Pris au piège - Page n°2

Tu n'as pas à culpabiliser... Il te fait du mal ! Il te fait souffrir, il te fait pleurer, il te rend malade, te détruit mentalement et physiquement. As-tu encore envie de culpabiliser ? Justement, transforme tous ces sentiments en haine pour renforcer tes convictions. Que cela cesse ! Pour chaque pas que tu feras en avant, je te dis BRAVO ! C'EST BIEN ! CONTINUE ! N'attends pas qu'il revienne pour l'effacer. Fais le avant. Bloque son numéro et son profil. Supprimes tout et surtout tout ce qui pourrait te permettre de le rajouter ou de le recontacter. Ne te laisse pas d'indices. Tu n'as pas besoin de lui et il n'a pas besoin de toi. Tu n'as eu aucune nouvelles depuis son départ ? C'est bien qu'il peut se passer de toi non ? Et si malgré tout après la voir supprimer tu te sens mal, reviens vers nous dès ton réveil ^^ On sera là pour te soutenir (enfin moi ce sera plus au couché mais les autres sont là!) :) Bon courage à toi !

Pour tout le monde, je veux bien que vous insistiez pour qu'Anonyme supprime tout y compris les impulsions névralgiques de son cerveaux, mais je vous mets en garde car un PN colérique est un PN qui va causer des dégâts. Peut-être pas sur toi Anonyme mais il en créera peut-être sur ton entourage. Je n'ai pas suffisamment d'éléments pour savoir si l'autre n'est pas trop fort pour t'envoyer un revers violent. Je suis le seul ici à ne pas prôner la fuite, parce que je trouve que c'est un manque de courage. Dans la vie, il y a les forts et il y a les faibles, il y a ceux qui dirigent et ceux qui sont faits pour diriger. A vous de choisir votre camps. Je pense que si vous voulez éradiquer psychologiquement les PN vous vous y prenez mal. Un PN on l'attaque sur sa sensibilité, on le met en danger, on l'encercle. Un PN esseulé par les fuites des autres est certes affaibli, mais il fera tout pour reconstruire des liens lui permettant à nouveau d'exercer son emprise, car il n'aura pas résolu ses problèmes. L'être humain est fait ainsi, il est un simple animal bestial doué de raison, mais il reste bestial. Par conséquent ce n'est pas par le raisonnement pur qu'on arrivera à changer l'être humain, mais par des rapports de force.

NOPE! Si le mec est un pervers narcissique c'est peut-être pas depuis sa naissance. Il à un comportement qui te blesse, alors met le fasse à ça. Explique lui ce que tu ressent, pourquoi ça te fait mal, comment tu te le représente. Si t'a pas envie de tout couper, aide le à assumer ses problèmes et a exprimer sa douleurs et ses craintes (je te parle pas de celle qu'il te dis pour te faire revenir, je te parle de celle qui font qu'il est un pervers narcissique). Soit a sont écoute, guide le pour qu'il apprenne à gérer tout seul ses frustrations. Voila si t'a pas la capacité ou la volonté suffisante pour fuir, alors aide le. C'est ton problème c'est à toi de le régler, il y a peu de chance que quelqu'un vienne t'aider la dessus si tu n'en parle pas au autre. Tout maintenant dépend de toi: - il faut que tu en parle aux autre (ce que tu fait déjà via beto, donc bravo à toi) - il faut que tu explique à ton gugusse comment tu subit la relation et quels en sont les problèmes selon toi, afin qu'il soit bien au courant de ce qui se passe et qu'il puisse éventuellement progresser de sont coté vers quelque chose de meilleur. - si tu choisi de l'aider, il faut que tu rassure le mec en face en lui expliquant que tu va l'aider progressivement. - il faut que tu te reconstruise une autonomie de vie, petit a petit, instaure des rituels de séparation comme faire des courses, aller voir une autre personne, juste couper la conversation 10 min. - Si le mec et complétement sourd a ton discours, n’hésite pas a appeler la police et à en parler à ton suivi psychologique. Voila tu explique aussi que tu te considère faible moralement, mais malheureusement, je suis désoler de te le dire, mais va falloir que tu n'attende pas que l'aide vienne du ciel. Commence dés maintenant à te mettre en action pour régler le soucis avec les moyen que tu a et selon tes capacités, tout en continuant a demander de l'aide. Elle arrivera au fur et a mesure que tu avancera sur ce projet. Voila je te souhaite bien du courage, continue à nous donner des nouvelles, et ne lâche rien!

