Vie sociale - Vie de couple

Salut à tous,

Arrivé sur Paris à 25 ans en juillet 2010 pour assumer enfin ma sexualité, et mis en couple en juillet 2011 jusqu'à aujourd'hui (donc 12.5 ans série en cours). Durant cette année-là j'ai bcp rencontré et me suis fait quelques potes, dont un "meilleur pote" qui vivait la même situation que moi de début de sa vie d'homosexuels et de sortis.

Puis est arrivé juillet 2011 ou mon copain et moi-même sommes tombé dans une relation très fusionnelle, il a emménagé très vite au bout de trois semaines.

Durant les premières années de notre relation nous voyons toujours nos potes mais progressivement ils sont sortis de nos vies à cause de ce cocon que nous avions créé. Nous nous suffisions et nous avons mené de nombreux projets à deux qui nous occupaient et cela allait très bien.

Sauf que ce qui devait arriver arriva dans la vie d'un couple qui dure : perte de libido, de désir de l'autre (amour tjs présent cependant), remise en question, une prise de conscience de la situation dans laquelle nous nous sommes mis en nous enfermant, eh bien depuis plusieurs mois mon conjoint se reconstruit un cercle social sur la base d'amis qu'il avait, des amis de longues dates pour certains puisqu'il est né dans la région parisienne. Il sympatise également avec d'autres personnes sur son lieu de travail où il y a énormément de personnel dont bcp de gays. Il est donc invité à sortir boire un verre souvent après le taf. Bref une vie normale.

Moi je suis dans l'impasse. Je me vois mal renouer 8/9 ans après avec des amitiés construites rapidement, sur des bases non solides et non suivies depuis si longtemps (car ça ferait très opportuniste). Le "meilleur pote" que je m'étais fait à mon arrivée et que j'ai par définition ghosté progressivement sans en prendre conscience (dernière fois qu'on s'est vu ça devait être en 2018) bah il a fait sa vie avec d'autres personnes.

Donc se pose la question depuis quelques mois à comment me recréer un cercle ! J'ai une vie sociale : des potes de boulot, des voisins (familles hétéro) qu'on fréquente de temps à autres (apéro/dîner) mais néant en relation avec des personnes gays où je me sentirais plus à l'aise pour parler de tout, pour sortir de temps à autre, avoir des activités culturelles, et autres.

Je me vois pas du tout sortir seul dans les bars (pas du tout timide mais réservé). Je me suis inscrit sur des sites de rencontres en précisant bien l'objet de ma recherche mais ça ne cherche que du cul et les quelques rencontres que j'ai faîtes se sont soldées par "tu me plais bcp". Donc forcément si ya ambiguïté je ne donne pas de suite...

Bref je ne sais pas comment faire 😳 des conseils ?

Persévérer ? Ou s'inscrire à des clubs de sport, associations, cercles de jeux, etc, ou il n'y aura aucune ambiguïté.

Je te conseillerai de t'inscrire dans une salle de sport ou aller dans des bars et de rencontrer de personnes sympas. La vie est trop courte pour ton caractère réservé.

Donc prends ton courage à deux mains et tente l'expérience et discute avec des inconnus.

Tu le fais bien sur ce forum.

Bon courage.

ICarter.

Citation de Aticar #482157

Bonjour Aticar,

Je pense que tu peux te refaire un cercle d'amis , pas forcément avec ceux que tu avais avant mais peux être de nouveaux amis.

Comme Yoyo53 et ICarter, l'on suggérer, t'inscrire dans une salle de sport (si t'aime le sport), association , cercle de jeux (si t'aime ça aussi)...

Une piste qui pourrait t'aider c'est d'identifier tes hobbies et pour chacune (ou une partie) d'eux trouver des assos ou groupes qui se rejoignent autour d'eux. Tu pourra y participer et ça te permettra d'interagir avec du monde, d'identifier les personnes avec qui le courant passe.

