J ai besoin de vous

Bonjour, une première pour moi de chercher de l aide sur un forum mais là, je suis perdue et j ai besoin de vous.

Vous devez certainement penser mais pourquoi sur ce site ??? Eh bien tout simplement pour avoir l avis de personne éclairée.

Je vous explique rapidement ma situation. pour commencer je me présente, je suis une femme hétéro de 49 ans en couple depuis quelques mous.

Donc, Il y a quelques mois, une amie me présente son frère et ça a marché entre nous tout de suite. Malgré mes réticences suite à une séparation difficile, je ne souhaitais plus me mettre en couple. Finalement, très rapidement les choses ce sont faites simplement et nous vivons maintenant ensemble. Nous nous entendons super bien et je me sens bien avec lui.

Seulement, il y a moins d une semaine, j ai découvert que l homme avec qui je suis, se travesti et qu il a des relations avec d autres hommes.

Ça a été pour moi un choc et j avoue que je m en sens mal depuis. Pas que je sois dégoutée ou autre car je suis quelqu'un de très ouverte d esprit, mais je ressens de la tristesse car il me ment et ne me fait pas confiance. Je vois et sens également qu il souffre de cette situation et j aimerais l aider, mais comment faire s il ne se confit pas à moi.

Je l aime tel qu il est et je tiens à lui, mais est ce raisonnable d envisager de continuer si il préfère les hommes.

J espère que vous pourrez m apporter des réponses.

Merci

Bonsoir

Si tu as eu l’opportunité de le découvrir, c’est qu’il a laissé des indices te le permettant. Maintenant que tu sais qu’il aime se travestir et avoir des relations avec des hommes, tu peux aborder le sujet aussi simplement que tu l’as fait ici. Il ne préfère pas forcément les hommes et si ton ouverture va jusqu'à apprécier son travestissement, tu vas très certainement le soulager.

Lance toi vous avez une vraie communication et complicité à établir

Je vous remercie pour vos conseils, je vais lui dire que je l aime tel qu il est, que j aimerais qu il me fasse confiance et qu il peut se confier à moi s il a envie sans pour autant lui mettre le couteau sous la gorge.

J espère qu il le fera, même si cela lui demande un peu de temps et que l on trouvera le moyen de vivre en harmonie

sujet pas simple Minkie.

je te conseille de le faire tres en douceur . comme le petit poucet qui seme des indices , pour retrouver son chemin . Comme tout homme en proie à ce style de diversion, il doit en etre assez perturbé ( si toutefois il s´agit d´un animal doué de sensibilité! lol )

Merci Dime, oui c est une personne très sensible et je suis moi-même sensible et empathique. Je ressens qu il souffre intérieurement et que c est difficile pour lui de gérer cette double identité. Je me demande même s il n est pas malheureux avec moi 😪😪😪. La question qui me taraude est : est-il avec moi car une partie de lui m aime ? ou est-il avec moi pour que je lui serve de couverture pour sa famille et ses amis ?

S il m aime, je suis prête à l aimer tel qu il est, à essayer de l aider et peut-être même partager avec lui des moments où il serait en femme en vacances ou en week-end par exemple, comme deux copines.

J espère par contre que ce n est pas là seconde hypothèse, car cela voudrait dire qu'il se sert de moi et de ma famille dans laquelle je l ai fait rentrer et cela me détruirait car j ai déjà vécu des trahisons qui m ont fait beaucoup de mal. Suite à cela, je ne voulais plus m engager et faire confiance à un homme. Pourtant, rapidement après notre rencontre, je l ai présenté à mes filles (chose que je n avais jamais faite auparavant avec mes autres relations ). Je lui ai bien fait comprendre que pour moi c était quelque chose d important et que si je le faisais, c était parce qu'il avait su me redonner confiance. Alors, j espère qu il n a pas abusé de ma confiance et de ma gentillesse juste pour se créer un alibi.

Bonjour,

je me permets de laisser un petit commentaire en espérant que je ne vais pas générer des débats pour rien tant mes opinions peuvent paraître un peu dûres au départ. Je vais exposer mes arguments sous forme de questions, les réponses desquelles concerneront que toi (permets-moi de te tutoyer):

1. Aimes-tu vraiment les hommes qui se travestissent ? En général? Je ne parle pas d'acceptation mais d'aimer, d'être particulièrement attirée par ces hommes-là?

