Suis-je dans une relation toxique ?

Hello, hello,

Je sollicite l’expérience pour avoir un avis sur ma relation de couple, où je me sens de plus en plus perdu… Désolé, ce sera un peu long :

Gay, 30 ans, en couple avec un homme depuis près de deux ans maintenant. On vit désormais ensemble depuis quelques mois.

Plus les mois passent, plus j’ai du mal à vivre dans cette relation. Peut-être elle est toxique. J’ai l’impression de ne pas réussir à dire mes sentiments, ce que je souhaite parfois, je me sens emprisonné dans cette relation amoureuse .

Au quotidien, c’est la confiance qui fait défaut. La sensation d’être surveillé ou de devoir rendre des comptes. Par exemple, à chaque trajet en voiture, il m’appelle ou il faut qu’on s’appelle. Je dois dire si j’ai croisé d’autres hommes mignons, dans la rue ou dans mon travail. S’ils étaient plus excitant que lui.

Ou encore, si quand il travaille et que je suis à la maison, je me masturbe, si je regarde du porno, si je ne drague pas ailleurs ou si je ne m’amuse pas à le tromper…

Il faut sans arrêt que j’envoie des photos, des messages, que je me justifie si je ne réponds pas. Et ça tourne souvent en disputes, il me fait des crises, même en pleine nuit si je refuse un câlin pour dormir.

A plusieurs reprises, derrière mon dos il a fouillé dans mon téléphone, a lu des conversations privées avec des amis que j’avais.

Aujourd’hui, j’ai la sensation d’être enfermé dans un tourbillon moral, j’essaie au maximum de faire attention pour éviter les disputes, ne pas le décevoir. Je me demande souvent si je suis assez tolérant ou si c’est moi qui en fait des montagnes…

Si vous avez des avis, des conseils à me donner, je suis preneur :)

Sauf erreur de ma part, ca ressemble à de la jalousie compulsive. Ton compagnon as t'il un probleme de confiance en lui? As t'il, lui aussi un petit jardin privé? En as tu un aussi?

La vie en couple que ce soit hétéro ou homo, c'est toujours pareil, il faut avoir confiance en soi, en son partenaire et lui laisser un peu d'air pour ne pas l'asphyxer.

Et bien sur la parité est un mot d'ordre bien sur, chaqu'un doit ammener sa pierre à l'edifice.

Citation de Occamj #415730

Merci 🙏🏻

Bonjour

Tu vis un harcèlement permanent donc forcément ça ressemble à une relation toxique . Ça ne veux pas dire que ton compagnon ne t aime pas mais il est pour le moins étouffant et inquisiteur .

Tu doit avoir l impression d être en prison en QHS ...

Ne te remets pas en question , vu de l extérieur il semblerait que ce soit plutôt à ton conjoint de se remettre fortement en question et de changer sa façon d agir , au lieu de te garder il va juste te donner envie de fuir .

Je n ai pas de solutions miracle excuses moi , je te souhaite de tenir le coup et que les choses évoluent favorablement .

Une aide extérieure genre psychothérapie pour couple est peu être une piste

Citation de Chris77 #415731

En effet, il est très jaloux. Même du peu d’amis que j’avais. Aujourd’hui je me retrouve un peu seul, sans avoir cette « bouffée d’oxygène » en dehors du couple.

Il n’a pas confiance en lui, ni en moi. Il a peur d’être abandonné du fait de son passé. Même si je l’aide au maximum pour qu’il surmonte ses peurs. Or, j’ai l’impression que c’est en vain.

Et en même temps, ça lui arrive de faire un tour sur Grindr par exemple, juste pour voir.

Pour ma part, je n’ai plus de jardin secret. Difficile de prendre du temps libre pour soi-même, car sinon il peut faire la gueule.

Citation de Anonyme #415736

Je comprends sa peur de l abandon mais sa façon d agir ne peut mener qu à une rupture , un couple sans dialogue ni confiance ne peux pas etre viable .

Je ne pense pas que tu puisses trouver les mots pour le rassurer , il faut des visions extérieures , amis , famille , psy , médiateur enfin des personnes plutôt neutre qui pourront peu être lui faire comprendre que tu l aime et qu il risque de te perdre en continuant d agir comme il le fait .

Citation de Rosso #415737

C’est l’idée que je m’en fais. Oui je te confirme, il m’aime beaucoup (et me reproche à contrario de ne pas lui dire assez) mais à force, les sentiments sont totalement brouillés…

J’ai évoqué avec la piste de la thérapie de couple une fois, l’idée fut rejeté d’un bloc. A moi de persévérer dans cette voie si ça peut être une solution…

Il a / avait de l’aide extérieur, il a conscience du problème parfois, mais il retombe sans arrêt dans ses travers. Je l’encourage en ce moment à retourner votre sa psychothérapeute, en vain :(

Citation de Anonyme #415739

Ce qu'il faut comprendre, c'est que beaucoup de personnes dans la situation de ton compagnon ne se rendent pas compte a quel point leurs réactions peuvent être anxiogènes et emprisonantes, et ce malgré qu'elles "l'avouent". Du coup ses sentiments envers toi sont très certainement honnêtes.

