différence entre un sex-friend et plan Q

Euh c'est pas Sexe Friends plutôt ? Parce que sex-french je connais pas :) Le post initial ayant disparu, je modifie le titre via le tiens !

Alors je veux bien reconnaître que je suis d'une nullité flagrante en anglais mais faut pas pousser hein;)  De plus ce que tu décris Amaury c'est du sexe friends, du sexe entre amis, du sex french je connais la traduction mais je pense que c'est mal utilisée ici. Et pour répondre à l'auteur, du sexe friends est différent d'un plan Q, à savoir que ton partenaire tu le connais,vous avez une certaine confiance entre vous, il n'y a pas de réel sentiments c'est juste pour le fun et de pouvoir le faire régulièrement si on peut dire alors qu'un plan Q c'est de trouver une personne qui t'excite physiquement, pour assouvir un besoin sexuel

Noxys , Amaury5 plaisantait ! L'auteur du sujet a surement fait un lapsus mais il voulait surement parler de friend.

Je sais que c'est pour plaisanter ne t'en fais pas Aaron ;) 

Oui j'aime bien taquiner. Et j'ai bien vu que Noxys l'avait bien compris, mais merci quand même Aaron. Bon je ne sais pas comment mettre les petites têtes jaunes en passant ^^^.

Ce n'est pas la même image ! Dans le plan cul, c'est vraiment du sexe, une fois avec souvent un(e) inconnu(e), histoire de ! Un sex-friend, c'est plus un(e) ami(e) avant tout, avec qui tu fais des extras on dira ! Je trouve que c'est bien, à condition que ce soit clair pour les deux qu'il n'y aura pas d'après, pas de sentiments amoureux, et c'est souvent là que ça coince. Au premier abord, les deux consentent, mais rapidement, l'un des deux semblent être plus attaché : Situation risquée

J'ai eu des sex-friends - pas souvent - avec des réguliers. Je n'ai jamais eu de problème d'attachement jusqu'ici. Ca ne m'a jamais vraiment embêté, loin de là, de voir un SF s'éloigner parce qu'il était tombé amoureux. Sans doute parce que j'ai du mal à avoir une relation régulière avec quelqu'un sans que se développe un sentiment d'amitié - et s'il ne se développe pas... ben je n'ai pas de relation régulière :D. Du coup, un SF qui s'éloigne, ça ne m'a jamais trop dérangé - j'étais surtout content pour lui, en fait. Même quand c'était, chose assez rare, quelqu'un qui caresse bien :P

J'ai eu un Sex-friend et c'était clair des le début mais comme le dit si bien Amaury5, pas toujours facile à commander ses sentiments et c'est ce qui s'est produit de l'ami en question donc j'ai préféré arrêter pour lui éviter de lui faire plus de mal à entretenir ses sentiments éprouvés envers moi. Sinon les Plans Q, pas confiance, fait avec des inconnus puis y'a rien, pas tendresse, du moins pas les même qu'avec un Sex-friend :-)

Kamsii a écrit : Je n'ai jamais eut de P-C ni de S-F mais a mon sens que cela soit fait avec un ami ou un étranger cela reste un P-C. Le reste sert a s'arranger avec sa conscience juste pour se dire " que je ne le fait pas avec n'importe qui !" Donc non, aucune différence entre les deux

S'arranger avec sa conscience, quel terme étrange sur un site qui prône la tolérance. Chacun vit sa sexualité comme il l'entend du moment que ça ne porte pas tors à autrui. Je ne comprends pas que l'on puisse porter un jugement moral sur quelque chose qui est personnel et relève de l'intime. La liberté des uns s'arrête là ou commence celle des autres. C'est bien que tu n'aies eu ni l'un ni l'autre, mais de quel droit portes tu un jugement moral sur ceux qui qui ne suivrait pas ton exemple ?

