sous l'emprise d'une personne toxique - Page n°4

Citation de Ecaille #510053 Ce n'est pas parce qu'on est où a été victime ou qu'on accompagne des victimes qu'on est légitime à faire de son expérience personnelle une généralité ni qu'on devient expert(e) dans ce domaine.

Il n'est nullement question de faire des généralités, encore moins de faire les experts. Les victimes ne sont pas responsables, ni même en partie, c'est tout. Ce n'est pas une opinion que nous avançons, c'est un fait.

Mais quand on y pense c'est vous qui faite une généralité en disant, je vous cite, "On a tous une part de responsabilité de ce qui nous arrive". Et vous avez le culot de nous dire que nous faisons des généralités.

Citation de Mozartracks #510055 Les victimes ne sont pas responsables, ni même en partie, c'est tout. Ce n'est pas une opinion que nous avançons, c'est un fait.

Amen 🙏🏼

@Ecaille: faire un travail de reconstruction, d’auto-défense ou de confiance en soi n’est pas synonyme de responsabilité d’une agression ou d’une emprise sur soi la est toute la différence. Et ce travail ne peu se faire qu après avoir pris conscience de son agression et de facto de son statut de victime

Être une victime: Oui

Ne pas être QU’ UNE victime : Oui

Être Victime = une part de responsabilité de sa propre agression : NON

Citation de Ecaille #510053 Ce n'est pas parce qu'on est où a été victime ou qu'on accompagne des victimes qu'on est légitime à faire de son expérience personnelle une généralité ni qu'on devient expert(e) dans ce domaine.

Bah si.

Quelle mauvaise foi... ce que tu dis là est en totale contradiction avec ce que tu exprimes d'ailleurs ici :

C'est pour cela qu'un accompagnement doit se faire par des professionnels formés et non par des gens lambas comme nous.

Y a comme une dissonance là.

Donc en quoi les professionnels sont plus légitimes que "nous" les "lambdas" pour savoir de quoi ils parlent ? Mais en fait... vous vivez dans la peau meurtrie de celles et ceux qui ont éprouvé la violence ? En quoi vous êtes légitimes pour vous croire percher au dessus de la misère des autres ?

Moi je constate, encore une fois, que certaines personnes ici sont toujours les mêmes à ne pas se remettre en question, convaincues de ne pas être offensantes et tout ça sous couvert d'être des maîtres du Yoga de la maîtrise mentale.

Le sujet a été réouvert. Essayez de prendre du recule vis à vis des dernièrs échanges

Citation de Bidule #510061

C'est violent d'arrêter un sujet en plein débat.

Le débat peut être parfois violent surtout sur ce sujet il faut bien prendre conscience que les personnes qui ont vécu ça sont maintenant des personnes fortes et sans barrière 😅💪👏

L'emprise est peut être déjouée par énormément de choses la plus grande étant l'intelligence et le cœur 😘

Citation de Enden #510248

Lorsque les expériences de violences sont innombrables et similaires, que tous leurs affluents finissent par se déverser dans le même océan de souffrance, la référence la plus fiable appartient aux personnes qui l'ont enduré, de manière répétée qui plus est. On parle d'un sujet très grave, très lourd. Des gens qui en abusent d'autres. Mentalement, physiquement... C'est une vraie charge mentale de vivre avec ça. Je ne comprends pas qu'on rationnalise des comportements impardonnables.

J'ai encaissé un père incestueux, des attouchements de garçons plus ou moins âgés quand j'étais ado et toute ma vie d'adulte j'ai dû apprendre à mettre des limites à ceux qui ont encore tenté des choses dégueulasses.

Le mal qui ronge ne laisse pas de place à l'injonction de se "ressaisir". Cette manie de tout intellectualiser et de chercher à éclipser le bagage émotionnel... je ne peux pas adhérer à ça.

Cette violence

J'en fais une arme aujourd'hui je la renverse contre le bourreau

Pour me défendre à nouveau contre toute nouvelle violence qu'elle soit psycho ou Physique

Et personne jamais personne ne pourra m'atteindre ou m'eteindre comme on a pu le faire par le passé 🌞

Citation de Bidule #510028

Merci Bidule, enfin un peu de discernement !!! enfin quelqu'un qui suit et sait être à l'écoute !