Bravo Guillaume35, tu as un discours censé bien plus courageux!

C'est déjà un début de "lutte" contre lui et son emprise que de témoigner et de demander de l'aide. Si tu veux j'ai lu un article hyper intéressant et complet sur les pervers narcissique et la façon de s'en "débarrasser", je peux te l'envoyer.

Je pense déjà avoir fait le tour sur le sujet, j'ai lu pas mal d'articles, j'en ai parlé avec un ami qui est en psycho etc.. le souci c'est que pour le moment je suis incapable de le bloquer de partout sans rien dire, je me sentirais bien trop coupable.

Le souci c'est que ma vue "d'avant" n'à rien d'exceptionnel du tout, d'où le fait que je sois tombé dans cet engrenage..

Ta vie d'avant n'a rien d'exeptionnel, comme la grande majorité des gens tu sais. Une fois que les études sont finies et que l'on a un boulot les jours se ressemblent (sauf qq exeptions pr certains taffs). Donc faut  pas que tu te dises ça ! Fait des rencontres, vois des amis, passe du temps pour toi et profites du temps présent ! ;)

Je vais sensiblement dire la même chose que tout le monde, bloque tout contact avant son retour.  Aujourd'hui c'est très facile de donner de quoi nous contacter, mais c'est aussi très simple de tout bloquer. Un numéro de tel, un facebook, un contact de jeu en ligne etc. En plus il n'a pas ton adresse non plus, donc tu peux disparaître assez facilement.  Je n'ai jamais eu affaire intimement à un pervers narcissique comme toi, je ne pense pas pouvoir comprendre la dépendance dans laquelle il te met, cependant je pense qu'en parlant de tout cela, tu as fait le plus dur. Se rendre compte du coté destructeur de l'autre c'est le plus dur.  Tu dis que ta vie d'avant n'est pas extraordinaire, et que tu ne veux pas y retourner. Sache qu'aucune vie n'est extraordinaire sur la forme, elle ne la devient que si on le raconte bien ;-)  Et puis justement, le fait de couper les ponts avec ce garçon se révèlera peut-être comme une renaissance complète !

Kattarsis il y a une chose que tu omets: lorsque deux personnes se confrontent, il ne faut pas oublier que derrière chaque personne il y a un réseau de connaissances. Bloquer quelqu'un ce n'est pas anodin, surtout si Anonyme a face à lui un supersensible. Un blocage peut être vécu comme une claque énorme, une humiliation. A ce moment il ne faut plus voir l'affrontement d'un homme contre un homme, mais plutôt d'un homme contre un réseau. Un PN, a fortiori un manipulateur est tout à fait capable de s'emparer d'un réseau de connaissances de quelqu'un. Je donne ici le point de vue de la personne dont tu veux te séparer Anonyme. Par précaution, il m'arrive que quand le vent tourne mal, et que je sens que je me ferai bloquer par la personne, mais que je dois lui régler son compte, j'absorbe ses amis sur Twitter, Facebook, Instagram et éventuellement ses photos, pour que le jour quand je suis bloqué je peux passer à l'attaque. Et quand on regroupe des informations, notamment des informations sur les liens, on peut trouver des adresses postales. Malheureusement, Facebook range par ordre de proximité les amis, ce qui facilite relativement les tâches. Attention les gens, vous réfléchissez comme des personnes d'il y a 10 ans, quand les réseaux venaient à peine de rentrer dans nos maisons. Ca a changé et les attaques peuvent être violentes quand on sait hacker les réseaux amicaux.

