Fonctionnement du couple : amour, pornographie et masturbation

Bonjour,

Voilà je vous écris pour un problème que je sais être ridicule mais qui me perturbe beaucoup. J’ai cherché un endroit où je pourrai en parler. Et l’ambiance de ce forum semble bienveillante c’est pourquoi j’ose me lancer malgré un peu de honte. Merci l’anonymat d’internet.

Je suis en couple avec une femme transgenre depuis bientôt 8 mois. Jusqu’ici j’avais toujours été en couple avec des femmes cisgenres. Je suis très très amoureux de mon amie et je pense, enfin je crois, que c’est réciproque. Elle est d’origine sud-américaine.

Cela fait un peu plus d’un mois qu’elle est retournée en famille au pays et elle ne va revenir que dans un mois. Quelques jours avant son départ, je suis rentré un peu plus tôt à la maison. Comme j’entendais du bruit dans notre chambre, je suis arrivé en catimini pour lui faire la surprise de ma présence. Ma copine se masturbait en regardant une vidéo porno gay. J’étais surpris et gêné. Plus qu’elle je crois. Nous en avons parlé rapidement. Elle m’a dit qu’elle regardait souvent des vidéos pornos pour se faire du bien et qu’elle s’excusait de ne pas me l’avoir avoué. Je lui ai dit que ça m’a surpris, parce qu’à priori mes ex ne pratiquaient pas. Elle m’a répondu que les européennes n’aimaient pas le sexe et étaient « sèches », et que les femmes latines étaient plus chaudes. Je lui ai répondu que ça ne posait pas de problème et que je préférais largement qu’elle fasse cela plutôt que de me tromper avec un autre homme (ce qu’elle m’assure n’avoir aucunement envie de faire depuis le début de notre relation, nous sommes elle et moi « exclusif »). Et ça s’est arrêté là.

Je précise que je pratique assez peu moi-même, et plus du tout depuis que je suis en couple avec elle. Elle monopolise toutes mes envies et mes désirs à ce jour. J’ai été un peu « sonné » émotionnellement par la nature de la vidéo. Plusieurs hommes ensemble, très massifs et poilus, et c’était très très hard. Mais intellectuellement, je comprends ce genre de désir et qu’une femme préfère le corps des hommes exposés dans une extrême virilité. Bref en apparence, tout continue comme avant dans notre relation, qui est une relation douce, passionnée et romantique.

Les jours avant son départ, j’ai eu quelques problèmes lors de nos relations intimes. Ça ne m’était pas encore arrivé, et j’ai imputé cela sur la fatigue professionnelle. En fait, plus les jours passent et plus cela me « travaille ». J’ai beau savoir que ce n’est pas vrai, je ne peux pas m’empêcher de me sentir « trompé ». Je me dis qu’il lui manque quelque chose avec moi. Je ne comprends pas, puisque nous nous aimons follement, pourquoi au moins au début de notre relation, elle ne ressent pas ce besoin « d’exclusivité ». Je suis tellement amoureux que je n’ai plus de désir pour d’autres personnes qu’elle. Je n’ai plus aucun attrait pour les jeux solitaires. Alors pourquoi pas elle ? Est-ce qu’elle m’aime vraiment ? J’imagine que nous sommes tous différents et que je ne dois pas y voir d’importance.

Maintenant qu’elle est loin de moi, cela me perturbe encore plus. Je me réveille la nuit. A ses heures de réveil et de fin de journée, je stresse, je me demande si…elle me trompe avec ses amis virtuels. Je me sens trompé, ça me fait souffrir. Parfois, dans nos échanges par écrit ou par appelle, elle voit que je suis moins passionné, moins romantique, plus froid. Et mon romantisme fait partie de mes traits de caractère qu’elle adore et pour lesquels elle est tombée amoureuse de moi. Elle me questionne mais j’élude et je sais que ce n’est pas juste pour elle. Mais je me sens l’âme de moins en moins romantique en sachant que ma petite amie se soulage seule dans un monde hardcore gay. J’ai fini par lui dire que j’étais perturbé par quelque chose mais que je ne pouvais pas lui en parler, que c’est un problème psychologique que je dois régler seul. Elle me demande si c’est lié à elle ou notre relation et de me le dire car elle s’en voudrait trop de me faire souffrir et qu’elle est prête à tout entendre et à tout comprendre. C’est une fille super, elle est toujours là pour moi. Mais je ne peux pas lui avouer, je me sens stupide et en plus, je sais que je ne peux pas lui demander d’arrêter de pratiquer. C’est rétrograde. Je ne veux pas être comme ça. Mais il est un fait que ça commence vraiment à me bouffer la vie. Ça me fait souffrir. Je veux rester avec elle, je ne veux pas la quitter mais parfois une partie de moi-même le veut.

