sous l'emprise d'une personne toxique

Bonjour,

Je viens ici demander des conseils ou des avis afin de m'aider dans ma situation difficile.

J'ai pas beaucoup de monde dans ma vie a qui demander ca donc je viens ici pour le faire.

C'est assez pathétique comme situation je le reconnais et ca va surement être un roman.

Bon j'ai 43 ans, il y a 7 ans j'ai rencontré un jeune de 19 ans, il en a 26 bientôt

Ce jeune était à la rue depuis 1 an. Il a passé son enfance en foyer de la DASS puis en famille d'accueil et à 18 ans c'est retrouvé tout seul.

Je l'ai rencontré totalement par hasard.

Pour ma part je suis gay, a l'époque ou je l'ai rencontré j'avais une vie épanouie, j'étais en couple depuis 10 ans. tout allait normalement.

J'ai aussi eu une enfance du même style que ce jeune faite de violence et de trauma. J'ai eu du mal mais je m'étais reconstruis et j'étais bien dans ma vie.

Je suis par nature très gentil, trop, je suis toujours dans la bienveillance, la tolérance, j'aide mon prochain et je suis extrêmement empathique avec les gens.

Quand je l'ai rencontré, ce jeune allait vraiment mal. On a beaucoup discuté, on s'est revu plusieurs fois et j'ai fait mon maximum pour l'orienter et le conseiller ayant vécu des choses similaires et ayant réussi à m'en sortir.

Je précise qu'il est hétéro, qu'il n'y a jamais jamais rien eu entre nous, je n'en ai jamais eu l'idée ou la volonté. nos places sont claires. on est amis, aucune dérive sexuelle ou gay. rien. il est hétéro et moi qui suis gay je ne veux pas de ca. j'étais très bien dans mon couple.

Bref, j'ai continué a aidé se jeune pendant 3 mois, au bout de ses trois mois ca situation c'est vraiment empiré, il ne s'en sortait plus et allait au plus mal à la rue.

Alors je lui ai proposé de passé une nuit chez moi pour être bien une nuit ou il allait mal et qu'il m'avait appelé à l'aide.

Mon copain était parti chez sa famille.

Cette nuit, c'est transformé en deux, puis trois, puis une semaine, puis un mois, un an et maintenant 7 ans.

Tout allait bien les premier mois, mais ca a vite changé. Il s'est vite montré toxique avec moi. au bout de quelques mois assez rapide. il a commencé à me manipuler pour pouvoir faire ce qu'il voulait. je ne m'en suis pas rendu compte au début. il était très malin. il a commencé a prendre ses aises et a me rabaissé, me faire des reproches et tout plein de truc comme cela. chaque fois il voulait un truc il me manipulait et quand je ne voulais pas il allais me faire du chantage affectif, a faire son malheureux et me parler de se faire du mal, de se suicider. Puis il commencé a boire, beaucoup boire a se mettre mal a l'alcool. quand je ne cédais pas, il se foutait dans des comas, il faisait tout pour me manipuler a me dire que si je ne l'aidais pas il allait se tuer, il foutais la merde chez moi. il a commencer à devenir de plus en plus méchant avec moi.

Il faut savoir que j'ai plusieurs personne de mon entourage dont ma mère qui se sont suicidé et que pour moi c'est une corde très sensible, il était parfaitement au courant de ca et ne s'est pas gêné pour s'en servir pour me manipuler.

Pendant ce temps mon copain est resté chez sa famille, nous continuions notre relation.

Moi j'étais de plus en plus mal. mais il me faisait toute sorte de chantage et me manipulais à etre gentil méchant gentil méchant et me faire tout plein de méthode de manipulation pour me maintenir sous son emprise.

Cette relation a continuer encore et encore. J'ai perdu mon copain au bout d'un moment, j'ai perdu plusieurs travail, j'ai perdu mon appartement.

mais il ne m'a pas lâché est resté avec moi, m'a suivi dans mon nouveau. Il ne s'est jamais bougé le cul pour travailler ou pour chercher une autre solution.

Plus le temps passait plus j'allais mal, plus le temps passait plus il allait loin pour me maintenir comme cela. Pendant longtemps je ne me suis même pas rendu compte de la situation, j'étais totalement dans le déni, à subir tout cela. a subir ces manipulation et ses chantages affectifs.