Je ne sais pas si c'est le cas de ton compagnon, mais si c'est bien ça, c'est très compliqué de leurs faire comprendre la douleur qu'ils peuvent transmettre.

Le problème de ce genre de relation, c'est que si la situation reste comme ca, rien ne s'améliorera et ca ne ferra qu'empirer avec le temps...

A ton échelle, mis a part avoir une bonne discussion une bonne fois pour toute remettant en cause les fondements de votre couple, je ne vois pas ce que tu peux faire.

Si ce que tu décris est vraiment ce que tu ressens au fond de toi même, je rejoins mes pairs au dessus, prend un peu de recul si tu le peux et essaye de trouver un médiateur "neutre" avec qui vous pourriez échanger.

J'ai qu'un mot : Fuiiiiiiiiiiis

C'est de la possessivité très très poussée.

Il doit surement mal le vivre lui même.

Mais je me demande s'il était comme ca quand tu l'as rencontré ou si la situation s'est aggravée avec le temps?

Tu veux bien faire et le rassurer car c'est quand même ton homme, oui.

Mais à se stade, plus tu vas dans son sens, plus il restera bloqué dans son mal être (même empirera) et par conséquent, plus tu seras sa propriété. Personne ne peut vivre comme ca.

Il faut que tu reussisse à ne pas te laisser envahir par ses crises et démarrage de disputes. Il faut que tu arrives à faire passer cela après TON bien être. Pas avant.

Citation de Anonyme #415736

Aïe, ça va franchement être compliqué, quoi que tu fasse, ça sera ressenti comme une trahison... Si il ne s'accorde aucune confiance, il ne peut pas en donner.

Donc soit il se remet en question en t'accordant le rôle de soutien le temps qu'il se sente mieux avec lui même soit... Le conseil des autres intervenants de ton post est pertinent.

C'est malheureusement toi qui va devoir lui faire ouvrir les yeux sur sa situation et l'accompagner dans sa reconquête de lui même.

A toi de choisir si tu t'en sens capable car c'est un défi de malade.

Ah et puis il faudra aussi établir une liste de règles pour que chacun de vous deux puissent respirer de temps en temps.

Bonsoir Anonyme

Je partage le point de vue > Citation de Chris77 #415731

En plus, ça n'est pas arrivée une fois.

Dans la mesure, où c'est récurrent, je partage notamment les point de vue d'Occamj, Sovara, Cin91,

Cette relation apparaît réellement toxique.

Or, il n'y a qu'une solution pour sortir d'une relation toxique : la fuite !

Désolé de cette triste conclusion.

Belle soirée

Merci à toutes et tous pour vos conseils et vos avis !!

@Alyssa, je te confirme, c’est exactement ça. J’essaie parfois de lui faire comprendre les choses, clairement et calmement, mais difficile d’être entendu.

Pour répondre à

Citation de Cin91 #415773

La situation s’est dégradée au fil du temps. Avant, c’était de temps en temps, de manière raisonnable. Depuis qu’on vit ensemble, mois après mois, j’ai la sensation que ça prend de l’ampleur. La fatigue du quotidien fait que je suis de plus en plus à cran face à cela. Par exemple, 20 minutes sans message et je reçois texto ou appel pour savoir ce qu’il se passe…

Encore hier, c’est reparti en disputes à plusieurs reprises. Il pense que nous, c’est pour la vie. Or, même si parfois je lui dit, qu’on va tout faire pour, à un moment il insiste tellement que je lui dit que je n’ai pas une boule de cristal et que ça ira où ça ira, où la vie nous mène. A la fin je suis contraint de céder pour avoir « la paix » avec ceci.

Je veut bien lui donner une ultime chance, en essayant de parler, de l’encourager à reprendre la psychothérapie, a lui faire comprendre que je dois aussi penser à moi parfois, à envisager que notre couple se fasse aider, qui plus est on vient de prendre un appartement ensemble.

La fuite est difficile, mais je ne l’a mets pas de côté.

Citation de Anonyme #415725

Ça me fait penser quand même fort à de la manipulation et du contrôle : c'est limite pervers son petit jeux.

A savoir que son profil se rapproche bcp du PN (pervers narcissique: gentil et impeccable au début on l'adore car il fait tout pour et puis plus il a du contrôle plus il resserre la corde jusqu'au contrôle total ou tu n'existe plus qu'à travers lui!)

Totalement malsain!

Seule solution fuir!

( si c'est un PN, il n'acceptera pas le psy, trouvera un moyen de rejeter la faute sur toi et te culpabiliser encore plus!)