J’ai joué le mec cool, qui comprend, qui n’y attache aucune importance. Et ça me rend littéralement malade. Je ne retrouve plus la passion et le romantisme de notre relation. J’ai l’impression qu’elle m’aime mais qu’elle ne me désire pas. Je me sens seul avec elle maintenant. Avec ce cas de conscience que je n’arrive pas à confesser.

Voilà. Je sais que nous avons tous une approche de la sexualité différente. Je sais que certainement je me trompe de penser et ressentir ce que je pense et ressens et en même temps, je ne peux pas m’en empêcher. Je suis fatigué que ça me fasse mal. J’aimerai passer cette étape sans lui parler et retrouver ma sérénité d’avant. Parce que j’ai parfois l’impression que je vais devoir là quitter si je veux arrêter d’avoir mal, et en même temps cela me brise le cœur. J’espère que vous serez indulgent avec moi, avec cet homme archaïque et prude, certainement.

Que me conseillez-vous ? Dois-je voir un psychologue ? Ou un sexologue ? Est-ce que quelqu’un ici a déjà vécu cela ? Est-ce que quelqu’un peut comprendre ce que je ressens ? Comment le surmonter ?

Merci beaucoup à vous pour vos réponses et pardon pour la longueur de ce message

Salut,

Je ne suis pas une spécialiste de la sexologie. Mais j'ai l'impression que quelque chose de tous à fait banal est en train de dynamiser ton couple. Tu as fait monter la mayonnaise tout seul.

A moins d'être addict (je suis malheureusement passée par là) une petite vidéo porno n'a jamais fait de mal à personne. Et quitte à en regardant une autant qu'elle soit bien chaude.

Elle n'avait pas le sentiment de faire une chose de mal tout simplement parce qu'elle ne faisait rien de mal.

Je suis désolé mais tu t'es mis dans situation embêtante.

Personnellement à ta place j'avouerai avoir été ridicule et lui proposerait de regarder avec elle une vidéo porno susceptible de plaire à tout les deux.

Monique

Bonsoir,

Je pense que tu psychote et que je connais un peu ça ( LoL spécialiste en psychotage, sentiment de trahison et d'incompréhension :p ). La suite, c'est mon interpretation en collant mon expérience sur ta situation.

Ce n'est pas universalisable, et c'est sans fondement scientifique.

Si t'es du genre anxieux, et un peu protecteur,

ce qui a du faire partir ton cerveau en vrille c'est qu'elle ne t'en avait pas parler.

Ensuite ça déclenche la jalousie (qu'il va falloir désamorcer), et tu te compares aux amants virtuels.

Sauf que dans ce cas , ça m'a plutot l'air d'être de l'ambiansage, le porno fait monter l'excitation par voyeurisme, rien à voir avec de la participation.

C'est encore plus le cas sur des vidéo de partouze où on joue completement le role virtuel de spectateur·ice (contrairement à des mises en scènes plus intimiste).

Du coups, je ne comprends pas bien d'où vient ta conclusion que tu soit "exclusif" et elle pas.

si elle ne te l'a dit mot pour mot (qu'elle n'étais pas pour les relations exclusives), c'est une insinuation que je trouve assez agressive.

Je ne sais pas comment elle l'a pris (quand tu a évoqué le fait qu'elle pourrait te tromper), mais vous avez intérêt pour votre couple que tes angoisses ne la travaille pas trop par transfert. Je veux dire qu'il ne faut surtout pas en parler de manière insistante et éventuellement t'excuser si ca l'avait vraiment mise mal à l'aise.

Dans ce genre de cas, faut réussir à se poser, prendre du recul, et aider ton cerveau à construire une explication cohérente et éventuellement un plan d'action pour améliorer la relation.

Faut que tu comprennes son univers par rapport au relationnel, pour que te ne retrouve pas à avoir l'impression d'être avec une personne différente que celle que tu connais.

Le but final étant que tu reste sincère et que tu ne t'écrase pas (sans se comporter comme un connard - toi et ta relation , je sais pas — pour mon cas c'était un peu ça sans forcément en avoir conscience).

Si tu t'écrases et que tu joue un rôle, tu risques de psychoter de plus en plus souvent, et ça va transparaître (et rendra la relation que vous vivez moins intéressante).

