Le Céli-couple : une autre manière de vivre l’amour et le couple

Voilà ça porte enfin un nom, ma façon de vivre le couple ( enfin quand j’aurai qqn lol) : le celi-couple c’est à dire vivre chacun -e chez soi tout en etant en couple.

Bien qu’étant de plus en plus présent, le celi-couple est encore mal vu notamment pour 2 raisons :

• on estime que en vivant comme ça tu ne souhaite pas vraiment t’engager

• que finalement c’est lâche car tu ne vis que les bons moment à 2.

En ce qui me concerne , j’ai eu mon lot de vies de couple classique ( mariée, puis divorcée, tout quitter pour rejoindre qqn…) et le céli-couple est quelque chose qui fonctionne bien pour moi car j’ai cette fâcheuse tendance à m’effacer quand je vis à 2 et du coup ça s’est retourner contre moi. De plus mon «  univers » et mes goûts sont particuliers et mtn que je vis seule j’ai plaisirs à créer mon cocon et y renoncer ( pour le moment) me semble difficile.

Et vous qu’elle est votre modèle idéal de vie à 2 ?

Citation de Némésis Inu #496426

Merci pour ta publication.

J'ai aimé la vie de couple que j'ai vecu durant 23 ans. A présent, nous ne sommes plus un couple, mais nous continuons à vivre ensemble. La maison nous permet d'avoir une chambre à soi et chacune son espace de pratique (peinture pour l'une, méditation et pratique corporelle pour l'autre). Tout le reste est commun. Nous mangeons souvent ensemble, faisons les courses l'une pour l'autre si plus pratique, préparons les repas... Nous sommes meilleure amie l'une de l'autre, c'est bien.

Bon, nous n'avons pas (encore ?) de vie amoureuse chacune de notre côté... on verra bien...

Bises

Sache que tu n'est pas la seule il y en a plus que l'on pense qui applique le chacun chez soi.

C'est pratique car il n'y a pas cette peur de pas retrouver de logement ou de tout perdre une fois la relation fini car il y en a beaucoup qui on envie de se barrer mais qui reste par confort.

J'ai le même problème, en couple je m'oublie et je suis trop gentille. J'ai un problème avec le non et pourtant j'ai du caractère mais en couple oui je peux me faire manipuler et bouffer donc ...

En tant que célibataire j'ai appris à être heureuse seule à apprécier ma propre compagnie. Il faut avoir des loisirs et s'occuper. Vos mieux être seule que mal accompagnée qu'être avec des gens qui manipulent, trompent,mentent,consomment et profitent.

Aussi quand on aime bien son chez soi, que l'on si sent bien, que l'on a sa propre décoration.

Et quand ça fait longtemps qu'on est célibataire le vivre sous le même toit c'est très très très difficile de partager son lit dans un petit espace avec quelqu'un qui ronfle sans avoir une pièce fermer ou tu peux dormir sur le canapé !

On est pas contraint de se supporter car on ce voit quand on en a envie et on ne se dit pas '' j'ai pas envie de voir sa gueule ce soir, je vais encore devoir le/la iel supporter !''

Et enfin pour terminer j'ai pas besoin de demander la permission pour voir mes amis, ma famille ou avoir des moments de solitude.

Citation de Pasgamine #496541

Je te rejoins sur tes idées sur le céli couple. Au fait être en couple de cette façon, c'est le mieux. C'est vrai que j'ai vécu dans une relation couple ou c'était plus comme une prison et là c'est difficile d'être dans le romantisme...

Citation de Noldine #496429

Prendre soin de soi, avoir conscience que l’on a de l’importance et qu’il faut se chouchouter est la base avant de revivre en couple et ce peu importe le mode de fonctionnement du couple.

Citation de Victoria Mai #496463

J’ai eu cette période de cohabitation avec mon ex- mari. On avait chacun qqn et il s’avait pour ma sexualité ( bisexuelle et homosexualité - homo romantique) du coup on parlait de nos partenaires respectifs et on s’aidait qd ça allait pas dans nos couple.

C’était une ambiance aussi étrange que sympa!

Mais dès que j’ai eu un nouvel appart je suis partie, ça m’a aider a totalement tourner le dos à mon ancienne vie mais je suis restée proche de mon ex mari .

Citation de Pasgamine #496541

Oui on a eu le même vécu à ce que je vois. Après on ne sait jamais si je tombe sur la perle rare elle pourrait me donner envie d’une vie à 2 sous le même toit , rien n’est figé mais pour le moment c’est n’est pas du tout d’actu.

