Qu'est-ce que l'engagement dans une relation pour vous ?

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Ancien membre
18/04/2022 à 00:09

Tout est dans le titre : qu'est-ce que l'engagement pour vous ? Comment se matérialise-t-il dans le concret ?

Je vis une situation délicate dans laquelle je n'arrive pas à me positionner. J'ai une relation récente avec une femme qui a une vie bien remplie (travail, 2 enfants, famille...), à distance. La voir une fois par mois ne me dérange pas car je n'ai pas la possibilité de plus pour le moment. Par contre, la communication à distance ne me satisfait pas, me frustre. Elle m'envoie 2-3 sms par jour pour dire bonjour, bonne nuit, me demander comment se passe ma journée. Mais elle repart vite à sa vie et les moments où on peut se parler en vrai en visio ou discuter par sms en live sont quasi inexistants. Donc si je réponds tout de suite, je n'ai pas de réponse avant plusieurs heures.

J'ai envie de construire la relation avec elle, m'engager, à terme déménager pour me rapprocher d'elle. Je l'aime et on est bien ensemble. A part ce souci, la relation est belle. Mais plus j'y réfléchis, plus je me pose des questions sur une évolution possible. Je n'ai pas besoin qu'on s'envoie des messages toute la journée, un rdv de 15 min le soir, même par sms, me suffirait. Mais toute sa vie passe avant moi, elle ne semble pas vouloir réserver du temps, même minime à la relation, sauf avec ses sms sans échange en direct et les rares déplacements où on se voit. Je n'arrive pas à déterminer si c'est moi qui ai des exigences trop fortes ou si ce qu'elle donne est un manque d'engagement ou d'investissement manifeste.

La relation à distance, c'est nouveau pour moi, et mes précédentes relations se sont construites facilement, avec un engagement mutuel très important et rapide, mais il n'y avait pas de contrainte comme maintenant.

Merci d'avance pour vos éclairages /avis/partages d'expériences.

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Riley
18/04/2022 à 21:51 - 18/04/2022 à 21:52

De ce que je comprends, vous n'avez même pas encore discuté de cela.

Donc ce serait peut-être la première étape : quelles sont tes attentes, quelles sont les siennes, et si trop disparates, pouvez-vous trouver un juste milieu ? Sinon, cela vaut-il le coup de poursuivre la relation ?

Je ne pense pas qu'il y ait de réponse unique à ce qu'est l'engagement, juste ce que vous avez mutuellement envie d'y inclure.

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Ancien membre
18/04/2022 à 22:06

Citation de Riley #397139

Disons que le sujet est arrivé en même temps que tout un tas d'autres et que les autres ont éclipsé celui-ci.

Mais nous allons en parler, c'est prévu. Seulement, j'ai du mal à mettre une jauge du fait de la situation, d'où ma demande d'avis.

Merci pour ton éclairage !

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Rosso
18/04/2022 à 22:26

Citation de Maelle24 #397142Seulement, j'ai du mal à mettre une jauge du fait de la situation, d'où ma demande d'avis.

Ben perso je comprends ta frustration , enfin le moins qu on puisse dire c est que ta copine n est pas du genre étouffante , 2 ou 3 messages pour dire bonjour et bonne nuit perso je trouve ça léger , c est juste mon avis et ma façon de voir les choses .

Au final vous n avez aucun échange , vous vous voyez une fois par mois ok pour le moment vous n avez pas le choix , mais on est en 2022 , les moyens de communication ont légèrement évolué ces derniers siècles et permettent si on le désire de se parler facilement .

Alors desirer un quart d heure d attention par jour ne me parait pas irréaliste ou délirant

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Ancien membre
18/04/2022 à 22:48

Citation de Rosso #397146

Oui c'est ce que je pense aussi. Surtout si on a l'envie de construire le temps de pouvoir se rapprocher.

Merci pour ton avis !

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RedRose
18/04/2022 à 23:06

Je rejoins ce qui a déjà été dit, l'essentiel est de parler de vos souhaits /besoins par rapport à cette relation à distance, et trouver, si possible, un mode de fonctionnement qui vous convienne à toutes les 2.

