Des gays qui ne pratiquent pas la sodomie ? - Page n°2

Il faut être en phase avec son partenaire. En ce cas là la pénétration peut être souhaitée et bien vécue. Si on se force ça va créer des blocages ou un rejet du corps de l'autre. Je me suis déjà forcer pour faire plaisir à quelqu'un que j'aimais mais au final après la personne croyait que c'était systématique donc à l'arrivée ça refroidit lol

Quand la personne te submerge d'affection, c'est dur de faire l’équivalence. Je sais que c'est absurde de vouloir donner autant d'amour que l'autre, mais quelque part il y a une culpabilité. C'est mon unique mec donc je peux pas juger. Aussi je ne comprends pas la signification que vous vous faites de "rendre l'appareil". On ne se rend pas un coup de bite à tour de rôle, non. Dans "rendre l'appareil" je parle d'affection et uniquement d'affection. Et quand on se fait submerger d'amour, de tendresse etc, et que quelque part on se dit que ce qu'on donne "ça suffit pas" et que l'autre donne encore plus, perso je me sens redevable d'affection donc coupable dans une certaine mesure mais c'est pas le sujet. Sinon je pense que c'est devenu ça Bluebeam, un rejet complet de tout l'attirail..

C'est malheureux à dire mais la sexualité compte énormément dans la vie de couple, plutôt que de souffrir il vaudrait peut-être mieux que vous trouviez chacun quelqu'un de bien plus compatible à vos désirs et vos attentes en terme de sexualité; à terme la frustration de l'un et de l'autre sera à son comble et ça finira sûrement par détruire votre relation, je comprends bien que ce soit dommage étant donné vos sentiments l'un envers l'autre, déjà qu'il n'est pas aisé de trouver une personne à aimer, mais vous avez l'avantage d'être encore jeunes et de pouvoir encore facilement rebondir pour trouver quelqu'un. Enfin si ton partenaire sait que tu souffres et préfère penser à son plaisir personnel avant tout alors qu'il devrait être partagé dans une relation, tu devrais toi-même te poser des questions. Je ne vois pas vraiment à la longue quel plaisir l'on peut prendre lorsque l'on sait qu'en retour de ce plaisir individuel charnel son partenaire ne ressent lui pas de plaisir mais se force et se tord de douleur. Bon courage quelque soit la suite !

Sinon je pense que c est devenu ça Bluebeam, un rejet complet de tout l attirail..Citation de Spowrun

J ai l impression que du coup c est moi qui ne partage pas en lui refusant le sexe. Dans la vie il est très partageur y a pas de soucis et c est justement ça ça me fait culpabiliser. Il en fait même trop pour moi au quotidien, que j ai déjà du mal à lui rendre l appareil. Je pense que depuis il a intégrés que je ne suis pas un objet sexuel, le problème c est que je ressens sa colère, son incompréhension face à quelque chose qu il n a jamais vécu. Il m a raconté qu avant les mecs n attendaient que ça c est d avoir sa **** alors que moi c est tout le contraire qui se produit Pourtant, il va falloir. J ai déjà essayé psychologiquement de travailler là dessus d où notre dernier rapport assez kamikaze. Sauf que chaque tentative je le prends vraiment de plus en plus comme un échec, d où cette conclusion sur la sodomie.

Spowrun comme je te comprends, j'ai déjà connu ça maintes et maintes fois de me forcer: soit je tombais sur des passifs et il fallait que j'assure en le faisant monter au 7e ciel (c'est aussi une pression!) soit je tombais sur des actifs qui après des périodes d'attente insistaient jusqu'à ce que je finisse par accepter. donc dans les deux cas c'était relou. J'ai eut de rares histoires où les gars n'étaient pas obnubilé par la sodo, donc la pression en moins fait et des tonnes de câlins en plus, la pénétration arrivait parfois sans que ce soit une finalité, et plutôt rarement. je suis prêt à faire des compromis, tant que ce n'est pas un passage obligé chaque semaine (expression qui tombe à pic lol). ta situation m’attriste, car je connais et je que ce n'est pas évident pour une relation à long terme avec un actif. je ne sais pas quoi te conseiller car il y a deux possibilités soit tu te formates pour lui , soi tu restes tel que tu es. après je ne vais pas te mentir, et tu es conscient un gars actif à long terme il ira chercher bonheur ailleurs.

