Les gays amoureux d'un pote / ami / collègue de boulot hétéro, racontez-nous !

Bonjour à toutes et à tous !

Beaucoup de sujets sur le thème " gay amoureux d'un hétéro " mais ils sont vieux et souvent on ne sait jamais ce qu'il est advenu !

Merci de nous raconter où vous en êtes aujourd'hui avec ce fameux hétéro dont vous êtes tombés amoureux !

On vit tous ce genre de situation affreuse ! C'est pas juste ! ça fini quasiment toujours mal car un hétéro ne pourra jamais être amoureux d'un gay c'est la loi de la nature c'est comme ça !

au plaisir de vous lire :)

Je suis tombé fou amoureux de mon collègue de bureau, qui est devenu par la suite mon meilleur ami et à qui j'ai dévoilé mes sentiments. Sa réaction a été très positive et humaine, mais il ne pouvait bien sûr pas me rendre de tels sentiments. Malgré tout, notre amitié s'en est trouvée renforcée.

J'ai énormément souffert de ne pouvoir vivre cet amour, et j'en souffre encore parfois aujourd'hui, car il est très difficile d'aimer son ami (et collègue) tout en acceptant que ça n'ira jamais plus loin que de l'amitié. Mais, en même temps, je suis heureux de ne pas avoir pris mes distances, car cette belle amitié m'apporte aussi beaucoup de bonheur, d'une autre façon.

Et aujourd'hui, j'attends de trouver la personne qui saura combler ce vide d'amour que je ressens :)

Assez classiquement, je suis tombé fou amoureux de mon ami d'enfance, qui est hétéro à 100%.

Nous avons eu un assez long parcours d'amitié rempli de plein de très bons souvenirs.

Tout s'est arrêté assez vite quelques temps après qu'il se soit marié et que sa femme lui ait littéralement mis le grapin dessus après son deuxième enfant.

Fin de l'histoire.

Une fois j'ai été en stage dans un Super U, je sais ça fait rêver , surtout au rayon charcuterie :-)) Il y avait ce jeune mec, on se regardait, on se devinait, on se cherchait, pendant ces quelques semaines. C'était beau, intense, tu ne viens pas au taf pour bosser, tu pars pour le voir, le croiser, le voir te regarder, le voir sourire, là ta journée chiante devient extraordinaire.

Des paroles d'une chanson de Vanessa Paradis (en gros c'est même, si on l'avait fait..) sont rentrés en moi, on a rien fait mais si ....

parfois le désir, le fantasme restent 1 semaine, 1 an, 10 ans être amoureux c'est génial mais on choisit de le vivre...ou pas

Salut

Pour ma part j'ai écris a l’époque un sujet ; " un ami pas si hétéro que cela".

La situation étais un peu toujours ambigu et j'ai senti que quelque chose changer depuis des semaines de sa part.

Il devenez distant etc et aujourd'hui alors que nous étions attablé en terrasse d'un bar, après plusieurs bières et regarder que personne n’était autour, il s'est lâcher et m'as poser la questions : " Tu est avec XX?"

J'ai laisser la situation confuse et lui ai demander de rentré plus dans le sujet. Après quoi je lui ai avouer mon homosexualité. Cela me perturbe encore ce soir mais je me sens également soulagé qu'il le sache enfin mais si comme il me la dit, se doutez de plus en plus tout en me pensant bi.

Depuis, il me considère comme son frère de cœur et vis versa et notre confiance et notre complicité est devenu extraordinaire ! je lui ai confie et promis que rien ne se passerez entre nous et qu'il n'ai pas de crainte a avoir avec ça !

Nous avons acceptés tout les deux la situation de rester " frérot" et confident total.

La petite parenthèse qui me fait toujours rire, mais un peu jaune parfois, c'est la question des hétéros concernant le sexe entre mecs : "ça fait mal? tu es l'actif? le passif? ça se passe comment?". le genre de question un peu relou que l'on nous pose a chaque coups ! c'est pareils avec les hétéros? on vous pose des questions sur votre sexualités hétérosexuelle?

Allez bisou !

Bonjour à toutes et à tous

Alors j’aurais besoin de vos avis je suis totalement perdu.

