En couple depuis longtemps ? longue histoire ?

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AtomikHyoki
Homme de 20 ans
Pontivy
Bonjour/Bonsoir

Question bêtes mais simple : Avez vous été ou êtes vous en couple avec quelqu'un depuis longtemps ?

Comment c'est passé votre rencontre ?
Qu'es-ce qui fait que entre vous ça a fonctionné ?

Je me pose cette question car depuis toujours je n'ai jamais réussis a tenir une relation de couple..

Ça me déprime de jours en jours de me dire que je n'aurais peut-être jamais cette chance


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Jinhyun
Homme de 33 ans
Paris

7 remerciements
Salut Hyoki.

Personnellement je suis en couple monogame (je précise) depuis 11 ans.

J'ai rencontré ma moitié sur un autre site de rencontre sur internet car je ne fréquente pas le 'milieu' et les rares essais de dragues frontaux que j'ai tenté de faire eh bien ... ça n'a pas fonctionné ahah 😅

Pour te dire j'avais 21 ans donc encore plus vieux que toi, et le destin m'a permis cette rencontre.

Je parle donc me concernant, déjà d'une part j'avais développé une attraction physique envers les garçons d'origine asiatique ... tu vas me dire culture mangas, animés, jeux vidéo mais pas que, car mon premier copain était caucasien.

Ce critère physique déjà remporté, la rencontre et le fait que ça matche a quand même été un coup du sort car mon chéri à priori rencontrait en parallèle d'autres prétendants (sans consommer) et ne savait pas trop ce qu'il attendait des rencontres.

Je l'ai joué bad boy 😗 et ça lui avait déplu à priori je n'étais pas bien classé dans ses choix mais j'ai tenté une approche plus ... 'directe' et finalement c'est ce qui l'a convaincu.

Donc je dirai déjà le critère physique, puis le fait de pouvoir être dans le même 'délire' rire de tout et n'importe quoi ensemble savoir se faire des privates jokes, le fait que cela se passe bien au lit est pour moi évident (sauf pour les asexuels) et puis nous partageons tout de même des passions communes relatives à la sphère geek et animés.

Par ailleurs nous pouvons échanger sur des questions existentielles, transcendantes et de divers horizons. Il m'inclut dans certaines conceptions politiques ou visionnage de films d'auteurs et de séries de qualité, moi sur de l'ésotérisme, l'astronomie ou les médecines naturelles par exemple.

Je ne pourrais être avec quelqu'un qui a le qi d'une huître, tout éphèbe serait-il.

Le respect, la fidélité et puis les sentiments sincères sont quand même le ciment de notre relation.

Nous avons de nombreuses disputes sur des problèmes insignifiants du quotidien mais je t'assure que j'ai vraiment appris à ce qu'est un couple au delà de mon appréciation romantique et épurée du concept. C'est très dur surtout lorsque la routine s'installe, appart, maison, boulot etc.

Nous n'avons failli rompre qu'une seule fois à cause d'un logement de 20m² dans lequel nous habitions pendant 5 ans ce qui nous mettait facilement à fleur de peau et péter les plombs comme des rats en cage. Donc je te rajoute si tu emménages avec quelqu'un de prendre un espace vital plus grand lol.

A ta dispo et puis je te souhaite que le destin te fasses rencontrer quelqu'un qui te correspondes.

Jin

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AtomikHyoki
Homme de 20 ans
Pontivy
Salut ! merci de ta réponse :) Heureux pour toi :) mais au final je n'ai pas bien compris ce qui ta permis de t'attaché de cette manière et de faire durée votre histoire ?

J'ai rencontré pas mal de garçon, j'ai essayer certain plus beau et d'autre un peut moins "beau" pour voir si ça venais de la le fait que il y est toujours quelques choses


Le plus souvent, on me dit que on arrive pas a s'attaché a moi ou alors quand ça fonctionne c'est la distance qui casse tout ou alors une autres raisons, dans tout les cas il y a toujours quelques choses ...

