Pris au piège

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Pris au piège

Ce sujet est une demande d'aide, écoute et bienveillance sont de rigueur

Bonjour,

Alors voilà je poste ici car je ne sais plus trop quoi faire à côté de mon suivi psychologique. 

Ayant eu une vie très difficile, je suis assez fragile moralement, en plus d'être dépendant affectif. Le souci est là: je pense être victime d'un pervers narcissique. (Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est,  renseignez vous sur le sujet avant de répondre, les réponses aléatoires ne m'aideront pas).

Il y a deux ans, j'ai mis fin à mes études à cause d'un début de dépression.  N'ayant aucun soutien familiale ça a été très difficile. J'ai alors rencontré un mec en ligne, sur un jeu, bref. Je précise que je suis gay. Je n'avais plus d'horaires, et lui non plus. On s'est donc rapidement trouvé des points communs, on est tout de suite devenus très proches, au point d'en oublier la réalité. On jouait ensemble en ligne la nuit, dormant le jour en se mettant d'accord d'aller dormir en même temps et que le premier réveillé, réveille l'autre. Au début tout était "parfait" entre nous. Le truc c'est que j'ai eu des sentiments très forts pour lui, que je prenais pour de l'amour (on ne se connaissait qu'en ligne, pas de contact reel bien que nous sommes proches géographiquement) 
Je lui ai fais part de mes "sentiments", étant hetero, il m'a dit que ça le touchait mais qu'on resterait meilleurs amis. Puis de temps en temps, me disait qu'il avait des sentiments pour moi, etc. J'ai perdu tout contact avec mes amis "réels" et même ma famille, qui me "traitait" de vampire car je ne sortais plus,  vivait la nuit, avec lui (dont personne n'a connaissance) 
Puis on avait une relation à la limite d'un couple à distance.. sextos et compagnie, je t'aime etc. Pendant environ 1 mois et demi et du jour au lendemain il a tout arrêté,  en me disant qu'il valait mieux rester amis. Puis son comportement est redevenu comme avant, comme un ami. Il n'arrivait pas à oublier son ex copine qui était revenue vers lui à ce moment là. Ça a été le début de l'enfer pur pour moi. Je lui ai proposé plusieurs fois de se voir etc, que je pouvais faire le déplacement, on est à même pas 1h de voiture l'un de l'autre.  Mais il m'a toujours dit "oui bientôt" "pas maintenant" "arrête d'insister je te dirais quand je serais pret" etc. 
Il s'est remis avec son ex-copine et m'à complètement oublié/ignoré durant deux mois, alors qu'on passait toutes nos journées "ensemble". Au début ce fut très dur pour moi, puis je me suis habitué à son absence et ai commencé à reprendre une vie normale. Mais elle l'a quitté à nouveau et il est revenu. Rebelotte, à nouveau isolé avec lui, toujours avec ces sentiments pour lui, les prenant pour de l'amour. Bref, il m'a dit qu'il ne pouvait pas être en couple avec un garçon. Pourtant, il me dit souvent "je t'aime", amicalement suivant la logique, mais ce sont parfois des "je t'aime tellement.." etc. Parfois il faisait exprès de me rendre jaloux en parlant de filles, de sujets sexuels mettant en scène lui et une fille. Ce qui me faisait du mal et je prenais ça pour de la torture gratuite et volontaire de sa part, ce qui me mettait hors de moi et je m'énervais alors. Et il me le reprochait, du genre "de toute façon je ne peux pas aimer quelqu'un d'hystérique" (oui carrément) ou alors "stop ta jalousie" alors j'ai essayé de passer à autre chose, en lui disant que je trouverais quelqu'un etc. Il me dit "si tu étais une fille, on serait ensemble" etc. 
Chaque fois que j'aime quelque chose, il le dénigre, me fait le détester. C'est toujours ses "trucs à lui" que je dois aimer, écouter,  regarder ... (films, musiques etc) comme s'il reniait ma personnalité et mes goûts pour me coller les siens sur le front. Bref souvent quand je m'éloigne de lui, il me relance avec des "je t'aime" etc. Récemment je parlais avec un garçon qui me plaisait, et mon ""ami"" à vu que j'étais plus occupé, plus distant, m'à donc fait des crises de "tu m'abandonnes" "t'es avec qui" "tu fais quoi".
Je lui ai dis que je pensais avoir des sentiments pour un garcon et là:
"Non, arrête de lui parler" "me laisse pas" "c'est moi que t'aimes" etc. 
Au final je n'ai pas donné suite avec le garçon qui me plaisait, ça ne collait pas.
J'ai proposé à mon ""ami"" qu'on se voit (à nouveau) (ça fait quand même deux ans qu'on se connaît et on ne s'est jamais rencontrés réellement si ce n'est par contacts skype, sms photos etc). Il m'a simplement répondu "oui bientôt t'inquiètes,  en 2017 on se sera vus" Voilà. Ouais.

Là il est parti pour deux semaines en vacances à l'étranger,  l'empêchant se garder contacts car les sms sont payants. J'ai donc deux semaines "sans lui" au debut j'étais en panique, comme si on enlevait sa bouteille de whisky à un alcoolique. Puis finalement j'ai été traîner sur internet pour essayer de comprendre ma situation. Et c'est là que j'ai découvert les "pervers narcissiques". 
Je suis déterminé à mettre fin à l'emprise qu'il a sur moi, mais je dois faire vite, car je sais que dès son retour, je serais à nouveau incapable de réfléchir,  de me sortir de ça, je serais à nouveau sous son emprise. 
Désolé du roman, et encore j'ai fais la version courte, sans y mettre tous les détails, avec sûrement certains oublis étant donné que je me suis jeté sur le sujet dans la précipitation d'en parler, la tête pleine à craquer.