Je vous raconte tout, novembre 2021 débarque un gars dans mon lieu de travail,présentation rapide, ce mec a l’air sympa mais sans plus.

Au fil du temps , des regards tendres commencent à se faire surtout de sa part, des sourires, des blagues, de l’attention, de la gentillesse, ça m’a alerté,déstabilisé, je ne comprenait pas trop, il se dévoile, il me raconte sa vie, sa vision des choses mais aucun signe d’homosexualité,sauf qu’il a déjà participé à des gays prides, il a étais dans boîtes gays (il vivait a l’étranger) , il a 36 ans jamais marié,pas d’enfants mais apparement il profites à rencontrer des meufs tout le temps, ce qui est vrai, faut savoir qu’il est très beau,très charmant, musclé, très sportif, il attire tout le monde.

Bref,moi je suis divorcé avec enfants, mais j’aime les hommes et c’est clair dans ma tête, mais personne ne le sait et ça ne se voit strictement pas.

Alors notre amitié s’est forgé, on a fait 2,3 sorties mais jamais seuls.

Un jour je regarde sur les réseaux sociaux et bim il a Insta, je l’ajoutes et sur WhatsApp aussi et depuis on se parle 24/24h tout le temps il me fait des vidéos, il me montre sa famille, ses amis proches, on est connectés tout le temps quand on est pas au travail.

J’ai scruté son Insta y’a effectivement beaucoup de femmes mais aussi pas mal de gays.

Il me parle de d’homosexualité, de lgbtq tout en positif, alors je me suis lancé j’étais à l’aise, je lui es avoué mon homosexualité et limite il était heureux il me disait de faire attention,il faut vivre caché pour être heureux…bref que du bon.

La je sais pas quoi faire car il ne veut pas m’avouer pour lui, je suis juste fou de lui et j’ai l’impression que je m’éparpille, je deviens jaloux , je n’accepte pas quand il me parle d’autres collègues et surtout que moi j’ai posé tout à table alors que je suis sur qu’il est au moins bi.

La je deviens agressif avec lui et on s’est pas parlé depuis 24h et c’est une première je sais que c’est de ma faute et je le regrette.

Je sais plus quoi faire si quelqu’un a des conseils je suis preneur.

Bonne journée à tous.

(Ça va être long je préviens je lâche tout )

Alors tout a commencé qd j'étais en 2e secondaire (j'avais 13 ans), un nouvel élève arrive dans la classe. Il ne m'a pas fait forte impression, ce n'est que l'année d'après que je me suis rendu compte qu'il m'intéressait mais on était plus dans la même classe. Je ne peux m'empêcher de sourire lorsqu'il sourit, il est assez tactile, énergétique, tjrs souriant, se fait des amis facilement,... Moi qui est un peu introverti, c'est tout ce que je désire être.

Quand je prenais le tram pour aller à l'école, il était tjrs à l'arrière. Donc quand je ne le voyait pas, j'attendais le prochain tram. A chaque récréation, je le cherchais des yeux dans la cours juste pour voir où il était.

Il venait souvent dans le groupe d'amis de notre ancienne classe mais le faisait de moins en moins. Voulant le voir c'est alors moi qui suis allé dans son groupe d'amis. Les années passèrent et on se parlait plus trop, être amoureux de lui sachant que rien d'autre pouvait se passer était assez déprimant donc je me suis dit que c'était pour le mieux.

En 5e (16ans), on avait cours de gym ensemble et on a recommencé à se parler, il m'a même invité chez lui et le soir alors que j'allais partir il m'a dit que je pouvais passer la nuit. Il s'est mis torse nu mais par "respect" je detournais à chaque fois le regard (je me demandais si les potes se regardaient le corps, vais je le regarder trop longtemps ?, est ce que ça va être bizarre pour lui ? Si il savait ?... J'ai préféré juste ne pas regarder, c'était plus simple).

Il a eu une copine, j'étais content pour lui, si il est heureux tant mieux mais c'était dure mentalement.

En 6e, j'allais souvent à la salle avec un groupe d'amis dont il faisait partie. Ça s'est poursuivie jusqu'au début de l'année suivante, arrêté par le coronavirus.

