Quelle est votre vision de l'amour et du couple

Un jour, un proche m'a dit que s'il voulait aimer quelqu'un il l'aimera comme ça par simple volonté. Pour cette personne le plus important était de fonder une famille. Et après avoir vécu différents échecs amoureux, s'est dit que, à son âge, chercher l'amour prendrait trop de temps, tout recommencer encore à zéro avec une autre femme, apprendre à la connaître, lui faire confiance, non, il était plutôt temps de se marier. Il allait juste trouver une femme avec laquelle ils partageaient la même vision du couple. Cet union ne naîtrait donc pas forcément de l'amour mais naîtrait à partir d'une vision partenariale commune du couple.

De mon côté, j'ai toujours été une idéaliste. Je ne comprenais pas cette vision à l'époque. Pour moi l'amour c'est puissant, unique, c'est un sentiment qui n'arrive qu'une fois dans la vie, c'est précieux. C'est éternel. Je ne pensais pas qu'on était censé aimer plusieurs personnes dans une vie. Lorsque je suis tombée amoureuse pour la première fois, je pensais que ce serait pour "toujours". Je disais à ma copine de l'époque : "je t'aimerai toujours si tu me laisses t'aimer".

J'ai été dans une relation où je n'étais pas amoureuse de la personne. Mais je l'aimais beaucoup, je tenais à elle. Aujourd'hui je repense à cette forme d'amour. Elle me plait bien. De toutes mes relations je trouve que c'est cette forme là qui a le moins consumé mon âme ahah parce que quand je suis amoureuse, je le suis éperdument, je me donne toute entière.

Je laisse un peu de mon être dans cette relation. C'est comme ça que je vis l'amour. Je ne pourrais pas aimer quelqu'un d'autre.

Et puis j'ai vu que l'amour était éphémère pour les gens. Il vient il part. On aime une personne, on ne l'aime plus, on aime une autre. Ainsi de suite. Du jour au lendemain l'amour s'estompe. Disparaît.

Aujourd'hui je comprends la vision du proche concernant le couple. Sans aller jusqu'à dire que je pourrais me mettre en couple avec une personne uniquement selon une vision partenariale commune, je dirais que, contrairement à avant je suis plus pragmatique. Je pense qu'il y a être amoureux de quelqu'un et aimer quelqu'un. Être en couple avec quelqu'un dont on est amoureuse c'est quelque chose de merveilleux. Et quand c'est réciproque c'est un bonheur absolu je peux le dire. Être en couple avec quelqu'un qu'on aime, auquel on tient c'est au contraire particulier pour moi. Je l'ai vécu et il n'y a pas beaucoup de différence. À part cette touche de folie !

L'amour envers un amant, une amante, ne peut-il donc finalement pas être aussi fort que l'amour, sentiment amoureux ?

L'état amoureux peut disparaître mais l'amour lui perdure. Un couple ensemble depuis 20 ans ressent-il toujours l'état amoureux ou cet état s'est transformé en amour ? Ce qui correspond pour moi au fait de tenir à une personne, l'aimer profondément, la chérir, aimer l'intimité partagée avec elle, aimer passer du temps en sa compagnie, faire des choses ensemble que chacune apprécie faire. Une amie mais bien plus que ça du fait de l'amour qu'on lui porte, de l'intimité qu'on partage.

Deux questions donc pour ce sujet :

• Pour vous, c'est quoi l'amour ?

• Pour vous qu'est-ce qu'un couple ?

Et une troisième pour les plus courageux ahah :p

L'amour est-il éternel ?

Citation de Caro Luna #541967

Je crois que tu as tout dit :

"Ils ont compris qu'aimer c'est s'aimer soi, aimer l'autre, que l'autre nous aide à nous aimer et que nous aidions l'autre à s'aimer."

Là est la clé d’un amour durable

"Et pour que la relation dure, que l'autre aussi soit animé de ce désir de se transformer avec nous, de danser avec nous et de suivre autant que d'enclencher de nouveaux rythmes, de nouvelles cadences"

29 ans de vie commune avec ma compagne permettent de dire que sans ces deux vérités nous ne serions plus ensemble aujourd’hui .

Il faut aussi la volonté commune que l’histoire se poursuive en cherchant ensemble le meilleur chemin , non ce n’est pas un renoncement pour l’une ou pour l’autre mais une évolution qui grandit chacune et qui grandit l’Amour.

Les papi/mami ont tout compris

Espérons que ce forum inspire les couples ou les futurs couples car le bonheur est vraiment là !!

Et je pense que lorsqu’on arrive à vivre son couple de cette façon, oui ! Cet amour devient éternel .

1- à mes yeux, l’amour c’est la connexion de deux âmes qui se reconnaissent. Au delà des mots et des gestes, l’énergie circule entre les êtres, véhiculant des informations que l’inconscient ignore parfois.

2- un couple, c’est la résultante de choisir de faire un bout de chemin ensemble, de se choisir quand rien ne nous y oblige.

3- seul l’amour inconditionnel est éternel.

pour moi en ce moment...................c'est de l'art Abstrait ! ( placement du A ou il se doigt.... 🤘 😄 )

Citation de Tendrecaline #541968

Merci pour ton appui, j'ai la théorie 💪 m'reste plus qu'la pratique 🤣🤣

Félicitations pour vos 29 ans de vie de couple, j'espère que vous êtes en plein préparatifs pour célébrer les 30 😁😊

Citation de Caro Luna #54199

Ouiiiii!!! , c 'est effectivement en réflexion .

Toutes ces années pffff une traînée de poudre !!

Notre rencontre , c'était pourtant hier , que s'est -il passé ?

C'est aussi ça le bonheur !!!

Citation de Abyss #3- seul l’amour inconditionnel est éternel.

C'est une belle conclusion aux messages de Caro Luna et Tendrecaline.

Je suis agréablement surprise de voir ces réponses !

Citation de Tendrecaline #29 ans de vie commune avec ma compagne permettent de dire que sans ces deux vérités nous ne serions plus ensemble aujourd’hui .

Félicitations à vous deux ☺️ c'est effectivement une source d'inspiration pour les couples et les futurs couples !

Citation de Caro Luna #541995 "Merci pour ton appui, j'ai la théorie 💪 m'reste plus qu'la pratique 🤣🤣"

Ca, c'est une question qui m'interroge toujours : la différence entre la théorie et la pratique. Sur le papier ça parait bien et facile, mais après... En tout cas, avoir cette vision et intention là de l'amour, est déjà un bon départ. C'est vrai que sans amitié, je me demande bien comment dépasser certaines phases dans le couple...

Citation de Ran Mouri #541961

Et pour répondre à ton premier message, Ran Mouri, Boris Cyrulnik n'arrête pas de répéter ces derniers temps sur tous les médias "sans attachement, on cesse d'aimer/passer de l'amour à l'attachement fait durer le lien affectif/l'amour, c'est le coup de foudre, alors que l'attachement, ça se tisse/etc". Il parle beaucoup sur cette différence entre amour et attachement. Dit autrement, l'amour ne dure qu'un temps court, alors que l'attachement, ça se crée par une volonté commune chez les partenaires. Bon... je n'ai pas trop fait avancer la réflexion sur ton sujet mais j'ai apporté une info sympa à savoir. C'est déjà ça.

Bonjour,

Ma modeste expérience sur le sujet: l'amour est polymorphe. Lorsqu'on cesse de réduire "l'amour" au sentiment amoureux classique (papillons dans le ventre, désir, plaisir, confettis et chandelles), on conçoit mieux que dans un couple, l'amour puisse embrasser ces différentes dimensions, de façon variable au cours du temps. Cesser d'idéaliser l'amour, de le concevoir comme un objectif, comme un truc qu'on devrait forcément reconnaitre et préserver tel quel. Ce qui n'empêche nullement d'adorer tomber amoureux et d'en profiter.

La première chose que j'ai "apprise", est très bête: l'amour c'est FAIRE. Faire des choses ensemble, construire ensemble, partager, selon un projet et les aléas de la vie, selon un plan qui peut être contraint (faire des enfants et les élever, cela engage beaucoup beaucoup de choses), ou très libre, en fonction des personnes impliquées. La seconde, c'est qu'aimer, aimer vraiment, c'est avant toute chose laisser l'autre libre. Vraiment libre. Et ça c'est très difficile parce que cela implique beaucoup de confiance en l'autre, et d'être soi-même sur un socle psychologique solide et serein. La troisième, c'est que tout change. Les deux personnes d'un couple, leur entourage, la vie, la santé, le boulot... et l'amour. L'amour peut être, et ensuite ne plus être. C'est comme ça et parfois il n'y a rien à faire que de l'accepter.

La dernière chose, c'est que l'amitié, la vraie, sincère profonde, cette connexion, ce bonheur qu'on éprouve au simple fait que l'autre existe, elle dure toute la vie. Selon moi, elle doit aussi exister dans un couple amoureux (en plus du reste).

Citation de Caro Luna #542005 "Connaître l'amour avec sa tête n'est pas la même chose que de le vivre avec son cœur."