Comme évoqué par la première réponse, traverser ce genre d'expérience va enrichir vote relation.

Bonsoir Gattaca,

Non, le fait que ces événements te perturbent, ça n'est pas ridicule,

Comme Harmonique, je pense que tu te tortures pour peu de choses.

Attends son retour et réjouis-toi de vos retrouvailles !

Tu peux néanmoins te poser les questions suivantes :

Es-tu gêné par le fait qu'elle ait regardé un porno ?

Es-tu gêné par le fait qu'elle ait regardé un porno gay ?

Es-tu gêné par le fait qu'elle se soit masturbée ?

Souhaites-tu intégrer occasionnellement ses différents paramètres pour agrémenter vos ébats ? ou bien cela t'es inconcevable?

Mais au demeurant, cela ne semble pas gravissime !

Les femmes cis genres revendiquent également le fait de se faire du bien en solitaire, même si elles sont en couple !

Non ne te mets pas la rate au court-bouillon !

Réjouis-toi plutôt de son retour.

8 ans de vie commune, ça n'est pas rien !

Bonnes réflexions.

Bonnes retrouvailles !

Belle soirée

Je ne pense pas que tu doives voir une masturbation comme une infidélité...

La masturbation relève du plaisir solitaire et nécessite des fantasmes qui n'ont rien de réels... c'est un peu comme imaginer être Tom Cruise en regardant Top Gun... ça donne des poussées d'adrénaline et de plaisir mais ça n'a aucun lien avec la réalité... Ce n'est pas pour autant qu'on veut tout quitter (conjoint, enfants, maison, travail...) pour tenter de passer les concours de pilote de chasse...

Ca ne change rien au fait qu'elle t'aime et quand elle fait l'amour avec toi, c'est de l'amour réel et partagé...

Allo !

Je te réponds aussi, tu feras de ma réponse ce que tu voudras

Je pense aussi que contrairement à ce que tu affirmes ton problème n'est pas ridicule. De toute façon, ridicule ça veut dire insignifiant, et si c'était insignifiant, ça ne te pèserait pas autant. Ce que tu ressens c'est important. Et je pense que c'est important de l'exprimer et de l'extérioriser.

De mon côté, je suis en couple réellement non exclusif. Une non exclusivité qui implique des personnes réelles et dont le besoin ne vient pas de moi. Alors la peur de l'insuffisance de ma personne, la frustration d'en avoir quelque chose à faire au lieu de trouver ça bien que la personne que j'aime puisse se faire du bien autrement, l'impression que le soucis vient de moi et que je n'ai pas le droit de lui en parler parce que je ne pourrais qu'apporter de la culpabilité qui n'a pas lieu d'être, l'impression que quoi que je décide - rester ou quitter - je souffrirai, je connais et j'ai déjà eu des batailles avec.

Tu sais quoi ? Si je sais quelque chose c'est que dans une relation, quand quelque chose ne va pas, la clef c'est la communication. Essayer de faire comme si de rien était et échouer à faire comme si de rien était, c'est pire que tout. Alors soit tu arrives à te rassurer tout seul, soit il va falloir que tu lui en parles. Certes, il ne faut pas que tu lui en parles en l'accusant et en étant une ombre pesante, mais tu peux tout à fait lui en parler en disant que tu es désolé de ressentir ça comme ça, que tu essaies très fort de t'apaiser, mais que ça a fait surgir tout un tas d'insécurités et que tu as besoin qu'elle te rassure un peu.

La jalousie on a beau dire que c'est un vilain défaut, ça reste un signal assez utile du fait qu'on a besoin de mettre quelque chose au clair et discuter avec la personne concernée.

Comme ça a été dit, le porno ça reste de l'irréel et la masturbation c'est simplement se faire du bien à soi même. Ça n'a rien à voir avec toi, finalement. Prendre une douche à deux c'est agréable et prendre une douche seul c'est agréable aussi. Les deux ont des similitudes, les deux ont des différences. Le bien être que ça procure est différent et on ne le poursuit pas tout à fait pour les mêmes raisons.

Je suis ace, alors j'adore faire des analogies entre le sexe et autre chose, parce que le sexe j'ai du mal à le comprendre, mais que je comprends plein d'autres choses qui me permettent de l'approcher. Alors, après la douche, les massages.