Puis il a encore passé une étape, il continuais à boire constamment, il a fini par commencer a être violent avec moi. il m'a frappé plusieurs fois. il me menaçait de me faire du mal si je ne faisais pas ce que je voulais ou si je le laissait. il a continué, continué, j'étais souvent en fin de soirée en sang. j'avais des marques partout, des bleus. mais je n'arrivait plus à me dégager de lui. il vivait chez moi il profitais de moi et me faisais du mal. Un jour il a essayé de me tué en me tabassant et une fois au sol il s'est mis a m'étrangler de toute ses forces je n'arrivais plus à respirer, j'ai reussi par un instinct de survie a me dégager de lui et a fuir dehors. il m'a poursuivi dans la rue mais je me suis caché. Le lendemain il a fait preuve de tout se talents de manipulation et de chantage à me mettre au plus mal pour que je ne fasse rien et que je revienne. ce que j'ai fait sans trop de choix. Et ca a continuer, il a fini par m'envoyé un autre soir aux urgences car il était allé trop loin dans les violences et j'ai finis en urgence sur la table d'opération en chirurgie, j'en ai gardé de sequelles physiques à vie. mais encore une fois apres il a joué a me menacer pour que je reste.

Je voyais souvent des femmes sous emprises à la tv battus par leur mec et vivre les pire chose et ne pas partir et rester à subir. et tout le temps me dire pourquoi cette femme ne pars pas c'est simple. et ca m'est ensuite arrivé. et je me suis rendu compte que certaine personne sont vraiment perverses au point de te manipuler, de te menacer, de te faire du chantage, de te couper de ton entourage, de te maintenir sous emprises. et que même si on est pas bien on arrive plus au bout d'un moment a s'en sortir.

Cela fait 7 ans maintenant, ma belle vie que je m'étais construite est maintenant loin derrière, je n'ai plus aucune relation autour de mois et suis coupé de ma famille. je suis surendetté, je n'ai plus de travail. je suis dans un sale état psychologique.

Je ne m'en suis toujours pas sorti aujourd'hui, malheureusement je n'ai jamais réussi à le virer à fuir a m'en sortir. il est encore la ce soir dans la pièce a coté completement bourré, il continue a allé de plus en plus loin, a etre violent, agressif menaçant, me manipuler, me faire du chantage, me faire du mal, il me torture psychologiquement, il joue avec moi et se marre de mon état. j'essaye désespérément de m'en sortir mais je n'y arrive pas. il m'a totalement sous emprise, il a detruit ma confiance en moi. je n'en peux plus. mais ca continu chaque jour, il bois tout le temps et je vis sous la peur qu'il me fasse du mal et je vois ma vie de plus en plus détruite. j'ai pourtant presque 20 ans de plus que lui mais cela ne change rien. je n'y arrive pas. chaque fois que j'essaye un truc pour m'en sortir, cela échoue.

je sais que c'est pathétique, que vous allé me dire que c'est ma faute, que c'est simple barre toi. malheureusement ca ne marche pas.

je me rend compte en écrivant cela, ce résumé qui est pourtant loin d'expliquer ces 7 années et tout ce qui c'est passé mais je me rend bien compte à écrire de la situation que je vis.

voila c'est ma vie 😔

J'attends rien, vous avez pas besoin de répondre, je voulais juste écrire cela quelque part anonymement.

me juger pas svp

Ok ça me fait penser à mon ex que j'ai fini par foutre dehors ! Tu l'accueil une nuit après ça ne veut pas décoller, ça scouate, picole,fume des joints et fou la merde ! C'est pas l'hôtel chez toi !! Moi aussi il avait commencé à prendre ses aises et à me manipuler. C'est triste mais ses gens là préfèrent la rue que le respect !!!

La solution bloque le,ignore le ! Fou le dehors ! Si il t'enmerde tu vas voir les flics...

