Fonctionnement du couple : amour, pornographie et masturbation - Page n°2

Bonjour. Non pas de fouilles de ses affaires. Non, je ne lui reprocherai jamais son passé. Je n'ai rien fait d'autres que de regarder ce qu'elle partage avec des dizaines de milliers de personnes. Ses réseaux sociaux. Elle savait que je ne suis pas intéressé pour aller sur ces sites. J'imagine qu'elle n'envisageait pas que je remonte à 2, 3, 4 ans et plus. J'ai parlé à certains de ses suiveurs. Si je l'avais fait au début, notre histoire n'aurait pas commencé.

Maintenant, je ne sais pas. Tout ça, c'est beaucoup pour moi. Je suis une personne modeste, simple. Je ne comprends pas tout ça. Je suis à côté de la plaque. Tout ça, c'est beaucoup pour moi.

Je sais bien que j'ai un comportement archaïque, ou qui pourrait faire penser que je ne suis pas athée. Mais point de religion dans tout cela. C'est juste que je ne suis pas dans le même bateau. Le sien, maintenant, je le regarde passer. Je ne suis pas dedans.

Je n'avais peut-être pas le droit, mais j'avais besoin de savoir qui tenait la rame avec moi. Pas sûr que je le sache. Juste je ne comprends pas. Et donc, je n'ai plus d'opinions.

Merci à vous tous

Bonsoir Gattaca,

Certes, tu n'as pas fouillé matériellement ses affaires, mais ses réseaux sociaux, ce sont qu'en même ses affaires.

Maintenant, c'est fait !

Mais ne t'inquiète pas, quel qu'aient été ses échanges, c'était, peu ou prou, avant de te rencontrer.

Ce qui importe, c'est Aujourd'hui, et le couple que vous formez, fondez et construisez depuis 8 mois.

Point d'archaïsme, point de religion ok

C'était un monde qui tu ne soupçonnais pas, tu as soulevé un voile.

Cette vie d'avant appartient à son passé

De son côté ta femme souhaite tourner la page, et repartir neuve et fraîche.

Accepte celle qui est avec toi aujourd'hui ! Vivez votre présent et regarder l'avenir tous 2 !

Attend son retour en paix.

Belle soirée

François

Citation de Gattaca #401341

Bon tu as eu certaines réponses à tes interrogations , je n ai pas à juger du moyen utilisé .

Maintenant j ai l impression que tu es encore plus dans le doute et visiblement quelque chose s est brisé .

Pour ce qui est de comprendre c est simple , il n y a rien à comprendre , vous avez juste une vision de la sexualité différente (voir diamétralement opposée)

Tu sais Gattaca, il m'est d'avis qu'il y a des grandes chances que tu la connaisse mieux que quelqu'un de lambda ne la connait en suivant ses réseaux sociaux.

Comme dit François, les gens changent. Donc ce qu'elle partageait il y a 4 ans, peut-être qu'elle même ne s'y retrouverait pas tout à fait, il n'y a qu'elle qui le sait.

Au delà de ça, même ce qu'elle partage aujourd'hui ça n'est pas nécessairement purement ce qu'elle est. Il m'est arrivé de côtoyer des gens, d'avoir du mal à accrocher, d'avoir du mal à comprendre leur dynamique et leur paraître, de me dire très explicitement que je n'en serai jamais très proche, puis découvrir ce qu'ils cachaient en dedans et les aimer très fort pour ça. Ce qu'on donne à voir ça n'est pas toujours ce que l'on est, il faut faire attention à ça. Les réseaux sociaux, typiquement, c'est ce qu'on donne à voir. Pour certains la frontière est fine, mais pas pour tout le monde.

Et puis aussi, il est possible que ce qu'elle donne à voir ça soit en effet une autre part d'elle même, que tu ne connais pas tant, parce qu'elle ne te correspond pas. Mais ça n'est pas grave. Être en couple ça n'est pas être compatible sur tous les points.

Exemple bête mais imaginons que tu adores la science fiction et que ta compagne n'ait aucun atome crochu pour ça. Tu ne vas peut-être que peu, voire pas du tout, lui en parler. Par contre quand tu seras auprès d'amis fan également de toutes sortes de récits du monde de la science fiction, tu te mettras à en parler avec entrain, à changer peut-être de vocabulaire, à raconter toute sorte de choses que ta compagne, si elle écoutait aux portes, ne comprendrait pas. Probablement qu'elle aurait l'impression de ne pas faire partie de ton monde, de ne pas tout comprendre de toi et qu'elle aurait le sentiment dérangeant qu'elle ne pourrait jamais parler de ça avec toi et partager cet entrain là. Est-ce que pourtant ce serait vraiment grave ? Est-ce que tu n'aurais pas l'impression que c'est normal, que ça ne sont que des morceaux différents de toi et que ça ne remet pas du tout en question le fait que tu l'aimes ? Voire peut-être que ça te fait du bien de laisser exprimer d'autres morceaux de toi avec elle ?

Je ne sais pas ce que tu as vu et je comprends que peut-être ce soient des sujets avec lesquels tu n'es pas à l'aise. Mais encore une fois, tu as commencé à paniquer sans lui en parler. La progression entre ton premier et ton dernier message est assez fulgurante et je ne sais pas si tu as conscience du fait que pour ta compagne cela va lui tomber dessus d'absolument nulle part. Il faut je pense vraiment que tu lui en parles, avec elle, la personne humaine qu'il y a derrière les mots que tu as pu lire sur ses réseaux.