Je viens de m'inscrire sur ce site et j'ai trouvé ce post très intéressant. Je crois que je n'aime non plus la sodomie, ni dans un sens, ni dans l'autre. Je suis arrivé à la conclusion que tous les hommes ne pensent qu'à la pénétration que l'approche à l'autre se base que sur ça avec un besoin egoiste de plaisir. Pour moi des caresses, des bisous, se serrer, se masser, être l'un à côté de l'autre est un rêve. Dans mes expériences je toujours ressenti la pression de la prestation sexuelle, actif et passif. Ce qui m'a toujours bloqué, avec l'impression d'être utilisé seulement comme un objet sexuel. Du coup, je préfère ne plus risquer de me trouver dans cette situation, mais ça me ferme toutes les portes... Bref, ça fait plaisir de voir qu'il y a quelqu'un d'autre pour qui les priorités ne sont pas celles de la majorité. Dommage que ça ne fait que quelques personnes éparpillé dans l'hexagone. Merci d'avoir partagé votre point de vu "atypique"

Salut, En ce qui me concerne, le meilleur orgasme que j'ai eu était sans doute sans avoir besoin de ça ! Ce n'était pas dans le cadre d'une relation suivie, mais on s'est découvert par le dialogue, les caresses, on a passé près de 2 heures à se câliner dans tous les sens (il était gymnaste ^^) "jusqu'à plus soif" 🤗 c'était fantastique ! La plupart des autres relations exigeaient plus ou moins cet acte devenu pour moi un peu barbare : j'y vois plus aujourd'hui un sadomasochisme latent, un besoin de soumission/domination bestiale, agrémenté d'une frustration légère liée au complexe de ne pas être hétéro, ou ne pas être de l'autre sexe. La "baise" quoi. Actifs et/ou passif ? Je ne suis ni l'un ni l'autre, ces critères relèvent du fantasme, voir de la perversion à mon avis. Que certains ne puissent s'en passer, je le respecte, mais qu'on ne me dise pas que cela fasse partie de la sexualité, et qu'à défaut je sois considéré comme "asexué" si je n'en ai pas envie. Certains membres (du site !) manquent franchement de jugeote quant à leurs propos, affirmant des vérités qui n'appartiennent qu'à eux, sans se demander si d'autres pourraient être moins "bêtes qu'eux"...

Les câlins c'est mieux que la sodo ! Sinon ouais ça existe pour X ou Y raisons. C'est pas rare d'en trouver mais pas spécialement facile d'en trouver.

Là où il y a de la gêne il n'y a pas de plaisir. :) La sodomie n'est qu'une pratique sexuelle parmi d'autres et ne revêt de caractère obligatoire qu'arbitrairement. Malheureusement mon premier était de cet avis et ne s'est pas privé pour me reprocher la tiédeur que je lui ai opposée quand il m'a réclamé à cors et à cris : Sodomie, sodomie ! Plus il en faisait une affaire personnelle, de cette tiédeur pour la sodomie, moins je prenais de plaisir sexuellement et plus je me crispais. Donc ce n'était pas agréable du tout ni pour lui ni pour moi. Je n'étais pas accepté comme, pour qui j'étais. Et il était toujours question de me comparer à ses ex, à ses expériences passées. Quelques mois avant de le rencontrer, je réalisais que j'étais hors du champ de la normalité de mon entourage ; et à peine étiqueté gay, voilà qu je n'étais pas un "gay normal" parce que je ne prenais pas un plaisir infini lors de mes premières expériences de la sodomie. Je l'avais déçu et je continuais de le décevoir à mesure qu'il m'apposait le stigmate du faux gay. Car oui, il en était même venu à me demander si j'étais vraiment gay. Hallucinant. Entre lui et ma mère qui à l'époque me posait la même question avec l'orientation argumentative inverse, pas étonnant que j'ai fini par m'éloigner des deux. Le sexe devenait une corvée, un impératif à satisfaire pour avoir la paix. En grand altruiste qu'il était, il m'a même proposé de partager ses plans à trois (parce qu'il allait voir ailleurs, comme je ne le satisfaisais pas, et du coup c'est lui qui se chargeait de sélectionner la viande fraîche sur Grindr et Cie), de regarder plein de porno avec lui ou d'aller baiser ailleurs pour que je me mette à aimer la sodo. Encore aujourd'hui, il est persuadé que ce sont mes réticences pour la sodomie qui sont la cause première de notre rupture... Donc si tu veux un conseil, cherche une personne qui soit sur la même longueur d'onde, sois bien clair sur ce point, tu tireras plus rapidement le bon grain de l'ivraie. :)