Ce que j'ai fait, c'est que j'avais réussi à l'avoir au téléphone en lui demandant à quel heure il rentrait, bon évidemment, gros mytho... arrive en retard...j'ai attendu 2 h pour qu'il rentre mais j'ai attendu et en l'attendant j'ai fait un sac avec toutes ses affaires dedans que j'ai mis devant ma porte. Il est arrivé complètement bourré, avec mon chat dans les mains que j'avais mis dehors, le chat voulait rentrer, c'était une technique pour m'amadouer, j'ai ouvert la porte car j'ai entendu le chat ! Je lui ai dis '' Donne moi le chat !'' il me l'a donné et je lui ai fermé la porte au nez à clef ! je lui ai dit:

''Je t'ai fait un sac avec toutes tes affaires, tout y est maintenant tu dégage! Tu as cru que c'était l'hôtel chez moi? Tu participes pas au course, tu me prends pour une conne, Tu arrives toujours bourré ou défoncé, je ne veux pas de ça chez moi''!!

Ce n'est pas comparable car j'ai mis 3 semaines pour me rendre compte qu'il se foutait de ma gueule et pour réagir...

Bon il m'a fait son blabla... mais il est parti et heureusement il ne m'a pas fait chier et je ne l'ai plus jamais revu sinon j'aurais fait appel à ma famille ou au flic!

Alors je ne sais pas ce que tu attends mais c'est grave!!! Ce n'est pas ton mec !!! Alors met le dehors !! Tu te rend compte qu'il a niquer ta santé ???

J'espère qu'il sort de chez toi à un moment donné non ?

Citation de Anonyme #499401

Bonjour je pense que les seules choses à faire c'est de le bloquer de partout ( téléphone, réseaux sociaux...) et une fois qu'il est sorti de changer les serrures et quand il revient ne pas lui ouvrir et lui expliquer que si ta vie a tant changé en mal c'est de sa faute et que tu as besoin de te protéger de lui et que s'il insiste tu appelle la police et tu porte plainte contre lui pour toutes ses violences. Et reprends contact avec ton entourage

Citation de Sportif26 #499402

Effectivement il a à faire à un pervers narcissique et ces personnes là quand il sont jaloux de la situation de quelqu'un au lieu de tout faire pour se construire une situation convenable pour eux préfère détruire la vie parfaite à leurs yeux de la personne en question

Bonjour,

Je vais être directe : c'est lui ou VOUS!!!

Je suis tout à fait d'accord avec les conseils de Sportif26, Pasgamine et Cerise : il faut que vous ayez le courage de porter plainte. Cet individu est malsain!!! L'ampathie est une qualité, et vous avez tout fait pour lui, il est temps de penser à vous et de renouer avec les personnes qui vous veulent du bien.

Courage, et, j'imagine que nous raconter votre histoire à été un soulagement. Soyez fort!

Citation de Acha #499406

Oui mais moi c'est du vécu ! Il faut avoir le courage de le mettre dehors, le bloquer de partout ! Je n'ai pas eu à faire à la police mais si ça dégénère il faut !

Ps: L'empathie il y a un E. 😉 a été

Bonjour anonyme,

Avant d'être en capacité de faire tout cela, il serait peut être bon de comprendre pourquoi tu n'as pas réussi à mettre de limites avant et quelles sont les failles chez toi qui lui permette d'être à ce point dans l'abus.

De l'extérieur et en étant plutôt bien dans ses baskets, tout le monde trouverait ça évident de le foutre dehors, voir de porter plainte, en coupant tout contact.

Mais parfois les blocages peuvent être profondément ancrés, emprunts de culpabilités passées prête a ressurgir à la moindre occasion.

Tu as compris que ses menaces de suicide sont de la manipulation. A toi de retrouver en toi suffisamment d'estime et de souffle de vie pour te battre contre. Et peut être que ce serait une bonne idée de ne pas faire cela seul (entourage proche, psy etc...).

Il n'y a aucune raison de se moquer d'un homme dans ta situation. Aucune.

Bon courage

Citation de Pasgamine #499407

Désolée pour la faute, je prends note 😄

Citation de Ecaille #499408

Oui c'est vrai que l'on a tendance à dire il faut que tu fasses ceci ou cela mais ne pas comprendre le pourquoi du comment il ne l'a pas fait avant et essayer de creuser. 😵 on est un peu concon...

