Quelle est votre vision de l'amour et du couple - Page n°5

Citation de Némésis Inu #548966

Moi je serai moitié jalouse 😅

Citation de Enden #548967

Mroooooh! Mais faut pas😁

Citation de Kris74 #548969

Ce n’est pas une prison mais ça peut vite le devenir quand on s’oublie en tant que couple. Bcp critique par exemple la Saint-Valentin mais pour pas mal de couple c’est le moment ou ils s’autorisent de ne penser qu’aux nous ( et à l’autre) le temps d’ une soirée ou d’un week-end en couple.

MDR j'ai vécu 27ans dans une routine intense l'ennui je connais pas élevé 4 bambinos j étais dans une routine parental à vrai dire fidèle au poste des responsabilités je ne regrette aucun moments même les duos gastro et les hauts et les bas cela fait partie de notre parcours ,histoire que de souvenirs. Aujourd'hui et j 'en suis bien consciente si l 'amour toc toc à ma porte je ne le vivrais pas de la même façon et c'est ce qui va rendre cette re-découverte de l'amour plus enrichissante emotionnellement rien ne s'impose tout coule de sens une relation libre et intense et respectueuse et surtout vraie j'aime l'honnêteté la fidélité la simplicité c'est ce qui me séduit chez l'autre c'est comment elle perçoit le monde et ses émotions profondes et sincère pas juste des jolies mots une véritable personnalité si elle est 100% ce que je décris et bas tout le reste n 'aura aucune importance à mes yeux je suis très difficile dans mes choix d'humaine j'aime l'authentique et pour la routine dans un couple nous sommes quelques part toustes dans une forme de routine du à nos obligations personnels mais oui ma prochaine relation sera plus tourner vers l'extérieur et après chacune fait comme bon lui semble 😉

Pour la routine, voyager ensemble peut être bien, grands ou petits voyages. J'aime voyager et partager cela avec la personne que j'aime, c'est ce qu'il y a de plus beau! Découvrir de nouveaux horizons, de nouvelles personnes, paysages, cultures, partir ici et là et voir les petites choses de la vie qui nous sortent de notre quotidien, vivre, en somme.

J'ai une petite question.

Si deux personnes ne vivent pas ensemble, pensez-vous qu'une routine peut exister dans leur couple ?

Ce type de relation quand on ne voit pas forcément l'autre quand on en a envie.

Citation de Carolus #548785

Je différence "aimer" et "être amoureuse" d'une personne. Quand je disais aimer j'entendais en terme d'affection, comme on pourrait aimer un ami, un frère ou une sœur. J'ai de l'affection pour les personnes que j'ai aimé et ça ne disparaitra jamais car c'est des gens bien et j'aimais ce qu'ils étaient.

Citation de Inframince #Voir ma partenaire interagir avec d'autres personnes la rend désirable à mes yeux

Pareil pour moi ! C'est joliment dit.

ce qu'il y a de merveilleux en amour c'est que ce n'est jamais la même histoire . aucunes de mes vies de couples ne se ressemblent . et toutes ses femmes que j'ai pu aimer sont féeriquement différentes et incroyablement belles . elles sont toutes dans mon coeur et j'en garde une vision du couple multiple et sans règle

Citation de Carolus #546072 "Ça dépend de ce qui s'est terminé avant mais en gros de débuter autre chose, démarrer un autre cycle, avec tout ce que ça peut représenter comme craintes, nouveautés, adaptations, etc. Je ne sais pas si ça répond à ta question 🤔"

(Je te réponds même si tu es partie. J'aime beaucoup cette situation où, pour une fois, je peux parler sans fin et raconter toutes mes conneries sans que tu m'interrompes. haha J'ai l'impression d'être une victorieuse sur son autoroute. 😎 💜 )

Si si, ça répond à ma question. Il est vrai que je n'ai pas du tout ce genre de questionnement, crainte, etc mais je comprends qu'on puisse les avoir, effectivement. Personnellement, les débuts ne me font pas peur. J'y vais en mode zen et découverte comme si je poussais la porte d'une pièce d'une maison témoin. Tout est toujours nouveau, agencé différemment, mais toutes les maisons se ressemblent. On sait que quand on pousse la porte d'une petite pièce située au fond d'un couloir, il y a de fortes chances qu'on tombe sur les toilettes ou la buanderie. Bref, c'est nouveau sans jamais être nouveau. La seule chose que je me demande c'est "Vais-je m'y sentir bien et combien de temps ça va durer avant que je me rende compte de la fuite cachée sous l'évier que je vais devoir bricoler avec mes petites mains pas expertes du tout ?" Réparer la plomberie, c'est ça l'angoisse. On est prêt à payer un mec 200 balles pour qu'il serre notre joint tellement on a peur de tout casser parce qu'on a pas su sortir la bonne clé à molette quand il le fallait.