Citation de Ygarou #496542

Je ne dirai pas que c’est le mieux, mais que c’est une possibilité à envisager, qu’il y a différentes façons d’être en couple et que le plus important est que chacun si retrouve

Je ne connaissais pas ce terme alors ma dernière expérience de couple (presque 5 ans) entrait dans ce cas de figure.

Je suis plutôt pour mais j'aime énormément l'idée de pouvoir se retrouver quand on le souhaite, c'est-à-dire d'habiter à une distance qui fait que si, genre à 1h du matin, on a envie de se retrouver c'est possible par nos propres moyens, à pieds de préférence. J'habite en île de France, je n'ai plus de voiture parce que ça coûte très cher et que l'offre de transport (surtout quand on a un accès direct au métro, ce qui est mon cas) est bonne. Maintenant les km ici se transforment très vite en plus d'une heure de trajet.

Je n'exclue pas de vivre en couple sous le même toit, ça dépendra de nos envies respectives, du besoin d'espace de chacune, de l'envie de tranquillité liée à une activité, etc...

Mon appartement, malgré sa superficie, permet en tout cas de s'isoler si l'envie est là.

Citation de Crème2Cactus #496556

Je suis comme toi , faut ( pour moi) quand même pouvoir voir l’autre facilement et régulièrement, qu’elle puisse avoir le double de mes clé pour venir sans qu’elle soit bloqué dehors parce que j’ai eu un surplus de taf ou grève des transports 🤣

Oui... Maintenant j'ai la chance d'aller bosser à pieds 🙂.

Citation de Crème2Cactus #496558

Le rêve 😍

Citation de Victoria Mai #496559

Les gens ne comprennent pas quand on s’entend bien avec son ex et quand on m’interroge dessus je dis souvent: notre amour a juste pris une autre forme🙂

Citation de Némésis Inu #496562

"Le rêve 😍"

Choix de vie. Je m'en suis donnée les moyens. C'est pas gratuit surtout ici.

Et je m'entend très très bien avec mon exe-compagne aussi qui habite pas très loin de chez moi.

Les sentiments évoluent, la complicité peut rester... C'est mieux ainsi.

Citation de Crème2Cactus #496556

C'est sur que le mieux c'est le chacun chez soi mais ne pas avoir une grande distance à faire non plus. Car de mon côté c'est pareil je n'ai pas de voiture. Allez à Chartres prendre le car pour 9€ oui mais monter sur Paris tous les 15 jours en train j'ai pas le budget pour. De plus pour une personne qui fait de l'eczéma Paris c'est pas le bon plan...

Je remonte des vieux topics.

J'ai appris, il y a déjà un petit moment, que le modèle de couple que je vivais avec mes relations sérieuses était du "céli-couple". Toute ma vie, je n'ai fait que du "céli-couple". Peut-être parce que c'est ce qui me semblait le mieux adapté à ma recherche amoureuse : "S'aimer, être là dans les bons et les mauvais moments, compter seulement sur notre envie d'être ensemble à chaque seconde qui passe, sans s’étouffer, sans s'emprisonner, sans se mentir.". Mes relations les plus longues ne m'ont jamais questionnée sur la possibilité qu'on vivent sous le même toit. C'est un sujet qui n'a jamais été abordé, dans mes souvenirs.