Merci pour ta psychologie et ton analyse. 🙂🙃

J ai eut un ex qui faisais rien de ses journées je me suis retrouvé a tout payé, il cherchais pas de boulot, dure de vivre avec un seul salaire pour toi avec des cigarettes (lui) alcool (lui) et en plus il m avais reproché de ne pas faire le ménage. Il y as eut aussi une histoire de morpions une vrai galère. Au final je lui ai mi un ultimatum qu il n as évidemment pas respecté moi j ai respecté le mien il est parti vers une vieille ( 65 ans ) car elle avais un toit.

Bon la différence c'est que yavais aucune violence mais yavais des similitudes

Citation de Sportif26 #499412

J'appelle ça un scouateur. Et hop une nouvelle proie avec un toit !!! Attrapez les tous !!! Mais il y a aussi les menteurs ceux qui te font croire qu'ils travaillent et passent leur temps à changer de bars et à picoler, c'est ce qui c'est passé car je ne comprenais pas pourquoi avec son salaire c'était moi qui ramené plus de course...

Une fois je suis sortie plutôt, j'allais faire une machine et je l'ai surpris devant le bar à 16h alors que dans la logique il était sensé sortir à 18h30.

Quand on me dit non pour aller en terrasse pour boire un café, car du café j'en ai déjà à la maison et qu'il me demande d'acheter des PACS de bière à la place avec mes sous que j'étais sensée rembourser pour une amie pour le covoiturage... là oui j'ai pensai il y a un couac...

Là je parle d'un ex mec mais chez les filles c'est pas mieux non plus... il y en avait une qui ne travaillait pas et abusé de ma gentillesse, elle m'avait étranglée.C'est à cause d'elle que j'ai quitté Paris pour venir sur Vendôme me rapprocher de ma sœur et de ma famille.

Je peux la remercier car je me suis forger en caractère et je sais ce que je ne veux plus !

Quelle tristesse dans ce message.

La manipulation est quelque chose d'horrible et invisible. Mais que fais ton amoureux ?????

J'ai vécu moi même avec une personne toxique avec qui j'ai eu 2 enfants.

Elle a détruit psychologiquement notre fille. Notre fils s'en sort pas trop mal.

Tu n'as qu'une question à te poser. Veux tu en sortir ?

Car tu ne peux pas le faire seul.

Citation de Anonyme #499401

Bonjour,

Tu es lucide sur l'emprise que ce jeune homme exerce sur toi, c'est déjà un premier pas..

Tu as réussi à parler de ce que tu vis, c'est un second pas.

L'emprise est un système relationnel dont il est difficile de sortir seul, surtout quand l'auteur vit avec sa victime. La violence psychologique et physique, répétée semaine après semaine, mois après mois, années après années, entrecoupée de périodes d'accalmie, sape la possibilité d'agir. Le psychisme est complètement mis à mal, la victime est plus ou moins consciente de ce qu'elle subit, mais la culpabilité, la peur, la honte, le désir que tout s'arrange et redevienne "comme avant ", l'empêche bien souvent d'agir.

L'histoire de ce jeune a fait écho à ton histoire personnelle et tu t'es laissé prendre dans un engrenage infernal.

Cet homme va mal, et il déverse sa colère, sa rage, sur toi. Visiblement, les violences vont crescendo, il est clair que, sans exagérer, ta vie est en danger.

Il s'agit maintenant, non plus de sauver sa vie, mais la tienne.

Fais le deuil du fait que tu veuilles le sauver, à ce stade, cela ne dépend pas de toi.

Les choses, pour se sortir de cet enfer, ne peuvent venir que de toi. Lui ne partira pas de lui-même, pourquoi le ferait-il ? Il a un toit, logé, nourri, blanchi, et dans un tel mal-être qu'il ne semble pas capable de faire des démarches pour prendre son autonomie.

De plus vous êtes tous les 2 pris dans un processus de manipulation, comme dans une toile d'araignée.

Par ailleurs, tu es toi-même dans une telle souffrance, légitime, qu'il est nécessaire de te faire accompagner par des professionnels.

Tu es victime de violences, oui, c'est dur à admettre, surtout pour un homme, mais c'est le cas, et tu n'as pas à en avoir honte.