J'aimerais que vous me disiez ce que vous en pensez et ce que vous feriez à ma place.. 
Je précise cependant que la période de "vie de nuit" est terminée depuis l'époque où il s'était remis avec son ex. J'ai repris un rythme normal depuis, encore heureux. J'ai des projets, en train de passer le permis etc. Mais j'ai peur qu'il m'empêche de continuer dans mes projets et surtout d'être heureux. Même lorsque je sors une heure de chez moi pour un rendez-vous, il me demande où je vais, etc. Et me dis "reviens vite tu me manques"
S'il vous plaît j'ai vraiment besoin d'aide je suis à bout.
Rencontre gay
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Salut, en effet c'est bien un pervers narcissique. J'en ai connu plusieurs (collégues de boulot...). Je te dirais que le plus simple serait simplement de rompre tout contacts, de le bloquer et l'éliminer de ta vie mais je me doute que c'est pas le plus simple.
Tu dis que tu as un suivi psycologique, c'est une bonne chose. Je ne sais pas si tu habites dans ou près d'une grande ville, si c'est le cas je te conseil de prendre contact avec un CMPA (Centre Medico-Psyciologique pour Adulte) : dedans tu aura en plus du suivi psycologique, la possibilité de voir un psychiatres et des infirmiéres qui sont trés à l'écoute et disponibles !
Sinon reprends contact avec le garçon dont tu parlais et renoue avec tes amis, si tu leur explique je ne vois pas pourquoi ils n'accepteraient pas de revenir vers toi. Pareil pour ta famille (j'ai moi même vécu des momments trés durs et une grave dépression mais mes amis et ma famille m'ont aidé à remonter !)
Si tu as un projet personnel ou professionnel c'est génial ! Essaye aussi, si ça te tente, de reprendre peut-être des études !
J'espère que je t'aurais un peu aidé et hésite pas si je peux t'offrir encore de l'aide à donner plus de détails !
Bon courage !
Ewan
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Il n'y a pas de solution miracle, le seul moyen de rompre ce cercle vicieux dont tu parle, c'est de "rompre" avec lui (même si vous n'êtes pas vraiment ensemble) et couper également tout contacte avec lui.
Il est en train de te détruire complètement, il fait de toi son jouet alors qu'il sait qu'il ne se passera rien entre vous. Il te mène en bateau, et tu ne peux laisser personne te faire ça !!
bloque ses messages, ne lui répond plus, ce sera très difficile à faire sur le coup, et pendant une certaine période tu te sentira peut être coupable, tu aura certainement envie de te remettre à lui parler, mais tu dois résister  !!! 
Il n'y a que toi et ta volonté qui puisse te le faire oublier, et il est essentiel que tu l'oublies !
Il est comme une sangsue qui te prive de qui tu es, et de qui tu pourrais être. Tu ne peux absolument rien construire sur ce genre de relation, et il faut vraiment que tu en ai conscience, car il n'y a que ce constat qui puisse te faire résister !
Profite effectivement du fait que tu ne soit momentanément plus à sa merci pour t'empêcher toi même de reprendre le contacte. Bloque ses messages et efface ceux qu'il t'a envoyé, désinstalle ton jeu et trouve t'en un nouveau (car ce jeu risque de te faire penser à lui, et tu risque de le retrouver la bas). Détruit ce qui te fait penser à lui, si il t'a envoyé des photo, des messages, détruits les, ect...
J'espère également que tu ne lui as pas donné ton adresse, car si tu l'as fait, il risque de venir chez toi et la situation va empirer. 

En résumé: efface le totalement de ton monde, il n'y a que ça à faire ! ça demandera du courage et de la volonté, mais fait le pour toi !
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Merci pour vos réponses, hélas,  je sais pertinemment que si je n'ai pas réglé ce souci abat son retour (mardi 27) il sera trop tard; je n'en aurais plus la possibilité; en deux ans il a appris à me connaître par coeur, personne ne me connaît mieux que lui, même pas moi même.  Il sait comment me faire craquer et comment faire pour que j'ai pitié de lui... 

Non je ne crois pas qu'il aie mon adresse et même s'il l'avait; il n'a pas le courage de me rencontrer "en vrai".

J'en ai mal au ventre (j'épargne les détails qui vont avec), j'en pleure, j'ai des envies suicidaires, plus goût à rien, et le pire c'est que je n'ai aucune satisfaction à faire quelque chose s'il n'en est pas témoin.. mon entourage voit que ça ne va pas mais ils ne savent pas quoi faire pour m'aider,  et j'arrive pas à en parler... J'ai l'impression qu'on ne me croira pas, ne me prendra pas au sérieux..

Oui je sais que je dois couper tout contact etc.. mais si c'était si simple je l'aurais déjà fait.. j'ai essayé à maintes reprises..
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Triste affaire, et en effet il n'y a pas vraiment de solution autre que de couper tout contact. Non pas refouler tout ce que tu as pu vivre et faire comme si ça n'était jamais arrivé, mais en finir, casser son jeu. Supprimer tout contact avec lui, le bloquer si nécessaire.
Facile à dire, n'est-ce pas ? Surtout de la part de quelqu'un d'extérieur. Je ne pense pas, même avec toute ma compréhension, être vraiment capable de me mettre à ta place en l'occurrence, mais ... Rationnellement il n'y a vraiment rien d'autre à faire pour que tu t'en sortes le mieux ^^' Si ton but est d'être bien, ce qui n'est peut-être pas le cas. Je ne ferai pas de conseils moraux, chacun ses motivations, tout le monde n'a pas envie d'être juste heureux, après tout (un peu risqué à dire mais passons). Mais donc, si ton but est d'être bien, enterre cette histoire, avec un joli monument de pensée ou non.
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A un certain moment, si tu ne fait pas ce qu'il faut pour t'en sortir, rien n'avancera... Et sur ce point, tu es aussi un peu responsable du problème, car tu reste dépendant de lui.

C'est déjà un énorme pas que tu as fait jusqu'ici, en parler sur un forum, être conscient qu'il y a un problème, chercher des solution. C'est un pas gigantesque pour sortir de la situation, mais si tu t'arrête là tes efforts seront vains... 

Ce mec est devenu comme une addiction pour toi, et il te détruit. Réagis! même si tu à déjà essayé de l'ignorer auparavant et que ça n'as pas marché, réessaye !
Dans la situation ou tu te trouve, il faut que tu parvienne à faire abstraction de tes sentiments pour lui, car c'est ça qui te bouffe et qui te fait échouer à le quitter.
Soit d'une logique froide et absolue, et renie tout sentiment envers lui:
Ce mec te détruit, donc tu l'efface de ta vie. un point c'est tout.
Que tu l'aime ce n’est pas la question, il te détruit et ça c'est un fait GRAVE, tu dois absolument en prendre conscience. 

Dès que tu sens que tu repense à lui, répète toi mentalement et si possible à voix haute :
Il me détruit, je l'efface de ma vie.
ça te permettra de rester inflexible en te rappelant bien les raison pour lesquelles tu fait ça.

surtout ne réfléchis pas dans les moments ou il te manque, car tu ne serais pas objectif, et tu lui trouvera toujours des excuses qui te ferons replonger.

Une autre bonne idée, c'est d'être toujours occupé. pendant toute la période ou tu sera en manque, prévois un programme de choses à faire qui ne laisse aucun vide, quitte à prévoir trop de chose ou à bosser comme un dingue. c'est quand on a rien à faire qu'on pense et qu'on replonge. 

Au début ce sera très dur, et tu sera souvent tenté, mais si tu reste inflexible assez longtemps, tu te rendra compte que tu n’éprouvera plus rien pour lui, et que surtout, tu sera libre.

