L'amour est il une question d'âge et de physique ? - Page n°2

@POzitivelif3  Je comprends parfaitement ton point de vue. Je réitère, je suis navré si tu as mal pris mes propos, qui se voulaient neutres et dénués de tout jugement. Il est juste dommage que tu ais interprété la chose de cette façon. Mais puisque le malentendu est dissipé, je propose de recentrer le débat sur ce qu'il est. Débattre de l’intérêt des méthodes d'analyse systémique peut être intéressant, mais ce n'est pas l'objet du sujet, et il me semble plus opportun d'éviter de déborder du cadre. Je prends cependant excellente note de tes remarques pertinentes et de ton avis argumenté sur la profession.

On tombe amoureux d'une personne pour ce qu'elle est "globalement" ! Je pense qu'il y a forcément un minimum d'attirance, des affinités, et puis un certain feeling qui est propre à chacun de nous !  Personne n'est parfait que ce soit physiquement ou mentalement, et donc le prince charmant n'existe pas. Et la Belle non plus d'ailleurs. Bref! Personnellement je déteste les mecs "en plastique"... C'est à dire les corps parfaits, musclés, la coupe fashion etc... Moi j'aime un mec simple, qui a son charme, qui me fait son effet... Voilà. Ce qui est beau c'est de ne pas avoir de critères, de dire "je recherche un mec comme ça". Mais d'avoir un coup de coeur pour quelqu'un. Tout simplement !  C'est en tout cas de cette façon que je vois les choses :)

@Silkinael : Je trouve ton analyse assez juste (bien sûr dans le contexte systémique que tu soulignes), vraiment intéressant ! Pour ma part je pense que les différences d'âge très marquées sont impossibles à vivre selon la tranche d'âge. En effet je vois mal comment deux vies complètement différentes tant de façon générationnelle que comportementales peuvent s'articuler. Après cela dépend aussi et surtout du contexte selon moi. Par exemple un étudiant de 20ans aura une vie infiniment différente qu'un homme de 35ans déjà bien ancré dans la vie active qui a donc un contexte social complètement différent. C'est malheureusement plus la société qui va façonner notre couple que nous-même. En ce sens que si l'on veut vivre en dehors de ses propres murs (avoir une vie sociale, des amis, etc.) on correspond au minimum à ce que cette société attend de nous. Je vois mal un couple dont les vies sociales sont complètement séparées. Au contraire la plupart du temps ces deux vies sont vouées à fusionner pour construire celle dudit couple. Après on peut toujours tenter de construire quelque chose en dehors du modèle collectif, mais cela implique qu'un des deux perde une partie de son autonomie sociale (puisqu'il va suivre un modèle différent). De plus il faudra soi-même bénéficier d'un entourage dont l'ouverture d'esprit est plus grande que la moyenne. Après oui c'est comme ça et les mentalités sont assez peu ouvertes sur le sujet notamment en France mais soit on fait avec soit on s'en va. Maintenant, il y a toujours des exceptions qui confirment la règle des couples à grande différence d'âge qui fonctionne et qui contredisent ce que je viens de dire. Mais cela reste des cas d'exception à mon avis (je ne connais et n'ai jamais connu aucun couple dont la différence d'âge est supérieure à 10ans). Après je pense qu'il ne faut pas se focaliser sur un archétype comme le soulignait Silkinael.

l'age et le physique c'est le paraitre si tu veux etre "bien vu" etre avec une bombe c'est bie ouais un peu comme une voiture mais les sentiments c'est bien plus important si ta une famille que t'achete une 3  portes avec deux sièges parce qu'elle te plait autant choisir une famillial meme pas belle mais qui saura etre util métaphore un peu pourrie mais l'idée estg là  non?

