Passer d'une relation de couple à une relation polyamoureuse

Bonjour,

Je suis nouvelle ici. Je n'ai pas vraiment l'habitude des réseaux sociaux.

Je suis en couple depuis 26 ans. Ma femme me demande un changement dans notre vie à deux. Elle veut y inclure une troisième personne... une jeunette qui ne voit que par le polyamour. Elle est tombée amoureuse d'elle.

Elle dit qu'elle ne veux pas me perdre et me quitter.

J'aimerai avoir un avis de l'extérieur avant de prendre une décision.

Je ne sais pas si je dois rester ou partir.

Merci pour vos réponses

Si je la connais. Je ne comprends pas ce qui l'attire chez elle, à part sa jeunesse.

Si j'accepte ce serait juste pour lui faire plaisir. Je ne conçoit pas vraiment la vie sans elle, mais je ne vois pas comment ça peut évoluer dans le bon sens.

Je suis une personne fidèle et qui ne crois pas à l'amour partagé.

Je ne sais pas si je suis capable de la partager, même si je crois qu'elle fait sa crise de la quarantaine.

Salut Minoa,

Personne ne peut répondre à ta place. On peut juste t'aider à te poser les bonnes questions. Est-ce que la non exclusivité de ta compagne serait synonyme de souffrance pour toi ? As-tu bien les ressources psychiques pour pouvoir l'accepter ? Envisages-tu de ton côté d'être non exclusive vis-à-vis de ta compagne ? Où en êtes-vous dans votre relation ? Avez-vous toujours le désir de continuer le chemin ensemble ?

Oui je pense qu'on souhaite toute les deux continuer. On a toujours du désir l'une pour l'autre.

C est compliqué le polyamour

Au début c est exitant , mais a long terme,ça finit rarement bien.

Une personne fini toujours par être jalouse...

Bonjour Monia,

Une fois n'est pas coutume, généralement je m'abstiens de répondre lorsque c'est un sujet sur polyamour, couple libre, non-exclusif, pourquoi ? parce-que, je ne veux pas être maladroite, jugeante etc.

Mais voilà,c'est le nombre d'années du "couple 26 ans" qui m'a interpellée, moi avec feu ma compagne 27 ans de vie presque commune 😀.

Comme les autres messages, je m'interroge du pourquoi de cette envie d'ouverture de la relation, je me suis permise d'aller sur votre profil et j'en déduis que votre compagne est dans la fin quarantaine : "le démon de midi",ce n'est pas que l'apanage des hommes !!!, la peur de vieillir, de ne plus plaire, le changement de son corps, les bobos qui apparaissent, le poids de la société sur le qualitatif de beauté, la libido qui change pour...., l'amour que l'on a pour son amie peut évoluer, se transformer en tendresse et cela peu perturber,interroger, les habitudes, routines, nous oublions de surprendre l'autre et que sais-je encore.

Peut-être votre compagne avait enfouie ce désir de poly, de couple libre depuis très longtemps et avec les années qui ont passées cela ressurgit.

De ce que je peux lire et comprendre de Votre part, c'est que vous allez accepter cette demande pour ne pas perdre votre amie, est ce que vous serez heureuse de ce partage ?, réaménagement de votre couple ?, est ce que votre amie accepte que peut-être,vous aussi ayez une autre relation ?, parfois vous serez seule, des confidences y aura mais vous n'en ferez peut-être pas où plus partie, il faut dejà une certaine force de caractère et esprit d'ouverture dans la notion d'un couple, un travail sur soi-même, des échanges, communications avec sa compagne, que l'une et l'autre puissent s'exprimer librement sur ses attentes, désirs et surtout ce qu'elle est capable d'accepter au nom de l'amour, dans tout ceci, ce qui est important c'est "de ne pas s'oublier" car à un moment donné il y a risque de naufrage pour l'une des personnes.

Ce qui est crucial pour Vous maintenant, c'est de vous poser les bonnes questions à tête reposée, éventuellement loin de votre habitat commun.

Vos deux dernières phrases sont dejà une partie de réponses, à décortiquées un peu plus en profondeur, voir si vous en tant que Monia, vous êtes prête à partager et à changer fondamentalement votre type de relation couple.

Je n'amène aucunes solutions que des interrogations mais que j'espère vous aidera à prendre les meilleurs décisions possibles pour vous.

Bonjour, je rejoins le comm précédent. Accepter qqchose "pour ne pas perdre" qq n'est jamais une bonne solution. Ce n'est pas du consentement dans ce cas, mais de la peur.

D'ailleurs rien ne dit que répondre "non" ou "oui mais a mes conditions" entraine forcément une décision de rupture de son côté.

Il faut répondre en fonction de tes envies, désirs et besoins à toi uniquement. Le sujet de l'amour et de la sexualité est trop important pour moi pour se laisser influencer par des pressions extérieures, même par des personnes que l'on aime..

A méditer...