Je te suggère de contacter une association d'aide aux victimes, dont tu trouveras les coordonnées sur ce site :

https://www.france-victimes.fr/

Tu pourras être reçu gratuitement par des juristes et accueillants victimes qui pourront t'indiquer, dans un premier temps, quels sont tes droits, et, éventuellement, t'accompagner si tu décides à déposer plainte contre cet homme ; ce que je te conseille fortement de faire, l'idée étant, non pas de l'envoyer en prison, mais déjà de te protéger, ensuite de mettre ce jeune homme devant ses responsabilités et l'amener à se faire accompagner vers des soins, ce dont il a le plus besoin.

Courage à toi, ne lâches rien ! Et surtout, protèges-toi !

Tu peux me mp si tu veux..

Citation de Anonyme #499401

Bonjour à toi, qui que tu sois,

Merci pour la confiance que tu nous fais en nous adressant ce témoignage poignant qui n'a dû être facile ni à écrire ni à vivre ! Je suis d'accord avec les conseils qui t'ont été prodigués précédemment, notamment celui de RedRose de contacter France Victimes. Une fois que tu te sentiras écouté et soutenu, il te faudra élaborer un plan en plusieurs étapes pour sortir tout en douceur de ce traquenard.

Comme par exemple prévoir d'éloigner 1 ou 2h cette personne toxique (par exemple en l'invitant au restaurant, le temps que tes amis / tes aides changent les serrures de l'appartement), récupérer ses clés discrètement, et partir séjourner 1 mois ailleurs. En amont avoir prévenu les personnes concernées (voisins et propriétaire si besoin, services sociaux pour qu'elle trouve de l'aide le jour-même, etc...) et lui réunir en son absence toutes ses affaires personnelles dans des contenants transportables (grand sac à dos, caddie à roulettes de mamie,...).

Puis savourer une longue pause (au moins un mois !) chez des amis ou des 'alliés' d'associations, à plusieurs centaines de kilomètres de là, te restaurer, te requinquer, puis là-bas commencer à décider de comment tu veux choisir de rebondir : revenir dans l'appartement ? le nettoyer et déménager dans une nouvelle région ? trouver des aides professionnelles pour te former et aller vers un emploi qui te permettrait de te sentir vraiment (vraiment !) bien ? Et puis tourner cette page de ta vie...

C'est ce que je te souhaite du fond du cœur !

N'hésite pas à nous donner des nouvelles de toi 😘

Citation de Anonyme #499401

Salut,

C'est vraiment bouleversant de lire ton témoignage, et je suis vraiment désolé que tu traverses une telle situation. tu as été manipulé et abusé, et ce n'est en aucun cas ta faute. Il est difficile de sortir d'une relation toxique, surtout lorsque la manipulation est intense. Je t'encourage vivement à chercher de l'aide auprès de professionnels qualifiés, comme des thérapeutes ou des centres d'aide aux victimes de violence domestique. Tu mérites d'être en sécurité et de retrouver ta vie.

Bon courage🙌

Bonjour,

Ce n’est en rien pathétique et ce n’est en rien de ta faute. Cela peut arriver un n’importe qui de tomber sur une mauvaise personne dont il est très difficile d’y en échapper une fois pris dans la toile. Dans le système où on vit, il est très dur de s’en sortir, surtout si tu te trouve isolé. Comme tu le dis « chaque fois que j'essaye un truc pour m'en sortir, cela échoue ».

Le courage ne réside pas que dans le fait d’affronter ses peurs ou le danger, tu as le courage d’endurer et de subir cette souffrance.

Tu as eu le courage d’en parler ouvertement, de continuer à vivre, de vouloir t’en sortir.

Tu as clairement une force insoupçonnée :) et plein de qualités, alors soit fière de ce que tu es. Moi, personnellement je te trouve incroyable.

https://vivremalin.com/se-defendre/

https://www.adil94.org/actualites-locales/2024/01/20/note-juridique-les-violences-conjugales-et-le-sort-du-logement-loue/

On vit dans un système où il n’y a que deux solutions soit il faut se laisser faire tabasser pour que les choses s’arrangent (et encore), puis porter plainte dont sera délivré une ordonnance de protection (durée de merde 6 mois) et ça coute de l’argent (et encore pour l’expulser tu ne peux pas le faire en hiver et il peut encore squatter 2 mois), les associations sont là…, soit fuir et encore là, c’est un autre parcours, trouver une personne chez qui loger, prendre les affaires les plus importantes petit à petit et les stocker ailleurs, etc. Donc se retrouver avec un appartement en piteux états et de devoir payer les réparations, parler alors à son propriétaire de la situation afin de trouver un arrangement…

Courage à toi.