Oui, mais tout le monde n'est pas nécessairement malveillant, et na pas forcément les connaissances nécessaires dans le domaine. Même si en effet en 2 clics de souris on trouve comment faire sur le net. C'est sûr que c'est quelque chose à prendre en compte, mais comme notre anonyme n'a pas réellement parlé de tout cela a ses proches, vu qu'il s'en est même éloigné, je doute que ce soit réellement dangereux dans son cas.  Le pervers narcissique va tout faire pour refermer l'autre dans une bulle, dans forcément il va perdre contact avec beaucoup de monde. C'est "le défaut" de ce genre de technique si la cible nous échappe après.

D'accord, tout le monde n'est pas malveillant, mais un PN c'est une bête dure à abattre. Sa structure mentale est en béton Ce qui manque de la part d'Anonyme, c'est est-ce-que son PN a une armure puissante ou est-il un simple gars pommé dont il est facile techniquement à s'en débarrasser. Aussi attention à ne pas croire que se couper du monde c'est ne plus avoir d'existence sociale. Si vous avez possédez un grand réseau dans le passé, votre structure demeure et est dans la plupart du temps encore apparente. A moins que vous ne fréquentiez plus du tout les réseaux sociaux, élément que j'ignore de la part de la part d'Anonyme. Alors voici ces 2 question Anonyme: - Penses-tu que ton PN est suffisamment puissant pour t'attaquer, ou peut-on se débarrasser de lui facilement d'un point du vue technique [ c'est à dire que si quelqu'un d'externe intervient dans ton histoire, il ne fera qu'une bouché de lui ]? - Quel est ton niveau de sociabilité? La gamme varie de présent dans aucun réseau social à retweeté plusieurs fois par jour avec plusieurs centaines d'abonnés sur Facebook, Twitter, Insta ou SnapChat [ je n'en connais pas d'autres je me suis arrêté à Instagram ].

Non, il n'est pas malveillant et non, il n'a aucune connaissance en informatique.  Je ne vais pas sur les réseaux sociaux, j'aime juste pas ça, que ce soit facebook twitter et compagnie. Le souci c'est que ça m'est impossible de le bloquer etc, de mon point de vue, c'est comme mettre à la porte un gamin par temps de tempête, puis fermer à clé. J'en suis incapable.

Tu es le seul qui puisse regagner ton libre arbitre en t’efforçant de tendre non pas vers cet homme qui veut "t'absorber' mais vers une vie bien plus saine. A mon avis les PN sont des parasites qui ont besoin de détruire l'autre pour vivre... On ne peut pas vivre décemment avec quelqu'un lorsqu'il nous manipule comme un jouet à coût de chantage affectif, de menace, de culpabilisation à outrance... Beaucoup ont subi des pervers(es) des années et des années tant l'emprise est forte. Bien évidemment ils sont opportunistes, ils vont profiter du fait que tu sois à une période donnée fragile pour s'emparer de toi lentement mais surement. Dans ce cas comme cela a été évoqué au dessus je t'invite de même à consulter un psychologue et de profiter de cette période de lucidité pour t'éloigner de lui. S'il n'a pas ton adresse tu peux couper contact et le faire disparaître de ta vie avec facilité. Après tout tu ne l'as jamais vu réellement, qu'est-ce que tu as à perdre à part la vie que tu es en train de rater pour quelqu'un qui ne mérite pas ta présence ? Écarte toi de lui avant qu'il fasse de toi "sa chose" et qu'il te soit encore plus difficile de te relever. C'est comme une maladie, vaut se relever et du mieux qu'on peut l'a combattre avec les moyens qu'on a à disposition ! 

Citation de Anonyme : Non, il n'est pas malveillant et non, il n'a aucune connaissance en informatique.  Je ne vais pas sur les réseaux sociaux, j'aime juste pas ça, que ce soit facebook twitter et compagnie.  Le souci c'est que ça m'est impossible de le bloquer etc, de mon point de vue, c'est comme mettre à la porte un gamin par temps de tempête, puis fermer à clé. J'en suis incapable.