J'étais alors à l'université, plus avec lui. On ne faisait pas d'activité extrascolaire ensemble et je ne suis pas le genre de gars qui propose des trucs à faire pour garder contact (bien que j'aimerais). J'ai fais un effort, je lui envoyais de temps en temps (~1x/2mois) des messages qui parlaient de tous et de rien, il m'a même envoyé un même disant "y a des gens à qui je parle rarement mais mon affection pour eux changera jamais" ça m'a réchauffé le cœur. En fin d'année il m'a invité à 2 reprises mais soit j'étais pas dans le pays, soit j'avais le covid.

En 2e à l'unif, j'ai reçu un snap de lui. Un snap pas dédié spécialement à moi, je me suis juste dit qu'il me l'a envoyé par erreur dans la foulée mais j'ai remarqué il était à un endroit où j'allais me rendre dans l'après midi. Arrivé là-bas, j'ai un nœud dans le ventre, je ne me sentais pas à l'aise, mal dans ma peau donc je ne voulais surtout pas le croiser. Ça faisait 2 ans que je ne l'avais pas vu et ce moment m'a rappelé que j'étais toujours amoureux de lui. Je le stalkais sur la map Snapchat, c'était le soir et j'ai vu qu'il était parti à un bar. J'étais soulagé. Un pote à un pote à proposé d'aller boire un verre, je ne suis pas très alcool mais j'ai accepté. Surprise surprise on va dans le même bar où il se trouve, j'ai cru le voir (je suis suis myope) mais je suis juste passé à côté.

C'est maintenant ma 3e année à l'unif, ça fait 3 ans je n'ai pas vu son visage. Il y a une semaine, comme à mon habitude, je vais le midi à la cafétéria. Je me dirige vers ma table qd j'entends qq dire mon prénom. C'est lui, il était avec une fille à une table. Je me suis senti comme un poulain qui venait de naître. J'avais du mal à réagir, à sourire, j'avais le visage crispé. Je ne sais pas comment était ma voix qd je parlais et je ne veux pas le savoir. Lorsque je me suis éloigné de lui j'ai remarqué que mes jambes tremblaient.

Il a pas énormément changé mais mon dieu qu'il est beau, il a laissé un peu poussé sa barbe, il a des boucles des oreilles et ce qui m'a interpellé le plus ce sont ses cils, ils étaient super droit et magnifique.

Je ne suis pas le genre de personne qui pleure mais j'ai lâché 2-3 larmes la nuit même. Il va encore être là dernière chose à laquelle je pense avant de me coucher pendant un moment, je vais encore penser au fait que même si il sort avec mille personnes je ne serais jamais l'une d'entre elles. C'est vraiment une boucle infernale, je commence à peine à l'oublier qu'il réapparaît, ça me fait plaisir mais ça me fait aussi souffrir.

Voilà c'est fini :), j'aurais pu faire plus court mais j'ai déjà retiré des trucs, en plus ce n'est pas tous les jours que je pourrais raconter ça sur ma vie.

Ça fait 7 ans que je suis amoureux de lui. Je l'ai déjà entendu dire que y a déjà plusieurs gars qui lui ont déclaré sa flamme, il à la côte ^^, j'imagine pas du côté des filles.

Je ne veux pas être un autre gars qui s'est déclaré à lui, c'est pour ça que je ne lui ai jamais rien dit. Je ne voulais pas que notre relation change aussi.

Bonsoir à tous,

le seul conseil que je puisse donner aux personnes qui sont amoureuses ou attirés (physiquement/sexuellement etc) par une autre personne et qu'ils sentent que soit c'est à sens unique soit que la personne n'ose rien faire et bien c'est de purement et simplement couper les ponts et l'ignorer ! Car dans la majorité des cas vous allez souffrir même si vous garder contact ou que vous devenez de simples amis, mais ça n'ira jamais plus loin, donc inutile de vous faire souffrir pour rien ! Croyez-moi le temps fait des miracles, mais il faut occulter l'autre personne !

Pour ceux qui veulent des amis, il faut que la personne en face ne nous rendent pas fou amoureux d'elle, c'est la seule condition pour pouvoir lier d'amitié sainement sinon la souffrance sera au rendez-vous et la frustration !