C'est effectivement à ça que je pensais. J'ai bien connu des couples qui promettaient et croyaient en beaucoup de choses. Qui disaient "l'amour porte, l'amour répare, l'amour pardonne, l'amour n'a pas de secret, l'amour patiente, l'amour dépasse les frontières, etc" jusqu'au moment où l'infidélité ou l'image de soi est entachée dans le couple. Et là, on se trouve en enfer. Il n'y a plus personne pour porter, pour réparer, pour pardonner, pour se confier, pour patienter, pour dépasser les frontières. La tête est partie ailleurs et on se retrouve à cohabiter avec un fantôme qui ne parle plus et pleure, puis qui quitte parce que le coeur n'en peut plus. Dit autrement, on aura beau avoir toute la bonne volonté du monde pour faire fonctionner ce couple, nous portons tous, en nous-mêmes, des incapacités émotionnelles qui décideront seules de l'avenir du couple. Ceci dit, j'aime bien ta vision puisque j'ai la même. Je veux que ma prochaine chérie soit la dernière. Seulement, en serais-je capable et en sera-t-elle capable, elle aussi ? C'est un mystère à découvrir...

Bon, sinon, en cas de crise, quand on veut que rien ne s'arrange, on peut aussi sortir le contrat de couple de sa poche et lui reprocher toutes ses promesses non respectées, en pointant du doigt sur la feuille d'un air un peu concon "Ah ça, t'avais dit que tu le ferais... Et puis, là, t'as bien signé que tu me pardonnerais si je couchais avec Sylvie, la jolie voisine, tant que c'est que du cul ! Eh ben, c'est pas vrai. Escroc ! Tu m'as menti !". J'aime maintenir le dialogue, la raison et l'harmonie. haha 😎

Citation de Occamj #542006

Merci pour ton témoignage, Occamj. Et Tendrecaline, aussi. N'ayant jamais vécu une histoire d'amour qui dure 20 ans, c'est un peu un inconnu pour moi. C'est un peu l’interrogation que j'ai en ce moment : "Comment faire pour que ça dure aussi longtemps... Comment faire pour que elle, moi, les gosses et le chien soyons enterrés sous le même tombeau...". Après réflexion, je finissais par me dire que les éléments que vous citez étaient la Clé : "Ne pas idéaliser, ne pas se concentrer sur le sentiment amoureux, faire et construire ensemble, avoir un projet commun, laisser l'autre libre, se sentir soi-même en sécurité, construire solidement la confiance, être le meilleur ami de son aimée." Bizarrement, c'est pour moi l'aventure la plus périlleuse qui soit. C'est aussi la seule qui m'angoisse parce qu'elle nous renvoie à nos incapacités connues et inconnues. C'est facile de vivre l'amour sur un terrain qu'on connait déjà, sans se poser de question, sans avoir de durée en vue. Mais quand on veut vivre l'amour et le couple autrement, c'est autre chose...

Bizarrement, c'est pour moi l'aventure la plus périlleuse qui soit. C'est aussi la seule qui m'angoisse parce qu'elle nous renvoie à nos >incapacités connues et inconnues. C'est facile de vivre l'amour sur un terrain qu'on connait déjà, sans se poser de question, sans avoir >de durée en vue. Mais quand on veut vivre l'amour et le couple autrement, c'est autre chose...

On en revient toujours à la même chose: la peur. La peur que l'autre parte. La peur d'avoir bâti un château qui sera une ruine. La fuite. Les pleurs. Le silence. L'abandon. Tout cela nous terrifie. Et tout cela peut arriver, évidemment.

Mais à travers tout cela, si l'amour est en nous, il vivra toujours. De mille façons, il faut essayer de le faire vivre. Mon mariage s'est dissout dans la transition, mais mes enfants en sont le magnifique fruit.

Non, ça n'est pas facile. ça se saurait 🙂

Citation de Elegy #542018

"des incapacités émotionnelles qui décideront de l'avenir du couple" 🤔

Tu parles de pas pouvoir pardonner, réparer et tout le bastringue ?

Ça signifie que tu ne te connais pas et que t'as pas appris de ton passé dans ce cas.

Parce que si tu te connais, tu connais tes limites et si t'as fait le bilan d'ton passé, tu sais c'que tu veux et ne veux plus.

Si tu sais que pour toi l'infidélité est impardonnable et que tu le dis à ton partenaire, l'autre sait avec quoi il joue en allant voir ailleurs, et ça signifie qu'il préfère risquer d'perdre sa nana pour son plaisir de l'interdit.

Transcender l'interdit, normalement t'as la phase du "non" quand t'es gosse et t'as toute ton adolescence pour l'expérimenter. Si t'as toujours pas compris que ça menait à rien, tu perds ton temps et tu fais perdre celui d'ta nana qui s'en apercevra de toutes façons tôt ou tard. Donc est-ce qu'on parle d'amour ou de connerie ?

J'donne l'exemple de l'infidélité parce que t'as pris c'ui là mais on peut prendre aussi l'exemple de réparer l'autre. Normalement si t'as un peu de bouteille, tu sais que tu sauves pas les gens qu'ont pas envie de l'être. Et d'ailleurs même ça, d'entrer en relation pour réparer l'autre, j'suis pas certaine que ce soit vraiment de l'amour au final. C'est peut-être un abus de langage de dire "l'amour répare, l'amour pardonne, etc". D'une certaine façon oui, mais l'autre n'a rien fait de spécial pour réparer ou pardonner. C'est de toi à toi, c'est très personnel finalement. C'est en fonction de comment tu te sens avec l'autre. De but en blanc on a l'impression que par amour on est sensés pardonner l'impardonnable ou réparer c'qui n'peut pas l'être mais c'est faux. C'est pas par amour qu'on fait ça mais parce qu'on a le trouillomètre à zéro de perdre l'autre.

C'que je veux dire dans tout ça c'est qu'c'est au-delà de la bonne volonté. C'est un état d'être, une logique qu'on partage avec l'autre ou pas qui détermine selon moi la qualité et la durabilité d'une relation.

Après si dans "incapacités émotionnelles" tu parles de ne pas pouvoir relationner correctement avec l'autre parce que t'as des blocages ou des réactions incontrôlables, à voir dans quelle mesure ça handicape la relation et si avec de la patience et un travail sur soi ça peut se débloquer gentillement ou pas. Mais la patience qu'a l'autre dans ce cas est une preuve d'amour et si tu parviens à un déblocage tu pourras dire, en raccourci, que l'amour est patience et qu'il répare. Alors qu'en fait, l'amour n'a rien fait d'autre que d'aimer. C'est toi qui a fait quelque chose de positif de cette énergie qu'on te donne.

D'autres peuvent en faire quelque chose de négatif, et là on bascule sur "l'amour c'est d'la merde, tous des connards et toutes des grognasses et gnagnagna" mais c'était pas de l'amour ou en tout cas pas la version la plus haute. Faut que les deux personnes soient habitées par ce désir de cheminer vers la version de l'amour la plus haute pour pouvoir le vivre. Sinon tu ne fais que répéter en boucle les mêmes schémas ou tu incarnes au gré des saisons la victime, le bourreau ou le sauveur. Y a des personnes qui s'en contentent et c'est très bien aussi, personnellement ça m'amuse plus. C'est un peu comme si j'étais passée des 7 familles à la belote 😎 c'po pareil, pas la même ambiance 🤣

Ahah ! Qu'est-ce qu'on dirait pas pour garder Jeannine, la serial fuckeuse du marais 🤣🤣

"oui j't'ai dit qu'tu pouvais l'faire mais j'pensais pas qu'tu le ferais" ah ben ça c'est con 🤣🤣🤣

Citation de Occamj #542022

Oui, c'est la peur. Dans mon cas, j'ai l'impression que ce serait plus la peur de ne pas être assez combattive pour elle que d'être abandonnée et de tout perdre. (oui, je projette déjà des embuches impossibles à combattre. J'ai l'impression de me projeter dans l'ascension de l'Everest. Ca démarre mal. haha)

Citation de Caro Luna #542027

L'autre fois tu parlais de ne pas savoir quoi faire d'une vérité que tu étais allée chercher. Dans ce cas de figure, j'imagine très bien qu'une personne qui cherche à connaitre une vérité ne soit pas en capacité, elle-même, de savoir quoi en faire et de l'encaisser. Je ne suis pas sûre que ce soit si simple que ça d'avoir une cartographie bien fiable de soi et de l'autre. Parfois, on pense être en capacité de traiter une information (ex : si elle me trompe, je lui pardonnerai) puis, devant les faits, on comprend qu'on ne l'est pas. Tout comme on peut se dire en capacité de ne pas supporter une situation (ex : si elle me trompe, je ne lui pardonnerai jamais) mais, quand la situation arrive, on se rend compte qu'on traite l'information beaucoup mieux qu'on le pensait... La relation tisse des choses en nous et entre nous deux qui peuvent, parfois, contredire nos certitudes de départ... En effet, on est supposé se connaitre et avoir appris de notre passé mais, dans les faits, est-ce vraiment le cas ? Je ne pense pas qu'on puisse se dire, avec autant de fermeté "là, je suis sûre de savoir comment je vais réagir". L'expérience m'a appris qu'il reste des inconnus et des surprises partout et tout le temps.