Petit aparté :

Sinon, qu'est-ce que signifie être une personne simple ? Est-ce que ça un rapport avec le fait qu'elle soit trans ? Note que c'est une pure spéculation mais si elle est trans et que sur certains réseaux sociaux elle s'est entourée de personnes de la communauté qui la comprenne plus facilement là dessus, il est possible qu'elle s'exprime en effet dessus comme dans une bulle fermée en parlant de choses que tu ne comprends pas et qui te dépassent un peu. Encore une fois c'est pure spéculation mais si c'est ça... c'est normal. Tu es une personne cisgenre. Quand on est cisgenre, c'est très dur de comprendre tout ce que peut traverser une personne transgenre. Mais ça n'est pas ce dont tu as besoin pour vivre avec. On a tous des différences. Tu as eu la chance d'être cis dans un monde fait pour les personnes cis, c'était simple pour toi. Son parcours l'est moins, mais rien ne dit qu'elle n'aspire pas également à une vie simple et modeste avec toi ?

Non je dis que je suis simple parce que j'ai une vie et des aspirations simples. Rien à voir avec le fait qu'elle soit trans. Ou peut-être que si au final ?

Nous sommes trop différents j'en ai peur. J'ai toujours été clair sur ce que j'attends d'une relation. Et elle, je ne sais plus qui elle est. Je crois que je me suis bien fait avoir. Un pigeon. Sur certains points.

Je fais valider mon profil Monique. Pardon, j'étais occupé à d'autres choses.

Merci à vous pour vos messages tous très intelligents. Je n'ai pas ma place ici 🙂.

Je ne sais pas ce que je vais faire. Je n'ai aucune envie de lui faire du mal. Ni à moi.

Je dois prendre du recul. Je vais lui demander de faire une pause je crois.

Ce que je voulais dire c'est : pourquoi dis tu que tu es simple et modeste, que tout ça te dépasse et que tu es à côté de la plaque ? Quelle plaque ? La suite n'était qu'une spéculation (et je n'aurais peut-être pas du la faire, cela m'a simplement rappelé quelqu'un d'autre) mais si ça n'est pas ça et bien pas de soucis, pas besoin de te demander si ça un rapport ! Si tu n'en as pas eu l'impression, probablement que ça n'en n'a pas !

Si tu ne sais plus qui elle est, encore une fois, je pense qu'il faut que tu en parles avec elle. Je ne la connais pas et encore une fois je ne sais pas ce que tu as bien pu lire sur elle pour avoir ce revirement, peut-être est-ce justifié et ai-je tort de t'écrire ceci, mais je pense vraiment que c'est un peu triste de te convaincre que tu as été berné sans lui avoir parlé du tout.

Bien sûr que si tu as ta place ici ! C'est juste un forum où les gens discutent de leur vie, il n'y a pas de requis ici (mis à part respecter la charte du site et donc les autres).

Je te souhaite cependant bon vent, j'espère que tu réussiras à faire les choses sans vous faire du mal, comme tu le souhaites.

Cher Gattaca,

Thyalgis a raison.

Donnez-vous une chance.

Vous vous êtes rencontrés, vous vous êtes appréciés pour ce que vous étiez à l'instant T.

Elle a peut-être craint de te rebuter, de t'effrayer en évoquant ce passé !

Elle n'a pas voulu te berner, mais peut-être te protéger !

En outre, parfois, sur les réseaux ou dans les échanges épistolaires, on en rajoute parfois. (illustration : c'est arrivée à une nièce, un peu démonstratrice dans ces propos vis à vis d'un garçon...des voisins du garçon ont rebondi dessus pour débiner ma nièce et placer leur propre nièce....

Ne jette pas aux orties 8 mois de votre vie !

Quant à la pause, de fait vous venez de la faire le temps de sa visite en famille !

Ainsi que Tyalgis t'y a invité, vous aurez peut-être des mises à plat sur certains sujets...

"Peut-être qu'elle n'aime pas la science-fiction !"

Encore une fois, Ne jette pas aux orties 8 mois de votre vie ! pour des faits survenus il y a 4 ans et plus !

Enfin, ce site est ouvert à tous les Tolérants ! tu y as donc ta place au même titre que les autres !

Belle soirée à toi

Je vais juste vous donner un seul exemple, parmis différentes choses. Il y a deux ans de cela, hier quoi, elle recherchait un 'sugar daddy' . Nous avons une bonne différence de revenu. Ce n'est pas quelque chose qui me pose problème. Mais maintenant si.

Je veux juste être aimé sincèrement. Elle a fait de moi exactement ce que je ne voudrais jamais être. Elle m'a eu. C'est de bonne guerre hein... Les pigeons, on les plume j'imagine.

Nous passons notre temps à échanger des messages. Je n'ai pas le sentiment de faire une pause par la distance. Je veux arrêter tout échange. Je veux lui faire comprendre avec délicatesse. Je n'ai aucune envie de lui faire de la peine.... Même si c'est uniquement parce qu'elle va perdre un confort de vie.

J'ai rien vu. Je n'ai rien vu.

Citation de Gattaca #401395

Je ne connaissais pas l expression sugar daddy , j ai regarder la signification effectivement ça donne à réfléchir sur sa façon de voir les choses .

Personnellement je n ai pas un radis donc je n ai pas ce genre de problème

Maintenant tu te défini comme un pigeon , pas nécessairement , qui te dis qu elle n éprouve pas de vrais sentiments pour toi ?

Tu es dur avec toi , tu te trouves naïf , vieux jeu , à côté de la plaque alors que tu es quelqu’un de sensible , empathique , tu es persuadé d avoir être pris pour un pigeon et malgré ça tu cherche à rester délicat , tu gardes ton calme . Je suis admiratif .

Citation de Gattaca #401395

Je te comprends elle t'a cachée des choses importantes tu ne sais plus sur quel pied danser.

