Amour et société

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Ancien membre
17/04/2020 à 07:22

Bonjour,

Je suis déjà passé par ce site par le passé, fait des rencontres qui pour certains se disaient vouloir du sérieux mais vite se rendent compte qu'ils n'ont pas le feeling...

Ça, je ne peux pas leur en vouloir... Mais, pensez vous que quelqu'un qui a des rapports sexuels avec vous plusieurs semaines et vous dit que vous n'êtes pas compatible c'est un peu abusé... La personne a telle vraiment appris à vous connaître...

Personnellement, je lis beaucoup de post pour essayer de m'aider à comprendre s'il existe encore de l'amour... Du vrai... Et je conçois que l'amour est partout sans forcément se symboliser par une relation de couple... Mais si c'était important pour certains... Cela donne t'il le droit à d'autres de vous faire souffrir ???

Pour ma part, je n'arrive plus à cause de mon passé à faire confiance aux hommes... Et dans ma dernière relation, c'était tellement passionnel pour MOI, pas pour lui, que ça m'a plus qu'à moche et fait faire pas mal de conneries... Je reconnais que je pouvais être exigeant avec quelqu'un qui semblait ne pas vouloir plus que passer du bon temps... Mais après des mois, juste un message par jour, c'était trop demandé, envisager une vie à deux dans un lointain futur ou tout simplement parlé d'avenir c'était impensable...

Alors ça m'a rendu dingue vraiment... On a fini par rompre (lui)... Aujourd'hui après plus d'un an, je ne m'en remet pas du tout... Mais je comprends que nous étions deux personnes totalement différentes... Je ne cherchais pas à le changer, juste un peu d'attention et de possibilités...

Et aujourd'hui, je remarque quand je sors le soir avec des amis que ce soit des gens en couplé ou célibataire, ça flirt à tout va voire plus et sans distinction d'âge... Je me demande alors où est l'amour... Ai-je trop cru à tous ces films à l'eau de rose ??

Ou existe t'il des gens encore sincères qui veulent se poser, affronter la vie ensemble, bon comme mauvais moments... Ne pas se barrer à la moindre difficulté... Se parler si quelque chose ne va pas... Partager ses passions tout en gardant sa propre limite de liberté et de solitude...

Où sont passés les gens qui veulent être posés plutôt que de jouir au quotidien d'une société purement de loisirs sans se soucier du sentiment des autres ???

J'aimerais vos avis s'il vous plaît... Je n'ai pas mis mon poste dans le but de me plaindre...

Juste, je suis vraiment dans une phase où j'ai besoin d'aide car je suis perdu.

Pour dire vrai, suite à ma dernière relation qui était pour moi très passionnel, j'en ai bave et cette société me fait me sentir marginal de penser amour et non soirée, sexe etc. Et j'en suis à ma sixième hospitalisation pour ts tellement mo' ex me manque...

J'ai besoin d'aide... Surtout que j'ai pu moi aussi avoir des expériences passées ou je n'avais pas ce sentiment et lors de la rupture chacun avait repris son chemin... Mais là, je n'y arrive pas, j'e' arrive à rejeter la société... Et je sais que plus rien n'est possible entre nous...

Comment arrivé à croire encore en quelque chose, en l'amour et en l'être humain ???

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Nallé
17/04/2020 à 09:37

Est ce que le véritable amour existe toujours? Oui

Est-ce qu'il ressemble aux films à l'eau de rose? Absolument pas.

Oui, le véritable amour existe encore. Mais, ce n'est pas la vie en rose que nous fait croire depuis qu'on est petit, ni l'amour courtois du Moyen-Âge, et encore moins l'amour du cinéma. Les princes charmant, ça n'existe pas.

De nos jours, pour certaines personnes, l'amour est un produit de consommation comme tout dans notre société. Certains en abus, d'autres en profite avant te rencontrer la bonne personnes. Mais, pour d'autre, c'est l'amour sincère qu'ils recherchent.

Tu as beau vouloir l'amour sincère et être honnête. Les 2 (ou 3 pour les trouples) personnes d'un couple continuent à évoluer, à changer avec les expériences de la vie. Et des fois, au fur et à mesure, on est plus compatible.

Tu verras quand tu auras rencontré la personne qu'il te faut. Que le véritable amour existe encore, avec des hauts et des bas.....

