Je me sens inférieur à mon homme

Bonjour à toutes et à tous,

Je suis depuis quelque mois dans une relation amoureuse avec un homme qui est aux antipodes de ma personnalité et de mon mode de vie.

Je m'explique : mon homme est quelqu'un d'extraverti et qui n'a pas peur de montrer ses sentiments. Il dors très peu et vit à 100 à l'heure tous les jours, ce qui fait qu'il a déjà vécu beaucoup d'expériences pour son âge. Il est aussi très bien entouré que ce soit la famille ou les amis, et il sait faire "marcher" son réseau lorsqu'il a besoin d'aide ou d'un conseil pour quelque chose. Enfin c'est quelqu'un qui a plutôt bien "réussi dans la vie" (comme on dit) car il a une très bonne situation financière en tant que cadre d'entreprise, ce qui lui permet de d'avoir un train de vie assez aîsé : il voyage énormément à l'étranger et est assez matérialiste (plusieurs investissements dans des biens immobiliers, nombreux vêtements de luxe, etc.)

Pour ma part, je suis l'exact opposé : je suis introverti, je ne sors pas et je n'ai pas d'amis mais plutôt ce que je considère que des potes que je vois rarement. J'ai une vie très simple et monotone et je suis ignorant sur beaucoup de choses, on peut dire que par mon manque de confiance j'ai pris pas mal de retard sur la vie par rapports aux autres mecs de mon âge. Question argent, je me considère comme faisant partie de la classe moyenne inférieure. Mes seuls revenus sont issus de mon salaire d'employé.

En théorie, nous n'avions aucune chance ni même occasion de se croiser car nous sommes si différents l'un de l'autre. Mais voilà : nous nous aimons.

Mon homme m'accepte tel que je suis, et me demande de ne pas changer car c'est pour tel que je suis qu'il m'aime. Bref, nos différences ne semblent lui poser aucun problème. Mais je ne peux pas m'empêcher de me comparer à lui, voire à ses ex (qui n'ont absolument aucun point en commun avec moi et qu'il considérait comme des "princesses" vénales et capricieuses d'après lui).

Plus je le découvre et j'apprends à le connaitre et plus je me sens tellement ridicule et pathétique par rapport à lui. Au fond de moi je l'envie car tout m'impressionne et m'intimide chez lui.

J'ai vraiment peur que ces pensées négatives (qui prennent trop souvent le dessus) finissent par gâcher mon couple et m'empêchent de m'investir totalement dans notre relation. Bien qu'encore une fois mon homme met tout en oeuvre pour me mettre à l'aise.

Si quelqu'un.e pouvait m'apporter des conseils pour mieux gérer cette situation, je lui serais infiniment reconnaissant.

Merci de m'avoir lu.

Salut.

Je pense su´il va te pousser vers le haut. Si c´est quelqu´un de valable, il devrait t´aider à prendre confiance en toi et veiller à ne pas prendre trop d´emprise sur toi. Et s´il est avec toi, c´est surement q ue tu lui apporte des choses qui lui sont precieuses. A voir sur la durée, mais je te conseille de te laisser porter sans trop te poser de question. Vous verrez bien si vous parvenez à trouver votre equilibre,

Ton copain et toi êtes différents, et ça peut bien fonctionner. On ne cherche heureusement pas un double de soi-même dans une relation.

Si tu étais célibataire, est-ce que ta situation (introverti, peu d'amis, classe moyenne inférieure...) te conviendrait ? Il faut que tu fasses la différence entre ce que tu veux changer pour toi-même, et ce que tu penses devoir changer pour plaire à quelqu'un / être au niveau / faire durer ta relation / satisfaire les attentes extérieures.

Si ta vie actuelle, au fond, te convient et te satisfait, cultive-la ! L'introversion n'est pas du tout un défaut, mais apporte beaucoup de richesses intérieures et aux autres.

Au contraire si tu sens qu'il y a des choses que tu veux changer, indépendamment du fait d'être en couple, alors travaille dessus et n'hésite pas à demander à ton copain du soutien.

J'ai parfois eu ce genre de pensées aussi, envers des garçons ou plus généralement avec les gens... J'ai un peu regagné confiance en investissant du temps dans des loisirs ou projets qui m'aident à me définir et à assumer ce que j'aime et ce que je n'aime pas, bref qui je suis.

Bonjour!

Je suis nouvelle et ce sujet m'interpelle ( et ça rime ... encore mieux!).