2. Tu serais capable de passer outre le fait qu'il aime se travestir et de continuer comme si de rien n'était? Tu serais capable d'encaisser des comportements quelque peu particuliers comme par exemple : "chérie je suis en retard parce que je n'ai pas fini mon maquillage"? Ou "j'ai dépénsé une fortune en ses chaussures haut-talon car je les adore"? "Je ne peux pas sortir ce soir car je n'ai plus de robe propre à me mettre"? Après on pourra parler d'ouverture d'esprit...

3. Pardonnes-tu la trahison ? Cétéris paribus (toutes choses égales par ailleurs), pardonnes-tu vraiment la tromperie?

4. L'aimes-tu vraiment ? Jusqu'où pourrais-tu aller par amour pour lui ?

5. Penses-tu qu'il t'aime vraiment ? Si oui, pourquoi il te tromperait?

Excuse-moi si j'ai été un peu brut de décoffrage, mais cela te permettra de comprendre où tu vas et si vraiment ton partenaire tient à toi ou s'il s'en sert pour camoufler ses vraies préférences...

Sur ce, bonne journée et bon courage pour le confinement !! ;)

Merci à vous, cela me soulage un peu de pouvoir parler de ma situation car je peux difficilement me confier ailleurs.

Banban, merci d avoir pris de ton temps pour m avoir posé les questions auxquelles je dois trouver les réponses.

Je vais les analyser posément, essayer de prendre un peu de recul et prendre un peu de temps pour y répondre.

La seule réponse que je peux donner à ce jour, c est que je l aime en toute connaissance de chose, pour le reste c est flou.

Merci infiniment pour vos conseils et votre

Bonsoir,

Je vais me permettre d´ajouter mon avis et/ou interrogations quant à votre situation. Il n´y aura pas dans mes propos de jugements et j´espere que ce que je vais ecrire ne sera pas mal perçu.

Mes questions n´attendent pas de reponse ici, mais plutôt une piste de reflexion.

1/ je m´interroge sur votre relation : quelques mois que vous êtes ensemble (=pour moi -1 an), vous indiquez vivre avec lui avec pourtant un passé douloureux : qui a été à l´initative de cette vie commune ? quel est sa situation personnelle et professionnelle ? est-il isolé? inseré socialement? comment se passe la vie à deux? la vie sociale? la vie sexuelle? comment se comporte t il avec vous ? mensonges? absences? partage des taches? partage des frais ? etc

2/ je sais qu on peut aimer rapidement quelqu un, mais je m´interroge sur ce que vous êtes prete à accepter pour cet homme, que vous connaissez depuis quelques mois à peine. Est ce que cette situation ne fait pas reference à un histoire personnelle ? pourquoi etes vous prete à accepter ça? pour moi l amour ne justifie pas tout (surtout aussi recent)

3/ vous avez deux filles, une famille, comment vivrez-vous ce travestissement face à elles? vous les croisez en ville avec votre compagnon en femme comment allez vous le vivre et elles ?

Si vos filles sont encore dans votre foyer ne craignez vous pas qu´elles tombent sur lui en femme ? ou avec un autre homme chez vous ?

En fait ce qui m´interroge dans votre situation c´est vraiment la relation debutante avec lui et tout ce que vous envisagez d´assumer à ses cotés alors que lui meme ne semble pas pret à le faire.

Ma reponse aurait été differente s il s´agissait de votre compagnon de 15 ans ou 30 ans de vie commune, le pere de vos enfants etc

Mais pourquoi faire tous ces sacrifices à venir pour un homme que vous cnnaissez depuis si peu de temps?

Pouquoi ne vous arretez-vous à votre premiere image de choc de decouvrir que votre compagnon vous trompe et se travesti ?

D´ailleurs quelle a été votre réaction quand vous l´avez appris ?

Pourquoi accepter cela ?

Si vous aviez decouvert qu´il vous trompait avec une femme quelle aurait été votre reaction? En quoi est ce different d´etre trompé avec un homme? ...

Un seul conseil : pensez à vous et à votre équilibre et prenez une decision uniquement en fonction de vous.

L’essentiel est vraiment TON bien-être, il semble de l’extérieur qu’a minima cela te tourmente. Y a-t-il un reel équilibre dans votre relation ? Mets des limites, tu n’as pas à tout accepter, tes limites sont loin par rapport à d’autres, mais elles doivent exister, car tu as une, des valeurs personnelles.

