Quelle est votre vision de l'amour et du couple - Page n°3

L'amour ce n'est pas de se perdre en l'autre.

L'amour c'est de se retrouver soi-même à travers le miroir du regard de l'autre.

Si les deux ont cet effet réciproque de miroir, ça crée une unité. Une symbiose.

Citation de Enden #545641

Merci Enden 😊

Je suis d'accord avec toi en retour. C'est d'ailleurs pour ça que nous avons toustes envie de faire le grand plongeon ?

Citation de DentsDeSabre #545644

Attention à ce qui l y est beaucoup d eau....

Citation de Rebelle32 #545647

Lol 🤣

Oui c'est important et une magnifique cascade illuminée par un magnifique rayon de soleil ☀️

Pour réchauffer ce bassin dans lequel plonger et se délasser à deux ?

Citation de Rebelle32 #545647

La profondeur... ça explique beaucoup de choses 🤔

Citation de DentsDeSabre #545613

C'est une belle et très juste définition notamment en ce qui concerne la symbiose et l'unité.

Le couple forme un tout avec un subtil équilibre, les faiblesses de l'un sont compensées par les forces de l'autre et réciproquement.

Citation de Enden #545641

C'est tout à fait celà... se sentir entière, en sécurité dans ses bras et ne pas se poser de questions ☺️.

Citation de DentsDeSabre #545649

Il est vrai que c bien dit..

je n'ai pas de vision d'amour ou de vie en couple définie , car mes histoires d'amours ont été si différentes que je ne peux en tirer un fil conducteur . je crois qu'il faut se laisser embarquer dans la tempête en prenant soin l'un de l'autre . la découverte de l'autre le temps d'une histoire d'amour est si riche qu'il faut surfer sur cette vague

Qu'est-ce que l'amour? Peut-être plus qu'un concept....S'il était quelque part, comment lui se définirait?

Pour la troisième fois il tente de refaire son nœud de cravate et fini par y arriver. De toute façon, il connaît déjà ce regard qui va l'observer.

Pour les premiers temps il est toujours bien habillé : costume trois pièce et gilet cintré, il ajuste son col un peu trop serré.

Une montre que ce mécanisme va enclencher, comme un compte à rebours déjà commencé.

Les premières discussions, et lui tentant de retenir la tentation. Et puis cet instant où la première carte sera posée. Celle où il sait que tôt ou tard la partie sera terminée. Parce qu'aujourd'hui, il reste quelque temps et devient une illusion qui fini par s'effacer.

Des as joués par certains pour mieux bluffer, il essaye de respirer devant ce reflet qu'il finira de toute façon par détester. Parce que simplement l'humain fini par ne plus le voir, finit par ne plus y croire.

Il est celui qui blesse, qui abîme ce qui pourtant dans les débuts semblait si bien tourner. Il condamne même certains à ne plus le laisser s'approcher pour ne pas prendre le risque de tout casser.

Une touche de parfum, cette odeur qu'on réclamera encore, mais qui finira comme un souvenir d'une douleur dont on veut se séparer.

Pourtant ils oublient que quand ils ont besoin d'une lueur dans le noir le soir, c'est lui qui éclaire les rêves les yeux fermés. C'est lui qui joue le rôle principal dans des histoires inventées.

La gorge serrée, il ouvre la porte et s'engouffre dans le vent glacé où les gens finissent par l'enfermer. Ils oublient qu'il n'aura jamais froid, ça ne marchera pas, il n'est pas fait pour ça.

Mais il ne peut pas leur en vouloir, même son miroir semble lui souffler, qu'il aura beau mettre le plus beau des costumes, on finira toujours par découvrir la vérité.

Ses doigts dessinent son tatouage encré, celui d'un cœur censé le symboliser dans un monde où les humains aujourd'hui ont bien du mal à le voir graver.

Parce qu' aujourd'hui la flèche qui était censée le traverser comme une âme à aimer est devenue celle, parfois d'un ennemi dont on doit se méfier.

Le vent continuera à souffler, dans cette brume où bien des mécanismes se mettront à résonner.

