Que pensez vous du Love Bombing ?

Salut la compagnie,

J'ai l'impression que le love bombing est assez peu connu, malgré être une situation que je rencontre relativement souvent hélas (dans mon expérience de rencontre gay). Je n'ai pas trouvé de définition scientifique du terme, mais c'est grosso modo définis comme étant une technique de manipulation consistant à manifester passion, intérêt (de l'amour :"bombardement d'amour") et enthousiasme pour une personne avant de brutalement "changer d'avis" presque immédiatement après, et devenir froid et distant par derrière. Un petit peu comme si on soufflait le froid et le chaud (certains appellent aussi ça le "push and pull" ou "pousser et tirer").

Ça se manifeste généralement dans des relations de couples établis, avec des expériences en dents de scie (des jours "avec" et des jours "sans"), généralement initié par une sorte de pervers narcissique, désireux de flatter son égo en vous rendant un peu accroc à lui (ou elle).

Malgré tout, j'ai l'impression de rencontrer un peu trop souvent ce genre de situation dans des simples rencontres : les mecs sont chaud et enthousiastes, puis deviennent soudainement froid et distant du jours au lendemain.

Ma question étant : que pensez vous de ce genre d'expérience/situations ? En avez vous déjà vécu, ou des choses similaires ? Comment gérez vous pour éviter ou sortir de ce type de situation ? Quelles distinction feriez vous entre des changements d'humeurs "ordinaire" et du love bombing ?

P.s: Dans ma question, j'inclus également toute les déclinaison où le froid et le chaud s'enchainent à tour de rôle...

Bonjour !

Pour moi il y a deux types de "love bombing", celui qui est manipulateur, et celui qui est involontaire, par des gens qui ne savent pas gérer la première rencontre si finalement l'enthousiasme n'est pas là. Enfin j'ai l'impression vu comment tu le décris pour tes rencontres. Que tu parles de ça en fait :

"Malgré tout, j'ai l'impression de rencontrer un peu trop souvent ce genre de situation dans des simples rencontres : les mecs sont chaud et enthousiastes, puis deviennent soudainement froid et distant du jours au lendemain."

Si c'est un fort enthousiasme qui disparaît peu de temps après la ou les premières rencontres, c'est que la personne t'idéalisait et était vraiment charmée, puis malheureusement ça ne tient pas avec les premières rencontres. Et ça peut durer plus ou moins longtemps la phase d'idéalisation. Plus elle dure longtemps, plus c'est difficile pour les deux personnes de "comprendre" que ça matche pas finalement, et la grosse erreur est alors, pour la personne moins enthousiaste que l'autre, de feindre d'être encore super attirée et charmée alors que c'est plus le cas, juste pour voir, ou parce que ce serait dommage de s'arrêter là.

Car plus on fait traîner, plus le moment où on laisse tomber est difficile à vivre, pour l'un.e comme pour l'autre. Je trouve...

Et ça peut faire cet effet "love bombing" qui est en fait une mauvaise gestion, par immaturité peut-être, ou tout simplement parce que c'est pas facile comme situation de réaliser qu'on s'est trompé et de le dire sans blesser l'autre, alors on préfère devenir tout à coup distant.e, juste parce qu'on sait pas quoi dire. Surtout dans les phases où la relation n'était pas encore clairement définie.

Je l'ai vécu suite à plusieurs rencontres, je l'ai subi et je l'ai sûrement fait subir, car je me mets dans le panier des gens qui ne savent pas bien gérer tout ça.

Là où c'est manipulateur, c'est s'il y a plusieurs dents de scie. Parce que là c'est malhonnête. Une fois qu'on sait, on sait. Revenir après avoir été distante, dire je t'aime moi non plus etc... ça ça ne va pas. C'est jouer avec l'autre.

S'il n'y a qu'une seule dent de scie, c'est pas forcément méchant. C'est juste qu'on s'est emballé trop vite et qu'on s'en rend compte, mais qu'on ne veut pas faire souffrir l'autre alors on se retire progressivement (c'est surement pas la meilleure façon de faire, il vaut mieux dire cash que ça n'ira pas plus loin et souvent c'est possible et ça se fait bien, mais dans certaines situations où on n'a jamais clairement dit qu'on voulait quelque chose, parfois c'est juste pas clair est difficile à gérer).