Coupez les ponts !Ils n'ont qu'à vouloir de nous sinon rien lol ;)

Bonsoir Hydrène,

nos sentiments nous rendent très imprudents et nous poussent à faire des choses que jamais nous aurions faites...pour moi la raison est simple : le manque d'amour, d'affection....voir la solitude !

Le manque ça rend très faible !

Ce que tu as fais pour ce gars, poussé par tes sentiments, beaucoup de gens le font rassure-toi, certains font pire !

Et non tu n'es pas ridicule, tu es juste comme beaucoup d'entres-nous...on cède trop facilement à nos sentiments pour des gens dont on ne sait rien et qu'on idéalise trop vite...mais les hormones, le manque d'amour etc nous donne des bouffées de chaleur lorsque notre cerveau décide de s'amouracher de quelqu'un sans aucune raison valable ni visible !!

La seule solution : il faut laisser venir à nous ceux qui ont envie de nous ! Arrêtez de courir après des chimères !

J'ai un bureau à moi dans le cadre d'un cabinets groupés

On est donc cinq dans le même espace

L'un des cinq est sur Grindr

Au début, j'ai cru à une usurpation d'identité, surtout que je le connaissais, un peu, avant

Mais, au final, il est réellement gay ce qui est étonnant parce que tout le monde pense qu'il est hétéro. Il est même venu à une soirée avec une fille

Je ne suis pas amoureux de lui mais il correspond aux goûts de l'homosexuel moyen, jeune, mignon et blond

Ça fait toujours étrange de le voir torse nu à chaque fois que je me connecte sur Grindr au travail

On en a jamais parlé

Tout le monde sait que je suis gay au travail mais avec lui, on aborde jamais le sujet

Étant le seul mec de ma tranche d’âge à mon boulot, je n’ai d’attirance pour personne. Mais cela changera peut-être

Citation de Manish #497378

Bonjour Manish,

"...il est réellement gay ce qui est étonnant parce que tout le monde pense qu'il est hétéro"

Au boulot c'est très compliqué de parler de son homosexualité, on ne sait pas comment vont réagir les collègues.

"Il est même venu à une soirée avec une fille"

Vous ne l'avez pas "outé" c'est tout à votre honneur.

Citation de Acha #499309

Hors de question de l'outer de façon grossière

Au bout de deux ans, j'ai fini par en parler à une amie commune. On avait brièvement travaillé ensemble, tous les trois, dans le même cabinet

Ça l'a surpris mais elle en a pas fait tout un plat

Au début, il m'avait bloqué sur Grindr mais maintenant je le vois à nouveau. C'est probablement un début d'acceptation de lui-même aux yeux des autres

J'étais légèrement vexé qu'il n'ait pas juste confirmé par texto qu'il avait lui-même créé ce compte

Mais après coup, je suis ravi qu'il ne l'ait pas fait. Je pense que c'est mieux qu'on ne parle pas du tout de cela

Citation de Hydrène #496385

Salut Hydrene !

Je te rassure ton histoire est loin d'être ridicule. Je suis en couple hétéro mais j'ai vécu la même chose que toi avec un collègue lui aussi en couple hétéro.

Se chercher du regard tout au long de la journée, des regards insistants l'un envers l'autre, chercher sa présence....

Bref comme comme tu le dis si bien, tout cela rendait des journées banales en temps normal, en journée attrayante !

Et puis la peur ou la tristesse qui se font sentir à l'idée qu'il ne se passera rien....( comme dans mon cas).

Comme toi dans ces moments là je ferai plein de choses inhabituelles pour créer de la proximité.

Et comme toi des fois je me dis que j'en suis ridicule. Donc je te comprends parfaitement !

Je te souhaite bon courage.

Citation de Guilfrim #512626

Citation de Gay3084 #496704

Bonjour à tous,

Tout d'abord je tiens à remercier pour votre soutiens à tous après avoir lu mon histoire.

Citation de Hydrène #496385

Je viens vous donner un peu de mes news un an après mon accident.

