L'amour est il une question d'âge et de physique ?

Membre désinscrit
Publiée le 15/08/2016 à 01:46
Auteur du sujet

Je suis tout à fait d'accord avec toi : on tombe amoureux d'une personne, pas seulement d'un physique. Après, pour être honnête, surtout sur un site de rencontre, le physique est un des critères qui font que les gens vont ou pas cliquer sur ta photo, suivant que tu les attires ou non. Concernant l'âge, j'ai vécu pendant un an et demie avec un homme qui avait seize ans de plus que moi et c'est en partie à cause de la différence d'âge que nous nous sommes séparés. L'âge ne fait pas tout, tu le dis toi même : l'essentiel, c'est si l'on se sent jeune ou pas dans sa tête. Il n'empêche qu'une trop grande différence d'âge fait que les deux personnes ne sont pas forcément aux même étapes de leur vie, n'ont pas les mêmes attentes, la même libido, les mêmes désirs. Le partenaire le plus âgé a pu faire une croix sur certaines choses (le désir d'adoption par exemple) quand l'autre n'a pas forcément encore en tête ces choix ou n'a pas envie d'adopter les choix faits par son compagnon. Donc l'âge peut tout de même être important.
#217932

Membre désinscrit
Publiée le 15/08/2016 à 01:59
Auteur du sujet

Merci pour ta réponse. Effectivement, je partage ton analyse sur le premier avis sur un site de rencontre est la photo de profil. Pour l'âge effectivement trouver un partenaire avec la même vision de la vie, du futur, de projet commun.... Sans oublié la libido qui est différente avec l'âge . ???? #217935
Skyquiver
Publiée le 15/08/2016 à 04:34 - Modification par Skyquiver le 15/08/2016 - 04:36:17
Oui cela compte. Le physique joue qu'on le veuille ou non, on est tous attiré par certains corps plus que d'autres, mais tous les goûts sont dans la nature. Pour l'âge c'est pareil, certains préfèrent un mec plus âgé et protecteur, ou alors un mec plus jeune et plus frais. Je dirais cependant pour ma part et pour une bonne majorité qu'on cherche souvent quelqu'un des les environs de nos âges si possible. Pourquoi ? Sans même parler des performances physiques je dirais que c'est parce que la force du lien générationnel est puissant; des personnes de la même génération nous comprennent mieux que personne, elles ont grandi dans le même univers, avec la même culture, les mêmes souvenirs, sans se connaître on a vécu les mêmes révolutions, c'est comme une mémoire collective qui témoigne d'une époque, d'une période de l'humanité qui correspond à notre identité. Il y a déjà un peu de nous dans ces personnes, elles sont un point d'ancrage, un reflet de nous même, d'une réalité que l'on connaît; elles représentent un refuge, un repère et constituent généralement un réseau auquel on se rattache. Les personnes d'une même génération, d'un même pays, d'une même culture vont être plus aptes à se comprendre et à communiquer facilement, la communion, même sur le plan amoureux, ne pourra se faire que plus facilement. Là encore, tout reste possible, et de manière plus exceptionnelle certains couples arrivent à se trouver malgré leur écart d'âges parce que l'un et l'autre arrivent à apporter à son conjoint l'équilibre, la force, la vie et le bonheur dont il a besoin.
 0 vote #217946
Membre désinscrit
Publiée le 15/08/2016 à 12:19
Auteur du sujet

