Je n'arrive pas à présenter mon copain à mes proches, que faire ?

Salut à tous,

je suis un jeune homme de 22 ans et je suis en couple avec un homme de 50 ans depuis presque 2 ans. Tout se passe très bien et je suis amoureux mais il y a un bémol : je n'arrive pas à trouver le courage de le présenter à mes amis, et encore moins ma famille.

Il pense que c'est parce que j'ai honte de notre différence d'âge mais pas du tout, je n'ai aucun mal à sortir avec lui dans la rue, j'ai rencontré la plupart de ses amis et je m'entends bien avec... mais de mon côté il y a un blocage : j'ai toujours été une personne assez secrète, particulièrement sur ma vie amoureuse dont personne ne sait rien.

Mes amis savent juste que je suis gay, mais même mon coming-out ne s'est pas fait "franchement", tout le monde s'est juste rendu compte que j'étais gay un jour où j'ai embrassé un mec en soirée grosso modo, et j'ai paniqué ce soir là à l'idée que les gens puissent me poser des questions ou s'intéresser ne serait-ce que superficiellement à ma vie amoureuse. Je ne me sens pas prêt à affronter la solennité d'une rencontre entre mon copain et mes amis (les questions de chacun, les jugements, les commérages entre eux etc).

Je comprends qu'il se sente à l'écart à cause de ça et j'ai vraiment envie de faire un effort, surtout que ça commence à faire longtemps qu'il attend, mais il y a toujours quelque chose qui me bloque et je ne sais pas exactement quoi.

Est-ce que quelqu'un ici aurait vécu une situation similaire ou aurait des conseils à me donner ? Est-ce que je suis étrange ? J'avoue que je ne sais même pas comment interpréter mon comportement et j'ai peur qu'à terme ça heurte notre relation.

Merci à ceux qui m'auront lu.

Tu partitionnes ta vie. Et tu es habitué à ça, peut etre pour cacher ou controler certains aspects de ce que tu peux être. Tu le fais sûrement de manière inconsciente. Présenter tes amis , ta famille etc.... c'est aussi dévoiler toutes les facettes de qui tu es , c'est peut être pas ça, juste une piste de réflexion.

Ca peut être juste un blocage parce que t'as pas envie qu'on juge ton couple et à des fins de protections pour vous 2. Car oui le retour d'inconnus dans la rue on s'en balance, le retour de proche qui peuvent faire des reflexions à la con.... tu en auras, même sur le ton du second degrés.

Tu l'aimes et t'as pas envie de te justifier....

Voilà ce qui me vient.

Citation de Phoenix73 #483614

Oui, tu as peut-être raison, et effectivement je vois d'un mauvais œil certains de ses amis qui se permettent de faire des remarques déplacées par rapport à notre couple. Ce serait difficile d'entendre des remarques similaires de la part de mes propres amis mais en même temps j'ai l'impression que plus le temps passe moins je vais pouvoir cloisonner ma vie comme je le fais maintenant...

Citation de Wonky #483611

Bonjour ,

J’y vois pas de honte vu que comme tu le souligne, dans la rue tu sors main dans la main avec ton conjoint, par contre j’y vois un manque de courage:

Tu penses sûrement ( et à juste titre) que la différence d’âge va poser problème avec ton entourage proche, que tu vas entendre des critiques vis à vis de ça et que ça te touchera en profondeur car ça blessera aussi ton compagnon… et évidemment on a pas envie d’entendre des choses négatifs quand on présente son amoureux, surtout quand c’est même propos viennent de la part de nos proches de notre famille, des gens qu’on aime et qu’on estime.

C’est encore une fois une nouvelle étape, un nouveau coming out à faire en quelque sorte.

À part te dire qu’il va falloir trouver le courage de le faire, je n’ai pas 36 solutions

Peut-être en informer déjà amis avant de le présenter (histoire qu’ils se fassent à l’idée) puis le présenter à eux dans un autre temps autour d’un verre quelque chose qui crée une bonne ambiance.

Et un peu plus tard, seront aussi comment ça s’est passé avec tes amis, refaire la même opération avec ta famille.