Quand je parle de "réparer", je ne pense pas forcément à réparer l'autre. Ca peut être de réparer une de ces erreurs ; réparer une fracture faite dans le coeur de l'autre ; réparer ensemble les conséquences d'un incident dans le couple etc. On peut réparer plein de choses dans une relation. Une simple phrase mal dite, par bêtise ou rancune, qui fait bobo au coeur de sa chérie et c'est déjà la réparation... Ca peut être le festival du bricolage, parfois.

Citation de Caro Luna #542027 "Ahah ! Qu'est-ce qu'on dirait pas pour garder Jeannine, la serial fuckeuse du marais 🤣🤣"oui j't'ai dit qu'tu pouvais l'faire mais j'pensais pas qu'tu le ferais" ah ben ça c'est con 🤣🤣🤣""

Qu'est-ce qu'on ferait pas pour garder Jeannine ! 😎 Comme quoi, faut toujours tourner sa langue dans sa bouche avant de parler...

Citation de Elegy #542029

Je suis chouilla perdue, du coup j'vais essayer de répondre mais pas sûr que ce soit pertinent 🤔

Oui j'ai dit que parfois il y a des éléments que j'aurais eu mieux fait de ne pas demander. Mais après que je l'encaisse ou pas c'est mon problème, j'avais qu'à réfléchir avant.

J'vais prendre un exemple typique : je découvre que ma nana a mis un coup de canif dans le contrat. Je sais pas pourquoi mais j'veux savoir combien de fois et depuis combien de temps. Est-ce que ces infos vont changer grand chose à l'info de départ ? Non. Elle vont même plus me faire de mal qu'autre chose.

Donc dans cet exemple, la question n'est pas tellement de savoir si j'accepte ou non l'infidélité, puisque je ne l'accepte pas. Mais plutôt pourquoi chercher plus d'infos qui ne vont rien changer au résultat final.

Ton exemple sur l'infidélité, je ne suis pas capable de le comprendre parce que, pour moi, elle n'a pas lieu d'être.

J'dis pas que ça n'existe pas. Je dis qu'elle n'est pas dans mon mode de pensée, pour moi c'est pas logique. C'est un peu comme si je commande un burger et que j'me retrouve avec des rognons d'veau. Y a un bug system. C'est pas c'que j'ai commandé, j'aime pas ça, j'comprends pas pourquoi on m'sert ça parce que de toutes facons j'vais pas le manger et si on m'donne pas c'qu'était convenu au départ, j'vais me barrer. J'vais pas me demander en amont si je serais capable de manger ou non des rognons d'veau, je m'en fous en fait. Pour moi l'infidélité c'est un peu ça. Tu t'entends au départ avec la personne pour dire "on est en couple monogame et exclusif" et finalement t'en a un des deux ou voire les deux qui vont voir ailleurs, je trouve ça complètement con. Assume que t'es libertin et vis ta meilleure vie en fait, pourquoi mentir à l'autre ? Parce que t'as peur de le perdre ? Mais tu le savais dès le départ... C'est un bordel qui peut être évité, selon moi. Mais oui, j'peux sûrement me tromper sur c'que j'peux tolérer ou pas. M'enfin j'ai de sérieux doutes.

Réparer ses "erreurs" c'est s'adapter à la sensibilité de l'autre, souvent c'est pas évident de savoir c'qui peut blesser ou non. Et j'ai envie de dire ça ne se cantonne pas qu'à la relation amoureuse mais avec tous ceux qui comptent pour soi. Personne de sensé n'a envie de blesser ceux qu'il aime.

Tourner sa langue ou plutôt être au clair avec soi comme avec l'autre.

Citation de Caro Luna #542034 "J'vais prendre un exemple typique : je découvre que ma nana a mis un coup de canif dans le contrat. Je sais pas pourquoi mais j'veux savoir combien de fois et depuis combien de temps. Est-ce que ces infos vont changer grand chose à l'info de départ ? Non. Elle vont même plus me faire de mal qu'autre chose."

On est d'accord. Ceci dit, j'émettrais une petite nuance qui change pas mal de chose à la blessure/trahison faite : coucher un soir, complètement bourrée, avec Joséphine la fille la plus canon de la ville, ce n'est pas pareil que d'avoir une maitresse depuis 15 ans...

Citation de Caro Luna #542034 "C'est un peu comme si je commande un burger et que j'me retrouve avec des rognons d'veau. Y a un bug system. [...] Pour moi l'infidélité c'est un peu ça. Tu t'entends au départ avec la personne pour dire "on est en couple monogame et exclusif" et finalement t'en a un des deux ou voire les deux qui vont voir ailleurs, je trouve ça complètement con. Assume que t'es libertin et vis ta meilleure vie en fait, pourquoi mentir à l'autre ? Parce que t'as peur de le perdre ? Mais tu le savais dès le départ... C'est un bordel qui peut être évité, selon moi. Mais oui, j'peux sûrement me tromper sur c'que j'peux tolérer ou pas. M'enfin j'ai de sérieux doutes."

Haha Oui oui j'ai bien compris qu'avec toi, faut porter une ceinture de chasteté ou être aussi fidèle que tu l'es ! 😎

Bon, plus sérieusement, j'ai bien compris que de ton côté, aucune infidélité n'était envisageable et que, d'une certaine façon, un coup de canif mène à la rupture. C'est ton contrat de couple et il est non négociable sur ce point. C'est ton point de départ. Sans parler de nature libertine ou de nature filoute à avoir une maîtresse qu'on entretient pendant 15 ans, un soir bourrée, hop, c'est fait. Ou bien une période de doute/souffrance/prise de distance dans le couple, hop, c'est fait. Il y a toujours plein de raisons pour tromper. (ça ne veut pas dire que je valide, mais que j'observe et peu comprendre même si je ne fonctionne pas comme ça) Il peut y avoir des erreurs de parcours sans qu'il y ait eu, à aucun moment, une volonté vicieuse de trahir ni de blesser ou un manque d’intérêt pour les sentiments de l'autre. Donc, quand la tromperie est faite, qu'est-ce qu'on fait avec ça ? On reste campé sur ses positions de départ et on met fin à la relation, on divise les gosses et le chien en deux, ou bien on essaie d'aller au-delà de ça, de comprendre ce qui a mené à ça et on continue d'avancer ensemble ? C'est la question que se pose des milliers de personnes (mariées ou pas) en ce moment même à travers le monde. Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse/réaction, à mon sens. Pour moi, on fait en fonction de sa capacité à surmonter ça et à reconstruire par dessus des fondations de couple fragilisées. C'est pour ça que je parlais de capacité émotionnelle, de capacité à aller au-delà de l'erreur dans le couple. Un contrat de départ reste rarement et difficilement propre et figé. On parle ici de fidélité mais on peut parler de toute autre chose qui va ébranler le contrat de couple/la relation. C'est pas toi qui parlais du papi qui pardonne à la mamie d'avoir tenté de partir avec un autre ? Je ne suis pas sûre qu'ils avaient signé une "relation ouverte" au départ... Le papi a pardonné à sa femme et aujourd'hui ils s'aiment toujours. Est-ce que ce n'est pas ça aussi, au-delà d'être un couple de savoir faire couple ? (ma question n'est pas une accusation mais une réflexion).

Certes c'est pas l'même degré de tromperie mais dans les deux cas, quel intérêt ? 🤔

C'est pas un problème de chasteté, c'est un problème d'honnêté. Je comprends un couple libre mais pas quelqu'un qui ment à son ou sa partenaire pour tirer sa crampe avec quelqu'un d'autre. Tu le ou la prives de son discernement vis-à-vis de toi et de son choix de vie. Tu emprisonnes quelqu'un dans ton mensonge. C'est ça qui est inconcevable pour moi. Si tu dis aimer ton ou ta partenaire alors laisse-le libre de ses choix, quoi que ça puisse te coûter à ton petit confort personnel ou à ta petite sécurité affective.

On trouve toujours plein de bonnes raisons pour faire ce qu'on a envie de faire. Je trouve juste dommage de trouver suffisamment d'energie pour un plan cul mais pas assez pour régler le problème avec ton mec ou ta nana. On n'a pas tous le même sens des priorités.

La seule tromperie que je peux comprendre c'est celle qui te pousse à aller vers celui ou celle que tu aimes. Tu peux pas lutter si ta nana est raide dingue de quelqu'un d'autre. Vaut mieux qu'elle soit heureuse avec quelqu'un d'autre plutôt qu'elle soit malheureuse auprès de toi.

En fait tout dépend des intentions que tu mets derrière la tromperie. Si c'est pour assouvir des désirs vains, je n'en vois pas l'intérêt. Si c'est pour suivre ton cœur, alors c'est un intérêt bien supérieur à mes yeux.

Dans les deux cas, quel intérêt ? 🙄 Ah bah, j'en sais rien moi. Je ne trompe pas, donc je ne saurais te dire quelles sont les motivations... haha Tu sais, même si je suis la première personne à dégainer mon exemple de la tromperie dans une conversation (c'est le sujet qui parle à tout le monde), je suis la moins bien placée pour en parler...

On est d'accord.