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Wiloooo
Homme de 29 ans
Lyon

33 remerciements
Administrateur
11 punaise ça laisse songeur 😢
Pour ma part en couple depuis 4 ans avec mon chat. On s'est rencontré sur leboncoin

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Skyquiver
Homme de 30 ans
Près de Nice

9 remerciements
Hyoki tu n'as que 19ans, attends un peu pour déprimer ! ;)

Je cherche plus ou moins le même genre de garçons que Jin mais je ne suis encore jamais tombé sur le bon, trouver quelqu'un qui nous corresponde n'est pas si aisé, je l'ai également appris à mes dépens.

Certains ont plus de chance que d'autres. Il faut tirer des leçons de tes précédents échecs qui te permettent aussi finalement de mieux savoir ce que tu cherches et ce que tu ne cherches pas et finalement de mieux te connaître toi-même à travers ces relations.

Cela passe donc à mon sens par le choix d'un garçon qui te plaît tout de même un minimum physiquement, parce que se forcer à être avec quelqu'un qui ne nous attire pas nous laissera insatisfait et prompt à ruiner au plus vite cette relation.

Ensuite il s'agit de voir si sa personnalité te plaît, ses valeurs, éventuellement même ses passions et centres d'intérêt afin de vous rapprocher et d'échanger, car s'il est bien une chose importante c'est la communication et le partage, l'écoute réciproque afin d'établir une relation harmonieuse et respectueuse. A ce sujet il est forcément bien d'être avec quelqu'un d'intéressant, de cultivé, de passionné, sans forcément qu'il s'agisse d'un Monsieur je-sais-tout mais d'une personne qui soit assez mature et assez humble.

Le plus difficile, une fois qu'on a trouvé ce garçon, c'est d'espérer que cela soit réciproque, et là c'est encore une toute autre histoire ! ;)

Sache enfin que nous évoluons tous de jour en jour et qu'à travers tes expériences, tes rencontres, ton travail, tu gagnes en maturité, ta personnalité s'affirme, et tu sais de plus en plus ce que tu veux.

On est tous dans le même navire, et tu n'es qu'un galérien parmi tant d'autres qui rame et rame encore emporté par le courant de la vie.

Bon courage, ne baisse pas les bras !

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Lindos
Homme de 36 ans
Lyon

41 remerciements
Pas très envie de raconter my life en détail, on est en couple longue durée, mais puisque tu vises un couple stable je peux te dire ce qui a fonctionné pour moi.

Nous nous sommes beaucoup plus lorsque nous nous somme rencontré, il avait peu d'expérience, je l'ai aidé à une époque, d'emblée nous avons fonctionné comme si nous étions de la même famille et recherché une sécurité matérielle.

Avec pour différence que lui étant encore étrangé à l'époque avait une grande culture familiale, et moi infiniment moins mais je souhaitais une relation stable qui puisse permettre d'avancer ensemble.

Donc on avance ensemble, et on se plait toujours que ce soit sur le plan physique ou intellectuel. Par chance politiquement aussi, ce qui est important dans les périodes troublées que nous traversons. Et nous n'avons pas d'ambitions trop différente et des gouts simples.

Ceci étant nous sommes très différents, physiquement, ethniquement, culturellement, et même dans nos gouts. Il a donc fallu que chacun "adopte" en partie la culture et habitudes de l'autre, et c'était même plutot passionnant.

Nos taffes nous conduisent à vivre à distance pour le quotidien, et nous voir les we et vacances. Donc quand on est ensemble on partage autant que possible les activités de l'autre, sinon on les pratique seul avec des amis. Il a donc fallu "adopter" aussi en partie les amis de l'autre, et renoncer aux amis incompatibles, mais ça c'est assez habituel dans les "familles".

Je ne compte plus le nombre de fois qu'il m'a aggacé, et je suppose qu'il ne compte plus les fois qu'il m'a engueulé. Mais on sait qu'une fois calmés on oublie, alors dans ce cas on part chacun de notre coté quelques heures pour vaquer à nos occupations et restaurer notre sérénité.

