Faire des rencontres

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Faire des rencontres

Ce sujet est une demande d'aide, écoute et bienveillance sont de rigueur

Bonsoir,

J'en viens à créer un sujet sur quelque chose qui commence à me désespérer: faire des rencontres.
Je suis quelqu'un de très introverti, et je n'ai jamais été en couple. Je m'étais dit qu'internet serait la solution pour pouvoir prendre contact plus facilement. Au final après 2 ans de prospection ça n'a pas vraiment évolué. J'ai contacté plusieurs personnes sur différents sites (pas que ici), poursuivi une discussion avec beaucoup moins, rencontré quelques uns, revu une poignée, gardé le contact avec un seul, que je considère juste comme un ami.
C'est pas un constat nul donc mais je m'attendais à mieux.
Ces derniers jours j'entreprends pas mal de discussions qui se finissent prématurément donc ça m'énerve un peu.

Je préférerais rencontrer des gens en vrai car je trouve ça plus naturel et qu'ils peuvent moins se défiler. Et puis ça permet de faire passer plus de choses que par des messages que je trouve souvent froids.
Mais je me confronte alors à mon introversion qui m'empêche d'aborder un inconnu, et la peur qu'il ne soit pas de la bonne orientation (quoique pour ça il suffit de se rendre dans les bons endroits) ou simplement pas intéressé et de devoir assumer le rateau en face.

Je ne sais pas trop pourquoi je crée ce sujet, sûrement parce que j'ai personne à qui parler de ça. Mais si vous avez des conseils pour rencontrer des gens je suis preneur. Merci.

(je poste en anonyme car les sujets du forum sont accessibles sans être inscrit et j'ai pas trop envie d'être associé sur google à ce genre de sujet)
Rencontre gay
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Ba je peux pas te dire grand chose, fais un travaille sur toi meme , ca va surement etre long et dur , mais bon c est pour la bonne cause ^^
Apres par rapport au sites de rencontres , j ai constaté que la majorité des personnes  vont te contacté , te poser un certains nombres de questions et voir si tu reponds aux criteres de leur prince charmant , les sites c est un peu comme la vie réel , tu aborde quelqu un tu parle avec lui normalement puis tu vois ou ca amène .
Parceque bon tu t imagine dans la vrai vie , accoster quelqu un , premiere question "ca va?" , deuxieme "t es celib?" troisieme "tu me trouve beau?" . c est etrange.
Bon je dis pas que c est ton cas ,  mais ca arrive souvent , et c est ptetre pas la meilleur technique d approche ( apres c est un avi perso ^^ )
Ouf je m égare , en tout cas bonne recherche ^^
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Faut persister et voilà quoi, faire des efforts si cela te semble nécessaire.
Le ' virtuel ' n'est pas mauvais, mais il est souvent sans issue concrète..
Donc bon à part persévérer et faire des efforts personnels pour ton côté introverti, j'vois pas trop quoi te dire désolé.
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Citation de Alexandre8 : Parceque bon tu t imagine dans la vrai vie , accoster quelqu un , premiere question "ca va?" , deuxieme "t es celib?" troisieme "tu me trouve beau?" . c est etrange.  

Grave, surtout que la troisième je l'ai jamais reçu  x)

Sinon pour répondre force toi et vas-y en te mettant en tête que tu le fais pour parler pas pour draguer au moins tu seras pas déçu 
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Je suis resté sorft pour la troisieme , parfois ca va loooooiiiiiiin
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Citation de Alexandre8 : ca va surement etre long et dur

Sans sous-entendu ? :D

Mais oui c'est un long travail déjà commencé depuis longtemps qui a eu donné des améliorations sur différents points mais pas encore sur celui là. Alors oui je vais persister et encore persister jusqu'à sortir de cette situation j'espère.

Je ne trouve justement pas que les sites de rencontre soient comme la vie réelle, ça fait tellement moins spontané et sans rien autour pour avoir un vrai sujet de discussion donc souvent ça parle souvent de banalités (tu vas bien ? tu fais quoi dans la vie ? tu recherches quoi ?). Je préfère largement pouvoir être influencé par d'autres choses autour (musique qui passe, conversation de gens à côté) pour rebondir de sujets en sujets, et aussi interrompre ou me faire interrompre quand la conversation devient nulle pour partir sur un autre sujet. Plutôt qu'une conversation sur internet qui va s'arrêter brutalement parce qu'elle sera devenue insipide/
Et puis les conversations textuelles ne laissent pas passer grand chose (et je sais de quoi je parle à contrôler pas mal ce que je laisse transparaître dans chacun de mes messages), en face à face il y a le comportement, la voix, les gestes, les hésitations, les regards etc. J'y suis moins à l'aise mais c'est tellement plus vrai.