Depuis le début je t'ai parlé de dysphorie de genre qui nous amène à faire des choses dont on n'est pas forcément fier. Ce n'est pas pour rien qu'il existe le droit à l'oubli sur Google.

Il va falloir que tu fasses preuve d'un amour comme tu le l'a jamais fait pour comprendre qu'elle a souffert sans doute énormément. Et tu as vu comme elle était bien apaisée avec toi, tu nous a dit qu'elle donnait aucun signe de souffrance.

Pour moi, il y a une chose capital dans ce que tu nous a dit. Elle est coiffeuse. C'est une fille qui même si elle n'est pas fortunée sait faire quelque chose de ses dix doigts.

Comment vous vous êtes rencontrés ?

Je connais des filles qui recherchent un daddy mais qui font cela toute la journée sur leur ordinateur elles vivent la nuit et dorment le jour, il y a des hommes plutôt vieillissant pour qui cela ne pose pas de problèmes si le courant passe bien. Alors est-ce qu'il faut condamner tout les couples cis ou autre avec une différence de revenu, chercher le mal partout. Est-ce qu'elle t'a plumé depuis qu'elle est avec toi ou est-ce qu'elle t'a apporté de l'affection sans compter. Est-ce qu'elle s'est comportée de manière vénale ou bien t'as donné l'équilibre affectif que tu souhaitais.

On est tous là sur terre pour chercher l'amour quand on le trouve cela vaut le coup de laisser une chance à celui-ci.

Maintenant que tu nous as dit cela, il est évident que tu devras avoir une conversation avec elle si tu as amoureux tu vas avoir l’opportunité de mesurer à quel point. Elle devra te montrer la sincérité de ses sentiments. Un couple cela se forge aussi dans les moments difficiles, tout n'est pas qu'un long fleuve tranquille.

Monique.

Citation de Gattaca #400898

Bonjour Gattaca ton sujet est très intéressant et oh combien plein d'amour.

J'espère pouvoir contribuer à te rassurer moi même je vis sur une île caliente.

Je crois que ta femme est enfin celle qu'elle devait être et qu'elle aime son corps, elle s'aime tout simplement ( la masturbation libérant de l'endorphine contribue a son bien-être ☺️) cela,je pense, ne remet pas en cause ses sentiments et son besoin physique de toi, tu sais peut-être qu'elle pense a toi en regardant du porno, ce n'est pas forcément les acteurs qu'on regarde plutôt le plaisir de l'acte etc ( oui on est pas tous/tes pareil mais beaucoup) pour atteindre ce plaisir. Je me doute que quand on aime on s'inquiète surtout face a des situations qu'on ne connait pas. Mais qu'elle soit transgenre ou cisgenre, une femme reste une femme, et je crois que quand on différencie les genre ça peut lui causer un chagrin car elle est une femme et elle comble son chagrin avec son besoin( propre à chacun) en aimant son corps comme une femme face au désir et plaisir qu'elle provoque aux hommes, d'où ses ébats filmés ( si j'ai bien compris sinon n'hésite pas à me reprendre), ses visionnages de porno etc ... Si elle a du mal a s'exprimer Clairement je pencherais pour le fait que d'être transgenre fait oublier que c'est une femme dans son âme, son coeur et ses chair, aime la comme tu sembles si bien le faire, étreints la comme n'importe qu'elle femme , soit rassuré et reprends confiance et foi sans crainte dans votre relation. Ta femme t'aime, elle ne cherche pas du sexe ou que sais je ailleurs, elle se sent vivante et femme dans tes attentions romantiques du jour, elle est fébrile dans l'attente de tes assauts, tes etreintes passionnées de la nuit. Elle se languit de toi, son corps, son coeur, sent ton pincement au cœur et elle se ferme dans l'angoisse et l'inquiétude. J'espère que votre relation redeviendra sous forme d'un sourire au petit matin. Shali.

Bonjour à tous,

Aujourd'hui je suis perdu. Et je suis partagé entre ce que nous vivons et ce qu'elle a été. Vos messages m'influencent à l'image du tient aussi Shalimar qui m'invite aussi à me poser. Vous comprenez beaucoup de choses que je ne comprends pas. Et je ne sais plus où se situe la réalité entre ma perception récente de notre relation et ce que j'ai appris récemment...à commencer par ces masturbations qui m'ont finalement amené je ne sais pas où. Je suis totalement perdu. Ne soit pas admiratif Rosso. Je ne veux pas lui faire de mal parce que nous avons toujours pris soin l'un de l'autre. Elle n'a jamais tenté de prendre le dessus sur moi parce que je suis un homme "gentil", au contraire elle a toujours apprécié et respecté cela...j'ai même l'impression que c'est extrêmement précieux pour elle. Et c'est précieux pour moi qu'elle le respecte, parce que j'ai vécu avec des personnes qui ont toujours voulu tirer avantage de cela. La gentillesse étant souvent perçu comme de la faiblesse. Mais elle non, elle aime vraiment cela. Ou alors elle joue à la personne qui aime et respecte cela, je ne sais plus. C'est une bonne comédienne alors. Mais c'est possible. Je ne sais plus. Mais ne soit pas admiratif, parce qu'une partie de moi voudrait l'appeler et lui dire d'aller se faire f.... avec ses cachotteries et ses demi vérités.