Tu as tout dit !

Citation de TendreNeels #510278

Justement merci de ton commentaire

J'ai dit tout le contraire à bidule ce weekend et j'assume.

Il faut être à l'écoute et ne pas fermer la discussion justement au pire prévenir que ça devient hors de propos mais ne pas fermer...

T'en penses quoi ? Moi je suis pour la pensée, l'ouverture d'esprit et la force de caractère qui s'exprime...

Je pense que nous sommes responsable de nos mots et des échos qu'ils suscitent. Lorsque nos mots provoquent chez beaucoup une vague émotionnelle, il est de notre devoir de savoir s'arrêter et de ne pas jeter d'huile sur le feu, guidés par l'ego plutôt que par la raison. C'est une marque d'intelligence que de discerner si nos mots ont franchi le seuil de l'acceptable.

Nous naviguons ici dans des des sujets qui ne sont en rien légers, complexes même où les opinions, aussi personnelles soient-elles, peuvent déclencher des tempêtes dans l'âme d'autrui, d'autant plus lorsqu'on sait pertinemment que les victimes de trauma sont nombreuses ici.

Lorsque l'on sait que notre point de vue pourrait être l'étincelle dans un cœur meurtri, la sagesse commande parfois le silence.

Au-delà de tout ce qui a été dit, il y a le droit, la loi, qui distingue avec précision les termes de responsabilité, de victime. Heureusement, la loi nous offre un cadre pour trancher ces débats, loin des flots tumultueux de la subjectivité.

Citation de Phoenix73 #510280 la loi nous offre un cadre pour trancher ces débats, loin des flots tumultueux de la subjectivité.

Oui même si parfois le cadre judiciaire , mais un certain temps à reconnaître le statut de victime à la victime parfois même il est trop tard.

C’est pour ça que les travailleurs du médico-social sont là, ils n’attendent pas que le système judiciaire reconnaissent la victime dans leurs blessures, et dans leur droit à réparation, ils sont là justement pour permettre a ces personnes De faire valoir leurs statuts et leurs droits en tant que victimes Et à l’agresseur le titre d’auteur et de responsable

Citation de TendreNeels #509956 Je crois que tout est dit. Il m' a fallu 12 années pour m'en sortir et j'ai rebondit. [...] moi je m'en suis bien sorti et je crois que témoigner de cette philosophie de "responsabilité" peut aider des gens.

Bonsoir TendreNeels,

Votre histoire résonne étonnamment en moi : être détruit par une femme, vouloir en finir... cela me parle.

Et vous vous en êtes sorti, ce qui est heureux.

Et vous désirez de ce fait montrer le moyen à d'autres de s'en sortir aussi.

Il est cependant, à mon humble avis, une chose dont vous devriez vous méfier : le biais du survivant. (voir ici pour plus de détails : https://theconversation.com/biais-du-survivant-pourquoi-il-faut-se-mefier-des-conseils-nutritionnels-des-centenaires-230390 )

Votre histoire explique comment vous pensez vous en être sorti. En effet.

Mais...

a) explique-t-elle comment d'autres s'en sont éventuellement sorti autrement ?

b) vérifie-t-elle si d'autres personnes ont essayé la même méthode que vous et ne s'en sont pas sorti ?

c) analyse-t-elle tous les facteurs qui vous ont permis de vous en sortir avec une méthodologie permettant de déterminer le poids de chacun, voire de vous rendre compte que vous vous en êtes peut-être sorti pour d'autres raisons que celles que vous présentez ?

Les personnes qui réussissent des choses ont tendance à minorer le poids de la chance ou de facteurs extérieurs à leurs choix pour mettre en exergue leur talent, leurs choix, leur manière de vivre (une question illustrée de manière intéressante par cette vidéo par exemple : https://youtu.be/ezdtQIrO8oI?feature=shared). C'est humain.

