Vos avis sur quelques questions (recherche "on verra bien", relation amicale, connexion émotionnelle)

Hello !

Après quelques temps passés sur des applis de rencontre, quelques questions me viennent et je serais très curieux que vous me partagiez votre avis sur les points qui vous intéressent !

1/ Qu'est-ce que vous pensez de cette idée de "on verra bien où ça nous mène", "au feeling" ? Par exemple, pour deux gars ou deux filles homos, est-ce qu'envisager qu'une relation puisse être juste "amicale" ou "plus qu'amicale", selon toujours "où ça nous mène", le "feeling", c'est une démarche réaliste ?

Je m'explique : d'un côté je trouve ça sain de ne pas projeter d'attentes sur quelqu'un qu'on ne connaît pas car ça met beaucoup de pression de savoir que l'autre recherche une relation amoureuse , mais d'un autre côté ça peut aussi mener nulle part si l'un des deux ne dit pas ou ne sait pas clairement ce qu'il cherche. De même, d'un côté c'est une démarche qui permet de prendre le temps de connaître la personne dans l'idée, mais dans les faits je trouve ça compliqué car je ne sais pas trop comment communiquer, puisque pour moi on ne communique pas exactemment de la même façon un contexte amical, amoureux / de séduction ou autre, il me semble. Donc j'ai peur que ça soit trop platonnique ou trop ambigu...

Ce qui m'amène à la deuxième question.

2/ Combien de temps communiquer avec quelqu'un avant de se rencontrer (à peu près) et est-ce qu'il est sain de crréer une connexion émotionnelle ou pas avant de se rencontrer ? Comment vous gérez ça ?

Je m'explique, d'un côté c'est important de connaître un minimum d'informations sur l'autre et de se mettre en confiance avant de se rencontrer, mais il peut y avoir un gros écart entre la connexion émotionnelle établie à l'écrit et celle qui s'installe ou pas une fois qu'on s'est rencontrés... Dans le cas où cette connexion ne se vérifie pas dans la réalité, c'est un peu comme si on aviat "perdu notre temps", il y a parfois des personne qui ont plus d'agards avant de connaître la personne qu'une fois qu'ils la rencontrent.

3/ Est-ce que vous pensez que c'est réaliste de rechercher aussi des relations amicales sur les sites et applis de rencontres gay ?

Un moment donné, je me disais que ça serait peut-être plus facile de me faire des amis qui ont la même orientation que moi, parce que je n'ai jamais fait partie d'un groupe d'amis hétéros, mais je me suis aperçu qu'on n'avait pas du tout tous cette "sensibilité particulière" que je ressens chez moi et que beaucoup ont l'air d'avoir des groupes d'amis "hors milieu". Donc je vois moins l'intérêt de me faire des amis spécifiquement de la même orientation que moi aujourd'hui, mais je me demande toujours si c'est réaliste d'en chercher, en particulier par ce biais de sites et applis où je vois moins qu'en vrai sur la base de quoi pourraît naître une relation amicale...

1) on verra, au feeling... Ce sont des formules qui laissent une porte de sortie pour ne pas aller plus loin. Ca me semble un rappel normal d'une conclusion possible d'une relation.

Si chaque rencontre devait porter une promesse, il y aurait beaucoup moins de rencontres. La possibilité de se désengager donne plus facilement l'envie d'aller vers l'autre.

Je pense que la démarche de séduction n'est pas incompatible avec le on verra bien. Par séduction j'entends une attention particulière, pas la sérénade sous le balcon.

2) il n'y a pas de recettes magiques. C'est en fonction de chacun. Personnellement dans le cadre d'une relation amoureuse, je préfère la rencontre rapide. Ca évite d'etre séduit par une image qu'on aura projeté sur l'autre.

3) les sites de rencontres ne sont pas faits spécifiquement pour trouver l'amitié. Toutefois avec un outil inadapté on peut toujours arriver à des résultats... Ce sera sûrement plus long et plus frustrant. A mon avis il faut user d'autres moyens si l'on n'est pas patient.