Les massages, quand on y pense, c'est quand même pas mal intime. Laisser des gens te toucher, te détendre sous l'attention, c'est pas rien. Et tout le monde a une relation différente au massages. Y'a des gens qui ont pas trop besoin de massages dans leur vie, y'en a qui adorent ça, y'en a qui ressentent un certain inconfort s'ils n'en ont pas pendant un long moment, y'en a qui sont vraiment mal à l'aise à l'idée, d'autres qui ont besoin de vraiment bien connaître et apprécier la personne qui leur en fait pour passer un bon moment, certains qui aiment bien de temps en temps se faire des massages entre amis, certains qui apprécient aller voir des professionnels pour aller se faire masser, d'autres qui peuvent pas l'imaginer avec quelqu'un d'autre qu'un partenaire amoureux, puis certains qui se font des massages à eux mêmes et qui s'en trouvent très bien.

Imagine que le sexe ça soit pareil que se faire des massages. Et qu'une coutume soit de se faire des massages entre partenaires amoureux. Ta partenaire peut très bien t'adorer, être amoureuse de toi comme pas possible et puis vraiment apprécier vos moments intimes de massages. Pour autant, peut-être que parfois elle a des nœuds dans le dos et que ça lui fait du bien de se masser par elle même. Peut-être juste parce qu'elle aime bien la sensation différente, peut-être parce ça lui donne une plus grande indépendance de "quand" ou "comment" est-ce qu'elle peut se masser, qui sait ? Ça ne remet pas du tout en question son amour pour toi ou son appréciation de vos massages. Même si toi tu n'imagines pas te masser autrement qu'avec elle.

Je comprends bien que ton soucis ça vient du fait que ce soient des vidéos pornos avec des personnes actrices (qui ne sont donc pas toi) dessus et que tu as l'impression que d'autres viennent te remplacer dans l'instant massage. Mais si c'est juste une façon comme une autre pour elle d'être dans de bonnes dispositions pour se masser, de regarder d'autres gens se masser ? Est-ce que c'est forcément grave ?

Si tu as peur du fait que tu ne répondes pas à tous ses désirs saches que déjà c'est normal, le principe d'un désir de plaisir solo c'est qu'il est solitaire, et puis si elle a des fantasmes qui ne te correspondent pas, c'est normal aussi, et ça n'est pas nécessairement grave.

Si ce que tu as vu sur ces vidéos (du sexe hard alors que vous avez une relation pleine de douceur ?) t'inquiète, tu devrais également lui en parler. Lui demander si c'est quelque chose dont elle aurait besoin, quelque chose qu'elle aimerait tenter entre vous deux ou si c'est vraiment juste purement de l'ordre du fantasme ponctuel ? A toi de voir avec quoi tu serais à l'aise là dedans. Maintenant, si ça se trouve cette vidéo était très anecdotique et elle n'a pas spécialement une fixette sur ce type de vidéo.

Fais lui confiance. C'est important aussi. Le fait qu'elle n'ait pas eu l'air de se sentir coupable quand tu l'as trouvée en train de se masturber c'est un bon signe, c'est justement qu'elle ne cherchait pas à te tromper, juste à se faire du bien. Le fait qu'elle te dise qu'elle ne ressent aucun besoin d'aller voir ailleurs c'est également quelque chose qui devrait répondre à ta question. Si elle est aussi attentive et soucieuse de toi que tu le dis, si tu l'aimes autant, alors fais lui confiance. Et fais toi confiance aussi.

Citation de Tyalgis #401008

Salut

Ton intervention est pleine d'humanité et apaisante. Je souhaitais cette modération suite à la douche d'eau froide de ma part qui n'avait pour but que de réveiller et non pas d’écraser.

Monique

Merci à vous et à ton intervention Tyalgis. Je viens de me réveiller et je pleurais dans mon sommeil. Tu m'aides à voir certaines choses que je ne comprends pas. Je vais essayer de faire mon cheminement. Tu m'as apporté un peu de sérénité et je t'en remercie. Merci à tous, merci d'avoir respecté mon ressenti et ma peine. Je me sens tellement moins seul face à cela. Merci

Avec plaisir et tant mieux si ça aide !

Bon cheminement à toi Gattaca

Juste : Est-tu heureux, épanoui dans cette relation ?

As tu l'impression qu'il y a un avenir pour vous deux ? Que vous regardez dans la même direction? Que vos valeurs communes sont assez solides pour affronter les affres de la vie ? Que les sentiments que vous partagez vous permettront de construire ensemble un avenir commun équilibré et harmonieux ?

Bon courage à toi.