Mais notre vision de notre réussite est-elle toujours objective ? vraie ?

Pour ma part, je sais qu'une partie de ma réussite dans mes études ne vient pas de mes capacités, de mes efforts ou de mon talent mais juste du fait que je suis né dans une famille de petits profs intellos.

Cela m'est particulièrement apparu lors de mon premier cours de phonétique historique pendant lequel notre enseignant posa les bases en nous expliquant comment le français s'était formé et avait fait une brève présentation des différentes branches de langues européennes. A la sortie de l'amphi, tous les étudiants qui m'entouraient étaient inquiets, tout cela leur semblait complexe et difficile, on sentait un certain désarroi...

Que je ne partageais pas, parce que ce que l'enseignant avait déroulé était le contenu d'une des marottes de mes parents et que j'avais donc déjà entendu parler des 3/4 des choses évoquées lors de nos conversations à table.

Je parvins donc dans les semaines qui suivirent à incorporer ce cours assez facilement, non pas grâce à mon génie, mais juste grâce au hasard : celui d'avoir des parents passionnés de linguistique.

A quoi est dû votre résilience ?

A ce que vous nous avez raconté ou à d'autres facteurs plus importants ? Comment le savoir ?

Votre méthode est-elle applicable à tous et toutes ?

Voire est-elle adaptée à tous et toutes et ne pourrait-elle pas être éventuellement néfaste ?

Le savoir n'est pas si évident.

A titre personnel, ce n'est pas seulement qu'elle me heurte, mais elle m'effraie un peu... Car elle repose sur l'idée qu'il faut cesser d'être faible et devenir fort, si je résume un peu.

Or je me demande toujours quel est le prix de la force...

Et pour ma part, dans vos paroles, je perçois une partie du prix à payer si l'on veut suivre vos pas : l'idée que dans la vie, il y a les résilients et les autres. Et que c'est autres sont responsables de leur échec puisqu'ils "ne sont pas forcément très malins ou courageux" (> Citation de TendreNeels #509956)

Ce prix à payer, c'est visiblement l'abandon d'une part d'empathie pour les plus fragiles : les pas très malins et courageux.

C'est aussi une forme d'hybris : vivre avec la certitude que si l'on s'en sort mieux que les autres, c'est essentiellement grâce à son talent, ses actes et ses choix et pas éventuellement par chance ou du fait d'éléments qui nous échappent.

Et c'est aussi, à mon sens, soumettre le destin de chacun principalement à cette maxime de développement personnel : "quand on veut, on peut".

Alors mon but n'est pas de rallumer les hostilités sur ce fil (j'ai essayé d'être aussi analytique que je le puis dans mon propos, même s'il n'est pas neutre non plus, malheureusement), mais d'exprimer mon profond désaccord d'une manière aussi apaisée et détaillée que j'en ai été capable.

Je ne suis absolument pas d'accord avec cette manière de présenter et voir les choses.

Et je refuse de m'endurcir à ce prix-là.

.

Ce que moi je ne comprend pas c’est cette mise en opposition d’être victime et de s’en sortir.

Je me suis moi même sortie seule de mes différentes expériences de violences physiques / mentales subies néanmoins je ne me sens absolument pas responsable des violences que j’ai dû subir / supporter tout en acceptant le fait d’avoir été victime.

Le ou j’ai pris ma responsabilité c’était de de déclarer ses violences et d’avoir fait un suivi psy ( même des années plus tard) et enfin de ne plus avoir honte.

On a pas tous la même force mentale, on est pas tous entourer par des proches et si on viens d’un pays différent la barrière de la langue est un obstacle pour demander de l’aide aux autorités.

Donc le cadre de vie a un poids aussi dans nos s actions ou inactions.

La victime n'a aucune responsabilité ni aucune culpabilité à avoir dans cette situation.

C'est quand elle le comprend qu'elle est guérie et qu'elle peut se reconstruire... reprendre confiance doucement...

.

Citation de Narikya #510300

Bonjour, je ne pensais pas revenir sur ce post (stérile à mon goût) car je n'ai pas été compris.

