En couple depuis longtemps ? longue histoire ? - Page n°2

Parle à ma main !

Citation de Imagines

Il n y a qu à voir comment la notion de couple libre est encore victime de tout les fantasmes qu on a son égard, au nom de l exclusivité et de la fidélité comme seul moyen d avoir de la stabilité. Personnnellement, je n ai aucune envie de coucher toute ma vie avec une seule et même personne, ou même 5 ans avec une seule et même personne, je trouve la sexualité trop riche pour se restreindre.

Perso je ne suis absolument pas d'accord avec toi. tu pense se que tu veux et c'est ton choix, mais tout le monde na pas le même besoin sexuel de couché a droite a gauche. j'ai des valeurs et des principes. Et je pense que beaucoup ici pense comme moi. Ceux qui voit la vie et la "liberté" que par le sexe m'exaspère. Être "libertin" "échangiste" ou tout ce que tu veux dans le genre, c'est pas ça la vie, c'est pas ça la liberté. le sexe ce n'est qu'une virgule parmi tant d'autres a la vie, l'amour constitue les phrases de ta vie. C'est ton truc de vouloir couché avec plein de gens même en couple. Ce n'est pas la même vision de tout le monde.

Ah et j'ajoute en plus de ça que non. Avoir une vie sexuel tel que tu le dis, ce n'est pas être "ouvert d'esprit". Je sais que tu na pas dis cela mais je prévois.

Rom3566 : Je suis tout à fait d'accord avec la nécessité d'éviter tout systématisme, surtout dans le domaine normatif. En fait, je pense qu'un couple libre est efficace à partir du moment ou c'est totalement consenti, négocié, presque contractualisé, notamment du point de vue des limites. A partir du moment où cela constitue un cadre, cela peut être intéressant. Mais uniquement dans ce cadre où les deux partenaires sont au clair là dessus, ce qui demande beaucoup de franchise et de communication. On est tout à fait d'accord la dessus, je ne présente pas du tout le couple libre comme un idéal à atteindre. Je pense qu'en matière de sentiment, de couple, et de sexualité, il n'y aucun idéal à atteindre en fait, (je suis désolé si j'ai pas été clair là dessus) autre que celui qui fait qu'on est bien avec son partenaire. Et je pense que déconstruire cette notion de couple, c'est justement un moyen (parmi d'autres sans aucun doute!) de les faire durer, de manière à éviter d'intérioriser des normes sociales extérieures et contraignantes ^^ Sinon, je suis aussi assez d'accord avec toi sur la notion de richesse : j'aurais du développer plus ma pensée là dessus. Bien sur, c'est totalement subjectif, et c'est aussi pour ça que j'ai dit ce que je pensais dans mon cas. En fait, je ne pense qu'une sexualité dans un couple soit vouée à s'apauvrir, c'est plus intéressant de la faire évoluer. Faire l'amour avec une autre personne que celle avec qui on est en couple, je la vois comme une expérience autre, à même d'enrichir la sexualité au sein du couple. C'est pour ça que la sexualité c'est fabuleux, c'est un champ d'exploration intime et social assez fabuleux à mon sens. Encore une fois, je milite constamment pour une abolition de ces caricatures et de ces normes. Tout couple qui se construit doit, à mon avis pour durer, produire lui même ces normes, dans son cas propre, au lieu d'importer comme ça ce qu'on nous martèle tout le temps (les duopoles chiant/orgasme, fidèle/infidèle, etc...). J'écris beaucoup, j'espère que je suis clair^^ AtomikHyioki : je crois que tu n'as pas saisi ce que je disais, je m'en excuse si je n'ai pas été clair. Tu cites le passage où je parle des clichés liés aux notions de couple libre ou de fidélité, mais tu tombes complètement dedans justement... Le même besoin sexuel de coucher avec tout le monde? C'est justement de ça que je parlais comme cliché, que je proposais de déconstruire. De la même manière, tu me dis que tu as des valeurs et des principes (en sous entendant que j'en ai pas d'ailleurs) en opposant ça au cliché du mec lubrique. Ce n'est jamais ni ce que j'ai dit, ni ce que j'ai écrit (et même si c'était le cas, ce n'est absolument pas moins légitime comme manière d'envisager sa vie). Les valeurs que tu dis avoir, elles ne sont pas plus légitimes que celles que je peux défendre : une valeur, c'est socialement construit, c'est pas du marbre, et on peut les remettre en question. D'où donc est tu légitime pour décréter que l'échangisme, ou le libertinage (que tu n'as pas l'air du tout de connaitre d'ailleurs vu les clichés que tu décris^^), ce n'est pas la vie, et que c'est l'amour qui la constitue? Quand à l'espèce de pique personnelle ce qui serait mon truc ou pas, franchement... Relis mon discours, j'essaie d'expliquer pourquoi on peut essayer de déconstruire ce qui apparait comme légitime et évident. Je ne cherche pas à imposer quoique ce soit.

D'accord alors je m'en excuse. Oui après tu a raison peut etre que a un moment pour "sauvé" le couple il faut voir des choses, mais je connais bon nombre de couple (hétéro comme homo) qui sont formé depuis des années (dont deux qui sont formé depuis plus de 10 et 14ans) et qui ne sont absolument pas dans le délire de "libertin", je pense que tu a raison mais en partit seulement, pour les couples au quels ce soucis ce présente, mais pas forcement les autres

AtomikHyoki, "Avoir une vie sexuel tel que tu le dis, ce n'est pas être "ouvert d'esprit"" En effet la sexualité n'a clairement pas l'ambition d'ouvrir l'esprit. En même temps elle participe au bien être et l'équilibre, son manque entraine des frustrations. "je connais bon nombre de couple (hétéro comme homo) qui sont formé depuis des années (dont deux qui sont formé depuis plus de 10 et 14ans) et qui ne sont absolument pas dans le délire de "libertin" " A défaut de mieux on peut tenter de dissocier sexualité, affection, sécurité, etc, à des sources différentes. Mais cela reste différent de compter sur des plans et sexes friends, sur ses amis, la famille parentale qui a ses propres contraintes (et parents qui finissent par décéder), ainsi que sur des assurances et son chat, et sur son copain qui va s'inquiéter si tu ne rentres pas le soir, veiller sur toi si tu es malade, partager les bons et mauvais moments, te regarder avec sa mémoire d'il y a 10 ans, 15 ans et plus, partager tes projets à court et long terme, etc... Ce n'est pas du tout la même démarche d'esprit. On appelle cela amour, mais en réalité c'est désir, attachement et réalisme, où chacun prend une part différente aux différents âges de la vie et du couple. Sinon c'est sur qu'on peu se lasser de son copain : si on a rien construit de plus riche et plus solide que de coucher ensemble, ou si les contraintes dépassent les bénéfices, ou si on ne sait pas se comporter autrement qu'en éternel séducteur, c'est sur que cela ne pourra pas tenir bien longtemps.