L'amour n'est pas question directement ni d'âge ni de physique. Cependant, l'amour découle de différentes autres sources d'attirances, notamment : - physique, - psychologique, - caractérielle, - sentimentale, - etc. C'est ce mélange des différentes attirances qui peut, ou pas, créer l'amour. Chacun ressent un certain besoin de chacune de ces attirances, à des niveaux différents. Certains vont accorder beaucoup d'importance au physique, d'autres vont s'attarder bien plus sur le côté psychologique, d'autres encore sur le ressenti que leur provoque l'autre (le "charme", peut-on dire ?). Chacun est différent. L'amour n'apparaît pas par magie, c'est une alchimie propre à chacun d'une combinaison de ces facteurs que l'on ne contrôle pas. A partir de cela, on peut subdiviser les attirances dont on a besoin en différentes sous-catégories : - le côté physique :   * l'âge compte, évidemment, puisqu'il modifie l'aspect physique de la personne (pilosité, traits du visage, peau, etc)   * on a tendance à être attiré par une ou plusieurs "catégories" de physiques (bears, minets, "lambda", etc.) - le côté psychologique, caractériel :  * ici également, l'âge joue un rôle, puisque nous évoluons avec l'âge, et que, normalement, nous "maturons", chacun à notre rythme.  * on peut également préférer certains traits de caractère n'étant pas soumis à l'âge physique de la personne, mais peut-être plutôt à son niveau de "maturation" (si l'on peut qualifier cela comme tel, puisque certains traits ne sont pas vraiment pertinents dans cette catégorisation) - et on peut continuer longtemps ... * TL;DR * Pour résumer, non, l'âge n'entre pas directement en compte dans l'amour, mais entre dans les bases sous-jacentes de celui-ci, selon un algorithme propre à chacun. #217957
Membre désinscrit
Publiée le 15/08/2016 à 20:27
Auteur du sujet

Moi j'aime les daddys <3 #218004
Membre désinscrit
Publiée le 15/08/2016 à 23:40
Auteur du sujet

Merci Ulysse pour ces mots d'encouragement ????  Mais, peux tu expliquer au moins de 30 ans, que les + de 30 ans ne sont pas repoussant, ni tous de pervers . ???? #218029
Membre désinscrit
Publiée le 16/08/2016 à 00:00
Auteur du sujet

T'as ceux qui te diront ' Oui c est l âme qui compte ' et t'as ceux qui te diront ' Oui mais une telle différence d âge quand même ' ou un truc du genre. Dis toi juste que ce n est qu' une question de pourcentages, la majorité trouve ça ' étrange ' et ceux qui vont au feeling sont moins nombreux. Tout est une question de chiffre Après tout x) #218030
Membre désinscrit
Publiée le 16/08/2016 à 00:12 - Modification par Fenrir67 le 16/08/2016 - 00:13:55
Auteur du sujet

Bien sûr, la personnalité et le feeling sont extrêmement importants mais la différence d'âge peut faire peur malheureusement... La peur du regard des autres par rapport à la relation qui pourrait se créer, la peur de l'incompréhension entre l'un et l'autre parce que lorsqu'il y a une grande différence d'âge le fossé entre les générations peut être plus ou moins grand lui aussi et entraîner des différence d'appréhension des évènements... Bien sûr, lorsque l'on tombe amoureux de quelqu'un ce n'est sûrement pas ça qu'on va voir en premier mais ce sont des paramètres qui peuvent entrer en ligne de compte pour expliquer les réticences de certains lorsque la différence d'âge est grande. Bref, en espérant avoir pu aider un peu avec ma contribution ;-) #218031
Fanoudu62
Publiée le 16/08/2016 à 00:18
Pour ma part je dirais que c'est très compliqué pour une raison toute bête : l'amour est un tout. Je m'explique.   L'amour est fait de nos sentiments physique et psychologique mais également de tout ce qui nous entoure. Notre vie, notre boulot, nos amis, les inconnus dans la rue…   Ce que je veux dire par-là, c'est qu'une attirance physique n'a pas D'âge. Mais, cet amour peut-être égrené par tous les périphériques cités juste au-dessus.   La pression sociale, le regard des autres etc peut faire changer notre esprit au regard de nos sentiments.  Par ce que, même si on pense le contraire, le regard des autres, de nos pairs, a toujours un impact sur une personne même si cet impact est plus ou moins faible. Et la longue, cela peut nous remettre en question vis-à-vis de nos sentiments.  Après, en ce qui concerne le physique, là ça dépend vraiment du caractère du personnage. Tu en a qui s'en foutent totalement du physique, d'autres qui ne jurent que par ça quitte à tomber sur un con, et d'autres qui sont entre les 2. La, c'est juste une histoire de caractère et de conditionnement.  Si on a toujours grandi auprès de personnes qui ne qualifiaient les gens par leur physique, on est plus ou moins "converti" à la cause.  Après il y a toujours les exceptions qui confirment la règle. ^^
 0 vote #218032
Membre désinscrit
Publiée le 18/08/2016 à 19:46
Auteur du sujet