Ca te semble impossible car c'est l'emprise qu'il a sur toi qui t'empêche de le faire, essaye de penser les choses autrement. Pense  par exemple aux gens qui sont/étaient là pour toi, et à tout ce que tu loupes pour ce qu'il vaut vraiment ? D'ailleurs la personne dont tu parles n'est pas plutôt la tempête et toi l'enfant qu'on met à la porte ? Pense à toi, pas à lui. Efforce toi de te souvenir si ce n'est pas le cas que t'es aussi important :) 

Entre l'auteur qui sait très bien ce qu'il faudrait qu'il fasse mais qui ose pas le faire, les gens qui donnent tous le même avis, et MonsieurS qui, parce qu'il est un pervers narcissique, pense savoir exactement comment tous les pervers narcissiques fonctionnent sur le bout des ongles, il est sympa ce topic ah ah ah [img]]

Citation de Khloroforme : Entre l'auteur qui sait très bien ce qu'il faudrait qu'il fasse mais qui ose pas le faire, les gens qui donnent tous le même avis, et MonsieurS qui, parce qu'il est un pervers narcissique, pense savoir exactement comment tous les pervers narcissiques fonctionnent sur le bout des ongles, il est sympa ce topic ah ah ah

Chaque avis permet d'inspirer l'auteur et l'accompagner dans ses questionnements et doutes. Le but d'un topique quoi :) Et les avis même s'ils vont dans la même direction ne sont pas tous similaires. 

Ouais, je suis d'accord Khloroforme. Je ne comprends même pas comment certaines personnes sont capable de faire des choses comme ça, ne serait ce que d'y penser (désolé MonsieurS, tu es un extraterrestre pour moi) Je pense que l'auteur à toutes les clés en main désormais, il faut que tu prennes plus confiance en toi, discutes avec un maximum de personne, qui t'apporte de la joie, des personnes bienveillantes :) ce n'est pas ce qui manque par ici. Tu verras, à force de parler à des personnes bienveillantes envers toi, tu vas l'oublier peu à peu et tu vas te trouver de bon voir très bon ami(e)s :P Courage à toi, je suis là moi au cas où 

Citation de Khloroforme : Entre l'auteur qui sait très bien ce qu'il faudrait qu'il fasse mais qui ose pas le faire, les gens qui donnent tous le même avis, et MonsieurS qui, parce qu'il est un pervers narcissique, pense savoir exactement comment tous les pervers narcissiques fonctionnent sur le bout des ongles, il est sympa ce topic ah ah ah

Je ne cherche pas ce qu'il FAUDRAIT que je fasse, ça je l'ai compris, mais comment. C'est sûr que de l'extérieur, c'est facile de dire "bah bloque-le, ignore le, effaces le de ta vie" mais quand, on est dans mon cas, qu'on est pas témoin mais acteur, c'est plus compliqué de supprimer l'existence d'une personne qui est là en permanence depuis 2 ans, soit approximativement 730 jours, déjà parce que premièrement, ça chamboule pas qu'un peu le quotidien, donc les habitudes, mais surtout quand cette personne nous a "appris" à ne vivre que pour elle.  Et malgrés tout, je suis content d'avoir fait ce topic, car ça m'a permis d'en parler avec des personnes formidables qui ont su m'écouter et me conseiller, parce que jamais je n'avais pu en parler avant et c'est très libérateur. Quant à ceux qui me conseillent d'avoir pitié de lui ou de l'aider, ça va bien, lui ne s'inquiète pas de ce que je ressens depuis deux ans, et j'ai jamais vu un mouton ou un veau consoler un chevillard. Pourtant je l'ai assez fait, trop. Je veux et je vais me tirer de cette situation, mais ça ne se fera pas du jour au lendemain en le supprimant et comme par magie tout va mieux, tous les souvenirs disparaissent. Si c'était si simple ce topique n'existerait pas. Merci Malazac :)

