Un amour CDD au cours d'une rencontre impromptue

Hola les betonautes!

Pas vraiment besoin d'aide mais plutôt d'avis et de votre vision sur ma situation afin de gagner un peu en recul. Je suis pas particulièrement friande du fait de m'epencher sur ma vie amoureuse mais la je dois bien dire que je suis dans une impasse!

Je vous explique, pour faire court, j'ai vécu une rupture difficile qui a mit fin a une histoire très toxique pour moi. Suite a cela, je suis partie en voyage seule pendant un long moment, ce qui m'a permis de me reconstruire et de revoir ma vision des choses, de l'amour et de la vie en général. Je considère donc a présent que toutes les experiences positives sont bonnes a prendre, que les négatives sont a mettre de coté si on en a les moyens, et celles ou on sait pas trop, on essaye, on voit et on decide plus tard. En gros, je vis les choses comme elles viennent.

En revenant donc de ce voyage, je rencontre une petite dame dans le même etat d'esprit que moi. Elle aussi sort d'une relation où elle a perdu des plumes, elle ne souhaite pas revivre une histoire serieuse tout de suite, d'autant qu'elle s'en va dans 3 mois à l'autre bout du monde et qu'elle a pas prevu de billet retour avant au moins 6 mois. Et tout de suite on se plait. Beaucoup de valeurs communes, l'envie de prendre du bon temps et surtout de ne pas se prendre la tête, en un mot, rien de serieux.

Mais etant donné que nos deux personnalités et nos deux corps se sont tout de suite bien mélangés. On s'est revues.

La ça se complique, parceque malgré nos beaux discours on a commencé a se rendre compte qu'il y avait un -potentiel-amour-futur-peut-etre- qui commençait à se laisser sentir.

Je lui en ai parlé, et elle m'a dit que pour elle il n'etait pas question de laisser vivre des quelquonques sentiments . Que ce qu'elle entrevoyait la terrifiait. Alors moi je me suis calmée dans mes ardeurs, si j'avais envie de vivre des choses avec elle, et même si c'est ce qu'elle me montrait dans ses actes, ce n'etait pas reciproque dans son discours.... Alors je lui ai laissé la possibilité de choisir si elle souhaitait continuer a me voir ou non.

Et on s'est revues plusieurs fois, toujours la même osmose.

Et là, il ya deux jours, bim, elle me lache qu'elle est tombée amoureuse de moi et que ça la rend malade.

J'ai certainement mis les deux pieds dans le plat, mais sachant qu'elle etait bouffée par ses sentiments et par le fait que notre histoire quelle qu'elle soit a une date de fin programmée,(et commencant à la connaitre un peu quand même) je lui ai demandé si elle souhaitait prendre ses distances. Ce a quoi elle a repondu que ce qu'il faudrait faire, mais qu'elle savait pas. Je lui ai donc laissé un peu d'espace et de temps pour y reflechir.

Je sais que ce n'est pas ce que l'on vit qui la terrifie, mais le fait que notre histoire est noyée dans l'oeuf.

Moi je vois les choses différemment, biensur que j'aimerais voir ce que ça pourrait donner et que moi aussi je commence à éprouver des sentiments à son egard- même si je ne me considère pas tout à fait comme amoureuse.

Je suis moi aussi une voyageuse, une histoire d'amour ne m'a jamais empechée de partir, je la soutiens dans son projet de depart qui approche a grand pas. Même si je suis frustrée que sa peur nous empèche de vivre les bons moments que l'on peut avant son depart, je la comprends, puisque sans parler de la situation d'amour CDD, j'ai par le passé été terrifiée a l'idée de m'engager, au point de refuser de vivre certaines histoires. Cela dit, je n'attends d'elle aucun engagement, et elle le sait.