Kamsii a écrit : Je n'ai jamais eut de P-C ni de S-F mais a mon sens que cela soit fait avec un ami ou un étranger cela reste un P-C. Le reste sert a s'arranger avec sa conscience juste pour se dire " que je ne le fait pas avec n'importe qui !" Donc non, aucune différence entre les deux

Dsl mais de dire "le reste sert à s'arranger avec sa conscience juste pour dire ...." Je suis pas d'accord avec toi, en plus tu l'as jamais fais donc qu'est ce que tu en sais ? Tout juste que tu es dans l'ignorance car tu donne ton avis, Ok mais tu n'as pas de certitudes, que des suppositions donc je peux te dire réellement que l'on ne le fait pas en se disant se que tu dis, y'a un plus alors respect dans ton jugement rien que pour ceux qui ont pu le vivre, sois tolérant dans tes propos.

Désolé pour le quiproquo je ne voulait pas vous blesser ni quoique ce soit, je voulais juste donner mon avis en tant que personne n'ayant pas eut ces expériences en terme de sexualité. Et oui je disait qu'à mon sens c'est plutot pour s'arranger avec sa conscience puisque encore une fois, pour moi les deux reviennent au même.  Maintenant je ne blâme personne et ne juge personne... Comme dit précédemment chacun est libre de faire ce qu'il veut. C'est mon avis et ca ne veut certainement pas dire que je suis intolérant. Mon message n'était pas une attaque désolé que vous l'ayez mal pris. 

Kamsii a écrit : Et oui je disait qu'à mon sens c'est plutot pour s'arranger avec sa conscience puisque encore une fois, pour moi les deux reviennent au même

Hello ! Ce n'est pas tout à fait facile de te suivre, en fait :) D'un côté, tu dis ne juger personne, tandis que de l'autre, tu dis que ceux qui font la distinction entre sex-friend et PC le font "pour s'arranger avec [leur] conscience", ce qui ressemble en fait bien à un jugement. Je ne vois pas comment on peut dire les deux sans se contredire. On a un peu l'impression que tu défends deux trucs à la fois, qui ne sont pas compatibles : - tu ne veux juger personne ; - mais une sexualité sans engagement représenterait pour toi quelque chose de suffisamment désagréable à envisager pour que ça ta fasse réagir assez fortement : les gens qui font à ce sujet des distinctions subtiles ne font que s'arranger avec leur conscience - pourrait-on dire que, selon toi, ils sont un peu hypocrites, ne s'en rendraient-ils pas bien compte ? Je ne dis pas que c'est ce que tu penses, mais... c'est ce qu'on peut penser que tu penses. Il pourrait être intéressant que tu précises, si tu le veux. Ca ne veut pas non plus dire que tu es intolérant - il n'y a pas eu de rejet de ceux qui "s'arrangent avec leur conscience", ni de rejet de ceux qui font des "PC", juste cette idée qu'ils sont obligés de faire des galipettes morales. Si je me permets de développer un peu plus ce que tu nous as dit (tu me reprends, là où tu penses que je dis n'importe quoi) : Selon toi, PC et sex-friend, c'est la même chose. Mais il y a des gens qui disent que ce n'est pas pareil. Donc, puisque qu'en fait c'est la même chose, c'est qu'ils introduisent une distinction là où, selon toi, il n'y en a pas. Ils font donc une distinction erronée. Mais pourquoi alors la font-ils donc ? Pourquoi en ont-ils besoin. Tu dis que c'est pour s'arranger avec leur conscience. Mais pourquoi donc auraient-ils besoin de s'arranger avec leur conscience ? Ca, tu ne le dis pas clairement. Un sex-friend, c'est un PC. Et alors ? Ca voudrait dire qu'un PC, ce n'est pas "bien" ou c'est moins "bien"... mais que quoi ? un plan love , peut-être ? Ca reste à préciser : un PC, c'est moins bien que quoi ? Tu peux préciser ? Tout cela tiendrait donc sur ça : sex-friends = PC < truc-mieux-que-PC. Et, selon toi, c'est le point important, cette échelle de valeur ne doit pas valoir que pour toi, mais aussi pour autrui : parce que si autrui n'y adhérait pas, si elle était pour lui/elle une façon étrange, voire fausse, de voir le rapport SF/PC/X-qui-est-mieux, il ou elle n'aurait aucune raison d'avoir à s'arranger avec sa conscience :D. Tout le petit-dzimboumbang autour de ton post, j'ai l'impression qu'il ne vient pas vraiment de ce que tu te reconnaisses dans ces valeurs - que tu les suivrais, que tu demanderais peut-être à tes partenaires de les partager, etc. Tout ça, c'est parfaitement légitime, à mon sens. Non, c'est plus dans la façon d'exprimer que ces valeurs sont générales, et donc que si on dit "SF, c'est pas comme PC", c'est qu'alors ont ne fait que s'arranger avec sa conscience. C'est ça qui choque. Parce qu'on n'est pas du tout obligé 1. de se reconnaître dans SF = PC, ni 2. dans PC < truc-mieux-que-PC. Et du coup, on n'a pas du tout besoin de faire le moindre arrangement avec sa conscience, quand on a un PC ou des sex-friends, qu'on fait la différence entre les deux, et qu'on a des façons très différentes de vivre les deux. Au final, nous sommes foutrement divers. Et la façon dont nous négocions nos valeurs les un avec les autres le reflètent. Il y a des gens qui s'arrangeront avec leur conscience, en effectuant la distinction SF/PC, parce qu'ils réfèrent tout cela à quelque chose, pour eux, de plus grand/beau/noble. Et d'autres n'auront pas ce besoin là. Je ne suis pas en mesure (du tout) de dire que les premiers sont de moins bonnes personnes que les seconds. Et réciproquement. Voilou.