Si, j'ai un conseil à te donner avant de rencontrer cet amour. C'est de te faire aider par des professionnels. Fais un travail sur toi. Tu verras la vie autrement.

Courage

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Ancien membre
17/04/2020 à 10:02

un vieil adage dit que : " l'amour passionnel est une belle fleur, mais la cueillir ne fera jamais d'elle un fruit "...

l'amour qui est entre autre, la gratuité heureuse d'une relation, ne peut subsister si une des deux personnes en vit de manière captative, c'est-à-dire si l'une d'elles (et parfois les deux d'ailleurs) essaye de faire de cette qualité ultime de la relation interpersonnelle, une propriété ou une exigence ou une nécessité car dès cet instant l'amour, qui de nature est fondé sur la liberté de chaque personne de se donner gratuitement, tourne à l'emprisonnement ou à la menace jalouse du propriétaire qui tient à posséder l'autre comme "sa source d'amour", mais à ce moment là ce n'est déjà plus de l'amour, c'est une envie égoïste qui veut profiter de la sensation de ressentir de l'amour, et c’est trop tard l’amour est mort, ne reste que le souvenir mémoriel d’une unité fondée sur l’union spirituelle la plus parfaite…

Bref, l'amour doit rester un désir, un élan de vie qui manifeste le choix réitéré le plus pur de notre personne...

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Ancien membre
17/04/2020 à 11:04

Pour ce qui est de l'amour passionnel, je dois avouer que je ne pensais pas que c'était cette façon de ressentir l'amour.

Mais, tu as raison, j'ai pu connaître des relations mais jamais comme celle là...

Et aimer passionnellement, c'est assez destructeur '... C' est en effet comme une envie de posséder l'autre... C'est horrible de voir comment on peut se comporter après coup et de voir que l'on a participé à tué cet amour... Après, n'oublions que dans le couple il y a deux personnes. Et il a autant participé à détruire la relation qu'à développer mon désir passionnel...

Enfin bref, aujourd'hui j'essaye d'avancer et de voir comment gérer les choses (et je vois déjà une psy depuis 2018 tkt pas).

Mais, personnellement, je sais au fond que les gens évoluent, que rien n'est simple et que parfois la rupture reste inévitable...

Mais ça me fend quand même le cœur bizarrement. Je n'arrive pas à me dire que des gens qui ont pu être des années ensemble ne peuvent pas discuter, essayer de trouver une solution pour avancer encore ensemble...

Je trouve simplement qu'aujourd'hui, il est plus facile dans la société actuelle de profiter du fait d'une liberté et d'un épanouissement sexuel pour avoir à réfléchir sur la continuité d'un couple...

Je trouve que les gens choisissent beaucoup la facilité, l'infidélité...

Prenons l' exemple de la masturbation.... Même en couple, hetero ou homo, un homme peut se masturber à côté en regardant ou e' s'exposant (par exemple cam4). Et le jour où ça n'ira plus avec l'autre, il va se dire pourquoi pas aller sur ces sites vu que certains sont prêt à me vouloir... C'est ça qui me fait de la peine...

Alors, je ne suis pas innocent. Mais je trouve que les gens qui veulent vraiment aimer et être aimé sont plus que rare...

Car j'entends que l'on évolue différemment et que parfois, ce que l'on est peut moins plaire à l'autre.... Mais je pense que ce n'est pas l'évolution de la personne qui casse les choses, c'est tout simplement la lassitude... Car on peut évoluer et se re-découvrir toute la vie en s'aimant de manière construite, amicale, sensuelle et amoureuse (car l'autre reste avant tout aussi un pilier de notre vie quand on veut vraiment un couplé, notre confident...)

Je sais que j'ai encore beaucoup à m'ouvrir pour comprendre l'amour d'aujourd'hui ou d'hier... Et je sais qu'étant quelqu'un d'hypersensible j'ai du mal à concevoir certains aspects de la fin d'une relation stable...

Enfin bref, tout vos messages je les lis et j'en prends bonne note pour essayer d'évoluer (et aussi tenter de comprendre lle deuil de cette rupture avec mon ex).