Disons que dans le cas où la personne trompe parce qu'elle réagit à un coup de foudre, toi, la partenaire, tu ne peux rien n'y faire. Tu n'es responsable de rien dans cette histoire et a très peu de contrôle/marge de manœuvre sur ce qui arrive. Après, pour moi, ça reste toujours une question de choix. On peut ne pas tromper (donc rompre avant). On peut aussi ne pas suivre son coup de foudre et rester avec sa partenaire avec qui on est depuis 10 ans parce qu'on considère que c'est le meilleur choix à faire... Je ne dis pas que le choix est facile, mais il est possible. Un évènement qui arrive dans notre vie ne nous oblige pas à le saisir. Ceci dit, c'est un exemple intéressant, le "coup de foudre VS le couple déjà construit avec sa partenaire". Qui remporte et sur quelle base on fait son choix ? Je me dis que quand tu as construit un couple pendant 10 ans, que tu as fait des gosses, un chien, une maison et une piscine, tu n'as peut-être pas envie de foutre tout ça en l'air pour un coup de cœur qui ne dit pas où il veut aller et ce qu'il veut construire avec toi...

Citation de Elegy #542042

Bon, y a deux solutions. Soit on est cons. Soit c'est les autres. Moi j'préfèrerais qu'ça soit les autres 🤣

Nan mais disons que même en me mettant à la place de la nana qu'a le feu au slip et qui peut pas s'empêcher d'aller voir ailleurs, j'arrive pas à comprendre mon plaisir personnel. À moins que j'me fasse chier au lit avec ma nana mais que j'veux pas la quitter. Mais pareil à un moment donné c'est quoi ce délire de décréter que le monde doit répondre et combler tous mes besoins, elle est ou la limite ? J'me fais chier au lit avec ma nana donc j'vais voir ailleurs, ok, donc ça signifie que je place mon cul au-dessus de mon couple. Donc pourquoi m'engager avec quelqu'un dans ce cas ? J'reste célibataire et j'me fais des plans cul. À un moment donné faut savoir ce qu'on veut et cesser de ne penser qu'à soi.

En fait, à chaque fois que j'essayais de répondre à cette question du dilemme, je finissais par retomber sur la tromperie pour les mauvaises raisons. J'en conclue donc que si vraiment tu trompes pour l'amour d'une autre, c'est qu'il n'y a pas de dilemme. La seule chose merdique dans cette histoire, c'est si toi tu quittes ta nana et que ton amante, elle, n'a pas quitté la sienne pour toi. On peut lui trouver toutes les bonnes raisons du monde (la pauvre a eu un cas de conscience à deux doigts du bol de sangria) mais, ne croyant pas au hasard, je ne peux m'empêcher de penser qu'au final, c'était pas la bonne personne. Elle t'a peut-être juste donné le courage de quitter ta nana avec qui ça n'allait plus et dans ce cas, dommage d'avoir eu besoin de ça pour le faire. Parce que sinon, on retourne au point où si ça ne va pas dans ton couple, tu commences par le commencement et tu essaies de régler le problème avec ta partenaire. Et si vraiment ça ne fonctionne toujours pas, vous vous quittez d'un commun accord. Donc pas besoin de tromperie pour ça.

Tout ça pour dire, tromper c'est quand même le plus souvent une fausse bonne idée. Donc ça dégage 😎

Citation de Occamj #La dernière chose, c'est que l'amitié, la vraie, sincère profonde, cette connexion, ce bonheur qu'on éprouve au simple fait que l'autre existe, elle dure toute la vie. Selon moi, elle doit aussi exister dans un couple amoureux (en plus du reste).

Au simple fait que l'autre existe, au simple fait de le voir, de partager des moments ensemble, de rire ensemble, d'avoir des projets ensemble, de faire un bout de chemin ensemble, de lui faire confiance et lui laisser sa liberté comme tu disais, finalement il n'y a que dans l'amitié que cela existe. Et si c'est dans l'amour amoureux, c'est très bien aussi.

Citation de Elegy #Et pour répondre à ton premier message, Ran Mouri, Boris Cyrulnik n'arrête pas de répéter ces derniers temps sur tous les médias "sans attachement, on cesse d'aimer/passer de l'amour à l'attachement fait durer le lien affectif/l'amour, c'est le coup de foudre, alors que l'attachement, ça se tisse/etc". Il parle beaucoup sur cette différence entre amour et attachement. Dit autrement, l'amour ne dure qu'un temps court, alors que l'attachement, ça se crée par une volonté commune chez les partenaires

Ah merci pour l'information. Il a toujours quelque chose d'intéressant à partager. J'irai regarder cela!

Je me dis la même chose. Quand on est attaché à une personne, cet attachement aura tendance à perdurer au contraire de l'état amoureux qui va et vient en fonction des rencontres de la vie. Je pense que cet attachement peut même durer après avoir quitté la personne. N'est-ce pas ce qui se passe lorsqu'on a de l'affection pour une personne finalement ?

Je me demande pourquoi, pour les gens, l'amour état amoureux, est plus compliqué. Je veux dire pourquoi dans cet état on aura plus de difficultés à laisser sa liberté à l'autre (je ne parle pas de couple libre mais de confiance) plus de peur à le voir partir.

Citation de Occamj #On en revient toujours à la même chose: la peur. La peur que l'autre parte. La peur d'avoir bâti un château qui sera une ruine. La fuite. Les pleurs. Le silence. L'abandon.

Je ne sais plus si c'est toi qui disait cela dans un autre sujet mais c'était le fait de dire que même si l'aventure est courte il faut prendre ce qu'elle a à offrir. C'est difficile, notamment quand cette peur existe mais si on pensait plus souvent ainsi, on aurait moins peur que l'autre parte car on vivrait l'instant présent en profitant des bonheurs partagés ou en se soutenant dans les difficultés.

J'ai beaucoup d'admiration pour les personnes qui donnent sans rien attendre en retour.

Citation de Caro Luna #542043

Toi, tu préfères toujours que ce soit les autres. haha 😎 Pour faire la bouffe et le repassage aussi ?

En même temps, quand on se fait chier au lit pendant 20 ans, le temps est long... C'est sûr que quand on fonctionne différemment, c'est-à-dire quand on résout les problèmes de couple autrement que par la tromperie, on ne trouve aucun plaisir/aucune solution dans la tromperie... Tromper celui/celle qu'on ne doit jamais trahir, se prioriser sur l'autre, c'est un non sens dans la relation d'amour...

Disons que dans ton exemple où le coup de foudre pour un.e autre te donne le courage de quitter ton/ta partenaire avec qui ça ne va plus vraiment, je me demande si on tient vraiment compte de l’évolution des sentiments dans le couple déjà construit. Un coup de foudre ou une nouvelle rencontre sera sûrement plus stimulant émotionnellement et sexuellement qu'une relation avec son compagnon/sa compagne ours avec qui on préfère passer le we devant la télé plutôt qu'au lit. Un coup de foudre ou une nouvelle rencontre, c'est aussi une relation sans histoire, donc sans (encore) de problèmes... Hormis la situation d'un couple qui n'arrive pas à s'en sortir avec ses problèmes, est-ce que, parce qu'on s'éclate plus à regarder les films à la TV avec son ours adoré qu'à faire du sexe en chambre tout le WE, on ne l'aime plus ou un problème est présent dans le couple ? C'est la différence entre l'amour amoureux et l'amour profond/l'attachement. Est-ce que ce n'est pas vers l'attachement/l'amour profond et ronronnant qu'on est supposé tous aller et qui maintient le couple de 20 ans en vie ? Précédemment, je parlais de choix à faire quand on a un coup de foudre pour une personne. On sait que c'est renversant, on sait que ça domine tout ce qu'on a pu construire et tout ce qu'on possède déjà. Et, de le savoir, ça permet de prendre du recul, de se dire "Ok, tu me renverses mais avec toi il n'y a rien. Qui dit où tu seras demain et avec qui ? Est-ce une bonne idée de te préférer toi à mon ours qui regarde la TV et avec qui je me sens bien depuis 20 ans ?". Est-ce que ce n'est pas aussi ça le défi qui fait justement durer une relation ? Le défi de résister à la tentation, de savoir faire le bon choix entre son étoile filante (coup de foudre) et son ours (conjoint.e) ? J'en ai eu des crush sur des serveuses jolies et des ex qui voulaient me récupérer... Seulement, je ne suis pas partie avec elles parce que mon couple déjà établi est un acte réfléchi (même s'il a ses insatisfactions). J'ai jugé que je perdais tout en partant avec elles, j'ai jugé que leur valeur était bien moins importante à mes yeux que celle de ma compagne du moment. J'ai jugé que la seule avec qui je voulais être enterrée, la seule que je garderais dans le radeau de survie si une des deux devait tomber à l'eau, ce serait ma compagne du moment. (exercice mental très efficace pour faire un choix...) Même si aujourd'hui je ne suis plus avec ces compagnes, je ne regrette pas du tout mon choix. L'estime que j'ai en quelqu'un et la comptabilité relationnelle que je peux avoir avec, c'est plus fort que tout pour moi. Ca ne me permet pas d'avoir des activités en chambre extraordinaires comme au premier jour mais ça me permet de vouloir durer avec l'autre et de résister aux épreuves de la vie d'un couple.