S'il y a plusieurs dents de scie et que c'est dans une relation établie, oui là, c'est de la manipulation. Ou alors des sautes d'humeur... En fait j'en sais rien ^^ j'ai vécu ça dans ma première relation il y a des années de ça et j'ai jamais vraiment compris. Donc je pourrai pas t'aider.

Mais je pense qu'il faut faire la différence avec les hommes dont tu parles s'ils deviennent froids du jour au lendemain sans revenir ensuite c'est pas la même chose. Il faudrait pas s'emballer en début de relation pour ne pas donner de faux espoir en fait ? Oui mais c'est pas facile non plus...

C'est mon point de vue.

Bonjour Loversity, bonjour Vyna, bonjour Toustes,

Il y a plusieurs facettes à ce comportement de 'Love Bombing'.

Premier point, le vôtre, c'est votre sensibilité à ce comportement. Cela est principalement dû à votre attente profonde de LA rencontre type 'coup de foudre'. Nous avons tous besoin d'affection tout d'abord puis d'amour, plus intime, et enfin de relation sexuelle selon les cas... Alors quelqu'un qui vous tend les bras et vous affectionne subitement, c'est tout d'abord appréciable. C'est difficile de 'raison garder' car beaucoup s'emballe vers des horizons amoureusement joyeux !!! C'est l'apprentissage de la retenue, de se livrer modérément, étape par étape...

Il en est de même pour la personne qui manifeste un engouement spontané et joyeux : Il laisse éclater son envie dès la première rencontre.... sans retenue aussi, très expressif, sans.... préliminaire disons !

Vos deux réactions, vos deux comportements entrent en résonance et c'est le feux d'artifice !! C'est juste la rencontre d'une personne très sensible avec une personne très expressive, rien que cela... Pas de quoi en faire un rejet ou une déception, simplement un bon moment ensemble, sans lendemain probablement...

Sauf si vous entrez dans sa façon d'aborder la relation en toute impudeur, avec les aléas que chacun ressent mais que beaucoup réfrènent par pudeur ou par culture relationnelle.

Vos façons de communiquer sont culturellement différentes pour vous apparaître choquante, tout simplement. Le choc des cultures s'est manifesté ! Il n'y a pas de manipulation, seulement une incompatibilité relationnelle....

Sans développer les biais de compréhension, qui, de part et d'autre, déforme la relation par notre imaginaire débordant. J'ai bien écrit : de part et d'autres ! Comprenez bien que nous toustes avons des biais de compréhension, donc l'humilité s'impose quant à juger la personne de 'manipulateur'... "Il n'y a de clown qu'en présence de spectateurs". Sinon le clown n'est qu'un humain avec ses propres difficultés de vivre ensemble... et surtout avec lui-même. Si vous êtes sensible à son comportement, le 'clown' en rajoute et vous en rajoutez ensuite etc...

Quant aux 'saute d'humeur', chacun a aussi des difficultés incontrôlables avec les neurotransmetteurs et hormones qui parfois déforment nos comportements volontaires...

Pour votre 'Love Bombing', j'ai vu une personne très très contente d'être embauchée pour finalement être rejeté avant la fin de la période d'essai pour comportement inadapté ! gros sniff (Job Bombing ? 😟 )

Citation de Vyna #518996 : "...Il faudrait pas s'emballer en début de relation pour ne pas donner de faux espoir en fait ? Oui mais c'est pas facile non plus..."

Même conclusion ! Si vous ne vous comportez pas en 'spectateur', le comportement clown s'efface...

Restons curieuses.x 🤗

Salut à vous :)

Salut également à toustes ( qui aurait commenté mais dont je ne vois pas le message ? 🤔 ). J'ai remarqué que mon sujet n'est pas remonté sur la page d'accueil du site (bloc "forum") alors je craignais qu'il reste un peu invisible... du coup je suis d'autant content de lire vos retours là dessus 😁

Citation de OffRoad Pour votre 'Love Bombing', j'ai vu une personne très très contente d'être embauchée pour finalement être rejeté avant la fin de la période d'essai pour comportement inadapté ! gros sniff (Job Bombing ? 😟 ) #519002

Effectivement, vous insistez tous les 2 très bien sur le poids de la répétition dans ce genre d'expérience... malgré tout j'ai découvert d'après wikipédia que les premiers à avoir "inventé" cette cochonnerie, c'était des membres de cultes qui apparemment simulaient passions et promesses pour recruter des gens avant de tout lâcher lorsqu'on tombait dans leur filet ! D'où mon impression qu'un seul basculement suffit pour tomber dans le piège... qui pourrait s'appliquer à une expérience d'embauche, oui c'est clair.