Et lui enfilera encore ce costume en se demandant combien de temps encore tout ça va durer.

Espérant seulement cette fois ne pas être ce nom de cinq lettres qu'on ne voudra plus épeler....

---

Face au miroir, elle regarde les larmes de cette fille qui se mettent à couler. Cette fille qui a beau fixer cette glace, ne la voit pas apparaître. Parce qu'au fur et à mesure, derrière elle, elle s'est effacée.

Son reflet de plus en plus pâle et de plus en plus dur à dessiner, parce qu'elle passe pour cette invitée qui finit toujours par annuler sa venue sans s'expliquer.

Elle est celle qui ne répond jamais et semble s'être évaporée.

Celle qu'on ne distingue même plus les yeux fermés.

Elle aimerait pourtant lui crier qu'elle est là, et que ça a toujours été le cas. Elle hurle même parfois. Mais on ne l'entend pas. Comme si les couleurs qui la composaient avaient cessé d'exister.

Ce soir, elle regarde cette fille face au miroir, qui lui murmure qu'elle est tellement désolée de ne pas y arriver. De ne plus être sûre de continuer à croire qu'elle puisse venir un jour à ses côtés.

Elle sait que la vie a fissuré ce miroir et l'histoire de cette fille là.

Confiance le sait, est cette invitée si dur à trouver... Mais encore faut-il savoir où la chercher.

Doucement cette fille éteint la lumière, fatiguée, de toute façon, qu'elle y voie ou pas, elle sait que Confiance est dans ce labyrinthe, et qu'elle doit encore la chercher.

Mais ce soir elle est fatiguée et a parfois l'impression de ne pas avoir les clés ne serait-ce que pour entrer.

Confiance et elle continueront alors à se chercher.

Jusqu'à ce qu'un jour peut-être,cette fille comprenne, que Confiance est là... Juste dans ses pas.

En attendant, chaque empreinte est dessinée, sur ce chemin si difficile à tracer.

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Lui, continue ses pas dans cette neige d'hiver où le froid s'est installé, s'arrêtant devant ce labyrinthe fermé.

Semblant entendre l'écho d'une voix lui murmurant que pour elle aussi les temps sont compliqués.

Parce qu'ils sont tous les deux présents à chaque seconde à murmurer ou hurler, qu'ils devraient travailler ensemble peut-être, mais que leur souffle, comme cette vapeur glacée finira par disparaître et ne plus exister.

Alors chacun continuera son chemin , sans se retourner.

À moins que quelqu'un ferme les yeux si fort qu'il comprendra que ces deux là font ce qui en lui accélère ou pas.

Et que s'ils sont peut-être ceux qui ,parfois le feront tomber ou douter, ils sont aussi ceux, qui, ensemble n'auront de cesse de lui tendre la main pour le relever.

Parce qu'Amour et Confiance ont toujours été là qu'on les voit et les écoute ...ou pas.

Citation de DarkCarolus #Ainsi, j'aimerais moi-même aimer de la meilleure façon qui soit. J'aimerais laisser l'autre complètement libre, mais je ne le peux pas. J'aimerais ne pas faire de l'amour une marche triomphante et pourtant au bras de ma nana je n'peux que l'être. J'aimerais être plus patiente ou plus compréhensive ou plus courageuse ou moins susceptible ou plus douce, ou plus ci ou moins ça. J'avais ma vision, je tenais mon idéal de ce que je devais être pour aimer comme il faut

Je me reconnais beaucoup dans ceci.

Je trouvais que je n'aimais pas l'autre correctement, comme il fallait. L'aimer dans la façon la plus noble qu'il soit. Tout ce que tu cites !

Pour moi ce n'est pas une vision, je le vivais tout simplement. On ne s'en rends pas compte. C'est après avoir fait un long travail sur moi-même et après avoir été bien, seule, avec moi-même que j'en ai pris conscience. Comme j'aime à le dire, on ne peut donner le meilleur de soi-même dans une relation qu'une fois qu'on est en paix et bien avec soi-même.