Citation de Carolus #546072 "Peut-être parce que tu as pu vivre des relations où vous vous sentiez mutuellement bien l'une avec l'autre ? Je ne sais pas. Je suppose que trouver un certain apaisement en soi permet d'apporter aussi un apaisement à la relation."

Je n'ai pas toujours été "bien avec l'autre" en relation (parce qu'il y a aussi des soucis de compatibilité de caractère ou autre qui peuvent jouer là-dedans), mais disons que, peu importe comment se passait notre entente, ça n'a jamais rien changé à ma façon de me sentir bien avec moi-même, ni à ma façon de me comporter avec l'autre.

En fait, pour moi, on apporte un apaisement à la relation si, ce qui nous fait souffrir personnellement, n'est pas en jeu dans la relation (ce qui est mon cas et explique que mes états d'âme n'ont jamais influencés mes relations amoureuses). Mais, dans le cas contraire, si c'est en jeu, comment faire ? Comment être bien, et rendre l'autre bien, à l'endroit même de notre souffrance ? Donc, oui, sans doute que dans ce cas là, il vaut mieux atteindre un certain apaisement en soi afin d'apporter un apaisement à la relation.

Citation de Carolus #546072 "Il est certain que de s'affubler d'une quête inatteignable n'aide en rien le calme à nous trouver. Mais on ne comprend souvent nos mécanismes de défense que lorsque nous nous confrontons à leur absurdité. Quand ils nous empêchent de vivre ce que nous voulons pourtant vivre."

Personnellement, un de mes moments révélateurs a été quand je me suis rendue compte que je faisais souffrir les autres en leur mettant une pression de dingue (je ne parle pas de relation amoureuse ici). Observer à quel point ma problématique personnelle pouvait faire souffrir les autres, les angoisser de l'avenir avec moi et les rendre inefficaces m'a fait me dire assez rapidement "Ok, là on a un problème. Je veux obtenir le meilleur d'eux et créer le meilleur avec eux, or je finis avec le pire d'eux. Donc, le problème c'est pas les autres, mais moi. Direction le psy illico". Alors... au début, le travail à faire sur soi-même pique fort, hein. On accepte en silence, on se fait violence en se disant que notre "monde d’exigence" n'est que le notre, qu'il n'est pas réaliste ni celui des autres et qu'on ne peut leur imposer nos règles personnelles comme LA vérité/LA seule conduite à avoir. Quand, enfin, arrive ce jour où on n'en a absolument plus rien à faire et qu'on accueille l'autre et ce qu'il nous apporte avec joie et sourire sans jugement ni pression ni règle unique, je pense qu'on atteint la fin du travail psy personnel (sur ce terrain là, en tout cas).

Citation de Carolus #546100 "Peut-on contraindre quelqu'un d'incontraignable (j'séposisasdi) 🤔 t'as des exemples d'autour de toi ? Parce que de mon point de vue on ne peut contraindre que ce qui accepte d'être contraindu... J'espère qu'tu comprends bien la France et qu't'arrives à suivre 🤣"

De ce que je peux observer, j'ai l'impression qu'une personne qui a une capacité de compréhension, d'empathie, d’adaptation, de "je pense à toi avant moi" assez développée peut assez facilement se laisser contraindre sans même sans rendre compte par des situations ou des personnes contraignantes. C'est un peu le défi pour ces personnes là de garder un œil sur leur boussole personnelle pour maintenir leur équilibre et ne pas donner/laisser à l'autre ce qu'elles enlèvent/abandonnent d'elles. Je parle pour ces personnes là mais être "contraignable" peut venir de différentes choses, évidemment...

Citation de Carolus #546100 "je pars du principe que si tu refuses cette manière de relationner alors le tri se fait tout seul et l'autre ne peut pas te contraindre contre ta volonté quelque part... Enfin dis-moi si j'me trompe... Tout est question de limites à poser et à faire remarquer et comprendre à l'autre. Lui exprimer que là y a un malaise. Et si l'autre est dans une volonté d'écoute et de valorisation de la relation, s'il veut vraiment contribuer à ce que la relation soit saine, alors je me dis que tout les espoirs sont permis."