Et oui c'est pas forcément pour draguer, juste parler à des gens serait très bien.  Mais j'ai remarqué que j'y arrivais de plus en plus facilement surtout quand je suis entouré des bonnes personnes (= personnes qui sont plus aptes à intégrer les groupes d'inconnus) donc j'ai bon espoir quand même.
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Effectivement , sur internet c est moin " humain" , mais en regardant le photo ou la presentation de la personne tu peux souvent trouver un petit quelque chose ( meme un detail) pour commencer la discution , tu vois la personne habite dans ta ville,  si elle est etudiante , tu peux demander quel lycée /fac etc ou meme d ou vient son pseudo (si ilest original) , ya enormement de truc , il faut juste chercher un minimum
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Et te fais pas d illusions , ici si quelqu un vient te parler , 99,99% du temps c est parceque tu lui plais physiquement , on est sur un site de rencontre avant tout ^^
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Citation de Alexandre8 : Et te fais pas d illusions , ici si quelqu un vient te parler , 99,99% du temps c est parceque tu lui plais physiquement , on est sur un site de rencontre avant tout

C'est pareil dans la vie réelle quand ça va plus loin que l'amitié. Et pour l'amitié c'est quand même l'attitude ou du "par défaut"...

Il faut juste foncer et oser se dévoiler en vrai devant un autre. En choisissant bien la personne.
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Je vais te paraître étrange mais je préfère Internet pour son côté de choix car tu peux décidé d'aborder sans soucis 
En vrai quand on m'a drague j'ai bugé car je m'y attendais pas et je suis introverti aussi 
Donc vois le fait que si tu es seul tu es libre 
En ce moment je savoure mon célibat car être en couple c'est du catch mental 
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Personnellement le "bien" que je trouve avec les applis c'est que parler à quelqu'un derrière un clavier, c'est plus facile , personnellement je suis timide quand je connais pas (ou que je suis pas dans mon millieu) mais sur les sites j'ai "aborder" des personnes quie jamais je n'aurais  ne serait-ce que regarder en réel. 
Apres rien de vaut le vrai contact mais sur ce point là je peux pas t'aider... Mes rdv n'ont jamais lieu. Mais si c'est le cas bas vu que tu auras parlé avant tu es pas laché dans le vide ,et je suis d'accord, les descriptions ca peut aider à trouver un sujet de conversation =) 
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Anonyme, mon message ne va t'apporter aucune solution mais je partage globalement le même avis que toi sur les rencontres en ligne. La plupart veulent construire quelque chose avant de passer à du plus sérieux (rencontre physique, relations amoureuses), ce qui est tout à fait louable mais construire quelque chose sur internet c'est compliqué si tu n'as pas une personnalité catchy et vendeuse, parce que les gens saisissent la première occasion qu'ils ont pour se défiler, s'arrêtent à la première déconvenue, se lassent facilement.

Perso la méthode que j'ai utilisée pour trouver quelqu'un ça a été d'être hyper direct, 100% honnête. J'ai probablement perdu de belles rencontres à cause de ça mais au final je suis très satisfait du résultat :)
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Tiens, j'ai le même soucis que toi très cher Anonyme. Ça fait des années que j'écume les sites de rencontres à la recherche de personnes correspondant à mes attentes (sachant que mes attentes sont franchement pas excentrique du tout!) mais en vain pour l'instant. Du coup j'me suis dis que j'allais peut-être me tourner vers des "vraies rencontres" mais le problème c'est : "Comment aborder un garçon dans la rue, déterminer son orientation et la possible attraction mutuelle sans se prendre un pain dans la gueule/survivre à la déception d'un râteau live". J'ai demandé à google et j'suis tombé sur ceci?. Et comme tout les autres membres l'ont dit, c'est un travail sur ton introversion. Avec du temps et ?quelques petits efforts, tu verras ça ira mieux, à une époque j'étais très très introverti, pis un jour j'ai décidé que ça suffisait et j'ai commencé à travailler sur moi-même : demander la route à un inconnu, taper la discute à quelqu'un qu'on connait pas lors d'une soirée... Ce genre de chose :) 
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Merci à tous pour vos réponses.