Manifestement, aujourd'hui tu es au fond du trou, mais tu commence à remonter la pente, donc ne t'arrête surtout pas, et prends des résolution inflexibles.
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Ho que ç est dur d être sous l emprise de qq que ce soit un parent un ami un petit ami! Effectivement couper tous les contacts serait le pluq
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Bonjour,

En effet, ta situation n'est pas simple, si on se met à ta place.
Dans ton récit, on peut lire que les seuls moment où tu t'es un peu éloigné de lui, c'est quand tu parlais à un autre mec.
Je sais, que c'est difficile pour toi, mais dès qu'il revient le 27 septembre (déjà, essaye de ne pas lui envoyer de message genre : alors bien rentré ou autres) 
En attendant, multiplie les rencontres sur ce site de rencontre ou un autre peu importe, il faut vraiment que tu te trouve quelqu'un, qui puisse, t'apporter tout l'amour dont tu a besoin, car au final, c'est vraiment ça qui te faut, que quelqu'un qui t'aime, qui  te prouve, que tu lui est indispensable et si tu trouves une personne avec qui ça peut marcher, fonce avec lui, même si il t'envoie des milliers de sms, ne lui répond pas (ne le bloque pas forcément, tu peux lire, si tu en a le besoin), mais ne réponds pas, au bout d'un moment, il va te laissez tranquille.
Au pire, si tu ne trouves pas le grand amour, essaye de trouver des gens avec qui parler en ligne sur ton jeu, des personnes qui pourront être tes amis et qui pourront peut-être t'épauler.

Je comprends, que c'est vraiment compliqué pour toi, de ne pas lui répondre ! car c'est la personne "actuellement" qui te connait le mieux, qui connait le mieux ta vie. 
Donc, certes, tu es attaché à lui pour cette raison (et certainement pour pleins d'autres) Mais, c'est pas du tout la bonne personne pour toi ! ni pour qui que ce soit en somme.
Il te détruit entièrement :  tes sentiments, ton amitié avec tes amis, tes liens avec ta famille, il te fait perdre un temps précieux et il t'en a fait perdre aussi, il t'a fait perdre confiance en toi, il ta détruit moralement (du coup, tu songes même au suicide) 
Tu t'apperçois qu'il joue avec toi et ça c'est très bien ! tu vois bien que, quand il est seul, il vient te parler, mais au contraire quand il est en couple, il te zappe complètement.

Si, jamais il t'arrivait à penser à lui : Répète-toi cette phrase dans ta tête, jusqu'à en avoir mal au crâne : une phrase qu'il t'a dit :
"'il ne pouvait pas être en couple avec un garçon"
C'est triste à dire, mais il s'en moque de toi ... il joue avec toi et franchement tu dois en prendre conscience !
Il faut absolument que tu arrives à ne plus penser à lui, ça ne va pas être facile, mais il faut que tu y'arrives !

En tout cas, merci d'avoir écrit ton désespoir, c'est un grand pas que tu a déjà fais :) continue comme ça, tu es sur la bonne voie :) en t'encourage TOUS !! car on voit bien que tu le mérites, tu es quelqu'un de courageux, courage mister :) 
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Merci beaucoup pour votre soutien, vos encouragements et éclaircissements. 

Ce que je crains le plus, c'est qu'à son retour, si je l'ignore,  il me fasse à nouveau culpabiliser..

C'est ce qu'il fait de mieux, se faire passer pour le plus malheureux du monde, pleurer à mes pieds et me dire que je l'abandonne etc, en me disant "tu m'as dis que tu serais toujours là pour moi mais tu m'abandonnes comme les autres" ou alors être complètement froid, et me faisant des réflexions du style "dac, fais ce que tu veux" en sachant pertinemment que je viens toujours vers lui dans ce genre de moments, et il n'a aucune crainte de faire celui qui s'en moque car il me pense complètement acquis, ce qui n'est pas complètement faux pour le moment.. 

Même si je sais que je suis déterminé pour le moment, je ne sais pas comment je réagirais face à ça... ça me fait peur, j'aimerais pouvoir me contrôler mais lorsque je culpabilise et panique, j'en suis incapable.. 
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Citation de Anonyme :  Même si je sais que je suis déterminé pour le moment, je ne sais pas comment je réagirais face à ça... ça me fait peur, j'aimerais pouvoir me contrôler mais lorsque je culpabilise et panique, j'en suis incapable.. 


le fait est que tu n'as aucune raison de culpabiliser, si tu culpabilise, c'est parce que tu n'as pas confiance en toi, et que du coup tu crois que le tort vient de toi, alors que pas du tout !!!

Avoir confiance en toi est la première étape, car tant que tu n'as pas confiance en toi, tu es très manipulable. 
Regagne de l'estime envers toi même!!
je suis sur que tu as plein de raison d'être fière! Et la première, c'est que tu es courageux ! c'est très courageux la démarche que tu entame ! Et rien que avec ça, tu mérite de te faire confiance car si tu as trouvé du courage pour parler, alors tu peux en trouver encore pour réussire une vie meilleur!

De plus, tu m'as aussi l'air d'être quelqu'un d'intelligent, tu as su te rendre compte du problème, et tu a su très bien l'analyser également!
donc fait toi confiance bon sang, tu as des qualités, crois en toi!
tu ne t'en sentira que mieux sous tout les aspect de ta vie!
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8 remerciements
Je suis en total accord avec Dedale !!! 

Ne culpabilise pas ! il le fait exprès, il veut que tu prennes pitié de lui, il sait que tu ne peux pas résister, montre-lui le contraire :)

Soit fort :) je suis derrière toi, courage bonhomme !!!  
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Merci beaucoup à tous..

Le souci c'est que lorsque j'essaie de mettre une distance entre nous, il a vraiment l'air mal et me dit que je suis plus important que tout, que sans moi il ne serait plus là, qu'il n'a que moi etc.. il a vraiment l'air sincère mais je ne sais pas justement, s'il a conscience de tout ça etc.. c'est ce qui me fait culpabiliser, de "l'abandonner" ..
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Citation de Anonyme : Merci beaucoup à tous.. Le souci c'est que lorsque j'essaie de mettre une distance entre nous, il a vraiment l'air mal et me dit que je suis plus important que tout, que sans moi il ne serait plus là, qu'il n'a que moi etc.. il a vraiment l'air sincère mais je ne sais pas justement, s'il a conscience de tout ça etc.. c'est ce qui me fait culpabiliser, de "l'abandonner" ..