Eh bien Missunshine, j avoue que vos questions sont très pertinentes !!!

Pourquoi m accrocher à lui en sachant qu'il se travesti et qu il recherche des expériences avec des hommes ???? C est une très bonne question...

Il y a un peu plus de 5 ans, mon cher et tendre mari, après 20 ans de mariage est parti pour aller vivre sa vie (ce sont ses mots). Vous vous doutez bien que ce n était pas pour aller la vivre seul et qu il y avait une autre femme. Bref, ça a été un choc pour moi car je n avais rien vu venir....

J ai mis plus d un an et demi à m en remettre.

Ensuite, j ai rencontré un homme que j ai fréquenté pendant presque trois ans mais qui finalement ne me correspondait pas et j ai eu encore quelques aventures qui n ont rien donné de positif. J avoue que lorsque sa soeur nous a présenté, j étais plutôt pessimiste et résigné sur la gente masculine.

Suite à cette rencontre, il m a complètement charmé, il correspond totalement au type d homme que je souhaitais trouver.

Après les choses se sont faites naturellement, nous nous sommes vus de plus en plus souvent, il dormait presque toutes les nuits chez moi et finalement il s est installé à la maison avec nous.

Mes filles l apprécient et tout se passe bien.

Voilà comment se sont passés les choses, maintenant côté physique et relations. Il est très attentionné, très tactile, il me fait des bisous, des caresses.... Par contre, pour le câlins, il est vrai que c est plus souvent moi qui suis demandeuse et il est plus passif.

J avoue que sur le coup j avais mis cela sur l âge et le manque de libido, le stress etc.

Pas un seul instant, au début de notre relation je n ai imaginé qu il avait une double identité.

Maintenant pourquoi ne pas rompre tout de suite alors que notre histoire est encore fraîche. Eh bien tout simplement parce que je n en ai pas envie et que j aime cet homme mais en sachant la vérité.

Je pensais que mon Amour, mon désir, pour lui allait s'estomper après cette découverte...et bien non.

Après j accepte cette double identité car pour l instant elle reste discrète à mes yeux, au point que j arrive même à l oublier.

Mais il est certain que je ne suis pas prête à le voir déambuler en femme dans ma maison et encore moins qu il ait des relations avec des hommes chez moi.

Donc, si pour lui c est supportable de vivre cette deuxième identité en parallèle sans qu il y ait d impact sur ma famille et que je n en souffre pas, je pense que nous pourrions être heureux ensemble.

Après, quand j ai dit précédemment que je pourrais concevoir de faire un week-end avec lui où il pourrait laisser exprimer son coté féminin, je le pensais sincèrement mais à condition de le faire dans un endroit où personne ne nous connais pour étre libre et sans conséquences pour notre famille (Mes filles en l occurrence) et (Sa fille et ses parents.... ) qui ne sont pas au courant.

Peut-être que cela peut paraître stupide de ma part d aimer cet homme, mais c est un sentiment qui ne se contrôle pas.

PS : J ai oublié de préciser que ce n est pas une question matérielle qui me fait m attacher à lui, j ai un travail, une maison et je n ai pas besoin d homme pour m entretenir et de son côté, il est également indépendant financièrement.

Minkie, je partage l'avis de ApoFFtX et j'ajouterai que peut-etre vous devriez faire le point avec vous-meme avec l'aide d'un thérapeute pour comprendre les raisons qui vous poussent à accepter cette situation,et à aimer cet homme en particulier, avant de vous embarquer encore plus dans une situation qui pourrait vous apporter de la souffrance.

Cela vous aiderait à y voir plus clair et à décider en toute connaissance de causes de l'orientation que vous souhaitez donner à votre vie.

Merci à vous deux pour vos conseils.

Je réfléchis beaucoup en ce moment et vos remarques m oblige à creuser un peu plus la situation.

Je suis beaucoup dans l observation et l analyse dans mon travail. Depuis que je sais, je l observe encore plus attentivement, et rien ne laisse à penser qu'il se travesti et qu il est gay. Je penche plutôt sur le fait qu il est certainement bi et que son besoin de se travestir est cyclique. En dehors, ce cette période, il est un homme aimant et attentionné. J aime certainement ce côté féminin qu il a en lui, cette douceur, cette sensualité donc pourquoi m en priver.