Citation de Avatea

Quelques mois avant de le rencontrer, je réalisais que j étais hors du champ de la normalité de mon entourage ; et à peine étiqueté gay, voilà qu je n étais pas un gay normal ...

J'aime bien ta façon de raconter. Je me suis plus d'une fois retrouver dans cette situation. Et bien que je ne sois pas anti sodomie mais adepte du très rarement. J'avoues que c'est devenu ma hantise pour mes futures rencontres, car souvent les relations meurent dans l'oeuf ou durent peu à cause de cet objectif non partagé. A quand une appli pour les rapports softs et sympathisants? Lol

"A quand une appli pour les rapports softs et sympathisants? Lol" Le profilage peut constituer une solution, mais avec pour limite d'enfermer les gens dans des cases, et pire encore de risquer de les enfermer sur le critère des fantasmes avant même qu'ils n'aient exploré la réalité. Pour moi l'idéal serait au contraire de pouvoir draguer tout le monde quelque soit les orientations, et de prendre le temps de découvrir nos préférences. Mais le problème est que cela colle mal avec le fonctionnement de la sexualité masculine, qui est addictive, cyclique, avec un cycle court et des urgences, surtout quand on est jeune. C'est à ce besoin que répond plutôt les applis actuelles.

Citation de Bluebeam

Citation de Avatea[quote cite=https://betolerant.fr/forum/9709/des-gays-qui-ne-pratiquent-pas-la-sodomie/20#250223] A quand une appli pour les rapports softs et sympathisants? Lol

Je crois qu'il n'y a pas suffisamment d'intéressés, si non c'est certain qu'ils l'auraient déjà créé ! De toute façon ça va attirer des gens qui voudront prendre le plaisir à "dépuceler" ceux qui veulent que du soft. En ce moment c'est ma hantise aussi et je ne sais pas comment m'en sortir.

Bonjour , Je viens de m'inscrire récemment sur Beto ( excellent forum au demeurant ) et je redoute systématiquement , moi aussi le moment fatidique où on me sortira la fameuse question : " t'est quoi ? " A la différence de nombreuses personnes qui refusent la sodo par " choix " , pour mon cas c'est principalement pour une question d'incompatibilité , notamment liées à de nombreux problèmes de santé ( je ne vais pas détailler , c'est personnel ) . J'en suis arrivé au stade où j'ai définitivement fais une croix dessus . Ne me considérant pas " asexuel " pour autant et ayant toujours une libido en forme , j'avoue ressentir une frustration forte , me rendant compte que ça me ferme beaucoup de portes au nez . Aussi , je suis parfaitement conscient que le simple fait de préciser " soft " sur ma présentation, fait fuir de nombreux profils pour qui la sodo reste incontournable et qui pourtant par ailleurs, présentaient une homo-compatibilité avec mon profil ( côté loisirs , etc ... ) L'âge et le physique étant eux aussi un filtre impitoyable, mes contacts se réduisent à une peau de chagrin. D'ailleurs cette appellation " soft " étant très subjective , j'en viens à me demander parfois s'il ne manque pas une autre " case " entre gay et asexuel ? Mais bon , en même temps , à force d'étiqueter toutes les singularités , on risque de plus s'y retrouver. Peut-être suggerer à notre gentil webmaster de rajouter un filtre ou une option " soft " dans la rubrique [ type de relation ] du profil perso ? ☺️