Justement il joue sur ça,  il te fait culpabiliser.  C'est un manipulateur,  ça fait parti du jeux. Et crois moi,  il ne t'as pas choisi pour rien. Les pervers narcissiques savent bien choisir leur victimes.  Il faut absolument le sortir de ta vie et très vite.
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9 remerciements
Je reconnais bien là l'addiction des jeux en ligne, j'ai joué pendant très longtemps et notamment la nuit pour pouvoir jouer avec une amie virtuelle qui vivait à l'autre bout du monde ou encore avec d'autres personnes. Je me suis moi même épris d'un joueur hétéro qui ne l'a jamais su, mais qui lui était vraiment un gars en or ! Mais tout ça c'est du virtuel et il n'y avait aucune chance que cela aboutisse. C'est un rêve. C'est du vent.

Il est aussi effectivement temps pour toi d'ouvrir les yeux, de tracer un trait sur lui, de tenter de reprendre tes études ou de trouver un boulot ou tout autre projet qui va te redonner confiance en toi.

Et tu pourras toujours te confier ici sur le site plutôt que de rester coincé dans ce bourbier dont il se sert, en te manipulant, par peur d'être seul et délaissé ou quelque soit sa raison.
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3 remerciements
Modérateur
Citation de Valoo07 : Salut, en effet c'est bien un pervers narcissique. J'en ai connu plusieurs (collégues de boulot...). Je te dirais que le plus simple serait simplement de rompre tout contacts, de le bloquer et l'éliminer de ta vie mais je me doute que c'est pas le plus simple. Tu dis que tu as un suivi psycologique, c'est une bonne chose. Je ne sais pas si tu habites dans ou près d'une grande ville, si c'est le cas je te conseil de prendre contact avec un CMPA (Centre Medico-Psyciologique pour Adulte) : dedans tu aura en plus du suivi psycologique, la possibilité de voir un psychiatres et des infirmiéres qui sont trés à l'écoute et disponibles ! Sinon reprends contact avec le garçon dont tu parlais et renoue avec tes amis, si tu leur explique je ne vois pas pourquoi ils n'accepteraient pas de revenir vers toi. Pareil pour ta famille (j'ai moi même vécu des momments trés durs et une grave dépression mais mes amis et ma famille m'ont aidé à remonter !) Si tu as un projet personnel ou professionnel c'est génial ! Essaye aussi, si ça te tente, de reprendre peut-être des études ! J'espère que je t'aurais un peu aidé et hésite pas si je peux t'offrir encore de l'aide à donner plus de détails ! Bon courage ! Ewan L'auteur a dit merci


Bonsoir,

je ne dirais pas mieux...

Agréablement, Willy
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Je ne suis pas dépendant des jeux en ligne loin de là, si je joue encore à ce jeu c'est uniquement pour et avec lui justement.
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Je tiens quand même à tous vous mettre en garde. J'ai tendance à être pervers narcissique ayant moi-même connu une perverse narcissique [ du moins à la lecture de vos postes elle en avait l'apparence ]. Si vous voulez mettre en rogne un pervers narcissique, c'est de le bloquer, le fuir et supprimer toutes les données le concernant. Cette pratique comporte des risques, car si je venais à mal réagir à la place de ton gars Anonyme, j'aurais trollé tout ton réseau amical, j'aurais été jusqu'à te coller une mauvaise image aux habitants de ta commune via Internet. Et en plus, il te fera culpabiliser en t'accusant que c'est de ta faute si tu as été dépendant à lui, et qui tu lui as fait perdre son temps. Il te reprochera "il ne fallait pas t'accrocher à moi". Un pervers narcissique revanchard finit souvent au commissariat pour avoir agressé physiquement une ou plusieurs personnes et fait d'énormes dégâts, il faut que vous le sachiez.
Question: est-ce-que tu es gay refoulé ou as-tu fait ton coming-out avec beaucoup de proches?
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Je sais qu'il n'est pas comme ça, encore heureux. 
Je ne suis pas refoulé, j'assume ma sexualité et je l'ai toujours assumée, c'est un des points positifs: je n'ai eu aucun mal à m'accepter tel que je suis, et mes proches sont au courant. 
Il est très renfermé sur lui même, donc il ne mêlera pas la réalité,  la fuyant lui-même. Le seul risque est qu'il me fasse du chantage affectif si on peut appeler ça comme ça, de dire qu'il pleure, qu'il est malheureux, qu'il va se suicider, qu'il n'a que moi etc..
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Hey, dis toi que là, tu as déjà fait le pas le plus complexe : réussir à te rendre compte que tu as besoin d'aide et que ce parasite se joue de tes faiblesses à son endroit.

Comme ç'a été dit, ce que tu fais là même sous couvert d'anonymat, est une preuve de courage dont tu peux être fier. Tu es fragile et il en joue et en jouera toujours tant que tu lui accorderas la moindre once d'attention. Tu l'as dis toi-même, il est celui qui te connait le mieux. Et qui serait mieux placé que lui pour jouer de tes cordes sensibles comme d'un instrument distrayant tant qu'on n'a rien de "mieux" sous la main.
Tu le rassures tant que tu l'amuses, et tout ça se fait au dépend de ton propre bonheur.

Certes, si tu essaies de l'effacer complètement de ta vie et de nier jusqu'à son existence, tu vas passer par des moments extrêmement durs. Mais c'est bien à ça que peut servir une communauté comme la notre, à t'épauler dans ces moments-là.
Sache qu'ici, tu trouveras toujours une personne susceptible de t'accorder de l'attention simplement par bonté désintéressée :) C'est loin d'être facile mais c'est bien tout ce que nous pouvons pour toi en l'état actuel des choses.
Tout le reste est entre tes mains :)
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Oui voilà, c'est exactement ça, il veut me garder comme sa chose le temps de trouver "mieux", en l'occurrence une fille qui voudrait bien de lui. 
Si je le fais pas anonymat, c'est pour éviter d'en attirer des comme lui sur mon profil, j'ai vraiment pas besoin de ça! Et puis parce que c'est très personnel et que j'ai pas envie d'être catalogué "le mec victimisé par un pn", comme certains ne veulent pas juste être vu en tant que gays, mais en tant qu'être humain avant tout.
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J’en ai connu deux comme ça, un hétéro qui me faisait genre qu’il m’aimait mdr (et t’y crois grave sur le moment), et une des personnes que j’accompagnais quand je tenais une asso.

Ces gens n’ont aucun scrupule, et pendant que toi tu crois en la personne qu’elle va changer, c’est justement sur cette faille qu’ils jouent et en rigolent grave. Ils peuvent écouter pendant des heures tes discours à vouloir changer les choses, et une fois que t’es bien fatigué de tout ton délire à vouloir arranger, baaam il reprend le dessus direct.

Bref, les deux éléments les plus importants qui doivent te montrer à quel point t’es pris pour un objet (un pervers narcissique n’a aucun sentiment, tout est objets et pions à déplacer pour lui), c’est d’une il te jette comme il revient (d’ailleurs certainement pareil pour la fille) et de deux et c’est le pire c’est les culpabilisations et humiliations ! Une personne normale qui t’aime ne t’humiliera pas, et ni de dénigrer ce que tu aimes.