Le fait d'être chacun très indépendants et souvent séparés conduit à ce qu'être ensemble est vraiment un choix, et pas une routine. Et on a fait plein de choses extra ensemble.

Sur le plan matériel on essaie de se sécuriser à la fois individuellement et collectivement.
Nous sommes plutot complémentaire, il sait faire ce dont je suis incapable et dont j'ai horreur, et je sais prendre en charge ce pour quoi il est nul. C'est un peu du troc mdr, mais quelque part cela rend l'autre indispensable.

Evidemment rien ne serait possible sans nos désirs et attachement mutuels, une infinie tendresse, mais nous les gays on oublie un peu trop qu'un couple ce n'est pas que partager du plaisir, c'est aussi partager les contraintes et les emmerdes. Mon copain est extrémement pragmatique et lucide sur ces choses, et adaptable. Il fonctionne comme en famille, c'est certainement en grande partie le secret de la longévité de notre couple.

L'expérience des autres est rarement reproductible et encore moins transmissible, mais si cela pouvait te rassurer sur la faisabilité d'un couple chez les gays, mon témoignage n'aura pas été inutile.

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Yoyomania
Homme de 22 ans
Moisselles
Bonjour ! :)
Première participation sur le forum mais je pense pouvoir apporter un peu de mon histoire personnelle pour te répondre :)

Je suis actuellement en couple depuis 5 ans avec mon copain :). Nous nous sommes rencontrés sur Messenger, il était l'ami d'une amie et nous nous sommes donc parlés par cet intermédiaire. Deux mois après les premières conversations, nous nous sommes rencontrés et mis en couple dans la foulée.
Pour la rencontre, j'avais joué la carte de la sécurité et l'avait rencontré avec des amis à moi, cela me permettait de me réfugier de leurs côtés si quelque chose n'allait pas ! Fort heureusement, tout s'est bien passé ;)

Maintenant, qu'est-ce qui fait qu'entre nous cela fonctionne... Je pense que la communication est LA solution :).
Nous étions au départ un couple à 200% monogame, je ne me voyais pas du tout le laisser voir un autre etc. Nous avons cependant commencé à modifier un peu notre vision du couple en en parlant (cela remonte à seulement quelques mois/semaines, je n'ai pas encore assez de recul pour dire si nous continuerons sur cette voie du partage), mais nous en avons parlé et cela nous a libéré d'un certain poids !

Après, pour ton âge, ne t'inquiètes pas! Je connais un grand nombre d'hétéros et d'homos qui n'ont jamais tenu de relations parce qu'ils n'ont pas trouvé la bonne personne ou tout simplement parce qu'ils n'ont pas envie d'être en couple !

Ne te prends pas la tête, et n'oublies pas que tout vient à point qui sait attendre (j'adore cette phrase :D)

N'hésites pas si tu veux en parler à me MP ;)

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Howeker
Homme de 23 ans
Fréjus

1 remerciement
Salut a toi et à vous !

Ma relation n'est peut être pas extraordinaire dans sa durée et ça fait seulement un an que je suis avec mon copain (note le fait que moi aussi, j'ai trouvé ma première vraie relation à 21 ans) mais pour l'instant tout se passe pour le mieux et je pense qu'on est bien partis pour passer un bout de temps ensemble.

Pour ma part, j'en ai eu marre de rencontrer des mecs tarés sur des apps de rencontres alors je me suis dit que si je rencontrais quelqu'un ce serait en réel. Et là bam, quand on cherche plus ça nous trouve, on c'est retrouvés au même endroit pour travailler. Ca a tout de suite accroché.
Je pense que ce qui fait que notre couple marche c'est avant tout la communication et le dialogue. On parle de tout, dès que y'a un problème, dès qu'on se reproche quelque chose on s'en parle au lieu de contenir ça en nous.
Le physique n'a rien avoir avec l'amour pour moi (le beau est subjectif cela dit) mais par exemple, il n'était pas du tout mon style, et pourtant ça m'empêche pas d'être vraiment amoureux !