Mais votre lien avec le biais cognitif est intéressant.

Alors pour être bref, non ! je ne donne pas de solution... ne me pense pas être un exemple ou une référence Mais je témoigne juste du fait d'avoir été acteur de mon malheur. D'en avoir pris conscience et de m'en être tiré grâce à ça.

La comparaison avec le biais du survivant est intéressante car là où de nombreuses personnes vont penser à uniquement rejeter la faute de la situation sur un bourreau ; il est en fait utile de considérer le degré de sa propre implication dans la situation problématique.

Cet axe responsabilise la victime... et l'aide à réagir. En aucun cas il ne s'agit de rendre coupable la victime de de qu'elle a vécu; Ne pas le comprendre est juste un manque de discernement du sujet.

Le biais cognitif est un réflexe de pensée... il sera toujours à combattre !

😜

J'ai été en couple pendant 4ans et demi avec une pervers narcissique, elle soufflait le chaud et le froid elle pouvait être un ange qui me traitait comme une princesse je avec respect et amour et le jour suivant elle pouvait être la pire des diables et me traiter comme la pire des merdes (violences psychologiques, tentative d'isolement, ruptures à répétition...) la seule chose qui m'a sauvé des coups c'est qu'on avait une relation à distance. Et la dernière et définitive rupture cela fesait quelques mois que je me posais des questions sur son comportement et le fait de faire ma vie avec elle et quand elle m'a annoncé qu'elle draguait une autre depuis quelques semaines et qu'elle me larguait pour l'autre j'ai pris la décision de ne pas revenir vers elle et pourtant elle a oscillé entre les violences psychologiques et les tentatives pour me récupérer. J'en suis sortie seule et pourtant je ne me sent pas responsable de ce qu'elle m'a fait subir mais je la tient responsable des comportements malsain qu'elle a eu envers moi. Aujourd'hui je n'ai plus aucun contact avec elle parce que je lui ai dit d'effacer mes numéros devant moi et l'ai bloquée de partout et si elle venait à me recontacter d'une façon ou d'une autre j'irais porter plainte contre elle.

Ce n'est pas moi qui lui ai dit d'avoir ce comportement avec moi et je ne les acceptais pas non plus car je lui tenais tête ce qui emplifiait ces comportements ce qui étais très violent et épuisant pour moi donc non je ne suis pas fautive de tout ça

Aujourd'hui, j'ose et j'arrive à m'exprimer par rapport à ce sujet.

Bonjour à vous, je suis ce topic depuis sa création en février 2024, il m'intéresse, suscite beaucoup d'émotions-sentiments diverses colère, révolte, culpabilité, tristesse, résignation et pour finir soubresauts qui viennent par vagues depuis quelques années et qui émergent ces derniers temps.

Les interventions de @TendreNeels m'ont plus qu'interpelées car ils font échos, ont fait, à mon niveau personnel en tant que victime de différents abus de toutes sortes (abandon, orphelinat, adoption chaotique, stress post-traumatique, non-reconnaissance dans divers domaines, invisibilité et pour finir ignorance existentielle), à des questionnements, des réflexions de divers thérapeutes sur le thème "de la victime" , sur ce qu'elles vivent, le pourquoi de cette situation, comment elles acceptent cela pendant X temps, le temps de réaction, les décisions etc, il y a beaucoup de paramètres, de facteurs selon "la personne elle-même".

Je ne parle que de moi personnellement et de mon vécu, au début je m'insurgeais sur les différentes théories des professionnels de la santé sur le côté psychologique, émotionnelle de mes réactions, de mon état physique et psychique.

Il m'a fallu plusieurs sortes de thérapies sur des années pour enfin accepter, intégrer, assimiller, comprendre et Entendre que ma manière d'être, de fonctionner, mon aura, attiraient comme un aimant "le type de personne" qui allaient continuellement me faire souffrir physiquement, émotionnellement, intellectuellement et autres.