Moi non plus je ne savais pas ce qu'était un Sugar Daddy et ça m'a donné la nausée. Elle me fait son "cinéma" de la fille que les hommes ont abusés par des discours amoureux pour obtenir certaines faveurs. Pas tous hein....elle a fait des rencontres dont l'objectif étaient clairs et partagés avec des hommes dont les intentions sont trèèès clairement affichées sur les réseaux. Des hommes dont elle me disait qu'ils n'étaient absolument pas sa tasse de thé. Elle me dit qu'elle est une femme fidèle, mais j'ai parlé avec un de ces hommes avec qui elle a eu une aventure....pendant qu'elle était avec son ex. Quant elle me dit que si un jour elle ne veut plus de moi, elle me quitterait avant de batifoler. Mouais. J'aime pas les mensonges et le double jeu. Je suis transparent, je ne trompe pas mon conjoint. Si c'est fini je me barre et basta. J'ai demandé à un gars s'il là connaissait, et il m'a vivement conseillé d'aller la rencontrer parce que....et je ne peux pas dire ce qu'il m'a dit.

Bon tout ça, moi, je pourrai l'accepter. Ce que je n'accepte pas, c'est le mensonge, les demi vérités, les cachotteries....et tout ça quoi.

Et là ça fait beaucoup. Je vous rappelle que je suis le gars qui ne dort pas juste pour des "branlettes anodines" selon vos retours unanimes :)

Bon excusez moi, je vois que je révèle aussi mon énervement. Mais ce qui domine chez moi, c'est de ne pas lui faire de mal. Parce que peut être qu'elle a toujours été sincère. Et si c'est le cas, je ne voudrais surtout pas lui faire mal. Et si ça n'est pas le cas, et bien...je n'ai pas à la faire souffrir non plus. Et aussi parce que même si une part de moi est révoltée, je suis encore super amoureux d'elle (merde...).

Je vais l'appeler demain et lui parler. Lui poser des questions. Je vais être gentil. Je ne m'énerverai pas. Je veux sa version. Après je ne sais pas si j'aurai le décodeur pour comprendre....

Merci à vous tous

Citation de Gattaca #401565

Bonsoir gattaca ne minimise jamais ce qui te blesse, moi je ne le ferai pas j'imagine à quel point tu es partagé entre les découvertes qui sonnent comme des trahison dans ton coeur et ton amour, pour moi il n'y a pas d'acte anodin, je t'assure, c'est très compréhensible. Tout ce que je souhaite, que j'espère c'est d'essayer( même si on ne se connait pas) de t'aider a traverser ce choc de tout ce que tu as découvert et t'aider a comprendre car je sens que tu veux la vérité, comprendre afin de mieux appréhender tout ces chamboulements. Juste je te dirais les paroles de vérité viennent rarement des ex ou autres ( méfie toi des langues qui se délient trop facilement et en longueur) et pour ce soir tu en as assez et gros sur le coeur donc je ne veux pas insister mais si tu veux demain ou quand tu voudras je serais la, sur ton topic et essaierai de t'aider a comprendre ce qui est en mes capacités. Garde espoir la nuit est sombre, mais le soleil t'éclaireras à son éveil.

Citation de Gattaca #401565

Cher Gattaca

Shalimar 974 est de bons conseils.

Je me permettrai d'ajouter

"La gentillesse étant souvent perçue comme de la faiblesse. Mais elle non, elle aime vraiment cela. Ou alors elle joue à la personne qui aime et respecte cela, je ne sais plus. C'est une bonne comédienne alors. "

Si elle n'avait qu'un vernis de gentillesse ; en 8 mois, ce vernis aurait forcément craqué ! => elle l'est donc foncièrement. elle te respecte pour ce que tu es !

Sur sa vie antérieure, réelle ou présumée, ne te sens pas floué, c'était sa vie d'avant ! Et non pas des faits survenus alors qu'elle était avec toi ! Elle ne va pas faire étalage de cette vie passée, alors qu'elle aspire à une vie rangée, calme, posée, gentille avec toi !

Et comme l'a dit Harmonique, ta femme a un métier, elle ne veut pas vivre à tes crochets, mais à tes côtés pour ce que vous vous apportez mutuellement !

Ne met pas à plat, ne jette pas aux orties, sur un coup de tête, les 8 mois passés et les années à venir.

Belle soirée.

François76

Bonsoir à tous. Ce midi j'ai déjeuné avec une collègue et amie depuis 15 ans. Le genre d'amitié où on s'entend extrêmement bien, on s'adore même si on ne se côtoie pas en dehors du boulot. En même temps 8/12 h par jour ensemble....c'est plus que nos conjoints :).

Je lui ai parlé de ce qui a été le déclencheur de ce post. J'ai trouvé ma copine en pleine action masturbatoire. Elle a été surprise d'apprendre que ma copine est transgenre (j'ai dû lui préciser ce que cela voulait dire...si tant est que je le sache moi même finalement).

Elle avait les larmes aux yeux. Sa réaction m'a surpris. Mais c'était parce qu'elle vit exactement le même "tourment" que moi depuis 2 ans. Et ça fait guère plus de 2 ans qu'elle est en couple. Elle était touchée, émue et heureuse que je lui en parle. Elle m'a dit qu'elle avait une copine que ça faisait souffrir aussi. Et qu'elles faisaient avec. Mais elle était surtout très heureuse qu'un homme puisse ressentir la même chose. ça m'a fait beaucoup de bien de parler avec elle, c'était un peu troublant. Parce qu'on se sentait moins seuls. Elle ne lui en parle pas et moi de mon côté comme vous le savez je n'en parle pas non plus. Pour la même raison : pas la peine de faire du mal à l'autre avec notre peine sur une concession qu'on ne lui demandera pas, qu'on a pas le droit de demander. Et qui ne sera pas faite.

ça nous a fait du bien à tous les deux. Parce qu'on ressent la même chose.

Maintenant, c'est accepter en n'ayant plus de peine (ou pas) ou partir. Je lui ai dit de venir ici. et de lire mon post . et vos réactions, vos messages apaisants, vos points de vue qui permettent de prendre du recul.