Ce qui nous fait fonctionner c'est aussi qu'on se ressemble mais qu'on est très différents sur certains points et que du coup on s'apporte quelque chose. On a aucune gêne entre nous, au niveau de la vie quotidienne, de l'argent tout ça, on en parle sans tabous. On rit énormément ensemble et on se partage nos passions et notre culture. Pour mon couple c'est comme ça que ça fonctionne !

J'ai pas de recette miracle pour garantir de trouver quelqu'un et que ça dure, je pense qu'il faut juste croiser la bonne personne au bon moment, et que ça viendra à un moment ou a un autre !!
La pièce maîtresse restant le dialogue, qui est essentiel pour moi !

J'espère que tu trouvera quelqu'un qui te conviendra, et ne t'en fais pas, y'a pas d'âge !! :)

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Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Salut,

Est-ce que c'est pas un peu normal de ne pas avoir vécu d'histoire de longue durée à 19 ans ? C'est mathématique à mon avis :) J'ai attendu 27 ans pour avoir ma première relation de couple, mais ça a duré 6 ans. Du coup j'ai un peu la sensation qu'il faut avoir un peu de vécu pour en être capable. Et ce que j'entends par vécu, dans le cas de l'homosexualité, c'est aussi avoir parfaitement digéré toutes les problématiques sociales liées à une sexualité qui n'entre pas dans une norme (même si c'est en voie de normalisation finalement). Il y a une difficulté qui se présente, au-delà des rejets que beaucoup ont pu vivre au collège et après, et qui est le relationnel avec des mecs qui n'ont pas accepté leur propres désirs, ou le regard des autres, qui sont dans une forme de violence envers eux-mêmes et éventuellement envers toi. Je crois que c'est ce que j'ai eu le plus de mal à gérer en fait : le rejet venant de ma propre communauté. Parce que je ne l'avais pas anticipé. Du coup j'ai une tendance à me vivre "hors-milieu" (c'est à moitié faux, étant donné que je suis sur ce site et que j'y trouve une solidarité qui me plait), parce que je suis toujours un peu défiant sur ce qui nous relie. Chez beaucoup de garçons, je trouve que le sentiment communautaire se résume à revendiquer une forme d'hypersexualisation, c'est un droit après tout mais je ne m'y reconnais pas. Je veux bien respecter celui qui passe sa vie dans les saunas gay ou à la recherche d'expérimentations sexuelles à tout va, il me dira peut-être que c'est une forme de liberté et je le crois, mais en même temps j'y vois une forme de menace un peu générale : est-ce que ça correspond à une incapacité ou un manque d'intérêt pour le couple quand tu es gay ? Je crois qu'on n'a pas les chemins balisés des couples hétéros parce qu'on n'a pas a priori (même si ça change) la logique parentale qui amène à fixer une relation autour des enfants. Du coup c'est une chance, c'est la chance de concevoir autrement la vie de couple. ça oblige parfois à se poser certaines questions, et la première sans doute, qui revient souvent : est-ce qu'on est prêt à envisager un couple libre voire le polyamour ? J'aimerais bien avoir des chiffres de sociologues à ce sujet. J'ai l'impression que c'est une logique du couple gay assez récurrente. Pour ma part, ça me met dans une insécurité, je sens ma fibre fidèle qui se met à vibrer :) En même temps les réflexes amoureux sont faits pour changer au fil des rencontres. Maintenant qu'est-ce que j'ai tiré d'enseignement de ma courte vie amoureuse ? Je crois que la construction de couple va de pair avec la construction sexuelle (et pour le coup je suis optimiste sur le fait que le désir pour celui que tu aimes se renouvelle, en 6 ans, il y a bien eu des creux, mais j'ai pas l'impression qu'il y ait eu d’essoufflement). Quand tu rencontres quelqu'un tu arrives avec tes bagages, des envies et des refus, une idée de ce que tu veux, mais à mon avis il faut l'ouverture suffisante pour réviser ses principes, adapter par le compromis. S'il y a une intensité suffisante au départ il faut aussi être capable de se laisser aller à se surprendre sur ce qu'on n'attendait pas. On peut se tromper sur ce qu'on croit vouloir et tomber amoureux de quelqu'un qu'on attendait pas. Et puis une dernière chose : on ne tombe pas amoureux tous les quatre matins, si ce n'était pas rare ce ne serait pas précieux...
Voilà, j'espère que ce pavé aide au moins un peu.
Je te souhaite de belles rencontres,

