je ne me suis jamais accepté gay

bonjour, je ne me suis jamais accepté gay,et par conséquent toujours refuser d'aller à la rencontre de l'autre; seulement il y a peu, j'ai admis être comme ça et j'aimerais rencontrer par la suite des personnes qui pourraient me comprendre; j'aimerais pouvoir échanger avec toute personne qui a eu du mal à s'assumer ou s'accepter notamment par rapport à ses proches; merci d'avance

Faire son coming out est en fait une chose pas évidente a faire mais après cela tu te sens plus libre, sans entraves. Si jamais il y a besoin pour en parler ou même de la pluie ou du beau temps dispo aussi  :p

Salut,  Déjà l'acceptation de soit est une étape cruciale qui va vraiment te faire mûrir. Personnellement j'ai fait mon coming out y a genre 3 Mois et je suis super content maintenant. Après, tu n'es pas obligé sous prétexte que tu t'assumes d'étaler ta sexualité comme de la confiture.  Mais ça fait du bien d'en parler autour de soi, je l'annonce au compte goûte et je me rends compte qu'en fait, si tes amis et ta famille t'aiment, ben ça ne change pas grand chose. J'ai eu de la chance d'être entouré de gens tolérants. Après mon père et mon frère sont toujours dans le déni, mais il faut leur laisser le temps. En tout cas, ça enlève un gros poids c'est sûr. Félicitations pour cette avancée ;)

hey, désolée de débarquer dans cette discussion de mec, mais bien qu'étant une fille votre sujet m'intéresse... Pour faire simple j'aimerai bien être heureuse en me reconnaissant comme homosexuelle, le problème c'est que j'ai la trouille immense d'en parler à ma famille... Genre vraiment. Je sais que certains pourront l'accepter mais dans l'ensemble, j'ai juste l'impression que ça va faire l'effet d'une bombe... Alors voilà, je suis preneuse de vos conseils.

En aucun cas tu t'incruste vu que tout le monde peux participer aux débats :p. Sache qu la plupart des gens ot la trouille de faire leurs coming out. La peur d'être rejeter par sa famille, ou de perdre des personnes qui te sont chère. Mais ton coming out, tu a besoin de le faire uniquement quand tu en sens la nécessité. Moi meme je pensais que mon coming out serait l'effet d'une bombe dans ma famille et pourtant cela fut loin d'être le cas

Mon cher ami, le fait que tu sois née a une autre époque n' pas vraiment aider je te l,assure,  je suis de la même époque que toi et la société d,avant n,avait pas  l,esprit ouvert comme aujourd'hui et les ressources non plus . j'ai eu de la difficulté a me vivre. Après 3 tentative de suicide rater. j,ai décidé et choisi de ne plus laisser la société choisir qui je dois aimer et de quel façon je dois vivre ma vie. et depuis je m'épanouie , je m'assume et je m'intègre plus facilement. alors cela prend beaucoup de courage pour arriver a ce point. dicton( vaut mieux être seul , que mal accompagner) bye 

Merci beaucoup pour vos conseils :) je pense faire mon coming-out dans le courant de cette année, je fais faire ça tranquillement par étapes en m'adressant d'abord aux personnes en qui j'ai le plus confiance. Après j'attaquerai les mentalités plus délicates (genre les grands-parents qui sont branchés sur le bon vieux schéma)

Je fait partie de c'est gens qui ce sont découvert tard, ma famille la bien accepter, mais je vais t'avouer que le plus dur a était de le dire a mes amis, car j'avais que cela ruinent notre amitiés, mais tout c'est très bien passez, alors prend ton temps rien ne presse :)

je suis d'accord : rien ne sert de dire pour dire. Je sais pertinemment qu'il y a des gens a qui je n'ai pas besoin de tout dévoiler. Mais je souhaite en parler un jour ou l'autre à ma famille, en tout cas aux membres dont je suis le plus proche. comme ça j'assumerai à la fois mon identité et la véritable image qu'ils auront de moi.

En tout cas, tu as un petit air de Nicole Scherzinger sur ta photo de profil :p

hahaha, on me l'avait jamais faite celle-là ! Merci du compliment :D

Pour mon cas j'ai jamais eue a faire de coming-out ou te révéler quoi que se soit de ce que je suis vue que dans ma famille on est être humain avant tous on est née pour avoir une destiné est une histoire qu'on peux faire avancer a souhait après si on parle de sexualité ça regarde que nous mes se qui est bien sur Betolerant c'est que tu aura je pense toujours quelqu'un pour t'écouter je les remarquer assez vite. Bonne soiré ou journé n'hésite pas a venir me parler 

C'est ce qui est super sur ce site : les gens sont très à l'écoute. Merci, je tâcherai de retenir ça :) ça serait tellement bien si toutes les familles acceptaient l'homosexualité comme quelque chose de pas révoltant !