Citation de Lindos

A quand une appli pour les rapports softs et sympathisants? Lol Le profilage peut constituer une solution, mais avec pour limite d enfermer les gens dans des cases, et pire encore de risquer de les enfermer sur le critère des fantasmes avant même qu ils n aient exploré la réalité. .

oui c'est vrai, je reconnais que c'est encore se mettre dans une case, mais parfois t'as juste envie que ça fonctionne pour une fois lol

Citation de Unpseudo

Citation de Bluebeam

Citation de Avatea[quote cite=https://betolerant.fr/forum/9709/des-gays-qui-ne-pratiquent-pas-la-sodomie/20#250223] A quand une appli pour les rapports softs et sympathisants? Lol

De toute façon ça va attirer des gens qui voudront prendre le plaisir à dépuceler ceux qui veulent que du soft. En ce moment c est ma hantise aussi et je ne sais pas comment m en sortir.

je ne sais pas, j'ai davantage l'impression que ça fait plutôt fuir qu'autre chose pour ma part. je n'ai pas vraiment de solution, j'ai toujours fonctionné aux compromis ...

Citation de AlterEden31

Peut-être suggerer à notre gentil webmaster de rajouter un filtre ou une option soft dans la rubrique [ type de relation ] du profil perso ? ☺️

Suggestion intéressante , mais je crois que ce genre d'indication va à l'encontre de la thématique du site. ou alors avec un barème de 0 à 10 (vous êtes plus?...)

Unpseudo, "De toute façon ça va attirer des gens qui voudront prendre le plaisir à "dépuceler" ceux qui veulent que du soft. En ce moment c'est ma hantise aussi et je ne sais pas comment m'en sortir." La tu m'as tué. J'espère encore que c'est plus une peur qu'une réalité car sinon c'est à désespérer.

Citation de AlterEden31

Peut-être suggerer à notre gentil webmaster de rajouter un filtre ou une option soft dans la rubrique [ type de relation ] du profil perso ? ☺️

Tout comme il n'y a pas la préférence actif/passif, il n'y aura pas non plus la mention "soft" sur les profils. Si nous activons celle-ci, on va commencer à nous demander toutes les autres, et le principe d'un site un peu moins sexe que les autres va se retrouver anéanti. La sexualité, qu'elle soit soft ou non fait partie de la sphère privée, et est donc à connaître en message privé.

Citation de Kattarsis

Citation de AlterEden31

Peut-être suggerer à notre gentil webmaster de rajouter un filtre ou une option soft dans la rubrique [ type de relation ] du profil perso ? ☺️

Tout comme il n y a pas la préférence actif/passif, il n y aura pas non plus la mention soft sur les profils. Si nous activons celle-ci, on va commencer à nous demander toutes les autres, et le principe d un site un peu moins sexe que les autres va se retrouver anéanti. La sexualité, qu elle soit soft ou non fait partie de la sphère privée, et est donc à connaître en message privé.

Tout à fait d'accord sur la philosophie de Beto qui préfère que la question " d'affinité sexuelle " se règle en privé. Ce que je voulais juste faire remonter , c'est la difficulté à définir clairement ce que les gens entendent par " relation sexuelle " . Le problème vient de cette définition trop floue qui sous-tend aussi bien des relations exclusivement " charnelles " ( caresses , massages , baisers , ... ) que des relations plus sexuelle (rapport sexuel avec sodo , fellation , ... ) A titre personnel, je cherche plutôt des relations de type " charnelles " , sans passer obligatoirement par la case sodo. ( les " asexuels " excluant généralement aussi bien les rapports charnels que sexuels , du coup , j'ai du mal à me situer dans le monde gay . Je redoute de passer des heures d'échanges avec un hypothétique profil compatible sur beaucoup de points , pour à l'arrivée me " prendre un râteau " au moment de découvrir qu'il recherche exclusivement des relations avec sodo . D'où l'idée " d'un filtre " ( par quel moyen ? j'en sais rien ) pour éviter ces désagréments.