Citation de Gattaca #401012

Bonjour Gattaca

Je ne suis pas intervenu parceque je suis très maladroit et brut de décoffrage , mes interventions sont souvent prises pour des attaques alors que mon problème vient d un vocabulaire et d une intelligence limitée qui rendent mes propos agressifs aux yeux de certain(e)s mais bon la te voir dans la souffrance pour un problème tel que le tien me pousse à écrire

Alors tu souffres parceque ta partenaire se masturbe parfois devant du porno , ouais comme la majorité des utilisateurs d internet , ce n est certainement pas un hasard si la recherche numéro un sur le net concerne des sites pornos

On ne peut pas empêcher qui que ce soit d avoir , des désirs (sexuels ou non) des fantasmes , ou de se masturber dans son coin .

Quel rapport y a t il avec les sentiments que ta copine éprouve pour toi ? Aucun

Toi tu n éprouve pas le besoin de voir du porno ok mais ne crois pas que ta copine le fasse pour te tromper (en plus tout cela est virtuel)

Nous n avons pas tous la même libido , et en plus ça varie avec le temps

Maintenant tu te met en tête que tu ne la comble pas , tu commence à douter de toi , a psychother , à te rendre malade pour du virtuel .

Elle regarde juste du porno .

Alors tu vas te concentrer sur tes sentiments , sur le fait qu être en couple implique forcément un équilibre à trouver et que si pour votre équilibre il y a le visionnage de quelques films x de temps en temps il n y a pas de quoi s inquiéter

Je te dirais bien de regarder avec elle , de partager ces moments , mais en tous cas je t interdit de déprimer pour ça .

Citation de Gattaca #400898

Tu sais un garçon romantique cela vaut de l'or. Elle l'a compris en allant avec toi.

Comme tu nous l'a décris je trouve que c'est une fille pleine de qualité.

Profites de tout ce qu'on t'a dit.

Oui tu as frappé à la bonne porte.

Bon courage.

A mon humble avis, les plaisirs solitaires sont un type de plaisir que l'on réserve à soi et uniquement à soi, ce qui n'exclue pas pour autant l'autre dans la mesure où la sexualité entre les deux partenaires est riche et inventive le reste du temps.

Que tu te sentes menacé c'est normal, dans le sens où tu aimerais probablement être le seul sur lequel elle fantasme.. se masturber devant ce qui, au final reste des images (les acteurs/ actrices ne vont pas sortir de l'écran haha) est un moyen de se faire du bien autrement, c'est comme une petite gâterie qu'on s'offrirait de temps à autre par contre ce n'est ni synonyme de désintérêt ou encore de tromperie, je te rassure 🙂

J'espère que tu parviendras à crever l'abcès avec ton amoureuse, surtout si le reste est idyllique entre vous et qu'il n'y a aucun nuage dans cette relation.

Merci de vos nombreux messages. Ce soir je stresse moins grâce à vous. Je crois que ce qui m'attriste le plus, c'est ce côté secret. Ce moment qui ne peut-être qu'à elle. Elle m'a dit le jour où je l'ai surpris et où je l'ai pris de façon cool, qu'elle était soulagée finalement que je le sache et qu'elle avait un 'poids en moins' car jamais aucun de ses ex ne l'avait su. C'est aussi pour ça que je ne veux pas lui en parler. Ma réaction en apparence détachée l'a rendue heureuse.

Merci Harmonique. Oui, elle a eu énormément d'hommes. La plupart selon elle par fantasme parce qu'elle n'est pas cis. Des 'stackanovistes du sexe trans' comme elle dit. Elle n'était pas dupe mais espérait malgré tout un jour rencontrer autre chose. C'est tombé sur moi, dans une rencontre réelle et non virtuelle pour une fois. Et elle me dit que mes sentiments et mon romantisme sont ce qu'elle a de plus précieux au monde.

Je n'ai jamais stressé de son passé amoureux, et bizarrement je crois que cet événement a mis en exergue une insécurité chez moi. Elle avait des aventures hot, elle se filmait parfois.. Tout ça. Dans notre intimité nous pouvons être tendres et plus... Sauvages.

Mais avec cet épisode... Je me demande si je suis à la hauteur de tous ces hommes expérimentés avec les femmes transgenres. Là où moi je n'ai déjà pas une grande expérience avec les femmes en général. Et où je n'ai eu qu'elle comme femme non cis. Peut-être que je ne sais pas complètement la satisfaire. C'est ce que je pensais je crois. Et je crois que j'ai encore ce doute. J'ai eu une vie sexuelle plus rangée jusqu'ici. Avec elle, je suis bien, ça me plaît... Elle est effectivement plus ouverte à beaucoup de choses et moi aussi. Mais en même temps ça me fait peur. C'est aussi parce que je suis demi-sexuel, et je ne comprends pas... Ceux qui ne le sont pas.... C'est à dire une grande majorité 🙂.