Mais même en disant cela, ça reste encore théorique tant qu'on n'est pas dans la pratique. Ahah je sais, je parle de façon archaïque ! :p

Et même si maintenant je vois, je le vis, je connais la façon noble d'aimer, il n'en reste pas moins que certains travers restent parce que je suis comme ça.

La seule différence c'est que aujourd'hui j'en ai conscience. Ce qui est déjà un sacré bout de chemin. Je pense qu'on peut toujours s'améliorer et que ce n'est pas une fatalité en soi à partir du moment où on a conscience des choses comme tu le fais, vouloir "être plus patiente, plus ça plus ceci". C'est possible j'ai l'impression.

Je te rejoins aussi sur la conclusion!

Citation de DarkCarolus #545941

Bon c'est encore l âge qui parle 😅 AINSI J'AIMERAIS MOI MÊME AIMER DE LA MEILLEUR FAÇON QUI SOIT. Alors je pense qu'il n'y à pas de meilleur façon d'aimer on apprend à devenir nous même. Et c'est le temps qui fera que cela change et c'est drôle car c'est comme une rencontre avec soi même,ou on atteint pas la perfection de soi,c'est plus une forme de sagesse qui s'installe progressivement avec son ou sa compagne de route .

Citation de DarkCarolus #545941

Oui je suis d'accord avec ce que tu dis, nous disons la même chose. Mais c'est vrai que tu accentues sur la souffrance que génère ce tiraillement entre vouloir posséder, contrôler, comprendre, aimer.. et le fait de ne jamais être assez capable pour tout ça..

c'est un peu tout le dilemme de la vie 😅

Et l'acceptation de cette impuissance doit prendre le dessus pour laisser place au plaisir de l'imperfection et de l'achèvement.. pas simple, hein!? 😂

Bonsoir,

Mes histoires d'amour ont été si diverses dans leurs circonstances et les âges de la vie (transition comprise) que je ne leur trouve que deux points communs : la joie de donner et recevoir tout a la fois, dans un même élan mutuel et authentique, et le désir, constant, suprême, de laisser mon ou ma compagne libre. Ne jamais attacher, ne jamais conditionner .

Celui qui entrave n'aime pas.

Citation de Ran Mouri #545976

"Comme j'aime à le dire, on ne peut donner le meilleur de soi-même dans une relation qu'une fois qu'on est en paix et bien avec soi-même."

Tu le reconnais par la suite que ce n'est pas facile effectivement de le mettre en pratique, cependant, je me demande s'il faut (entre guillemets) atteindre un certain stade de paix pour donner le meilleur de soi-même dans une relation... Je veux dire par là que personnellement, bien que j'y travaille avec une certaine persistance depuis des années, je n'ai toujours pas ce sentiment d'être en paix. Quand j'y parviens, c'est vraiment assez furtif. Parfois sur le moment j'arrive à contrôler mes pensées et à prendre du recul pour me ramener au calme mais faut vraiment que je switch de mindset sur le coup et c'est trop rare pour que ça devienne un réflexe. Je ne sais pas si c'est aussi cette technique que tu utilises pour être en paix aussi ?

En tout cas, même si je sais être bien seule, je ne peux m'empêcher de penser que la relation amoureuse met en lumière des choses par effet miroir dont nous ne pourrions pas forcément nous rendre compte lorsque nous ne vivons pas cette relation. L'autre nous pousse toujours à nous regarder en face, je ne dis pas que c'est obligatoire ni qu'il a vocation à le faire, mais qu'il peut nous pousser à conscientiser davantage et par ricochet, nous aider à nous rendre meilleur.

Citation de Tornade #546019

Ça me rassure ce que tu dis 😅 quand tu parles de sagesse, tu penses qu'avec l'âge certaines choses prennent moins d'ampleur ? Ou tu parviens à prendre plus de recul ou à ne pas prendre les choses personnellement ?