Autre point qui a attiré mon attention quand tu dis "J'ai une vie sociale : des potes de boulot, des voisins (familles hétéro) qu'on fréquente de temps à autres (apéro/dîner) mais néant en relation avec des personnes gays" --> ça sous-entendis que tu ne te sens pas complètement à l'aise avec des hétéros pour t'ouvrir complètement, ça c'est compréhensible mais je pense aussi que tu pourrais trouver d'autres amis hétéros qui te comprendraient bien car ouverts. Je te suggère de ne pas te limiter uniquement à la recherche d'amis gays mais plutôt des personnes avec qui tu te sentirais bien qu'importe l'orientation car tu peux rencontrer des gays qui ne te comprennent pas du tout!

J'espère que ça t'aidera dans ton cheminement!

Hello hello !

Une personne qui partage la même vision où les mêmes valeurs que toi est de base très rare et ceux peu importe le genre.

J’ai à peu prêt le même mode de vie actuelle que toi : famille hétérosexuelle, pote de mon travail... Et néant sans fond question gay.

Donc j’ai essayé plusieurs associations mais de nature pas timide mais réservé, je n’aime pas quand c’est forcé (genre : coucou acceptez-moi, yé souis là) et personne n’allait vers moi. Un jour peut être, il viendra avec la phrase « dur la vie » et je lui répondrai « dur la vie ». XD

j’aime que ça soit fluide et naturel sans qu’il y ait des sous entendus (je suis en couple depuis plus de 10 ans et ce n’est pas prêt de se terminer), ou au lieu de se vexer, on en ironise.

Je suis en gros ton double, en plus petite version et taille :)

Intéressons- nous maintenant à « the » question.

Comme le dit tout le monde « bouge toi le cul » mais fait pas comme moi, sois plus advenant :) : associations, activités sportive, club de danse, club de randonné… à Paris, il y a de tout. Bref, je ne fais que répéter ce qui a été déjà dit.

Sur Betolerant, je parle avec des personnes vraiment incroyables mais un truc de fou, ils sont tous bienveillants, ouvert à toute forme de discussion. Après, il est vrai qu’on ne peut pas se retrouver dans un bar à discuter de nos vies de couple, d’aller dans des expositions, faire un billard, faire un pic nic… se sentir compris mutuellement (surtout en temps qu’être en couple) et que ce soit fluide (et de fous rires).

J’ai un ami avec qui je m’entends toujours bien mais que je vois tous les 4 ans. On s’est connue comment ? Je crois que j’ai dit que son logo de son entreprise était pourris. XD puis ça c’est enchaîné naturellement en parlant de ses hobbies et de comment il compte faire évoluer son entreprise. Puis on a eu des problèmes et on s’est soutenu mutuellement.

Je ne pense pas que ça t’a aidé mais bon, je compatis à fond. C’est déjà pas mal :)

Je crois me souvenir qu'à une époque il se formait des espèces de groupes locaux de betolerant, avec des concepts de sorties et de retrouvailles par secteurs géographiques.

Mais ce devait être y a longtemps... Je sais pas si c'est qu'il y a moins de monde ou si c'est juste la vie qui est comme ça, mais j'ai l'impression que ça ne se fait plus aujourd'hui.

À reprendre, peut être, pour un groupe de gens proche géographiquement (des parisiens doit y en avoir ici...) ? J'aime bien l'idée de passer du forum au pic nique au parc.

Citation de Aticar #482157

Juste pour te dire que je suis épatée par tous les bons conseils que tu as eu ici

Personnellement je les ai pratiqué je suis passée de zéro à plein d'amies, on rigole, discute, allons voir des spectacles, faisons des bouffes. Je suis sur 3 associations.

Il a fallut 9 mois cela ne tombe pas du ciel par magie. Bon courage.

Monique 💋👠🎼❤️

Merci à tous pour vos conseils ! Effectivement, je vais regarder niveau associatif ce qu'il peut y avoir d'intéressant 🙂

Je pense qu'il ne faut pas se donner de limite. Dans les relations sociales on peut faire tout ce que l'on désire afin de créer des interactions.

Comme ça évoluera , c'est autre chose mais nous avons le pouvoir initier la première action.

Bon courage.