Je ne pense pas non plus que c'est dans sa philosophie. Je pense qu'elle ne vas pas bien, qu'elle se sent vieillir. Il y a plusieurs années elle a eu un accident de travail dont elle a toujours les séquelles. S'en est suivi un burn out. Notre vie a été en suspens pendant plusieurs années. J'ai même pensé à la quitter à cette période car j'avais l'impression qu'elle m'entraînait dans sa chute. Aujourd'hui elle a repris du poil de la bête. On était bien ensemble jusqu'ici. On vient de rentrer dans notre région natale.On a des projets, on achète une nouvelle maison. Je pensais que notre relation était solide, qu'on avait passé le plus dur.

J'ai l'impression qu'elle n'est jamais satisfaite, pourtant c'est quelqu'un qui n'aime pas l'aventure. Tout doit être prévu si on part en vacances. Dans la vie de tous les jours elle est très cartésienne. Elle tient un calendrier où toutes les choses à faire dans la semaine sont écrites, jusqu'aux repas qu'on doit préparer. Elle m'a assez reproché de ne pas voir plus loin que le bout de mon nez.

Je pense que c'est une impulsion, qu'elle sait très bien que cette relation ne mènera à rien. C'est peut être plus facile pour elle d'avoir une relation avec quelqu'un dont elle sait que ce n'est pas son avenir (c'est elle qui me le dit car la jeunette a déjà plusieurs relations et que sa plus longue relation a durée 6 mois).

Il faut peut-être que j'attende qu'elle reprenne ses esprits. On à l'intention de faire une thérapie de couple pour voir réellement où on en est toutes les deux.

Citation de Minoa #428383

La thérapie de couple est une bonne idée.

Je te rejoins sur certain point, la jeune femme doit lui donner un et bouffer de jeunesse retrouvée, et ça regonfle l’estime de soi aussi et il semble qu’elle en ai besoin.

Puis avec cette jeunette, elle n’a pas votre passif de couple, c’est donc plus léger mais pas solide.

Elle dû avoir, tout comme toi d’incessante remise en question de votre couple, d’elle même, de son parcours de vie.

C’est peut-être une crise d’identité passagère ?

Je sais qu'elle ne va pas bien. Ça fait un moment qu'elle se pose des questions sur l'avenir. Elle me dit qu'elle en a marre des contraintes sociales, comme de s'occuper de nos parents respectifs. Elle a beaucoup pris sur elle quand sa sœur a divorcé. On devait s'en occuper car elle avait des tendances suicidaires. Je pense que le recul que j'ai ne lui plaît pas. Elle s'est trop investi et je pense qu'elle sature de la vie tout simplement. La jeunette est peut être pour elle un moyen de sortir la tête de l'eau, de ne penser à rien... J'espère seulement que cette relation ne va pas la mener plus bas, car je sais qu'elle s'en veut de me faire du mal.

A moi de suivre le mouvement, et d'essayer de vivre une relation non exclusive, même si ce n'est que passager.

Je pense que tu devrais dialoguer avec elle, peut etre comprendre ce qui lui manque et ce qu elle trouve avec cette jeune femme (de l insouciance, de la jeunesse ?).

Citation de Némésis Inu #428365

D accord avec toi si on ne croit pas au polyamour c'est compliqué.

proteges toi et fait lui comprendre que toi, tu risques d en pâtir.

Citation de Minoa #428391 A moi de suivre le mouvement et d essayer de suivre une relation non exclusive même si ce n est que passager.

Pour que le couple fonctionne les 2 doivent être en accord. Perso je n aurais jamais poursuivi dans le polyamour sans l accord de mon conjoint et malgré tout je sais qu il l a subi par moment et a été blessé. Parles avec elle et eclairci la situation si tu veux mon avis.

Bonsoir les loutres,

je crois que c'est plus profond que ça. On a parlé beaucoup ces derniers jours. Elle a du mal à se confier.En fait, c'est moi qui exprimme plus ce que je ressens.

Elle a prit un psychologue pour elle et samedi on entame une thérapie de couple pour savoir où on en est.

Elle ne sait pas ce qu'elle attend de cette relation et ni pourquoi elle est attirée.

Ce que je sais c'est que je suis entrain de me détacher pour me protéger.

Citation de Minoa #42880

Je pense que tu aura un de but de piste avec la thérapie de couple mais aussi avec le travail psychologique que ta compagne fera de son côté

Tu as bien raison de te protéger, j’espère que la communication reviendra entre vous pour que vous puissiez en discuter librement l’une à l’autre

C'est tout ce que je souhaite. Sans communication je pense qu'on ne peut pas avancer.

Citation de Minoa #428804

C’est même nécessaire.

Il vous faudra à toutes les 2 beaucoup de patiences mais vos sentiments sont là ils ne peuvent que vous aider.

Ce soir on a entamé une discussion assez violente. Avant même d'avoir commencé la psychothérapie je pense que nos liens se sont vraiment brisés.

Citation de Minoa #429080

Vraiment désolée pour toi. Essaie peut être de prendre du recul, la colère partagée n'est jamais bonne conseillère..

Puis ce sujet peut être assez sensible aussi.