Citation de Wonky #483611

Coucou Wonky,

Si tu veux partager avec tes proches un peu du bonheur que tu vis avec cet homme sans que ce soit pour toi un 'blocage' émotionnel, tu peux peut-être lui proposer de préparer avec toi une tite vidéo sympa pour raconter cette oasis qui vous unit ? Vous pouvez imaginer une présentation ludique, champêtre, complice, énigmatique, artistique ou encore façon jeu de piste avec des énigmes simples à résoudre, etc... et l'envoyer aux quelques personnes qui comptent le plus pour toi, en proposant à la fin une rencontre ultérieure s'ils le souhaitent, qu'en penses-tu ?

Citation de DodoRéMi #483666

Oui je devrais peut-être creuser du côté de cette idée. Je pense que ça lui ferait plaisir de faire ça en plus.

Merci :)

Bonjour Wonky,

Je peux me retrouver en partie dans ce que tu dis et ressens de ton besoin de dissocier l’intime du public.

Pour autant, je comprends aussi l’interrogation que peut vivre ton copain. Le dialogue est une bonne clé pour lui partager tes pensées, tes peurs.. sur ce sujet et ainsi lui permettre de comprendre que ce n’est pas contre lui mais bien en protection de ce qui pourrait s’immiscer dans votre couple.

Tu dis avoir mal vécu les réflexions de certains de ses amis. En as tu parlé avec lui. Bien sûr sans rire à boulet rouge sur son ami/e «mais en parlant juste de toi, de comment tu as vécu ces mots, ce que cela provoque en toi. Je pense que ça peut-être aussi un moyen / une transition pour lui expliquer en quoi exposer votre couple à tes ami/es est une source d’inquiétude pour toi.

Je parlais de peurs tout à l’heure que la projection d’une présentation à tes ami/es pouvait faire naître chez toi. Je pense qu’il peut être intéressant pour toi de prendre un temps pour aller regarder au delà de la panique que provoque l’idée d’une exposition (meme minimaliste) de votre couple. Quels seraient les risques, les enjeux,… c’est très personnel comme ressentis et je ne peux rien présager. La réponse t’appartient.

Toutefois, je sais qu’aborder avec ton copain tes craintes de questions, jugements, commérages… à la fois en le rassurant sur le fait que malgré tes peurs cela ne remettra pas en question l’amour que tu lui portes, mais que tu vis mal l’idée que vous puissiez être jugé, ou lui réduit à ce qu’ils percevront de lui dans ce moment donné. Il est aussi important que tu te tranquillises et lui aussi par là même en étant très conscient du fait que l’avis d’un de tes amis reste l’avis de cette unique personne et ne t’engage pas. Ça n’engage bien que l’ami/e en question.

De fil en aiguille je crois que tu peux aussi faire une sélection dans les amis auxquels tu pourrait le présenter en excluant ceux dont tu peux craindre un manque de respect et de bienveillance. Un/e vraie ami/e doit naturellement être content de te savoir heureux et de sentir honoré d’être présenté à ton copain. Car tu peux aussi le voir comme ça. Basculer dans un mode ou c’est toi qui est à l’initiative non pas par obligation mais pas choix conscient mais sélectif en confiant à qui tu estimes digne de ton dévoilement / partage.

Le faire par petit comité voir un par un peut aussi court-circuiter les effets de bords qu’il existe parfois en groupe qui plus est quand il se connaît bien ce qui peut aussi mettre ton copain dans une position moins confortable que si vous êtes 2 face à une ou 2 personnes.

Enfin, même si on a tous envie je pense que nos ami/es apprécié notre conjoint, il ne faut pas oublié que les ami/es de l’un ne se doivent pas de devenir les ami/es de l’autre. De plus garder des temps exclusifs avec des amis me semblent important. Le tout ensemble à ses limites selon moi. Il est important que chaque membre du couple ait un espace où il nourrit son individualité (et les ami/es en sont une part) pour ensuite avoir la capacité de le mettre au profit du couple en rapportant une richesse extérieur au sein du couple. Sans quoi l’univers s’étiole à mon sens.

Voilà ce que j’avais envie de partager comme pensées suite à la lecture de ton message dans lequel je perçois un sentiment d’angoisse.

Je souhaite sincèrement que tu réussisses à t’apaiser et trouver TA façon de faire face à ce qui est important pour toi, pour ton copain et les attendus de tes ami/es ainsi que les étapes induites par notre société normative.