Le fait que la conversation s'engage à partir d'une photo ou d'une présentation ne me dérange pas. Je préfère d'ailleurs que ça commence comme ça, ça évite que la conversation s'arrête soudainement après un échange de photos.

Ce qui me gêne c'est que ces conversations tournent en rond, ou encore que beaucoup me demandent de continuer la discussion par sms/snapchat/skype/facebook, et je n'en ai aucune envie (à part les sms, je n'ai d'ailleurs pas de compte sur ces services, mais ça les gens ont bien souvent du mal à le croire).
Mais à côté de ça internet me permet d'aborder des gens bien plus facilement, donc on est plus dans le quantitatif que le qualitatif je trouve.

Je suis aussi d'avis de concrétiser ces rencontres au plus vite, c'est à dire rencontrer réellement la personne autour d'un verre, plutôt que de s'en tenir aux conversations virtuelles.

Je ne sais pas comment je réagirais si on me draguait en face, je ne suis même pas sûr de m'en rendre compte. Les dernières fois que c'est arrivé (ça remonte à plusieurs années), je ne l'ai réalisé que plus tard, et sur le moment j'ai juste eu l'air con.

Comme je l'ai indiqué, j'ai déjà commencé depuis un moment à travailler sur mon introversion, c'est en effet mon premier soucis. Je vois comme les choses avancent et je sais que ça ne se fera pas tout seul.
Déjà, pour l'exemple de demander ma route à un inconnu, c'est quelque chose que je fais aujourd'hui sans problème (c'était pas le cas il y encore quelques mois). Parler à un inconnu lors d'une soirée c'est la prochaine étape que j'aimerais franchir. J'y arrive déjà saoul ou bien entouré, il faudrait maintenant que ça devienne plus naturel.
J'essaierai la prochaine fois que j'irai au bar.
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Je pense qu'on est un peu tous dans la même situation, et c'est assez déprimant.
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@Anonyme: Chercher à faire des rencontres pour faire des rencontres, ça revient à construire un mur pour faire un mur. (Très perspicace le mec !)

As-tu une idée précise de attentes et des objectifs que tu vise à rencontrer des gens ? Juste sortir de chez toi, boire un verre, t'amuser, refaire le monde autour d'une pizza pepperoni peut-être ?

Pour ce qui est de l'usage d'Internet, il faut se dire que cela n'est qu'un outils comme un autre, un moyen de communication vers d'autres personnes (ou entités sataniques, c'est selon le cas). Essaie de revoir ta façon de faire, donnes-toi des objectifs précis et réalisables à ta portée.
L'un d'eux pourrait notamment être de participer aux Beetings proposés ici-mêmes, ce n'est pas ça qui manque ! (Enfin sauf par chez moi, bizarrement).

Mais une chose importante, tu dois évidemment travailler sur ton problème de "timidité", mais essaie aussi de te mettre en situation comme-ci tu étais ton interlocuteur. Tu verra peut-être alors certains défaut dans ta manière d'aborder les gens et de dialoguer avec eux. Sinon, un bon moyen de réussir cela, c'est de faire du théâtre, ça aide beaucoup !
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Mes attentes ? L'idéal serait une rencontre amoureuse, mais créer des liens d'amitié est aussi une très bonne chose.

Pas de beetings par chez moi non plus. Pour les objectifs, c'est bien ce que j'essaie de faire.