L'intérêt d'une amitié lgbt est la compréhension de problématiques, de sensibilités que le monde hétéro comprendra moins.

Citation de Archi Bald #466172

1) ce genre de formule, que moi-même j’utilise est rassurant parce que ça montre que la personne en face ne s’enflamme pas et qu’elle envisage autant une réussite qu’un échec de l’éventuelle relation, comme tu le dis je trouve cela plus sain

2) il n’y a pas de règles pour ça, je dirais que ça dépend du feeling, du ressenti de l’un-e comme de l’autre personne

3) oui bien sûr qu’entre gay ou entre lesbiennes ou entre vie etc. on peut aussi être ami .

Il ne faut pas qu’on rentre dans les clichés, comme quoi on saute sur tout ce qui bouge.! et puis c’est bien, je trouve d’avoir un amical de la communauté Queer.

Ah je comprends mieux pourquoi je fais fuir 😅🤔.

Honnêtement je suis toujours clair et précise je dit que je recherche une relation amoureuse mais que je ne suis pas contre de l'amitié. Même si on me mets dans la catégorie Friends zone à chaque fois..., on me répond "oh moi je ne me prends pas la tête"... Ce qui veut dire qu'elle ne cherche pas à s'investir, juste de l'amusement.

J'apprécie les gens qui veulent juste une amitié car je ne suis pas contre me faire de nouveaux amis et ça peut évoluer.

Et il y a des gens qui disent qu'ils voient au feeling... Bon ça peut durer longtemps... Je n'aime pas quand c'est ambiguë... J'aime les gens qui me disent clairement ce qu'ils veulent.

Même si j'ai eu une période où je prenais ce que l'on me donner amusement y compris mais tout en étant respectueuse et sérieuse je demandais toujours le TEST MST ! Au final j'ai trouvé ça naze car on s'intéressaient à mon corps mais pas à ma personne. Oui ce genre de choses peut -être très pénible quand on te contacte que pour ça...

J'ai envie de vous dire soyez vous même tant que vous ne faites pas perdre du temps à la personne.

Coucou tout le monde !

Voilà un moment que je voulais réagir sur ce sujet. Je retrouve des visages familiers avec qui j'ai déjà eu l'occasion d'échanger sur la question du dialogue sur d'autres forums ;-)

Je vais essayer d'être clair et précis.

AU FEELING

Pour moi c'est un peu une expression fourre tout. Effectivement, ça permet de rester évasif, de se ménager une porte de sortie et de dire de manière déviée [tu m'emballe pas plus que ça]. D'un autre côté, ça n'interdit pas l'espoir ? Quand j'entends ça (et quand je le dis !) je comprends qu'il n'est pas entièrement exclut de voir apparaitre un feeling intéressant.

Finalement c'est 50/50 oui/non.

Mais en définitive, pour moi, c'est ce que c'est : de l'instinct.

AMITIE

Je pense qu'une amitié entre gay est tout à fait possible. Je l'ai déjà vécu avec plusieurs personnes, d'ailleurs. Et dans le cas de la "friendzone" (justement !) je trouve que c'est une bonne alternative. Alors après attention hein à ne pas s'inventer une vie. C'est pas parce qu'on parle d'amitié qu'on veut draguer en cachette ou que sais - je hein. Ça laisse une porte ouverte, c'est vrai, faut le dire (pourquoi une amitié entre gay célibataire ne pourrait elle pas tourner à la romance ?!). Mais le choix n'appartient qu'aux membres de cette amitié !

Je dirais même que ce n'est pas incompatible avec des rapports sexuels occasionnel. Si je trouvais un plan régulier, j'apprécierai de garder des liens d'amitiés avec cette personne. Entre paranthèse, corrigez moi si je me trompe, mais il me semble que betolerant encourage aussi énormément les rencontres amicales entre toute personne.