Je ne sais pas s'il existe plusieurs modèles de "céli-couple". Je ne me suis jamais questionnée ni renseignée sur le sujet. J'ai entendu dire que faire le choix du "céli-couple" pouvait être perçu comme une démarche égoïste, une peur de l'engagement, une envie de ne vivre que les bons moments etc. Je ne sais pas ce qu'il en est pour les autres mais pour moi, dans mes couples, je n'ai jamais eu la sensation que je fuyais un engagement ou que je cherchais à vivre que les bons moments. Au contraire, j'ai toujours été très impliquée et présente (elles aussi). On passaient notre temps ensemble, des semaines entières à se lover dans le canapé avec le chat, à rire, à raconter nos vies et à planifier nos prochaines vacances. On étaient aussi ensemble, à se soutenir durant des années entières, dans les pires moments d'une vie. C'était chacune chez soi et toujours une fourrée chez l'autre. Même si on avaient chacune notre appart', on s'adoraient tellement qu'on avaient envie de passer tout notre temps ensemble. A aucun moment, ni avec aucune autre personne, je n'ai autant ressenti le lien symbolique "d'appartenance à l'autre" que dans ce type de relation. Rien ne nous forçait à être auprès de l'autre, à aucun moment, sinon notre envie de l'autre, notre amour pour l'autre. J'en ai parlé plusieurs fois avec une de mes copines de l'époque. Elle a eu la même réponse que moi quand je lui ai demandé si elle n'avait jamais eu envie de "se fixer plus". Elle m'a répondu : "Etre ensemble toute notre vie, oui, je le veux. Je veux être enterrée à tes côtés. Je cacherais un cadavre pour toi. Mais, je veux pouvoir partir, du jour au lendemain, sans rien devoir, sans qu'on ne me doive rien. Je ne veux pas perdre mon indépendance, ma liberté, ni avec toi, ni sans toi". J'ai l'impression que les gens qui aspirent à cette forme de couple ne peuvent pas bien se mélanger avec ceux qui n'y aspirent pas. Je me souviens d'une de mes ex qui avait ramené son café chez moi dès le 2ème jour de notre relation, qui m'avait présenté ses amies dès la 1ère semaine et ses parents dès le 1er mois. J'avais beau avoir un crush fou sur elle, je me suis dit que la cohabitation allait être compliquée et qu'on aspiraient pas du tout à la même chose dans le couple.... Elle me disait que c'était plus pratique et confortable pour elle, qu'elle voulait qu'on partage ces choses importantes (à ses yeux) alors que, de mon côté, je ne cherche pas à ce que le couple soit pratique et confortable, je ne cherche pas à partager ces aspects là de ma vie, en priorité. On étaient pas du tout raccord sur ce qu'on avaient besoin de vivre et de partager dans le couple.

Etant donné que les années passent, que je vieillis, je me suis déjà demandée si aujourd'hui j'aspirais à un autre modèle de couple plus "habituel". Je ne sais pas... J'ai vraiment l'impression que ce n'est pas dans mon ADN. Je crois que je préfère être seule qu'être accompagnée dans de telles conditions.... Pourtant, je rêve que ma petite chérie m'apporte la petite soupe à table quand je serais trop vieille pour arriver à me lever de ma chaise, mais bon... Je me souviens qu'un de mes derniers "contacts amoureux" m'avait parlé de me présenter son chez elle, ses amies, sa famille pour apprendre à mieux nous connaitre. Je me souviens m'être dit "Je ne suis pas la personne qui te convient. Il vaut mieux qu'on arrête là. Tu serais malheureuse avec moi. On ne se comprendrait pas. Je ne veux pas "tout" partager avec toi." Il y a encore du chemin pour que j'ai d'autres envies, je crois...

Citation de Elegy #530556

Je me reconnais, aujourd'hui, pleinement dans la description quen fait @Elegy.

A 65 ans, seule dans ma maison, après 26 ans de vie commune, je ne suis plus partante pour un quotidien partagé en tout. Ma prochaine relation amoureuse ☺️ sera une femme aussi indépendante, nous passerons de merveilleux moments ensemble...et chacune de notre côté, sans dépendance, avec respect pour notre couple et pour nos vies respectives. Sans obligation obligatoire.

Si cela s'appelle un celi-couple, alors banco !

Citation de Victoria Mai #530557

ça me fait rire, c’est soi-disant nouveau format de couple, alors que ça a toujours existé, c’est juste que ça n’avait pas de nom et que c’était très minoritaire.

Ça fait longtemps maintenant que je vis comme ça, et ma dernière relation m’a encore prouvé que je n’étais pas faite pour vivre sous le même toit que quelqu’un et qu’il fallait à chacun son espace de vie

Bonjour,

@VictoriaMai: ta position sur le sujet a changé entre 2024 et 2025, peux-tu nous dire ce qui t'a fait changer d'avis ou de situation ?

Pour ma part, j'ai vécu plus de 20 ans en couple, et en effet j'avais une sacrée tendance à m'effacer au profit des autres... ce temps est bien révolu. Il m'en faudra beaucoup pour vivre de nouveau avec quelqu'un , à commencer par un espace vital personnel plus que suffisant... pour moi le couple est dans le "contrat amoureux", et n'a rien à voir avec l'espace physique. La preuve: les colocations. C'est l'espace mental commun, en somme le "serment d'amour implicite" qui constitue le couple. Lorsque celui-ci se fissure, se brise, ou s'étire jusqu'à disparaître, alors, on peut bien vivre ensemble, on n'est plus du tout un couple...

Citation de Occamj #530568

Chère @Occamj,

La vie quotidienne à deux est doucement mais surement devenue une sorte de définition de l'enfer pour chacune.