Il m'arrive parfois (à pourtant 38 ans...) de rencontre un homme ou une femme dans mon métier et en discutant elle ou il me pose une question (sans chercher à me piéger) qui induit une réponse dévoilant mes préférences et j'avoue ne pas avoir envie de me dévoiler par peur du rejet ou gêne de son regard, me faire passer pour hétéro me rassure. Cela peut paraître stupide aujourd'hui mais je reste persuadé que les homos ne sont toujours bien acceptés et je préfère ne pas prendre le risque d'affronter la gêne de l'autre et la mienne si je me dévoile.     

Si tu n'as pas envie de répondre à une question ou de discuter d'un sujet, fais-le savoir mais en aucun cas tu ne dois orienter ton discours pour tromper la personne en face. C'est schizophrénique car tu mens aux autres tout en te rassurant de détenir ta propre vérité. Mais quelle peut être la qualité des relations amicales, professionnelles ou sentimentales qui naissent sur le fondement d'un mensonge?  Les questions des autres ne sont jamais innocentes. La plupart des gens qui t'entourent doivent sinon être déçus de la confiance que tu ne leur fait pas au moins attristés par ton manque criant de confiance en toi. Tu dois inspirer autre chose que de la pitié. Ne jamais denier la capacité qu'ont certaines personnes à lire à l'intérieur d'autres personnes. Sois l'auteur de ta propre histoire et non la source de ragots ou autres bruits de couloir.

Salut ! Déjà, tu es majeur, à la quarantaine tu ne devrais plus avoir peur de prendre tes propres décisions ! Le coming-out n'est jamais simple, que ce soit avec les amis ou la famille, mais tu es à un âge ou tu as déjà pas mal fait ta vie et donc personne ne peux plus t'empêcher de la continuer ainsi. Tu as découvert que tu te sentais attiré par les mecs, bah t'as pas à culpabiliser. J'ai fais mon Coming-Out à ma mère, elle m'a dit de n'en parler à personne. Et "grâce" à ça j'ai compris que je n'étais coupable de rien, ce sont juste ceux qui n'acceptent pas qui sont méprisables. On ne devrait pas avoir à se justifier d'aimer et ça ne devrait même pas prendre une telle ampleur lorsque l'on annonce aimer un homme. Tout comme chercher la cause à ça (je ne sais pas pour toi, mais moi j'ai longtemps cherché à comprendre pourquoi j'aime les mecs.). Ce n’est pas génétique, ce n’est pas un choix, et ça ne vaut certainement pas plus le coup de chercher la raison à « pourquoi j’aime les mecs » qu’à « pourquoi j’aime bien les petits pois ». C’est comme ça et voilà, que ça plaise ou non. En fait ce qui rend difficile de s'accepter, c'est le regard des autres et la peur de perdre des gens en leur annonçant qu'on est homo, mais il faut aller au dessus de ça, c'est parfois extrêmement difficile mais c'est nécessaire si tu veux t'accepter. Je te souhaite bien du courage pour la suite ;) Et je suis aussi là comme tout les autres pour parler si besoin (mais je te conseille de favoriser tes proches, ce sont eux les principaux concernés).

Depuis même pas une semaine sur ce site je constate que certains sont très agressifs et condamnent ceux qui n'accepte pas le diktat gay. C'est un peu dommage de ne pas pouvoir ici exprimer réellement ce que l'on pense ou ressent sans subir remontrances ou autres attaques sous couvert  d'homophobie latente à juguler. Et si c'était justement ça le problème: certains homos plutôt que les proches (famille, amis) hétéros font peur aux jeunes homos qui ressentent le besoin de faire leur coming-out?       

Je peux comprendre que certaines personnes préfèrent dire qu'elles sont hétéro, parfois; car la réaction des gens peut-être extrêmement agressive, même si ce sont nos amis ou notre famille ! Alors oui on pourra dire "ben s'ils réagissent comme ça c'est qu'ils ne t'aiment pas pour ce que tu es...", c'est vrai mais nous on aime ces gens, et c'est souvent très dur de devoir leur tourner le dos parce qu'il refusent notre homosexualité. Je suppose que le coming-out doit se faire très progressivement, sans forcément le crier sur les toits en proclamant "je vous emmerde tous vous qui ne comprenez pas qui je suis !" Il y a des moyens plus doux, et qui évitent de se mettre à dos notre entourage.

A partir du moment ou tu acceptes qui tu es, que tu as pas honte de toi, que tu idéalises pas les autres, que tu te vicitimises pas, que tu es complètement indépendant.... bah tu vis lol pour moi le coming out c'est rien d'autre que vivre indépendamment des jugements des autres. Quand tu deviens intouchable (psychologiquement, matériellement) qu'on te voit comme une personne affirmée, forte, indépendante bah tu n'as pas à craindre qui tu es, et ce sans avoir besoin de faire un "coming-out". Pour moi, aller dire aux gens ce qui t'attire et avec qui tu couches, je trouve que c'est trop.... Je préfère laisser les gens penser ce qu'ils veulent tout en leur faisant comprendre que je me fous complètement de leur avis.... Ne pas avoir honte de soi, ne pas être dépendant des autres. Petit bémol (comme Léa Salamé): quand tu dépends financièrement de tes parents (ou de toute autre personne) c'est plus délicat car tu n'as pas ta pleine indépendance, et tu es tributaire de leurs réactions.