Citation de @Fanny #546028

Carrément pas simple, c'est un de ces merdiers🤣 mais oui accepter l'impuissance, comme tout ce qu'on ne supporte pas ou qui nous défrise, je pense aussi qu'on n'a pas forcément le choix si on veut toucher du doigt un semblant de tranquillité d'esprit.

Citation de Occamj #546042

Quand tu dis que tu laisses tes partenaires libres qu'est-ce que tu entends par là ?

Et sans conditionner... 🤔 Tu parles tout de même de réciprocité, si tu ne ressens pas le même plaisir en face de toi à donner comme à recevoir pourrais-tu quand même dire que tu n'as aucune condition ?

Citation de Occamj #546042

🌸

Citation de DarkCarolus #545941 "J'avais à une époque pas si lointaine la trouille bleue des fins en tout genre dans ma vie. Et je me suis rendue compte qu'elle trahissait peut-être davantage une trouille des débuts."

Débuter quoi ?

Citation de Ran Mouri #545976 "Et même si maintenant je vois, je le vis, je connais la façon noble d'aimer, il n'en reste pas moins que certains travers restent parce que je suis comme ça."

Ce que tu dis me fait me poser la question : Est-ce que ce n'est pas une façon de se mettre une pression dingue de vouloir aimer de façon noble ?

Citation de DarkCarolus #546049 "cependant, je me demande s'il faut (entre guillemets) atteindre un certain stade de paix pour donner le meilleur de soi-même dans une relation..."

Personnellement, atteindre un certain stade de paix en moi n'a jamais rien changé pour l'autre dans une relation amoureuse. Ca ne m'a jamais permis de lui apporter/de produire le meilleur de moi-même. (Ceci étant, je n'ai probablement pas le même genre de problématique... Donc, ça doit jouer quelque part...) En couple, je n'ai jamais cherché à être quelqu'un d'autre ou à m'améliorer d'une manière ou d'une autre. A la place, je me suis toujours livrée par Chronopost telle que je suis, à prendre ou à laisser. Ma priorité en amour a toujours été de trouver "une évidence amoureuse, un écho" et, pour trouver "une évidence amoureuse, un écho", il faut être soi-même, la plus authentique possible, à mes yeux. En revanche, atteindre un certain stade de paix en moi m'a changée en dehors des relations amoureuses.

Est-ce que ce n'est pas de chercher à atteindre ce qu'on n'est pas/ne peut pas faire qui nous empêche de trouver la paix ? Est-ce que ce n'est pas de lâcher cette quête que nous seul nous nous sommes donnée qui nous apportera enfin la paix ? Il n'est déjà pas simple de faire avec notre "ordinaire", alors comment faire (et espérer trouver plus simple) en cherchant à atteindre de "l'extraordinaire" ?

Citation de Elegy #546058

Ça dépend de ce qui s'est terminé avant mais en gros de débuter autre chose, démarrer un autre cycle, avec tout ce que ça peut représenter comme craintes, nouveautés, adaptations, etc. Je ne sais pas si ça répond à ta question 🤔

Peut-être parce que tu as pu vivre des relations où vous vous sentiez mutuellement bien l'une avec l'autre ? Je ne sais pas. Je suppose que trouver un certain apaisement en soi permet d'apporter aussi un apaisement à la relation. Mais oui peut-être aussi qu'on ne parle pas des mêmes problématiques ou alors que je suis vraiment la seule à percevoir et à vivre les relations d'une manière particulière qui peut finir par les rendre toxiques. Et là ça signifie que j'ai un sérieux problème. Dans tous les cas, on est d'accord sur le fait que de se montrer tel que l'on est est la meilleure solution pour trouver un partenaire qui nous corresponde et à qui on correspond également.

Il est certain que de s'affubler d'une quête inatteignable n'aide en rien le calme à nous trouver. Mais on ne comprend souvent nos mécanismes de défense que lorsque nous nous confrontons à leur absurdité. Quand ils nous empêchent de vivre ce que nous voulons pourtant vivre.

Citation de DarkCarolus #546049

Par libre, j'entends: je me sens fondamentalement incapable de contraindre, de chercher a influencer, bref de manipuler, a quelque degré que ce soit, mon ou ma partenaire.