Je suis lucide sur le fait que toutes les histoires ont une fin. J'aborde les fins de relations d'une manière plus sereine qu'elle, pour moi une fin ne signifie pas la fin de tout, même si elle s'accompagne d'une grande souffrance. La fin laisse une porte ouverte sur l'espoir d'un autre debut. Mais j'avoue que ma vision des choses n'est pas des plus répendues et qu'elle est diametralement opposée à la sienne.

D'autant que je ne suis pas si certaine que cette histoire se termine à la seconde où elle posera son cul dans l'avion. Comme je suis légèrement nomade, je pourrais envisager de lui rendre une visite si l'on reste en contact et qu'elle le souhaite bien evidemment.

J'avoue que moi qui suis dans une recherche d'apaisement interieur, elle me transmets sa panique interne. C'est une vraie tornade de discours, d'actes et de sentiments contradictoires, et si elle apprécie le fait que je l'apaise et que je lui permette de se poser et de demeler son foutoir, elle commence à me transmettre son joyeux bordel!

Je voulais faire court et c'est raté.

Désolée, bonne lecture, et si vous avez deux trois remarques, partages d'experiences ou tout autre chose je suis toute ouïe!

Merci

Merci Keiros pour ta réponse, que je ne prends en aucun cas comme un jugement de valeur, bien au contraire ( et j'avoue que le courage est mitigé, j'ai prilivélgié un post anonyme tout de même! :))

Tu as raison sur les deux points, j'ai réellement envie de vivre cette histoire, mais me prendre le chou a longueur de journée n'est pas ma tasse de thé!

Tu as raison aussi sur le fait que sa dernière rupture l'a bien amochée, et qu'elle a très peur de se casser les dents, on en parle souvent, et les conversations ne mènent pas souvent à grand chose.

"-On va se casser les dents

-OUi, et alors ?

-Bah j'ai pas envie.

-Moi non plus, mais au fond je m'en fou."

Effectivement, je lui fais part de ma vision des choses, du fait que je ne souhaitais pas m'empecher de vivre quelquechose de beau à cause des "et si un jour".

Pourquoi penser à la rupture?! c'est bien ce que je lui demande! Haha

Non je sais bien qu'elle ne se sent pas la force de surmonter une rupture comme la dernière qu'elle a vécu, et qu'elle cherche a éviter toute forme de souffrance. Et je le comprends.

Il est vrai que je ne me suis pas penchée sur la partie platonique de notre histoire ( si c'est cela que tu entends par la partie amicale), mais elle est bien présente, une complicité, des echanges fournis et interessants, des activités, des valeurs communes.

Je dois conceder egalement qu'elle vit un moment de crise personnelle par ailleurs et qu'elle est très en demande de mon ecoute et de mon soutien, que je lui apporte bien volontiers. Si je m'appuie sur ce fait, j'imagine qu'elle a une certaine confiance à mon égard. De mon coté je suis quelqu'un d'assez secret et d'independant. Je n'eprouve donc pas le besoin de faire confiance avant de m'engager dans une relation. Je sais que cette fille est quelqu'un de bien avec ses defauts ses failles et ses blessures et c'est comme ça que je l'apprecie, et c'est pour ça que je souhaite continuer à la voir! Cela dit, j'ai le sentiment qu'elle bride son envie de résoudre le mystère de ma personne ( ce qui est logique au vu de sa trouille), chose qui est pourtant aussi aisé de de poser des questions.

On parle souvent des adieux sur les quais de gare mais rarement à l'enregistrement des bagages de l'aéroport ...hein? :)

La vie est simple c'est nous qui nous la compliquons :)

Retomber amoureuse après une rupture difficile malheureusement cela arrive souvent :)

Moi j'avoue que j'ai tendance a sauter dans cette nouvelle relation en me disant l'amour est la alors vas y essaie meme si tu te casse les dents! au moins tu n'aura pas de regrets.

Je trouve cela dommage vous vous plaisez vous vous entendez bien et vous freiiner des deux pieds!