Néanmoins, une relation évolue lorsqu'on apprend à se connaître, en passant du temps ensemble ou en partageant des moments ensemble autrement, par les différents moyens de communication qui sont à notre disposition..

C'est tellement chouette de pouvoir parler de sa journée, échanger sur des sujets légers, ou encore avoir des conversations plus coquines, en attendant les retrouvailles 😊 ...

Quand on n'avait pas tous ces moyens à disposition, il y avait le bon vieux téléphone, tout simplement, et les lettres, ou même encore des enregistrements sur cassettes, si si ! Quand on veut vraiment parler à son amoureuse, tous les moyens sont bons !

Quelques sms par jour, c'est peu, en effet, c'est tellement agréable de pouvoir entendre la voix de sa dulcinée, ou même de la voir de temps en temps par des appels en visio, ne serait-ce qu'un peu de temps le soir avant de dormir, ou entre midi et 2...

Ce qui m'interroge, c'est : est-ce que vos échanges ont toujours été sur ce rythme ? Vous avez bien du trouver du temps pour vous, pour faire connaissance et débuter votre relation ?

Par ailleurs, ta relation est récente, n'est ce pas un peu tôt pour prévoir un déménagement ? Qu'en dit ta chérie ? Serait-elle prête à te voir plus souvent si tu habites près de chez elle, si déjà c'est compliqué d'appeler ou de textoter ?

Tu demandes ce qu'est l'engagement pour nous, mais l'important n'est il pas surtout de connaître le désir d'engagement de ta compagne ?

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Dorémi
18/04/2022 à 23:19 - 18/04/2022 à 23:39

Citation de Maelle24 #397041

Salut Maëlle,

Ce que je vais dire ne concerne pas ta relation en particulier mais ce sont des observations générales, j'ignore si ces réflexions peuvent ou non répondre aux questions que tu te poses, mais à tout hasard je les partage avec toi : dans les couples homosexuels comme dans les couples homme-femme, lorsque l'un des conjoints se pose (le plus souvent inconsciemment) davantage en 'concurrent' qu'en soutien auprès du parent le plus impliqué au quotidien auprès de(s) l'enfant(s), inévitablement ça pose des problèmes car ce dernier est pris entre l'urgence de répondre aux besoins d'un petit être en devenir qui dépend grandement de ses soins, de son attention / et l'envie de faire vivre son couple, d'exister autrement qu'en tant que parent. Lorsque le conjoint qui cesse de se sentir en concurrence décide d'adopter une posture davantage 'soutenante', aussi longtemps que nécessaire (ça peut durer deux, trois années, voire bien plus, le temps que ça s'équilibre de manière fluide et que chacun.e trouve sa place), le parent très impliqué se sent souvent (beaucoup) mieux, la source des reproches mutuels a tendance à se tarir et de nombreuses tensions peuvent peu à peu se dénouer avec un peu (beaucoup ?) de douceur, de patience et de bienveillance... 😉

Pour ce qui est de la communication, si ton amie est en ce moment très occupée par son rôle de parent (et d'autres aspects de sa vie actuelle), peut-être que se parler longuement en différé peut vous permettre d'aller plus en profondeur dans la relation sans qu'elle soit obligée de choisir entre prendre sur ses urgences quotidiennes ou grignoter sur son besoin de repos. Il m'est par exemple arrivé d'écrire à quelqu'un de très cher : "s'il te plaît ne décroche pas" et d'enregistrer un long message vocal, ou de trouver 1001 autres façons de se parler autrement qu'en direct (ce qui est précieux quand tu jongles entre les devoirs du soir, l'heure du bain, le doudou perdu, la cuisine, la vaisselle et la lessive...).

PS : Merci à @nalln pour ce blabla au message complémentaire https://betolerant.fr/blabla/204221

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Kitsune
18/04/2022 à 23:50

Qu'est ce que l'engagement dans une relation ?

le truc c'est que l'engagement dépend d'un certain nombre de facteur.