En parlant de recul, j'ai eu ma copine au téléphone. Je lui ai dit que j'étais allé sur un de ses réseaux sociaux. Celui où ça gazouille. Et que j'avais remonté le temps (elle a été très surprise). Dire que le fait qu'elle ait 40000 abonnés ne m'avait pas semblé étrange. Maintenant je me trouve bête. Au début elle est passée directement en mode "agressif" même si le terme est trop fort. Je lui ai dis calmement qu'on pouvait raccrocher et qu'elle ne compte pas sur moi pour reprendre contact. Alors.....on n'a pas parlé de tout....loin de là.

Mais bon : pourquoi a t'elle posté des photos sexy/de nues pendant deux ans? pourquoi était elle sur des sites comme mannequin pour adultes? (bon ça, c'était parce qu'elle avait besoin de gagner sa vie), pourquoi a t'elle fait des petites videos porno perso avec 2 gars? pourquoi cherchait elle un Sugar Daddy? et peut être d'autres questions je sais plus, là, maintenant....

Parce qu'un homme américain l'avait demandé en mariage. Elle devait partir avec lui. Et 15 jours avant l'échéance, il est parti avec une femme cis mexicaine et l'a abandonnée. Alors elle s'était dit que l'amour n'était pas pour elle. Et qu'elle a eu une période où elle était détruite. Et que quand nous nous sommes rencontrés, dans son coeur, elle l'était encore. Je résume grandement.

Je ne sais pas si c'est la vérité. Je comprends qu'on puisse vouloir se jeter dans les bras de n'importe qui pour du sexe (j'imagine), mais pourquoi se filmer? on se filme par dépit? c'est quoi cette histoire?

Après moi, tout ça! Tout! je pouvais l'entendre. Je lui ai toujours dit et elle le sait, que la seule chose que je n'accepte pas c'est les cachotteries, les mensonges, les demi vérités. J'ai horreur de ça, j'en ai assez fait les frais. Je lui ai tout déballé des saloperies de mon passé. Pas elle. Et pourtant je lui avais tendu des perches. Je lui ai déballé mes sales casseroles.

J'avais donné mes conditions à notre relation et j'ai toujours été clair. Elle m'a toujours dit qu'elle était en accord avec moi.

Je ne me suis pas énervé. Je lui ai juste dis que j'avais besoin de ne pas lui parler, de ne pas écrire comme on le fait sans arrêt. J'ai dit qu'il me fallait une pause. Pour digérer tout ça et voir ce que j'en ferai. Sachant que j'ai encore d'autres trucs à lui demander....mais que je n'en aurai peut être pas l'occasion. Je ne sais plus qui elle est. Je suis un Sugar Daddy?

Bon voilà. Je suis fatigué. Je suis peut être intransigeant aujourd'hui mais là, j'ai BESOIN de couper avec elle. Elle m'a envoyé plusieurs messages désespérés sur Whatsapp mais j'ai désinstallé. J'ai besoin de parler d'elle, mais je ne peux pas parler avec elle.

Parce que je ne sais pas si elle essaie de récupérer son amour, ou de récupérer une vie plus confortable. Et je n'ai plus confiance en elle. Je ne crois plus en elle.

Citation de Gattaca #401716

Bonsoir Gattaca, si tu veux juste parler, sans interruption et sans avis, je le comprends et je te lirais sans interférences, ta réaction est humaine. Tous ces chocs, ces efforts pour trouver le pourquoi, comment etc t'ont épuisée tu as besoin de t'épancher, te retrouver, être au calme et je te soutiens.

Bonsoir Gattaca,

Tu as décidé de te mettre en mode pause.

Pour les vidéo, ne te torture pas. il peut y avoir plusieurs causes y compris d'amour propre au regard d'une personne qui identifiait ta femme comme une muse ! Mais encore une fois, c'était un bout de sa vie d'avant.

Elle a d'abord décroché son BP ou CAP coiffure....

Le sale coup de l'américain a du être très dur pour elle.

1 se faire jeter ;

2 se le faire piquer par une cis à 15 jours du départ.

Tu n'es pas un Suggar-daddy.

Le suggar-daddy, on le presse bien financièrement parlant.

Avec toi, Gattaca, elle veut tourner le dos à ce passé, ouvrir une nouvelle porte, franchir cette nouvelle porte et découvrir des horizons nouveaux avec toi.

Prends ton temps, mais ne la plante pas comme cela en SMS et silence !

De son côté, également, ta femme ne doit pas comprendre ce revirement, ce changement d'attitude à 180°!

Elle doit donc se faire un sang d'encre et s'imaginer de nouveau rejetée comme par l'US.

Ne la soumet pas à cette torture trop longtemps. Le silence, assimilable à du mépris, va creuser les blessures et laissent des traces.

Inutile de jeter du sel ou du citron, additionné de mépris sur "ses" et "ces" plaies !

Comme l'ont dit Shalimar ou Harmonique, n'hésite pas à reposter ou en MP

Belle soirée à toi

PS : L'abcès est percé. Ne laisse pas le pus s'écouler trop longtemps. Ce silence, ta femme le reçoit comme une gifle et du mépris. Or, dans un post précédent, tu disais être gentil et ne pas vouloir la faire souffrir. Je crains que vous ne dormiez pas bien l'un et l'autre cette nuit !

il faudra nettoyer les plaies et prendre des décisions....

Je ne reprendrai pas les propos de Shalimar et François car il t'ont tout dit.

Je t'ai raconté mes casseroles, j'ai assez vite vu celle de ta chérie. Je me projette un peu en elle et si elle est sincère comme je le pense elle doit avoir très mal.