Passé un certain âge, quand on vise plus jeune je dirais plus que "l'amour est une question" de compte en banque, pas mal de jeunes recherchent leur "sugar daddy". L'amour est il une question d'âge #218217
Membre désinscrit
Publiée le 18/08/2016 à 19:55
Auteur du sujet

@Nonobstant: Il y a de ça. Pas que, mais il y en a tout de même. Certains adultes cherchent aussi par une relation avec un jeune un moyen de compenser ce qu'ils n'ont pas pu vivre étant eux-mêmes plus jeunes. Tout dépends en fait de qui fait le premier pas généralement. #218218
Membre désinscrit
Publiée le 18/08/2016 à 23:15
Auteur du sujet

Le message était à prendre à la dérision en fait ( je m'ennuyais un peu, j'avoue ), je sais bien qu'on ne peut pas résumer les relations intergénérationnelles à la cupidité des plus jeunes mais bon le nombre de vieux friqués qui sortent avec des canons filles comme mecs d'ailleurs c'est assez délirant ! Du coup je pense que l'argent peut aider lol. #218227
Membre désinscrit
Publiée le 19/08/2016 à 01:53
Auteur du sujet

[ Évidemment que l'argent compte B) Moi, je m'en fous de l'âge, ce qui compte, c'est avant tout le compte en banque pour qu'on puisse m'entretenir pour toujours B) ... Nan je déconne bien sûr. Évidemment que l'âge compte. Personnellement, le point sur lequel j'ai le plus de mal, c'est sur le "choc des générations". Pourtant, je me qualifie comme étant assez "vieux jeux". Sauf que voilà... Notre monde n'est pas le même qu'il y a 20 ans. Et j'ai beau être vieux jeux, j'ai grandi dans le même monde que ces autres jeunes très "branchés". Et donc même si je n'ai pas le même caractère et les même goûts qu'eux, j'arrive plus facilement à comprendre pourquoi ils ont tel ou tel comportement. En fait, la question ne porte pas sur le caractère / beauté intérieure d'un prétendant. C'est bien plus une question d'empathie et de compréhension de l'autre. Après, il y en d'autres que ça gêne moins. Mais on peut pas reprocher à quelqu'un d'éliminer d'office des personnes plus agées qu'elles. Ça se comprend. #218235
Membre désinscrit
Publiée le 19/08/2016 à 12:26 - Modification par Tomesthaut le 19/08/2016 - 12:27:10
Auteur du sujet

D'une manière générale je suis d'accord avec l'auteur, mais au début de l'amour il y'a le jeu de la séduction, de l'attirance (mutuelle ou pas) et dans la vie réelle comme sur les sites de rencontres, le premier critère de sélection d'amants/amis/rencontres est le physique, on zappe les personnes qui nous plaisent pas et on parle avec celles qui nous attirent, c'est très dur de trouver un vrai amour dans un monde individualiste et fortement tourné sur les choses éphémères comme le physique ou la beauté. "C'était mieux avant", cette magnifique phrase colle bien avec l'amour, l'amour, c'était mieux avant. On luttait pendant des années pour l'élu(e) de notre cœur pour finalement l'épouser et vivre avec cette personne ad vitam aeternam. Maintenant, tout va trop vite, certaines relations se construisent d'abord sur le sexe puis sur le sentiment amoureux, les applications de plans rapides pullulent et polluent notre façon de concevoir l'amour (TInder, Grindr). Au niveau de l'âge, je ne vois pas trop de problème, l'amour ne tient pas compte des limites telles que l'âge ou la distance, c'est un sentiment qui transcende les dimensions d'espace et de temps #218252
Membre désinscrit
Publiée le 19/08/2016 à 13:09 - Modification par Seyan24 le 19/08/2016 - 13:15:19
Auteur du sujet