Romain.

photo de l'auteur Howeker
Howeker
Homme de 23 ans
Fréjus

1 remerciement
Citation de Rom3566

Chez beaucoup de garçons, je trouve que le sentiment communautaire se résume à revendiquer une forme d hypersexualisation, c est un droit après tout mais je ne m y reconnais pas. Je veux bien respecter celui qui passe sa vie dans les saunas gay ou à la recherche d expérimentations sexuelles à tout va, il me dira peut-être que c est une forme de liberté et je le crois, mais en même temps j y vois une forme de menace un peu générale : est-ce que ça correspond à une incapacité ou un manque d intérêt pour le couple quand tu es gay ? Je crois qu on n a pas les chemins balisés des couples hétéros parce qu on n a pas a priori (même si ça change) la logique parentale qui amène à fixer une relation autour des enfants. Du coup c est une chance, c est la chance de concevoir autrement la vie de couple. ça oblige parfois à se poser certaines questions, et la première sans doute, qui revient souvent : est-ce qu on est prêt à envisager un couple libre voire le polyamour ? J aimerais bien avoir des chiffres de sociologues à ce sujet. J ai l impression que c est une logique du couple gay assez récurrente. Pour ma part, ça me met dans une insécurité, je sens ma fibre fidèle qui se met à vibrer :) En même temps les réflexes amoureux sont faits pour changer au fil des rencontres. Maintenant qu est-ce que j ai tiré d enseignement de ma courte vie amoureuse ? Je crois que la construction de couple va de pair avec la construction sexuelle

Romain.


Je trouve ce passage super intéressant car je vois parler de la sexualité des gays et du polyamour un peu partout et bien souvent je m'insurge tout seul devant mon écran. Ce qui me fâche c'est que ça devienne une généralité, une caracteristique de la "communauté gay". Un stéréotype. J'ai pas du tout cette vision du couple. Je ne conçois pas de partager mon amour avec d'autres. Je respecte tout à fait les choix de chacun, et c'est peut être parce que je suis un provincial perdu dans la campagne Varoise, mais les milieux gay tels que les saunas ou les sex club ne m’intéressent pas le moins du monde.
Pareil pour l'hypersexualisation du couple. On est censé avoir des rapports toutes les 3h pour être normaux, eh bien pour ma part, dans mon couple, le sexe est présent mais il est pas essentiel et on en vit pas moins heureux !

Voilà, ça me titillait, désolé pour cette parenthèse aha !

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Jinhyun
Homme de 33 ans
Paris

7 remerciements
Citation de AtomikHyoki
Salut ! merci de ta réponse :) Heureux pour toi :) mais au final je n ai pas bien compris ce qui ta permis de t attaché de cette manière et de faire durée votre histoire ?


Ben mon petit Hyo ce qui m'a permis de m'attacher est déjà irrationnel c'est la loi de l'attraction, l'amour, la romance le sentiment de sentir complet avec le garçon concerné. C'est viscéral, ça ne se contrôle pas pour cet aspect selon moi.

Il y a aussi le désir que toi tu as de t'accomplir dans une relation de couple, es-tu prêt, fais tu ça pour faire comme tout le monde, pour noyer ta solitude ?

La confiance que tu peux accorder à ton éventuel soupirant aussi et qu'elle puisse être mutuelle.

Après le facteur chance est énorme, tu peux être l'âme soeur d'un garçon mais parfois tu ne vas pas le rencontrer au bon moment de ta vie car vos attentes ne vont pas se synchroniser. C'est la triste réalité.