Citation de Ran Mouri #542049 "Je me dis la même chose. Quand on est attaché à une personne, cet attachement aura tendance à perdurer au contraire de l'état amoureux qui va et vient en fonction des rencontres de la vie. Je pense que cet attachement peut même durer après avoir quitté la personne. N'est-ce pas ce qui se passe lorsqu'on a de l'affection pour une personne finalement ?"

Ca me fait penser à ces couples qui restent amis après la rupture, donc à l'amour amical et à l'attachement qui ont existé dans leur couple. Est-ce que ceux ne sont pas justement ces couples là qui avaient le potentiel de rester ensemble s'ils avaient pu résoudre le problème de couple qui a mené à la rupture ?

Citation de Ran Mouri #542049 "Je me demande pourquoi, pour les gens, l'amour état amoureux, est plus compliqué. Je veux dire pourquoi dans cet état on aura plus de difficultés à laisser sa liberté à l'autre (je ne parle pas de couple libre mais de confiance) plus de peur à le voir partir."

Je n'ai jamais vraiment réfléchi à la question. Là, comme ça, je me dis que le niveau de peur d'être quitté/blessé est peut-être proportionnel à l'amour ressenti ?

Après, dans ce que tu dis, le lien que tu fais entre "laisser sa liberté à l'autre", "faire confiance" et "avoir peur de voir l'autre partir", je ne le fais pas. Je ne fais pas de rapprochement dans mon esprit ou alors on ne met pas la même signification sur chaque chose. Si je devais avoir peur que ma nana nouvellement rencontrée me quitte, c'est qu'elle n'a pas fait ce qu'il faut pour me rassurer sur ses sentiments et son engagement. Quant à la confiance (en elle, en moi, entre nous), laisser de la liberté (à elle, à moi, entre nous), c'est déjà quelque chose de donnée de mon côté sinon mon rapport amoureux avec elle n'aurait aucun sens, je serais alors dans un amour inquiet et je ne conçois pas de vivre l'amour de cette manière. Pour moi, l'amour doit nous libérer et nous rapprocher, pas nous enfermer, ni nous inquiéter, ni nous faire garder nos distances.

Citation de Ran Mouri #542049 "J'ai beaucoup d'admiration pour les personnes qui donnent sans rien attendre en retour."

Je ne comprends jamais les phrases comme "ne rien attendre en retour" ou "ne pas avoir d'attente". Dans un monde où tout ne se résume qu'à des attentes, des estimations de temps et des risques, des donnés et des rendus, et des listes de peur aussi longues que mes chaussettes d'hiver, ces phrases n'ont aucun sens dans mon esprit… Dans un contexte relationnel amoureux, qu'est-ce que tu veux dire par ces phrases là ? De plus, on parle d'attente ou de certitude/garantie ?

Pour ma part c'est un lointain souvenir, mon opinion n'est pas optimiste. Car je pense (pour mon cas) qu'une personne trans qui plus est né vivant pas dans une grande ville comme par exemple Paris et vouée à rester seule.

Par contre je suis preneur de vos avis car chacun apporte sa petite contribution à la définition de l'amour.

Citation de Elegy #542074

Toute la merde je laisse aux autres, j'pensais qu'c'etait la base puisque tout l'monde le fait 🤣

J'suis ok avec toi, 20 ans à s'faire chier au lit c'est très long. Mais pareil qui est le plus con au final, celui qui voit pas le problème ou celui qui le dit pas pendant 20 ans ?

Entre deux personnes un minimum matures ce sont des problèmes qui peuvent se régler. J'crois pas que la majorité des gens entrent en relation que pour leur satisfaction personnelle, mais bien pour que l'autre aussi se sente bien. Certes sur le moment ça fait peut-être pas plaisir à entendre mais c'est une manière de se réinventer ensemble. C'est un peu comme une pièce de théâtre. Le texte ne change jamais. Mais tu peux changer ton jeu, ton rôle, ton décor. L'interprétation que tu peux en faire n'est limitée que par ton imagination. Et comme deux cerveaux valent toujours mieux qu'un, ça laisse un large champ de perspectives commun à jouer.

Tu vois, c'est ça l'truc. Comme tu dis, l'amant vient appuyer là où y a un souci dans le couple. Parce que si t'es vraiment bien, si tu doutes pas, si t'es comblée en quelque sorte, pourquoi t'irais chercher ailleurs ce que tu as déjà à la maison ? Et par ricochet ce qui me pose question c'est "qu'est-ce que l'amour" au final. C'est la grande question parce que la definition semble différente d'une personne à l'autre. Pour certains c'est le désir, pour d'autres la sécurité, pour d'autres y a d'la peur dedans, encore pour d'autres c'est l'aventure, le frisson, la passion, pour d'autres c'est une entreprise, on y met tout et n'importe quoi en fait. Parce que c'qui m'fait partir pour quelqu'un d'autre c'est l'ennui. J'aime ma nana mais j'm'emmerde avec donc j'vais chercher un truc qui me relance l'encéphalogramme. Mais l'ennui que je ressens, c'est mon boulot que d'le gérer et d'proposer à ma nana d'insuffler peut-être un peu plus de mouvement dans notre relation, ou à moi de m'trouver une activité qui me passionne ou j'en sais rien. Mais c'que j'veux dire c'est que passer à autre chose dès qu'y a un truc qui te plaît pas et sans chercher à en discuter, tu te rends compte au bout d'un moment que ça n'a pas de sens puisque jamais rien ni personne n'est parfait. T'auras réglé le problème de l'une en partant mais la suivante en aura d'autres et ainsi de suite. Après comme je sais pu qui a dit "la liberté c'est de choisir ses contraintes". Il s'agit de trouver celle dont les problèmes nous combleront jusqu'à la tombe et sans répit 🤣

L'amour le plus pur n'est pas l'état amoureux. L'état amoureux est une projection de notre image sur l'autre. Une idéalisation de l'autre sur nous. C'est rien d'autre et c'est pas fait pour durer. C'est une séduction, on se renifle mutuellement le fion et paf ça fait des chocapic. C'est c'qui permet de faire perdurer l'espèce en gros. Mais tu n'aimes pas la personne pour ce qu'elle est. Tu l'aimes pour ce qu'elle t'apporte. Une image valorisante, une décompression par le sexe, une douceur que t'avais oubliée et qui pourtant t'appartient. C'est l'étape où tu met l'autre sur un piédestal et en général le couple casse au moment où cette image se brise.

J'en causais avec le beauf, et on en est arrivés à la même conclusion : le cul c'est bien, mais c'est pas fait pour durer de la manière où ça s'fait au début. Au début tout le monde se grimpe dessus mais faut la santé ! Même les cerfs se calment au bout d'un moment 😱🤣

Donc c'qui t'fait préférer les dimanches télé sous la couette avec ton amoureuse, c'est ton instinct de survie 🤣

Plus sérieusement, en français nous avons un gros problème sémantique : nous n'avons qu'un mot pour signifier des formes d'amour différentes. Notre langue, pourtant si complexe à apprendre, est bien limitée en ce qui concerne ce sujet. En grec ils en ont une chiée pis un tas ! Ils distinguent l'amitié, le cul, l'humanité, le dévouement, l'harmonie, la tendresse, la possessivité, le besoin, la gloutonnerie et celui qu'on a tous dans la tête depuis qu'on a regardé Blanche-Neige l'amour sans but, l'amour pour ce qu'on est, tel que l'on est. C'est pas facile d'appréhender l'amour quand on prive ses apprenants d'autant de formes différentes. Elles existent aussi en français bien sûr, mais c'est un exercice que de les sélectionner.

Tu parles de ce fameux coup de foudre. Si je comprends bien, ta peur c'est de perdre ce que tu as pour une inconnue (je parle de la résultante, pas d'la fille). C'est pas ton cœur qui parle, c'est ton cerveau. Mais je suis d'accord, c'est tellement compliqué de pas confondre la voix de son coeur avec celle de son cul ! Puisqu'on confond tout. C'est pour ça qu'effectivement, le seul et unique choix à faire est celui de son cœur, en toutes circonstances. Que le résultat soit celui de rester comme celui de partir. Mais je persiste et signe, si t'es vraiment bien avec ta nana et que t'es en mesure de régler tous les problèmes possibles et imaginables avec elle, que vous vous apportez mutuellement l'énergie, la force, l'intelligence de vous élever vous-même comme l'autre, alors quoi chercher d'autre ? Les complications ?

Un crush, c'est ton cul qui parle. Un ex, c'est ton alzheimer qui parle. Faudrait être idiot pour troquer son couple contre ça. Puisque c'est voué à l'échec dès le départ. À chaque situation, une seule question : quel est le choix le plus élevé ? Et par extension : Qu'est-ce qui m'oriente davantage vers ma vérité ? Qu'est-ce qui a du sens pour moi ? Tout le reste c'est du masturbage de l'intellectuel.

Citation de Elegy #Ca me fait penser à ces couples qui restent amis après la rupture, donc à l'amour amical et à l'attachement qui ont existé dans leur couple. Est-ce que ceux ne sont pas justement ces couples là qui avaient le potentiel de rester ensemble s'ils avaient pu résoudre le problème de couple qui a mené à la rupture ?