Bonjour, Personnellement, je préfère les hommes un peu plus âgés que moi, je ne vais pas allez dans les stéréotypes mais je trouve qu'ils sont plus posé, plus terre à terre et parfois un peu plus mature. Même si j'ai déjà rencontré des jeunes de mon âge ayant ces critères. Ce qui m'attire chez un homme c'est le coté mystérieux, atypique, les détails  et bien sur un peu le physique forcément. J'aime les gens qui sont différents sans tomber pour autant dans l'excentricité.  Je regrette juste ma génération qui est la génération zapping, j'ai l'impression que le mot "amour" est galvauder, je suis peut être un peu vieux jeux mais pour moi être amoureux sa veut dire vraiment quelque chose.  #218253
Membre désinscrit
Publiée le 19/08/2016 à 21:31
Auteur du sujet

zz Effectivement, des jeunes (moins de 35ans) me contactent.... Mais, à chaque fois ils souhaitent être payé ou des cadeaux ! Vu que cela est pas ma philosophie, je refuse.  #218290
Membre désinscrit
Publiée le 19/08/2016 à 22:36 - Modification par Tomesthaut le 19/08/2016 - 22:37:19
Auteur du sujet

Aujourd'hui l'amour se monnaye, et on oublie le principe de base : l'attirance. C'est triste, mais c'est notre monde. #218296
Friendlyy85
Publiée le 19/08/2016 à 23:18
pour moi, l'amour vient avec le temps (pour ma part), ou c'est un coup de foudre (pour d'autres). certain parlent d'amour...et quand tu les rencontres ils veulent direct aller au lit, quelque soit l'âge. je n'attire que ce genre de garçon. :( mais au final je pense que l'amour n'a pas d'âge, ni de distance. suis je capable de faire des concessions ? jusque où suis je capable d'aller pour lui ? quels attentions puis je lui apporter ?   c'est vrai que nous sommes dans un monde compliqué pour les relations et les sentiments... mais si je baisse les bras, alors je dois oublier de vouloir trouver une personne.
 0 vote #218301
Membre désinscrit
Publiée le 20/08/2016 à 00:31 - Modification par jayson le 20/08/2016 - 00:36:13
Auteur du sujet

Y pas plus complet !  #218312
Membre désinscrit
Publiée le 20/08/2016 à 01:10
Auteur du sujet

Par contre quand tu proposes un beeting sans discrimination ca veut dire laisser de côté les critères de discrimination et toi t'exclus les + de 45a ? Est-ce normal ? #218314
Membre désinscrit
Publiée le 20/08/2016 à 01:21 - Modification par Soklaus le 20/08/2016 - 01:21:53
Auteur du sujet

@Jayson De toute façon, n'est-il pas interdit selon la charte de créer des beeting "filtrés" ? Ou alors je débarque. #218317
Membre désinscrit
Publiée le 20/08/2016 à 01:51
Auteur du sujet

Oui mais je ne fais pas référence à la charte manifestement ^^ Seulement a ces propos et je l'ai dit juste avant ! #218323
Membre désinscrit
Publiée le 20/08/2016 à 12:57 - Modification par deathpixies le 20/08/2016 - 13:23:16
Auteur du sujet

Il n'y a pas plus complet comme explication, et dont je suis entièrement d'accord! Et c'est ça qui est génial chacun est différent, et avec une sensibilité et des goûts différents et variés. D'où l'expression "on ne peut pas plaire à tout le monde". Et d'ailleurs, je tiens à remercier un ami (Audren ;) ) qui m'a conseillé de venir m'inscrire ici, car visiblement la discrimination de l'âge n'est pas au rendez-vous ici, étant donné que vous en parlez et en faite un débat. C'est sympa pour les "daddy" et les jeunes qui en sont attirés, car vous faites évoluer les incompréhensions, l'ignorance et les clichés à ce sujet! Combien de fois ai-je eu droit sur d'autres réseaux sociaux, "trop vieux", "dégage, pervers sénile" ou encore "à quand la retraite sexuelle"! Et pour finir la pornographie et l'érotisme sont censurés, bravo aux gens qui font tourner le site, et pour ce sérieux! Même si ma dernière phrase est hors-sujet, merci pour ça, je tenais à le souligner! #218333
Membre désinscrit
Publiée le 20/08/2016 à 13:07
Auteur du sujet