Ça paraît anodin, mais je le vois, a différents niveaux, tellement souvent autour de moi...

Dans une relation, j'entends évidemment que l inverse doit aussi être vrai: si on cherche a me contraindre, de quelque façon que ce soit, même pour des broutilles, je fuis a toutes jambes.

Et oui, je donne mon amour sans condition, sans rien attendre. Mais si je ne sens pas la réciproque, cette flamme s'éteindra rapidement. En ce sens, l amour a pour condition...lui même.

Citation de Occamj #546097

Peut-on contraindre quelqu'un d'incontraignable (j'séposisasdi) 🤔 t'as des exemples d'autour de toi ? Parce que de mon point de vue on ne peut contraindre que ce qui accepte d'être contraindu... J'espère qu'tu comprends bien la France et qu't'arrives à suivre 🤣

"L'amour a pour condition lui-même" bien vu! Et dire qu'on nous vend l'amour incondionnel comme remède à l'humanité, ahah ! Fumisterie ! Remboursez ! 🤣

Citation de DarkCarolus #546100

Pour te répondre UN GRAND OUI car tu deviens une meilleure version de toi même AUTHENTIQUE. 😉 👍

Citation de DarkCarolus #546100

Peut-on contraindre quelqu'un d'incontraignable (j'séposisasdi) 🤔 t'as des exemples d'autour de toi ?

Je vois beaucoup de couples où, mine de rien, un des partenaires fait un petit peu pression, ici et là, mine de rien, pour faire en sorte d'avoir gain de cause... depuis la couleur des rideaux , la marque de la voiture, aller ici plutôt que là... et qui va manifester clairement son agacement, voir sa colère, si il ou elle n'obtient pas gain de cause. C'est le côté insidieux qui pour moi est assez antinomique de l'amour (étant entendu que si les contraintes étaient plus fortes et plus explicites, on est clairement plus du tout dans l'amour).

Ce n'est pas qu'il faut être d'accord sur tout , évidemment que non... mais par contre, laisser des mini rancœurs s'accumuler, être intransigeant et vouloir avoir raison coûte que coûte, et surtout faire cela selon des schémas de comportement répétitifs et délétères... voilà ce que je détesterai avoir dans mes futures relations amoureuses.

Citation de Occamj #546131

Idem pour moi

L'amour doit se cultiver tous les jours comme un jardin

Rien n'est jamais acquis en amour

Le romantisme et prendre soin de son cœur et du mien est juste une priorité

Citation de Enden #546132

Oui idem y peut y avoir des petites chamailleries dans un couple mais bon avec moi elle aura gain de cause j 'en suis sur 😅 ❤️

Citation de Tornade #546107

Merci de ta confirmation 🙏

Citation de Occamj #546131

Oui je comprends mieux ce que tu veux dire. Après quelque part ton positionnement vis-à-vis de ce genre de comportements t'en préserve. Je ne dis pas que c'est forcément de ta faute si tu tombes dans ce genre de dynamique, mais disons que je pars du principe que si tu refuses cette manière de relationner alors le tri se fait tout seul et l'autre ne peut pas te contraindre contre ta volonté quelque part... Enfin dis-moi si j'me trompe...

Tout est question de limites à poser et à faire remarquer et comprendre à l'autre. Lui exprimer que là y a un malaise. Et si l'autre est dans une volonté d'écoute et de valorisation de la relation, s'il veut vraiment contribuer à ce que la relation soit saine, alors je me dis que tout les espoirs sont permis.

Citation de Tornade #Et c'est le temps qui fera que cela change et c'est drôle car c'est comme une rencontre avec soi même,ou on atteint pas la perfection de soi,c'est plus une forme de sagesse qui s'installe progressivement avec son ou sa compagne de route .

"Une rencontre avec soi-même" je dirais même une rencontre avec l'autre finalement. Les deux, quand on atteint la réciprocité. Car on ne peut pas atteindre la perfection en effet. J'aime bien l'idée que cette sagesse s'installe le temps de parcourir ce chemin avec l'être aimé.