Bonne question, c'est ces couples qui avaient le potentiel de durer ces fameux 20 ans ou plus, du moins comment je le vois!

Citation de Elegy #Je n'ai jamais vraiment réfléchi à la question. Là, comme ça, je me dis que le niveau de peur d'être quitté/blessé est peut-être proportionnel à l'amour ressenti ?

Dans ce sens, si on pouvait choisir l'un ou l'autre, l'attachement/l'affection ou l'amour lequel les gens choisiraient.

Si le niveau de peur d'être quitté est proportionnel à l'amour ressenti, peut-on se réjouir de ressentir un tel amour.

Citation de Elegy #Quant à la confiance (en elle, en moi, entre nous), laisser de la liberté (à elle, à moi, entre nous), c'est déjà quelque chose de donnée de mon côté sinon mon rapport amoureux avec elle n'aurait aucun sens, je serais alors dans un amour inquiet et je ne conçois pas de vivre l'amour de cette manière. Pour moi, l'amour doit nous libérer et nous rapprocher, pas nous enfermer, ni nous inquiéter, ni nous faire garder nos distances.

Quand tu dis que c'est déjà quelque chose de donné pour toi, c'est ça que je veux dire et où je mets la différence. Car pour beaucoup dans l'état amoureux, ce n'est pas donné. Ils ne sont pas forcément inquiet, mais c'est plus de dire que l'amour état amoureux rend les gens possessifs (c'est là que j'opposais les deux) dans ce type d'amour, il est plus courant de voir des couples qui ne laissent pas cette liberté, n'accordent pas cette confiance directement, de par cet amour à leur partenaire.

Les phrases célèbres des chansons comme "I belong to you, and you, you belong to me too" (merci Lenny Kravitz ? 🤣) ce type de phrase qu'on entend souvent symbolisent ce qu'est l'amour état amoureux. Que la personne t'appartient. Qu'elle est à toi.

C'est très courant et renvoie à ce que la plupart de gens veulent fuir dans la vision et la conception du couple et de l'Amour.

Voilà pourquoi je me demandais pourquoi il est plus difficile pour ce type d'amour de laisser sa liberté à l'autre ou de le laisser partir.

Là où dans l'attachement on pense plus au bien être de l'autre et à son bonheur avant tout même si son bonheur veut dire, nous quitter. L'autre peut retrouver l'amour dans les bras de quelqu'un d'autre, on ne lui en voudra pas, du moment que la nouvelle personne fasse son bonheur.

Je peux me tromper, je me demande si une telle différence peut être aussi prononcée.

Citation de Elegy #Je ne comprends jamais les phrases comme "ne rien attendre en retour" ou "ne pas avoir d'attente". Dans un monde où tout ne se résume qu'à des attentes, des estimations de temps et des risques, des donnés et des rendus, et des listes de peur aussi longues que mes chaussettes d'hiver, ces phrases n'ont aucun sens dans mon esprit… Dans un contexte relationnel amoureux, qu'est-ce que tu veux dire par ces phrases là ? De plus, on parle d'attente ou de certitude/garantie ?

Je ne comprends pas plus que toi, c'est pour ça que je les admire 🤣

Plus sérieusement, c'est un peu dans le même esprit que ce que je dis plus haut. Ne rien attendre, c'est-à-dire ne penser qu'au bonheur et au bien être de l'autre avant toute chose. Et ce n'est pas simplement dans un contexte amoureux ou relationnel. Il y a des personnes dont c'est le caractère. Celui-ci ne fera que refléter dans un contexte relationnel également. C'est une continuité de leur personnalité.

Pour moi l'amour est un truc que je comprends de moins en moins, mouvant, mutli-forme, insaisissable, "n'ayant jamais connu de loi", même si le monde s'évertue à essayer de le mettre dans une case.

"L'amour est moins long que la vie", écrivait Gaston Couté il y a plus d'un siècle. Même si cela se confirme dans mon expérience, je constate que ce n'est pas vrai pour tout le monde.

Je reste très méfiante vis à vis de tout ce que nous avons accumulé culturellement autour de l'amour, l'hétéro-amato-normativité, l'escalator relationnel... Toutes ces injonctions qui tentent de nous dire qui, quand, comment aimer.

Je crois que l'amour est une chose qui se construit à deux sur la seule base de ce qui nous relie et de ce qui nous sépare.

Je ressens de l'amour pour des ami-es, de la famille, des amant-es... Et chacune de ces personnes est infiniment chère à mon cœur.

Le couple? Je dirais que ça dépend de ce que vous entendez par-là : étymologiquement, ce mot ne désigne qu'une paire, un ensemble de deux choses ou êtres. Et cela me convient parfaitement : je trouve beaucoup plus saines les relations construites en tête à tête quelles qu'elles soient.

"Quand on est plus de quatre, on est une bande de cons" Chantait Brassens...

Par contre, et encore une fois, si l'on prend en compte toutes les injonctions culturelles qui veulent nous imposer Une manière de faire couple, alors ce n'est pas pour moi.

Je sais que certaines personnes s'aiment et font couple pour le reste de leur vie, et tant mieux pour elleux, tant que ce choix n'est pas fait par simple soumission aux normes sociétales, tant que ce n'est pas un choix par dépit.

En ce qui me concerne, dès qu'on me parle de couple, je freine!

Ce qui n'empêche pas les relations longues, engagées émotionnellement, profondes... J'en vis une actuellement.

Comme j'aime aimer!

N'aime-t-on pas vraiment que libre?...

Citation de Aliceinblack #542103

Je conçois l'amour comme consubstantiel de la liberté et de l'acceptation, pleine et entière, de l'autre.

La condition indispensable à remplir est donc déjà l'acceptation pleine et entière de soi-même.

En ce qui concerne le couple, il implique pour moi la question de l'engagement, et donc nécessite un équilibre très délicat pour le "marier" avec les éléments précédents. Ca s'est avéré au-dessus de mes compétences dans ma vie sentimentale, même si celle-ci appartient surtout à ma vie d'avant mon acceptation pleine et entière de moi-même... 😁

Pour l'instant, j'aime quelques ami-e-s proches, quelques membres de ma famille, donc la question de l'engagement est facile à appréhender: iels sont libres sentimentalement de moi, et donc entièrement libres de leur vie par rapport à moi, tout en étant attaché-e-s à moi et vice-versa.

Bref, le couple, j'aimerais bien, mais c'est un peu "chaud-patate" pour moi! 😋

En tout cas, merci de ta contribution, Alice, elle m'a permis d'éclaircir mon point de vue sur la question, et d'avoir l'impression que j'avais un truc intelligent à dire sur le sujet!

Bonjour,

Je voudrais ajouter a la discussion une notion qui flotte dans les propos déjà tenus, mais pas de façon explicite : l'éthique de comportement.

L'amour , ce sont les sentiments : ceux qu'on veut (qu on espère) susciter, et ceux que l on a. Incontrôlables, insaisissables, mouvants au gré des aléas de la vie, de nos hormones, d'un mot prononcé, d une action anodine ou importante...

L éthique c'est la conduite que nous voulons juste. C est l épine dorsale de ce que nous voulons être le bien. Sans éthique, nous sommes des enfants agités au rythme de nos désirs.

L'amour sans éthique, c'est tromper l'autre alors qu'on l aime. L éthique sans amour, c est un château sans habitant. C'est une IA qui détruira le monde pour l optimiser sans état d âme.

Je ne veux plus vivre sans respecter pleinement ces deux aspects de mon esprit: être juste , être "quelqu un de bien", et aimer de toutes mes forces, dans le même mouvement.

Bon... Journée difficile aujourd'hui. Si je réponds à côté, faudra pas m'en vouloir. Je fais comme je peux avec mes rames...

Citation de MarieCarolus #542076 "Toute la merde je laisse aux autres, j'pensais qu'c'etait la base puisque tout l'monde le fait 🤣"

Non, ça, c'est ta logique à toi. Escroc de l'amour ! haha Du coup, si tu fais comme tout le monde, on peut s'inquiéter que tu nous ramènes Joséphine/Jeannine/Emilie/etchéplusqui à la maison pour faire du polyamour ? Le tissage/détissage de l'exclusivité amoureuse ne tient qu'à un fil... 😎

Citation de MarieCarolus #542076 "J'suis ok avec toi, 20 ans à s'faire chier au lit c'est très long. Mais pareil qui est le plus con au final, celui qui voit pas le problème ou celui qui le dit pas pendant 20 ans ?"

Disons que le rapport personnel qu'on a à l'amour, à son propre corps et au sexe n'est pas forcément simple. On peut se chercher, s'ignorer ou ne pas avoir conscience des choses pendant très longtemps. Si un partenaire ne nous permet pas de révéler notre vérité (le plaisir, la satisfaction, la paix avec soi-même), comment la deviner par nous-même ? Je peux comprendre qu'on puisse se faire chier au lit pendant 20 ans si on n'a pas conscience qu'au lit ça peut se passer si différemment...

Citation de MarieCarolus #542076 "c'est une manière de se réinventer ensemble. C'est un peu comme une pièce de théâtre. Le texte ne change jamais. Mais tu peux changer ton jeu, ton rôle, ton décor. L'interprétation que tu peux en faire n'est limitée que par ton imagination. Et comme deux cerveaux valent toujours mieux qu'un, ça laisse un large champ de perspectives commun à jouer."