Le physique, c'est discutable, le beau est subjectif. Une personne pourra trouver quelqu'un à son goût alors que d'autres pas du tout. Mais l'âge c'est quand même une donnée qui va jouer un rôle important. 'Une personne beaucoup plus jeune ne voudra pas forcément se mettre avec quelqu'un qui est plus âgé parce que y'a un fossé culturel qui se créé. Une différence de références, et de maturité même parfois (bien que beaucoup disent que oui l'âge ne fait pas la maturité, bien souvent ça le fait! ) #218335
Membre désinscrit
Publiée le 20/08/2016 à 21:52
Auteur du sujet

Je trouve ça un peu contradictoire de dire que l'âge n'est pas important, et de ne pas être attirer par des personnes plus âgés!!! Pour ma part l'âge joue un rôle important dans une relation.  Je me verrais mal être en couple avec une fille de 18 ans.  Nous sommes sur un site virtuel, la première chose que nous regardons, c'est le physique,  il faut être honnête.   #218352
Membre désinscrit
Publiée le 21/08/2016 à 01:27
Auteur du sujet

Waouh, quel plaisir de lire autant d'avis constructifs et sensés :) Je pense que mon point de vue sera certainement un mix de réponses précédentes, mais bon, ayant trouvé la question de l'auteur intéressante :) : Pour ma part, je pense que l'amour joue effectivement sur les deux plans : physique et âge. Qu'on se le dise honnêtement, on a tous un petit idéal, qu'il soit physique et/ou intérieur qui nous ferait craquer ! Soyons francs : quand on voit qqun, la première des choses que nous regardons chez la personne, c'est son physique. Donc, personnellement, le physique joue sa (petite part) chez moi, mais part qui est bien mineure contrairement à la beauté intérieure :) L'âge aussi me paraît important. Je ne me verrais absolument pas avec (par exemple) qqun de 40 ans sachant que j'en ai 24. Ce n'est en aucun cas exprimé de façon péjorative, loin de là, mais je trouve que trop de différence d'âge dans un couple = trop de différences tout court (surtout en termes de maturité et vécu, pour ne citer que ça) et bien que la différence soit un bon élément dans une relation (perfection = couple aussi plat qu'une feuille de papier), il y a une limite. Du coup,  ça fait plus relation "parent-enfant" ou "grand frère-petit frère" (par vécu) à terme. Après, je pars d'un principe personnel qui est que chaque individu, quel que soit son âge, est différent des autres. Alors, si qqun de (par exemple) 30 ans trouve son bonheur avec qqun qui en a 40, je ne vois pas où est le problème :) Ce qui est quand même assez ironique chez l'être humain, c'est qu'il est assez contradictoire n'empêche. Il a un idéal et en se focalisant trop dessus, il se ferme lui-même inconsciemment des portes à force de vouloir trop. Alors qu'au fond, le coeur et le feeling me paraissent être les éléments les plus importants (c'est comme ça que je fonctionne principalement perso'). Ce n'est que mon avis hein ^^ #218375
Membre désinscrit
Publiée le 21/08/2016 à 11:49 - Modification par Silkinael le 21/08/2016 - 12:46:58
Auteur du sujet