J ai eu plusieurs relation avant et franchement, des hommes que j ai rencontré c est le moins pire🙄 (je sais ça ne ce dit pas 😉) mais entre celui qui profitait de moi, l autre qui avait menti sur sa situation conjugale et d autres rencontres où je me suis aperçue qu ils étaient plus menteurs les uns que les autres, je me dis que oui il me ment aussi, oui il n est pas honnête sur son orientation sexuelle mais je me dis que ce n est pas volontaire. Que si il me le cache, ce n est pas pour me nuit mais qu il n est pas lui même au clair avec ça.

Enfin, c est mon ressenti.... peut-être que je me trompe

bonjour ,

pour moi la 1er question c est t aime t'il vraiment ?

je vois que tu es ouverte d 'esprit et que tu as reçu beaucoup de questions pertinentes donc je vais pas en rajouté

mais serais tu prète a accepté qu 'il est ce besoin d aller vers d'autre homme car qui dis qu'il se travestis et vas couché avec d autre homme dis qu'il a besoin de se sentir femme a se moment la

donc avec toutes les questions si il t aime vraiment mais qu'il a ce besoin de contacte physique avec d'autres hommes serais tu vraiment près a le partager et l accepté t elle qu'il est sans jamais lui faire de reproche avec ou sans dispute

es tu prête aussi a approfondire la question de savoir si il ne veut que se travestir et aller vers d autre pour se sentir femme ou si il aimerais peut être passer par une transition ( mtf)

serais tu a ce moment la toujours l'aimer et le soutenir t'elle était le cas ?

serais tu prête a prévenir tes filles , les préparé a se changement s'il voulait faire une transition ou leur cacherais tu ?

je te souhaite bon courage avec toute ses questions a te poser ,

je te souhaite une bonne journée aussi

Bonjour Minkie,

Tu as cette tolérance et je la comprends très très bien, je pense en avoir beaucoup aussi.

Je suis 100% d’accord avec le fait que vous devez échanger à ce sujet et tes limites actuelles sont pas chez moi, je le sais mais merci d’être discret et bienveillant avec moi.

Il est tout à fait possible qu’il t’aime sincèrement.

Vous avez peut-être des sentiments profonds l’un pour l’autre qui vous permettent une tolérance, réciproque?

Votre relation vous épanouit dans le quotidien d’après tes dires.

Comme cette situation est nouvelle pour vous 2 et dans votre jeune couple, personnellement pour construire sur du solide qui ne mènera pas à un déséquilibre et une rupture douloureuse, je mettrais une thérapie spécialisée sexologue de couple en place. Pour avoir souffert d’un déséquilibre qui s’est installé, personnalité très particulière, je ne généralise pas, quelqu'un qui nous aime, qui veut construire avec nous n’a rien a perdre et tout à gagner de communiquer avec l’aide d’un tiers neutre qui permet d’écouter et entendre l’un et l’autre réellement.

Pense à toi et ce que tu souhaites

Je pense que vous devez absolument lui parler et que vous devez crever l'abcès tous les deux.

On ne sait jamais pour les autres : vous lui pretez des intentions, vous lui trouvez des explications, vous justifiez ces actes : mais seul lui à toutes les réponses ! Parlez lui ... peut-etre craignez vous ce qui va ressortir de votre discussion mais la vérité sera meilleure que toutes les intréprations du monde, les notres ici sur le forum, comme les votres...

Seul lui à les réponses ... et vous pourrez ensuite vous positionner.

Citation de ApoFFtX #344847

+1000

En faite si sa aurai était mon cas j'aurai vraiment étatait blesser parce que lorsque une relation débute les limite sont fixé et si personne ne parle de ce genre de chose ( entre autre avoir des rapport avec d'autre homme ) je veux dire si tu arriive a entretenir et concevoir que tu le laisse faire donc que tu es consentant a ce qu'il le fasse , il faut en parler directement et ouvertement avec lui , dans le cas ou ses rapport affecte ta relation et ton ressentis ( que sa te blesse) ses que tu n'arrive pas vraiment a l'accepter et ses différent , tu devrai essayer au mieux de comprendre sa perception et la manière dont il vois les choses . (pas du tout un jugement ou autre bonne chance a toi )

Merci à tous, je vais essayer de trouver le courage et surtout le bon moment de lui parler...😌