ICarter

Citation de Aticar #482218

Un exemple personnel idiot : J'ai rejoins le comité des fêtes de mon villages.

Alors j'ai 25 ans et eux en moyenne 50 ans... mais ça n'empêche pas de passer de très bons moments aussi 😜

Citation de Aticar #482218

Un cercle gay.... Pas facil a trouver dans les associations ou les Salles du sport... Peut-être faire des amies lesbiennes? Ouvertes a faire aussi des sorties dans des bars gays? Apres l'ami d'une amie peut ouvrir des portes a d'autres rencontres.

Si non, tu peux aussi proposer des sorties amicales a travers l'applic. Entre filles je trouve que cela ne marche Pas trop quand il y a des annoces des sorties en groupe, ou rarement. Je ne sais Pas si tu as deja vu des propositions de ce genre sur le forum gay...

J'ai fait des amis içi aussi, alors c'est posible

Je prend note car je suis aussi dans une impasse.

Petite précision les associations faut avoir le temps et l'envie si tu es comme moi à aimer avoir du temps de libre pour toi et que tu aimes aller voir ta famille, les associations ça va te gonfler! Et oui c'est forcer et souvent ils vont te parler sur le lieu et encore... avec peu de retour finalement.

J'ai fait du théâtre, du sport, de la batucada est ce que j'ai eu plus d'amis pour autant bin non !

il y a qu'en formation ou de temps en temps on ce regroupe pour boire un verre tous ensemble mais ça s'arrête là.

Citation de Pasgamine #482701

Il faut du temps pour faire des vrais amis...Tout cela est récent.... Deja avoir plus des personnes avec lesquelles sortir c'est super!

C'est compliqué de se refaire de véritables amis une fois les études terminées. Tu peux te faire des connaissances /potes au boulot mais cela dépasse rarement le cadre du petit apéro entre couples au milieu des mioches qui braillent. Plus rien à voir avec les amitiés forgées en plein milieu de la jeunesse avec l'insouciance et la liberté qui vont avec.

Je trouve que les réelles amitiés se font à la

vingtaine maximum après ça reste du copinage qui n'a plus la même dimension. Je suis peut être pessimiste mais j'ai souvent lu des tonnes et des tonnes de témoignages proches du tien.

Tu peux tenter le sport en équipe, les associations caritatives, les cours de théâtre/danse et il a quelques applications de rencontres amicales (même si je trouve ça un peu triste pour ce dernier élément )

En dehors de ça, peu d'options... C'est pour ça que cela reste hyper important d'entretenir ses relations de jeunesse.

Tout est possible, je me suis fait de bon amis depuis 2 ans que j'ai rencontré a la salle, on sait nos problème et on essaie de se voir hors du contexte de rencontre initial.

Tout est possible et bon courage.

ICarter.

Citation de Seb88 #482936

J'avoue que quand tu es un jeune trentenaire célibataire, et que tous les autres sont "coincé" entre familles et boulots, c'est vraiment pas facile de trouver des "candidats" avec qui ça pourrait marcher.

Dans mon cas, je sais que mes "relations de jeunesse" et moi se sont "perdu de vue" (même si je déteste cette expression).

Effectivement, y a quelques pistes à creuser, mais rien de magiques hélas. À moins d'avoir une chance de malade, je dirais qu'il faut persévérer, persévérer, persévérer...

Citation de Loversity #482962

je suis dans le même cas et ce qui est le plus triste c'est que j'ai une très grande famille donc logiquement je ne devrais pas me sentir seule et isolée et pourtant si ...

Icarter sur Paris je suppose? C'est déjà plus facile de sortir et de faire des connaissances dans les grandes villes il y a des bars et des activités Partout !! Nous à Vendôme il y a que participer au jeux de société ou aller à la bibliothèque ... Sinon faut sortir en boîte à Tours, dans les bars et ne me parle pas d'association car j'ai tout essayer, l'Afrivision, Batucada, La batchata et j'étais toujours la seule jeune... Les gens te parlent vite fait et encore et c'est pas pour ça que ça va devenir des amis... Des connaissances et encore...