Citation de OffRoad Premier point, le vôtre, c'est votre sensibilité à ce comportement. Cela est principalement dû à votre attente profonde de LA rencontre type 'coup de foudre'. Nous avons tous besoin d'affection tout d'abord puis d'amour, plus intime, et enfin de relation sexuelle selon les cas... Alors quelqu'un qui vous tend les bras et vous affectionne subitement, c'est tout d'abord appréciable #519002

C'est vrai que je dois être assez sensible à ce genre de "piège" 😩 Dans ma vie, les démonstrations de chaleurs humaines sont assez rare, alors quand j'en trouve... je les apprécie d'autant plus ! Lorsque ça bascule sans explications, je fais de mon mieux pour retrouver et faire durer les premières chaleurs et je reconnais que je peux être un chouïa insistant pour la personne en face qui a "retourner sa veste". Tout le piège est bien là, ça devient le jeu du "attraper le pompon" LOL...

Citation de Vynapar immaturité peut-être, ou tout simplement parce que c'est pas facile comme situation de réaliser qu'on s'est trompé et de le dire sans blesser l'autre, alors on préfère devenir tout à coup distant.e, juste parce qu'on sait pas quoi dire. Surtout dans les phases où la relation n'était pas encore clairement définie. #518996

Finalement, les feux d'artifices précèdent la douche froide du ghosting... c'est ce que je trouve vraiment le plus terrible. Vous savez ce qu'on dit, chat échaudé craint l'eau froide.

Lorsque je manifeste de l'intérêt envers quelqu'un, cet intérêt est généralement sincère et durable. Alors c'est vrai que j'ai du mal à imaginer qu'on puisse se "tromper" ainsi 0_o

Citation de Loversity Lorsque je manifeste de l'intérêt envers quelqu'un, cet intérêt est généralement sincère et durable. Alors c'est vrai que j'ai du mal à imaginer qu'on puisse se "tromper" ainsi 0_o #519003

Oh si, je pense qu'on peut facilement se tromper, surtout dans une relation qui commence par les réseaux, virtuellement. Il y a tellement de part invisible chez l'autre, qui n'est au début qu'une série de message, puis éventuellement une voix et une image si on part en visio.

Mais rien a voir avec une rencontre IRL où là encore, on ne connait pas bien la personne les premières fois et où il peut y avoir place à l'idéalisation.

En virtuel ça renforce énormément la place à l'idéalisation, par tout ce qui est invisible de l'autre et qu'on peut combler, inconsciemment, surtout quand on est en recherche et en espoir de trouver le grand amour, la personne parfaite, le coup de foudre...

Et quand on se rencontre au bout de plusieurs semaines, ça peut être trop tard on cale le filtre idéalisé sur la personne et ça peut etre progressif de se rendre compte qu'on n'est pas finalement si compatible que ça.

Je pense que c'est ce que j'ai vécu dans ma dernière relation, où j'étais la personne folle amoureuse, tandis que ce n'était pas si réciproque que ça même si elle laissait paraître le contraire (on était allé très loin en projection sur l'avenir, tout ça, j'y croyais).

C'est pas une question de sincérité. Je pense que c'était sincère tout ce qu'elle me disait (sans pour autant m'idealiser d'ailleurs à mon avis). Mais petit à petit elle s'est rendu compte que ça lui irait pas... C'est ce que je me dis. Je me trompe peut être... Mais je ne lui en veux pas même si ça m'a fait très bizarre tout ça, et m'a rendue très triste. Car je n'ai jamais pensé qu'il y avait un manque de sincérité et encore moins une manipulation.

Elle s'est trompée. Ça lui a pris du temps pour s'en rendre compte.

Moi ça m'arrive aussi de me tromper mais j'ai l'impression de m'en rendre compte plus vite. Mon tort peut être parfois de m'emballer un peu vite et de vite jeter un froid un peu brutal. Je suis loin d'être parfaite.