Je comprends l'idée et je suis d'accord avec toi mais, résonner comme ça, c'est partir de l'idée que nous avons tous les mêmes besoins/envies/capacités en soi/armes pour nous défendre, à mon sens. Seulement, je ne pense pas que ce soit si vrai que ça et la difficulté à rebondir dans le couple nous le fait assez comprendre quelque part... Si pour certaines personnes, le couple est à penser, à travailler et à resécuriser tout le temps, pour d'autres personnes, le couple peut seulement être un refuge qui ne questionne et n'évolue sur rien. C'est leur sécurité immuable qu'il ne faut jamais déstabiliser d'une manière ou d'une autre quitte à mettre les problèmes sous le tapis.

Citation de MarieCarolus #542076 "Comme tu dis, l'amant vient appuyer là où y a un souci dans le couple. Parce que si t'es vraiment bien, si tu doutes pas, si t'es comblée en quelque sorte, pourquoi t'irais chercher ailleurs ce que tu as déjà à la maison ?"

Je pense que si on en vient à se prendre un amant, c'est qu'il y a quelque chose dans notre couple qu'on n'arrive pas à résoudre ou à comprendre (la perte de sentiment amoureux, perte de la passion des débuts, par exemple). Mais, ce n'est pas parce qu'il y a une perte/ralentissement que ça signifie qu'il y a un problème dans le couple. Le couple et l'amour ne sont pas figés. Tout ça évolue. Seulement, si on ne le comprend pas ou ne l'accepte pas alors on va voir des problèmes là où, au final, il est plutôt question d'évolution dans la relation... (Ici, je parle spécifiquement de la perte d'intensité amoureuse, évidemment. Pas d'autres problèmes...) Comme tu dis, tout dépend ce qu'on met dans le couple, ce qu'il représente à nos yeux finalement et, du coup, comment il y répond dans le temps... C'est sûr que si une personne y cherche la passion des débuts tout le temps, alors que l'autre y cherche le confort et l'absence du tumulte amoureux, va y avoir une dissonance quelque part, donc une insatisfaction qu'on peut parfois aller chercher à satisfaire autrement ou ailleurs.

Tu dis "qu'est-ce que l'amour ?". Mais, c'est "qu'est-ce que l'amour ?" ou "qu'est-ce que le couple ?", finalement ?

Tu parles d'ennui dans le couple et de solution pour y remédier. J'ai un peu l'impression qu'on en revient à ce qu'on disait plus haut : Tout le monde ne cherche pas à solutionner, à faire évoluer, à accepter une relation dans son imperfection et son changement. Certaines personnes acceptent l'imperfection (elles restent et profitent) de leur relation et d'autres ne l'acceptent pas (elles partent, trompent ou s'en plaignent). Tout le monde n'est pas un militant du changement, un guerrier sauveur dans la relation. Il y a des gens qui veulent juste être des pépères tranquilles et je ne vois pas ça comme quelque chose de mal. Si les 2 personnes sont alignées sur les mêmes besoins et attentes dans le couple, ça devrait fonctionner sans complication, je pense... (je peux me tromper en disant ça)

"Après comme je sais pu qui a dit "la liberté c'est de choisir ses contraintes". Il s'agit de trouver celle dont les problèmes nous combleront jusqu'à la tombe et sans répit 🤣" En fait, c'est ça que tu veux : du boulot gratos à vie, une femme qui ne t'ennuie pas ! Haha Tout le monde n'a pas un TDAH de l'amour, hein ! Tiens, regarde. Par exemple, j'ai une boite de bricolage, y a plein de trucs bizarres dedans qu'on appelle des "clés" et des "clous" et je ne sais pas trop quoi en faire. Tu penses que toutes mes nanas veulent s'y coller à ma place, construire la baraque de notre amour pendant que moi je mange tranquillement un "mars glacé" devant la télé ? 😎 Y en a qui préfèrent l'amour tranquille, hébergé dans leur cabane en bois au fond d'un jardin... Comme je le disais plus haut, je me demande si l'harmonie du couple ne se trouve pas dans l'alignement des besoins et des attentes de chacun dans le couple. Est-ce qu'un panda glouton paresseux qui aime sa tranquillité et ses petites habitudes de pépère peut bien s'aligner avec une lionne proactive de l'amour qui bouge, reconstruit et mord dans tout ? (je crois que je vais te perdre avec mon exemple...)

Citation de MarieCarolus #542076 "J'en causais avec le beauf, et on en est arrivés à la même conclusion : le cul c'est bien, mais c'est pas fait pour durer de la manière où ça s'fait au début. Au début tout le monde se grimpe dessus mais faut la santé ! Même les cerfs se calment au bout d'un moment 😱🤣"

Ben voilà ! Peut-être que t'as donné la réponse au final mais est-ce que tout le monde le comprend et l'accepte ? Ou alors on ne l'accepte pas mais alors, pour que la relation dure, il faut être deux dans le même bateau à avoir la même énergie et vision du couple.

Citation de MarieCarolus #542076 "Donc c'qui t'fait préférer les dimanches télé sous la couette avec ton amoureuse, c'est ton instinct de survie 🤣"

Me rappelle pas de ce que je raconte et comme je suis un panda feignant, j'ai trop la flemme de me relire. Tu veux un bout (coup) de bambou ? 😎

Citation de MarieCarolus #542076 "C'est pas facile d'appréhender l'amour quand on prive ses apprenants d'autant de formes différentes. Elles existent aussi en français bien sûr, mais c'est un exercice que de les sélectionner."

Après... Je ne suis pas sûre que le manque de vocabulaire fasse tout dans cette histoire. Peut-être que les gens ne recherchent pas toujours (parce qu'ils ne veulent pas ou n'y pensent pas), à creuser et exprimer un peu plus leurs pensées/attentes. Personnellement, je ne pense pas avoir eu un jour un problème de vocabulaire pour faire comprendre à ma partenaire ce que je faisais avec elle et ce que j'attendais de la relation. Par contre, mon jeune âge ne m'a peut-être pas aidé à comprendre ce qu'elle ne disait pas et à quel point le couple et l'humain étaient des entités complexes à appréhender. Peut-être aussi que j'essayais de me mettre en couple avec des pandas de l'amour moi qui suis une lionne de l'amour... Du coup, ça stagne et on s'ennuie au bout d'un moment, forcément...

Citation de MarieCarolus #542076 "Tu parles de ce fameux coup de foudre. Si je comprends bien, ta peur c'est de perdre ce que tu as pour une inconnue (je parle de la résultante, pas d'la fille). C'est pas ton cœur qui parle, c'est ton cerveau. Mais je suis d'accord, c'est tellement compliqué de pas confondre la voix de son coeur avec celle de son cul !"

En fait, ce n'est pas parce que notre coeur fait moins badaboum comme au premier jour avec sa conjointe qu'on ne l'aime pas/plus. L'aimer avec le temps, c'est aimer son Tout, dans sa réalité du couple. Comme je le disais plus haut, partir avec un coup de foudre ce n'est pas forcément partir pour le cul ou à cause d'une absence d'amour ou d'harmonie dans le couple. On peut préférer une amante pour d'autres raisons (non liées au cul). L'amante répond à quelque chose en nous qui n'est pas forcément lié au sexe, qui n'est pas forcement bien, bon ou supérieur aux réponses que nous apporte notre conjointe... On a déjà essayé de faire de moi une maîtresse et je savais que cette requête n'était pas liée à du sexe ni à de l'amour. C'était une autre problématique en elle... La p'tite coquine qui essaie de nous la faire à l'envers... Conclusion de l'affaire : toujours comprendre les motivations d'une personne qui veut faire de vous son crush amoureux/sa maitresse avant d'y répondre favorablement... On est très facilement utilisé par les autres pour solutionner leur problématique silencieuse...

Citation de Ran Mouri #542089 "Je n'ai jamais vraiment réfléchi à la question. Là, comme ça, je me dis que le niveau de peur d'être quitté/blessé est peut-être proportionnel à l'amour ressenti ?"

Pour rajouter à ce que je disais ici, peut-être que la douleur est aussi proportionnelle au manque de confiance en soi/à la peur de l'abandon... Mais je préfère ne pas m'étendre sur le sujet parce que c'est un sujet que je connais pas et ne maîtrise pas...

Citation de Ran Mouri #542089 "Dans ce sens, si on pouvait choisir l'un ou l'autre, l'attachement/l'affection ou l'amour lequel les gens choisiraient. Si le niveau de peur d'être quitté est proportionnel à l'amour ressenti, peut-on se réjouir de ressentir un tel amour."

Mais... Je me demande. Est-ce que ce n'est pas déjà ce que les gens font ? Je ne pense pas que les gens se mettent en couple par hasard... De plus, est-ce vraiment dans la capacité de chacun de choisir ce qu'on peut/veut ressentir pour une personne ? Si on peut décider de travailler sur l'attachement et l'amour profond, peut-on choisir d'aimer de manière amoureuse ? On dit souvent qu'on ne choisit pas d'aimer. Quand on sait qu'il y a beaucoup d’incontrôlable en amour, peut-on encore parler de "choix" ?