Citation de Silkinael : Je rejoins Phylos dans son approche de l'attirance humaine, et là où il avait fort noblement vulgarisé un peu la chose afin de garder le propos concis, je vais essayer de le développer, au cas où cela intéresserait certains. Si intellectuellement nous aimons nous dire que nous sommes parfaitement les maîtres de nos choix, en réalité la chose est un petit peu plus complexe que cela. Je tiens à préciser d'emblée que je suis thérapeute, donc que mon approche des relations interpersonnelles est forcément baignée dans une approche systémique à laquelle chacun est libre de souscrire ou non. Je veux dire par là que l'approche psychanalytique part du postulat qu'aucun comportement n'est anodin ni dénué de causes. Les causes en question étant à l'origine de comportements ultérieurs. Je prends un exemple concret : Beaucoup de parents sont démunis devant le comportement psychosexuel de leur enfant dans la phase 3 à 5 ans. Cette phase consistant, entre autre, en des pulsions de nudité et de découverte de ses propres organes génitaux. Souvent mal informés, les parents vont tout tenter pour le faire stopper, au lieu de lui expliquer le protocole social (Qu'on pourrait résumer par : Pas en public). Pour le faire stopper, ils vont lui répéter : "Ne fais pas ça, c'est sale !". Et 15 ans plus tard, il n'est pas rare de se retrouver avec des adolescents ou des jeunes adultes qui vivent encore avec cette admonestation gravée en eux : "C'est sale". Ils vont être obsédés par l'hygiène dans leurs rapports intimes, vont avoir le besoin systématique de se laver à peine l'orgasme terminé, vont préférer systématiquement pratiquer la masturbation dans la salle de bain (endroit propre par excellence) et ne le feront jamais dans leur lit, de peur de le salir.  Pour la question qui nous intéresse... je suis tenté de dire que ce n'est pas tant "le physique" qui compte que ce que notre "vécu" personnel nous pousse à trouver désirable. La construction de l'identité sexuelle se fait en plusieurs phases -aujourd'hui assez bien connues-, le tout encore influencées par la société, la culture, la religion, le milieu etc... Mais systématiquement, l'identité sexuelle, les préférences (homme/femme, ainsi que les variantes fantasmatiques), les besoins, les attentes.... sont fixés, dans les très grandes lignes, avant la puberté. Lors de ces deux phases (3 à 5 ans, puis 8 à 10 ans), l'identité sexuelle se fige, en général guidée par des injonctions d'une simplicité toute enfantine : peur du rejet, peur de l'abandon, besoins sécuritaires, besoins d'appartenance, besoins de contrôle... Notons que des traumatismes particulièrement importants, ou une succession d'événements d'intensité moindre, peuvent modifier notre identité sexuelle. Ces différents besoins, ces injonctions, se cristallisent autour d'archétypes physiques que nous identifions, toujours avec nos yeux d'enfants, comme les plus à-même de subvenir à nos besoins. Je vais prendre l'un ou l'autre exemple : Attention ceux-ci sont volontairement simplistes afin que la relation cause/effet soit évidente. Il va sans dire que la réalité est moins caricaturale, plus pondérée et infiniment plus nuancée, plusieurs mécanismes cohabitant souvent simultanément. Il en résulte le vaste bouquet de préférences que nous connaissons. - Un garçon ayant grandi entouré d'une mère autoritaire, dont la volonté de contrôle a été ressentie comme abusive, et d'un père qu'il aurait espéré sauveur, mais qui aura été distant/absent/démissionnaire pourra naturellement cristalliser son affection et son "besoin d'être sauvé" des griffes du dragon maternel sur un homme plus âgé, qui aura des traits physiques communs ou opposés au père en fonction des circonstances et du rôle joué par le père dans l'équation. - Un garçon élevé dans un foyer où le père, infidèle, dépensier aura ruiné le ménage avant de chercher une nouvelle épouse, abandonnant la précédente et coupant les ponts avec sa progéniture, pourra avoir tellement été blessé de la situation qu'il refusera non seulement d'être sous la "coupe" d'une personne plus âgée, mais repoussera quiconque partage trop de traits communs avec son père. Aussi, il pourrait se placer en protecteur, et chercher des garçons plus jeunes dont il se sentirait le gardien, avec pour but qu'ils ne subissent pas ce que lui a vécu. Comme on peut le voir, la construction de l'idéal fantasmatique, de sa forme autant que de ses comportements, est grandement conditionné par notre vécu. A savoir qu'une fois que l'on a identifié nos propres idéaux, l'on a tendance à adopter (plus ou moins consciemment) des comportements propres à attirer ce type-là de personnes. Dès lors, si vous vous demandez "Pourquoi je tombe toujours sur des [censuré] ?", un probable élément de réponse est que votre attitude attire des gens dont certains comportements entrent en résonance avec votre passé, vos blessures, et vos schémas comportementaux... causant une forme de souffrance ou d'impression d'impuissance. Notez, j'insiste, que l'on ne parle pas d'une faute consciente. En psychocriminalité, on part du principe que c'est la victime qui attire son bourreau. Non qu'un enfant va adopter des comportements de flirt vis-à-vis d'un pédophile. Bien sur que non. Simplement qu'un prédateur, placé en présence de multiples victimes potentielles,  ne va pas porter son choix sur l'une d'entre elle sans raisons. Probablement qu'une attitude d'obéissance, de passivité, de soumission émotionnelle voir une réceptivité au chantage affectif va se faire sentir et décider le choix du prédateur. Au final, donc, oui, l'amour est une question d'archétype physique. Cet archétype intégrant, entre autre, la notion d'âge. Cependant : - Vous pouvez avoir une marge de tolérance plus ou moins large par rapport à votre/vos archétypes de référence. Plus vous avez besoin que la personne soit exactement conforme à votre archétype plus vous êtes esclave des traumatismes ayant donnés naissance audit archétype. Plus cet archétype devient une simple préférence, plus vous êtes aptes à vous en éloigner -dans une certaine mesure- plus vous avez réussi à être en paix avec les traumatismes responsables de l'archétype. - Il est évident que la composante "Personnae" est primordiale dans le fait de tomber amoureux. Simplement, là ou certains vont être tant esclave de leurs archétypes que la seule apparence va suffire à les faire s'attacher à quelqu'un sans tenir compte de l'éventuelle toxicité de leur caractère. D'autres vont réussir à se détacher suffisamment pour chercher la personnae qui leur convient le mieux, et dont le physique entre dans leur marge de tolérance archétypale. Voilà, et une fois n'est pas coutume, en cas de questions, de débat etc.... n'hésitez pas à me MP.  