Et par contre pas de ghosting ça c'est horrible. C'est irrespectueux. Je parle de devenir d'un coup distante, plus formelle moins enjouée. Bref ça se voit. Le ghosting c'est ne pas répondre, bloquer la personne, ça c'est violent.

La moindre des choses est de parler, quand même...

Mais c'est pas facile de gérer ses propres sentiments et ceux de l'autre, sans blesser personne. Ça demande du skill et des compétences sociales qu'on a pas tous. On a le droit d'être pas très doué aussi... Tant qu'on est dans le respect, et pour moi le respect c'est juste s'ouvrir à la discussion pour expliquer, comprendre si besoin, même si y a rien a comprendre c'est des émotions, des sentiments qu'on ne choisit pas.

Et on devient alors naturellement plus distant puis on arrête de se parler.

Sauf si on arrive à fixer qu'on reste ami.e.s et parfois ça marche très bien ☺️ (si si !) justement en se parlant.

Citation de VynaOh si, je pense qu'on peut facilement se tromper, surtout dans une relation qui commence par les réseaux, virtuellement. Il y a tellement de part invisible chez l'autre, qui n'est au début qu'une série de message, puis éventuellement une voix et une image si on part en visio. (...) Et par contre pas de ghosting ça c'est horrible. C'est irrespectueux. Je parle de devenir d'un coup distante, plus formelle moins enjouée. Bref ça se voit. Le ghosting c'est ne pas répondre, bloquer la personne, ça c'est violent.#519013

Quand je parle de mon expérience par rapport à du love bombing, c'est effectivement ce changement d'avis brutal et soudain du jours au lendemain, où la chaleur humaine se fait remplacer par la distance froide pour X raisons...

Je comprends qu'on puisse être déçu en étant confronté à la réalité après avoir idéaliser la personne. Je veux bien croire qu'on puisse être de bonne foi.

Mais là où je différencie mon attitude et celle de la plupart des mecs que je rencontre, c'est que mon intérêt, ma motivation et mon enthousiasme à découvrir quelqu'un passe pas de 100 à 0% du jours au lendemain, comme si d'un coup j'avais terminé ma gueule de bois.

Au contraire, même si la réalité n'est pas conforme à ce que j'avais pu imaginer, je continu généralement à vouloir connaitre la personne, sa personnalité etc... (sauf pour des cas vraiment négatifs, bien sûr).

C'est dans ce sens là que j'ai du mal à comprendre aussi l'apparition d'un déclic aussi soudain, sans réelle transition. Surtout si c'est pour conclure avec "j'ai vraiment crus que tu me plaisais, mais en fait non, désolé ça arrive".

Surtout que dans les expériences que j'ai pu avoir de ce genre de "chaud et froid", la personne continu à faire des efforts pour se montrer positive (oui, parle moi de toi ! etc...), tout en adoptant une attitude qui exprime souvent le contraire. Ce qui nourrit un peu cette expérience de chaud et froid (en ligne par exemple: la personne assure qu'elle est très heureuse de te lire, mais t'ignore) et l'espèce de flou un peu bizarre qui l'accompagne

J'espère que je m'exprime de manière assez claire et compréhensible 😁

Je connais bien, pour l'avoir subi et peut-être fait subir, mais j'ai toujours autant de mal à l'analyser alors je me contenterai de vous lire. Ce qui est certain c'est que ça peut faire vraiment très mal.

Bonjour,

Merci yo-yo pour ton petit message ! 😁

Effectivement, le love bombing a des conséquences au mieux "désagréables" sur notre santé mental... Je le blame en bonne partie pour mes problèmes de confiance.

Quand même des signaux positifs peuvent être suivis d'un vilain rejet, ça a tendance à nous rendre anxieux, et du coup un peu désagréable dans notre attitude, lors des rencontres ou des relations en générales (il/elle dit que je luis plais, mais le pense t'il/elle vraiment ?)

En general le love bombing c'est surtout des le début

(En tout cas, dans mes experiences personnelles c'est ce que je constate), parfois même alors que vous n'etes même pas encore ensemble. La personne veut tellement être en couple qu'elle vous surcharge de love bombing

Genre vous parler constamment de son comportement en couple en vous incluant systématiquement dedans... Ou quand vous parlez "première rencontre" c'est des phrases du style "je serais intimidé car très amoureux..." enfin des choses comme ça, et la personne cherche tellement à "se vendre" que ça en devient flippant...