Je rejoins Phylos dans son approche de l'attirance humaine, et là où il avait fort noblement vulgarisé un peu la chose afin de garder le propos concis, je vais essayer de le développer, au cas où cela intéresserait certains. :) Si intellectuellement nous aimons nous dire que nous sommes parfaitement les maîtres de nos choix, en réalité la chose est un petit peu plus complexe que cela. Je tiens à préciser d'emblée que je suis thérapeute, donc que mon approche des relations interpersonnelles est forcément baignée dans une approche systémique à laquelle chacun est libre de souscrire ou non. Je veux dire par là que l'approche psychanalytique part du postulat qu'aucun comportement n'est anodin ni dénué de causes. Les causes en question étant à l'origine de comportements ultérieurs. Je prends un exemple concret : Beaucoup de parents sont démunis devant le comportement psychosexuel de leur enfant dans la phase 3 à 5 ans. Cette phase consistant, entre autre, en des pulsions de nudité et de découverte de ses propres organes génitaux. Souvent mal informés, les parents vont tout tenter pour le faire stopper, au lieu de lui expliquer le protocole social (Qu'on pourrait résumer par : Pas en public). Pour le faire stopper, ils vont lui répéter : "Ne fais pas ça, c'est sale !". Et 15 ans plus tard, il n'est pas rare de se retrouver avec des adolescents ou des jeunes adultes qui vivent encore avec cette admonestation gravée en eux : "C'est sale". Ils vont être obsédés par l'hygiène dans leurs rapports intimes, vont avoir le besoin systématique de se laver à peine l'orgasme terminé, vont préférer systématiquement pratiquer la masturbation dans la salle de bain (endroit propre par excellence) et ne le feront jamais dans leur lit, de peur de le salir.  Pour la question qui nous intéresse... je suis tenté de dire que ce n'est pas tant "le physique" qui compte que ce que notre "vécu" personnel nous pousse à trouver désirable. La construction de l'identité sexuelle se fait en plusieurs phases -aujourd'hui assez bien connues-, le tout encore influencées par la société, la culture, la religion, le milieu etc... Mais systématiquement, l'identité sexuelle, les préférences (homme/femme, ainsi que les variantes fantasmatiques), les besoins, les attentes.... sont fixés, dans les très grandes lignes, avant la puberté. Lors de ces deux phases (3 à 5 ans, puis 8 à 10 ans), l'identité sexuelle se fige, en général guidée par des injonctions d'une simplicité toute enfantine : peur du rejet, peur de l'abandon, besoins sécuritaires, besoins d'appartenance, besoins de contrôle... Notons que des traumatismes particulièrement importants, ou une succession d'événements d'intensité moindre, peuvent modifier notre identité sexuelle. Ces différents besoins, ces injonctions, se cristallisent autour d'archétypes physiques que nous identifions, toujours avec nos yeux d'enfants, comme les plus à-même de subvenir à nos besoins. Je vais prendre l'un ou l'autre exemple : Attention ceux-ci sont volontairement simplistes afin que la relation cause/effet soit évidente. Il va sans dire que la réalité est moins caricaturale, plus pondérée et infiniment plus nuancée, plusieurs mécanismes cohabitant souvent simultanément. Il en résulte le vaste bouquet de préférences que nous connaissons. - Un garçon ayant grandi entouré d'une mère autoritaire, dont la volonté de contrôle a été ressentie comme abusive, et d'un père qu'il aurait