Pour résumer ce qui m'a permis de m'attacher:

- Le désir d'aimer et d'être aimé en retour
- D'être prêt intellectuellement et émotionnellement pour me mettre en couple par souhait, non par dépit ni diktats de la société
- Le fait que mon partenaire me plaise physiquement, intimement et intellectuellement
- Que cette attraction fut réciproque
- Le facteur chance propre à la rencontre

Ce qui nous permet de durer:

- Se respecter mutuellement
- Être fidèle
- Vivre ensemble depuis presque le départ
- Avoir un planning professionnel qui concorde pour se voir le plus souvent
- Avoir des passions communes
- Discuter souvent ensemble de sujets légers comme profonds
- Que ça se passe bien au lit
- Notre complémentarité
- Un peu de jalousie bien placée
- Et s'aimer sincèrement

Voilà mais il n'y a aucune recette miracle si tu ne trouves pas la bonne personne ~

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Lindos
Homme de 36 ans
Lyon

41 remerciements
Howeker,
"je vois parler de la sexualité des gays et du polyamour un peu partout et bien souvent je m'insurge tout seul devant mon écran. Ce qui me fâche c'est que ça devienne une généralité, une caracteristique de la "communauté gay".

Ca toujours été plus ou moins comme ça chez les gays, ils y a vraiment qu'en cas de grande difficulté pout se rencontrer qu'ils draguent un ti jeune et l'isolent de la tentation mdr, style Verlaine et Rimbaud.

Lorsque les gays se rencontraient dans les bars ou furtivement dans les lieux de drague après la libéralisation des moeurs du XX siècle, il leur fallait attendre la nuit. Mais il existait déjà 365 nuits par an ce qui ne leur permettait que des dizaines à centaines de partenaires par an. Seul le Sida - qui était ne maladie particulièrement éprouvante pour les malades et leurs proches avant d'être mortelle - les a un peu calmé.

Depuis les gays sont protégés, les sites et applis permettent des rencontres H24 et le gps d'optimiser les distances, les médecins assurent, et la mutualisation des couts des soins aussi, il en résulte donc sans doute un accélération sensible.

Mais le curseur pourrait encore bouger, dans un sens comme dans l'autre.

En effet on n'arrête pas le progrès.
Mais en même temps les droits des gays ne sont jamais gravés dans le marbre, les médecins sont au taquet, et toute dérive entraine des résistances comme celle qu'on lit sur Beto ou l'intégrisme religieux sexophobe. Surtout on est pas près de mettre plus de 24h par jour et 365 jours par an, et le flux d'éjaculation masculine est limité (et en outre on apprend que le sperme s'apauvri mdr). Sauf à développer les partouzes ou se doper au gigembre il sera difficile de dériver indéfiniment...

photo de l'auteur AtomikHyoki
AtomikHyoki
Homme de 20 ans
Pontivy
Enfaite en voyant tout vos messages, j'ai aussi peurs d'avoir l'impression d'être prêt alors que peut être que non ?

Je démarre ma vie d'adulte j'ai mon travail et a coté je suis encore en cours, et j'ai mon appartement, je suis au code pour le permis, je me demande si je ressent pas le besoin d'avoir quelqu'un a mes cotés juste pour le faite de ne pas traversé ces étapes seuls ?

Mes amis sont très présent dans ma vie, mais depuis que je vie tout seul et non plus chez mes parents je déprime, je "cherche" bêtement l'amour en pensant que chaque garçon mignon qui ce présente a moi est une opportunité de comblé ce "manque"

Sinon Rom3566 Citation de Rom3566
Chez beaucoup de garçons, je trouve que le sentiment communautaire se résume à revendiquer une forme d hypersexualisation
je te suis totalement sur ce sujet, il y a vraiment cette étiquette du gays qui a une vie basé sur le sexe, je trouve ça idiot pour ce genre de personnes, même si je vais pas me permettre de jugé plus loin.