...Surtout quand vous ne vous parlez pour la première fois que depuis un quart d'heure...

Personnellement ça me fait fuir. Je recherche des échanges naturels et il me faut du temps pour être sûre de mes sentiments (et chez moi première rencontre ne veut pas dire officialiser une relation).

J'ai subi ce genre de situation et je dis subit car c'est très douloureux pour la personne qui en est victime: on ne sait plus sur quel pied danser, on ne sait jamais dans quel état d'esprit sera le/la partenaire on marche sur des œufs tout le temps et quand ça va bien on est sur le qui vive car ça peut changer en 2 secondes et on passe du rire aux larmes tout le temps. Cette expérience a été douloureuse, effrayante et épuisante pour moi.

Aujourd'hui j'en garde certains stigmates et j'essaie de me reconstruire.

Coucou Cerises et Pink Dali,

Merci pour votre témoignage.

C'est vrai que c'est un peu ce que je chercher à dire : Recevoir du love bombing peut être extrêmement stressant, et tend à nous rendre anxieux dans nos rencontres.

Après ça, ce n'est jamais vraiment facile de composer avec ça dans nos relations, je pense...

Citation de Loversity #519406

Ben pour moi c'est surtout très gênant, j'apprends tout juste à connaitre la personne, et elle se comporte comme si on allait forcément avoir une vie de couple heureuse et pour peu que je n'aie aucun sentiment amoureux, c'est super gênant pour moi, pour le lui dire gentiment et encore, quoiqu'il arrive je passe un peu pour le monstre de service qui aura fait "espérer", de son point de vue

Citation de Pink~Dali #519409

Oui, je comprends, dans ce sens là aussi ! 😅

En général dans le love bombing, on apprécie les déclarations affectueuses, ce qui nous pousse finalement un peu dans les "filets"...

Mais je reconnais que tempérer l'enthousiasme en face est un geste qui peut être aussi utile que difficile, par moment. Personnellement, je préfère généralement la franchise plutôt que de laisser planer le doute, mais bon ça dépend des gens après...

Malgré tout, j'ai l'impression de rencontrer un peu trop souvent ce genre de situation dans des simples rencontres : les mecs sont chaud et enthousiastes, puis deviennent soudainement froid et distant du jours au lendemain.

J'ai vécu ça récemment. Le mec charmant, bien sous tout rapport, puis du jour au lendemain froid et distant. Je n'ai jamais compris pourquoi. J'ai tenté de creuser un peu, mais j'en ai eu marre de son petit jeu. Il y a quelques jours il m'a encore fait le coup et depuis je ne lui parle plus. Il me regarde, mais je ne fais plus attention. Il faut savoir s'éloigner de ce genre de personne immature dans tous les sens du terme. Ça n'en vaut pas la peine. Ça nous épuise plus qu'autre chose alors autant les laisser dans leur coin. Viendra un jour où ils se réveilleront et il sera trop tard pour eux.

À mon sens ce sont des tentatives de mettre sous emprise

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL..

agisme.... agéophobie.. tout ce que vous voulez.....

qu'est ce que j'aimerais être victime de "love bombing" 🤣 🤣 🤣 🤣

Je viens témoigner de ma propre expérience en tant que love-bombeur.

Je précise le contexte toutefois : j'étais jeune, j'avais 13-14 ans, c'était par internet, c'était mes premiers émois virtuel. Et dans ce cas précis, c'était mon premier et unique coup de foudre de ma vie.

En pleine adolescence, je suis ainsi fortement influencé par les copains, pour qui on sortait avec quelqu'un qui était beau ou populaire ( souvent les deux étant liés) afin de trouver son faire-valoir bien souvent. C'était assez loin de mes valeurs, où j'avais une vision plutôt romantique du couple, d'égal à égal, dans la complicité.

Ayant toujours eu du mal avec les relations sociales (même aujourd'hui encore), je me suis tourné assez rapidement vers les tchats à l'époque, qui n'étaient pas si malfamés qu'aujourd'hui; où des mineurs pouvaient encore discuter ensemble au milieu d'adultes sans trop de danger. Tout ça dans le but de me sociabiliser tout simplement.