J’entends bien ton avis sur mon conseil d'aider ce mec. Ton sentiment envers lui m'étant inconnu (d'expérience), je ne peu qu'imaginer la chose avec plus ou moins de réalisme. Du coup, maintenant que c'est plus clair, je te conseil quand même le système des rituels de séparations. Pas pour lui, mais pour toi. Ça te permettra de de t'en défaire progressivement. Tu coupe la communication 10 min, 1h, 2h, et ainsi de suite, tu le fait à ton rythme et tu te trouve un truc à faire pendant ce temps là. Ça reste un conseil, à toi de juger s'il est adapter a la situation. En tous cas ça fait plaisir de lire ton dernier post je t'y sens d'avantage sûr de toi. Bon courage à toi.

Oui je pense faire ça, augmenter la distance entre nous progressivement.  En fait pour faire simple; la relation que j'ai avec lui c'est un peu comme un fumeur avec le tabac, un drogué.. avec la drogue ou un alcoolique avec sa bouteille de Whisky.. : on sait que c'est mauvais, mais ça paraît inenvisageable de s'en séparer, on voudrait, mais on y arrive pas, on se lève en pensant à ça, on se couche en pensant à ça. Et si on a pas notre dose, c'est la crise.

Citation de Malazac : Je ne comprends même pas comment certaines personnes sont capable de faire des choses comme ça, ne serait ce que d'y penser (désolé MonsieurS, tu es un extraterrestre pour moi)

Est-ce-que tu parles des méthodes consistant à affaiblir son adversaire?

Ta vision des choses, être un PN tout simplement ... je trouve ça inhumain haha :P

Effectivement Malazac un PN est malsain. Sauf que j'ai dit que j'avais des tendances de PN, je n'ai pas dit que j'en étais un. J'ai une structure mentale qui ressemble à celle d'un PN, je sais comment ça réfléchit, leur robustesse mentale pour la plupart d'entre eux [ manifestement on a à faire à un tigre de papier sur le PN d'Anonyme ] mais je suis incapable d'affaiblir sentimentalement les personnes comme un PN. Juste que quand on a des soucis avec moi, le mieux est de ne pas fuir... Sinon, malheureusement sur Internet la majorité des personnes sont malhonnêtes. Par conséquent, pour remettre de l'ordre social sur internet, il faut savoir jouer de ses rapports de force dans des cadres bien définis.

Anonyme, on ne peut pas t'aider vraiment à trouver la force de bloquer cette personne, c'est vraiment impossible. Toi seul peut le faire, on ne peut pas te dire comment.  Si tu n'as pas le courage de le faire comme ça, il faudrait peut être te faire aider pour y arriver. Car si tu sais qu'il est destructeur et que tu n'arrive pas à quitter son emprise même à distance, par nos écrits nous ne pourrons arriver à te faire passer à l'acte.  On t'a tous dit quoi faire, héla personne ne peut te dire comment :-/

Pour compléter ce que dit Kattarsis, il te faut appliquer les conseils que te donne chacun des participants de ton topic. Tu dois choisir parmi la solution qui te paraît la moins contraignante, autrement dit celle avec laquelle tu seras le plus à l’aise. Si aucune des propositions ne te convient, quelqu'un pourrait éventuellement se dévouer à t'aider. Cela impliquerait donc que tu perdes ton anonymat avec cet intervenant.