Kliban, Très bon résumé euh non Développement^^^. C'est vrai Kamsii que ta façon de t'exprimer sous entendais "un jugement moral" sur les autres et je suis très content qu'il n'en est rien et que tu es donc quelqu'un de tolérant.

Moi aussi Kamsii, ça me fait plaisir que tu ne portes aucun jugement vu ton avis qui pouvait laisser apparaître autre :) Mais saches tout de même que je reste sur ma position, il y a un plus avec le S-F qu'avec le P-C et quand tu ne l'as pas vécu, tu ne peux pas le savoir réellement. Bref bonne soirée.

Mike !  On m'a tout expliquer ! Meme si pour moi c'est la même chose, je comprends mieux cette nuance. Et du coup pourquoi vous avez réagit ainsi. Encore désolé ^^"

T'inquiètes Kamsii, tu es tout excusé et je ne t'en veux pas le moins du monde ;-)

Je déterre encore.

Un sex friend est un plan cul régulier. C'est aussi du plan cul. Avantage avec un PCR, c'est que l'on peut réaliser plusieurs fantasmes durant plusieurs séances, alors le PC c'est actions chronométrées. Et on refais plus, voir blacklister pour ne pas sentir gêné lors de la prochaine chasse. Ça m'arrive de blacklister une personne car il faisait pas l'affaire, mais voulait refaire.

Salutations,

A une époque où plus personne supporte les contraintes, un sex-friend c'est peut-être encore trop de contraintes, c'est être obligé de supporter le même sexe au milieu de la figure ?

Bah personnellement je préfère les nez au milieu de la figure, et préfère un (mon) copain stable.

Citation de Lindos #324558

le sexe est le sexe, la relation est la relation. certes avoir une relation peut aussi avoir le sexe et beaucoup plus de choses. mais avoir que le sexe ne va pas forcément mener une relation. en plus je vois mal les contraintes ici, tu dis toujours tu te protège avec préservatif , et tu as ton copain, bah les autres aussi, même avec sex friend. contraint de voir toujours le même sexe dans la figure ? c'est que les gens en ont besoin. toi aussi t'en a, sinon à quoi ça sert tes préservatifs ? décoration ? Et dans ton cas, ne pas tomber enceinte ?

chacun a son choix, et ton choix est respecté, tu as ton copain tant mieux pour toi, les autres qui a sex friend, ou pc , c'est aussi leur choix. je vois pas de bien ou de mal dans cet histoire.

Hello,

Comme dit Caramamy le plan q c'est plutôt actions chronométrés.. le sex-friend je pense pareil pour côté fantasmes sur plusieurs séances.