À la suite de mon accident, il y a eu pas mal de retard concernant mon opération du pied (problème d’organisation). Elle a finalement eu lieu après une semaine d’hospitalisation. Le médecin m’a dit qu’il avait réussi à recoller les fragments de mon talus – car oui, mon os s’était littéralement brisé. Mais il m’a également prévenu : j’aurai des séquelles pour le restant de mes jours.

Je me souviens lui avoir répondu, un peu durement, que j’étais déjà moralement au sol, et que je n’avais plus la force de creuser encore plus bas. Il s’est excusé. Je ne pouvais pas lui en vouloir. Il a fait son travail, et même très bien. Et au fond… je préfère ça à une issue bien plus grave.

J’ai passé plus de trois mois en convalescence. J’essayais de m’occuper comme je pouvais pour combler la solitude. Mais mes pensées étaient ailleurs… focalisées sur lui.

Le mec que j’aimais.

Quelques jours plus tard, il devait passer chez moi pour me ramener mon sac à dos, que j’avais laissé à l’open-space avant mon accident. Il m’avait proposé une date. Je l’avais remercié. Pendant les jours qui ont précédé sa venue, je vivais un mélange intense de joie, de peur et d’attente. J’avais envie de lui avouer mes sentiments. Mais vous ne pouvez pas imaginer à quel point c’était torturant de chercher les bons mots.

Puis, ce fameux soir est arrivé. Il est venu me rendre mon sac. Nous avons discuté, naturellement, comme deux collègues. Et puis, mon cœur s’est mis à battre plus fort.

Je lui ai dit que j’avais quelque chose à lui avouer.

Il m’a regardé, attentif.

Mes mains tremblaient. Mon souffle était court. J’ai pris une grande inspiration… et dans un léger bégaiement, je lui ai avoué mes sentiments.

Le silence.

Puis, un fou rire de sa part :

« C’est la première fois qu’on me dit ça… »

Je ne savais pas comment réagir. Était-ce bon signe ? Était-ce… de la moquerie ?

Et puis il m’a regardé, un peu triste, et m’a dit qu’il avait une grande préférence pour les femmes.

Je suis resté figé. Mon corps entier s’est contracté. Une chaleur intense m’est montée à la tête. J’étais noyé dans les abysses de l’incompréhension.

Je me suis simplement contenté de lui répondre :

« Pas de souci. »

Puis nous avons changé de sujet. Quelques minutes plus tard, il est reparti.

Quand il a quitté l’appartement, je suis resté assis, immobile sur mon canapé, pendant une heure.

Je regardais dans le vide.

Et toutes les questions se bousculaient :

« Pourquoi ? »

« Comment ai-je pu croire à quelque chose ? »

« Est-ce que je me suis trompé sur les signes ? »

Les larmes sont montées, silencieusement. J’ai pleuré toute la nuit.

Le sommeil n’est revenu que la nuit suivante.

Et malgré tout, il a fallu continuer.

J’ai tenté de me distraire, de faire mes séances de kiné. Petit à petit, j’ai réappris à poser le pied, à marcher… comme on réapprend à vivre. Il y a eu beaucoup de progrès.

J’ai repris le travail en béquilles et avec une botte orthopédique. Ce matin-là, je l’ai croisé. Mon cœur s’est serré… mais j’ai gardé le cap. J’ai agi avec professionnalisme. Et j’ai avancé.

Aujourd’hui, je ne travaille plus avec lui. Parfois, je pense encore à lui. Il m’arrive d’avoir des rechutes émotionnelles, mais je me bats pour aller mieux, pour sourire, pour vivre.

Je boite encore, parfois, au réveil ou quand je reste trop longtemps assis. Ce sont des séquelles permanentes, m’a dit le médecin.

Si je vous écris ceci, ce n’est pas pour que vous ayez pitié.

Je n’attends pas de soutien.

Si je vous écris ceci c’est pour vous laisser un message :

Votre âme est comme une graine. Plus tard, elle deviendra une magnifique rose. Mais pour la faire pousser… n’attendez personne d’autre que vous pour l’arroser.

Hello,

Cela fait du bien aussi de l’écrire force a toi,

j'ai connu une expérience également d’amour à sens uniques récemment,

ça fait mal, on se pose plein de questions,on se remet en question sois même, allant même douter de sont intelligence (suis-je debile, con ?)