Faire son coming-out permet aussi de se défaire des phrases et réflexions dont il est parfois difficile de répondre comme: qu'en pense votre femme? Ou vous n'avez pas encore d'enfant? Notamment dans une entreprise où on est environ 8h par jour avec des collègues qui posent ce genre de questions sans penser à mal. Au téléphone aussi le: "mon ami(e) sera là quand nous viendrons" "très bien dites à madame que..." c'est délicat d'expliquer "non non je suis gay et mon ami c'est un garçon..." moi ça me fait rire mais d'autres le vivent mal. Parfois c'est aussi avec la famille ou les amis à qui on raconte un week-end passé avec cet(te) ami(e)... le coming-out n'est bien sûr pas une nécessité mais elle est quasiment induite par le comportement d'une société dite (je cite) "normale/majoritaire". Il y a aussi d'autres cas comme le mien par exemple: mon père était la dernière personne à ne pas être au courant pour moi et depuis 8 mois qu'il le sait il ne me parle plus, je me doutais de sa réaction c'est pour ça que je ne lui avais jamais dit mais comme beaucoup de gens autour de moi insistaient pour que je lui dise j'ai cédé et je le regrette parce que j'aimais mon papa.    

En ce qui me concerne, je ne parle pas de ma vie intime avec mes collègues. Quand on me pose une question sous-entendant une hétérosexualité, je réponds comme si j'étais hétérosexuel. De mon point de vue, ce n'est pas un vraiment un mensonge, c'est simplement un refus de dévoiler mon intimité. Lorsque mes collègues deviennent des amis proches, je leur explique les choses et jamais aucun ne m'a reproché de lui avoir menti. Ça se passe très bien comme ça.

Oui c'est ce que je fais aussi mais je me pose souvent la question est ce que c'est se moquer d'eux? Leur mentir? Quand ils le savent certains réagissent ma parce que je leur ai menti pas par rejet de l'homosexualité c'est compliqué comme sujet. Bien qu'on soient "protégés" contre l'homophobie on est pas à l'abris du rejet d'un collègue et peut être même un avec qui on s'entendait super bien. Bref c'est compliqué.  

C'est pas vraiment par peur du rejet que je ne le dis pas à tout le monde, mais simplement par pudeur. De la même manière que je n'ai pas envie de raconter à tout le monde ce que j'ai au fond de mon cœur ou tous les détails de ma vie. C'est ça que je réponds à ceux qui me disent "mais pourquoi tu m'as menti ?" et jusqu'à présent personne n'a mal réagi, et je n'ai pas l'impression d'avoir perdu la confiance de ces personnes. Au contraire, je crois que le fait de leur dire quelque chose que je ne dis pas à tout le monde, nous rapproche.

Je suis d'accord avec toi mais parfois une question personnelle arrive vite (donc sans prévenir) et on est pas toujours préparé à y répondre. Donc il m'arrive de ne pas répondre ce que je souhaitais réellement, la fameuse "occasion de se taire" bien que nous soyons bien mieux accueillis aujourd'hui plutôt qu'il y a 20/30 ans se présenter en tant que tel ou non reste un moment difficile dans notre vie je pense.         

Je viens de lire les commentaire, et pour résumer un peu ma pensée, allez voir le film "prayers for Bobby"qui est très intéressant sur ce sujet

Merci ThePierre je le note et je ne manquerai pas de suivre ton conseil ;) 

Salut, on a le même âge et je dois d'avouer qu'il faut parfois un déclic pour s'accepter. C'est une première étape à franchir mais quel bonheur de mieux se sentir dans sa tête et dans son corps. Je n'ai pas encore fait mon coming out mais pour moi, je dois découvrir cette nouvelle vie, ce nouveau moi. Je me suis tellement cloisonné pendant toutes ces années que j'ai besoin de profiter et d'assouvir mes désir... si je rencontre l'âme soeur... Bon courage Fab

Citation de Judorange12 : hey, désolée de débarquer dans cette discussion de mec, mais bien qu'étant une fille votre sujet m'intéresse... Pour faire simple j'aimerai bien être heureuse en me reconnaissant comme homosexuelle, le problème c'est que j'ai la trouille immense d'en parler à ma famille... Genre vraiment. Je sais que certains pourront l'accepter mais dans l'ensemble, j'ai juste l'impression que ça va faire l'effet d'une bombe... Alors voilà, je suis preneuse de vos conseils.

je suis exactement dans le même cas, j'ai fais qq coming out à des amis (3 au total) mais juste car j'étais motivée, ou parce qu'il me l'on demandé