute cette incompréhension que sa recherche de lui-même à créer chez vous pour mieux partir de l’avant