Après comme je pourrai le croire, on serait dans les limites de tomber d'amour pour un sex-friend à force de se voir.

J'ai déjà pu remarquer que des sex-friend pouvaient tombés amoureux après quelques séances ("Jeanne Au secours!") alors qu'un plan Q pas du tout puisqu'on ne discute pas profondément voir pas du tout pour laisser place à des actions bestiales bien souvent.

Citation de Caramany #324574

Tout ne s'analyse pas en bien ou mal, mais chaque situation découle de circonstances et répond à des besoins.

Les sociétes anciennes compensaient des obligations morales fortes, telles que fonder une famille stable et avoir des amis, par des petites turpitudes telles qu'avoir secretement une maitresse, un petit ami caché, et des prostitués de passage.

Notre monde moderne découpe les besoins en segments, besoins affectifs, de sécurité, sexuels, financiers, alimentaires, sanitaires, etc, etc, et y apporte des réponses séparées. Il se construit même tout un écosystème autour de chaque segment, avec des applis dédiées, des forums, des lieux, des experts, des soigneurs, etc.

Le principal défaux de chaque segment est précisément son principal avantage, celui d'avoir un spectre étroit, plus difficilement élargissable.

Rien n'interdit à ce qu'un plan devienne un sexfriend, un sexfriend un copain, un copain un ami, mais le souci c'est qu'il faut d'une part, avoir un bon agenda et consacrer beaucoup d'énergies pour reconstruire une vie où s'équilibrent affection, sexe, sécurité, projets, finance, et même bonne bouffe et logement isolé du froid, et d'autre part, oublier la mise en commun de ces éléments avec des gens qu'on ne rencontrera jamais, et ne deviendront même pas des amis.

Puisque que tu évoques la sécurité sanitaire à l'intérieur d'un couple stable, en principe la connaissance étendue d'une personne augmente notre confiance en elle, mais expose à des défaillances de cette personne, plus faibles mais non nules. Le minimum est d'ajouter la couche de protection d'un dépistage périodique, disons annuel, pour éviter que cela parte en vrille sur un risque grave de faible probabilité. Ceci étant, tant que la confiance n'est pas suffisante, ce qui peut prendre des mois voire des années surtout chez les gays lol, et donc par principe, il peut être utile d'ajouter une couche de protection supplémentaire pour prévenir le principal mode de transmission, autrement dit de garder l'habitude du préservatif.

Dans un couple stable l'objectif peut être raisonnablement de ne jamais au cours de sa vie, se retrouver séropositif à un virus dont on ne sait (encore) pas se débarrasser.

Alors que si tu observes la construction probabiliste de la prévention sanitaire des multipartenariats, l'objectif en fin de vie est de ne pas mourir d'avoir contracté un virus dont on ne sait pas (encore) se débarrasser. Ce n'est pas exactement le même objectif, ni les mêmes niveaux de confiance.

Citation de Lindos #324590

Tout ne s'analyse pas en bien ou mal, mais chaque situation découle de circonstances et répond à des besoins.

Tu veux un bonbon ? Un bisous ou un hard job ?

Oui, on t'a pas jugé sur ton choix de vous protéger au sein de ton couple, c'est ton choix et on le respecte.

Après, je suis d'accord le risque, la probabilité font débat, mais il existe dans le monde quelqu'un à qui on peut faire de la confiance. Ce ne sera sûrement pas un sexe friande ou pq. Mais quelqu'un qui fait preuve de confiance et , écrit noir sur blanc clean.

@virak

Je pense que le risque de tomber amoureux diminue avec vécu, perso, je sais faire la différence entre plaisir charnel et plaisir sentimental. En plus, dans une relation sexe friend, y a un pacte qu'il faut adhérer. Si un commence à avoir des sentiments, ça signifie plutôt la rupture. Donc c'est fini, car l'autre dans 99?s cas ne veut pas développer de sentiment . Il se peut que les sentiments soient mutuels, mais ça dépend vraiment de la personne.