Merci

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Ancien membre
17/04/2020 à 11:16

le corps sexualisé n'est jamais premier dans la relation amoureuse , et si il l'est, c'est dans de très rares cas qu'une relation d'amour spirituel se révélera comme la réelle finalité de cette rencontre...

la plupart du temps cette relation "physico-physique" restera un échange de sensations, voire de complicités, ou encore de "soulagements psycho-physiologiques", mais tout cela ce n'est pas de l'amour spirituel désiré pour lui même, juste une envie qui part d'un besoin physiologique de jouissance...

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Ancien membre
17/04/2020 à 11:24

Bonjour Vickcoyote,

En fait ta question est : « Est-ce que l’amour durable existe-t’il (selon vous) » - Ou : « Est-ce que vous avez déjà vécu un amour durable ? ».

Je ne joue pas sur les mots, mais l’expérience d’une personne n’est pas le reflet de la généralité. Il faudrait presque que chacun s’exprime…

En ce qui me concerne, je suis persuadé que « l’amour durable » existe, mais il est de plus en plus rare. Les mariages sont de plus en plus rares. Les gens ne veulent plus s’engager pour la vie. Pourquoi ? Changement de mentalité, changement de société où le mouvement est dans le changement. Pour vivre et faire vivre, il faut consommer et pour consommer, il faut changer.

Il y a 30 ans, un modèle de voiture durait 15 ans. Aujourd’hui, on le relooke au bout de trois ans. Changez ! Changez ! Ainsi va le monde…

Oui, j’ai vécu plusieurs fois un amour durable. Comment peut-on vivre plusieurs fois un amour « durable » ??? Parce que j’ai vécu plusieurs fois avec des hommes plus âgés que moi…et qui sont morts.

Mais cet amour était, à chaque fois, fort, durable et sincère. Donc il ne faut pas te décourager.

Je sais que c’est difficile d’attendre « l’âme sœur ». Les jours, les semaines, les mois…

Garde ta confiance et ta joie de vivre. Sois heureux et positif. Le bonheur appelle le bonheur.

Bonne journée, Frango.

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Nallé
17/04/2020 à 11:27

La communication est un pilier essentiel d'un relation de couple. Que ça soit au début de la relation comme au bout de 10, 30 ou 50 ans. Le sexe ne doit pas être la base d'un couple. C'est un échec garantie. (Enfin pour moi)

Beaucoup de personne ont peur de communiquer réellement. Simplement, parce que le problème vient généralement de soi-même et qu'il est très difficile de s'afforter. Faire un travail sur soi, fais peur. La fuite ou accuser l'autre est plus simple. Communiquer ne veut pas dire ne plus avoir de jardin secret.

L'amour est un travail du quotidien qui se complexifie avec le temps. C'est loin d'être un acquis. Il faut se battre pour garder la flamme allumée

C'est vrai que l'hypersensibilité n'est pas en adéquation avec notre société. Ça peut être un très beau cadeau comme un poison. Il faut arriver à la dompter pour se protéger. Travail complexe^^.

Bien sûr, tout ça est facile à dire.

avatar contributeur de Dany19
Modération Dany19
17/04/2020 à 14:45

Hello,

je vais te faire partager mon vécu cela va peut-être t'aider sur un travail recentré sur toi-même.

Je viens récemment de me séparer de mon compagnon cela allait faire 3 ans et au final 3 rupture dont deux sont entièrement de sa faute. l

Nous avions une relation libre c'est à dire que chacun peut aller voir ailleurs mais tout en informant le partenaire et en respectant certains points essentiels. Alors je sais que beaucoup, n'adhère pas sur ce genre de relation et que je risque de me faire huer mais comme pour tout je dirais. Je tiens à préciser que je m'adapte selon les envies et besoins de l'autre.

Je sais que de base je suis une personne qui a un fort caractère et un caractère de "merde", je ne pense pas être facile à vivre mais pas impossible hahaha. En réalité, je suis une personne qui s'adapte et essaie de comprendre l'autre au mieux. Comme cité précédemment ci-dessus, la confiance et l'échange sont des facteurs clés et essentiels pour permettre au couple de vivre, survivre et s'aimer.