Cependant j'adhère à ton message sauf pour le mot mensonge. Quand j'ai parlé à ma femme des changements qui se sont produit dans ma tête c'est parce qu'elle me la demandé ouvertement. Cela été un cataclysme pour elle. Avant je ne lui en parlais pas. Je suis incapable de dire un mensonge cela se voit sur mon visage. C'est pour cela que je n'aime pas quand tu parles de mensonge. Si vraiment elle t'a menti alors je ne lui trouve aucune excuse.

Mais tout le reste tu as raison. Tu ne peux pas poursuivre ta relation sans explication, sans que vous puissiez vous expliquer entre 4 yeux. Le problème des messages à distance c'est de ne pas voir les yeux de son amoureuse. Parfois les yeux parle plus que les mots.

Je salue ta copine de travail. j'espère qu'elle t'aidera dans cette épreuve quelque soit ta décision.

Monique

PS : est-ce que tu acceptes que je parle de ta rencontre à Shalimar et François ou est-ce tu veux le faire toi même. Ta rencontre est tellement incroyable.

Citation de Gattaca #400898

Je suis une femme trans et je suis en couple avec un Homme hétéro cis.

Et moi aussi il m'arrive de jouer toute seule.

Comme toi, un jour mon Chéri m'a surprise "en flag" juste après qu'on ait joué.

Il s'est senti un peu trahi et m'a reproché de ne pas lui en avoir parlé.

Sauf que moi j'étais sur une espèce d'énergie qui me transcendait et que je voulais juste continuer un peu.

Rien de méchant. Du moins pour moi. Manifestement, chez vous les garçons, ça vous perturbe un peu !?

Je ne suis pas non plus en train de jouer tout le temps, mais si je suis seule et que je sens que ça papillonne dans le ventre, je le fais.

Franchement, ce que j'expliquais à mon Chéri c'est que le fait de jouer, ne signifie pas que je ne l'aime pas ou pire que je ne le désire pas !

Même si je n'ai jamais joué devant un porno, je ne pense pas que tu doives t'en formaliser.

Chacun·e a sa façon de se "mettre en condition".

Moi ça peut être une histoire, un film, une image qui me fait monter la température et plus d'une fois j'ai mouillé sur une histoire que je lisais ou pire, que j'écrivais et j'ai dû aller au bout, parce que ça devenait intenable "là dedans" !

Je ne sais pas comment vous jouez quand vous êtes tous les deux, mais j'ai demandé à mon Chéri d'être sa soumise.

Il m'attache, me baillonne... parfois me prive de plaisir... ou me met la ceinture de chasteté... putain ce truc c'est une invitation à la débauche. Ca appuie sur le clito, et je suis obligée de jouer toute seule ! C'est impressionnant !!

On a trouvé un équilibre et on s'éclate.

A mon avis, ni toi ni elle n'avez besoin de psy, de sexothérapeute ou autre aide extérieure parce qu'il n'y a aucun adultère.

Juste discuter et avoir confiance l'un en l'autre.

Par contre si l'un de vous trompe l'autre là vous entrerez dans les emmerdes.

Bonsoir Gattaca,

Merci à Madame Judeline, Son témoignage intime et sincère apporte un regard complémentaire.

Ce témoignage désamorce la gravité du ressenti.

Bonnes réflexions

Et cher Gattaca franchis le pas.

François

@gattaca je n'ai pas tout lu. Mais ce qui fait la force d'un couple c'est la discussion.

De tes doutes , de tes angoisses etc.. peut être que tu te fais des films parce qu'une seule chose t'a mis mal à l'aise, et que tu recherches tout un tas de choses pour la rejeter. Ou inversement ca t'a ouvert les yeux sur des choses que tu savais déjà au fond et que tu n'as pas voulu voir. Dans un cas comme dans l'autre les reponses , c'est pas ici que tu les trouveras.

Mais avec elle.

J'ai du mal à comprendre que tu te sentes trompé pour une histoire de visionnage de porno. Chacun a sa sexualité, sa libido... Se masturber est très sain, ça permet de bien connaître son corps, d'évacuer certaines tensions etc. C'est un moment pour soi et c'est important, je trouve, de respecter ça.

Ta compagne ne désire pas les mecs du film porno... Ca n'a rien à voir... Elle ne s'en souviendra certainement bientôt plus. Perso je suis une femme cisgenre pansexuelle, en couple avec un homme, et j'apprécie regarder du porno gay en solo. Et mon chéri, de son côté, regarde le porno qu'il souhaite. Il n'y a aucun problème avec ça. Nous sommes dans une relation exclusive et nous nous désirons mutuellement énormément. Je suis incapable de le tromper et ne ressens du désir pour personne d'autre. Seulement, pour mes moments à moi, si j'ai besoin de m'évader avec du porno, je ne me prive pas, et lui non plus.

Faut vraiment pas mal le vivre, c'est juste "normal" 😊 Toi tu vis le sentiment amoureux d'une façon, elle le vit différemment. Elle ne te trompe (a priori) pas pour autant. Ce n'est qu'une vidéo et elle n'y participe pas. Si elle se branlait sur des chèvres ou des enfants, je comprendrais totalement que tu sois choqué et déboussolé, mais là, franchement, y'a rien de grave 😄 Si tu n'aimes pas les cornichons dans un big mac, elle n'est pas obligée de virer les siens... Là c'est pareil. Ce n'est pas parce que vous êtes dans une relation exclusive et parce que, par amour, tu ne ressens plus le besoin de te masturber qu'elle doit se priver si elle a envie de le faire.

J'espère que tu ne seras pas offensé par ma réponse. Y'a aucune méchanceté. Je te donne juste mon avis.