Ce qui marche bien c'est de faire des formations asser longue ça crée du lien et il y a du suivie derrière avec les gens ou attendre d'avoir un travail pour avoir plus d'argent et pour justement pouvoir sortir!!!!!!

Quand j'étais en primaire j'en avais des amis, on venait me chercher pour aller à l'école, j'allais chez des copines car j'étais la fille de la prof de danse dans un petit village. Tout le monde se connaissaient.

IL a fallut que je redouble mon Ce2 et aller au collège pour que l'on me zappe, j'avais une amie mais elle allait de foyer en foyer... IL a fallut que la fille ce mette en couple ou change de numéro de portable sans avertir pour me retrouver seule !

Après chacun fait sa vie chacun fait son petit bout de chemin ou change de région. Car j'étais aussi copine avec les filles des amis de mes parents. Erika, Amandine, Emilie, Cynthia, Adrien , Jean-Baptiste, Madeleine, Océane, Célia, Allan, Quentin, Julien (oui j'avais une amie, c'est son prénom) j'ai plus de nouvelle.

Citation de Pasgamine #482995

Coucou,

Désolé pour ton historique un peu triste 😕

C'est vrai que l'école c'est vraiment les conditions idéales pour avoir une vie sociale... j'admire tous ceux qui se sont connus à l'école et qui ont réussi à se dire "même si on a finis la classe on reste ensemble".

C'est ce que j'aurais voulu faire, mais tous mes "candidats" ont eu d'autres envies... je comprends l'envie voir le besoin de penser à soi, construire sa vie indépendamment des autres etc...

Mais ça fait grincer des dents à un moment.

Et encore, j'ai envie de te dire, Vendôme ça reste une ville... Moi j'habite en campagne 😶 Dans des petits villages ruraux qui sont certe un peu peuplé (c'est pas le désert non plus) mais sinon la fréquentation vient surtout du tourisme, des gens de passages qui restent pas, alors l'isolement voilà quoi... 😅

Citation de Loversity #483046

oui j'admire aussi les gens qui ce sont connue à l'école et qui aujourd'hui sont encore amis c'est devenue rare.

Le problème est que dans les grandes métropoles, c’est que tout coûte cher. Après, c’est vrai qu’il y a plein d’activités à faire. Mais j’ai l’impression que c’est comme ceux qui habitent au bord de mer, ils y vont jamais.

J’ai fait plus de soirée dans des appartements que dans des bars ou autres. En terme d’activité, il faut trouver le monde qui veut en faire et il y en a peu. N’engages qu’à moi, d’aller tout seul voir des expositions d’art, aller dans des salles de jeu vidéo… après, j’ai un conjoint donc ça aide.

Citation de Sixfeet #483070

nonn moi j'adore

Citation de Aticar #482157

Deja une chose félicitation votre couple et un modele pour de nombreux gays moi compris 😘

Ensuite pourquoi ne demande tu pas a ton conjoint de t'aider a creer un nouveau cercle d'amie gays ils semblent en avoir beaucoups ?

Sinon reseaux sociaux, boîte, bars et une petite visite dans ce qu'il reste du marais ;)

Bien sûre sans le tromper ça va de soi, un amour comme le votre me faire rêver et esperer 😘😘😘😘😘

Moi je voulais me faire des amis gays. Je me suis dit que le milieu bénévole et associatif pourrait m'aider à faire des rencontres.

J'ai fait un beau chou blanc.

Je ne recommande donc pas le secours catholique pour ça.

Sportif ?

Il y a des assoc de sport gay sur Paris.

Le sport à l'avantage d'être régulier dans ses rencontres et de partager des valeurs communes.

Je compatis.

Et j'aurais tendance à recommander moi aussi les assos et loisirs en groupe ! Pour moi ça marche bien. Même si parfois ça prend du temps.