Je vais lancer la question auprès de mes collègues, des fois qu'ils aient une idée qui permette de faire passer l'info sans donner envie aux autres de préciser ;-)

Citation de Kattarsis

Je vais lancer la question auprès de mes collègues, des fois qu ils aient une idée qui permette de faire passer l info sans donner envie aux autres de préciser ;-)

L'écrire soi même sur son profil? Si vous êtes vraiment psychorigides sur ça bah écrivez le sur votre profil que vous êtes pas trop sexuel et que vous recherchez plus autre chose, ça mange pas de pain u_u

Je viens de lire tous les posts et ça me donne envie de réagir. Réagir à une certaine violence déjà, tous ces témoignages d'un rapport dans lequel on se force parce qu'il y a de l'amour mais pas nécessairement un accord sexuel. Je crois que je suis un peu d'accord avec ceux qui pensent que le sexe est un fondement dans le couple. Mais ce fondement c'est pas nécessairement adopter telle ou telle pratique sous prétexte qu'elle entrerait dans une norme. Le nombre de personnes qui réagissent laisse déjà deviner (et ça répond à la question de départ) que, non, tout le monde ne conçoit pas la sodomie comme une pratique nécessaire. Je crois pas qu'il y ait une manière de jouir, chacun a son paysage fantasmatique et mon petit rêve serait qu'on se laisse le temps de découvrir chaque nouveau partenaire comme il est vraiment. Je veux dire, je trouve pas pire tue l'amour pas sexy qu'un mec obsédé par la performance, qui arrive avec un scenario bien écrit de ce qu'est "un acte sexuel réussi" sans se poser la question de ce que tu ressens en face. Alors bien sûr il y a ceux qui sont imaginatifs et qui annoncent une envie mais tu te retrouves sur les applis avec des conditions bizarres genre "je n'aime que les mecs avec des poils", ou même la fameuse classification "actif/passif" qui t'interdit, éventuellement, d'évoluer. Est-ce que c'est pas fait pour évoluer la sexualité ? J'espère (je le crois !) qu'il y a encore des gens pour concevoir ça comme une construction, qui vont aimer aussi se surprendre sur des désirs et des sensations qu'ils n'avaient pas imaginé. Le désir c'est aussi sentir l'autre monter et sentir qu'il te cherche (s'il y a pas cette envie d'échange là c'est pas très satisfaisant). En tout cas l'option de ce site consistant à éliminer les petites cases à cocher (ces foutues petites cases qui balisent ton désir comme s'il pouvait être contenu) est la meilleure des idées (bravo à vous !).

Je me sent exactement pareil que la personne qui a écrit ce post, j'ai tester, j'ai pas kiffer , je prefere mille fois les calins et tout le reste que ca, et c'est trés embetant car de nos jours, tu as l'impression un peu que tout les gays se forcent à se mettre dans des cases, Actif, passif, Vers. , bref j'aimerais trouver un mot simple a mettre dans mon profil qui dit bien que ca perso j'aime pas et que dans l'ideal j'aimerais qqn qui aussi puisse s'en passer. mais j'ai l'impression que de nos jours "soft" ne veut plus trop dire cela... mais comparé à ya 10 ans , justement maintenant c'est pire je trouve, les pratiques sont de plus en plus extremes à cause du porno je pense ) chez certains, j'en rencontre parfois qui ont l'air cool comme ca, puis quand on parle de ce qu'on préfere , de suite c'est assez hardcore... je parle plus de la sodomie la, mais d"autres trucs que certains kiffent et tant mieux pour eux.. ca existe encore les mecs doux qui cherchent a faire un bout de chemin voir tout le chemin avec la même personne encore chez les gays ?? j'en doute presque de nos jours... en tout cas si cette perle rare existe qu'il me fasse signe qu'on parle ^^