Je me suis fais ainsi pleins de "copains" et "copines" virtuel. Notamment la jeune fille concernée, avec qui je parle superficiellement pendant des mois, jusqu'à qu'un jour on se parle un peu plus et se découvre. C'est là que je découvre sa vision de la relation de couple similaire à la mienne, et ça suffit pour moi à déclencher un coup de foudre.

Ainsi, mon coté romantique s'invite assez vite : je lui déclare ma flamme, je lui fais bien comprendre que je l'attends impatiemment sur le tchat, des je t'aime à tout va, des poèmes tous les jours sur son skyblog puis sur son portable dès qu'elle m'ait donné son n° (on avait pas les sms illimités en ce temps là 😁 ). J'enjolive un peu trop ma personne aussi, quitte à dire des mini-mensonges sur moi. Elle succombe à mon charme ainsi.

Je ressentais vraiment du bonheur à cette époque, dès que je pensais à elle, je vibrais vraiment, c'était la joie, le plaisir, le bonheur, j'étais sur mon petit nuage tout simplement. C'était des sensations fortes et nouvelles pour moi, comme c'était la première fois. Le seul bémol étant la distance, puisque jamais on ne se rencontrera en tant que "couple virtuel", moins évident pour un mineur de prendre le train seul à l'époque.

C'était assez asymétrique depuis le début : c'est moi qui la charme, qui la couvre de mots d'amour, etc .. alors qu'elle, ça lui faisait certainement plaisir puisque charmée, mais elle ne pouvait être autant fascinée que moi je l'ai été. On en a tous les deux consciences.

Si bien qu'elle décide d'arrêter notre relation de "couple virtuel", me disant qu'elle se sent mal à l'aise, un peu gênée de ne pas pouvoir rendre autant que je donnais.

Sur le coup, je ne l'ai pas mal pris. Le fait d'en être conscient m'a permis de comprendre sa décision. Mais je pense aussi que c'était pas pour moi une fin définitive de notre relation : ok, elle a besoin de plus de temps, de prendre plus de distance, et y aller moins vite. Puis malgré ça, j'étais encore dans ma bulle.

C'est qu'avec le temps que notre relation s'est ensuite dégradée, notamment parce qu'elle venait de moins en moins souvent sur le tchat, elle avait mieux à faire tout simplement, comme moi d'ailleurs.

De mon coté, il y avait toujours le tchat donc d'autres filles avec qui parler. Tout comme dans mon parcours scolaire, puisqu'une fois arrivé au lycée, je fais la rencontre d'une jeune fille qui deviendra une de mes meilleures amies.

Donc voilà, j'ai de quoi passer à autre chose malgré la déception. Même si, quand même, j'oublie pas. J'oublie pas tout ce que j'ai pu faire pour une fille, j'oublie pas à quel point je me suis transcendé pour elle.

On garde tout de même un peu le contact, jusqu'à qu'on décide de se rencontrer enfin sur Paris un ans plus tard. Et comme j'ai jamais oublié, j'espérais quelque chose, (rien de méchant hein, juste lui prendre la main, l'embrasser, de toute , on était dans des lieux publiques). Mais elle de toute évidence, pas du tout.

Ainsi le jour de notre rencontre, bah, c'était le silence. Parce que j'avais des idées derrières la tête donc pas disposé à échanger normalement. Ça du la faire fuir puisqu'ensuite, les échanges ont fortement diminués.

C'est là que j'ai commencé à avoir un peu de rancœur envers elle, puisqu'elle disparaissait de plus en plus, puisqu'entre la distance, la vie et sa deception, elle vait mieux à faire clairement.

Et au cour d'une iènième discussion espacée, j'ai dis un mensonge pas bien méchant, mais elle l'a compris, et ça lui a suffit pour ne plus me parler. Et avec le temps, et comme MSN Messenger n'existe plus, on a perdu définitivement le contact.

Me concernant, j'ai assez vite compris une chose sur moi-même : plus jamais je ne pourrais faire le "love-bombeur".

Ca demande trop de soit, trop d'énergie, pour quel résultat d'ailleurs. Sans compter que ça m'a fait mentir, je me suis trop enjolivé.