Pour exemple : j'ai déménagé il y a 1 an et demi d'un bout de la France à un autre. Arrivée là pour un boulot qui me passionnait et à un rythme soutenu, je ne connaissais personne, je côtoyais seulement quelques collègues donc je ne voyais pas grand monde au quotidien avec qui me lier d'amitié. Je me suis sentie très seule et isolée (milieu plutôt rural, et touristique), et très peu de temps pour moi pour sortir rencontrer des gens (mon temps libre m'était indispensable pour me reposer). Ça m'affectait beaucoup, c'était une période vraiment difficile pour moi psychologiquement, alors en plus de débarquer de nulle part et de ne pas avoir d'ami-e-s sur place.... C'était dur.

Malgré ça, je me suis inscrite à une asso LGBTQIA+ de ma région, principalement parce que beaucoup de questionnements perso sur mon orientation, et j'espérais y trouver une oreille attentive, un soutien, peut-être des conseils. Cette asso se trouvait à près d'une heure de voiture (ou une demi-heure en train) de chez moi, mais ça me tenait à coeur alors j'y suis allée régulièrement.

J'y ai rencontré des personnes formidables et très sympas, même si je ne me sentais pas forcément assez proche d'elles pour beaucoup les voir en dehors de l'asso. Je n'arrivais pas vraiment à nouer des liens forts qui me font me sentir assez en confiance pour, justement, me confier, parler de mes problèmes, doutes, questionnements, sentiments... Même si je ne trouvais pas vraiment l'oreille qui me mettait assez en confiance, j'ai aimé retrouver ces gens là, j'ai cherché à participer et m'y suis investie, me rendant utile aussi aux autres en contribuant aux événements organisés, à la vie de l'asso.

Et puis, au repas de fin d'année, environ 8 mois après mes débuts dans l'asso, il y a un ptit nouveau qui a débarqué. On s'est revus à un autre apéro de l'asso où j'ai parlé d'une expo qui me disait bien, proposant à la cantonade de la visiter si ça en intéressait d'autres. Personne, mais lui oui. Et on a vraiment fait connaissance à ce moment-là, tous les deux.

Depuis, on a une amitié très forte qui s'est développée. Je suis une femme pan, lui non-binaire gay. Et on s'entend tellement bien... On partage tout, nos joies, nos doutes, nos peurs, nos problèmes de la vie... On a des visions et façons de fonctionnement très similaires pour beaucoup de choses, des centres d'intérêt en commun (en particulier forte sensibilité aux questions écologiques et d'éthique animale, à la bienveillance et non-violence en général, la déconstruction de stéréotypes sociaux...), bref : quand on ne parle pas "juste" de notre quotidien perso, on part facilement dans de grandes discussions philosophiques.

Même si on n'habite pas à côté, on est toujours en contact (téléphone, réseaux...), prêt-e à soutenir l'autre en cas de problème, prendre soin l'un de l'autre. Et on se dit souvent l'un-e à l'autre à quel point on est heureux de s'être rencontrés, "tu es une personne tellement précieuse pour moi"...

Actuellement notre investissement dans l'associatif LGBT+ nous pèse, tout n'est pas toujours rose (ou arc-en-ciel) dans le milieu associatif, mais rien que pour la rencontre que cette asso nous a permis, nous en sommes très reconnaissants. Aujourd'hui même si nos investissements pour cette asso divergent, on reste profondément ami-e-s et lié-e-s, notre amitié existe très bien en dehors du milieu associatif où elle est née.

Donc j'ai été 8 mois environ dans cette asso avant de faire cette belle rencontre, et maintenant ça fait presque un an qu'on s'est rencontrés, et bien 8 mois qu'on se soutient mutuellement ^^

Voilà, petit témoignage de mon vécu. Donc j'aurais tendance à conseiller : trouvez des activités ou des causes qui vous tiennent à coeur, vous font du bien. Si vous allez à un truc qui de base vous emballe moyen, ce ne sera pas forcément évident d'y rester dans la durée et espérer vraiment créer du lien, connaître les gens. Parlez aux autres, allez vers eux, et n'hésitez pas à leur proposer d'autres activités que vous aimez : peut-être que certain-e-s auront envie de vous accompagner parce qu'iels aiment aussi cette autre activité, ou qu'iels sont curieux-se-s.