J'ai déjà perdu mon anonymat avec certains intervenants, à qui je fais confiance, et avec qui je discute souvent maintenant, je n'ai pas créé ce topique pour qu'on me débarrasse de l'autre à ma place, mais plutôt pour me soulager en l'écrivant, et en parler à quelqu'un. Vraiment, ça m'a fait du bien et oui j'écoute les conseils, mais après je fais selon ce que je sais et ce dont je suis capable ou non. C'est plus une recherche de soutien qu'une recherche de solution :) 

Entre victime de pervers narcissiques je peux que trop bien comprendre ce qu'il t'arrive mais j'ai eu ca mais avec un mec avec qui j'étais en couple pendant trois ans (mon cas et plus malsain que le tien mais ton cas est déjà d'une bonne gravité). Malheureusement la seule solution pour toi pour t'en sortir c'est de le dégager de ta vie et de faire en sorte qu'il n'ai plus aucun moyen de te contacter car même si tu le lui dit il comprendra pas et restera dans son cheminement que je peux qualifier de merdique et ca te détruiras au passage... Après je préfère pas trop m'étaler sur ce sujet car sinon je suis aussi obligé de déballer mon calvaire qui a duré trois ans et j'ai pas trop trop envie de faire remonter ce genre de souvenir en public ^^. Si tu veux en parler en privé je peux t'offrir mon soutien ;). Courage

Citation de MonsieurS : Je tiens quand même à tous vous mettre en garde. J'ai tendance à être pervers narcissique ayant moi-même connu une perverse narcissique [ du moins à la lecture de vos postes elle en avait l'apparence ]. Si vous voulez mettre en rogne un pervers narcissique, c'est de le bloquer, le fuir et supprimer toutes les données le concernant. Cette pratique comporte des risques, car si je venais à mal réagir à la place de ton gars Anonyme, j'aurais trollé tout ton réseau amical, j'aurais été jusqu'à te coller une mauvaise image aux habitants de ta commune via Internet. Et en plus, il te fera culpabiliser en t'accusant que c'est de ta faute si tu as été dépendant à lui, et qui tu lui as fait perdre son temps. Il te reprochera "il ne fallait pas t'accrocher à moi". Un pervers narcissique revanchard finit souvent au commissariat pour avoir agressé physiquement une ou plusieurs personnes et fait d'énormes dégâts, il faut que vous le sachiez. Question: est-ce-que tu es gay refoulé ou as-tu fait ton coming-out avec beaucoup de proches?

Il n'y a pas à mettre en garde de quoique ce soit. A moins que son entourage n'ait aucun esprit critique, ils constateront bien évidemment que les propos de cet homme n'est que mensongers et se ridiculisera par lui même. Je ne vois pas l'utilité de ta contribution à part le fait de rendre plus anxiogène la réflexion de l'auteur du topique. Que tu sois un pervers narcissique réel ou prétendu ça ne rend pas ton discours plus crédible qu'un autre que ce soit bien clair. L'objectif c'est que l'auteur s'indiffère totalement de la réaction qu'aurait le mec dont il parle, et pour cela il devra probablement faire beaucoup d'efforts pour  le supprimer, avancer et redéfinir sa propre identité. "Qui suis-je ?" "Est-ce que je m'aime assez pour ne laisser aucune personne empiéter sur tout ce qui fait de moi une personne ?" "Est-ce que je peux dire non à quelqu'un sans me culpabiliser ?" Ça va deux secondes les commentaires qui prônent la compréhension de l'autre quand bien même il serait destructeur pour celui qui en est sa victime, au bout d'un moment il faut penser à soi pour se protéger. Quand une personne tue un innocent, on s'en fou de son histoire, de la manière dont on pourrait la comprendre ou je ne sais quoi d'autre. Elle aura commis un acte terrible. Pour le pervers narcissique c'est presque pareil, il va tuer mentalement l'autre (ce qui se répercutera forcément sur le physique après) pour l'absorber totalement, détruire tous les fondements de son intégrité... La vie est faite d'innombrables rencontres, dont peut-être une décisive pour l'auteur qui éclipsera rapidement le souvenir d'un homme virtuel voulant l'accaparer que pour lui. D'ailleurs pour l'auteur du topique, faire des rencontres aident souvent à se sortir de ce genre de situation. Le PN est un prédateur et un manipulateur, il n'y a aucune raison d'avoir pitié pour ce genre d'individu dont l'unique objectif est de se trouver une proie à détruire.