Comment échanger sur les pratiques sexuelles avant la rencontre ?

Bonjour,

Je sollicite votre avis et votre retour d'expérience sur ce sujet. Je suis en relation avec un garçon, et avec lequel l'objectif est de passer du bon temps ensemble; on a échangé là-dessus, tout est clair, idem sur nos attentes, et sur ce qu'on aime faire. Le contact est pris, et il semble que ça "matche" plutôt bien.

Il déclare prendre la Prep, ce n'est pas (encore) mon cas.

Comme il semble que la rencontre se profile, je voudrai évoquer et exprimer le fait que je me sentirai plus à l'aise si les rapports sont protégés. Cela étant dit, est-ce que l'évocation de ce sujet ne va pas "flinguer" direct les très bons échanges que l'on a eu ensemble ?

Pour moi, l'idée est d'exprimer clairement ce que je souhaite, ou sont mes limites pour éviter tout malentendu. Je pense que prendre du bon temps avec protection ne sont pas incompatibles. Mais est-ce le bon moment ?

Merci à vous pour vos précieux retours ;)

Merci pour ce retour rapide; mon "inquiétude" concerne surtout le moment idéal pour évoquer le sujet - ce qui adviendra inévitablement de toutes façons ...

Tout en évitant le malentendu, chez mon probable partenaire, qui pourrait peut être penser que j'intellectualise trop (ça se dit ?) les choses, alors qu'il ne s'agit, pour moi, que d'exprimer ouvertement mes "valeurs", si on peut dire ...

Mais peut être que j'intellectualise (justement) trop les choses ... j'espère fortement que mon "honnêteté" sera payante: je suis prêt à des concessions, mais pas à ce point, et pas à ce sujet ...

Et comme il prend la Prep et que j'envisage de faire pareil, j'avais bien envie d'en parler avec lui, en guise de "parrainage", de retour d'expérience (en espérant ne pas être trop intrusif - mais voilà que j'intellectualise encore !)

Est ce que ça serait possible pour vous de parler de ce qui t'inquiète dans la chose, de manière générale, pas spécifiquement par rapport à lui?

J'ai eu cette discussion avec mon copain il n'y a pas si longtemps.

Ce qui m'inquietais c'est le sexe non protégé de manière générale, pas spécifiquement avec lui. Du coup, je ne le remettait pas lui en question, ou son hygiène de vie, ou que sais je d'autres, c'était juste que j'avais besoin de certaines choses pour être rassuré et '' à l'aise '' pour me laisser aller.

Et il a parfaitement entendu que j'avais des craintes, comme tout le monde, et était très ouvert à la discussion.

Je sais pas si j'arrive à bien m'exprimer, tu comprends ce que j'essaie de souligner ?

Bonjour,

Cela étant dit, est-ce que l'évocation de ce sujet ne va pas "flinguer" direct les très bons échanges que l'on a eu ensemble ?

Les bons échanges se font sous le signe de l'honnêteté, de la bonne foi donnée et reçue. Si vous évoquez une rencontre, et que vous savez ce que ça va impliquer, il est logique d'en parler.

Ta prévenance t'honore, mais il s'agit de préserver ta santé, ton corps, bref, ce que tu as de plus précieux. Si cela le rebutait, c'est quand même un signe qu'il ne te respecterait pas !

A un moment, appeler un chat un chat, ça n'est pas super glamour, mais une fois la chose réglée, on peut s'amuser en toute tranquillité ! Et oui, le conseil de Fierdre est le meilleur: ça ne dépend pas de lui, c'est une préoccupation qui TE concerne, et qui est fort légitime.

Vous vous connaissez pas suffisamment pour le faire sans protection...

Se protéger c'est éviter les risques. Pour une première fois je pense que c'est bien de se protéger après il sera temps de faire des tests après.

Oui Fierdre, j'ai bien compris ce que tes propos sous-entendent, et je me rends compte que partage les inquiétudes que tu évoques, au-delà de la personne concernée.

Et oui, il est bien question de mes "principes", sur lesquels je sais que je ne transigerai pas, même si cela serait "couteux" en terme de "relations publiques" ...

J'ai déjà tendu la perche sur ce point, en indiquant que prendre du bon temps tout en se protégeant n'était pas incompatible à mes yeux, nous verrons bien si mon "insistance" sera bien perçue - c'est finalement cela, je crois, qui me préoccupe, au-delà du résultat que cela peut produire.

En soit, si les allusions ne marchent pas, dis le clairement plutôt que d'insister lourdement. Ça passera peut être mieux, je pense?

Et puis... Si lui ne veut pas se protéger avec toi...rien n'indique qu'il se protège avec d'autres...

Perso, ça serait un gros stop

OK, on va faire ça; cela permettra déjà de voir si nous avons la même conception des choses en terme de protection (peut être estime-t-il qu'être sous Prep est suffisant - en ce qui me concerne, c'est peut être suffisant pour lui, mais aussi sympa soit-il et sans nécessairement remettre en cause ses déclarations, je ne peux m'en remettre totalement à sa stratégie de protection)

Bonsoir,

pour moi, si vous parlez déjà de ce que vous préférez sexuellement, de ce que vous souhaitez faire ensemble sexuellement, ou de ce que ne vous vous ne voulait pas faire sexuellement, il me semble logique que vous parliez également de protection.