A t elle envie que tu parte avec elle? ou que tu l'as retiene car tu l'aime et que tu n'a pas envie de la voir partir!

Bonjour Véluma, merci pour ta réponse! Je suis entierement d'accord avec toi, mais j'essaye un maximum de respecter ses choix et son besoin de temps et d'espace, la seule ici qui freine c'est elle!

D'ailleurs j'ai eu de ses nouvelles aujourd'hui.

Elle ne souhaite pas me revoir, elle est tombée amoureuse de moi et préfère mettre fin à notre histoire maintenant.( Bon, son discours etait davantage une déclaration qu'autre chose...) Elle m'a d'ailleurs dit qu'elle s'est imaginée partir avec moi. Mais pour elle son depart signifie la rupture et qu'elle ne veut pas en revivre une. Une relation à distance ne l'interesse pas ( je ne suis pas particulièrement friande de ce genre de modalité de relation non plus, mais bon). Puis finalement elle me lache qu'elle n'a juste pas envie de relation tout court. Puis qu'elle veut continuer à m'avoir dans sa vie, que ne plus me revoir la detruit de l'interieur. Qu'elle a peur que je m'eloigne d'elle, qu'elle n'est plus de mes nouvelles, de ne plus me parler, de ne plus me revoir. Bref, la jeune personne est bien paumée..

Bon face a son bordel, je lui ai expliqué que je n'etais pas particulièrement ravie de sa decision, que j'aurais préféré que la fin de notre histoire soit liée a des projets de vie qui nous emmènent chacune vers d'autres horizons que par une décision guidée par sa peur.

Et on en est là. Elle semble déçue par ma réaction. Cela dit, je pense lui avoir laisser le temps et l'espace nécéssaire pour reflechir à tout ça. Il est hors de question que je la retienne ici, et je ne suis pas en mesure de la suivre. Cela dit, elle aurait beaucoup trop peur pour que je le fasse.

La connaissant je ne suis pas si certaine qu'elle me demande pas dans quelques jours de me revoir. Une vraie girouette, et comme une bonne girouette, elle me fait bien tourner la tête (pour pas dire en bourrique)!

Citation de Anonyme #291462

Ce n´est que mon avis, mais franchement j´ai la sensation que ton amie a une peur panique de se faire plaquer.

Du coup elle s´est dit " je vais aller au devant de " pour ne pas que ça se reproduise. Donc elle t a annoncé que c´était fini.

Mais le problème c´est qu au fond elle veut être avec toi, c´est son intention intérieure. Donc elle revient sur sa décision puis elle repart dans sa volonté de rompre et ça repart en boucle. C est la fameuse chanson " fuir le bonheur de peur qu´il ne se sauve ". C est une façon pas très saine de garder le controle.

En fait elle te dit :" j ai peur que tu me laches "

Elle a d ailleurs certainement fait ça pour voir ta réaction et ainsi juger de tes sentiments. D´ou la phase de la déception alors que c´est elle qui partait pour rompre.

En fait elle voudrait juste que tu la rassures. Qu´elle puisse avoir confiance en toi. Elle attend ça.

Après le souci de ce genre de comportements est assez simple:

• D´une part cela coince la dynamique de la relation sur ses soucis à elle. Ses peurs, ses hésitations, ses déclarations de rupture, son voyage et blablabla. Donc toi et tes désirs tout à coup disparaissent. La relation perd son équilibre.

• Ensuite elle ne semble pas prendre en compte tes propres peurs ( puisque tu as aussi eu des soucis toi aussi, ), tes blessures. Perso je sais pas si j´aurai bien réagit à : " écoute je pars en voyage pendant 6 mois, je préfère qu on coupe tout.,".

Alrès c´est ma conception de l´amitié. ( puisque vous n´êtes pas en couple je met ça dans catégorie amitié. c´est qqn de proche de toi ). Imagine que tu ais eu des traumas sur ce genre de comportements c´est merci pour toi...