Courage ce genre de situation est traumatisante à vivre 😔 respecte toi ! Prends soin de toi!

Citation de Escargotte #415884

Je n'ai pas osé sortir les termes dans mon précédent message.

Le fait que tu te retrouves coupé de plus en plus de relations autres qu'avec lui est une indice assez important.

Je rejoins l'avis d'escargotte la dessus...

Citation de Anonyme #415879

Evidement que la fuite est difficile surtout que tu dois te raccrocher à votre relation du début (dis moi si jme trompe).

Ca n'est surement pas qu'une impression, car c'est souvent lorsque la personne s'engage plus avec l'autre que les mauvais côtés prennent de l'ampleur (concubinage, mariage, enfant....) dans ce genre de situation.

Regarde le chemin que vous avez parcouru en tant que couple et fais toi un recap de ce qui est apparu et qui a disparu. Ce serait une bonne manière de prendre du recul comme les autres ont dit.

Normalement quand on s'engage, quand on donne plus, c'est pas pour se faire retirer plus, c'est juste pour avance ensemble.

Citation de Escargotte #415884

Purée je ne pensais pas que ça pouvait ressembler à ceci. Ce que tu décris correspond à ce que je ressens !

Merci de ton soutien ! 🙏🏻

Citation de Cin91 #415912

Notre relation au début n’était absolument pas comme ça. Il y avait de vraies bons moments, sans toutes ces questions et cette « surveillance » au quotidien. En effet, nous sommes pacsés depuis février (je me demande si je ne le regrette pas ?) et ça se dégrade petit à petit. Et j’ai la sensation de devoir faire des sacrifices.

Je vais essayer de prendre un maximum de recul, et penser surtout à moi, ça fait trop longtemps.

Un des trucs qui m'a fait tiquer, c'est que Monsieur va sur Grinder "pour voir", mais toi tu ne peux pas acheter une baguette ou passer 20 minutes seul sans qu'il te soupçonne de draguer d'autres mecs... 🤐

Gaffe aux disputes aussi, les narcissiques se nourrissent des prises de tête, ça leur donne un sentiment de pouvoir d'avoir une influence sur les émotions d'autrui, sans compter qu'ils ont toujours le dernier mot, pendant que leur interlocuteur s'épuise en vain à essayer de raisonner avec eux.

Salut, je n'ai pas lu les autres messages mais je peux te dire que j'avais un ami qui vivait la même chose avec sa copine.

A l'époque les téléphones portables venaient de sortir et il n'y avait pas encore possibilité de prendre des photos. Sinon c'est sûr qu'elle aurait exigé qu'il lui envoie des photos.

A l'époque, elle exigeait qu'il l'appelle à heure fixe. Si il appelait avant, elle lui faisait une scène en mode "pourquoi tu m'appelle avant l'heure ? Tu voulais sortir ? Tu vas voir quelqu'un ? C'est qui ???". Si il appelait après l'heure, même topo "pourquoi tu m'appelle en retard ? Tu as vu quelqu'un ? C'est qui ???". Et grosso-modo, elle lui faisait des scènes pour un oui ou pour un non. Il en souffrait.

Et puis un jour, il a découvert qu'elle l'avait trompé... et ouais...

Voilà en tout cas Anonyme, n'oublie pas que même si tu ne le réalisé pas sur le coup, tu es victime de ce que tu subit.

Ca a l'air logique comme ça, mais pas toujours simple à l'accepter.

Tu n'es aucunement en tord et tu n'as pas à te reprocher quoi que ce soit de la situation.

Et ça, c'est important pour l'estime de soi.

Sans avoir trop avoir échangé sur le sujet ici beaucoup trop sont passés par des PN (moi la première), certains ce sont brûler les ailes et d'autres s'en sont sortis avant qu'il ne soit trop tard.

Dans tout les cas, le point commun de ces relations est l'emprise sur l'autre, la coupure de liens sociaux qu'ils ont nouveaux ou datant d'avant le début de la relation.

Je suis prête à échanger avec toi la dessus si tu veux, personne ne devrait avoir vivre ça.

Juste une chose, un PN te promettera de nouveau monts et merveilles des que tu voudras t'éloigner.

Il a besoin que tu souffres, pour oublier sa propre "souffrance". Et ce, a n'importe quel prix.

Bon courage dans tout les cas.

bonjour

D'après ce j’ai pu lire dans votre question il a des comportement d'une personne ultra possessive et jalouse qui hélas ne pourra que empirer avec le temps

pour vous donner une idée regarder le comportement des femmes battue pour certaine leur mari on plus de liquide cérébral mais le rayon alcool de grande surface et d'autre il pourra être très normal en publics mais une fois seul c'est l'enfer qui ce déchaine

PS:j'espère ne pas vous avoir choquer dans mes propos