Citation de DarkCarolus #Tu le reconnais par la suite que ce n'est pas facile effectivement de le mettre en pratique, cependant, je me demande s'il faut (entre guillemets) atteindre un certain stade de paix pour donner le meilleur de soi-même dans une relation... Je veux dire par là que personnellement, bien que j'y travaille avec une certaine persistance depuis des années, je n'ai toujours pas ce sentiment d'être en paix. Quand j'y parviens, c'est vraiment assez furtif. Parfois sur le moment j'arrive à contrôler mes pensées et à prendre du recul pour me ramener au calme mais faut vraiment que je switch de mindset sur le coup et c'est trop rare pour que ça devienne un réflexe. Je ne sais pas si c'est aussi cette technique que tu utilises pour être en paix aussi ?

Pourquoi tu n'as pas ce sentiment d'être en paix ? Tu dis que tu y parviens parfois mais c'est furtif ? Que faudrait-il, tu penses, pour que ce sentiment s'installe totalement ?

Oui ce n'est pas facile en effet. Je pense que ce qui m'aide c'est le fait d'en avoir conscience.

Je n'ai pas de technique particulière mais la paix dont je parle, celle que j'ai trouvé avec moi-même, c'est justement de ne pas dépendre d'une relation. Elle est là tant mieux, elle n'est pas là, je serai quand même bien avec moi-même. Mon bonheur ne dépend pas d'elle.

C'est ce bien être "du soi" qui me fait avoir cette paix perpétuelle.

Je suis aussi bien heureuse célibataire, que dans une relation. J'avais même embrassé mon célibat. La relation ne vient donc plus combler un manque, un besoin mais elle vient compléter ce chemin à parcourir ensemble, comme une continuité. Non une utilité.

Or, si on n'est pas bien avec soi-même, on sera ou restera dans une relation pour de mauvaises raisons. Je pense que c'est cela que j'entends par paix.

Et toi, comment définis-tu cette paix, même si elle est furtive, ça veut dire qu'au moins tu l'as identifiée?

Il m'arrive aussi d'avoir les pensées auxquelles tu fais référence. Surtout au tout début. Mais le fait d'en avoir conscience freine un peu tout ça d'une part. D'autre part, la confiance en l'autre. Je dirais que j'y arrive (quand tu parles de quelle est la technique c'est peut-être ça) parce que j'arrive à identifier pourquoi j'ai ces pensées. Et c'est toujours les mêmes raisons, je n'aime pas les fins, ou je n'ai pas envie que ce qu'elle ressent pour moi prenne fin. Mais me dire aujourd'hui ou ressentir que si cela devait arriver "ce ne serait pas grave" "pas la fin du monde", parce que dans tous les cas j'irai bien, c'est ça la différence.

Cela ne change pas qui je suis, ce que je pense de l'amour. Contrairement à beaucoup, je ne pense pas qu'on est censé avoir plusieurs amours dans la vie. Oui c'est une conséquence des ruptures. Je comprends qu'il y a du bon dans chaque relation, que chacune nous apporte quelque chose, nous fait grandir, nous fait mûrir. Mais il y a un mais et je ne sais pas comment l'expliquer là tout de suite.

Pour moi l'amour ce n'est pas un trophée. Comme les têtes d'animaux qu'on accroche sur le mur après avoir chassé.

Je peux juste dire que, à moins qu'une personne ne change et devienne autre que celle que j'ai aimée, je ne vois pas pourquoi je cesserai de l'aimer. La seule possibilité que cela arrive c'est dans le cas de l'erreur sur la personne. Le manque de sincérité.

Pour ce qui est de changer de mindset et du switch pas si aisé que cela dont tu parles, il y a des cas où ça peut bouffer une personne et ça se verra sur ton humeur que ça cogite dans ta tête, il y a des cas où tu vas gérer toute seule, ça cogitera encore oui mais ça ne se verra pas à l'extérieur et il y a des cas où non seulement ça va bien cogiter dans ta tête et ça se verra à l'extérieur et ça vous bouffera toutes les deux. Tu peux gérer seule car tu trouves ça irrationnel ou tu peux en parler à ta partenaire si tu sais qu'elle peut l'entendre.