Moi je trouve que tu devrais pas te sentir inférieur ! Justement, tu devrais être fier de toi d'avoir trouvé quelqu'un qui ne te juge pas car tu es soi - disant " inférieur " ou que tu proviens d'une couche sociale soi-disant moins élevée ... et ce n'est pas parce que tu as une " bonne situation", que tu es " riche, beau, connu et intelligent" ( je sais pas pourquoi j'ai la chanson "rich,dirty,beautiful" de lady gaga en tête) que tu es nécessairement plus heureux dans la vie...Je préfère être pauvre avec une vie simple et avoir des gens sur qui je peux compter et qui m'aime pour qui je suis que d'être "upper class " mais seul entouré de "like" et de "profiteurs"...

Quand on est amoureux, c'est l'amour qui compte 😍 et il faut en profiter tant que l'on sait 😁

Bonsoir anonyme, je ne vais pas tellement aller dans le sens des autres intervenants sur le forum. C'est pour cela que tu viens sur un forum j'imagine pour avoir plusieurs avis :) !

Mon ressenti est différent: je percois une forme de souffrance de ton côté dans cette situation et oui vos profils sont aux antipodes. Cela ne veut pas dire que ca ne peut pas marcher, cela veut dire qu'il faut être vigilant.

Vigilant à tes ressentis, à tes envies, tes besoins, et vigilant à lui, comment se comporte t-il avec toi? que recherche t-il ? et que recherches tu ?

L'amour est tout à fait possible et si vos comportements sont ok l'un envers l'autre alors c'est parfait !

Mais tu parles d'envies, de jalousies, de sensation dêtre inférieur à lui , et cela n'est pas sain dans la relation.

Une bonne discusion avec lui pour lui parler de tous tes doutes et inquiétudes serait la bienvenue sans doute.

Après le passé de quelqu'un reste son passé : rappelle toi que ses ex sont devenus des ex ... ca peut t'aider à apprecier le présent avec lui !

Bonsoir,

Ne te sens pas inférieur mais complémentaire, nuance très importante ! Tu lui apportes, sûrement, un équilibre dont il a besoin et qu'il apprécie beaucoup. Reste toi-même, garde ton naturel.

Citation de Anonyme #347910

coucou.

tu sais des fois les opposé s'attirent 😉.

si ton homme que tu sens supérieur et impressionnant t'as choisis, et en plus de ça t'aime comme tu es...au contraire rassure toi c'est qu'il voit en toi quelques chose que les gens n'ont pas et te donne de la valeur et de l'importance, pour lui tu es quelqu'un de spécial et loins d'être nul et pathétique sinon il te ferais des remarques ou te rabaisserais..

je pense que c'est plus ce milieu et confort de vie qui te semble si différent qui t'impressionne au quel cas discute en avec lui, vu qu'il t'aime et tiens à toi il va t'aider à te rassurer. quand on choisit d'aimer quelq'un c'est pour ce qu'il est et sa juste valeur. médite bien sur cette dernière phrase car il a vu en toi ce que tu ne vois pas 😉👍

Ton homme t'aime pour ce que tu es, que veux tu de plus ?

ben c'est une bonne nouvelle ton histoire, faut te mettre en confiance, il t'aime pour ce que tu es et vice versa et tu n'as surtout pas à te sentir inférieur, avec un parcours différent mais tu lui apportes, il t'apporte et basta. te prends pas le chou et prends confiance, ne soit ni hérisson, ni paillasson !

Un grand merci à toutes et à tous pour vos avis aussi divergeants soit-ils, je les ai tous lu avec grand intérêt et ils me permettent de nourrir ma réflexion sur mon couple.

Pour répondre à quelque uns, j'étais jusque là pluôt satisfait de ma situation en général. Seulement mon copain m'ouvre les yeux sur un certain nombre de choses sur moi-même, c'est quelqu'un de spontanné et qui voit au delà du champ des possible et tout ça me pousse à vouloir découvrir et vivre de nouvelles expériences avec lui.

D'autre part, même si mon post inital insiste plus ou moins sur son train de vie, je ne suis pas envieux de son argent. D'ailleurs j'ai pris la mesure de son confort matériel au compte goutte et bien plus tard après notre première rencontre, sans doute avait-il peur que je ne m'intéresse à lui que pour son argent. Je dirais que je suis plutôt envieux de son assurance, son dynamisme et son équilibre de vie, de ses interactions avec son cercle familial et amical, très fortes et solides. De mon côté, je n'ai pas pû/sû construire un noyau dur de personnes sur qui je peux compter jusqu'à présent. Et sur ce dernier point, plus le temps passe, plus ça me pèse.