Ça demande effectivement de sortir un peu de sa réserve, j'en conviens. Ça peut être difficile voire demander beaucoup d'efforts selon notre tempérament... D'ailleurs mon ami est phobique social, donc c'était trèèès compliqué pour lui de venir dans cette asso, lui qui reste beaucoup enfermé chez lui... mais il a sauté le pas, pris son courage à deux mains en venant à ce premier repas de noël... et je crois qu'il ne regrette pas cette décision ^^

Bref, même si c'est dur : tentez, ça peut sacrément en valoir la chandelle. 😊

Voilà, bon courage, il faut de la patience... et de la curiosité. Tenez bon et ne désespérez pas ! 😌

Hello !

Je pourrais faire un pavé comme l'a fait Yana_B, mais elle m'a piqué la vedette en écrivant notre histoire, alors je ne vais faire qu'apporter un peu de mon point de vue dans tout ça !

De mon côté, j'ai vécu une expérience quasi similaire à Aticar, l'auteur du post. Sauf qu'il y a eu rupture avec ce qui est aujourd'hui mon ex. Je me suis retrouvé vraiment isolé car plus de couple, presque plus de famille, très peu d'amis et le peu que j'avais habitaient assez loin et étaient des amis de lycée.... Je n'en ai "pas trop" souffert car naturellement peu enclin aux relations sociales extérieures (phobique social) et que mes relations virtuelles via les jeux vidéos me convenaient... Mais c'est vrai qu'il est venu un moment où j'ai eu envie de bousculer un peu les choses. C'est là que je suis rentré dans cette association dont parlait Yana_B et dans laquelle je suis toujours... Et la suite, elle vous l'a magnifiquement contée, bien mieux que je n'aurais pu le faire.

Du coup, j'aurais tendance à conseiller le milieu associatif également, c'est un bon endroit pour trouver des gens qui ont les même valeures que nous. Il faut quand même faire attention à ne pas se lancer tête baissée, être dans une association ne veut pas toujours dire que tout le monde à des valeures alignées. Mais on va dire que c'est plus pratique de chercher une aiguille dans une boite à couture que dans une botte de foin.

Quand on dit associatif, je pense qu'il est bien de préciser qu'on ne parle pas forcément d'un milieu associatif LGBTQIA+. L'important je pense, c'est que ce soit une cause importante pour laquelle on apprécie se mobiliser et dont on apprécie discuter avec des personnes qui ont un point de vue similaire au nôtre.

Bon courage Aticar, pour être passé par là je sais à quel point on peut se sentir démuni et... "inférieur", lorsqu'on assiste impuissant à la socialisation d'un conjoint.

Même si c'est à prendre avec des pincettes car je n'ai pas la science infuse, mon expérience me dit de sonner une petite alerte cependant : je ne suis pas sur que ce soit bon pour un couple qui a été fusionnel de se former deux cercles d'amis distincts. Mais je ne connais pas grand chose de votre vécu donc je m'abstiendrais d'en dire d'avantage, si ce n'est de faire attention car ça me semble une route dangereuse pour un couple.

En mon sens, les individus au sein d'un couple ont autant besoin :

• d'avoir leur propres activités pour avoir matière à raconter à l'autre et pour pouvoir ne pas imposer à l'autre toutes les activités que l'on aime (personne, jamais, n'aime à 100% toutes les mêmes choses et ont envie de faire exactement les mêmes choses)...

• qu'ils ont besoin d'avoir un cercle commun qui sert de socle. C'est en partie ce cercle commun qui est le ciment du couple.

Voila ! Encore une fois bon courage, je sais à quel point une période ainsi peut être difficile à vivre, mais il est aussi vrai que plus une période est difficile plus on a de choses à gagner au bout. Je suis aujourd'hui bien plus heureux sur beaucoup de points, alors même si je suis passé par des choses difficiles j'ai finalement compris que c'est aussi lorsqu'on a le moins et/ou qu'on perd le plus... qu'on a le plus à gagner !

Citation de Gaymer #485164 c'est plus pratique de chercher une aiguille dans une boite à couture que dans une botte de foin.

J'aime beaucoup cette phrase.

Citation de Aticar #482218

coucou