Il faut bien comprendre que tu ne peux pas changer ce type de personne, et qu’il ne pense pas comme toi, surtout ne pas chercher à savoir comment ça marche dans sa tête, ça marche tout simplement pas du tout comme dans la tienne, et tu ne comprendra jamais.

Le plus étrange des pervers narcissiques c’est qu’ils sont particulièrement friands des surdoués, et oui, c’est un peu leur opposé, et c’est pas parce que t’as un bon QI que ça te met à l’abris justement. Un surdoué est particulièrement sensible (extra-sensible), et ce qui fait cette force, fait la faiblesse grave face au PN qui joue en permanence avec cette sensibilité.

Tu dois te reconstituer un entourage déjà, qu’il sente que tu n’es pas seul, ça ils n’aiment pas du tout du tout, et surtout c’est à toi de ne pas avoir de sentiment envers ton bourreau, qui chiffonne et piétine ton âme sans aucun scrupule.

Prend soin de toi, donc ne tend pas le bâton pour te faire battre, dégage-le.
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J'aimerai intervenir sur un point. Tu dis qu'il te culpabilise en te disant limite qu'il a besoin de toi et que sans toi il pourrait mourir. Sache que c'est absolument faux ! Il te ment. Chaque fois qu'il te parle, tout ce qu'il te dit, MENSONGES ! N'ai pas pitié de lui ! Même si un jour il vient à te dire que si tu "t'en vas" il se tuera, il ne le fera jamais.

J'ai connu deux pervers narcissiques et l'un à la suite de l'autre malheureusement, ce qui m'avait entièrement détruite et je n'étais plus qu'une poupée incapable de faire ou dire quoique ce soit par moi-même. J'avais toujours besoin de leur approbation, de leur reconnaissance... Mais au fond de moi, un cri, une voix tentait de s'exprimer pour mettre fin à cette spirale infernal, à cette destruction. Heureusement, un jour cette voix est devenue plus forte et j'ai décidé que je devais être heureuse. Ca a été très dur et je ne te le cache pas que si je n'avais pas rencontrer quelqu'un qui m'a aidé, je ne sais pas si j'y serai arrivée. J'étais aussi très dépendante affectivement et j'avais peur de l'abandon, d'être seule. Aujourd'hui, je suis seule et heureuse. J'ai confiance en moi et je ne me laisse plus faire. 
L'un d'eux m'avait fait croire qu'il avait fait une tentative de suicide parce que je l'avais quitté. Il s'est même fait passer pour un ami à lui qui m'a dit qu'il était à l'hopital à cause de moi. J'ai beaucoup pleuré, culpabilisé et j'ai voulu le recontacter mais la personne qui m'a aidé m'en a empêché et m'a dit "il a de la famille, des amis (celui qui t'a appeler) visiblement il n'est pas seul, alors laisse-le avec ces gens, il n'a pas besoin de toi et tu n'as absolument pas besoin de lui. Il souffre ? S'il t'aimait vraiment, il ne TE ferait pas souffrir." Je l'ai écouté et j'ai appris par la suite que cette histoire de suicide était un mensonge. Encore un. 

Ne sois pas son jouet. Tu es TOI et tu ne lui appartient pas ! Il n'a pas le droit de t'ôter ta personnalité et ta liberté. Si tu es là aujourd'hui pour nous en parler c'est que tu as déjà fait ton choix. Tu as choisi de t'en sortir, d'être heureux, d'être libre. Alors écoute ce que les autres t'ont dis. Efface le de ta vie ! Supprime, bloque son numéro et efface-le pour ne plus avoir la tentation de le recontacter ! Efface ce jeu aussi, ton profile ou compte sur ce jeu. C'est dur, très dur mais on est TOUS derrière toi !! On te soutien ! Tu n'es pas seul ! Alors rencontre un maximum de gens et prend une grande inspiration pour avancer sans ton bourreau ! :) Tu vas y arriver. Si tu n'as pas confiance en toi sache que nous on a confiance en toi ^^ Ne pleurs plus, souris et avance dans la lumière...
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Moi légèrement PN, je peux te dire que c'est effectivement amusant d'avoir un joujou. Certaines personnes ont été et même le sont encore aujourd'hui. Je m'amuse, je montre que le plus fort c'est moi mais au fond c'est une preuve de grande solitude et d'un manque de confiance en soi sur un domaine bien précis, bien généralement l'amour, l'affection et les sentiments.
L'une des méthodes qui peut fonctionner contre un pervers narcissique, c'est l'affrontement! Stop les sentiments, stop les culpabilités et maintenant on va parler de choses sérieuses. On met tous les problèmes sur la table et on discute de solutions concrètes. Les sentiments, on verra ça plus tard! Et surtout, on fait jeu égal, personne ne doit se montrer plus fort que l'autre.
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Merci beaucoup pour tous vos messages, j'avais posté mon sujet sans réelles convictions, je ne regrette pas du tout!

ShiroNeko, le problème c'est que j'ai du mal à faire la différence entre ses mensonges et quand il est sincère... parfois il est vraiment convaincant, et c'est comme ça que je retombe dans cette spirale: prise de pitié pour lui, convaincu de ce qu'il dit..


MonsieurS, c'est impossible d'en parler avec lui:
Soit il change de sujet, soit il fait le mort et ne répond plus pendant des heures, soit il me dit que j'ai un problème. 
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Je risque de me faire huer pour ce message, mais c'est peu supportable de vous lire avec "bloque son numéro", "efface ton compte"... peut-être que ça me renvoie à de mauvais souvenirs . Tu as ta fierté Anonyme. Si c'est lui le problème, par fierté tu ne dois rien effacer mais c'est à lui de le faire.
Aussi, c'est une méthode peu recommandée, mais si on devait m'attaquer avec les mêmes armes, je serais en danger [ et c'est déjà arrivé ], et ça me neutralise. Sais-tu comment tu pourrais avoir le dessus sur lui? Le but n'est pas que tu deviennes un PN, mais j'ai le sentiment d'en être un et je ne cacherais pas ma réjouissance de te donner peut-être l'autre vision du côté de l'écran, en l'occurrence sa vision.
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3 remerciements
À jouer le jeu des PN ou ne serait-ce qu'en essayant de faire jeu égal avec eux, tout ce qu'il risque de faire c'est de lui offrir l'attention dont l'autre raffole.

Un nettoyage par le vide, il n'y a rien de plus radical au final. Ce sera très probablement dur, mais on ne peut moins efficace pour ce jeune homme.