Caramany,

"écrit noir sur blanc clean"

Fiable… mais pas assez ^^

La tromperie, le mensonge, la mémoire courte, ou l’alcoolisation existent. Tu n’auras que le résultat d’un dépistage à une date définie, moins 2 à 3 semaines pour un test habituel, ou moins 12 semaines pour un dépistage rapide.

Si tu connais quelqu’un suffisamment bien pour lui faire grande confiance, l’ultime barrière en cas probabilité très faible de défaillance de cette confiance est un dépistage périodique. Cela peut sauver la vie de façon ultime.

Si tu ne connais pas suffisamment bien quelqu’un pour lui grande confiance, à fortiori si tu es passif ce qui t’exposes significativement plus, cette confiance peut se révéler prise en défaut.

Lorsque le CNS (Conseil national du sida et des hépatites virales) conseille de se protéger systématiquement de façon mécanique (préservatif) et si nécessaire médicamenteuse (PrEP) puis un dépistage périodique trimestriel, il tient compte de la surexposition et du manque de confiance que présentent les gays ayant des partenaires multiples.

Pour autant on ne peut pas disqualifier le safer-sex promu par les pays étrangers, plus diversifié que le préservatif (trop timidement) promus par la France, notamment les contacts sans grand risque, ou un mono partenaire de confiance, et un test préalable pour initier cette confiance. C’est juste que le safer-sex peut présenter tout de même des défaillances résiduelles.

La plus évidente est le partenaire à qui tu fais confiance pendant 15 ans, et qui pour une raison x ou y te trompe un soir (de pleine lune lol) en se protégeant pas assez, sans te le dire. La confiance et l’amour pour quelqu’un ne doit pas dispenser d’un ultime un filet de sécurité.

De la même façon que la grande confiance que je fais en mon garagiste préféré ne dispense pas ma voiture de passer un contrôle technique périodique. Et dans ce cas ce contrôle ultime est même obligatoire. C’est un souci récurant de la prévention en France, comme dans cet exemple, en « s’appuyant » sur la sécurité ultime (ici le contrôle technique) les gens perdent le bénéfice de la combinaison de l’entretient et du contrôle, qui assurerait un haut niveau de sécurité. Même chose pour le contrôle des épidémies, en ne comptant que sur les vaccins dont la couverture est insuffisante (voire qui n’existent pas encore), et sur les interventions d’urgence par les médecins, sans maintenir une prévention de base (certes faillible), on ne dispose pas à la fois la ceinture et les bretelles, et dans la précipitation on risque perdre le pantalon ^^

Par chance on est pas complètement hors sujet en évoquant cet aspect dans un topic sur les plan Q, et moins de risques de se faire gronder par les modos ^^

Citation de Lindos #324611

OK la Vierge.

De mon point de vue, 4 semaines est la plus sur, 2 semaines avec test Elisa combiné anticorps + Antigène P24 il peut y avoir que le P24, et très faible en anticorps. La réaction manque donc de fiabilité, mais les plus sensible est toujours capable de detecter la faible quantité d'anticorps et Antigène P24 en abondance ne masque la réaction. mais en 4 semaines P24 est quasi disparu, anticorps prends son pic, c'est la ou la méthode s'avère à proche 100% fiable. La réponse est quasi définitive.

Tu as le droit d'être pudeur, mais perso quand on vit sous le même toit avec quelquun, on sait ce qu'il fait. Si on ne sait pas, dis lui de porter capote s'il veut voir ailleurs. Et s'il est venu te dire il a fait quelque choses dehors, analyser le risque et reprends la protection. Ceci arrive chez toutes les populations, pas que chez les homo. Cela devient une question de confiance et amour.

Après, le safe sexe comme hard job, ne présente pas de risque, sauf si tu as une grosse plaie ouverte, et des sécrétions sont tombées dedans. Mais pour toi, tu mérites edging, et le risque est encore faible.

De la même façon que la grande confiance que je fais en mon garagiste préféré ne dispense pas ma voiture de passer un contrôle technique périodique.

Mais depuis quand le contrôle technique obligatoire est remplacé par entretien annuel ? Jamais !