Lorsque enfin je suis arrivée à Écouter et surtout à Entendre cela, j'ai commencé à changer mon attitude, ma façon d'être et impérativement à m'Aimer, à m'Accepter, que j'avais le droit de vivre sur cette terre, là j'ai pu commencer à faire d'abord un travail de déconstruction sur la "nullité de moi" qui a mis plusieurs années et je suis encore là-dessus mais sur la fin du chemin, et actuellement avec mon cheval qui est mon miroir, je comprends que j'étais une "actrice de mon mal-être" et ce qui a provoqué, induit des réactions en chaîne d'actes nocifs à mon égard de la part de mon entourage proche et élargi.

Je suis une Victime quand-même avec une Non-Culpabilité. En aucun cas j'ai mérité ce que j'ai vécue comme traumatismes, je n'ai rien fait qui mérite cela.

Cela peut paraître complètement fou, irrationnelle mais pour moi Personnellement, ce raisonnement est, a été logique après des nombreuses années de questionnements, de travail sur Moi.

Je gagne petit à petit en paix, en harmonisation complète, en sérénité et pour moi le plus important ne plus en vouloir à ces différentes personnes, donc plus de haine, de rancune, d'amertume, de regrets, de remords.

Je Vis la Vie de mieux en mieux.

Je ne sais, si je traduis par mon expérience les propos de @TendreNeels, mais sa manière d'exprimer son point de vue me parle énormément et n'annihilie nullement mon côté victime de la personne qui subit l'emprise d'une personne toxique ou autres.

J'espère par mon témoignage et mon écrit n'avoir ni choquée, ni blessée personne et surtout n'avoir invalidé la,les souffrance,s vécue,s de chacun,s,es dans ces moments, périodes difficiles, insupportables.

Ceci est Ma Vie et Ma vision très personnelles, Mon travail sur moi, mes constatations, mes mots, phrases n'engagent que Moi.

Et ne peut biensûr ne pas correspondre à une autre personne, je le conçois tout à fait, chacun, chacune fait son chemin, son avancement avec les , ses éléments persos à disposition.

Il y a aussi, je rajoute la capacité de Résiliation, le degré que chaque être a en soi et qui permet de rebondir, de faire face aux diverses situations de la vie.

Merci de m'avoir lue.

PS : je ne saurais expliquer plus ce qui m'a amenée à cette constatation.

Citation de Tashunka3105 #513352

Très beau témoignage @Tashunka !

Déjà parce sur tu dévoiles avec pudeur des blessures que tu as dû porter longtemps ( et tout les combats intérieurs qui ont suivis) et aussi tu soulignes être victime sans culpabilité et chaque victime d’abus quelqu’elles soient savent combien il est dure de déculpabiliser.

Le seul point où je rejoins @TendersNeels est dans la responsabilité non pas D’avoir été victime ou de s’être laisser dans cette position, Mais c’est de ne pas essayer d’aller de l’avant, c’est-à-dire de ne pas faire ce qu’il faut après, pour se relever en se faisant acompagner. Par contre, cela demande du temps. Je pense que nous sommes tous capable de force et d’endurance, mais pas forcément au même moment et pas forcément de la même manière.

Pour moi, l’accompagnement psychologique n’est pas une obligation, mais elle peut être un réel soutien pour comprendre comment on en est arrivé à être victime, comment on est arrivé à s’en sortir, et comment reprendre courage et confiance en soi, aux autres à la vie. Elle nous aide aussi à ne pas passer du statut de victime à celui d’agresseur. Dans certains cas, ne pas répéter le mal qui nous a été fait à d’autres.

Je te souhaite sincèrement de continuer sur le chemin qui te mènera vers la paix intérieure et l’amour de toi-même. Et merci encore pour ce témoignage fragile et fort à la fois.

Citation de Némésis Inu #513354

Merci pour ces mots, il m'a fallu beaucoup de temps avant de témoigner par pudeur et énormément par respect aux diverses personnes qui souffrent d'abus dans différents domaines pour surtout ne pas diminuer, ou les faire culpabiliser de ces souffrances subies par mes propres propos et invalider ceux-ci.