• Enfin: vous pourrez avoir une réelle relation équilibrée quand elle aura bossé sur ses blessures et quand elle se sera décidé à étre clair avec elle même et avec toi. C´est une question de respect à la fois de soi et de l autre. C´est important de sentir dans une relation que l´autre pense à nous, s´inquiète de nous, comment on va prendre telle ou telle décision venant de lui, comment on va le vivre. C est là où se trouve l´amour, le vrai. Donc par extension le sentiment amoureux et donc par extension le truc qui est en train de la faire totalement paniqué soi disant ...

Alors du coup je me dis que la panique est plus sur une angoisse de séparation. Que paradoxalement elle meme concrétise car c´est elle qui ne cesse de parler de séparer a tout jamais.

A chaque fois que l´on a une peur on s´empresse de la matérialiser. C´est assez malheureux mais très concret.

Donc toi pour que tu ne souffre pas de cette situation, sois carré dans ton discours, et essaye d'avoir une attitude la plus mature possible.

Bonsoir à toutes ,

Je ne crois pas pouvoir être d'une grande aide . Pourtant ce sujet m'amène quelques questionnements . Pourquoi "un amour CDD" induit-il autant d'interrogations ? Bien évidemment , je me suis toujours méfiée des annonces stipulant "rencontre sans prise de tête" ... Il n'y a que pour les plans Q , et ceux/celles très à l'aise avec ça (habitué-e-s) que ça marche . Dans ces cas , mettre un terme à une relation devrait être bien vécu . Non ?! Ou est-ce que parce que c'est l'autre qui en est à l'origine que tout devient plus difficile ?

• Un amour CDD -

J'y réfléchis encore . Bien que CDI me paraisse plus approprié ...

Aucun jugement , je précise :)

Comment déterminer la fin d'une histoire ?

Dis lui d'arrêter de se faire du mal ;) elle a le droit au bonheur!!

Il n'y a pas de hasard ;)

Merci les filles pour votre participation à chacune, Keiros tu m'as permise de prendre beaucoup de recul et de me recentrer un peu sur moi, merci! Grâce à toi je ne suis plus toute emmelée moi même!

Veluma tu as raison, en tout cas c'est tout ce que je lui souhaite, de s'autoriser enfin à vivre des beaux moments!

Jeanne, je suis assez a l'aise avec ce type de relation mais avec un peu de recul je m'apperçois que ce n'est pas son cas, et que donc, la relation que l'on pouvait entretenir peut porter à confusion pour elle et lui laisser croire que c'est une relation serieuse et à durée inderterminée. Ce n'est pas tellement le fait que ce soit la decision de l'autre qui me rend la tache difficile, c'est que ses propos sonnent faux. Il est perceptible que elle n'est pas convaincue par ce qu'elle dit. Elle me chuchotte avec sa bouche qu'elle ne veut plus me revoir et me hurle avec le reste de sa personne le contraire.

Je parle d'amour CDD parcequ'a notre rencontre, elle a tout de suite poser son départ comme etant la fin de toute chose qui pouvais naitre entre nous. Comme un contrat qui signifie que au 8 fevrier, tout se terminera.

En soit je ne partage pas forcément sa vision des choses, mais je peux comprendre que sa nouvelle vie lui ouvrira probablement des portes et que donc partir en etant dénouée de tout engagement et de toute relation ami-moureuse est plus aisé à vivre!

ps : tu présumes beaucoup . peut-être avec raison . Ce qui paraissait clair au départ (pour toi) ne l'est peut-être plus tant que ça ? Elle met un terme à une relation de courte durée définie depuis le début . Pourquoi cela semble t-il "moins" te convenir ?

Tssss ... non ... hein ^^

C'est surtout toi qui sembles "chagrinée" de sa décision , à mes yeux ... :)

Tout ceci dit avec bienveillance , hein^^

NB : elle fait comme tu aurais pu le faire avec une autre : trancher dans le vif .