J’ai un ami depuis 3 ans,on passer beaucoup de temps ensemble en vocal, sur des jeux vidéo,on à vite accroché, j'ai commencé à avoir des sentiments plus forts a partir du moments qu’il à commencé a me sortir des mots comme "je te trouve mignon","je te considère plus qu’un ami"..etc ,

j’ignore pourquoi, mais mon cerveau à compris qu'il y avait un jeu de séduction et à partir de ce moment là, j'ai commencé à tomber amoureux de lui

Au début et par peur, Je n’osais pas le dire brutalement, donc j'ai simplement dit que je l’appréciais énormément et que j'aimais passer du temps avec lui,

il m'a fallu plusieurs mois pour lui dire réellement mes sentiments amoureux, car je souffrais en silence de ne pas l’avouer

Puis ça été là grande chute émotionnelle, quand il m'a répondu qu'il m'a toujours considéré comme sont ami et rien d’autre "j'ai jamais été attiré par toi que ça soit sentiment amoureux où proche sexuellement"

A partir de ce moment là, je suis passé par pleins de sentiments en même temps, souffrance, tristesse, colère, doute sur moi même,incompréhensions, frustrations...etc

J'aurais au moins appris une chose de cette expérience, qu'il faut ce montrer très prudents et pas ouvrir sont cœur à n’importe qui et aussi facilement , au risque d’avoir une partie de son cœur en charpie

Le temps et le recul sûr moi même, me permets de guérir en quelque sorte, je recolle les morceaux un par un, en espérant ne jamais retourner dans cette souffrance émotionnelle à l’avenir

Citation de Drae #534204

Vu ce qu'il t'a dit, c'est clairement un mec refoulé. Il te chauffe et te refroidi ensuite? WTF? Ou alors c'est un planqué.

Mais en lisant tous les messages, je me rends compte que beaucoup d'hétéros sont soit dans leur placard soit ils aiment obtenir de notre attention. Ce n'est pas facile de s'y retrouver. Chez certains c'est assez malsain. Chez d'autres, ils ne s'en doutaient peut-être simplement pas, et ils ont réagis humainement. Mais je constate que la grande majorité d'entre nous garde en eux ce qu'ils ressentent. J'ai fait la même chose bien qu'aujourd'hui j'ai un peu craqué et j'ai envoyé bouler ce mec que je kiffais bien. Je ne lui ai rien dit, et vu que des heures se sont passées, je me vois mal lui dire les choses maintenant. Il aurait fallu que j'y pense plus tôt.

Mais oui, on garde tout en nous. On se fait sûrement des films, on rêve, on s'imagine que les choses vont changer et que notre fantasme va devenir réalité et au final, c'est la chute et la désillusion. Alors, oui, je sais que ce n'est pas facile d'avouer ses sentiments (même si on ne sait pas très bien ce qu'on ressent), mais je pense que si on pose cartes sur table dès qu'on en ressent le besoin (dès qu'on commence à se poser des questions ou à se faire des films), on aura plus vite les réponses à nos questions et la chute fera moins mal. Il y a aussi ce manque de confiance en nous car on a peur du jugement de la personne d'en face (vu le monde dans lequel on vit). Mais une personne sûre d'elle, qui ose dire les choses et qui n'en a pas peur, aura toujours plus de charme auprès de n'importe qui que quelqu'un qui doute.

Comme pas mal d'entre nous, je n'ai rien dit, j'ai juste explosé ce matin et depuis on ne se parle plus, malgré le fait qu'il ait su dès le 1er jour que je suis gay car je le lui ai dit. Peut-être que si on avait eu une vraie conversation..., mais j'en doute. Il préfère noyer le poisson et faire sa victime. M'enfin...

Alors, pour finir, je pense qu'il faut trouver le courage de ne pas se laisser embarquer dans ses fantasmes en mode "et si..." et sauter le pas. Au moins, plus de place au doute et surtout ça fera le tri naturellement. Je sais plus facile à dire qu'à faire, et moi-même je n'ai pas su le faire, mais si je recroise ce mec, je lui dirai les choses, qu'il veuille les entendre ou non.