Je ne suis pas sûre que ce soit si facile que ça "en situation réelle". Il y a beaucoup de choses qui peuvent être discutées avec l'autre, négociées, niées, refusées et il en ressort de ça un résultat qui n'est pas toujours bien satisfaisant où on a l'impression d'avoir été écouté à moitié. On cumule ce genre de "mini désorientation/mini satisfaction" à répétition, et on peut se retrouver à partir vers New York, alors qu'on visait l'Afrique du Sud comme destination de l'amour. Bref, comme le dit Occamj, c'est insidieux, pas toujours très clair à observer et dans le temps que ça se fait. Le pire ici, c'est que les deux personnes peuvent véritablement avoir le sentiment d'être dans une démarche d'écoute et de respect...

Citation de Ran Mouri #546330 "Une fois cet état atteint, j'ai eu des exemples concrets autour de moi et je me suis dit "purée et dire que j'étais comme ça". En fait prendre conscience que ce n'est pas bien , tu te dis à un moment, tu ne peux pas condamner ça chez les autres et pas chez toi."

Oui... Je vois ce que tu veux dire...

Citation de Ran Mouri #546330 "Ce n'est donc pas une pression pour moi. C'est juste être en adéquation avec qui je suis et qui je veux être. On parlait de moral, d'intégrité, de valeurs et tout ça, ça vient un peu de là. C'est plus fort que tout chez moi c'est de là que viennent mes certitudes. Je ne veux pas changer ou m'améliorer pour les autres. C'est pour moi et pour être en adéquation avec mes valeurs. Et une fois que ça devient une certitude c'est beaucoup plus facile à intégrer pour moi. Si je ne ne suis pas en adéquation avec mes valeurs alors je me trahis moi-même. Pour ce qui est d'aimer de façon noble. Dans la pratique là, actuellement, il n'y a pas de pression. Je me sens libre, je sais qu'elle est libre. Je ne veux que son bien, que son bonheur. Et c'est réciproque. Et avant même qu'il y ait cette réciprocité, tout ce que je voulais c'était de protéger ce lien entre nous. Il y avait une forme de facilité. Et aujourd'hui c'est toujours le cas. C'est facile de l'aimer. Et tant qu'elle continuera à me dire qu'elle est heureuse, qu'elle est bien avec moi, que je lui fais du bien, qu'elle sourit quand elle pense à moi, ça me suffit. Cela veut dire que je tiens à elle comme il faut."

Oui... Je comprends ce que tu veux dire. Je me demande si, dans une démarche comme celle-ci, tu t'es déjà posée des limites à ne pas dépasser, si même tu t'es déjà posée la question... Je veux dire par là, imaginons que tu as pour valeur absolue "l'honnêteté" et que tu te retrouves dans une situation dans laquelle ton honnêteté ou celle de ta copine est ébranlée. Est-ce que tu places la barre le plus haut possible et te dis "aucun manque d’honnêteté possible entre nous (donc, en acceptant les dommages de cette exigence sur la relation et le bien-être de chacune) ou bien tu relativises ?

Citation de Ran Mouri #546330 "J'aime bien ce que tu dis car tu dis que tu souhaites rester toi-même de la façon la plus authentique possible et que c'est à prendre ou à laisser. Mais est-ce vraiment possible dans la vie peu importe les relations ? Par exemple si moi je reste moi-même sur ce forum je sais que ne vais pas y rester très longtemps ahah. Alors du coup je m'adapte. Pas parce que je suis fausse, que je ne suis pas authentique, que je suis dans la manipulation etc. Non. C'est simplement que je m'adapte à la sensibilité des autres. Qui n'est pas mienne certes alors ça donne l'impression de faire un effort colossal, "extraordinaire" mais en fait non. C'est juste de l'intelligence émotionnelle."

En fait, comme tu le dis, c'est de l'intelligence émotionnelle. C'est-à-dire, faire ce qu'il faut pour être bien avec l'autre, le rendre heureux sans s'oublier soi-même. C'est créer la relation, l'harmonie. Etre authentique, tel qu'on est, à prendre ou à laisser, c'est être totalement soi, ne pas négocier qui on est mais ce qu'on peut faire pour l'autre afin de créer une relation harmonieuse.

Citation de Ran Mouri #546330 "Et puis je connais mes défauts. C'est, désolée du mot, "normal" de ne pas vouloir faire du mal aux autres, donc "normal" de vouloir s'améliorer. "Normal" de vouloir corriger mes défauts. De se remettre en question. Et là je parle de faire du mal aux autres, pas d'être comme on est qui serait une résultante d'une souffrance qu'on pourrait causer chez l'autre par sa propre perception des choses."