.

Citation de Anonyme #499401

Bonjour à toi ,

déjà arrêtes de dire que tu es pathétique, c’est faux, tu es une victime, victime d’un manipulateur qui sait parfaitement trouver la bonne proie et la presser jusqu’à ce qu’elle étouffe.

Ce qui est positif c’est que tu n’es plus dans le déni: tu as parfaitement conscience que la personne se sert de toi , te manipule et te rabaisse et c’est déjà énorme car pour avoir été dans cette situation, j’ai mis 2 ans à m’en sortir malgré les avertissements de mes proches.

Que faire?

Fais toi aider! Par qui ? Des connaissances familles, amis , collègues… faut ravaler sa fierté, sa honte car tu n’es pas coupable .

Structures de soutien : associations, services sociaux et surtout un soutien psy à commencer pour faire un travail de fond sur comment tu en es arrivée à cette situation, à te relever et prendre confiance en toi.

L’appartement est au nom de qui? Qui est sur le bail? Si c’est que toi attends qu’il sorte et fais changer toutes les serrures, mets toutes ses affaires dehors.

N’hésites pas à déposer une main courante ou à porter plainte en cas de menace et d’intimidation de sa part.

Bon courage

Bonjour,

Je me joins à la bienveillance des précédents messages et j’espère que vous nous donnerez rapidement des nouvelles.

Consciente qu’il y a déjà beaucoup d’informations qui ont été données plus haut (précieuses et indispensables), je n’apporterai que des précisions sur le plan juridique.

Citation de UnderSkyline« On vit dans un système où il n’y a que deux solutions soit il faut se laisser faire tabasser pour que les choses s’arrangent (et encore), puis porter plainte dont sera délivré une ordonnance de protection (durée de merde 6 mois) et ça coute de l’argent (et encore pour l’expulser tu ne peux pas le faire en hiver et il peut encore squatter 2 mois), les associations sont là…, soit fuir et encore là, c’est un autre parcours, trouver une personne chez qui loger, prendre les affaires les plus importantes petit à petit et les stocker ailleurs, etc. Donc se retrouver avec un appartement en piteux états et de devoir payer les réparations, parler alors à son propriétaire de la situation afin de trouver un arrangement… »#499505

Alors non, ce n’est pas aussi binaire que cela (et heureusement).

Je ne crois pas que ce soit une bonne idée de décourager les victimes de violence à agir sur le plan judiciaire, au motif que le système actuel a les défauts qu’on connaît.

Obtenir le statut de victime et faire condamner son agresseur participent bien souvent à la reconstruction.

L’ordonnance de protection ne peut être prononcée que par un juge aux affaires familiales et celui-ci ne sera d’aucune aide dans le cas présent s’il n’existe pas de lien conjugal (pacs, concubinage, mariage, ex…) entre la victime et l’auteur de violences.

Sans ce lien existant, les violences conjugales ne pourront pas être qualifiées et le juge aux affaires familiales sera incompétent.

Mais ce n’est pas une fin en soi, il existe d’autres solutions.

S’agissant des frais de justice, vous pouvez peut-être bénéficier de l’aide juridictionnelle (totale ou partielle) ou être mis en lien avec des avocat.es qui prendront votre dossier à titre bénévole (beaucoup d’associations de protection des victimes travaillent en collaboration/partenariat avec des avocat.es).

Pour toutes questions relatives à vos démarches juridiques, vous pouvez consulter gratuitement :

• des juristes par téléphone ou physiquement dans des CIDFF ou au sein de cliniques juridiques

• des avocat.es dans les MJD (Maisons de la justice et du droit), dans les PAD (Points d’accès au droit) au sein des tribunaux ou qui proposent des permanences dans votre mairie.

Les mains courantes n’ayant aucune valeur juridique, vous pouvez en revanche déposer plainte en vous faisant accompagner par un avocat ou en adressant directement un courrier au Procureur si l’étape « commissariat » vous angoisse.