Vu ta réaction excessive, je pense qu'effectivement tu devrais voir un spécialiste pour en discuter et comprendre d'où te vient ce malaise. Y'a forcément un traumatisme là dessous... Penser à la quitter parce que ton ego a été blessé pour une chose totalement anodine me semble vraiment exagéré... Tu te rends malade pour rien et c'est dommage 😧

Tu devrais peut être lui proposer de regarder une fois du porno avec elle... Tu verras qu'elle ne fera rapidement plus attention au film et qu'elle sera totalement concentrée sur toi 😉

Et n'oublie pas que la communication est la base de toute relation saine. Dis lui ce que tu ressens, sans lui demander d'arrêter, évidemment. Invite la à parler de ses fantasmes et, surtout, explique lui ce qui te dérange dans sa pratique sans lui faire le moindre reproche. Elle pourra peut être te rassurer. Et crois la si c'est le cas.

Je suis sûre que ça va aller. Ne la lâche pas pour ça si tu l'aimes vraiment autant que tu le dis. Ca serait trop bête de passer à côté d'une belle histoire d'amour juste parce qu'elle regarde du porno 😄

Citation de Judeline #401779

Je te remercie pour ton intervention il te le dira lui-même je pense. Depuis le début où l'on est avec Gattaca il attendait le message éclairé d'une fille comme toi.

Citation de ChopSuey #401833

Je me permets de te répondre aussi pour te dire qu'on a tous cru au début qu'il s'agissait d'une simple histoire de branlette. Je pense que Gattaca est trop fatigué pour reprendre tout depuis le début. Cependant je ne crois pas me tromper en pensant qu'on est jamais trop Phoenix et tout les autres pour essayer de l'aider à voir son avenir plus sereinement.

Gattaca mon instinct me dit que ta chérie mérite toute ton affection prend le recul nécessaire laisse toi la possibilité d'un retour au moment délicieux avec elle, même si je sais que c'est très difficile.

Bon courage

Quand mon Chéri est fatigué, il n'a pas de recul et suppose des choses qui n'ont pas lieu d'être.

Dernier exemple mercredi, un pote gay devait passer me voir. Je le connais depuis 3 ans. Sauf qu'il n'est pas venu.

Je n'avais pas non plus dit à mon Chéri que ce garçon devait venir, parce que je ne donne pas mon planning à la seconde et que je vois qui je veux quand je veux, même si je ne le trompe pas, il m'arrive de ne pas dire certaines choses.

Mais quand mon Chéri l'a apprit, il a pété un plomb, supposant, comme j'avais "caché" l'info, que je le trompais ou je ne sais quelle saloperie !?

S'en est suivie une discussion animée.

Il a fallut que je lui démontre que je n'avais aucune intention de le tromper, que je ne l'ai jamais fait et que je n'avais aucune intention de commencer.

Le dialogue et la confiance. Sinon c'est la guerre. Au pire la rupture.

Bonjour à tous,

Ma copine a un passé amoureux qui me déstabilise. C'est une femme libérée et ça me fait peur. Ces ex sont des hommes de mon age à peu près, et ses amants des hommes de 30 ans amateurs de femmes transgenres. Elle prend des vieux pour l'aspect matériel et des jeunes expérimentés pour s'éclater? elle a trompé son dernier ex avec un de ces jeunes gars. ça me fait peur. Je n'ai pas tant d'expérience que cela. J'ai toujours eu une vie sexuelle un peu rangée avec des femmes cis. Je ne suis pas à la hauteur. Alors si je ne le suis pas avec une femme si libérée, c'est qu'elle s’intéresse à moi pour le confort de vie?

Judeline merci de ton message, mais étrangement ou pas, ta pratique de l'onanisme ne me déstabilise pas. Au contraire, si ma copine avait continué en solo après nos ébats j'aurai trouvé ça génial parce que ça voudrait dire qu'elle avait eu des sensations de dingue AVEC moi. Je ne suis pas jaloux avec ma copine. Je ne lui fait pas de scène. D'ailleurs, je vous le redis : mon problème avec ses masturbations, elle n'en a AUCUNE IDEE. Je ne lui en ai jamais parlé. Quand le problème c'est moi, je là fais pas chier. Et vous m'avez tous confirmé que le problème c'est moi (et j'en avais vaguement conscience). Je te précise tout de même Judeline que j'ai rencontré deux femmes cis qui vivent encore beaucoup plus mal ces choses là que moi dans leur couple. Depuis des années. Et sans en parler à leurs conjoints. ça ne perturbe pas que les garçons. Mais je travaille sur moi. Et je les invite à le faire parce que souffrir des années....ça n'a pas de sens. Ni fin.

Donc non, je ne suis pas jaloux. Elle sort seule, elle voit ses amies. Elle fait ce qu'elle veut. D'ailleurs, quand elle n'est pas là, j'en fait aussi une petite fête personnelle pour une soirée console de jeux (ce que j'évite de faire quand ma moitié est là). Je pars sur un principe de confiance. Maintenant, si nous nous remettions ensemble, je la laisserai aussi tranquille. Pas de scène. Mais j'aurai peur dans mon coin. Je n'ai plus confiance en elle. Quand il n'y a plus de confiance....c'est le pire.

ChopSuey, merci aussi à toi, ton intervention ne m'a pas offensé et m'a même fait rire. Je te lis toi aussi pour travailler sur moi. Que je reste ou non avec ma copine, je pense sérieusement à aller voir quelqu'un oui.