Au final, j'ai instauré des bases pas du tout saine. Normal que cela n'a pas marché. Puis comme je rencontrais et discutait avec d'autres filles, j'ai compris également qu'on peut faire autrement, sans forcément mentir sur soit-même,

sans forcément être tout mieuleux et imposer ses sentiments.

Aujourd'hui, soit quasiment 20 ans après les fait, et maintenant que je suis adulte, j'ai eu le temps de réfléchir à tout ça et aussi de voir à quel point cela a construit mes relations amoureuses et sociales :

• J'ai beaucoup plus de mal à lâcher des "je t'aime". Parce que c'est difficile de dire cette phrase quand on l'associe à tellement d'émotions fortes de l'adolescence.

• J'ai l'air d'être plus distant avec les autres que ce soit en amour ou en amitié, parce qu'effectivement, je ne veux plus m'engager émotionnellement avec d'autres personnes de la même manière. Parce que j'ai peur de perdre la personne si je fais ça, à nouveau. J'anticipe ainsi une douleur à venir.

• J'ai toujours un peu d'idéaux romantiques, mais j'admet que ce n'est pas la meilleure des façons pour vivre en couple de manière totalement saine. Je n'aborde plus les gens avec une forme de romantisme. Je le préfère à petite dose dans un couple bien instauré.

• Être honnête, en toute circonstance. Inutile de s'inventer des personnages, d'enjoliver qui on est. Ce qui fait peut-être qu'aussi, je dois être particulièrement chiant et ennuyeux puisque je ne drague plus, je ne fais pas semblant de m'interesser etc.

Et pour finir, pour interagir avec le débat, je suis bien d'accord avec @Vyna, le love-bombing n'est pas nécessairement de la manipulation. Ca peut être juste le résultat d'une personne qui idéalise trop une autre et qui tombe sous son charme. Oui j'ai menti mais j'appele pas ça de la manipulation pour le plaisir

de manipuler quelqu'un, c'était juste pour avoir mes chances avec elle à cette époque, d'avoir son attention, de parfaire mon aventure romantique comme le dit @OffRoad.

Le but pour moi était effectivement de partager à deux une émotion forte que j'étais le seul à vivre, parce qu'à cet âge, je le voulais.

Salut,

Le Love-bombing, oh la la, je l'ai subi. Ca fait du mal. Trop tard j'ai compris le jeux.

Au début j'étais tout en haut de son Hit Parade. J'ai entendu des mots comme: personne ne peut te détrôner, tu es tout ce que j'attendais dans ma vie et bla bla bla.

Mais tout d"un coup j'étais à la toute dernière place. Mes questions et mes mots pour comprendre n'ont abouti à rien. Pas de réponses. Mes pensées ne m'ont pas aidé à résoudre l'énigme. C'était le moment du covid ce qui n'a pas amélioré les couleurs de l'existence. Malgré tous mes efforts pour résoudre la situation, je suis parti furieux, pour ensuite pardonner et essayer à nouveau qs temps plus tard.

Ca a marché pour un petit moment. Le love-bombing recommençait. Ouiii. Mais vite le froid et le mépris c'est installé pour de bon. Tout d'un coup c'était l'explosion et il a rompu pour toujours. J'attendais. J'espérais. En vain.

Bon vous vous reconnaissez probablement?

Citation de Loversity #518978

Ma question étant : que pensez vous de ce genre d'expérience/situations ? En avez vous déjà vécu, ou des choses similaires ? Comment gérez vous pour éviter ou sortir de ce type de situation ? Quelles distinction feriez vous entre des changements d'humeurs "ordinaire" et du love bombing ?

Je ne sais pas s'il est possible de qualifier ça de « Love Bombing » mais il m'est arrivé à plusieurs reprises de discuter avec des mecs qui sont littéralement tombés amoureux de moi au premier message sans même me connaître. Ils flattaient énormément mon égo, ce qui me plaisait, mais je me sentais tout de même gêné de ne pas pouvoir retourner les compliments qu'ils me donnaient. En effet, j'étais abreuvé de compliments mais je ne parvenais pas à leur retourner puisque je ne les connaissais pas suffisamment. Et, ces personnes, alors qu'elles disaient m'aimer la veille, me bloquaient généralement tout aussi rapidement et sans la moindre explication... À fuir.