Les violences aggravées peuvent être prouvées par tous moyens car au pénal la preuve est libre, ainsi vous pouvez faire attester de vos blessures par témoins, photos, enregistrements, certificat médical…

Au vu de la gravité de la situation et parce qu’il vit dans votre domicile, le Procureur pourrait convoquer votre agresseur par procès verbal afin qu’il soit jugé à brefs délais et le mettre sous contrôle judiciaire dans l’attente de sa comparution, en lui imposant notamment une interdiction d’entrer en contact avec vous.

A défaut, il sera convoqué sans contrôle judiciaire mais en cas de condamnation, l’interdiction d’entrer en contact avec vous sera prononcée en tant que peine complémentaire ou dans le cadre d’un sursis probatoire.

Vous avez également la possibilité de faire citer directement votre agresseur devant le juge, mais cela suppose de vous être constitué un maximum de preuves en amont. Cela vise les délits simples, il n’y aura donc pas d’enquête et cela ne nécessite pas de plainte. Mais dans votre cas, ce n’est pas recommandé.

Sur le plan civil vous pouvez obtenir réparation de l’ensemble de vos préjudices lesquels, à vous lire, semblent très importants. Le retentissement psychologique est largement pris en compte par la jurisprudence.

Quant à l’expulsion, la question ne se posera pas en cas de condamnation (d’où l’intérêt crucial de la plainte). Sans lien conjugal ou sans lien de colocation, la protection des victimes de violence est moins efficace. Votre agresseur n’a pas le statut d’occupant sans droit ni titre, il n’est donc pas considéré comme squatteur : il est rentré chez vous sans fraude, sans effraction, ou sans violence. Il est considéré comme « hébergé à titre gratuit » s’il ne contribue pas aux charges. Si vous lui avez déjà fait une attestation d’hébergement auprès d’organisme comme la CAF, cette attestation aura valeur de contrat de prêt à usage et sera soumise aux règles de droit civil. Sans condamnation pénale pour violences aggravées, ce sera la procédure classique :

• mise en demeure par lettre recommandée dénonçant la fin de l’hébergement à titre gratuit avec préavis raisonnable,

• sommation par huissier (si vous bénéficiez de l’aide juridictionnelle, les frais seront couverts).

• puis saisine du juge judiciaire compétent

La trêve hivernale ne s’applique pas pour l’expulsion des personnes hébergées à titre gratuit.

Je vous souhaite sincèrement bon courage.

Eh bien, dur dur comme situation !

A ta place, j'irais voir la Police maintenant, sans forcément attendre qu'il se repasse quelque chose à nouveau, parce que de toutes façons, tout ça est déjà allé bien trop loin. Et puis il faut que ça s'arrête et tout de suite.

Ou alors écris au Procureur, comme ça t'a déjà été suggéré. Car parfois c'est moins dur de tout mettre par écrit (comme tu viens de le faire), surtout quand c'est long à raconter, plutôt que de dire ça oralement à un agent. Si ça devient encore plus urgent (s'il est violent à nouveau, ou autre), il faut appeler le 17.

Bon courage à toi.

Citation de Anonyme #499401

Bonjour,

Bravo à toi , nous partagez ce que tu vie depuis un moment c'est très courageux ! C'est un pas pour être aidé ! Demandé de l'aide c'est une force et si tu en est la c'est que tu es arrivée au bout et qu'il est temps de prendre soin de toi à présent.

Tu as beaucoup fait pour cet homme. Et rien ne change.

Continue dans ton avancée pour retrouver la paix intérieure mais aussi la joie... il faudra surment beaucoup de courage mais tu l'as déjà prouver en nous écrivant. Prends soins de toi

Citation de Anonyme #499401

Comment allez-vous aujourd'hui ? Votre situation s'améliore-t-elle? Ou en êtes-vous dans vos démarches ?

Coucou,

Tu es sous l'emprise d'un pervers narcissique. ça arrive aux personnes gentilles, infirmières, et dépendantes affective,. Ce sont des cibles de choix pour ce genre de personne. Tout est faux en elles, tout n'est que baratin, elles n'aiment pas et font semblant, et ne sont animées que par la destruction de l'autre, de toute vie. Rassure-toi, une personne comme elle, qui n'aime pas, est en fait déjà morte, une coquille vide.

Si tu te complais dans ton état de névrosé, dépendant, soumis, dépressif et masochiste, personne ne peut rien pour toi.