Je suis également pas intéressé par la sodomie. L'idéal serait d'être dans une relation sans sodomie mais je me demande si je la trouverai cette personne. On peut être bien avec son partenaire sans que la sodomie s'installe dans le couple. Ce que je cherche avant tout c'est une relation de confiance être bien à l'aise avec son partenaire. Mais je doute que je trouverai cette personne

La sodomie n'est qu'un pratique, et n'est en aucun cas une obligation dans un couple d'hommes. On peut s'aimer sans cela et heureusement car nombre d'homosexuels ne la souhaite pas, voire la refuse. Dans les fantasmes hétéros, tous les homosexuels sont des sodomites, ce n'est que leur imaginaire qui font que deux hommes entre eux ne peuvent s'aimer sans que l'un des deux "fasse la femme" ou que sais-je encore. J'ai également entendu certains homosexuels dirent que si on ne s'adonne pas à la sodomie, on ne va pas jusqu'à l'aboutissement de sa relation intime et de son amour pour l'autre. Fadaises. Vous n'aimez pas pour une raison ou pour une autre (mal, contraire à vos principes, dégoûts, expérience qui s'est mal passé) peut importe il y a d'autres moyens de prouver votre amour à votre compagnon. A vous d'apprendre la délicatesse, la sensibilité, la sensualité, la confiance en vous et obtenir celle de votre compagnon et ça devrait le faire. Si si croyez moi !

Le sexe c'est pas que la penetration. Tu peux prendre ton pied avec la fellation, les frottis frottas et sûrement d'autres pratique. Puis gay ne rime pas avec sodomie et sexe...enfin pour certains visiblement si mais dans la définition c'est pas ça ; )

Citation de Julien8112

Le sexe c est pas que la penetration. Tu peux prendre ton pied avec la fellation, les frottis frottas et sûrement d autres pratique. Puis gay ne rime pas avec sodomie et sexe...enfin pour certains visiblement si mais dans la définition c est pas ça ; )

Je pense exactement pareil, et puis c'est surtout le bonheur avec la personne qu'on aime, donc après ça s'harmonise tout seul. Le pied c'est justement d'être à l'écoute de son chéri et de leur rendre heureux.

Bonjour à tous, Je suis tombé sur ce sujet qui semble confirmer ce que je lis sur ce sujet. Loin de moi l'idée de faire de la pub pour une application ;). Mais j'ai trouvé ce sujet là... Je vous le fait partager https://hornetapp.com/stories/fr/sodomie-populaire-gays/ il semble que ce soit plutôt rependu d'être non sodo. Moi même je me définirai plus soft que sodo (m si parfois ça peut être plaisant quand tu es en couple et que tu prends le temps et de l'attention) Voilà

Le souci c'est que pour beaucoup de gens qu'ils soient gays ou hétéros la pénétration est un passage obligé de la sexualité alors que pour moi c'est une éventualité absolument pas obligatoire

Je plussoie !

Je réponds volontairement sans avoir vu les autres messages. Je fais parti de ceux qui ne pratique pas voir très peu la sodomie. Personnellement je préféré prendre mon pied dans de bon préliminaire plutôt que de me faire chier avec une sodomie aussi bien reçue que donnée. Ils sont rares ceux qui m'ont fait prendre mon pied par la sodomie et trop nombreux ceux qui m'ont fait regretter la sodomie, entre ceux qui ne font pas d'effet (ça arrive hélas), ceux qui te font Valérie Damidot dans ton boule a te maroufler l’intérieur de l'anus comme si tout devait disparaître et surtout ceux qui te font mal et qui crois que tu prend ton pied .... Le dernier en date qui m'as fait prendre du plaisir de ce coté la je m'en souviendrai toujours car c'était tellement bon et différent de ce que j'ai toujours ressenti que j'en ai eu un orgasme prostatique tellement bon que j'en ai chialé ^^.