Quant à l'autre, ma foi, on n'en a cure de ses problèmes.
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Effectivement si tu offres à un PN de l'inquiétude, de la peur, de la culpabilité ça va lui faire plaisir. Mais va menacer un PN, sur ses failles notamment, et même pourquoi pas le menacer physiquement! Soit il va rire en montrant que la menace est insignifiante [ c'est pour cacher sa peur ], soit il va complètement changer de langage car le PN n'aura plus le sentiment d'être le plus fort. Attention tout de même parce qu'un PN endormi peut se réveiller avec des coups plus durs! Ils sont tellement durs avec eux-mêmes qu'il faut user d'affrontements très brutaux contre eux.
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Je n'ai aucune envie de le menacer ou quoi que ce soit, je veux juste sortir de cette toile dans laquelle je suis englué, de toute façon je ne suis pas capable de jouer à son jeu, malgré qu'il me fasse du mal, je suis incapable de lui en faire, surtout quand j'ai le doute permanant sur sa sincérité ou non; en ayant du mal à me dire qu'il fasse tout ça volontairement et consciemment.
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Je suis d'accord avec POzitivelif3 et Corbac. Parler avec ce genre d'individu ne sert à rien. Actuellement, tu es faible et fragile et tu n'arriveras pas à y faire face. Tu risquerais de te faire encore manipuler. Pire, de te faire replonger ! Mieux vaut couper le lien ! Pour ne plus céder ! Certes cela ressemble plus à une fuite mais parfois il faut être égoïste et apprendre à se protéger soi-même. Ce que je vais dire va être un peu cru mais une fois mort, on ne peut plus aider personne ! Oui cet homme a un grave problème, oui, lui aussi a probablement besoin d'aide. Mais comment aider quelqu'un quand on est sa victime et soi-même au bord du gouffre ? Pour moi c'est cela être égoïste. On ne peut pas aider quelqu'un lorsqu'on n'est pas capable de s'aider nous-même. Tu pourras penser à cela, une fois que tu iras mieux. Que tu auras été capable de t'en sortir et de prendre du recule sur cette histoire. Mais pas avec lui. 

Pour te répondre, tu ne peux pas savoir si ce qu'il dit est vrai ou faux mais a-t-il seulement été sincère ne serait-ce qu'une fois avec toi ? T'a-t-il déjà dit la vérité ? Ne crois jamais JAMAIS ce qu'il te dit peu importe le sujet ! Répète toi sans cesse "il ment ! il ment !" NON il ne t'aime pas ! NON il n'est pas dépendant de toi et OUI il peut vivre sans toi ! Les acteurs à la télévision sont convaincant aussi, pourtant ce n'est qu'un rôle qu'ils tiennent pour un moment éphémère. Tu ne dois pas avoir pitié. Lui il n'en a jamais eu de la pitié pour toi. Tout cela n'est qu'un jeu pour lui. Tu n'es pas un objet ! Si ça te fait souffrir, n'écoute pas, ne lis pas ! Efface son existence de ta vie et avance sans te retourner. Ferme les yeux même si c'est très dur ! Plus tard, tu te sentiras mieux... Crois moi, lui il s'en sortira très bien même si tu n'es plus là ! Tu es plus fort que ça ! Alors s'il te plait coupe ce lien, libère toi de son emprise, de ce venin qui te tue à petit feu. Accepte la main qu'on te tend et tu t'en sortiras :) Tu as déjà fait un grand pas en avant alors il n'est pas question de reculer. N'est ce pas ? ^^ 
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Je vais essayer.. j'ai encore une semaine pour réfléchir à tout ça, je veux m'en sortir et je ferais tout mon possible.. en espérant aboutir à quelque chose cette fois..
La dernière fois que j'ai essayé de le supprimer, je m'en suis terriblement voulu au point de ne pas fermer l'oeil de la nuit, me donner des nausées, et finalement le rajouter le lendemain matin au réveil avant même de m'habiller, en m'excusant..
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Tu n'as pas à culpabiliser... Il te fait du mal ! Il te fait souffrir, il te fait pleurer, il te rend malade, te détruit mentalement et physiquement. As-tu encore envie de culpabiliser ? Justement, transforme tous ces sentiments en haine pour renforcer tes convictions. Que cela cesse ! Pour chaque pas que tu feras en avant, je te dis BRAVO ! C'EST BIEN ! CONTINUE ! N'attends pas qu'il revienne pour l'effacer. Fais le avant. Bloque son numéro et son profil. Supprimes tout et surtout tout ce qui pourrait te permettre de le rajouter ou de le recontacter. Ne te laisse pas d'indices. Tu n'as pas besoin de lui et il n'a pas besoin de toi. Tu n'as eu aucune nouvelles depuis son départ ? C'est bien qu'il peut se passer de toi non ? Et si malgré tout après la voir supprimer tu te sens mal, reviens vers nous dès ton réveil ^^ On sera là pour te soutenir (enfin moi ce sera plus au couché mais les autres sont là!) :) Bon courage à toi !
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Il m'a envoyé un texto hier disant qu'il avait hâte de rentrer, qu'il s'ennuyait, que je lui manquais et que... 
Il voulait une copine car il en avait marre de voir des couples se faire des câlins pendant que lui écoute de la musique tout seul. (En rajoutant qu'il pleurait) ça a été la goutte d'eau,  c'est la que j'ai commencé et me renseigner sur internet.
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Pour tout le monde, je veux bien que vous insistiez pour qu'Anonyme supprime tout y compris les impulsions névralgiques de son cerveaux, mais je vous mets en garde car un PN colérique est un PN qui va causer des dégâts. Peut-être pas sur toi Anonyme mais il en créera peut-être sur ton entourage. Je n'ai pas suffisamment d'éléments pour savoir si l'autre n'est pas trop fort pour t'envoyer un revers violent. Je suis le seul ici à ne pas prôner la fuite, parce que je trouve que c'est un manque de courage. Dans la vie, il y a les forts et il y a les faibles, il y a ceux qui dirigent et ceux qui sont faits pour diriger. A vous de choisir votre camps. Je pense que si vous voulez éradiquer psychologiquement les PN vous vous y prenez mal. Un PN on l'attaque sur sa sensibilité, on le met en danger, on l'encercle. Un PN esseulé par les fuites des autres est certes affaibli, mais il fera tout pour reconstruire des liens lui permettant à nouveau d'exercer son emprise, car il n'aura pas résolu ses problèmes.
L'être humain est fait ainsi, il est un simple animal bestial doué de raison, mais il reste bestial. Par conséquent ce n'est pas par le raisonnement pur qu'on arrivera à changer l'être humain, mais par des rapports de force.
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NOPE!

Si le mec est un pervers narcissique c'est peut-être pas depuis sa naissance.