Merci ci beaucoup pour cet éclairage et analyse très constructive. Cela répond à une partie de mes interrogations et questions. Même si je ne me reconnais pas dans le paragraphe sur l'enfance-adolescence, donc ne m'explique toujours pas pourquoi je me sens plus en phase avec les hommes plus jeunes que moi et pas attiré par les hommes de mon âge ou plus âgés..... Sur les différents points abordés dans les discussions, j'entends bien, que différence d'âge peut être sujet de différences: de vision de la vie, de culture, de références culturelles et historique, et bien d'autres sujets.... Mais, pour ma part, j'ai garder un esprit jeunes beaucoup de mes ami(e)s ont moins de 35 ans, mes amis de + de 40 ans doivent se compter sur les deux mains ! ????  Donc, vos arguments sur les différences et faussés de générations me sont difficilement parlant. Merci à tous de vos contributions sur le forum et le sujet, je continuerai de les lires avec plaisirs, enfin du moins celles qui sont respectueuses et constructives ! ????

Citation de Jayson : Par contre quand tu proposes un beeting sans discrimination ca veut dire laisser de côté les critères de discrimination et toi t'exclus les + de 45a ? Est-ce normal ?

Cela n'était qu'un exemple d'âge  !  Après je ne suis pas certain qu'un mec de 18 ans est beaucoup de points communs avec un mec de 50 ans.... Mais comme il est dit à plusieurs reprises chacun ces goûts, chacun sa vie....

Citation de POzitivelif3 : @Silkinael: Donc si on en suit ta logique: Un couple heureux sur une même longueur d’onde avec une différence d’âge (parce qu’ils sont esclaves de leur archétype ^ ^) serait toxique, tandis qu’un couple dans le même âge, peut importe le reste, voir malheureux, serait non toxique. Dans la même logique selon une rationalisation des goûts pendant la petite enfance, il n’y a pas d’explication pour le fait d’être homosexuel, bisexuel, pansexuel, transexuel, SM, etc, mais seulement l’âge est une importance capitale. Et d’où vient cette comparaison de différence d’âge dans un couple avec les pédophiles qui violent des enfants ? (que tu as rajouté en édit dans ton post, dans quel but?) Là t'es gonflé mec. Et si un mec comme moi, seulement un gay qui préfère vivre avec un mec plus jeune que soi, parce que je suis moi-même plus jeune (mais ça ça ne s'intègre pas dans tes théories), et que l'on partage les mêmes choses, les mêmes buts, la même vision, et si je rend heureux mon copain, que je lui apporte du soleil chaque jour, du baume au coeur dans la vie de tous les jours, dans les bons comme les mauvais moments, et que l'on construit notre vie sur notre bonheur commun, tous tes ramassis de conneries bien vicelardes partent en fumée. Ah et j’oubliais, étant moi-même un peu dans ton premier exemple sur tes deux malheureux exemples, je peux t’affirmer que sur le terrain, c’est à coté de la plaque.