espéré sauveur, mais qui aura été distant/absent/démissionnaire pourra naturellement cristalliser son affection et son "besoin d'être sauvé" des griffes du dragon maternel sur un homme plus âgé, qui aura des traits physiques communs ou opposés au père en fonction des circonstances et du rôle joué par le père dans l'équation. - Un garçon élevé dans un foyer où le père, infidèle, dépensier aura ruiné le ménage avant de chercher une nouvelle épouse, abandonnant la précédente et coupant les ponts avec sa progéniture, pourra avoir tellement été blessé de la situation qu'il refusera non seulement d'être sous la "coupe" d'une personne plus âgée, mais repoussera quiconque partage trop de traits communs avec son père. Aussi, il pourrait se placer en protecteur, et chercher des garçons plus jeunes dont il se sentirait le gardien, avec pour but qu'ils ne subissent pas ce que lui a vécu. Comme on peut le voir, la construction de l'idéal fantasmatique, de sa forme autant que de ses comportements, est grandement conditionné par notre vécu. A savoir qu'une fois que l'on a identifié nos propres idéaux, l'on a tendance à adopter (plus ou moins consciemment) des comportements propres à attirer ce type-là de personnes. Dès lors, si vous vous demandez "Pourquoi je tombe toujours sur des [censuré] ?", un probable élément de réponse est que votre attitude attire des gens dont certains comportements entrent en résonance avec votre passé, vos blessures, et vos schémas comportementaux... causant une forme de souffrance ou d'impression d'impuissance. Notez, j'insiste, que l'on ne parle pas d'une faute consciente. En psychocriminalité, on part du principe que c'est la victime qui attire son bourreau. Non qu'un enfant va adopter des comportements de flirt vis-à-vis d'un pédophile. Bien sur que non. Simplement qu'un prédateur, placé en présence de multiples victimes potentielles,  ne va pas porter son choix sur l'une d'entre elle sans raisons. Probablement qu'une attitude d'obéissance, de passivité, de soumission émotionnelle voir une réceptivité au chantage affectif va se faire sentir et décider le choix du prédateur. Au final, donc, oui, l'amour est une question d'archétype physique. Cet archétype intégrant, entre autre, la notion d'âge. Cependant : - Vous pouvez avoir une marge de tolérance plus ou moins large par rapport à votre/vos archétypes de référence. Plus vous avez besoin que la personne soit exactement conforme à votre archétype plus vous êtes esclave des traumatismes ayant donnés naissance audit archétype. Plus cet archétype devient une simple préférence, plus vous êtes aptes à vous en éloigner -dans une certaine mesure- plus vous avez réussi à être en paix avec les traumatismes responsables de l'archétype. - Il est évident que la composante "Personnae" est primordiale dans le fait de tomber amoureux. Simplement, là ou certains vont être tant esclave de leurs archétypes que la seule apparence va suffire à les faire s'attacher à quelqu'un sans tenir compte de l'éventuelle toxicité de leur caractère. D'autres vont réussir à se détacher suffisamment pour chercher la personnae qui leur convient le mieux, et dont le physique entre dans leur marge de tolérance archétypale. Voilà, et une fois n'est pas coutume, en cas de questions, de débat etc.... n'hésitez pas à me MP. :D  #218387
Membre désinscrit
Publiée le 21/08/2016 à 16:36 - Modification par Silkinael le 21/08/2016 - 16:38:07
Auteur du sujet