Il à un comportement qui te blesse, alors met le fasse à ça.
Explique lui ce que tu ressent, pourquoi ça te fait mal, comment tu te le représente.
Si t'a pas envie de tout couper, aide le à assumer ses problèmes et a exprimer sa douleurs et ses craintes (je te parle pas de celle qu'il te dis pour te faire revenir, je te parle de celle qui font qu'il est un pervers narcissique).
Soit a sont écoute, guide le pour qu'il apprenne à gérer tout seul ses frustrations.

Voila si t'a pas la capacité ou la volonté suffisante pour fuir, alors aide le.
C'est ton problème c'est à toi de le régler, il y a peu de chance que quelqu'un vienne t'aider la dessus si tu n'en parle pas au autre.
Tout maintenant dépend de toi:
- il faut que tu en parle aux autre (ce que tu fait déjà via beto, donc bravo à toi)
- il faut que tu explique à ton gugusse comment tu subit la relation et quels en sont les problèmes selon toi, afin qu'il soit bien au courant de ce qui se passe et qu'il puisse éventuellement progresser de sont coté vers quelque chose de meilleur.
- si tu choisi de l'aider, il faut que tu rassure le mec en face en lui expliquant que tu va l'aider progressivement.
- il faut que tu te reconstruise une autonomie de vie, petit a petit, instaure des rituels de séparation comme faire des courses, aller voir une autre personne, juste couper la conversation 10 min.
- Si le mec et complétement sourd a ton discours, n’hésite pas a appeler la police et à en parler à ton suivi psychologique.

Voila tu explique aussi que tu te considère faible moralement, mais malheureusement, je suis désoler de te le dire, mais va falloir que tu n'attende pas que l'aide vienne du ciel.
Commence dés maintenant à te mettre en action pour régler le soucis avec les moyen que tu a et selon tes capacités, tout en continuant a demander de l'aide.
Elle arrivera au fur et a mesure que tu avancera sur ce projet.

Voila je te souhaite bien du courage, continue à nous donner des nouvelles, et ne lâche rien!
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Bravo Guillaume35, tu as un discours censé bien plus courageux!
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C'est déjà un début de "lutte" contre lui et son emprise que de témoigner et de demander de l'aide. Si tu veux j'ai lu un article hyper intéressant et complet sur les pervers narcissique et la façon de s'en "débarrasser", je peux te l'envoyer.
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Je pense déjà avoir fait le tour sur le sujet, j'ai lu pas mal d'articles, j'en ai parlé avec un ami qui est en psycho etc.. le souci c'est que pour le moment je suis incapable de le bloquer de partout sans rien dire, je me sentirais bien trop coupable.
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Le souci c'est que ma vue "d'avant" n'à rien d'exceptionnel du tout, d'où le fait que je sois tombé dans cet engrenage..
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Ta vie d'avant n'a rien d'exeptionnel, comme la grande majorité des gens tu sais. Une fois que les études sont finies et que l'on a un boulot les jours se ressemblent (sauf qq exeptions pr certains taffs). Donc faut  pas que tu te dises ça ! Fait des rencontres, vois des amis, passe du temps pour toi et profites du temps présent ! ;)
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Revenir à une vie d'avant ça n'a pas de sens, on ne peut pas se restaurer une vie (sinon je serai resté hétéro ça me plaisait tellement quand j'avais une amoureuse). Mais aller de l'avant.
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Je vais sensiblement dire la même chose que tout le monde, bloque tout contact avant son retour. 
Aujourd'hui c'est très facile de donner de quoi nous contacter, mais c'est aussi très simple de tout bloquer.
Un numéro de tel, un facebook, un contact de jeu en ligne etc. En plus il n'a pas ton adresse non plus, donc tu peux disparaître assez facilement. 
Je n'ai jamais eu affaire intimement à un pervers narcissique comme toi, je ne pense pas pouvoir comprendre la dépendance dans laquelle il te met, cependant je pense qu'en parlant de tout cela, tu as fait le plus dur. Se rendre compte du coté destructeur de l'autre c'est le plus dur. 


Tu dis que ta vie d'avant n'est pas extraordinaire, et que tu ne veux pas y retourner. Sache qu'aucune vie n'est extraordinaire sur la forme, elle ne la devient que si on le raconte bien ;-) 
Et puis justement, le fait de couper les ponts avec ce garçon se révèlera peut-être comme une renaissance complète !
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Kattarsis il y a une chose que tu omets: lorsque deux personnes se confrontent, il ne faut pas oublier que derrière chaque personne il y a un réseau de connaissances. Bloquer quelqu'un ce n'est pas anodin, surtout si Anonyme a face à lui un supersensible. Un blocage peut être vécu comme une claque énorme, une humiliation. A ce moment il ne faut plus voir l'affrontement d'un homme contre un homme, mais plutôt d'un homme contre un réseau. Un PN, a fortiori un manipulateur est tout à fait capable de s'emparer d'un réseau de connaissances de quelqu'un.
Je donne ici le point de vue de la personne dont tu veux te séparer Anonyme. Par précaution, il m'arrive que quand le vent tourne mal, et que je sens que je me ferai bloquer par la personne, mais que je dois lui régler son compte, j'absorbe ses amis sur Twitter, Facebook, Instagram et éventuellement ses photos, pour que le jour quand je suis bloqué je peux passer à l'attaque. Et quand on regroupe des informations, notamment des informations sur les liens, on peut trouver des adresses postales. Malheureusement, Facebook range par ordre de proximité les amis, ce qui facilite relativement les tâches.
Attention les gens, vous réfléchissez comme des personnes d'il y a 10 ans, quand les réseaux venaient à peine de rentrer dans nos maisons. Ca a changé et les attaques peuvent être violentes quand on sait hacker les réseaux amicaux.
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Oui, mais tout le monde n'est pas nécessairement malveillant, et na pas forcément les connaissances nécessaires dans le domaine. Même si en effet en 2 clics de souris on trouve comment faire sur le net.

C'est sûr que c'est quelque chose à prendre en compte, mais comme notre anonyme n'a pas réellement parlé de tout cela a ses proches, vu qu'il s'en est même éloigné, je doute que ce soit réellement dangereux dans son cas. 

Le pervers narcissique va tout faire pour refermer l'autre dans une bulle, dans forcément il va perdre contact avec beaucoup de monde. C'est "le défaut" de ce genre de technique si la cible nous échappe après.
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D'accord, tout le monde n'est pas malveillant, mais un PN c'est une bête dure à abattre. Sa structure mentale est en béton Ce qui manque de la part d'Anonyme, c'est est-ce-que son PN a une armure puissante ou est-il un simple gars pommé dont il est facile techniquement à s'en débarrasser.
Aussi attention à ne pas croire que se couper du monde c'est ne plus avoir d'existence sociale. Si vous avez possédez un grand réseau dans le passé, votre structure demeure et est dans la plupart du temps encore apparente. A moins que vous ne fréquentiez plus du tout les réseaux sociaux, élément que j'ignore de la part de la part d'Anonyme.