Peut-on se réjouir de ressentir un tel amour ? Je ne sais pas... Est-ce que ce ne sont pas les règles de la vie d'un adulte ? On a rien gratuitement sans y mettre le prix (obtenir vs faire l'effort d'obtenir, posséder vs perdre, espérer vs être déçu, se sentir bien vs souffrir, vivre vs mourir etc). Je n'ai pas cette logique de penser qu'on peut aimer sans souffrir, qu'on peut vivre sans mourir, qu'on peut obtenir sans faire l'effort d'obtenir. Pour moi, "aimer" c'est se donner, espérer, faire l'effort d'obtenir et n'avoir jamais de réelles assurances que tout ceci existera encore demain. Chacun choisit sa vie. Mon choix à moi, c'est de vivre pleinement ma vie sans jamais nier sa réalité, sans jamais la fuir. Je ne démarre jamais une relation sans me dire que je vais me casser la gueule. C'est une obligation pour moi d'y penser puisque c'est une réalité possible. Ce n'est pas dans l'amour ni la relation que je cherche la sécurité et le confort. Pour moi, ce n'est pas là qu'ils se trouvent mais dans le célibat.

Citation de Ran Mouri #542089 "Les phrases célèbres des chansons comme "I belong to you, and you, you belong to me too" (merci Lenny Kravitz ? 🤣) ce type de phrase qu'on entend souvent symbolisent ce qu'est l'amour état amoureux. Que la personne t'appartient. Qu'elle est à toi."

Ah mais moi aussi je peux dire et penser ça au sujet de ma chérie ! Mais c'est plus un langage mignon de l'amour, l'expression de mon intensité amoureuse qu'une condition à respecter l'une envers l'autre. Personne n'appartient à personne dans la réalité mais on peut s'amuser à le penser pour nourrir notre fantasme d'un amour mystique, unique et éternel...

Citation de Ran Mouri #542089 "Voilà pourquoi je me demandais pourquoi il est plus difficile pour ce type d'amour de laisser sa liberté à l'autre ou de le laisser partir. Là où dans l'attachement on pense plus au bien être de l'autre et à son bonheur avant tout même si son bonheur veut dire, nous quitter. L'autre peut retrouver l'amour dans les bras de quelqu'un d'autre, on ne lui en voudra pas, du moment que la nouvelle personne fasse son bonheur."

En fait, je me demande si c'est vraiment si lié à l'amour, à l'attachement. Je me demande si ce n'est pas plutôt lié à une vision de l'amour, de l'autre et de soi... Je n'ai pas besoin d'aimer de différentes manières pour me dire que je la préfère heureuse ailleurs que malheureuse avec moi. C'est pour moi un prérequis relationnel, en fait.

Citation de Ran Mouri #542089 "Plus sérieusement, c'est un peu dans le même esprit que ce que je dis plus haut. Ne rien attendre, c'est-à-dire ne penser qu'au bonheur et au bien être de l'autre avant toute chose. Et ce n'est pas simplement dans un contexte amoureux ou relationnel. Il y a des personnes dont c'est le caractère. Celui-ci ne fera que refléter dans un contexte relationnel également. C'est une continuité de leur personnalité."

En effet... C'est peut-être ça...

Citation de Occamj #542123 "L éthique c'est la conduite que nous voulons juste. C est l épine dorsale de ce que nous voulons être le bien. Sans éthique, nous sommes des enfants agités au rythme de nos désirs. L'amour dans éthique, c'est tromper l'autre alors qu'on l aime. L éthique sans amour, c est un château sans habitant. C'est une IA qui détruira le monde pour l optimiser sans état d âme."

En effet et merci de le préciser. Je n'avais pas pensé à mettre un mot dessus, mais effectivement c'est peut-être de ça dont il s'agit et qui change tout.

Citation de Elegy #542168

Dieu n'a-t-il pas dit que nous étions tous frères et sœurs ? 😏🤣

Tout l'monde est polyamoureux ? Mais comment vous faites pour en supporter plus d'une ??? 🤣🤣🤣

Humm... J'entends tes arguments mais j'me dis aussi que quelque part, c'est difficile de passer à côté de l'ennui ou on va dire de la platitude. "C'est pas mauvais mais c'est pas gégé non plus" . En général c'est ce que les gens disent pour pas dire qu'ils s'emmerdent. Certes tant que je ne sais pas qu'autre chose existe, je me contente de ce que j'ai. Et encore ça dépend des caractères. Mais je crois aussi que c'est mettre beaucoup de responsabilités sur l'autre que d'attendre de lui qu'il me révèle à moi-même. Et puis peut-être tout simplement que la personne préfère rester moyennement satisfaite sur ce plan là avec ce partenaire parce qu'elle privilégie d'autres pans de la relation. Enfin tout ça pour dire, je crois qu'on ne peut pas nier la vérité. On la connaît au fond de nous. Mais le fait d'oser en parler ou non, de vouloir que ça s'arrange ou non, ça appartient à chacun puisque chacun connaît ses propres raisons de taire ou de partager sa vérité.

J'entends aussi qu'on ne cherche pas tous la même chose dans une relation. Peut-être qu'effectivement certains veulent toujours s'adapter, progresser, et d'autres ne rien bouger pour se sentir en sécurité. Mais tout le monde sait que tout bouge tout le temps, que rien n'est figé ou statique. C'est pas du racisme anti-securitaire que je fais, c'est la loi de la nature, de la physique. Et je ne suis pas certaine que l'ignorer fasse avancer le schmilblick mais encore une fois, chacun voit midi à sa porte et chacun fait ce qu'il veut des vérités dont il dispose.

Oui après que le problème vienne d'une dissonance d'attentes respectives ou de vision du couple, peu importe, si l'amant est là c'est qu'effectivement y a un souci quelque part.

Ce que je voulais dire concernant l'ennui c'est que justement, il vient de moi. C'est moi qui ressens cet ennui donc c'est à moi de le gérer et pas forcément en allant voir ailleurs ou en obligeant mon partenaire à bosser sur quelque chose qu'il n'a pas lieu de bosser. J'vais pas demander à une truite de devenir une taupe, ça n'a pas de sens alors que je savais que c'était une truite. Donc mon ennui c'est à moi soit de l'accepter soit d'y remédier en apprenant le piano ou en allant cueillir des fleurs sauvages peu importe. Mais c'est pas forcément toujours de la faute du couple et donc par extension de l'autre.

Bon, pareil, pas sûr que j'ai bien tout compris avec tes histoires de panda glouton🤣 mais ce que je voulais dire en tout cas c'est qu'on peut pas s'accorder sur tout en couple, y a forcément des choses sur lesquelles les deux ne seront pas d'accord. Mais y a des choses qui seront plus tolérables que d'autres à accepter pour soi. Par exemple y a des gens qui vont plus facilement tolérer quelqu'un de mutique et d'autres des pipelettes, ou vice versa. C'est un exemple hein, pas sûr qu'il soit bien calibré mais c'est le premier qu'est venu.

Alors pour le cul... Heu... J'pense que quand Belinda ressemble à un cadavre qu'a pas fait une nuit correcte depuis 3 mois et qui fini par tomber dans les pommes, elle doit se dire qu'elle a un peu forcé sur les nuits torrides🤣 à un moment donné le corps a des besoins hein, enfin j'veux dire autres que... Enfin tu m'as compris quoi🤣

Tu te rappelles pas de ce que tu racontes mais si on se souvient pas de ce que t'as dit ça va pas non plus, j'vais m'faire nonne. Heureusement que Jesus recueille les âmes égarées🤣

Ce que je voulais dire concernant le langage, c'est qu'il nous prédispose à une vision du mond et elle est prisonnière de nos mots quelque part. Et c'est un exercice périlleux que de parler de l'âme avec du langage. C'est comme manger un steack avec des baguettes, ça prend beaucoup de temps et si Bernadette n'y met pas les mains, elle risque de manger froid 😬😅

En fait si on compare une relation à un iceberg, ça attaque au sommet, puis ça descend à pic au niveau de l'eau (grosse tentative d'aller descendre un autre iceberg à ce stade 🤣) pour finir par plonger et découvrir une autre facette plus profonde.

Ben disons que la motivation de base c'est le charnel, c'est rare d'avoir un amant sans cul, ça s'appelle un ami sinon, mais les gens partent plus rarement pour un ami sans cul (enfin sans relation sexuelle parce j'ai jamais vu de gens sans cul🤣🤣)

Mais je suis d'accord avec toi, les vraies raisons, psychiatrologiques, sont bien plus sournoises. Et tant que Jacqueline n'a pas conscientisé certains de ses comportements, elle peut les remettre en place avec toi sans jamais se soucier de comment toi tu vas les vivre. Et ce, tant que tu les tolèreras dans ta propre existence. Des gens perdent leur vie à ça avec Jacqueline.

Populasse ! Mefiez-vous des Jacqueline zombies qui se delecteront autant de fois que vous leur en donnerez l'occasion de votre chair et de votre sang. Vous êtes seuls gardiens de votre temple sacré, ne laissez quiconque rentrer avec ses grolles pleines de merde.

Amen 🙏