Pour le reste, c'est [au feeling] ? haha.

je dis ça en plaisantant mais pour moi c'est vraiment une affaire d'instinct. J'apprécie de pouvoir prendre le temps, calmement, de faire connaissance sur le web avec quelqu'un, avant de le rencontrer en vrai. Mais il est vrai aussi que tout le monde n'apprécie pas de trainer sur les messages... alors si le courant semble passer, j'apprécie aussi de faire connaissance directement [dans la vraie vie]

alors si le courant semble passer, j'apprécie aussi de faire connaissance directement

Il y a une question implicite derrière tout ça: on dirait vraiment que le passage IRL est un évènement monumental, comme si rapprocher des atomes de chair allait déclencher une réaction atomique ! C'est fou que le numérique et les sites de rencontre ait créé ce trauma de la rencontre...

C'est l'avantage de se connaitre un peu en ligne, d'échanger, de faire connaissance: après IRL, ben normalement pas trop de surprises monumentales, c'est bien un humain avec deux jambes, deux bras, une tête (oui oui je sais il y a des exceptions), et la même persona. Faut pas en faire un fromage si une sortie ou une soirée n'apporte pas le grrrraaannnd amouuur, mais juste une connaissance agréable qu'on verra de temps en temps, à laquelle on reparlera en ligne, comme autrefois au téléphone fixe (hou hou, dinosaure !).

Où alors votre série netflix est si importante que voir un nouvel humain est devenu intolérable ? ça me rappelle le roman "Face aux feux du soleil" d'Asimov, si vous connaissez, ou bien "Surrogates" avec Bruce Willis.

Citation de Occamj #467502

Je te rejoins , beaucoup s’excite quand on leur dit que ce serait bien de se rencontrer IRL, pour eux c’est un signal comme quoi ça y est l’affaire est conclue et que le couple est formé alors que pas du tout ! C’est juste que je ne tiens pas à rester éternellement sur une relation virtuelle et que la rencontre dans un lieu public est une continuité pour faire plus ample connaissance

C’est juste que je ne tiens pas à rester éternellement sur une relation virtuelle et que la rencontre dans un lieu public est une >continuité pour faire plus ample connaissance

Et travaillant dans le domaine je peux vous dire qu'on est encore bien loin de pouvoir simuler la joie multisensorielle d'une rencontre en 3D sensorama au soleil ou au coin du feu. On y travaille, mais pour l'instant guetter un éclat de rire en réel je ne sais pas faire en Réalité Virtuelle. Promis demain je m'y mets (ou pas).

je suis d'accord avec vous ! C'est vrai qu'une rencontre physique devrait être quelque chose de simple, n'engageant à rien. À titre perso, j'admets souvent suivre le mécanisme de je me projette / je m'emballe / l'engouement retombe (même si je m'améliore à ce niveau là).

Je sais pas comment est l'ambiance entre fille, mais chez les mecs gays je ressens très fort cette espèce d'anxiété sociale liée à la rencontre. L'ironie étant qu'une rencontre purement sexuelle passe généralement vite fait bien fait. Mais dès qu'il s'agit de quelque chose d'un peu plus personnel j'ai effectivement l'impression que ça prend des proportions plus grandes (en terme d'enjeux, d'émotions, de réflexion...) que ce que ça ne devrait !

Pour moi ce n'est Pas aussi simple une rencontre, pourquoi? Parceque il y a des personnes qui estiment que se voir c'est aller direct au lit. Et même si j'ai eu que des belles rencontres, j'ai des amies qui se sont retrouvées avec des personnes perturbées et ont été agressées.

Il y a aussi ceux qui disent oui pour une rencontre amicale mais qui vont Pas arrêter de te draguer ou faire des compliments.