Citation de DarkCarolus #L'autre nous pousse toujours à nous regarder en face, je ne dis pas que c'est obligatoire ni qu'il a vocation à le faire, mais qu'il peut nous pousser à conscientiser davantage et par ricochet, nous aider à nous rendre meilleur.

Oui je suis d'accord. Quand tu dis obligatoire ou vocation à, ça m'évoque le fait que c'est une résultante. Ce n'est peut-être pas une obligation ni l'autre n'a cette vocation mais indirectement ça va en découler sans qu'on ne le cherche. Pour ce qui est de devenir meilleur, oui car on a de cesse de vouloir s'améliorer.

Citation de Elegy #Est-ce que ce n'est pas une façon de se mettre une pression dingue de vouloir aimer de façon noble ?

Merci pour ta question !

Je ne me la suis jamais posée avant. Mais en fait il y a une telle facilité à voir ce que c'est que de "mal aimer" . Il y a quelque chose chez l'être humain, c'est de voir plus facilement chez les autres ce qui ne va pas que chez soi-même. Donc il y a un avant, et un après. L'avant c'était que je le vivais sans m'en rendre compte. L'après ça a été une réflexion, apprendre à être bien avec soi-même, apprendre la vie, les relations, les autres, se comprendre, comment on fonctionne pourquoi on fonctionne ainsi. Une fois cet état atteint, j'ai eu des exemples concrets autour de moi et je me suis dit "purée et dire que j'étais comme ça". En fait prendre conscience que ce n'est pas bien , tu te dis à un moment, tu ne peux pas condamner ça chez les autres et pas chez toi.

Ce n'est donc pas une pression pour moi. C'est juste être en adéquation avec qui je suis et qui je veux être. On parlait de moral, d'intégrité, de valeurs et tout ça, ça vient un peu de là. C'est plus fort que tout chez moi c'est de là que viennent mes certitudes.

Je ne veux pas changer ou m'améliorer pour les autres. C'est pour moi et pour être en adéquation avec mes valeurs.

Et une fois que ça devient une certitude c'est beaucoup plus facile à intégrer pour moi.

Si je ne ne suis pas en adéquation avec mes valeurs alors je me trahis moi-même.

Pour ce qui est d'aimer de façon noble. Dans la pratique là, actuellement, il n'y a pas de pression. Je me sens libre, je sais qu'elle est libre. Je ne veux que son bien, que son bonheur. Et c'est réciproque. Et avant même qu'il y ait cette réciprocité, tout ce que je voulais c'était de protéger ce lien entre nous. Il y avait une forme de facilité. Et aujourd'hui c'est toujours le cas.

C'est facile de l'aimer. Et tant qu'elle continuera à me dire qu'elle est heureuse, qu'elle est bien avec moi, que je lui fais du bien, qu'elle sourit quand elle pense à moi, ça me suffit. Cela veut dire que je tiens à elle comme il faut.

Pour moi ce n'est pas devenir autre ou être celle que je ne suis pas, elle sait comment je fonctionne. Elle peut l'entendre. Elle sait qui je suis vraiment.

Citation de Elegy #En revanche, atteindre un certain stade de paix en moi m'a changée en dehors des relations amoureuses.

C'est intéressant ce que tu dis car justement, devenir meilleur, s'améliorer pour moi n'est pas seulement transposable aux relations amoureuses.

Dans tout l'aspect des interactions humaines, la question se pose.

J'aime bien ce que tu dis car tu dis que tu souhaites rester toi-même de la façon la plus authentique possible et que c'est à prendre ou à laisser. Mais est-ce vraiment possible dans la vie peu importe les relations ? Par exemple si moi je reste moi-même sur ce forum je sais que ne vais pas y rester très longtemps ahah. Alors du coup je m'adapte. Pas parce que je suis fausse, que je ne suis pas authentique, que je suis dans la manipulation etc. Non. C'est simplement que je m'adapte à la sensibilité des autres. Qui n'est pas mienne certes alors ça donne l'impression de faire un effort colossal, "extraordinaire" mais en fait non. C'est juste de l'intelligence émotionnelle.