Et dans cette part, sexuellement si ça colle avec le garçon que je rencontre alors notre histoire resteras sexuel, sinon si ça colle pas au lit alors bizarrement on va ce tourné autour et ce cherché, je vais toujours vouloir un garçon qui ne me corresponds pas, re parfois rejeté celui qui est potentiellement "le bon"

C'est idiot car c'est moi qui ressent cette solitude

photo de l'auteur sportif266
Sportif266
Homme de 30 ans
ROMANS SUR ISERE
oui en fait tu veux plus une présence que un copain plus pour te rassuré

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Bon attends Hyoki, si ça peut te rassurer, je connais un couple d'amis qui sont ensembles depuis leur 18 ans et à 30 ans passé ça tient toujours ! Il y a une part de hasard dans tout ça :)
Et puis tu peux avoir une relation amoureuse ET sexuelle épanouie : on peut avoir le beurre et l'argent du beurre, contrairement à ce qu'on dit souvent. Mais tu vas pas savoir à l'avance quel est "le bon", tu testes parce que quelque chose t'en donne envie et tu vois ce qui peut se construire ou pas. Inutile aussi de te demander pourquoi tu as rejeté quelqu'un, c'est comme ça, on peut rejeter ou ne pas être attiré par des gens très bien.
A mon avis, il faut surtout que tu travailles sur ce "manque" que tu ressens. Est-ce qu'il est réel ou est-ce que tu te fais une idée de ce que devrait être ta vie ? Je pense (je me le demande pour moi aussi), si pour une rencontre il ne vaut pas mieux être dans un moment où l'on se sent un être complet. Je ne crois pas que se présenter à l'autre avec un manque soit tout à fait séduisant... à méditer ;)
Je te souhaite de belles rencontres !

photo de l'auteur Lindos
Lindos
Homme de 36 ans
Lyon

41 remerciements
Sportif266,
"oui en fait tu veux plus une présence que un copain plus pour te rassuré"

Se rassurer n'est pas un gros mot, lorsque les gens achètent un chat tout le monde trouve cela très bien.

Mais il n'y a pas que cela dans un couple

AtomikHyoki,
"sexuellement si ça colle avec le garçon que je rencontre alors notre histoire resteras sexuel, 8sinon si ça colle pas au lit alors bizarrement on va ce tourné autour et ce cherché, je vais toujours vouloir un garçon qui ne me corresponds pas, re parfois rejeté celui qui est potentiellement "le bon" "

Ah ah c'est drole, apparemment tu aimes réussir ce que tu entreprends.

J'évoquais une culture du couple, tu sembles avoir de sérieuses dispositions et organisé pour. En même temps ce n'est pas parce qu'on veut quelque chose qu'on réussi les premiers coups, tu es encore assez jeune. On dit aussi qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné.

Etre sous le charme est un ensemble de choses qui ne se limitent pas au sexe. Se sentir bien avec quelqu'un ne signifie pas nécessairement que ce soit parfait au lit parce qu'on ne vit pas au lit. Mais faut tout de même que ce soit agréable puisque les humains sont ainsi.

Il faut à mon avis plusieurs mois le temps de se connaitre pour avoir une idée un peu plus précise sur la faisabilité d'un bout de chemin ensemble, et une à plusieurs années pour la faisabilité de construire une vie commune durable.

Evidemment si tu es déjà indépendant comme tu sembles l'être cela facilite matériellement les choses. Mais n'évite pas les emmerdements si vous êtes finalement trop incompatibles, ou que le mec soit profiteur. Je ne recommande donc pas d'héberger le premier venu, ou d'être trop naif. Il faut replacer les choses en perspective, tu as 19 ans et plus de 50 ans supplémentaires d'espérance de vie dont au moins 15 de jeunesse, ça laisse tout de même le temps de prendre des décisions qui peuvent engager l'avenir sur des années. Quand on est bien avec quelqu'un et que c'est réciproque on le sent en soi.