D'une autre part il y a des personnes avec lesquelles je n'ai ríen a Parler et se retrouver seule, face à face avec quelqu'un qu'on connait Pas à se poser des questions comme on peut faire dans les MP cela ne m'embale pas du tout. Si la personme ne parle Pas, ça tombe mal, car moi je ne parlerai Pas beaucoup méme si j'essayerai de faire des efforts, et si elle parle trop sur des sujets qui ne intéressent Pas, le rendez-vous me sera interminable.

J'appréhende les rencontres même si je connais déjàla personne dans le site. Je ne sais Pas si cela se perçoit.

Citation de Archi Bald #466172

"1/ Qu'est-ce que vous pensez de cette idée de "on verra bien où ça nous mène", "au feeling" ?"

Cela me paraît bien. Si tu exprime ton souhaite d'avoir une relation amoureuse et Pas éphémère, l'autre devrai se tenir à cela et ne pas mentir.

Dans les relations il y a toujours une partie de confiance à faire à l'autre. A toi de voir après si la personne a l'air assez sincère ou pas.

"2/ Combien de temps communiquer avec quelqu'un avant de se rencontrer (à peu près) et est-ce qu'il est sain de créer une connexion émotionnelle ou pas avant de se rencontrer ? Comment vous gérez ça ?"

A la base, je ne suis Pas la pour rencontrer, mais cela c'est déjà fait à plusieurs reprises.

J'établi jamais une conexion émotionnelle je crois, car je sous entends Par la, corrige moi si je me trompe, quelque chose de plus qu'une amitié?

J'ai jamais rencontré une personne avec laquelle j'avais établi une relation amicale avec beaucoup de conexion. Les rencontres se Sont fait vraiment par Hazard, une personne qui me dit je suis de passage pour Lyon et je vais diner seule, une autre qui me dit je suis la ce soir pour si tu veux passer.... Rarement je suis allée seule a un rendez-vous. 2 fois je crois et je n'avais pas trop échanger avec elles.(et eux)

"3/ Est-ce que vous pensez que c'est réaliste de rechercher aussi des relations amicales sur les sites et applis de rencontres gay ?"

Quand j'ai voulu m'inscrire quelque part, je ne connaissais ríen en applications. J'avais entendu Parler que de Tinder. Alors, je me suis inscrite. Je suis arrivée a faire un rendez-vous de groupe et je suis restée inscrite que 5 jours. Le rendez-vous n'a Pas eu lieu car j'ai décidé de ne Pas donner suite.

En réalité j'adore connaître des personnes, mais je me sens mal a l'aise à travers une application. Je ne suis Pas bavarde mais je parle et je souhaiterai connaître des personnes dans la rue mais cela ne m'est jamais arrivée.

Voilà voilà, quand je rencontre une personne je me fais violence mais aujourd'hui je trouve que c'est presque la seule façon de faire des nouvelles connaissances.

D'une autre part il y a des personnes avec lesquelles je n'ai ríen a Parler et se retrouver seule, face à face avec quelqu'un qu'on >connait Pas à se poser des questions comme on peut faire dans les MP cela ne m'embale pas du tout. Si la personme ne parle >Pas, ça tombe mal, car moi je ne parlerai Pas beaucoup méme si j'essayerai de faire des efforts, et si elle parle trop sur des sujets >qui ne intéressent Pas, le rendez-vous me sera interminable.

Hum... suis-je donc la seule à préparer mes rendez-vous ? Je passe rapidement en revue les sujets déjà abordés en MP, et si je veux une rencontre, c'est qu'on a déjà accroché sur tel ou tel point: un sujet d'actualité, un truc sur la vie, l'amour, le sexe, le boulot, bref, quelque chose ! Comme ça j'ai deux ou trois cartouches en réserve si ça décolle pas ! Et si ça ne fonctionne pas, ben au bout de 10 minutes, je dis: "écoute, je vois bien qu'il y a pas de vibe entre nous, y a pas de souci, on va en rester là, j'espère que tu n'as pas eu l'impression de trop perdre ton temps, pas de souci, pas de rancune, tchao". Pourquoi se faire du mal ?