Je prends un somnifère ce soir quand même, histoire de vraiment dormir une nuit mais merci à vous, je vous ai tous relu et je me sens moins seul ce soir.

Citation de Gattaca #401172

Salut Gattaca,

Ce n'est pas très romantique mais je me lève la nuit pour me désaltérer avec une tisane et quand j'ai de la chance cela repart ensuite pour un tour.

Je suis demisexuelle et je sais la difficulté à construire une relation cela ne se fait pas du jour au lendemain. C'est pour cela que la tienne est si précieuse.

Tu nous parle du monde des trans exhibitionnistes que je connais bien. On a tous nos casseroles, j'ai les miennes. Je connais des filles aussi bien travesti que trans qui s'exhibent. Très souvent la dysphorie de genre amène à ce genre de parcours c'est un réflexe prouver que l'on peut séduire avec un corps qui correspond à notre être. Certaines en font commerce et d'autres s'en sortent. Et quand on guérit de ce genre de chose, on n'a pas envie d'y retourner. Quand on retrouve la lumière on a pas envie de retourner dans l'ombre. C'est ce qu'à fait ta chérie.

Aujourd'hui j'ai plus de contact avec des filles Trans qui ne sont pas passée par là. Mais elles ont toutes pour point commun des parcours hors norme, qui souvent me fascine par tant d'abnégation. Il y a beaucoup de filles Transgenre ici et j'espère qu'une ou deux voudront bien discuter avec toi, celles que je connais sont géniales mais les forums ce n'est pas leur truc et parfois écrire également.

Comme je t'ai dit regarder un film porno de temps en temps ce n'est pas grave. J'ai été addict aux films porno là c'est grave. Heureusement je m'en suis sortie grâce à ma femme. Et même dans les moments pires je n'ai pas cessé de l'aimer.

Et si tu dois pleurer, pleure cela fait du bien mais continue à protéger cette précieuse relation que tu as construites.

Monique.

Bonsoir Galatta,

Tu précises

Mais avec cet épisode... Je me demande si je suis à la hauteur de tous ces hommes expérimentés avec les femmes transgenres. Là où moi je n'ai déjà pas une grande expérience avec les femmes en général. Et où je n'ai eu qu'elle comme femme non cis. Peut-être que je ne sais pas complètement la satisfaire. C'est ce que je pensais je crois. Et je crois que j'ai encore ce doute. J'ai eu une vie sexuelle plus rangée jusqu'ici. Avec elle, je suis bien, ça me plaît...

Ne t'inquiète pas.

Ta femme t'a choisi, toi Galatta depuis 8 ans ! C'est avec toi qu'elle vit. C'est ce qui importe !

C'est toi qui lui apporte ce dont elle a besoin, et visiblement la réciproque est vraie aussi.

Soit en paix, laisse tomber les somnifères, tu n'en as pas besoin...fais-toi une verveine !

Ne te fais pas un monde de sa vie d'avant,

Ce qui importe, c'est qu'aujourd'hui et demain et les années qui suivront, elle soit bien avec toi...et visiblement ce bien-être est partagé !

Prépare-toi plutôt à son retour.

Un peu de rangement, un peu de lessives, une peu de vaisselles, quelques factures, quelques courses, les ingrédients de ses plats préférés...

un retour sain à une (petite) routine !

Belle soirée

Bonsoir à tous,

François76 (je suis Normand...aussi?), nous sommes ensemble depuis 8 mois seulement... Notre couple est jeune encore.

Monique, merci de ton message. Si tu le permets, je vais me permettre quelques questions car je ne suis pas sûr de comprendre. Je sais que ma copine a fait quelques vidéos de ses ebats. Est ce cela le monde des trans exhibitionnistes ? Je pensais que c'était pour se faire sa propre collection de vidéos pornos ? Comment vit elle cela ? De quoi s'agit il ? Ai je permis à ma femme de sortir de cela.... mais sans savoir ce qu'est cette 'ombre'?

J'aurais aimé effectivement parler avec d'autres femmes transgenres pour mieux la comprendre.

C'est vrai que parfois... Elle semble extrêmement angoissée à l'idée de me perdre. C'est une femme forte qui me dit toujours que la vie lui a appris à survivre à tout. Mais deux fois, elle m'a dit qu'elle pensait mourir si elle me perdait. Et c'était si intense que je lui ai dis de ne jamais dire et penser des choses pareilles.