Bien sur rien empeche de faire des essais pour acquérir de l'expérience sans trop mentir. Mais pour tomber amoureux faut aussi garder une capacité d'émerveillement.

photo de l'auteur Franck30
Franck30
Homme de 51 ans
Uzes
Citation de AtomikHyoki
Bonjour/Bonsoir

Question bêtes mais simple : Avez vous été ou êtes vous en couple avec quelqu un depuis longtemps ?

Comment c est passé votre rencontre ?
Qu es-ce qui fait que entre vous ça a fonctionné ?

Je me pose cette question car depuis toujours je n ai jamais réussis a tenir une relation de couple..

Ça me déprime de jours en jours de me dire que je n aurais peut-être jamais cette chance

photo de l'auteur Franck30
Franck30
Homme de 51 ans
Uzes
J'ai été en couple pendant 12 ans avec un garçon de 20 années de moins que moi ! Notre rencontre s'est faite sur une messagerie téléphonique !
Cette relation à connue divers stades, la découverte , l'admiration, la création du couple avec ses bases et ses valeurs, l'installation commune, la création d'entreprises , puis un heureux événement , un pacs , la routine s'est ensuite installée pour terminé par une rencontre d'un autre homme pour lui et le rejet de ma personne ! Voilà ! Je n'en tire aucune gloire ni aucune conséquence car je pense que la vie est pavée de bonnes et moins bonnes choses ! Je n'en retiendrai que mes années de bonheur !

photo de l'auteur Jinhyun
Jinhyun
Homme de 33 ans
Paris

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Citation de Wiloooo
11 punaise ça laisse songeur 😢
Pour ma part en couple depuis 4 ans avec mon chat. On s est rencontré sur leboncoin


Ah bah c'est bien aussi ça fait une compagnie, perso je préfère les chiens. C'était juste une chance au hasard d'un tchat sur un autre site. Finalement on ne fait pas un concours. Bon je t'avoue que je m'intéresse à l'ésotérisme aussi un peu alors je ne peux que t'inviter à demander tes souhaits les plus nobles à ta bonne étoile, espérant qu'elle puisse t'exaucer.

photo de l'auteur Lindos
Lindos
Homme de 36 ans
Lyon

41 remerciements
Je vous trouve bien négatifs et pas très rassurants en réponse à un jeune qui va aborder sa vie d'adulte ^^

Certes les témoignages sont vraisemblables puisqu'ils décrivent le comportement des gays occidentaux. Mais il faut se poser deux questions. La première est la légitimité d'une relation stable. La seconde est la soumission à une culture dont on se plaint.

Les humains sont des êtres sociaux pour qui la solitude affective est une contrainte lourde, qui sont incapables de survivre seuls dans la première partie de leur vie et quasiment dans la dernière partie, et sont obligés de se barder d'assurances mutualisant les risques de la vie s'ils veulent avancer seuls. De surcroit toute la société est organisée sur le modèle du couple, même si les protections et possibilités individuelles progressent tout en restant soumises à des risques financiers. Il reste donc encore légitime de désirer construire un couple fiable, au-delà de "l'amour", de la tendresse, et du désir.

On en a déjà débattu n+1 fois, la culture gay est très cigale, jouisseuse, risquée, et jeuniste. Certes l'exclusion des hétéros porte une part de responsabilité dans les dérives dépressives, addictives, et clandestines qui sont en partie à l'origine de ces comportements.
Certes la culture familale s'estompe.
Mais chacun est libre de suivre le mode de vie qu'il veut, en tout cas pour l'instant en France.
Et tout le monde n'a pas envie de dépendre de la compétence des médecins en matière de maladies sexuellement transmissibles, sachant de plus qu'ils sont en permanence "au taquet" c'est-a-dire sur le point d'être débordés.

Bref l'environnement est hostile mais personne n'est forcé de se plier à ce mode de vie, en tout cas pour sa vie personnelle (pour la vie professionnelle moins de choix).
C'est pourquoi je préfère dire a l'auteur du sujet de s'en tenir à son ideal de couple stable s'il pense que c'est sa préférence, le monde est grand, il finira toujours par trouver l'homme avec qui il aura envie d'avancer dans la vie.

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