Le problème qui s'est posé c'est que j'ai trop donné, durant toute notre relation j'ai fournie énormément efforts, j'ai sacrifié une part de ma vie pour lui, j'ai même changé et je suis devenu une autre personne (partiellement) pour lui. J'ai pleins de défaut mais j'essaie chaque jour de m'améliorer. J'ai toujours fais mon possible pour lui, moi et nous. Je ne dis pas que je n'ai fais aucune erreur, ou que j'ai la science infuse loin de moi cette idée. Mais cela ne l'a pas empêché de me trahir, me mentir et se jouer de moi, de belles paroles mais aucun acte, il disait qu'il était pour la discussion quand ça ne va pas alors qu'il faisait l'inverse il fuyait celle-ci ...

Mais après coup, je me rends compte que si on compare les efforts de chacun pour entretenir notre couple. Il en a fait mais pas tant que ça, il m'a imposé beaucoup de contraintes et dans un sens je lui été soumis bien que je n'aurais pas cru, de par mon caractère j'ai tendance à être le dominant. Mais que veux tu j'ai été amoureux et à l'heure actuelle je le suis encore ... Malgré qu'on soit séparé je sais que je vais encore l'aimer longtemps. Sache que dans chaque couple y en a un qui donnera toujours plus dans la plupart de cas, cela peut varié.

Je suis également hypersensible donc je te laisse deviner mon état émotionnel et surtout l'état de mon coeur. En effet, il m'a brisé deux fois, si je ne devais que m'écouter alors je pourrais en arriver à refaire des bêtises voire pire!!

J'ai donc finalement fais un point sur moi, ce que je veux, ne veux pas qui je suis qui je veux être et surtout ce que je vaux. Par cette méditation, j'ai enfin compris une chose. Si je veux rendre heureux l'autre il faut que je sois bien seul, ce que je veux dire que si j'ai besoin d'être avec une personne pour me sentir vivant alors c'est que j'ai la crainte de vivre seul. Or, si tu es capable d'être heureux seul et assumer ça alors crois moi que lorsque tu trouveras la personne adéquate alors tu sauras te rendre plus heureux que jamais mais aussi ton/ta partenaire.

Je sais que tous ceci est un énorme travail et que tous le monde n'est pas capable de le faire seul, mais il y a des personnes spécialisées sur cela, je pense aussi que sur ce site tu peux trouver de l'aide en cas de besoin.

La vie est un cadeau, un don du ciel. Ne l'a gâche pas en ruminant le passé car il doit rester là ou il est soit en arrière, mais ne doit jamais être oublier afin de ne pas reproduire les mêmes erreurs. Vis le présent comme si c'était ton dernier jour profite de la vie chaque jour en te disant que tu as de la chance d'être encore en vie. Entreprend, projete toi vers un futur car certains n'en ont pas eu cette chance ...

Je t'avoue qu'il faut un bon mental et aussi une force de vie importante pour arriver à faire le deuil d'une relation toxique à laquelle on s'est accrochée désespéremment ... Mais crois moi quand tu auras enfin franchie cette étape tu vas te rendre compte que la vie n'est pas si effrayante et ennuyeuse que ça. Certes tu auras d'autres moments de faiblesses et d'un côté tant mieux car cela prouve par ton ressentie que tu es humain. Mais dis toi que tant que tu te relèveras tu seras une personne forte, même si autour de toi on te dit le contraire. Une personne forte, c'est celle qui se battra pour elle même et atteindre ses objectifs peut importe le nombre de chute et pas celui qui ne tombe jamais.

Crois en toi, sache que tu n'es jamais seul. Pour les hypersensibles c'est certes plus difficiles parfois, mais nous avons la chance aussi d'être des personnes fortes lorsque l'on décide de ne pas se laisser abattre. Courage je suis là, nous sommes là ton entourage et là!!

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Ancien membre
17/04/2020 à 16:41

Parmi toutes les participations, je suis d'accord avec Lairds.

Après ce que j'ai lu de ta part , j'ai juste quelque questions

  • ta dernière relation passionnelle, dont la configuration est que tu passionnes de quelqu'un qui n'est pas réciproque. Tu avais des doutes au moment où vous étiez ensemble ? Qu'est-ce qui fais la différence de cette personnes avec les autres ? D'où viens de ta passion pour cette personne ? Est-ce conquérir cette personne en permanence te donne cette passion ?

  • si après plusieurs semaines de bon moments au lit et la personne te dit qu'il veut pas être avec toi pour une relation. Pourquoi tu as voulu vieculer des rapports sexuels avec lui ? Ou avais-tu eu également envie ?