Merci pour ta contribution, même si je ne partage pas à 100% , le fait que nous ayons le même âge et que tu sois heureux avec ton copain (plus jeune. De combien ?) me conforte dans l'idée de ne pas être un "monstre" "pervers" ! Merci ????????

J'ai fortement hésité avant de donner mon avis et j'ai essayé de tout lire pour que ce ne soit pas redondant.  Tout d'abord, je suis comme beaucoup de monde je crois, donc je juge d'abord le physique sur les photos de profil sur les sites de rencontre et ensuite je regarde les profils des personnes dont le physique m'interpelle. Je ne dis pas forcément m'intéresse attention, je ne vais pas forcément aller voir que des gens beaux selon mes critères, mais des gens qui, pourquoi pas, pourraient m'attirer d'une manière ou d'une autre.  Là où cela peut se corser c'est sur l'âge. Car je sais que je ne suis pas dans la bonne tranche d'âge pour une grande majorité de personnes ici et même moi, je ne sais pas si je pourrais aller au delà de l'amitié avec ces gens là. Pas parce que physiquement, psychologiquement etc etc ils ne me plaisent pas, mais parce que j'ai une différence d'âge plutôt importante avec eux. C'est certainement un effet de la société ou autre comme ça a déjà été dit, mais c'est aussi parce que je ne suis pas forcément très sûr de moi.  Et pourtant, on parle beaucoup ici de physique et de différence d'âge apparente, or, à moins qu'on ne me mente depuis des années, je ne fais pas mon âge (voire pas du tout ce qui peut être un problème). Donc techniquement, si je sors avec quelqu'un qui a dix ans de moins que moi, la différence ne se verra pas physiquement alors que si je suis avec quelqu'un de mon âge, cela se verra. Ca résume un petit peu aussi mon problème pour trouver quelqu'un, je fais très jeune pour mon âge (et j'ai souvent des coups de coeur au niveau physique pour des gens qui ont jusqu'à quinze de moins que moi). Donc merci dame nature et dame société, j'ai deux barrages (trois si on considère que je suis gay), je fais jeune pour mon âge et une différence d'âge importante dans une relation n'est pas forcément bien vue. Donc, quand je contacte quelqu'un, j'ai souvent droit à un désolé mais tu n'es pas ce que je recherche (ou pas du tout de réponse ce qui est le plus frustrant à mon sens) et je ne sais pas si c'est : à cause de mon âge réel, de mon âge apparent ou juste parce que je ne conviens pas (ce que je peux comprendre hein, je suis loin d'être parfait même si parfois j'essaie de m'en convaincre). Mais je suis d'accord, si on est honnête avec la personne, une différence d'âge relative ne devrait pas poser de problème. Après je ne sais pas si j'irais jusqu'à trouver ça possible avec une différence vraiment trop importante qui pourrait donner une impression de relation parent/enfant.  Et pour la petite histoire, j'ai songé demander l'autorisation aux admins de faire un petit test en me retirant 10 ans et en changeant de coiffure et retirant mes lunettes pour changer un peu de tête et voir si j'avais les mêmes réponses négatives. 

Je ne parlais pas de mentir pour séduire, sinon je l'aurais fait à l'inscription. Je parlais juste d'une envie de tester comme ça juste pour voir.  Et merci pour les conseils, mais non, pas de barbe pour moi, je n'aime pas, mais alors pas du tout ça. (Mais on dérive du sujet général donc j'arrête là ^^)

Citation de POzitivelif3 : Mais l’amour dans tout ça ? Pas un seul mot sur l’amour.  

En effet : cet aspect me semble avoir été en grande partie écarté dans ce thread. Je suis en tout cas en phase avec ce que tu as exprimé ici, au sens où j'ai l'impression qu'il a plus été question de la forme que du fond dans ce fil de discussion.

Citation de Gay42000 : L'amour est il une question d'âge et de physique ? 

Bonsoir ;-) Je pense que la tournure de ce questionnement complexifie son approche et sa clarification ; du moins à mon sens. Et ce parce que s'y mêlent, je crois, ce qui relève du sentiment, de l'attirance, de la préférence, du désir, des acceptations/rejets sociétaux, de l'éducation, de l'histoire de vie, des valeurs, des croyances, des stéréotypes,... Personnellement j'ai été amoureux de personnes qui ne correspondaient absolument pas à des préférences que je croyais ancrées, parce que ce sentiment amoureux "transcendait" ce qui chez moi suscitait (ou pas) une certaine forme d'attirance. Et à contrario j'ai aussi été attiré par des personnes qui correspondaient à mes préférences, sans en être amoureux.