Il est toujours bon d’être clair dès le départ, et je trouve au contraire que c’est rassurant de parler de ce genre de choses avant surtout dans la relation ou vous souhaitez prendre du bon temps qui suggère peut-être que vous ne serai pas l’un et l’autre exclusif sexuellement .

Alors oui, effectivement, ça peut mettre un froid, mais vaut mieux ça que de choper une IST

Citation de Anonyme #461421

La prep protege du VIH mais pas des autres trucs hein... puis bon les partenaires doivent défiler ....

S'il a parlé de la prep c'est l'occasion de dire que tu y penses mais que du coup en attendant tu te protèges.

Ce serait quand même pas "logique" de retirer son masque de soudeur juste avant une soudure "parce que j'en ai commandé un autre qui doit arriver bientôt".

De même, ça ne protège pas contre tout, et certaines ist peuvent passer inaperçues, y compris à leur porteur. Si tu emploies les bons mots et dis que tu as envie de te sentir pleinement en sécurité pour vraiment profiter, il devrait pouvoir comprendre.

Et s'il comprend pas, avais tu vraiment besoin dans ta vie de quelqu'un qui représente un danger pour ta santé...

Hello petit coucou rien n'avoir avec le sujets mais bo. 😁

Personnellement pour moi ce n'est pas un sujet sur lequel il faut hésiter, il ne faut surtout pas négliger.

Personne n'a envie d'être malade, et si la personne l'est, elle va évidemment pas vous le dire, ou bien elle-même ne le sait pas et ce n'est pas écrit sur le front.

Pour moi quelqu'un qui est reticent a l'idée de se proteger, peu importe l'acte, c'est un énorme red flag

Merci à tous les contributeurs à ce sujet, qui, au-delà de ma situation, en toute modestie, pourrait également intéresser d'autres membres du forum ...

Je lis des contributions convergentes et qui me confortent dans mon positionnement, ce dont je vous remercie. Je ne serai pas intervenu si, d'emblée, ce garçon avait affirmé utiliser un condom.

Effectivement, dire que l'on est sous Prep envoie un message implicite, quelque part, que l'on peut interpréter comme "je prends à coeur ma santé sexuelle" - sous réserve bien sûr de respecter les protocoles de prise. Et en effet, ce n'est pas, en soi, la panacée qui protège de tout, ainsi que son partenaire.

Après, je me garderai bien d'associer la prise de Prep à une activité sexuelle intense ...

Citation de Anonyme #461528

Intense ou pas, il suffit d'une fois pour chopper un truc...

Même qlq minutes suffisent à chopper qqch...

(Oui, je suis très très frileux niveau mst/ist)

La santé sexuelle, c'est mieux de l'aborder avant que dans le feu de l'action. Ça évite d'accepter à contre-cœur des pratiques à risque.

Dans la mesure où la personne est sous Prep, cela signifie qu'elle a déjà conscience des risques. Le sujet sera donc plus facile à aborder. Les IST, comme le dit Fierdre, c'est vite chopé et on s'en débarrasse beaucoup moins vite ;-)

Bonjour, eh bien je crois que je n'aurai pas l'occasion de poser ces questions: c'est silence radio de la part de mon interlocuteur depuis quelque temps ... Bon, peut être est-il passé à autre chose, qui sait ? Peut être que je n'ai pas été aussi "réactif" que souhaité, mais je ne suis pas un "presse-bouton" non plus ;)

Je ne vais pas faire d'appel du pied, je le laisse revenir vers moi s'il le souhaite - nos derniers échanges ne sont pas si anciens (on ne pourra pas dire que je ne suis pas conciliant), mais j'ai l'impression de me faire "ghoster" ...

Comme on dit dans la chanson: "An invisible man - Sleepin' in your bed - who you gonna call? -Ghostbusters!" (je ne pouvais pas résister ... désolé)

Citation de Anonyme #461717

Se faire ghoster sont des choses qui arrivent. Il faut s'y habituer.

Ça m'est arrivé plusieurs fois.

Autre chose, je trouve ça important de parler de ce qu'on préfère, de ce qu'on aime ou de ses tabous.

Sans pour autant prévoir un programme ^^

Pour une première fois tu peux lui dire que tu aimerais que ce soit doux et sensuelle ou un peu plus bestiale bref ... Mais c'est important car si tu n'en parles pas il va sans doute te proposer des choses qui ne te conviendront pas et ça va cree une frustration ainsi que des blocages.

Je vais être crû mais si lui il dit j'aimerais bien te sodomiser et que toi ce n'est pas ton truc...

Donc avant de faire quoique ce soit faut être clair et dire ce qu'on aime et ce que l'on aime pas.

Métaphore (chérie je t'ai fait du boeuf bourguignon pour le dîner)

Elle : oh merci c'est trop génial

Lui: Chérie je t'ai refait du boeuf bourguignon pour le dîner

Elle : chouette

Alors que ça aurait été plus simple que la fille lui dise dès le départ qu'elle est végétarienne.