Alors voici ces 2 question Anonyme:
- Penses-tu que ton PN est suffisamment puissant pour t'attaquer, ou peut-on se débarrasser de lui facilement d'un point du vue technique [ c'est à dire que si quelqu'un d'externe intervient dans ton histoire, il ne fera qu'une bouché de lui ]?
- Quel est ton niveau de sociabilité? La gamme varie de présent dans aucun réseau social à retweeté plusieurs fois par jour avec plusieurs centaines d'abonnés sur Facebook, Twitter, Insta ou SnapChat [ je n'en connais pas d'autres je me suis arrêté à Instagram ].
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Non, il n'est pas malveillant et non, il n'a aucune connaissance en informatique. 
Je ne vais pas sur les réseaux sociaux, j'aime juste pas ça, que ce soit facebook twitter et compagnie.

Le souci c'est que ça m'est impossible de le bloquer etc, de mon point de vue, c'est comme mettre à la porte un gamin par temps de tempête, puis fermer à clé. J'en suis incapable.
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Tu es le seul qui puisse regagner ton libre arbitre en t’efforçant de tendre non pas vers cet homme qui veut "t'absorber' mais vers une vie bien plus saine. A mon avis les PN sont des parasites qui ont besoin de détruire l'autre pour vivre... On ne peut pas vivre décemment avec quelqu'un lorsqu'il nous manipule comme un jouet à coût de chantage affectif, de menace, de culpabilisation à outrance... Beaucoup ont subi des pervers(es) des années et des années tant l'emprise est forte. Bien évidemment ils sont opportunistes, ils vont profiter du fait que tu sois à une période donnée fragile pour s'emparer de toi lentement mais surement. Dans ce cas comme cela a été évoqué au dessus je t'invite de même à consulter un psychologue et de profiter de cette période de lucidité pour t'éloigner de lui. S'il n'a pas ton adresse tu peux couper contact et le faire disparaître de ta vie avec facilité. Après tout tu ne l'as jamais vu réellement, qu'est-ce que tu as à perdre à part la vie que tu es en train de rater pour quelqu'un qui ne mérite pas ta présence ?

Écarte toi de lui avant qu'il fasse de toi "sa chose" et qu'il te soit encore plus difficile de te relever. C'est comme une maladie, vaut se relever et du mieux qu'on peut l'a combattre avec les moyens qu'on a à disposition ! 

Citation de Anonyme : Non, il n'est pas malveillant et non, il n'a aucune connaissance en informatique.  Je ne vais pas sur les réseaux sociaux, j'aime juste pas ça, que ce soit facebook twitter et compagnie.  Le souci c'est que ça m'est impossible de le bloquer etc, de mon point de vue, c'est comme mettre à la porte un gamin par temps de tempête, puis fermer à clé. J'en suis incapable.


Ca te semble impossible car c'est l'emprise qu'il a sur toi qui t'empêche de le faire, essaye de penser les choses autrement. Pense  par exemple aux gens qui sont/étaient là pour toi, et à tout ce que tu loupes pour ce qu'il vaut vraiment ? D'ailleurs la personne dont tu parles n'est pas plutôt la tempête et toi l'enfant qu'on met à la porte ? Pense à toi, pas à lui. Efforce toi de te souvenir si ce n'est pas le cas que t'es aussi important :) 
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29 remerciements
Entre l'auteur qui sait très bien ce qu'il faudrait qu'il fasse mais qui ose pas le faire, les gens qui donnent tous le même avis, et MonsieurS qui, parce qu'il est un pervers narcissique, pense savoir exactement comment tous les pervers narcissiques fonctionnent sur le bout des ongles, il est sympa ce topic ah ah ah

Entre l'auteur qui sait très bien
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Citation de Khloroforme : Entre l'auteur qui sait très bien ce qu'il faudrait qu'il fasse mais qui ose pas le faire, les gens qui donnent tous le même avis, et MonsieurS qui, parce qu'il est un pervers narcissique, pense savoir exactement comment tous les pervers narcissiques fonctionnent sur le bout des ongles, il est sympa ce topic ah ah ah


Chaque avis permet d'inspirer l'auteur et l'accompagner dans ses questionnements et doutes. Le but d'un topique quoi :) Et les avis même s'ils vont dans la même direction ne sont pas tous similaires. 
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8 remerciements
Ouais, je suis d'accord Khloroforme.

Je ne comprends même pas comment certaines personnes sont capable de faire des choses comme ça, ne serait ce que d'y penser (désolé MonsieurS, tu es un extraterrestre pour moi)

Je pense que l'auteur à toutes les clés en main désormais, il faut que tu prennes plus confiance en toi, discutes avec un maximum de personne, qui t'apporte de la joie, des personnes bienveillantes :) ce n'est pas ce qui manque par ici.

Tu verras, à force de parler à des personnes bienveillantes envers toi, tu vas l'oublier peu à peu et tu vas te trouver de bon voir très bon ami(e)s :P

Courage à toi, je suis là moi au cas où 
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Citation de Khloroforme : Entre l'auteur qui sait très bien ce qu'il faudrait qu'il fasse mais qui ose pas le faire, les gens qui donnent tous le même avis, et MonsieurS qui, parce qu'il est un pervers narcissique, pense savoir exactement comment tous les pervers narcissiques fonctionnent sur le bout des ongles, il est sympa ce topic ah ah ah


Je ne cherche pas ce qu'il FAUDRAIT que je fasse, ça je l'ai compris, mais comment. C'est sûr que de l'extérieur, c'est facile de dire "bah bloque-le, ignore le, effaces le de ta vie" mais quand, on est dans mon cas, qu'on est pas témoin mais acteur, c'est plus compliqué de supprimer l'existence d'une personne qui est là en permanence depuis 2 ans, soit approximativement 730 jours, déjà parce que premièrement, ça chamboule pas qu'un peu le quotidien, donc les habitudes, mais surtout quand cette personne nous a "appris" à ne vivre que pour elle. 

Et malgrés tout, je suis content d'avoir fait ce topic, car ça m'a permis d'en parler avec des personnes formidables qui ont su m'écouter et me conseiller, parce que jamais je n'avais pu en parler avant et c'est très libérateur.

Quant à ceux qui me conseillent d'avoir pitié de lui ou de l'aider, ça va bien, lui ne s'inquiète pas de ce que je ressens depuis deux ans, et j'ai jamais vu un mouton ou un veau consoler un chevillard. Pourtant je l'ai assez fait, trop. Je veux et je vais me tirer de cette situation, mais ça ne se fera pas du jour au lendemain en le supprimant et comme par magie tout va mieux, tous les souvenirs disparaissent. Si c'était si simple ce topique n'existerait pas.

Merci Malazac :)
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