  • pourquoi la consommation et la poursuite de l'amour est contradictoire ? Certes, trouver l'amour idéal est plus important, mais ce n'est qu'un objectif, pas une doctrine qui te régule quotidiennement, ou imposer des valeurs que tu dois respecter. Cherchant le plaisir charnel n'est pas un crime. Rien à voir avec la société, rien à voir avec la tendance.

le rapport sexuel, ou la compatibilité sexuelle est très important dans un couple, ce qui le nie n'est pas honnête. Avant le rapport, je préfère connaître davantage de la personne, et le classe dans une catégorie. Soit que du sexe, soit pour plus après le sexe, soit poubelle.

Après les rapports satisfaisants, c'est aux deux sujets de construire une relation à long terme. L'amour est selon moi à construire, et pas tombé du ciel. Pour ce que tu désires, il faut que toi-même qui aie un plan concrétisé . Après, il faut considérer la personne en face comme un partenaire potentiel, pas définitif, fait en sort que tu entend son plan et ses capacités. Puis fait un bilan : abandonner ou continuer ou ajuster.

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Ancien membre
17/04/2020 à 18:17

ça va venir. j'ai aussi connu la douleur d'une séparation fusionnelle. cest dur mais tu vas t'en sortir. pense à toi. sur l'existence de l'amour, on est de plus en plus sur une société du jetable. mais l'Amour existe. il peut juste se concrétiser différemment. bon courage

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Ancien membre
17/04/2020 à 19:25

Merci à tous pour vos messages.

Certains sont pas forcément des choses parfois qu'on aime entendre car il est difficile de se remettre en question, de penser que le monde ne peut pas être aussi simple...

Je reconnais après réflexion de certains de vos messages, que j'ai sûrement idéalisé une relation que je savais perdu d'avance... Je n'ai sûrement pas assez écouté l'autre sur ce que lui voulait pour l'avenir... Mais pourtant, il restait, s'attachai et le bercai d'illusions parfois...

Mais peut-être ai-je voulu comme le disais une personne '' posséder '' cet amour.

Alors que j'ai déjà eu des relations avant, ou cela s'est finis et j'ai accepté normalement... Mais là, mon cœur s'est épris.

J'ai changé pour lui, j'étais dans l'attente... Je me suis perdu et au final c'est sûrement cela qui a participé à la fin... Car si on est plus soi, la personne qu'il a rencontré alors c'est difficile de continuer.

En tout cas, je n'ai pas la réponse à savoir si je suis quelqu'un qui n'aime pas être seul... Car au contraire, j'aime la solitude, me retrouver seul, faire du sport seul, être chez moi sans personne... Mais, j'ai pour envie de partager mon amour, mes connaissances, mon temps, mes joies, mes tristesses...

Seulement c'est sûr qu'après cette dernière relation, ça m'a tellement affecté, j'ai fait plein de conneries que je dois me remettre beaucoup en question....

Mais il est vrai que je trouve que l'o' est dans une société de consommables et donc les gens deviennent du jetable comme tu dit... Et cela, j'ai du mal et je n'arrive pas à l'accepter... Et, même si certains pensent qu'il faut écouter l'autre, s'adapter etc, cela n'empêche que les gens n'ont pas le droit de jouer avec vos sentiments et vous faire souffrir...

Enfin bref, j'ai du travail à faire sur moi, essayer de me reconstruire ce qui va prendre du temps... Mais je ne veux en aucun cas entrer dans une société de consommation humaine...

avatar ancien membre
Ancien membre
17/04/2020 à 20:33

Citation de Vickcoyote #330099

Haha j'étais un peu cru avec toi. Sorry

Mais il est vrai que je trouve que l'o' est dans une société de consommables et donc les gens deviennent du jetable comme tu dit... Et cela, j'ai du mal et je n'arrive pas à l'accepter...

Il est important d'avoir un jugement et de ne pas perdre son compte. On peut être hypersensible, mais cela ne veut pas dire que l'on laisse faire. Quand on est mentalement fort, je trouve l'hypersensibilité est plutôt un qualité, cela nous mets en vigilence, et rend attentionné aux personnes d'entourage.

Et, même si certains pensent qu'il faut écouter l'autre, s'adapter etc, cela n'empêche que les gens n'ont pas le droit de jouer avec vos sentiments et vous faire souffrir...