J'ai aussi la crainte qu'il finisse par s'ennuyer avec moi, et se lasser de cette relation, même si pour le moment il me dit que c'est pas le cas. Il n'empêche de c'est clairement lui le moteur de notre couple, c'est lui qui provoque les événements, qui prend les initiatives. Il est très attentionné et imaginatif, il aime surprendre, il déborde d'énergie là-dessus, vraiment. Et là encore une fois, je suis tout le contraire. Dans un couple il faut un échange, pas à 50/50 j'entends bien, mais on ne peut pas tout le temps recevoir sans donner ... Bien que je fasse des effforts, ça me met tout de même la pression pour la suite. Car pour le moment je prends ce qu'il me donne (amour, sentiments, temps, je ne fais pas ici référence à l'argent), et je lui offre peu en retour, de part mon caractère distant et réservé.

On dirait que tu penses ne pas mériter son amour ? ne pas mériter de vivre une belle relation amoureuse et que tu attends le moment où il va ouvrir les yeux sur toi ...

Mais de ce que tu dis il semble très bien te connaitre, et voir en toi au-delà justement de tes manquements...

Vous pouvez tous les deux vous équilibrer ainsi, et vous apporter mutuellement ce qui manque à l'autre...

Il semble moteur comme tu dis dans votre couple, mais il sera aussi moteur pour toi ...laisse toi impregner de toute cette énergie et de tout son amour et lache ! Vis ce que vous avez à vivre ensemble .

Mon interrogation au départ était de savoir si votre relation était saine, autant de son coté que du tiens, mais de ce que tu décris il ne semble pas y avoir de choses malsaines entre vous, juste de la peur de ton coté ...

Essais de dépasser tout cela, essais de profiter de la vie sociale qu'il t'apporte, de cette sécurité ou confort ( je ne parle pas de l'argent ) et au besoin si cela reveille trop de souffrance en toi, de peur etc c'est peut-être le moment pour toi d'aller travailler cela en thérapie pour ne pas passer à coté du mec de ta vie :)

Car tu dis que tu lui offres peu mais c'est ta vision des choses, c'est ton sentiment d'infériorité qui parle, ta peur... .pas lui ... et je suis sure qu'il ne serait pas de cet avis - d'ailleurs pose lui la question et accepte d'entendre sa réponse- parfois on s'auto sabote ...

Assez d'accord avec Missunshine !

On est rarement tout l'un ou tout l'autre, mais beaucoup de gens ont une préférence entre "mener" et "suivre", sachant que les deux rôles sont complémentaires et donc qu'il y'en a pas un qui est mieux que l'autre (tant que c'est pas subi).

Parfois ça switch aussi selon le niveau de complicité que t'as avec la personne, ou le domaine.

Dans la vie je suis assez "suiveuse" et c'est assumé, par contre si j'me retrouve dans une situation sans meneur je vais parfois proposer quelques chose, ou alors seulement dans un domaine que je maîtrise complètement.

Je sais aussi que face à une personne qui est ultra-meneuse, j'peux me sentir intimidée et avoir peur qu'elle se lasse de jamais être menée, parce que j'le vois avec mes yeux de "suiveur" qui pense que c'est un effort voir un sacrifice de "mener", une prise de risque qu'on ferait pour alléger la charge mentale des autres. Sauf qu'en fait la plupart du temps la personne aime ça, elle prend des initiatives qui lui conviennent avant tout, elle est sûre de faire une activité qui lui plait, et le seul moment où ça peut être un problème c'est quand elle se retrouve dans une position de meneur-subi (par exemple si les autres se dé-responsabilisent pour des trucs un peu ingrats du quotidien).

Déjà c'est pas simple de proposer des choses quand toi-même, t'aurais pas spécialement attendu qu'on te les propose, du coup il y'a un dilemme entre dire à la personne de proposer un peu moins de choses ( si tu n'arrive pas complètement à "recevoir" des intentions sans culpabiliser), ou bien, comme dit par ma VDD, tu te laisses impregner de ce qu'il t'apporte en considérant que ça lui fait probablement autant plaisir qu'à toi, et que c'est en passant des moments sympas avec toi que tu lui "rend" sans même avoir à intellectualiser le truc. Il y'a aussi une question d'acceptation dans le fait d'aimer recevoir, parce qu'on nous l'apprend très peu. On nous apprend à donner ou à contre-donner (une raison pour laquelle j'suis très mal à l'aise avec les évent comme Noel, parce que j'me dit "comme j'vais recevoir des cadeaux, faut que je donne" alors que c'est pas spontané du tout). Mais pas à recevoir en sachant que ce qui peut faire plaisir à l'autre, c'est précisément que t'apprécie son intention sans chercher à la lui "rendre" au 1er degré.

Peut-être même qu'il intellectualise pas ça comme du "don", que c'est sa façon d'être et que ce serait un effort pour lui de ne pas continuer comme ça (il se dit peut-être "cool, j'fais des activités sympa avec la personne que j'aime" sans se penser moteur ou quoi), tout comme ce serait un effort pour toi de planifier des sorties ou autre car ça n'a pas fait partie de ton répertoire jusque là.