Je ne pense pas que beaucoup de personnes cherchent à s'améliorer, à corriger leurs défauts, à se remettre en question. Je connais beaucoup de personnes qui n'ont même jamais pensé à se poser la question. Pour eux, la relation fonctionne avec ce qu'ils sont, ça passe ou ça casse (même s'ils sont responsables de la souffrance chez l'autre, de la rupture ou de leur impossibilité à entrer en relation). Et quand ils le font (se remettent en question et s'améliorent), je me demande bien pour quoi et pour qui ils le font. Parfois, ça me donne l'impression que beaucoup le font par égoïsme, pour ne pas rester seuls.

Citation de Carolus #546100 "Disons que pour la faire courte, je pars d'une place de détestation de moi-même assez poussée. Le chemin est long pour arriver à la rue de la paix. Mais quand je vois d'où je viens et où j'en suis, je suis fière de moi. Donc je ne sais même pas si ma vie suffira à atteindre cette paix. Peut-être que c'est une décision qui se prend sur le pouce, ce n'est pas de cette manière que je l'expérimente. C'est un travail acharné et quotidien que je fais depuis des années. Alors si en plus je ne dois pas relationner, imagine la double peine..."

Et je vois, jour après jour, à quel point tu t'impliques à travailler quotidiennement dessus ; à quel point tu fais, modifies et interrompes pour faire mieux la prochaine fois ; à quel point tu donnes de toi pour atteindre ce que tu veux atteindre. Tu fais merveilleusement ; tu es la seule qui fait ce que je n'ai jamais vu se faire ailleurs. Oui, tu peux être fière de toi. En pleine tempête, on n'est jamais abandonné par toi. Tu restes à la barre et n'abandonnes rien jusqu'à trouver le chemin. Je n'ai jamais vu une telle énergie et détermination chez quelqu'un d'autre, alors oui, tu peux être fière de toi. Garde tes supers pouvoirs et fais en quelque chose qui te mène vers ta lumière.

Citation de Occamj #548831

Citation de Némésis Inu #548825 "On voit la routine dans un couple comme un tue l’amour alors que c’est( pour moi) la preuve que chacun-e-s connais ( les besoins de) l’autre."

Peut-être qu'il s'agit là d'une perception personnelle de "la routine". Personnellement, je n'ai jamais vu la routine comme un tue l'amour. Au contraire, c'est le côté "gros doudou bien chaud, calme, confortable et sécurisant d'une relation" qu'on peut partager avec l'autre. C'est marrant parce que je viens de regarder la définition de la "routine" sur le net. Ils disent : "Habitude mécanique, irréfléchie, et qui résulte d'une succession d'actions répétées sans cesse". Je crois que c'est bien ce genre de routine, d'effacement de soi/de l'autre, d'inconscience dans le quotidien du couple qui me repousserait et que je ne cherche jamais à laisser entrer dans la relation. Même si je dois répéter les mêmes gestes, les mêmes mots, les mêmes activités avec ma partenaire pendant des années, ils ont toujours un sens à mon esprit : la conscience de sa présence, de ma chance de l'avoir dans ma vie et de ma volonté qu'elle soit heureuse avec moi encore longtemps. La routine installe un confort mais elle teste aussi notre relation amicale, à mon sens. C'est-à-dire, sans mouvement, sans surprise, sans le flamboyant de l'amour, que reste-t-il de nous ? Aimons-nous nous côtoyer et rester ensemble, tout simplement ? Je suis une fan de la routine active, choisie, c'est-à-dire celle qu'on décide d'installer et non celle qui se glisse sans qu'on y fasse attention ; celle qui peut se briser quand on veut et durant le temps qu'on veut avant de revenir à elle. Et pour finir là-dessus, perso, je trouve qu'un we catastrophique à faire du camping sous la tempête est bien plus stimulant et rafraichissant dans une relation qu'un bon resto à côté des étoiles. Ca m'amuse bien plus. Tellement de plaintes, de râleries, de pleurs, de regrets (mais sans les reproches). Ca laisse des marques et des souvenirs pour longtemps en tête ! Et quand notre partenaire nous dit "On n'aurait jamais dû partir en cette saison de tempête, qu'est-ce qu'on est con ! hihihi" Je trouve que c'est la plus belle façon de relationner : dans la complicité, le soutien et le rire malgré les mauvaises expériences. 😎