@POzitivelif3  : J'ai bien peur qu'il n'y ait une part d'interprétation qui soit venue parasiter la communication. je vais tenter de rectifier le tir autant que faire se peut, en espérant que tu m'accompagnes dans ma démarche. :) Je ne pense pas avoir dit qu'une union entre deux personnes ayant une différence d'âge marquée était forcément toxique. Je ne suis pas bien certain de saisir ce qui a pu te donner le sentiment que c'était là mon propos. Nous avons tous des archétypes. Peu importe lesquels. Qu'il s'agisse de préférer quelqu'un de son âge, de plus âgé ou de plus jeune. Qu'ils s'agisse d'avoir l'ascendance ou non dans la relation. Qu'il s'agisse de préférence de genre. Aucun archétype n'est toxique par nature, en aucun cas. La toxicité peut intervenir quand la personne est tellement obnubilée par son archétype qu'elle ne voit pas qu'en dehors de la correspondance de son partenaire à son archétype, ce dernier peut disposer d'une personnalité incompatible avec la sienne. Dès lors, à cause des similitudes du partenaire avec l'archétype recherché, le sujet sera persuadé que l'autre est fait pour lui, alors que leurs caractères sont incompatibles, et peuvent mener à se blesser mutuellement. Dans la même logique, tout est parfaitement expliquable. Il est vrai que mes deux exemples se centraient sur l'âge, tout simplement car il s'agit d'un exemple de couple avec lequel j'ai eu le plaisir de travailler il y a peu. Mais j'aurais pu prendre n'importe quel autre type d'exemples. C'étaient juste les deux premiers qui me sont venus à l'esprit. Ce serait inexact de mettre une signification restrictive aux exemples cités. Ces exemples ne sont, de facto, que des exemples. Ils ne constituent nullement une liste exhaustive. L'explication supplémentaire à propos de la "victime qui choisit son bourreau" était, une fois encore un simple exemple. Absolument pas une comparaison. Je suis navré si tu l'as pris comme une attaque ou un jugement. Ce n'était à aucun moment mon propos ni mon intention. Je souhaitais simplement illustrer de façon claire le fait qu'une victime qui "attire" son prédateur, ne le faut aucunement en conscience et dans le but de le faire. L'exemple mettant le mieux en avant le fait que même si elle n'est pas étrangère à ce qu'il lui arrive, la victime n'en reste pas moins la victime. Et qu'elle n'est nullement consciente et volontairement collaborative avec le bourreau. Là encore, j'ai peur que tu n'ais cherché des jugements que mon exemple ne portait pas en son sein. Je regrette le ton agressif de ton paragraphe. Comme dit d'entrée de jeu, mon analyse est simplement systémique. Libre à toi de ne pas souscrire ou donner foi à cette grille de lecture. Elle n'est pas la seule qui ait cours et qui dispose d'une certaine validité expérimentale. Elle n'est pas non plus meilleure qu'une autre. Je respecte ton droit à disposer d'une grille de lecture différente et je n'attaquerai ni la nature de ton choix, ni les raisons qui t'ont poussées à le faire. Quant à ta dernière remarque, je t'invite aimablement à relire ce que je disais les concernant : "Attention ceux-ci sont volontairement simplistes afin que la relation cause/effet soit évidente. Il va sans dire que la réalité est moins caricaturale, plus pondérée et infiniment plus nuancée, plusieurs mécanismes cohabitant souvent simultanément. Il en résulte le vaste bouquet de préférences que nous connaissons." Cette petite note me semblait assez claire, mais ne l'était apparemment pas assez, je te présente donc mes excuses, et vais tenter d'insister sur mon propos pour plus d'intelligibilité. Ces exemples sont simplifiés. Par souci de lisibilité je n'allais pas présenter les dossier psychologique complets des deux personnes dont sont tirés les exemples en question. Il est évident que leur vie et les circonstances de leur passé sont très nombreuses et entrent toutes dans l'équation. Chaque petite donnée de cette équation suffit à pondérer le résultat. Bien entendu, de nombreux individus pourraient se reconnaître dans les circonstances limitées que j'ai détaillé. Mais il me semblait évident que de très nombreuses autres données rentraient en compte, modifiant le résultat final. Donc bien que je te remercie de te soucier de la validité de la grille de lecture que j'ai choisi de mettre en application sur le terrain, je t'assure que je suis pleinement satisfait des résultats qu'elle permet. :) Quoi qu'il en soit, cher ami, je te prie de bien vouloir croire que ni ce message ni le précédent ne constituent un jugement ni une attaque de ton mode de vie que je respecte entièrement et que j'engage chacun à respecter également. Et d'ailleurs, comme tu le dis très bien, tant que tu es heureux et rend l'autre heureux, c'est que ta propre grille de lecture est parfaitement valide et applicable à ton mode de vie.  C'est en tout cas tout le bien que je te souhaite. #218407
Membre désinscrit
Publiée le 21/08/2016 à 17:40
Auteur du sujet

Avant toute chose, j'espère juste que le débat ne tourne pas au cauchemars et encore moins à l'affrontement d’ego intellectuel... Je n'en n'ai pas la patience et encore moins le tempérament. Mais par pitié laissez de coté les idéaux politico-manichéen diriger vos émotions, s'il vous plait.  je suis un exemple concret de sa théorie (je ne sais pas si le mot est bien employé...), je ne vais pas rentrer dans les détails et trop étaler sur la place publique ma vie privée. Mais sachez que j'ai été en couple durant 12 ans avec une personne, ça était 7 ans de bonheur mais aussi 5 ans de douleur lorsqu'il y a eu un malencontreux grain de sable qui a enraillé notre bonheur. Maintenant je ne rentrerai pas plus dans les détails, et je n'ai pas envie non plus qu'on me fasse la morale, quant à mes choix et encore moins qu'on me juge là dessus car ça m'importe peu. J'ai ma propre morale des choses et ma propre sensibilité également. #218409
Wiloooo
Modération
Publiée le 21/08/2016 à 17:52
MERCI DE VOUS DÉTENDRE !
 0 vote #218411