Elle semble à l'aise avec son corps, elle se sait et se trouve belle. Je ne crois pas qu'elle souffre de dysphorie.

Elle a vécu des histoires où elle a souffert apparemment. Beaucoup de mensonges et de faux sentiments pour obtenir des faveurs sexuelles. Elle m'a dit qu'à 35 ans, j'étais son dernier espoir d'amour. Mais ? Est ce souvent le lot des femmes transgenres ? Pardon de ces questions peut-être naïves. J'avoue avoir été je crois présent pour la rassurer, mais je ne lui ai jamais posé de questions sur son passé. Elle se livre ou non, pour moi c'est sa liberté. Mais maintenant je me dis que je devrais peut-être lui parler plus ?

Au début de notre relation, quand on s'entendait bien et que nous faisions connaissance, je ne savais pas qu'elle était une femme transgenre. Quand elle me l'a dit, je n'ai même pas trop compris. J'étais et je suis resté amoureux d'une femme, et je ne suis jamais allé plus loin. Peut-être à tort ?

Et être addict au porno, c'est quoi ? Elle regarde plusieurs fois par jour. Pourquoi est-ce grave une addiction au porno?

Merci à vous. Je ne prends pas de somnifères tous les soirs. Et ces questions et échanges me permettent de m'évader un peu de mes angoisses.

Merci à vous

Citation de Gattaca #401229

Est-ce que tu as reçu mon message privé ? ou il te faut un certification je pense.

Je pourrais te répondre plus précisément en message privée. Tout d'abord il faut que tu sois convaincu qu'un garçon comme toi c'est recherché et je pense qu'elle était sincère en te disant qu'elle tenait énormément à toi. Il faut simplement que tu ne soit pas excessivement jaloux en allant chercher le mal où il n'y en a pas.

Ne cherche pas à savoir plus que nécessaire ce qu'elle a vécu tu me dit qu'elle ne souffre pas de dysphorie de genre et qu'elle est bien dans sa peau. Si c'est la cas elle veut te préserver des douleurs qu'elle a sans doute connu avec des garçons qui ne cherchait que le sexe alors qu'elle cherchait de la tendresse. Elle a peut-être fait des choses dont elle n'est pas fier et le passé elle veut l'enterrer.

François veux juste te dire qu'elle a peut-être croisé le chemin d'homme qui l'a prenait pour une pute et que cela a dû lui faire très très mal.

Tu es demisexuel donc je sais comment tu fonctionnes l'important c'est le lien que tu tisses elles étaient Transgenre et pour toi c'était un détail car tu aimais cette fille. Même une vieille comme moi avec presque 20 ans d'écart j'aurais pu te séduire car pour toi c'est la tendresse, l'affection qui compte pas le genre biologique, les années ou la beauté physique.

Je ne peux pas étaler mon cas ici mais je peux t'en parler en privé.

Monique

(Re)Bonsoir Galatta

certes 8 mois, ça n'est pas 8 ans (excuse-moi pour l'anticipation)

Mais ça fait déjà du temps pour s'appréhender mutuellement.

Elle a sans doute vécu des moments difficiles, avec des loulous qui veulent "juste" voir, d'autres qui veulent négocier les prestations et tarifs....

Mais l'important, c'est que vous soyez trouvé, Nous avons tous des "charrettes"

Le passé est le passé ! Mais attache-toi au présent et au futur.

S'il lui arrive de vouloir parler d'événements passés, et bien écoute, une écoute active, mais pas forcément intrusive.

Tu le dis toi-même : " Elle se livre ou non, pour moi c'est sa liberté."

Tu ajoutes :

"J'étais et je suis resté amoureux d'une femme, et je ne suis jamais allé plus loin. Peut-être à tort ?"

non pas à tort, Quand on rencontre sa moitié, elle a forcément une Histoire. les éléments qui la composent peuvent remonter et refaire surface, qui des odeurs d'école, des souvenirs de Noel...son passé récent appartient au passé, il y est en sommeil ! Il n'est pas utile de gratter.

Elle te le dit : l'important c'est vous 2, c'est votre avenir.

Porte-toi bien

Ps, :Désolé je ne suis pas du 76, j'ai eu des ancêtres dans le 29

Non, je dois faire une certification apparemment...

Gattaca

Il y a 2 choses

• la validation de ton profil (auto-portait avec le n° adressé par Beto) ;

• les profils que tu acceptes pour causer...si tu a fermé "les mecs" par exemple, on ne peut pas voir ton profil, ni t'écrire un MP.