Les mots sont porteurs parfois de bonheur, joie, de plaisir etc et d'autres moments de tristesses, douleurs, de colères selon comme ils sont amenés, selon notre état d'esprit, de cœur, d'interprétation, d'imagination et autres.

C'est cela qui est difficile dans le virtuel, sans voir les réactions des êtres en réels....

Mais ceci est un autre débat 😉...

Citation de Tashunka3105 #513352

Merci, merci, merci Tashunka de t'être exprimée avec des mots différents des miens pour témoigner de vécus émotionnels similaires et surtout de souligner ce travail qui fait que nous discernons beaucoup de choses dans nos histoires grâce à un développement personnel.

Je dirai que c'est une fierté d'avoir compris certaines choses et je suis persuadé qu'il en est de même pour toi. Puis que le résultat est là.

Quant aux réactions de personnes qui n'ont pas su l'entendre, pas voulu le comprendre ou qui tout simplement se sont offusquées car elles faisaient de raccoursis ou n'avaient pas la capacité à comprendre, je trouve cela bien triste pour elles. Et j'espère qu'elles avanceront quand même.

😇

Citation de TendreNeels #513561

J'ai hésité très longtemps avant de témoigner, car je ne désirais pas ce genre de réaction, je ne veux

en aucun cas créer plus de souffrance à toutes les personnes qui ont, subissent des traumatismes, violences ou autres.

Chacun, chacune cheminent selon ses possibilités, guéri,es à son rythme et surtout Avec Ses Propres Convictions et Méthodes.

Je ne pense pas qu'il y ait une formule meilleure ou moins bonne, du moment que la victime se relève de ce qu'elle a subi et puisse vivre, c'est l'essentiel.

Victime-> non-coupable, pas responsable, voilà ce que je retiens peu importe comment j'ai atteint cette constatation.

C'est tout.

Citation de Tashunka3105 #513562

Je te rejoins nous ne sommes pas coupable ni responsable des mauvais comportement de certaines personnes (pervers narcissiques par exemple), nous les avons subit même si on ne se laissait pas faire.

Citation de TendreNeels #513561>Quant aux réactions de personnes qui n'ont pas su l'entendre, pas voulu le comprendre ou qui tout simplement se sont offusquées car elles faisaient de raccoursis ou n'avaient pas la capacité à comprendre, je trouve cela bien triste pour elles. Et j'espère qu'elles avanceront quand même.

Me sentant visée par ces mots, puisque j'ai réagit sur ton post, je vais répondre pour moi :

D'une part, j'ai exprimé un désaccord avec le fait que les victimes sont responsables de rester dans la situation de souffrance qui est la leur.

D'autre part, je t'ai posé plusieurs questions auxquelles tu n'as pas daigné répondre, à savoir notamment : tu es resté 4 ans à souffrir, pourquoi n'es-tu pas parti dès le début ? Aurais-tu écouté ton ami s'il avait tenté de t'ouvrir les yeux plus tôt ?

Tu dis que les personnes qui n'étaient pas d'accord avec toi, n'ont pas su entendre ce que tu disais, ont fait des raccourcis, ou n'ont pas eu la capacité de comprendre....ca va les chevilles ? Ces personnes sont des teubés ? Le fait que plusieurs personnes ne "comprennent pas", comme tu dis, peut-être est-il bon de te demander pourquoi tes mots ont choqué, ce qui me semble un signe d'intelligence, plutôt que de féliciter ceux/celles qui vont dans ton sens et descendre les autres...

Moi-même j'ai été victime d'une mère aloolique et violente, j'ai néanmoins eu la force et la volonté de m'en sortir, puis victime d'un conjoint violent, je m'en suis sortie, après plusieurs années, plusieurs rechutes...et jamais, jamais, il ne me viendrait à l'idée de dire à d'autres qui s'en seraient moins bien sortis que moi "bah alors, qu'est que tu fous ? T'es faible ?! "

Tu vas encore me répondre un truc du genre "t'as rien compris, blablabla", ne te donnes surtout pas cette peine...nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde, et ce sur plusieurs points..