Je vais voir pour cette histoire de mise en situation, mis le principal défaut je l'ai déjà en tête: je n'ai aucune idée de ce que je pourrais dire, qui ne paraisse ni stupide, ni niais, ni inintéressant.
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Pour les gens qui te demandent facebook tout ca tout ca , tu leurs explique clairement que tu ne donne pas tes coordonnéees comme ca , parceque bon c est vrai que donner son FB ou son num a quelqu un avec qui tu as echangé 3 messages ,  c est pas fou.
Pour ce qui est des echanges pas tres intéressent , c est normal, avec tes amis c est pareil je pensse tu vas pas parler geopolitique a longueur de journée avec quelqu un , parfois ca arrive de dire des banalités pour combler les trous, c est pas grave , il faut arreter de croire qu une discution est TOUT le temps  super interessante.
Et si tu ne trouve plus rien a dire , essais  d inviter la personne a borie un verre ou sortir , ca permettra d eviter que la discution ne se finisse car tu n as plus rien a dire
Pour finir , fait attention avecl  alcool , c est bien pour aborder les gens etc ... Mais bon , attention a pas dire de conneries , en plus , bourré t es moin ?attirant que clean , et tu peux raté des details ^^ Je l ai vecu et c est assez fristrant x)
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Oui, je suis d'accord avec toi pour ce qui est de facebook et autres, mais ce n'est pas forcément le cas de mes interlocuteurs.
J'ai eu plusieurs conversations qui se sont terminées après une telle question :/
Si on y réfléchit, on se dit que ça n'aurait de toute manière donné que des rencontres superficielles, mais c'est frustrant sur le moment.

Sur les échanges, j'ai beaucoup de conversations inintéressantes au possible avec mes amis, et ça ne me dérange pas plus que ça car on est dans l'instantané. Pour les mails je trouve que ça ne s'y prête pas.
Je me vois mal par exemple parler avec quelqu'un puis lui renvoyer un mail le lendemain "Salut ça va ? T'as passé une bonne journée ?", parce que ça sonne faux et hypocrite, et que c'est juste une manière bancale de chercher à relancer la conversation, sans vraiment y apporter de nouvel élément.

Mais inviter la personne à se voir quelque part, je suis aussi de ton avis, j'essaie de le faire au plus vite. Quand la conversation n'a pas déjà pris fin :D

Quant à l'alcool, je sais où sont mes limites et quelle quantité boire à quelle occasion.
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Bonsoir,

Les choses avancent doucement mais sûrement.
Je n'ai pas fait de nouvelles rencontres pendant ces deux semaines écoulées, mais j'ai franchi un cap important dans le recul de ma timidité.

J'ai expérimenté ce week-end de me rendre seul dans un bar, où j'ai passé une soirée agréable. Je n'ai pris aucune initiative, mais quelqu'un est venu vers moi pour parler un peu.
La situation ne paraît pas exceptionnelle dit comme ça, mais ce qui m'a beaucoup rassuré, c'est que je pensais être vraiment mal à l'aise dans une telle occasion, alors que tout s'est très bien passé.

Prochaine étape, donc, parler à des gens :D
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Mon conseil va peut être te paraître spécial, mais essaye de laisser de côté tes a priori et tente le coup. Au pire cela te permettra d'y voir plus clair.
Prends une feuille blanche, et imagine que tu fais ta commande au père noël, et décris ton partenaire idéal, sans te limiter et ouvre la possibilité au meilleur pour toi.
une fois que cela aura été fait, brûle ce papier et laisse faire les choses.
Tu pourrais être surpris par le résultat. L'exercice est de s'ouvrir au meilleur pour soi, et ce sera le cas.
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Merci pour ta réponse.

Laisser mes a priori de côté, c'est ce que je souhaite atteindre, mais c'est pas facile à faire, toujours la crainte du regard des autres, la peur de mal faire.
J'aimerais réaliser le fameux "oublie que tu n'as aucune chance, vas-y, fonce, on sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher" :D

Pour le reste, ça me semble en effet spécial, surtout que je ne cherche pas forcément la personne idéale dans un premier temps, juste des gens en tous genres, avec qui échanger. Et multiplier ainsi les rencontres pour favoriser LA rencontre.
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Bon, je me suis pas mal brûlé les doigts, mais la feuille a bien fini en cendres :D
Au passage, j'ai croisé quelques étoiles filantes alors j'en ai profiter pour formuler des voeux pour assurer mes arrières, on ne sait jamais.