Chaque geste que je faisais, ou ne faisais pas, rappelait cruellement à ma compagne que je n'étais plus la personne qu'elle avait aimée. Sa souffrance se transmettait au travers d'attitudes agressives envers moi. Elle le regrettait, et se sentait coupable de me faire souffrir. De mon côté, j'étais très attentive, émotive, souriante, souffrant en silence de la dégradation de notre relation de couple. Bref, plus rien n'allait. J'étais malheureuse, car toujours amoureuse, elle l'était également car plus du tout amoureuse.

Nous avions entamé, en 2023, une thérapie de couple. En 2024, nous avons arrêté après que ma compagne ai pris la décision de faire chambre à part (nous n'avions plus de relation sexuelle depuis 2022). C'était une bonne décision, qui a permis de "calmer le jeux" durant un temps. Mon opération (vulvoplastie) en septembre 2024 a définitivement signé notre séparation, ma compagne ne supportant pas mon corps de femme.

Tout ceci donne un exemple de ce que tu écris "C'est l'espace mental commun, en somme le "serment d'amour implicite" qui constitue le couple. Lorsque celui-ci se fissure, se brise, ou s'étire jusqu'à disparaître, alors, on peut bien vivre ensemble, on n'est plus du tout un couple..."

Une partie de moi était encore dépendante de cet amour. Je ne souhaite plus être dépendante.

Je tiens désormais à préserver mon équilibre, ma verticalité, mes espaces. Ne plus dépendre affectivement d'une amoureuse, qui sauterait la barrière et se retrouverait, surprise, dans mon jardin. Je l'accueillerai, lui ouvrirai mon cœur, ma maison, mon lit. Notre relation serait paisible ou torride. Chacune repartirait heureuse et les retrouvailles seraient une fête.

Citation de Occamj #530568 "le couple est dans le "contrat amoureux", et n'a rien à voir avec l'espace physique. [...] C'est l'espace mental commun, en somme le "serment d'amour implicite" qui constitue le couple."

J'aime beaucoup ces phrases. C'est vraiment ça que j'ai l'impression de vivre et de rechercher.

Citation de Victoria Mai #530571 "Une partie de moi était encore dépendante de cet amour. Je ne souhaite plus être dépendante."

Qu'est-ce que tu veux dire par "ne plus être dépendante" ? Tu penses que le céli-couple règle/empêche la dépendance émotionnelle/affective ? Si c'est le cas, je ne suis pas sûre que ce modèle de couple empêche quoi que ce soit. La dépendance émotionnelle/amoureuse est en nous, elle ne dépend de rien d'autre.

Citation de Elegy #530579

Oui, tu as raison.

J'avance lentement sur le chemin de la non dépendance. Chaque étape est précieuse.

Citation de Victoria Mai #530580

Vraiment. Je ne suis pas sûre que ce soit un modèle de couple qui convient à des personnes qui ont des difficultés sur ce plan là. Ce serait un des pires, à mon avis. Comme le polyamour, par exemple. Ce n'est pas à mettre entre toutes les mains. Je crois même que ce modèle de couple empirerait la dépendance amoureuse parce que c'est un modèle de couple qui repose essentiellement sur la confiance en l'autre et la conviction d'être aimée. Si on n'est pas déjà en paix avec ça, on ne peut pas gérer une telle relation.

Je ne sais pas ce qui te fait penser que tu as quelque chose à travailler sur la non dépendance, mais, de ce que j'ai compris dans tes écrits, la fin de ta dernière histoire est récente. De plus, elle a duré longtemps. Ce n'est pas forcément simple de sortir de ça. Il faut du temps. Du temps pour se retrouver, pour s'habituer à l'absence/à la solitude, pour réfléchir à ses nouveaux besoins, à la solution qui y répond, peut-être même pour se dévoyer et profiter de sa nouvelle liberté pour séduire et coucher sans engagement etc. La plupart des personnes qui sont intervenues sur ce topic disent "chercher à se retrouver, et à retrouver leur espace d'expression et de vie dans une relation". Là aussi, il faut du temps. Peut-être que le temps passé, à se retrouver, à repenser le modèle de couple classique, à retravailler dessus, à le rééquilibrer pour chaque personne donnerait envie d'y revenir sous cette "nouvelle forme retravaillée"... Le modèle "céli-couple" est un autre modèle qui ne peut vraiment convenir qu'aux personnes qui s'épanouissent dans ce modèle. C'est un modèle qui ne pourrait pas convenir sur le long terme à une personne qui le choisit pour fuir ou réparer quelque chose du passé. Après... Tout évolue dans la vie. Il n'est pas impossible de commencer une relation par un modèle "céli-couple" et finir sur un modèle de couple plus classique. Ca, ça vaut pour soi mais, est-ce que ça vaut pour l'autre aussi ? L'autre pourrait très bien répondre, après 5 ans, 10 ans de couple : "Moi, je n'ai pas bougé. Je ne veux pas vivre sous le même toit. Si c'est ton désir, alors on devra rompre.". Bref, tout ça, à mon sens, est à réfléchir, sans se presser et en suivant ses besoins.