Je venais ici vous dire que je commençais sérieusement à penser à arrêter avec elle. Mais avant de le faire, pour me donner du courage, j'ai encore un peu remonté le temps sur ses réseaux ce midi. Pour me "finir". Pour me donner le courage de lui dire stop. Je ne lui ai pas parlé depuis plusieurs jours et quand on parle de confiance déchue : je me dis qu'elle a comme ça le champs libre pour s'envoyer en l'air, que ce soit par plaisir ou par dépit. Après tout, c'est cela une pause pour elle....j'imagine. Et si c'est cela, je ne veux plus cette femme dans ma vie. ça parait intransigeant mais je suis comme ça.

Sauf que voilà. Elle écrit cela en 2016 : "Nous vivons donc dans ce monde ou vous ne voulez pas être la différence. La discrimination et le tabou d'un homme qui tombe amoureux d'une personne "comme une fille". Alors ces hommes vous cherchent pour un simple morbide ou un simple désir de vous emmener au lit et parfois ils oublient que nous croyons en l'amour et que nous le recherchons et nous devons être accompagnés, que nous voulons une rose, un bon dîner, un voyage, un peu de romance, un peu d'amour, pas de morbide gluant et même plus. N'importe quelle fille se sentirait flattée et heureuse que vous osiez vraiment tomber amoureux sans peur, sans peur parce que nous ne sommes pas spéciaux. Parce que nous le sommes et nous sentons femmes dans le mauvais corps mais nous avons les mêmes sentiments que n'importe quel être humain avec la peur. C'est ce qui manque à ta vie avec amour et que tu oses nous aimer et accepter ton gout".

ET MAINTENANT JE FAIS QUOI AVEC CA MOI??!! Mais merd..., qui est elle? Et pardon pour mon langage grossier. Je pense grossièrement en ce moment.

Je n'ai pas ou plus le courage d'en finir avec elle (et elle le fera peut être d'elle même quand je réinstallerai Whatsapp), et je n'ai pas la force de là recontacter....

Elle a pourtant peut être déjà tourné la page

Citation de Gattaca #402026

Bonsoir,

Tes témoignages sont toujours aussi poignants pour moi, une belle histoire d'amour, unique qui s'est heurté à la réalité d'un vécu, celui de ta compagne.

Si pour moi, simple lectrice, je suis touchée a ce point je ne peux qu'imaginer ton désarrois. Comment ne pas comprendre le tiraillement douloureux dans lequel tu te trouvés tantôt le coeur, l'espoir quand les souvenirs se rappellent à toi, et tantôt malheureusement les pensées, la raison te repoussent dans une envie d'oublier, d'en finir avec ce qui te fait mal.

Non, personnellement, juste a travers tes mots, je ne peux pas te dire que le problème c'est toi, les découvertes sont aussi déroutantes,effrayantes, pour celui qui les trouvent que celle qui les cachent.

On dit souvent qu'il est plus facile de partir que de revenir, et la vie m'a montré a plusieurs reprises que cette adage est effrayant de vérité, mais aussi ce qui peut en résulter...les regrets, une cicatrice qu'on gardera a vie, le souvenir du son de sa voix, les mimiques d'un sourires,...etc et plus le temps avancés plus les regrets pèsent lourd mais on s'évertue à essayer de vivre normalement car revenir, surtout quand on réalise qu'il est trop tard parfois( une partie de mes regrets je te les livre ...) Tout ça m'a appris a regretter ce que je fais pas ce que je n'ai pas fait, car mon coeur, mon âme est parti avec cette personne...mais je suis là, je vis, incomplète mais je vis.

Bien a toi gattaca, Shali.

Gattaca,

Maintenant on se connaît bien, tu m'a dit des choses qui m'ont émue comme tu ne peux pas t'imaginer en MP. Non tu n'as pas besoin de consulter, tu es sain d'esprit tu es intelligent et qu'est-ce que tu écris bien. Beaucoup d'hommes ne sont pas capables d'aligner plus de 6 lignes (bon François est une exception), comme le dit Shalimar tes témoignages sont poignants.

Non tu n'es pas malade où si tu es malade être amoureux est une maladie. Tout serait simple si tu n'avais pas des sentiments pour elle. Tu l'a renverrais à ces ciseaux.

Mais voilà tu tombes sur des personnes ici sur Betolerant qui croient en ton couple, et pour ma part je me suis un peu projeté en elle car je suis passée par l'étape dysphorie de genre. Tu aurais pu comme je te l'ai déjà dit tomber comme je l'ai vu ici sur une équipe qui t'aurais dit de la quitter immédiatement. Est-ce que cela t'auras aidé l'avenir nous le dira.

Il faut en priorité que tu retrouves des forces, je te trouve beaucoup mieux qu'hier. Il faut que tu es toute ta tête pour la suite. Il faut que tu réinstalles Whatsapp. Savoir si elle cherche ou pas à te parler. Si elle te parle tu lui dit juste que tu as juste besoin de temps et tu lui fais un bisou. L'important c'est que tu sois bien quand tu lui parlera vraiment pour ne pas avoir de regret comme l'a dit Shalimar avec tous son cœur et dieu sait si elle en a.

Encore merci pour ce que tu m'a dit, tu m'a montré que tu étais apte à beaucoup de compréhension.

Monique

Citation de Gattaca #402026

Bonsoir Gattaca,

Tu conclus par "Elle a pourtant peut être déjà tourné la page".

J'en doute.

Pour tourner la page, il faut conclure par un "point final"

Or, à ce stade, Toutes les solutions sont ouvertes, puisqu'aucun point n'est posé !

Le silence laisse des cicatrices. Shalimar est vigilante à prévenir tes cicatrices ;

Harmonique t'invite à t'apaiser (la colère n'est jamais bonne conseillère) puis à entrouvrir la porte pour déterminer si tu la fermes ou bien si tu l'ouvres en grand !

Bonne réflexion

François