Au début, l'engagement premier, c'est de prendre soins de la relation. Et si c'est une femme indépendante, prendre le temps de t'envoyer 3 messages par jour, c'est déjà bien.

Si tu te retrouvais avec quelqu'un comme moi, je ne suis pas sur que tu aurai 3 messages dans la semaine.

Ça n'a rien à voire avec l'engagement. Y a des gens qui n'ont pas besoin d'être rassurer et qui se contente de vivre l'instant présent, sans douter du lien qui les unis aux autres.

En plus si j'ai bien suivi, tu nous as expliqué que ton travail te prenait beaucoup de temps et que du coup le rythme de tes contactes et de tes échanges avec elle te convenaient.

Les choses se sont mis en place d'elle-même .

Vu sous cet angle, ça me semble très respectueux de sa part.


Aller de fleur en fleur et ne prendre de chacune que le meilleur

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Rosso
19/04/2022 à 00:17

Ben que certaines personnes aient besoin d indépendance pas de soucis mais à ce compte là autant pousser le concept jusqu au bout et rester seul(e)

Ou bien c est le concept de relation qui m échappe .

Au final on peut très bien se voir une fois par an voir moins , se parler une fois par mois si on part du principe qu il faut vivre l instant présent et prendre ce qui vient .

Mais ça m a ouvert les yeux sur ma propre relation avec ce qui me sert de famille , vu qu on se parle aux enterrements finalement on est quand même vachement lié .

Être occupé et avoir une vie bien remplie c est une chose , accorder des miettes de temps en est une autre .

Après ça reste ma façon de voir les choses .

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Kitsune
19/04/2022 à 01:18

Citation de Rosso #397153

Pour Maelle, il s'agit d'une relation en devenir.

En ce qui me concerne, je ne pense pas être seul à me comporter comme ça. Ça m'a coûté des amitiés. Ceci dit, une fois qu'une relation est engagé, ce qui fait la différence, c'est le fait d'être présent quand il le faut.

Tu peux palabrer des heures au téléphone tout les jours, si tu te barre quand il y a des écueilles, ça reste superficielle et au final, il n'y a jamais eu de relation. Pas pour de vrai en tout cas.

C'est ce qui fait toute a différence. Enfin pour moi.

Peut être qu'au fond, c'est ça mon sens de l'engagement .

(Je t'avoue que depuis que ma soeur est rentrée dans ma vie, je suis devenue nettement plus sociable)


Aller de fleur en fleur et ne prendre de chacune que le meilleur

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Ancien membre
19/04/2022 à 07:35 - 19/04/2022 à 07:59

Citation de RedRose #397149

Merci de soulever ces questions qui piquent un peu mais sont très justes.

En effet, l'engagement est ce qu'on en fait à 2. La communication n'a pas toujours été comme ça, mais il y a eu justement des moments d'incompréhensions du fait du manque de communication. On essaie de trouver nos marques, pas toujours facile. Et d'autres sujets ont pris le dessus, ce qui fait qu'on est en train de remettre les choses à plat, pour mieux repartir.

Je n'envisage pas de rapprochement avant l'année prochaine. Mais j'ai besoin (à tort ?) de me projeter un minimum, à la fois pour ma vie perso et professionnelle, puisque cela implique des décisions immédiates pour moi. Ce que j'ai voulu exprimer, c'est (et c'est peut-être le problème en réalité), que nous avions l'envie de faire évoluer la relation dans ce sens, mais qu'aujourd'hui, je ne voyais pas comment prendre ce cap avec aussi peu de communication. Et donc de vous demander si cela vous semblait délirant, au vu de la situation, d'attendre un peu plus dans la communication ou si j'étais trop exigeante (ce qui m'arrive très souvent !!)

Merci pour ton éclairage !

Citation de Dorémi #397150

Merci pour tes partages !

En effet, nous avons déjà ce mode de communication en différé, et nous savons quand même qu'il est nécessaire d'avoir des moments en direct aussi.