Quand tu es fort, les autres n'arrivent pas te faire du mal, car tu ne les laisse pas l'occasion et tu fighte hard. Écouter l'autre, je pense que ça depend des gens, quand ça touche les limites, tu peux lui envoyer boulettes.

Enfin bref, j'ai du travail à faire sur moi, essayer de me reconstruire ce qui va prendre du temps... Mais je ne veux en aucun cas entrer dans une société de consommation humaine...

Je pense qu'il faut être acteur de tes décisions, et tes envies. Au lieu d'être pris comme un cobaye, tu peux suivre ton propre cœur tout en étant pragmatique.

Puis sur ce que tu étais dans ta précédente relation , tu n'es pas obligé de te tout changer pour une personne, risque d'être pris comme manipulé, et tu te pers et lui il se pert . je comprends mieux pourquoi ta précédente relation t'a remarqué autant, y avait de sacrefice de ta part. Mais il faut voir aussi peut être les changements ne sont pas tous sources de tortures, certains peut être te font du bien dans le long terme aussi.

La société est tel qu'elle est. On peut y attribuer beaucoup de termes ou definitions. Mais avant tout, c'est société humaine. Chaque individu est bien différent, la société peut nous forcer à cacher certaines émotions ou envie, mais pousser à développer l'autres. En tout cas, je le vois plutôt comme un jeu, un combat, je ne cède pas aux influences que je juge néfaste. Je préfère reste le maître du jeux de mon monde, les autres sont pas obligés de me suivre, et jaccepte les autres tel qu'ils sont. C'est plus facile ainsi.

Bon courage.

avatar ancien membre
Ancien membre
17/04/2020 à 20:44

Merci beaucoup.

Je suis vraiment content de pouvoir échanger et de voir que des personnes répondent aussi bien.

Je suis à ce jour à l'hôpital pour une sixième fois après une ts suite à cette relation.

Je me rends compte que je dois évoluer, devenir plus fort, être plus à l'écoute, être moi, évoluer etc...

Je dois avant tout me reconstruire... Et ces échanges me permettent de voir les choses sous un autre angle pour mieux me reconstruire et me défendre... Mais surtout pour ne plus tomber dans le piège d'une relation qui me détruit davantage que tout même si cette relation m'a quand même beaucoup apporté...

Merci pour vos messages

avatar contributeur de Nallé
Nallé
17/04/2020 à 21:03

Je ne suis pas d'accord avec toi. Tu n'as pas fait plein de conneries comme tu dis. Dans la vie, soit tu gagnes, soit tu apprends (Mandela). Cette expérience t'a permis de te mettre sur un nouveau chemin qui te conviendra mieux. C'est sûr qu'il y a d'autres moyens pour découvrir cela. Mais, une mer calme ne fait pas de toi un bon marin.

Le travail sur soi est travail qui durera toute ta vie. On évolue avec chaque expérience que la vie nous offre.

Je suis d'accord avec toi sur le faite le système de consommation de l'amour ou de l'amitié est quelque chose d'absolument pas attrayant.

avatar ancien membre
Ancien membre
17/04/2020 à 21:27

Citation de Laird #330105

Cette expérience t'a permis de te mettre sur un nouveau chemin qui te conviendra mieux.

Tout à fait.

Quand on dit nos chemins se croisent. Tout le monde pense qu'un chemin commun, cependant, à défaut, chacun a son chemin avant ou après un bout de chemin en commun, soit on est toujours sur le même axe, soit on s'éloigne, soit on atteint notre destination .

même quand on dit nos chemins se séparent. Ils sont toujours au pluriels.

Il est juste devant toi ton chemin. Personne ne le volera. Continuer d'avancer, prendre plus d'allure, tu saura que c'est toi le maître conducteur. Les autres qui te doublent, te mettent appel de phare, tu les ignores. Tant que tu n'as rien fait de mal, c'est à eux de s'adapter, car ils sont sur leur propre chemin aussi, et tu ne peux pas conduire pour eux.