...il y a peut-être d'autres causes ?

"Elle a sans doute vécu des moments difficiles, avec des loulous qui veulent "juste" voir, d'autres qui veulent négocier les prestations et tarifs...."

Pardon, mais suis je d'une naïveté telle que je ne comprends pas certaines choses ? De quoi me parlez vous ? Les uns les autres ?

Prestations ? Tarifs ?

Ma copine est coiffeuse....

Citation de Gattaca #401235

Il faut remonter pour voir mon message plus long

Monique

Ah oui. Je suis naïf. Merci Monique. Merci François.

Citation de Gattaca #401248

Cela c'est toi qui peut le dire si tu es naif ou pas, nous on ne te connait pas assez.

Moi je le suis terriblement quand je pense aider.

Monique

Mais je pense que vous m'aidez.... Peut être pas comme vous le souhaiteriez.... Mais je préfère qu'on m'ouvre les yeux

Je ne dirais pas comme Harmonique et ne parlerais pas de naiveté

Mais alors, Galatta, ton post est différent si ta femme est coiffeuse

Je pense que nous sommes plusieurs à avoir interprété ta phrase

"Oui, elle a eu énormément d'hommes. La plupart selon elle par fantasme parce qu'elle n'est pas cis. Des 'stackanovistes du sexe trans' comme elle dit".

Excuse-moi pour m'être mépris. ta formulation de phrase m'avait fait penser à d'autres activités que la coiffure.

De ce fait, ton post est plus léger, même si ta préoccupation est légitime

Je ne voulais rien sous entendre

Sois rassuré

Belle soirée

Bien cordialement

PS si tu souhaites que je modifie certains éléments de mes commentaires, on en cause en MP

Non tout va bien François. Aucun problème. Merci.

Comme vous le disiez je psychote.....

Je sais que vous n'approuveriez pas ce que je vais faire cette nuit.... Mais j'ai besoin d'en savoir plus.

Bonne nuit à tous.

Merci beaucoup

Bonsoir Gattaca

tu écris "Je sais que vous n'approuveriez pas ce que je vais faire cette nuit.... Mais j'ai besoin d'en savoir plus"

Nous n'avons pas à approuver ou bien à désapprouver.

Si tu envisages de fouiller ses affaires, ce n'est peut-être pas la meilleure solution.

Le couple repose également sur la confiance.

Si tu as commencé, il est temps de surseoir.

Si tu penses à autre chose (?), ben sursois également.

Si tu trouvais qlq choses, qu'en feras-tu ? Le lui reprocher (?)

Si tu ne trouves rien, ce qui est probable, eh bien, tu auras trahi sa confiance !!! Et en ton fort intérieur, tu ne pourras pas mettre un mouchoir dessus---

Donc bonne verveine, Bonne soirée

François

Salut,

Je n'ai lu que toi pour ne pas me sentir influencée par les écrits des autres intervenants (es). En te lisant, j'ai ressenti ta pudeur et le choc que tu as eu en découvrant ton amoureuse prendre du plaisir en dehors de toi. J'ai également senti tout l'amour que tu lui portes et un peu le piédestal sur lequel vous vous êtes installés, par amour, vous semblez avoir une très belle relation amoureuse tous les deux.

Te renfermer, ne pas lui parler, revient à faire la même chose qu'elle. C'est un manque de partage qu'il y a entre vous actuellement, elle ne t'as pas partagé ce côté d'elle qui apprécie les vidéos pornos, et toi tu ne lui partages pas ce que tu ressens depuis que tu l'as vu en action. Je pense que ce n'est pas tant la teneur de la vidéo qui te déstabilise, c'est ta peur qu'elle trouve ailleurs quelque chose, que tu supposes ne pas pouvoir lui donner. Partir d'une supposition est dévastateur dans une relation, celui qui suppose souffre et sa souffrance peut tout anéantir. Et il ne s'agit pas non plus de confiance dans l'un ou dans l'autre, mais plutôt de confiance de l'un et de l'autre. La tienne est ébranlée, et la sienne va le devenir si tu persistes à ne pas lui parler de ce que tu ressens. Il n'y aucune honte à partager Gattaca, j'espère juste qu'elle comprendra la dimension, le retentissement que cela déclenche en toi, apparemment, tu l'as décrit comme bienveillante et à l'écoute. Mon conseil, parlez vous de vos besoins respectifs, de vos constructions qui ne sont pas les mêmes puisqu'elle est d'un pays plus caliente, etc...