Si j'ai bien compris, je n'ai plus qu'à attendre tranquillement sur mon lit tel la belle au bois dormant ?
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Bonsoir , j'ai parcouru les  différents échanges et je me demande si tu ne devrais pas faire le grand saut? Aussi puis je me permettre d'être indiscret ?   As tu des rapports intimes assez souvent avec des garçons ?
Ou attends tu ton Homme (avec un grand H) ?  je crois que pour trouver le bon il est important de beaucoup essayer  avant ...  il existe dans toutes les villes des endroits pour cela ( saunas)  cela peut te permettre de franchir une étape dans l'image que tu as de toi , en te prouvant que tu peux séduire et être séduit . C'est bien entendu juste un moyen pour t'endurcir et te donner confiance ... Par la suite je suis persuadé que tu auras plus d'aisance vis a vis des autres dans la vie ou sur le net , et comme disait mémé il n'y a pas de mal à se faire du bien ...
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Alors, non, je n'ai jamais eu de rapport, je suis en effet plutôt du genre à attendre la bonne personne.

Essayer avec quelqu'un de passage, je ne peux pas dire que je n'y ai jamais pensé, mais c'est quelque chose qui me dégoûte.
Je sais que des gens peuvent me plaire, et qu'à l'inverse je peux plaire aux gens. Je n'ai juste pas encore eu la chance de tomber sur un désir réciproque.
Je ne pense pas que chercher à m'endurcir en passant par un sauna ou autre soit une bonne chose, je préférerais une rencontre plus classique.
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Je doute qu'un sauna où se déshabille directement devant plein d'inconnus soit la bonne solution moi aussi.
Le plus difficile c'est de trouver des personnes intéressantes et qui peuvent nous correspondre, j'ai moi même du mal à rencontrer des personnes à cause de ce souci mais je ne suis clairement pas attiré par tous les lieux de chair, ou même trop bondés. Multiplie si tu peux les rencontres intéressantes mêmes amicales avec des personnes que tu apprécies, si tu pratiques une passion ou un sport essaye d'aller vers les autres (vers des personnes bien) etc.. Éventuellement pareil multiplie les sorties simples, culturelles, sportives, ou même dans des bars (gay friendly ou pas) pour rencontrer de nouvelles personnes.
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Hello, ok je comprends ton point de vue , nous sommes tous très différents par rapports à nos désirs et nos besoins,  (c est ce qui est très beau en l'homme, d'ailleurs l'altérité  ) j'ai vécu longtemps isolé  à la campagne et lors de mes périodes de célibat,  c'était le seul moyen d'avoir des rapports sexuels pour moi,  car sur le net les possibilités de rencontres étaient presque nulles, (longues, infructueuses , fausses)  aussi de temps en temps je me rendais dans une grande ville pour trouver un joli et gentil garçon au sauna , cela m'a permis de tenir le temps et de reprendre confiance en moi, j'étais pourtant plein de préjugés négatifs quant à ces endroits de "perdition" sans doute mon coté petit bourgeois oie blanche à l 'époque ... par la suite j'ai fait aussi je jolies rencontre sur le net  dont l'homme avec qui je partage ma vie depuis des  années . l'important c'est de suivre son rythme propre et de refuser de souffrir , si tu souffres c'est que tu ne traites pas le problème , courage à toi !
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hi, Skyquiver, je ne connaissais que  peu de Saunas mais on porte soit une serviette soit un pagne en général au sauna  ,  libre a toi d'aller cul nu , mais cela n'a rien d'une obligation !  De plus j'ai trouvé plus de franchise et de retenue dans les saunas que dans bien des bars friendly  où tu peux parfois te faire dévisager et soupeser comme une pièce de boeuf chez le boucher (ou pire lourdement brancher )  ... Par ailleurs c'est le seul endroit où le banquier d'affaire est sur le même pieds que l 'ouvrier plâtrier peintre ( en pagne  on est tous égaux ) les cartes se redistribuent hors les clivages sociaux , les masques tombent,  car on y retrouve en quelque sorte son état de nature presque d’innocence...  On peut parfois y mener des conversations sympa  quand on a pas trouvé  son alter ego... Et puis assumer sa nudité ( j'étais pas sportif donc pas de vestiaires où m'assumer nu) c'est un pas de plus vers l'acceptation de son corps son sexe etc ... et celui des autres beaux ou moins beaux (les corps  ! )  loin de moi l'envie de défendre ces lieux , n'avoir que cela comme expédiant serait sans doute la loose totale !Mais le sexe virtuel et l'onanisme par écran interposé n'est pas l'alternative la plus enthousiasmante sur le long terme non plus ? j'ai ouï dire que chez certains la libido s'estompe , s'efface peu a peu , mais là suis totalement incompétent, c'est une  dimension supranaturelle  que je me refuse de concevoir ...
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Oui, Skyquiver, j'essaie de multiplier les sorties et les rencontres, ça avance petit à petit.