Citation de RedRose #513579

👍🙏🏼😙

Citation de TendreNeels #513561 Quant aux réactions de personnes qui n'ont pas su l'entendre, pas voulu le comprendre ou qui tout simplement se sont offusquées car elles faisaient de raccoursis ou n'avaient pas la capacité à comprendre, je trouve cela bien triste pour elles.

Mon dieu quelle hypocrisie !

Le truc vois tu c’est que tu n’as absolument pas exprimé le même discours que celui de @Tashunka!

Elle parle bien du fait qu’elle a pris le temps de faire un travail sur elle APRÈS et surtout quand elle en a sentie la force

Toi tu parlais bien de la responsabilité de la victime de se trouver( et de rester) dans cette situation de victime.

Je t’ai tendu pourtant plusieurs fois la perche en soulignant que chaque victime est différente que chaque situation sont différentes, et que nous n’avons pas la même capacité à se remettre des conséquences d’un abus, d’une agression, de toute forme de violence, et que ça peut parfois prendre des années avant d’avoir la force de faire un travail psychologique et qu’on peut entre-temps retomber sur d’autres personnes qui nous mettent sous leur emprise…

J’ai été moi-même, enfance, sous l’emprise d De la violence Verbale et physique paternelle ( Mère Frère et sœurs y compris) .

Ma mère était sous son emprise, et n’a pas su nous protéger ou nous mettre à l’abri, c’était même nous, ses enfants qui la protégeons du mieux que l’on pouvait.

Elle n’a pas été capable de prendre la responsabilité de partir pour protéger ses enfants car paralyser par la peur et les éventuelles représailles, alors qu’elle même travaillait dans le social, comme quoi…

En tant qu’enfant, c’est difficile de pardonner. Par compte j’ai pu comprendre le mécanisme d’être sous l’emprise d’une tierce personne ayant moi-même été victime d’un pervers narcissique pendant deux ans, j’ai pu plus facilement m’en sortir, du fait d’être seul et d’avoir que ma vie à gérer et la confiance en soi joue un rôle important.

Ce que j’ai compris, c’est qu’on est malheureusement pas tous fait du même moules et que ma mère était toujours une femme très fragile sur certains aspects et crois-moi, elle est bel et bien la première à Se sentir coupable envers ses enfants de ces années de calvaire, et quant à moi je n’oublie pas qu’elle a été victime et que la peur peut vous faire prendre de très mauvaises décisions mais en aucun cas elle est coupable.

Quant au fait que les personnes qui pensent différemment de toi auraient soi-disant pas la capacité de comprendre, qui es-tu pour juger de ma propre capacité De compréhension? Il serait peut-être bien de te remettre en question en évitant de prendre les autres de haut. À aucun moment tu t’es peut-être dit que tu t’exprimait mal ? C’est forcément les trois quarts des intervenants qui aurait une mauvaise capacité de compréhension ?

Citation de Némésis Inu #513586

C'est bien pour ça que j'ai bien dit que le seul point sur lequel je rejoignais son point de vue c'est sur le fait que les victimes ne sont ni responsables ni coupables

Ni responsable ni coupable oui !

Bon après on peut provoquer ça arrive parfois

Et on regrette ensuite...

Mais en général on y est pour rien dans la majorité des cas.

Citation de Enden #515035 Bon après on peut provoquer ça arrive parfois

Je veux bien exemple de « provocation » qd on est sous la domination ;

• d’un pervers narcissique

• d’un agresseur sexuel

• d’un harcèlement moral /sexuel

• de violence conjugale / familiale

• d’inceste

• etc

(biensur à mettre aussi au féminin)

Citation de Némésis Inu #515048

Perso je vais provoquer ce genre de personnes pas dans le bon sens 😅

Je veux dire pour les mettre à bout et faire sortir le côté noir d'eux même ...

Je suis un peu hors sujet je le sais mais voilà je suis comme ça.

Et au final j'adore finir par faire rire ces personnes là...

J'ai l'impression d'accomplir un truc important quand j'ai réussi...

Et la lumière fut 😁