Citation de Minoa #429080

Mince…

Écoute la colère est mauvaise conseillère, vous êtes à bout toutes les 2 et c’est normal à ce stade vous n’avez plus les codes pour vous comprendre.

C’est la thérapeute qui va pouvoir vous permettre de vous reconnecter.

De la patience et du recul, et oui la thérapie va certainement vous aidez à y voir plus clair

Citation de Minoa #428280

Pour moi, mais ce n'est que MON AVIS et je sais que je vais me faire dézinguer mais tant pis, pour moi donc, le polyamour c'est juste le nouveau mot pour désigner l'infidélité ou du moins l'incapacité à se fixer et justifier le papillonage.

Ca fait quand même 27ans que vous êtes ensemble, c'est pas négligeable. Tu devrais avant tout lui parler de ce que toi tu ressens, voir si elle t'écoute et pourquoi avoir besoin d'une autre personne ? S'ennuie t-elle dans votre couple ? Est ce une simple expérience à trois sur une courte durée ? Toi est ce que ça te ferait souffrir ?

Je trouve quand même qu'elle n'a pas été claire avec toi et qu'elle t'a trompé.

Ben pour être amoureuse d'une autre il faut quand avoir parlé avec elle plusieurs fois et créer l'étincelle... Parle lui avabt de prendre une décision.

Cette troisième vaut-elle vraiment la peine au point de mettre votre vouple en péril ? Franchement demande lui ça...

Citation de Judeline #42915

As tu rencontrer des polyamoureux ? Moi oui je peu te dire que c’est plus complexe que ça et surtout il y a l’importance du bien être de tous qui est mis au dessus de ses propres besoins.

Je ne pourrai pas rentrer dans ce fonctionnement, mais ils m’ont appris énormément.

Citation de Artyom #429162

Piste à creuser mais pas entres elles, ça ne fera qu’attiser la rencoeurs et les incompréhensions, il faut une tierce personne et la thérapeute saura gérer ce rôle

Citation de Némésis Inu #429168

Les personnes que j'ai rencontrées qui se sont présentées comme telles étaient des ados post pubères à peine adultes qui ne connaissaient rien à la vie et qui à mon avis n'avaient aucune envie de s'engager.

Mais comme le mot est un néologisme, je présume également qu'il ne fait que traduire une expression existante jugée vieillotte par la jeune génération qui veut se démarquer et se différencier comme à mon époque certains l'ont fait avec le verlan.

Citation de Judeline #429169

Ah oui . Moi j’e te parle de polyamoureux mature, souvent avec les mêmes compagnes-gnons depuis des années.

Beaucoup de jeunes confondent polyamour, couple ouvert/ libre, polygamie, libertinage donc bon😅

C'est terminé.

Ce n'est pas une relation polyamoureuse qu'elle cherche réellement. Elle est infidèle. Ses pulsions sont plus fortes. Elle n'a pas voulu respecter les règles. Je lui ai demandé d'attendre qu'on voit le psy avant de s'engager. Elle a franchi la limite hier soir en couchant avec elle. Elle n'a pas attendu que j'ai de l'aide afin d'accepter la situation. Je me sens trahi, non respectée. On ne peut plus exister en tant que Nous. Trop d'égoïsme.

Pour moi c'est la fin.

On va quand même voir le thérapeute afin de voir comment on va pouvoir vivre encore ensemble quelques mois puisqu'on a pas le choix. On doit signer pour la maison le 29 sans pouvoir annuler la vente. Et vu le prêt qu'on a fait, il me semble difficile de prendre un autre logement.

Citation de Minoa #429196

je suis désoler de ce retournement qui est malheureux mais le polyamour peut être très beau, étant polyamoureux donc 1H et 2F, mon épouse était quelqu'un d'exclusive et un chouia jalouse mais contrairement a ce qu'à dit : Citation de Judeline #429157 , je ne suis pas polyamoureux car j'ai envie de tromper mon épouse mais parce que la vie de couple monogame ne me correspond pas et je ne me sens pas comblé avec juste une femme, c'est un ressentis et un mal être intérieur non explicable que je n'ai plus depuis maintenant 1 an grâce a ma 2ieme compagne et malgré une autre femme et bien j'aime mon épouse de tout mon cœur et je donnerais ma vie pour elle sans hésiter et mes 2 compagnes s'entendent très bien l'une avec l'autre.

Le polyamour ca demande surtout de la communication et de la confiance, il faut énormément parler et dire ce que l'on ressent et surtout fixer des règles mais par contre il ne faut pas croire qu'il n'y à pas de jalousie c'est simplement qu'elle devient moins presente et oppressante avec le temps car justement il y a de la communication. concernant ta compagne ou ex compagne , je suis désoler qu'elle t'ai tromper c'est loin voir très loin du polyamour qui veut justement qu'il y est de la confiance.

Citation de Minoa #429196

Je suis vraiment désolée pour toi, c’est dommage qu’elle ne vous aient pas laisser une chance avec la thérapie de couple.