Pour ce qui est des saunas, mon but premier n'est pas d'avoir des relations sexuelles, mais de rencontrer quelqu'un. Je ne veux donc pas entrer dans des relations sans suivi qui ne me conviendraient pas.
il n'est pas question de préjugés négatifs, mais ça ne correspond pas à ce que j'aimerais trouver.
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Bonjour, nouveau sur le site dans lequel je me sens bien , j'ai un souci lié sans doute à mon impatience de faire des rencontres. Je n'ai pas l'intention de sauter sur le premier venu mais il me semble que mon âge soit un barrage à des rencontres. J'ai toujours eu un décalage entre mon corps et mon âge. Je l'assume aujourd'hui parfaitement bien . Je veux le faire savoir. Je me sens bien dans mon corps et dans ma tête et j'ai hâte de rencontrer de nouveaux amis et je l'espère davantage. Petite info lue régulièrement, je ne mords pas non plus.
A très vite.
Fab
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Salut.
Ce que je vais dire ne va pas forcément t'aider mais je pense que tu devrais ne pas te prendre trop la tete.  C'est très  difficile de s'ouvrir.

Moi ça m'a pris 5 ans. Il n'y a pas de solutions miracle. ils faut se faire violence. 

Je fais partie des gens qui pensent que les rencontres virtuelles sont utiles mais doivent se poursuivre assez rapidement sur une rencontre réelle.

Mais avant de chercher quelqu'un pour du serieux. tu devrais déjà  travailler sur 2 points : ton introversion en allant vers les gens qui te semble sympathique en essayant de devenir amis avec eux. Les Beetings sont aussi la pour ça. 

Travailler sur ta confiance en toi, faire le bilan de tes points forts et de les sublimer. Moi par exemple j'adore le dessin. je me suis mis dans une association d'illustrateurs ou j'ai pu rencontrer des tas des gars et de filles qui ont la même passion que moi.

Cela m'a permis d'avoir plus de  confiance en moi et d'être plus ouvert en plus de nouer des amitiés indéfectible.

Ensuite le deuxieme point et bien. si quelqu'un te plaît n'hésite pas a aller lui parler. reagir sur le contexte ou sur des choses que vous avez en commun et surtout ne te prend pas trop la tête.Tu n'as rien a perdre et tout à gagner.

On a tous le tract quand on rencontre de nouvelles personnes.  mais une fois la glace brisée tout va mieux.

Cherche d'abord a connaître la personne et son amitié avat d'aller plus loin.

Je ne sais pas si mon expérience peut t'aider mais n'hésite pas si tu souhaite continuer à en parler. N'hésites pas
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Merci pour ta réponse, mais le délai de 5 ans doit bien être écoulé depuis le temps.

Les beetings, c'est bien sympa, mais ça n'existe pas par chez moi, et je suis loin d'habiter en pleine campagne.
Puis je ne me vois pas me déplacer à Paris pour ça, surtout que ça ne m'avancerait à rien de faire connaissance avec des gens qui habitent loin.

Je ne cherche pas uniquement pour une relation amoureuse, mais c'est l'idéal que j'aimerais atteindre. Je suis ouvert à toute relation amicale, mais plutôt avec des gens que je peux voir en vrai, et régulièrement.

Les associations, j'ai déjà tâté le terrain, j'ai rien de bien près de chez moi pour ce qui m'intéresse. Alors j'essaie tout de même de multiplier les centres d'intérêt et les sorties, mais ça ne fait pas tout.

Je n'ai jamais hésité à engager la conversation avec les gens qui me plaisaient. Enfin, hésité, si, mais j'ai toujours fini par le faire. Sauf que ça ne s'est pas produit souvent. Je parle là de gens pour qui j'avais une réelle attirance et donc que je connaissais un minimum.
Je ne me vois pas aborder un inconnu dans la rue pour lui dire que je le trouve mignon, c'est plutôt impoli. Et trouver un prétexte débile pour le faire s'arrêter et lui parler, c'est hypocrite :)
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