Bien à toi.

Citation de Mackinkster #483693

Merci beaucoup pour ta réponse :)

On a déjà eu plusieurs discussions à ce sujet, et j'ai pu lui dire que les réflexions de ses amis m'avaient affecté, et on en était arrivé à la conclusion que cela n'importait tant qu'on était heureux ensemble. Mais évidemment c'est plus facile pour moi de prendre de la distance quand il ne s'agit pas directement de mon entourage proche...

Les risques et les enjeux j'ai l'impression que je ne les connais pas entièrement, il faudrait que je fasse un travail sur moi j'imagine.

Je sais que j'arriverai un jour à passer cette étape (et probablement de la façon dont tu le suggères, c'est-à-dire en sélectionnant les amis que je mets au courant), j'ai juste peur que ça prenne beaucoup de temps et il y a des jours (comme hier) où c'est à l'origine d'un peu plus d'anxiété que d'habitude.

Citation de Némésis Inu #483646

• Oui, tâter le terrain : C plus prudent => le présenter aux personnes ouvertes d'esprit pour justement éviter "le malaise"...

Aparté presque invisible : "Je dis ça, je dis rien" ^^

Citation de Wonky #483742

Avec plaisir si nos échanges peuvent te permettre de prendre un peu de distance dans ces jours ou cette question se fait plus oppressante pour toi.

Je crois aussi qu’il faut que tu sois à l’écoute de ce qui se passe pour toi et dans le respect de ce que tu es. Laisse toi le temps de cheminer avec cette idée d’avancer vers une présentation (surtout pas officielle à mon sens pour annihiler toute forme de pression) et fais toi confiance. Le temps fait les choses et permet d’y voir plus clair quant à la forme qui te conviendra.

Si je peux te partager un exemple perso… je suis séparé depuis un peu plus d’1 an maintenant. Contexte de séparation très compliqué et qui a amené mon fils de 19 ans à vouloir couper les ponts avec moi tellement il était pris dans un conflit de loyauté avec sa mère. Bref… toujours est-il que quelques mois après notre reprise de contact je lui annonce avoir rencontré une femme depuis peu. De mon côté aucune intention de présentation mais juste le besoin d’être transparent avec lui pour que l’on puisse poursuivre nos relation sans non dit et qu’il comprenne que je serais toujours ravi de le voir mais pas toujours dispo. Par contre de mon côté impossible d’imaginer la forme d’une rencontre entre mon fils et cette femme qui ne me semblait de toute façon pas d’actualité.

Et puis 2 semaines plus tard un soir où mon amie doit passer la soirée chez moi, mon fils m’envoie un message en me demandant s’il peut passer récupérer un truc oublié chez moi avant de rejoindre des potes.

D’abord, gros coup de stress, petite suée : »mais non, j’ai pas envie de ça, pas maintenant …. » et puis je ne vois finalement aucune raison valable pour décaler ou refuser leur passage… en plus pas sûr qu’ils soient là en même temps. Ça peut aussi donner lieu à un chasser croisé.

Je préviens mon fils que Miss Lo sera présente mais que si ça ne le dérange pas de la croiser c’est ok pour moi. Je fais pareil avec Miss Lo est finalement ni l’un ni l’autre ne s’y oppose. Advienne que pourra… en tout cas moi j’ai pris l’accord des parties (le mien compris) et de fait je lâche prise.

Finalement ils se sont croisés. Mon fils était speed. Ils se sont dit bonjour, quelques potes de politesse et c’est à peu prêt tout. Maintenant chacun a une représentation réaliste de l’autre plus précise que seulement au travers de mes mots mais cela fait maintenant plusieurs mois et je n’ai pas provoqué de rencontre « officielle » ou organisée pour autant.

Tout ça pour te dire que parfois les choses se font différemment que ce que l’on peut projeter et que ça peut être de vraies opportunités.

Pour ma part, jamais je n’aurais provoqué une rencontre si tôt et le serais pris la tête sur la forme. Au final, je me sens beaucoup plus alaise pour ne pas dire carrément en confort et libre de parler de l’un et de l’autre.

A bientôt et merci encore pour ton retour 😉