Citation de Elegy #530582

🙏

🤣 boooooonnnn, après "10 ans de couple" je dépasserai tout de même les 75 ans !

Oui mais il parait qu'on pourra bientôt vivre jusqu'à 200 ans. Tu vois ? T'as encore le temps !

Citation de Elegy #530589

Quelle horreur ! 😱

J'ai déjà du mal à envisager 5 ans de plus alors 200, c'est même pas la peine !

Citation de Némésis Inu #496426

En ce qui concerne le sujet d'origine, j'ai du mal avec le concept.

Si tu vis à deux c'est pour avoir les bons et les mauvais moments, pour que dans ces mauvais moments, iel puisse t'épauler et te soutenir... à moins qu'iel ne soit à l'origine du mauvais moment en question.

J'ai du mal avec les relations à distance et même le chacun chez soi pas loin c'est pas comme ça que je vois une relation.

Mon meilleur Ami, mon frère de coeur a essayé. Ca ne tient pas la distance. Pas assez de présence, désistements trop faciles et reports pour des raisons de plus en plus douteuses.

Je préférais le présentiel permanent, mais ça ne fonctionne pas mieux en fait.

Dans tout modèle de couple, il y a des avantages et des inconvénients puis il y a des "situations" qui tendent à adopter un certain modèle surtout quand on a eu une autre vie avant et qu'on a des bambinos. Je suis dans ce modèle de couple, qui effectivement ne fonctionne qu'avec confiance et quand on n'est pas possessif, on laisse l'autre vivre en toute liberté, pas d'obligation de dire, j'ai fait ci ou ça avec untel ou untel , même si on le fait naturellement plus pour partager le "quotidien" que pour avoir la validation ou non de l'autre. Il y a aussi le respect du jardin secret qui appartient à chacun. Je n'aime pas le titre celi-couple, parce que je ne le ressens pas comme ça, elle est dans mon coeur peu importe ce que je fais et où je suis. Les avantages c'est ce plaisir de se retrouver à chaque fois et de me dire à chaque fois quand je la vois wahoo, j'en ai de la chance de l'avoir dans ma vie, le truc qu'on peut vite oublier quand on vit ensemble. L'inconvénient c'est parfois le manque de la présence de l'autre , juste sentir la présence physique puis ça passe et on attend avec impatience les retrouvailles. L'avantage c'est que ça force à communiquer, entretien la flamme , on a nos moments à nous de notre côté et de vrais moments à 2. On ne fixe rien pour l'avenir, mais on ne balaye rien, rien est figé dans le marbre. Et oui on peut être là dans les bons moments et les "mauvais" moments, parfois oui c'est compliqué à gérer dans les mauvais selon les situations ,mais quand l'autre compte énormément pour nous , c'est normal de répondre présent et ne pas laisser l'autre complètement solo face à une difficulté.

Citation de Ancien membre #530594 "Mon meilleur Ami, mon frère de coeur a essayé. Ca ne tient pas la distance. Pas assez de présence, désistements trop faciles et reports pour des raisons de plus en plus douteuses."

Dans mes couples, je n'ai jamais vécu ces situations. Et, dans les couples de mes ex, il n'y a jamais eu ces situations.

A mes yeux, ce cas de figure montre simplement un manque d'engagement émotionnel, voire, une "vie ailleurs" qui n'a pas été avouée à son/sa partenaire. Peu importe le modèle de couple qu'on choisit, si on ne se sent pas suffisamment aimé, si on ne sent pas l'autre suffisamment impliqué, on peut partir. Il n'y a pas à subir une relation qui peine à se créer, qui peine à nous combler, qu'elle qu'en soit sa forme. Il y a de nombreuses motivations, plus ou moins avouées, à faire du céli-couple. Il faut toujours aller vérifier les motivations de l'autre. Ca évite les désillusions, les malentendus sur le court, moyen et long terme.