Si tu as des idées qui te bloquent dans le futur, ne reste pas rien faire. Surtout ne gouter trop ce sentiment. Casser ce cycle de pensées négatives, laisse ton corps et ton esprit un peu de repos, vagabonder un peu. Tu finis par retrouver l'itinéraire de ton chemin.

avatar contributeur Levrev
Levrev
17/04/2020 à 21:41

Bonsioir VickCoyotte,

J'interviens dans ton post car ton message et ton ressenti ressemblent pour pas mal à ce que j'ai vécu moi même, même s'il y a des différences aussi.

Je ne prétends pas avoir les réponses que tu attends mais deux ans d'introspections et de recherches (un bien grand mot quand même :)), m'ont permi d'avoir quelques éléments de réponses, bien incomplètes, mais c'est à cela que je suis arrivé

Je pense que tu tables beaucoup sur l'amour (comme moi), mais je pense qu'il faut d'abord arriver à s'aimer soi-même avant tout. On recherche parfois l'autre comme un complément à nous même, comme une complétude à ce qu'il nous manque, voire parfois comme une béquille. Et c'est en cela que peut être la chose n'est pas bonne.

Il faut chercher je crois, une complétude déjà en nous mêmes. S"aimer soi-même, ne pas rechercher l'amour comme un besoin, mais l'avoir en soi, pour soi, et pour les autres de manière désintéressée. Ne pas avoir de besoins à combler et s'entraîner à avoir une vision positive des choses, sans pour autant renier nos faiblesses, voire nos démons, et essayer de trouver le monde beau sans avoir de besoin à combler.

Je ne dis pas que j'y parviens moi-même vraiment, mais je crois que projeter un besoin ne permettra pas d'avoir un retour de quelquechose de positif. Essayer d'être bien soi même et par là même projeter soi même de l'amour autour de soi, et après le reste viendra en complément, pas parce que tu en auras besoin, mais parce que tu l'attireras.

C'est parfois un long cheminement et l'incertitude est aussi un défi là dedans, mais c'est pour moi même ce à quoi j'essaye de tendre.

En espérant que cela puisse t'aider un peu. Prends soin de toi.:)

avatar contributeur de Dany19
Modération Dany19
18/04/2020 à 12:07

Citation de Levrev #330108

Je suis entièrement d'accord et je valide. Dans mon malheur ou ma chance je ne saurais dire XD

je suis une personne qui a la tête qui travaille tous le temps, même la nuit. Cela m'a attirait de grosses migraines et c'est l'une des causes de mes insomnies (7 ans que cela dure mais depuis 1.5 ans je commence à mieux dormir et retrouver un sommeil correct pour moi mdr). De ce fait, j'ai la chance a 24 ans bientôt 25 d'avoir atteint le stade cité par moi-même et par levrev ci-dessus, je m'aime pour qui je suis sans avoir le besoin d'aimer autruie pour m'aimer, m'accepter. C'est dans cette optique que je te disais que si tu peux être bien seul le vivre avec plaisir alors le reste n'est qu'un "complément" et non un "bouche trou" (désolé en cette fin de matinée j'ai du mal a trouvé mes mots XD). Alors je ne dis pas que parce que j'ai atteint ce merveilleux travail sur moi que je dois me laisser aller, après tout on apprend à se connaître chaque jour que nous offre la vie. Il faut savoir seul ou accompagner à faire régulièrement ce travail sur soi et tu verras que sans t'en rendre compte tu vas aller de mieux en mieux. Alors oui tu auras sans doute de nouveaux des baisses de moral, de la tristesse mais dis toi que ce n'est en aucun cas une faiblesse tu es simplement un humain et tu as des émotions. Mais dis toi que chaque expérience est bonne à prendre car elle te donne une vertu qui te permettra d'avancer avec plus de force et de sagesse dans le merveilleux chemin qu'est la vie.

Il y a un livre qui explique que notre vie commence lorsque l'on se rend compte qu'on a qu'une si mes souvenirs sont bons mdr XD

Mais un autre que je vais rechercher que je te conseille c'est "vivre avec soi", je ne l'ai pas terminé car je l'avais perdu entre temps mais ce livre m'a permis de mieux comprendre certaines points et surtout d'apprécier le cadeau que j'ai eu " la vie". Et je veux en profiter plainement chaque instant car on ne sait pas ce que demain nous réserve. Je précise que je vis au jour le jour mais également tout en me projettant bien que cel semble paradoxal, mais comme je dis apprécions le présent, retenons le passé et construisons notre futur.

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