Citation de Rainy Spring #507341

T'es peut-être pas obligé d'écraser les gens comme ça toi

Citation de Cerises #507350

Ignores le c’est un troll . A été signalé à la modération

Non je ne suis pas une troll. Mais quand je vois une personne s'écraser comme une merde devant une autre par dépendance affective, accepter qu'on lui fasse du mal sans vraiment réagir et en trouvant à l'autre des excuses, mon sang ne fait qu'un tour, et j'essaie de provoquer un électrochoc pour la faire prendre conscience, réagir, et l'aider à sortir de son état de larve. Marre du langage des bisounours. Mais je sais que c'est peine perdue et que ces gens sont irrécupérables. Peu de personne arrivent à se sortir des griffes d'un pervers narcissique, il y a une sorte de symbiose, un système hôte-parasite qui se met en place et qui est indestructible. La victime est autant responsable que le bourreau de sa situation. Au final paradoxalement, ces couples pervers sont les plus solides.

Citation de Rainy Spring #509759

Excuse moi, tu as déjà été sous l'emprise de quelqu'un ?

Citation de Rainy Spring #509759

Il y a quelque temps de ça, j'ai visionner une capsule (pour parler comme les quebecois) qui expliquait qu'une personne toxique, à force de brimades, d'humiliations et de harcellements te volait une par energétique de toi et que ce déséquilibre provoquait un attachement parce que. D'une façon inconsciente, "on " recherche cette part de "nous" qui nous manque et que le pervers "a" en sa possession.

L'endurance dont la victime fait preuve ne prend pas toujours racine dans le desir de voire l'autre changer (même si ce desir l'habite) mais dans le besoin de restaurer son intégriter.

C'est très dur d'imaginer partir en laissant un bout de soi.

Ça le serait tout autant si on te disait : maintenant ta main droite (ou ton pied gauche, peu importe) m'appartient et tu te retrouve retranché d'un membre ...

Alors en IRL il n'y a pas moyen de recoller les morceaux mais psychologiquement, tu espère quand même que ce serai possible parce que tu as BESOIN de ce membre qui t'a été amputer.

Citation de Rainy Spring #509759

T’es propos sont extrêmement difficile mais surtout dangereux .

Il faut savoir qu’une personne sous emprise d’un-e pervers-e narcissique est une personne en souffrance moral, affective et parfois financière. Elle est dans une extrême faiblesse et n’a donc aucun moyen de voir les Red flag que n’importe qui peu voir en tant normal.

Si tu culpabilise une personne fragile de sa propre faiblesse en lui laissant comprendre que au final elle est responsable de sa condition c’est comme faire un noeud coulant et lui glisser le cou dedans.

Contrairement à ce que tu dis, une victime de pervers narcissique peut tout à fait s’en sortir (j’en suis la preuve) par compte il lui faut le déclic, ça doit venir d’elle. Tant que ça vient de quelqu’un extérieur, la personne ne verra pas. Ça peut prendre du temps mais au moins savoir qu’il y a des gens qui sont là pour elle et quelque chose de rassurant et ça peut beaucoup aider à avancer, après ce n’est pas à la portée de tout le monde de pouvoir supporter une personne dans cette situation. Si tu ne t’en sens pas capable alors il vaut mieux que tu prennes du recul avec cette personne mais par compte ne la culpabilises pas, elle souffre déjà de la situation.

C’est avant toute chose, un énorme manque de confiance en soi, dû à une situation donnée, et souvent les pervers narcissiques ne choisissent pas leur victimes au hasard, ils sentent cette faiblesses chez leur partenaire et s’arrange pour les rendre dépendant d’eux en leur faisant croire que non seulement ils ont besoin d’eux, mais qu’en plus sans eux, ils ne sont plus rien et on finit par y croire.

´ ils soufflent le chaud et le froid, avec des moments de grande tendresse et d’amour, et d’un seul coup d’autres moments où il te rabaisse, où ils sont méchants. puis, après se font pardonner… Comme dans les couples où il y a de la violence physique ou verbale

Citation de Némésis Inu #509803

Je me permet juste une parenthèse : tout le monde n'a pas la même capacité à encaisser la douleur ou les sevisses qu'endurent les autres.

Je suis d'accord avec toi sur ce que tu dis mais il y a des gens pour qui voire ça, c'est intenable.