C'est le savoir vivre ensemble d'aucuns diront.

Je te donne un exemple. Si tu me mets dans un environnement où ne pas dire ce qu'on pense, donner son avis est ce qui est attendu, un environnement où il faut parler de la pluie et du beau temps et de choses banales qui ne nécessitent pas de grandes réflexions (sur des sujets qui m'intéressent et que je connais du moins) je serai réservée, calme, taciturne. Pour les gens je serai fermée. Et je suis comme ça avec beaucoup de gens. Certains de ma famille, certains à mon boulot.

Je n'ai jamais rien vu de mal avec le fait d'être introverti. Jamais rien vu de mal avec le fait d'être calme ou taciturne. Ce n'est pas contre quelqu'un en particulier. Je suis juste comme ça. C'est mon authenticité.

Or dans la société dans laquelle on vit, j'ai compris que ça dérangeait. Que ce n'était pas "normal". On me l'a dit. "Tu ne peux pas rester dans ton coin" , "tu dois aller vers les autres" "fais un effort".

Donc j'ai voulu changer. Surtout dans le monde professionnel. Là oui c'était des efforts colossaux. J'avais conscience de jouer un rôle (je le jouais mal en plus !) mais ça marchait juste un jour ou une semaine avant que mon moi ne reprenne le dessus.

Mais après comme être autrement n'est pas naturel chez moi, alors j'ai réfléchi et me suis dit "tant pis pour eux, qu'ils vivent mon silence, qu'ils le prennent comme ils veulent, il n'y a pas de mal à être comme je suis".

Mais pour ne pas que les gens auxquels je tiens pensent que je m'en fiche d'eux (dans leur perception) je dois faire des efforts. Faire des efforts dans ce cadre "aimant" n'est pas quelque chose d'éprouvant à mes yeux. Ne pas faire souffrir quelqu'un auquel je tiens pour moi (en sachant que si on fait telle chose c'est sûr qu'elle aura de la peine) ce n'est pas un effort extraordinaire qui me fait devenir autre, ou qui je ne suis pas. C'est juste un effort que j'accepte de faire pour montrer que je suis bien là.

Et puis je connais mes défauts. C'est, désolée du mot, "normal" de ne pas vouloir faire du mal aux autres, donc "normal" de vouloir s'améliorer. "Normal" de vouloir corriger mes défauts. De se remettre en question. Et là je parle de faire du mal aux autres, pas d'être comme on est qui serait une résultante d'une souffrance qu'on pourrait causer chez l'autre par sa propre perception des choses.

Et donc finalement, en couple, c'est ces défauts là qu'on veut améliorer. "Être moins comme ci être moins comme ça, être plus comme ça". La forme de pression que je peux voir c'est être trop dure avec soi-même. Ne pas se laisser du temps. Se remettre en question c'est une bonne chose oui mais s'écouter aussi, en parler à deux, faire ce chemin ensemble comme dis Tornade, c'est une voie aussi. C'est pour cela que je disais que ce n'est pas une fatalité. C'est possible.

L amour pour moi c la réciprocité mental et charnelle.

Le couple ne fait qu une.

Citation de Rebelle32 #546332

pour moi cela fait deux sans dominant.es / dominé.es deux personnes qui s'apportent mutuellement et se respectent dans leurs différences ,

même si parfois je peux en rêver , je n'ai pas envie que ma partenaire prenne possession de mon corps et mon esprit pour que je ne fasse plus qu'une avec elle

Citation de DarkCarolus #546100

Entièrement d’accord, l’idée même de l’amour inconditionnel pour moi est un mensonge, ou alors il y en a un qui écrase ( ou se laisse écraser par) l’autre.

Y’a toujours un jeu de compromis, si aujourd’hui je choisi le resto alors la semaine pro c’est à toi de me faire la surprise.