A 20 ans, je savais pas faire. A 30, ça allait mieux. A 40 ans, j'avais déjà vu trop de monde pour ne pas en avoir trouvé un paquet très insupportable et trouvé les moyens d'écourter une entrevue (notamment dans le milieu pro). A 56, franchement, je m’embarrasse plus.

Je me demandais pourquoi je n'ai jamais rencontré autant de difficultés ? Comme je ne prepare pas non plus les irl. J'ai apprécié toutes les rencontres que j'ai faites, et ca a toujours été très sympa et naturel, sans pression.

Petite appréhension la 1ere fois, mais ce fut quelqu'un de génial et qu'on a envie d'écouter, qui restera quelque part dans mon cœur. Et toutes les personnes qui ont suivi le fut tout autant et ont aussi leurs places (une plus que les autres ok).

Si on ne prends pas plaisir à voir quelqu'un alors il ne faut pas se forcer.

Citation de Phoenix73 #467611

Il faut se forcer oui, si non on rencontre pas.

Et on devient aigre seuls dans un Coín 🤣🤣

Citation de Alma08 #467612

Si le feeling passe amicalement ici, il passe en irl généralement. Il n'y a pas des personnes ici que tu apprécierais de voir si elles habitaient plus proche de toi?

Si tu te dis "si" dans ta tête, alors il faut juste avoir le même plaisir pour les personnes plus proches. Svt ca reste au stade amical certe, maiiiisss parfois l'amie d'un ami ,d'ami...bref les rencontres et cercles amicaux s'agrandissent aussi et peuvent etre le lieu de rencontres ...

Citation de Phoenix73 #467613

Oui, les amies des amies c'est bien. Cela me va mieux.

Mais il n'y a Pas tellement d'ocassions ni des connaissances

Citation de Alma08 #467614

😏

Hello!

Je trouve tes questions intéressantes il y a quelques années j'arpente les méandres de Tinder. Et puis un soir après bien 2 mois de rencontres où je n'osais dire ce que je souhaitais précisément j'ai osé modifier mon profil et mettre mes attentes au clair. J'ai eu moins de match mais des matchs a mes yeux beaucoup plus qualitatif.

Jusqu'à ce soir ou the match s'est produit. Nous avons discuté 5 jours jusqu'à la rencontre. J'avais constaté qu'au delà, les lois du virtuel nous lassé et les discussions s'essouffler.

Notre première vrai discussion à débuté autour d'un cocktail par un " Je crois au mariage, j'en suis convaincue, je veux me marié et je veux être mère" elle a acquiesce en me disant " Je ne suis pas contre, bien que je n'ai jamais vu ça comme une obligation"

2 ans et demi plus tard, demain matin elle ira faire une prise de sang car nous débutons les essais baby.

Et pour les amies étant ici pour amitié, je pense que cela est possible il suffit d'être ferme. Je pense que l'amitié est possible également sur ce type de site, il y a tellement de sujet a aborder au delà de la séduction. Et puis l'alchimie amicale existe et elle est tout aussi intéressante et inspirante.

Citation de Solis #467616

Félicitations à ton couple, jolie histoire 😍

Et le plus simple, ne serait-ce de ne pas se poser de question ? Je n'ai fais que des rencontres via applis / site ... parfois débouchant sur 3 mois en couples mais également 2 relations de 6ans. Je garde la même logique : rencontrer le plus rapidement possible, car dialoguer trop longtemps ne même à rien (avis purement perso).

Mes 2 longues relations : rencontre dans les 72h, la semaine d'après intimité (nuit), puis implication chaque jour de chacun, et surtout le moteur de la relation pour chacun : tenter, oser, croire, se dire peut être, allons y, rêver... et finalement magique. Soyons nous même, spontané et lucide.

Bien à tous. Vive l'amour et l'amitié à tout épreuve.