Intéressant cette notion de concurrent/soutien qui n'est pas mon approche, je ne place pas du tout en concurrente (d'autant que je demande 15 min sur une journée). Mais cela met en lumière une possible peur inconsciente qu'elle aurait de laisser un peu sa place et d'accepter (enfin !) du soutien. Car quelque fois (souvent), on peut être tenter de conserver l'existant, même si c'est souffrant et qu'on est seul à faire front, que d'accepter d'ouvrir à une autre situation plus soutenante mais inconnue. Ce qui me permet de comprendre que je dois y aller doucement avec elle...

Merci beaucoup !!

Citation de Kitsune #397151

Oui je comprends ta définition de l'engagement, qui est finalement à distinguer de la quantité de communication. Ce n'est pas parce qu'il y a l'un que cela implique qu'il y ait l'autre. Très intéressant comme point de vue. Merci !

Citation de Rosso #397153

Et donc oui, finalement, on en revient au fait que l'engagement est une notion qui se construit à 2, en fonction de la vision et des besoins de chacun.

Je comprends le point de vue de Kitsune, mais j'ai effectivement des besoins plus importants en terme relationnel. Merci pour ton éclairage !

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BeSweet
19/04/2022 à 08:23

Citation de Maelle24 #397162 : Mais j'ai besoin (à tort ?) de me projeter un minimum

De mon point de vue, tu n'as pas tort ni raison. Chacun a des attentes dans une relation et il est important de les communiquer pour les connaître.

Ensuite, si vous arrivez à trouver un compromis, il y a des chances que cette relation perdure.

Si certaines attentes importantes pour l'une ou l'autre ne sont pas remplies, il arrive que la relation prenne fin parce qu'elle devient juste incompatible avec sa philosophie de vie.

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Ancien membre
19/04/2022 à 08:29

Citation de BeSweet #397165

C'est vrai que ce mot "attente" est toujours un peu tabou dans les relations. Mais je suis d'accord sur le fait qu'il soit nécessaire de les assumer et de les communiquer pour avoir une relation équilibrée.

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Phoenix73
19/04/2022 à 10:52

Bonjour @Maelle24

Une relation se construit et se compose à 2. La temporalité n'est peut-être pas la même des 2 côtés également. Il faut prendre le temps de se connaître, de se découvrir en vrai aussi, dans des moments différents. Effectivement quand on est maman trouver du temps , pour peu que le papa soit aux abonnés absents c'est compliqué. Néanmoins on a une vie de mère, de "travailleuse" ET de femmes que bcp oublient. Elle peut aussi avoir un sentiment de culpabilité à prendre du temps pour elle, pour vous, parce qu'il y a une injonction societale qui fait qu'on en demande beaucoup aux femmes, mais ca s'apprend. Après on trouve toujours une minute de son temps pour dire qu'on pense à l'autre, en toute simplicité.

Et tout ca, passe par la discussion sans vouloir éviter les sujets, comprendre la vision de l'autre et exposée sa propre vision des choses. Ce que chacune attend d'une relation et comment on peut avancer ensemble. Et savoir si vous êtes réellement compatible et c'est compliqué de le savoir seulement à distance.

Je compare souvent les relations amoureuses à la construction d'une maison. Il faut que les bases soient solides, si tu ne veux pas que dans la durée, ta maison se retrouve pleines de fissures jusqu'à effondrement. Il y a des étapes qu'il ne faut pas sauter et si c'est elle, vous trouverez ensemble le meilleur chemin à prendre et que les 2 vies cloisonnées qu'elle mène (toi et son quotidien) finissent par ne faire qu'une vie.

Rien est impossible, lorsqu'il y a bcp d'amour entre deux personnes. Je vous souhaite de trouver votre équilibre à toutes les deux.

avatar contributeur de SlowRaph
SlowRaph
20/04/2022 à 00:30

Joker..

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Ancien membre
21/04/2022 à 00:02

Citation de Phoenix73 #397182

Merci pour ton intervention !

Oui, tout part de nous deux. Et je me retrouve bien dans cette métaphore de la maison.

Je suis certaine qu'on arrivera à trouver notre équilibre, à moi d'apprendre à être moins fonceuse 😇



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